Анон, я хочу тебе рассказать историю, которая произошла со мной и которая оказала на меня огромное впечатление. Настолько сильное, что я до сих пор в каком-то трансе. Поэтому, налей чаю и готовься читать. Это не паста, я буду писать прямо сейчас и текста будет много, так что держи тред на плаву и жди, пока я допишу следующую часть.

Сегодня я приехал со вписки. Впервые за мои 24 года я побывал на вписке.
Началось всё с того, что я, 24-лвл-кун, пятничным веером шёл в магазин, чтобы купить себе какой-нибудь рулетик к чаю и пива, чтобы придя домой, включить какое-нибудь аниме или фильм, который бы мне посоветовал анон.
Я всегда так делаю, ведь с тех пор как я пошёл в школу, я никуда кроме школы и иногда магазина не хожу, правда теперь школа сменилась работой, но это ничего не меняет. У меня нет друзей. Когда-то, ещё в школе они были, но уже в старших классах, когда все друг к другу стали относиться нормально. Конечно, меня в школе не травили (и на том спасибо), но из-за родительского воспитания и жёсткого контроля, всё моё общение сводилось к общению в школе со всего-то пятью одноклассниками. Я не ходил на их дни рождения, не приглашал их на праздники, мне даже не разрешали выезжать с классом на природу. "Учись, а друзья - дело наживное" говорили мне. Но время шло, и наступил конец 11 класса. Родители вдруг разрешили мне пойти на последний звонок, но там, где все праздновали, я просто сидел, ел и пил, почти ни с кем не разговаривая. Мне было говорить не с кем и не о чем. Те, кто являлись моими друзьями, сидели в другой части стола, так что на этом празднике жизни я оказался один, и всего, чего я хотел, это скорее вернуться домой. Что я и сделал, когда времия застолья подошло к концу. Они гуляли, пили, смеялись, обнимались и целовались, но не я. Я так не умею, мне это чуждо. Хотелось бы, но мне никто не звал в их общество. Когда все стали выходить из кафе, я просто тихонько прошмыгнул в темноту и растворился в ночи дворов и улиц. Пока я шёл домой, я не думал о том, что хочу быть, я думал только о том, как бы на меня кто не напал. О том, что я хотел бы быть с ними, одним из них, я понял только добравшись домой, когда уже лёг спать на свою кровать. Я засыпал под крики выпускников, доносившихся откуда-то оттуда, из-за домов.

Наступило время универа. Я решил начать новую жизнь, сменить имидж, вести себя раскованнее и увереннее, перестать быть жалким, учиться хорошо, но не забывать общаться одногруппниками, стать если не социоблядью, то хотя бы обычном студентом, нормальным человеком, у которого есть друзья. Да, я хотел друзей. А кто не хочет? Человек - существо социальное. И кто бы что ни говорил, в компании быть лучше, чем быть в одиночестве. Конечно, люди, которые ничего не добились, не способные на уступки в общении, которые хотят иметь друзей, готовых полностью принять их, даже если сами они из себя абсолютно ничего не представляют, могут и будут защищать своё эго, отстаивая точку зрения, что им в одиночку лучше и что это их осознанный выбор. Конечно, когда камень кинули с обрыва, он может начать звать своё падение своим личным осознанным выбором. Но я не такой упрямый, я знаю, что просто съехал с колеи жизни, и что если бы у меня был шанс, я бы вернулся. Надежда вообще умирает последней, а у меня надежда вернуться в нормальный социум и стать ячейкой этой массы, хотя бы ради собственного комфорта, исходящего из желания не чувствовать своего одиночества, была хоть и мизерной жалкой мошкой, но в ней теплилась жизнь.

Впрочем, этого оказалось мало для того, чтобы завести друзей. Я и не заметил, как прошёл мой первый семестр и наступила первая сессия. Я не заметил, как совершенно незнакомые в первые дни люди уже кучковались, общались, рассказывали истории, улыбались, советовались друг с другом и помогали друг другу готовиться и списывать. Экзамены я сдал хорошо. Мои родители даже позволили мне по этому поводу потратить крупную сумму, подаренную мне, разрешили привести друзей и устроить небольшую вечеринку. Они даже для этого специально уехали под новый год куда-то к своим людям. "Развлекайтесь, только постарайтесь не разгромить квартиру" - сказали они мне. Но у меня небыло тех, кто мог бы разгромить квартиру на вечеринке или выпить со мной. Я один. И к сожалению, даже универ этого не изменил. С другой стороны, это всего лишь первый курс. Деньги, которые мне подарили, я потратил на то, чтобы получше приодеться. Второй семестр для меня начался легко. Учёба задалсь, со мной часто садились на лекциях и лабах, я давал списывать, мне давали списывать, я общался и с кунами и с тянами, и я думал, что так дружба и начинается. Но нет. Это скорее негрубое общенние, социальная норма общения в обществе, нейтарльно-положительное отношение между двумя безразличными друг другу людьми. На потоке у нас были разные люди, и я их не понимал. Был кун, умудрившийся в первую же сессию стать должником, и начало второго семестра он бегал на пересдачи. Я смотрел на него и не понимал. Вроде бы он такой же как я, но почему-то он был частью компании. Он тоже был стеснительным и скромным, но ходил гулять вместе со мальчиками и девочками. Он как и я не пил и не курил, не был альфачом, далеко не альфачом, но почему-то он общался с девочками с потока, и они о нём говорили, лестно, хотя и не комплиментами, а на меня всем по большому счёту было наплевать. Он был менее опрятен, чем я, и одевался он не очень, и лицо у него не такое чистое, как у меня, и учился он хуже меня, но почему тогда мне всё время припекало от того, что он общается, а я нет? Я же определённо лучше его. Была ещё одна тян, я её сразу заприметил. Ничего так, 5-6/10, одевалась она плохо, училась так себе, общительность или красноречием не обладала, довольно неприветливая. Я даже думал начать общаться с ней. Может быть, я увидел в ней родственную душу, может быть, я подумал, что она знакома с двачем и у нас будет повод подружиться, может быть, это просто был расчёт, что раз она одиночка, и я одиночка, то мы хотя бы сможем общаться и дружить "против всех". Я даже не надеялся на секс и отношения, да и не привлекала она меня в этом плане, но я решил, что уж лучше так, чем вообще никак. Решился я уже по наступлении сессии конца первого курса. Я стал с ней пытаться общаться, как-то подкатывать, но однажды поднимаясь вверх по лестнице на консультацию перед экзаменом, я услышал откуда оттуда, с других пролётов, речь кружка её подруг, или как минимум тех, с кем она общается чаще, чем со всеми остальными. По сути, эти девочки были такими же ничтожными, как и она, или я, это были девочки из социально кружка лохушек, которым не довелось родиться красивыми, которые не могли учиться хорошо, и характером не вышли, но даже они были не одиноки. у них были они. И даже эти вылетевшие за пределы центровых кружков девочки говорили обо мне в негативе. Речь их сводилась к тому, что такой лох как я, подкатываю к %тяннейм%. Типа, та девочка, к которой я "подкатывал", сказал этой жирухе, что ей всё время стрёмно, когда я появляюсь на горизонте и подхожу к ней. Что я мерзкий и неприятный тип. Меня это оскорбило и задело, и с тех пор я не предпринимал никаких попыток подружиться с кем-либо из группы или с потока на почве учёбы.

Лето первого курса провёл также, как и весь первый курс: один. На сходки я не ходил,да и на дваче я, вообще-то, сижу ридонли, написав за всё время от силы дюжины три постов. Сидел дома, ел, пил, смотрел кинцо, двачевал. Что угодно, любая симуляция личной жизни, начиная от просмотра тредов с фотографиями других людей, заканчивая травлей шлюх. Всё что угодно, лишь бы хоть немного, хоть частично почувствовать себя частью чего-то больше, чем один только я, частью общества, общества с двача. Были моменты, когда под натиском местных постеров я всерьёз задумывался, что одиночество - это удел элиты, что если я таков, то это ни что иное, как показатель моего ума. "Быдло счастливо, потому что тупо, любой, кто хочет быть в компании, хочет быть в стаде, хочет быть скотом. А вот одиночки - люди" - приблизительно так можно вкратце показать суть всех тех тредов. И кончено же "тян не нужны/тян шлюхи". Второй и третий курсы я верил именно в этой. Более того, я считал, что я опережаю всех сокурсников в мудрости, ведь все поступали в 16-17, а я в 18, как мудрёный жизнью. Впрочем, те, на кого я смотрел свысока, на меня вообще не смотрели.

На экватор меня пригласили, но только из вежливости. И я не поехал. С мыслями, что это отмечание всего-то половины студенческой жизни - "для быдла", я же не быдло, я же элита. Поэтому пока "быдло" занималось своими быдляческими утехами, я, как истинная "илита", сидела дома в полном одиночестве. Начитавшись кулсторий, я, конечно, стопроцентно знал чем они там занимаются. Знал, потому что всё, что я надумал, я надумал сидя дома, в кресле, двачуя капчу, куря, попивая пивко, сок или чай, кушая сладости, то есть, в принципе, проводя довольно неплохо время. Или скорее тратя его. Но какбы элитно я себя не позиционировал, щемящее чувство одиночества не покидало, а всё больше разгоралось внутри. Рано или поздно оно должно было хоть как-то проявиться и рвануть, ведь даже маленькая трещинка на плотине под действием влажности однажды станет точкой прорыва гигантской массой воды, которая неотвратимо устроит разруху ниже по течению. К счастью, чего-то такого я не допустил, и вешаться не стал.

Я решил ходить на всякие флеш-мобы и "вписки". Всё, что мне было нужно, добавиться на подписки на эти мероприятия в контакте. Да, даже у меня, есть аккаунт. Живой или фейковый, по сути, не играет роли, всё равно у меня там не больше сорока друзей, да и те все левые, которые просто добавлялись и всё. Я стал активным пользователем и ходуном на всякие флеш-мобы. Конечно, там были парочки, были компании друзей, но они очевидно (тогда для меня) не были готовы взять незнакомца в круги своя. А одиночки... они не подпускали меня так близко, как мне хотелось. Общались - да, звали с собой гулять - да, звали на вписки - да, но всё это было натянутой струной, на которой пока никто не проиграл ни одного аккорда, чтобы узнать, как струна играет. Я ощущал фальшивость всего это, я чувствовал себя отчужённо, я знал, что они как иммигранты в чужом городе, которым был я - свои дела обсуждают вокруг меня,, где-то на моей периферии, но не со мной. В итоге я решил, что нужно попробовать подкатить к тян, чтобы получить статус "нормального" человека. Я-то думал, что это словно прописка, дающая льготы. Но нет. Собственно, подкатить не получилось. Не получить это сделать хорошо. Сейчас, продумывая произошедшее тогда, я прекрасно понимаю, что вёл себя, грубо, тупо и "не так", так что не мудрено, что меня из той, почти дружеской компании, меня погнали ссаными тряпка. Не буквально, но от раза к разу мне показывали весьма холодное отношение. Что ж, спасибо, что не побили. Я просто сам ушёл. Хотелось бы добавить, что я ушёл гордо и непобеждённо, как Петух (лол) в мультике про Бременских Музыкантов. Но было не так. Я слился, меня выпроводили.

Последние семестры я захикковал тотально. Каждый день ничем не отличался от предыдущего, разве что расписанием пар. Утро дома - универ - иногда магазин - двач -двач - двач - двач. Подрочить, посмотреть кино, послушать музыку, поиграть в игры... На дваче пишут, что так и надо. Но почему-то мне становилось всё хуже, глядя на то, как мои одногруппники общаются. Та нелюдимая, о которой я писал выше, похорошела. Она не перестала общаться со своими ТП-неудачницами, зато стала общать с клёвыми чиками. Не дружить, нет, просто стала общаться. И я, как бы мне не хотелось сказать, что её чикули поливам говном за спиной, своими ушами слышал, как это клубные бляди положительно о ней говорили. Нет, определённо они не хотели с ней дружить, или вливать её в свою тусовку или ещё чего, просто о ней отозвались хорошо. Того, который распиздяй, с которым я себя сравнивал, пидорнули с третьего курса. Подробностей не знаю, знаю только, что он до сих пор общается с теми, с км общался. Даже дошли слухи, что у них были нежные отношения с одной из девочек группы. Не знаю, что у них там было, но да, чёрная зависть и обида, то есть бугурт и батрудинаф))) меня не покидали. На выпускной, который отмечали в кафе (как и в школе) он, кстати, пришёл. Есть не ел, зато потом присоединился к гуляньям. Некоторые конечно начали поговаривать в духе "О, это он? А он-то что тут делает? Он же давно не с нами". Я хотел упиваться злорадством и неприязнью, которая как мне видилось, должна была идти от них к нему, но её не было. Они просто отреагировали на неожиданное появление, но без негатива. Потом ещё гуляния, ещё немного. Я видел как он и та, с которой их объеденили сплетни, сидели рядом. Я недоумевал, он же как омежка, даже за руку её не взял, но стоя рядом (я не подслушивал, просто так вышло) расслышал, что она сказала что-то в духе, что жаль, что они разные, а он сказал, по крайней мере нам было хорошо, пока мы были вместе. Они обнялись, я видел слезу, скатившуюся по её щеке. Улыбка пробежала по её лицу. И снова: почему? Чем он добился проявления эмоций от этой самки? Это не было фальшью или игрой на публику с её стороны. Я видел искренние слёзы, которые женщина пролила даже не из-за страстной любви, а какой-то чуть больше чем дружбы. Но почему? Почему он смог, а я нет? Что в нём было, чего не было во мне? И где мне это раздобыть и поместить в себя? Я не знаю, зачем я остался там, с ними, я ведь мог уйти как со школьного выпуска. Я видел, как они обнимались, целовались, желали друг другу всего наилучшего. Меня тоже фотографировали и обнимали и целовали, но я уверен, что если не было этой церемонии официального прощания, где просто НАДО прощаться со всеми на хорошей волне, я бы и этого лишился. Придя домой, улегшись в кровать, я расплакался. Я рыдал так, как никогда до этого, я плакал. почти стонал, я не мог остановиться, и я даже не знал, из-за чего именно. Я не видел того самого, что стало последней каплей, но и прекратить я не мог. После получаса слёз, наступило облегчение. Может быть, поэтому всякие старички любят молиться в церквях, горевать за упокой, сочувствовать сериалам - проливание слёз успокаивает. Не знаю почему и не знаю в каких случаях. не знаю, нужно ли мне это было тогда, но это помогло. Я заснул на мокрой подушке.

После универа, признанный негодным ни для армии, не имея ни ста рублей, ни десяти друзей, переживший смерть отца и размен квартиры с матерью, я пошёл на работу. Мать помогает деньгами, дед, пока ещё живой тоже, да и я сам худо бедно зарабатываю. Обычный офисный планктон. Моя задача - тупо сводить отчёты. Фрилансил изредка. Деньги, в общем-то имелись. Но даже если бы я зарабатывал в день столько же, сколько за месяц, вряд ли бы что изменилось. На себя тратить... блядь, я тупо не умею даже на себя тратить деньги. А уже на подарки друзьям тем более, но у меня их и нет. Тут проще. Иногда навещаю мать, деда, говорю, что всё норм, что у меня полно друзей и я рад по жизни. Верят. И вот мне 24, нет никто и звать никак, пустое место, человек-ноль, в очередной раз, без надежды или желаний на завтрашний день, иду в магазин. Внезапно возле меня останавливается машина. Не просто где-то около меня, а конкретно подъехала ко мне. Стекло опустилось и я увидел моего школьного друга. Чтобы не запутаться в дальнейшем, но и не сдеанониться, всем описанным людям я изменю имена, только первая буква подойдёт. Это был Андрей, один из моих "лучших" "друзей", когда либо у меня бывших. Он обрадовался, стал что-то говорить, чтобы я никуда не уходил, что он сейчас припаркуется и выйдет ко мне. Я растерялся. Настолько отвык от общения, что не знал как реагировать на встречу, в которой мне рады. Он вышел и стал радоваться, обнял меня, стандартная наверное, или принятая у всех людей манера встречи с давним знакомым. Он сказал, что у него днюха и раз уж он меня встретил, почему бы мне не сходить с ним, то есть к нему. Я долго пытался отговариваться от этой идеи, мол, и подарка у меня, и не поздравил, и вообще уже давно друг другу чужие, но он слушать не хотел. Толи я совсем омега, толи он слишком альфач (по крайней мере в сравнении со мной), но после магазина, с полными пакетами еды и выпивки, я сел в его машину... у него есть машина. А у меня нет. Не знаю, зачем я на это обратил внимание, и так вроде ясно насколько я по жизни победитель.

Так вот, во время поездки он всё не унимался, рассказывал как здорово, что он меня встретил, давно не видел, говорил. что ничего страшного, что я без подарка, что сейчас будет у него на квартире отмечание его днюхи, придут его друзья, и просто знакомые, чтобы я не волновался, они все люди взрослые, адекватные, хуйни не устроят, в общем, я там лишним точно не буду. Я всё равно хотел как-то телепортироваться из машины подальше, но в итоге всё равно мы доехали до его дома. Пока мы поднимались, он рассказал, что снимает квартиру, девушки нет, зато придёт пара симпатичных девчёнок, что может и мне повезёт. В какой-то момент мне даже показалось, что не просто говорит, что кое-что реально будет. Под "кое-что" я думал разные варианты: от "меня изобьют, унизят, опустят так сильно, что я уже не оклемаюсь", до "наконец-то я развлекусь, отдохну от одиночества, может быть даже потрахаюсь впервые, и, что ещё менее вероятно, найду друзей, настоящих друзей".

Время близилось в девяти вечера, он готовил, я ему помогал, как с готовкой, так и с сервировкой. Во мне всё металось. Это я сейчас так низко пал, что запросто так исполняю роль служанки у человека, которого впервые за пять лет вижу? Или я просто обдвачевался, и теперь мне подобные манипуляции, когда меня использую, нравятся? Или может, я стал слишком недоверчивым и нелюдимым? А что если вот это вот состояние, когда двое людей, пускай давно не общавшиеся, спокойно стоят на кухне одного из них и готовят еду, как обычные друзья перед вечеринкой? А ведь, если подумать, я, абсолютно неизвестный за эти годы человек, чужак, был взят каким-то жизнерадостным дурачком, просто что что он рад меня видеть. Он впустил меня в свой дом. Мне ничего не мешает развернуться и всадить ему нож в спину и выбежать, захватив самое ценное на мой взгляд. Он, блядь, ещё нарокомана из притона бы взял и привёл домой вместе с гопниками с района и зэками с зона. Как бы там не было, чувство было, хоть и непривычным, но приятным. До меня тут как-то само собой дошло, что вот оно - то, что помогает людям общать, дружить, быть нормальными, социализированными личностями - это доверие. Да, уже по названному мной примеру с зэками можно понять, чем "доверие" может обернуться. С другой стороны, я всю жизнь жил без доверия со стороны кого либо, и сам не особо кому доверял, ни с кем не общался, и т.д. и т.п. Я уже пробовал синюю таблетку, пора попробовать и красную. В конце концов, мне уже нечего терять.

Наконец, приехали они, гости, друзья, близкие - называйте их как угодно - именинника. Я, почему-то до этого думал, что у "успешных людей" должны ("должны" в значении "обязаны") быть крупные вечеринки, с большим количеством народа, где зашкаливающее количество самомнения, понтов и пафоса. Что неслбо надорвало мой шаблон, потому что гостей было всего шесть, включая меня. Хотя, это не отменяет того факта, что я готов был обосраться от страха. Не по настоящему, а образно говоря, потому что все они были "успешными людьми". И вот какими они были: Денис - какой-то парень, выглядящий как Курт Кобейн, только не голубоглазый, а зеленоглазый, и не блондин, а с каштановыми волосами. И хотя все они приехали на его, денисовский машине, что говорило лично для меня о том, что как минимум не бедно живёт, одежда его была простой. Я не могу выразиться правильно, но постараюсь: одежда его выглядела как то же тряпьё, что и на мне, то есть дешёвое по сути, но при этом наверняка из более дорогой ткани, и черезчур простецкое. Какое-то слишком уж беспонтовое. Джинсы, рубашка и что-то что я называю пуловером. Он первым делом протянул мне руку и я пожал в ответ. Я пытался понять по рукопожатию, кто он по жизни, альфач или омежка при денежках, но моментально понял, что рукопожатие тут роли не играет. За ним шла Оксана. Я таких называю чикаблядями. Высокая, хотя без каблуков худая, кожа оранжевая, как у курицы гриль, худая, глаза серые, не знаю, вроде красивая, и даже изящная, но у меня вызвала неприятные ощущения. За ними зашёл лысый в очках "интеллегент" Влад в былых брючках и белой рубашке со стильным омским артхаусным рисунком на ней. Тоже руку пожал. Потом зашла Инга, невысокая девочка в платье сарафане. Брюнетка, глаза карие. Вроде нечего добавить. И наконец зашёл Пётр. Тощий русоволосый в кофте с капюшоном. Руки были в чёрной штуке. Я ему протянул руку, а он не дал. сказал, "Ой нет, у меня рука в машинном масле". Не знаю, как вы отреагировали? Наверное, нормальные люди просто кивнули бы и пошли по своим делам, я же заступорился. Пару секунд я втыкал на него, не понимаю как реагировать. Всё, что я , понимал, что чем дольше я тут стою, тем больше выгляжу как олух. Отходя от Пети я заметил у него на пальце на носке дырку. Меня задело, наверное если слово-синоним "шокировало", только куда более мягкое и не-неагативно-нейтральное, только я его не знаю, хотя именно его я бы сюда и вставил.

Пока Петя был в ванной отмывая руки от черни, я присел за стол на отведённый мне участок в кресле. Чувствовалось очень странно, будто бы я тут не на своём месте и вообще не достоин тут быть. Оксана сказала, что когда они вышли из машины, Пётр рукой вляпался в смазку на двери. Я понятия не имею где это, но её слова похожи на правду. Когда наконец вышел дырявопальчечный, все вместе уселись за стол, и стали кушать-общаться. В основном, общались со мной и про меня. Я чувствовал себя кошкой, загнанной в угол стаей дворовых собак, хотя прекрасно понимал, что это всё - нормально, так и должно быть. Но тут у меня возник вопрос: как вести себя? С одной стороны, если я начну врать, я же заврусь, и история знает миллионы примеров, когда лучше говорить как есть. С другой стороны, я также начитан всяких вещей, объясняющих простейшую психологию в том или ином виде. Поэтому, мне нужно было объяснить, что я омежка по жизнь, избегая таких словых, от которых могло бы создаться первое и сразу же плохое, но верное, мнение обо мне. Поэтому, особо не церемонясь, я сказал, что после универа устроился на работу, обычно провожу жизнь, машины нет, квартира есть, своя, но так как живу один, все деньги уходят в неё, в обеспечение. На ингин вопрос про друзей и девушек, честно соврал, что из-за такого режима жизни не хватает времени на общение, и что из-за этого я потерял все контакты, и сейчас нахожусь в некоторой "изоляциии". Сказав такое, я старался сдерживать себя, чтобы щёки не раскраснелись, потому что я чувствовал, что вот-вот. На вопрос Дениса, как же я попал сюда, на днюху, который мне показался пощёчиной, плевком, ножём в спину и нокаутом, ответил сам Андрей. Причём рассказы был в ключе кулсторий в духе "Еду я по улице, вижу - человек. А он оказался мои другом %мой_имя%". Дальше, после лёгкого перекуса - не знаю я как у успешных людей называются полуприёмы пищи - они встали и начали петь в честь поздравления песенку. "Устроили тут цирк, блядь", "Ебаный стыд", "Куда я попал?", "Фу, они же не детсадовцы" - приблизительно таким и были мои мысли в тот момент. Потом Петя откуда-то извлёк подарок: маленькую коробчку с планшетом и двумя билетами куда-то там на концерт или что-то такое, типа культурное. Планшет не яблоко и хтс, а рисовальный, за пять тысяч, я такой в магазинах часто видел. Почему-то мне снова показалось, что всё не так, и что подарок дешёвый, но своих скотских фантазиях я уже давно отвык от реальности. Наверное, так можно.

То, что было дальше мне понравилось не потому что мне приятно, а потому что мне это не было неприятно. Был ужин, сидели, хоти и как у людей, с торитком, мясцом,бухлом и прочей застольщиной, разговоры были ниочём. О погоде, о том. кто какое кино смотрел, в чём я мог запросто вставить уместное слово, и меня слушали и мне отвечали в живую, поддерживалили опровергали мои высказывания. В тот момент, где-то в глубине души проявлялось какое-то странное, ноющее, режущее, тошнотворное, но, блядь, приятное чувство лаповости. Или хотя бы чего-то, на ламповость похожего. Конечно, когда разговор заходил о чём-то их личном, например, как один из их всех общих знакомых где-то провел своё время с другой общей знакомой, или как у них случилась радость у друга одного из них, потому что все всех знают, моё странно-приятно чувство будто обрывалось и падало в бездну глубоко внутри меня. Я вдруг соознал, что это похоже на отрешённость, или какую-то забытую форму ревности, какую может испытывать ребёнок, когда у него перед глазами проносят игрушку, в которую он сам давно не играет, но тот факт, что именно эту игрушку проносят перед глазами, возродила в нём это желание..... В общем, во время этой непринуждённой беседы внутри меня то рушилась, то зарождалась нечто, и на более высоком, сознательном уровне, я понимал радость того, что я сейчас переживаю. Словно глоток воздуха для человека, проплывшего сквозь толщу воды с утонувшей лодки, я сейчас получил то, что мне, кто бы что ни говорил, действительно было необходимо. Общение и общество. И меня радовало, я просто просто понял, что это ситуация, пускай для меня не полноценная, позволяющая окунать и прочувствовать это всё целиком, а скорее дающая ощутить и потрогать, показала, что вот это что-то. что-то неуловимое, но такое желание и благостное, вот оно, тут. рядом. Я почти уверен, что если бы сейчас был птенцом скажем голубя, то вот эта нежданная встреча привела меня в состояние первого полёта, который ещё не кончен, но крылья уже почувствовали ветер и силу.

Закрывая вкладку с моими личными переживаниями, перенесёмся в том прошлое, которое ещё позавчера было для меня настоящим. Было решено посмотреть фильм. Не с интернета сидя перед деревянным креслом, а с блю-рэй, на большом экране. Конечно, я, как интернет-потребитель, да ещё и двачер, могу сказать, что это "не нужно", для "быдлоэлита" и т.д. и т.п., но чёрт подери, раз есть возможность посидеть в гостях как белый человек со всеми удобствами, почему бы и нет? Я уже не старался это воспренемать как человеческий зоопарк, в котором я зритель, а они - Ерохины все как один. Я старался прочувствовать момент единения с другими людьми. Хотя я к ним был равно душен, ибо не знаком, всё равно атмосфера мне очень пришлась по вкусу. Был выбран фильм "Королевство полной луны". Андрей оказывается, любит смотреть фильмы победителей всяких фстивалей. Ещё два часа назад я был озобленно плюнул на это дело, мотивируя свой поступок, чем угодно в духе "Нет свеого мнения, смотрит только то, что скажут на фестивалях", а сейчас я подумал "Это ж просто кино, да его наградили, или номенировали, но всё же, вот сейчас мы его посмотрим и каждый для себя решит". К счастью для меня, в игру вступили такие карты как "Джек Дениэлс" и кальян.

После фильма все расселись в круг на полу и стали в лёгком подопитии рассказывать истории из своей жизни. Мне почему-то казалось, что они все это делают для меня, рассказыавют новичку что-то о себе, что бы я имел какое-то представление о том, с кем сижу и курю. Маловерятно, конечно. А может они просто решили вспомнить старое. Не знаю. В общем, Денис оказывается татуировщик. Рассказывал в основном про то, какие интересные люди ему встречались, про странных и неадекватных, про красивых и уродливых, про интересных и унылах. Сказал, что ему просто по кайфу работать там, где люди.

Оксана - танцовщица го-го, денисова сестра. В какой-то момент она чуть не плачем рассказывала, как её заёбывает постоянно поддерживать своё тело в хорошем состоянии, а этого от них требуют начальники клуба, что мать её считает шлюхой из-за этого, что хачи охуели постоянно доёбываться, что лучше бы она она как и раньше задрачивала игрушки. Оказывается, она любит ЛоЛ и Ваху. Потом она сказал то, что для меня стало откровением божиим, открытием, пророчеством, неписанной истинной, но я внемлил её словам, я слушал с жадность, словно путник пустынь, наконец добравшийся до оазиса и пьющий сладчайшую воду. Во время такой поднаркуренной беседы я как-то втиснул неловкий. как мне казалось, вопрос: если она такая "домашняя", любит игры, то почему она пошла именно танцовщицей, неужели только из-за денег и потому что тел позволяло? Она как-то зависла на мгновение, которое для меня длилось вечно, а потом ответила, что игры занимали слишком много её времени. Она сказала, в универ пришла задроткой, что там её подруга посоветовала, что жизнь начинается там. где идёт движение. Поэтому-то она и пошла на танцы. Конечно, сейчас для неё там место прибыльное, и вряд ли она в ближайшее время уйдёт несмотря ни на что, даже несмотря на то, что её подруга имела в виду не движение буквально, а "движуху", "замуты", "течения" и т.д. и т.п. Что теперь, если её куда-то зовут отдохнуть на концерт, или на природу, или банально на дачу, она едет. Потому что это движения, это всегда люди, это опыт, охуительные истории. Это, в общем-то и есть жизнь.

Для меня это было откровением. На самом деле, вроде бы я всё это знал и понимал, но сейчас это было чем-то другим, новым, реальным. О чём, кстати, начал Пётр. Он уже был достаточно наклюкан, так что его речь была мутной, но я всё равно слушал. Работает он на фирме по установке окон. Всё. Это, типа, похуй. Он оказывается, учится или учился (я, честно говоря тот момент, да и некоторые дальнейшие плохо понял, потому что он говорил невнятно) на психолога. Говорит, что люди похожи на магниты. Что чтобы дать, нужно предлагать. Тот я подумал, что неплохо бы об этом высказаться на дваче "Типа, а почему обычный, среднестатистический двачер, да и я по сути, сидя тут может предложить обществу, чтобы общество к нему потянулось? Кулстории из своей жизни есть? Может, чувство юмора или харизма?". Он сказал, что есть два типа работ, там где хорошо, и там где платят. Есть ещё две - где не платят и где плохо, а также где и платят и где хорошо. Он говорит и вообще надо быть проще. Тут он, как мне кажется, поступил как свинья, стал тыкать в меня своим дырявым носком, типа, смотри, у меня дырка, а мне похуй. Я мог бы выбросить носки, но не буду. Хотя я и могу купить новый, я лучше сам заштопаю, потому что своё действия приносят результат и это классно. Я был с ним не согласен и согласен на многих уровнях. Мне почему-то казалось, что все они тут, все эти андреевы друзья, живут по каким-то своим, редким, но невероятно правильным для личности человека законам. Я старался надышаться этим схемами, структурами и мыслями. они ведь просто говорили о том, что для них обычное дело, повседневная жизнь, но мне это нравится, это явно получше много из того, о чём я читал, слышал или видел. Уже в тот момент я решил, что сменю работу с офиса на... да не важно, хоть в магазин, лишь бы в человеческий энерогопоток.

Лысый Влад был офисным планктоном, а Инга - его девушкой, работала она официанткой. Их история меня не впечатлила. Типа, они работаю, откладывают, и при первой возможности ездят куда-нибудь. Типа, и в Китае были, и в Японии, и в Турции, и в Чехии, и в Норвегии, и Египте и даже в Тайланде. Пока они рассказывали о своей поездке, о том, как там душно-жарко, зато вода-новые люди, мне оказалось, что я проникся этими идеями. Я решил, что двач для меня вреден. Не потому что.... тут можно устроить срач и назвать тысячи причин, а просто потому, что он убивает время. Сколько я уже пишу? Час? Два? А сколько вы убили времени на чтении моих записей? А ведь на словах это всё могло было бы быть сказано менее чем за получас. При этом живые нотки голоса придали бы соку информации. Нет,я конечно могу приложить картинку, выделить текст жирным или заспойлерить. Но зачем? Я для себя усвоил одно: живая речь >>>> письменная речь. Особенно тут, в интернете, и особенно тут, на дваче.

Время было около четырёх часов, толи ещё ночи, толи уже утра. Все стали раскладываться. Мне довелось спать на раскладном кресле. Со мной в комнате спали Влад и Инга. Спали. Не разделись и трахались, не няшились, дразня меня, просто спали вместе. И тут я понял ещё одну, такую же простую для нормальных, и сложную для двачерский людей истину. Люди сближаются, не столько когда у них дохуя своих интересов, а когда они проводят друг с другом много времени. Это так очевидно, что у меня ком в горле встаёт и хочется заплакать и закричать, как я этого не понимал раньше и сколько в своей жизни я из-за этого проебал. Прожил четверть века впустую. Обидно. Да, я уже опоздал стать звездой мировой величины или молодым рок-музыкантом. Зато я не опоздаю начать быть правильном. Хотя бы как они, лежащие вдвоём, даже "няшно" обнимая друг друга лицом к лицу, просто вместе. Засыпал я гладя на них именно с этими мыслями.

Утро. Точнее, утро с точки зрения того, кто проснулся только что. Пол-двенадцатого. Остальные уже ушли. Остались только я и Андрей. Он сказал мне "доброе утро". Я ответил ему - "И тебе". но мне почему-то казалось, что я совершил высадку и первый шаг на луну. Мы позавтракали тем, что осталось со вчерашнего ужина. Он спрашивал, как мне гости, как вообще вечер, я сказал нормально, что мне понравилось. Он сказал, что его смутил кое-чей дырявый носок. Я сказал, что меня тоже. Какая же хуйня, по сути, нелепая и не смешная была сказана, но мы засмеялись. Всё таки смех разный, и чувства вызывает разные. Смех над картинками с двача он какой-то более едкий, с горьким послевкусием, наверное, потому что слишком цинично тут все себя стараются преподать. Андрей полез в контакт, а собирался уже уйти, но решил, что наверное стоит помочь убраться. Я подошёл к нему ближе и спросил, нужна ли ему моя помощь с уборкой, а то я уже думаю уходить. Он сказал, не, не надо, типа, сам справлюсь, мне не влом, а ты вообще гость, так что нет. Во время этого коротко диалога я заметил одну маленькую деталь: он открыл вкладки на своём браузере и стал просматривать список, что-то там выискивая. Знаешь анон, там не было порно. Мне тогда стал за себя стыдно и я испытал злобу на себя. Ведь порно, как бы оно не влияло на человека физически и психически точно также привязывает тебя к пустому место и тратит твоё время. Не знаю, относиться ли это к моему опыту, который я пережил сегодня, или это уже мои собственный надумки, но придя домой я долго удалял всё порно из компа. Потом думал, и удалял многие игры. Просто они - это то, что не нужно.

Как говорит Стэн из Южного Парка "Сегодня я многое понял...". Тезисно расписывать уже, наверное, не стоит, да и зачем. если можно перечитать то, что я написал. Нет, в конце мой истории нет хэппи-энда про то, как я лампово няшился с няшной няшей и потом хикковал с пацанами в клубе. У этой истории нет хэппи-энда. Но для меня, как двачер, куда более важно, что у этой истории не грустного окончания. Я за время, описанное в этой истории, в той части, когда судьба заставила меня поехать на день рожденья к давнему, забытому другу, я пережил больше эмоций, чем за сё жизнь, я получил больше опыта, чем когда-либо, я понял то, о чём мне никогда не говорили.
На днях я созвонюсь с Андреем и попробую ещё раз встретиться, "по-дружески". Просто я всё равно ничего не теряю, но теперь я хотя бы знаю, по какому вектору стоит двигаться в этой безысходной и чёрной пустыне одиночества.
Пока, анон. Жить - хорошо.