Södermalms utveckling under de senaste decenierna har varit en katastrof för Södermalmsbon.
Ett oöverträffat psykologiskt lidande har drabbat de som blivit offer för juppieinvasionen. Lidandet har till och med varit rent fyiskt för de som blivit vräkta med polisvåld. Människor i kostym stryker helt jävla ospöade runt gathörnen.
Den moderna Södermalmsbon känner sig oförmögen att slå tillbaka, hon känner sig underlägsen. Hon har översocialiserats in i att tro att hennes värde bygger på hur mycket skräp hon kan köpa från beyond retro. Hennes autonomi har blivit offer för trender utan trendigt innehåll, besök på humorklubbar utan humor, njutningsmedel utan njutningseffekt och andra surrogataktiviteter för att lura henne att hennes hyresrätt ''inte alls kommer att försvinna när högerpolitikerna allierar sig med facistpartiet''. Hon luras att tro att hon ändå tillhör det nya ''hippa och fräscha'' ''södermalm.''
Det är dags att kasta ut alla jävla speciella snöflingor som inte bryr sig om annat än sina fula jävla ettor för miljonbelopp söder om folkis!
Dessa jävla människor som på fullaste allvar tror på konsumentmakt i en värld totalt dominerad av oligopol, som köper sina ''begagnade'' kläder på beyond retro, som förpestar världen för alla vanliga människor med sitt genomidealistiska jävla gnäll över över småskräp som inte läggs i papperskorgar, tobaksrök eller ''hög musik'' medan amazonas brinner ner näst intill totalt bortom räddning.
Dessa människor vars urtråkiga personligheter gör att de inte ens kan låta bli och gnälla och ringa bängen på barnen när de är upptagna med att vara just barn, när de fridfullt springer runt och kastar glasflaskor som barn gör, stökiga fyllon som spenderar sina sista surt förvärvade slantar på dworek får även de höra hur usla de är för att de inte bor i
bostadsrätt.
Samma usla kräk går sedan och lappar igen sitt dåliga samvete besöker återvinningsstationen.
Idealtyperna här är en ''skön'' vit snubbe med dreads där det dåliga samvetet härrör från helgens prostitutionsrunda.
Eller en ''jättemedveten'' (ja hon tror på allvar på astrologi) brud med samma attityd som amerikanska så kallade ''libtards'', där rör samvetet hennes cheat-day från att bara äta vegansk chiapuddig på vardagar i 4 månader)
Dessa jävla människor som gnäller över någon jävla blodpöl hit och dit, kan de inte vara glada att de uppenbarligen har så få problem i sina liv att de måste gå runt på stan och leta upp dem!? Jag har haft en blodpölar utanför porten näst intill varje löningshelg i flera år, vem fan bryr sig? KÖP ETT PAR SKOR??? Jävla hippies alltså.
Det är dags att vakna ur dvalan gott folk!
Södermalm är bara södra Östermalm vid det här laget, man kan inte ens gå ut i en redig t-shirt med Stalin på utan att något Foucaultmongo som minsann läst på det ''eminenta läroverket'' Muppsala universitet ska påtala något jävla borgerligt nonsens de läst ur ren science fiction à la solzhenitsyn eller dylikt.
Ett varningens ord bör även lyftas gällande att lita på de inflyttad som påstår sig vara på samma sida som oss Södermalmsbor, vi bör undvika alla former av samarbete med dessa individer då deras intressen inte säkert kan garanteras vara genuina. De kan oppertunistiskt spränga en del av hammarby sjöstad för att sedan plötsligt köpt sig en bostadsrätt i närheten för ''bara 9 miljoner det var rena kapet för 43 kvadrat'' följt utav ett osarkastiskt ''nej nej, jag kommer inte alls betala av det här i hela mitt liv''
Södermalmsbor!
Det är dags att gå samman, spränga alla överflödiga broar, upprätta kraftigt beväpnade vakttorn gentemot fiendeöar, kasta ut alla parasiter som ironiskt nog fortfarande kallas ''hyresvärdar'' i ''folkmun'', kollektivisera alla överflödiga kontorslokaler till förmån för billigt boende vilka retoroaktivt får finansiera våra övriga åtaganden nämna ovan. Alla i bostadsrätt som inte kan övertygande redogöra för hur ombildningen var ofrivillig förvisas bortom närmsta bro.
Spräng slussen! spräng hammarby sjöstad! Spräng j. lindeman och starbucks på götgatspuckeln, spräng espresso house(kollektivisera matdax och ta över den lokalen), spräng max, spräng hornshuset, spräng hälsokostaffärerna.
Med detta sagt. Hitta varandra, ingen existerande gruppering kommer göra det här åt dig, Södermalmsbon, du är ditt eget sista hopp. Gentrifieringsproblemets lösning är bara början. Du ska plundra, olda, tillverka, automatisera. Du ska upphöja lösningarna av de globala problemen på lokal nivå till en ren och skär folkkonst.