Почему?

День 1.
Даже не знаю, что написать. Точнее, так и должно быть, наверное, никогда раньше не вел дневники.

Ладно, чтобы не оставлять первую запись полупустой, напишу о себе и о происходящем. Собственно, причина, по которой я решил делать записи - тотальный карантин. В 4 стенах сидеть скучно знаете ли, решил развлечь себя хоть чем-то. Интересно будет прочитать это лет через 5. С ограничениями всё жестко: на улицу выходить нельзя, продукты питания и первой необходимости оказываются утром под дверью (как я понял, их кто-то разносит). Блин, я наверное через половину декады и не вспомню, почему всё так жестко. Напомню сам себе словами правительства: "Пандемия 20го года заставила нас с вами понести несоизмеримые убытки, и непозволительно допустить такие события снова. Мы учли все наши ошибки, и вводим строжайшие ограничения начиная с сегодняшнего дня. Новости по ситуации будут транслироваться по всем теле- и радиоканалам ровно в 12:00 по местному времени. Оставайтесь на связи, будьте в курсе происходящего". Про саму болезнь собственно и сказать-то пока нихрена не могу - просто знаю, что она есть, а больше-то нам и не говорят.

О себе тоже немного напишу - интересно будет посмотреть на себя молодого, или вдруг кому другому дам прочитать. Меня зовут *вымарано*, мне 21 год, телосложение у меня... ну... даже не знаю, не толстый, но и не дрыщ, не сильный, но и не слабый, короче - золотая середина, люблю говорить так. Из увлечений - люблю шахматы, когда-то увлекался баскетболом, учусь в МГУ, из вредных привычек - раньше курил, сейчас как-то постепенно забрасываю, иногда пью. Из интересного вроде всё. Про прошлое не люблю вспоминать - родных у меня не осталось, мать умерла, когда я был классе в 8, отец скончался совсем недавно, год назад. Папа, как же я по тебе скучаю.

И совсем забыл о главном, я же тут не один. Карантин объявили в воскресенье, утром, а мы с друзьями как раз собрались культурно отдохнуть на все выходные, нас тут всего четверо: Аня, Витя, Назар, ну и я собственно. Решили по домам не расходиться, а вместе остаться - так и веселее, и время быстрее пролетит. Не буду пока о них ничего говорить, а то на остальные дни писанины не останется, это я чувствую затянется надолго.

Спокойной ночи/вечера/дня/утра.



День 2.
Утром приходил человек в костюме биозащиты (честное слово, не знаю, как он называется на самом деле, но мы сошлись на таком наименовании), проводил перепись по квартирам как я понимаю - где сколько людей живет, куда сколько питания приносить. В целом - спрашивал всякую хрень - параметры, про привычки, есть ли проблемы со здоровьем, и всякая такая лабуда, мы не заморачивались особо. Витя соврал про рост и вес, похоже хочет двойную порцию питания (я бы на самом деле тоже не отказался бы). Ну, прокатит или нет - завтра с утра узнаем, пока что доедаем запасы из моего холодильника.

Первый раз приготовили на ужин то, что было утром под дверью - вышло очень даже вкусно, Аня постаралась (хотя какие старания можно вложить в приготовление свинины с гречкой. Честное слово, не знаю, но вышло вкуснее, чем я когда либо пробовал до всего этого бреда). Назар ел только гречку - свинину мусульманам нельзя. Ну и дурак, мне с Витей больше досталось.

Сделали небольшую перестановку в квартире - не знаю зачем, но очень хотелось что-то поменять: шкаф туда, шкаф сюда, передвинули тумбочку, в самую большую комнату передвинули 2 дивана, поставили телевизор у центра стены, решили завтра кино посмотреть.

В целом, больше ничего интересного за сегодня.

Спокойной ночи/вечера/дня/утра.



День 3.
Да, Витин план сработал - утром под дверью было 5 дневных рационов - 2 из них он с жадностью забрал себе. Готовила опять Аня - золотце наше, всем остальным лень, и да - опять вышло вкусно. На завтрак яйца, на обед курица с макаронами, на ужин - сосиски с картошкой - всё подписано. Очень хорошее питание для карантина, мы даже можно сказать наслаждаемся.

Часа 2 сидели выбирали, что посмотреть, никак не могли решить, в итоге выбрали Дюну Дени Вильнева. Фильм вроде не очень старый, да и фантастика нам всем нравится. Смотреть решили после ужина, часов в 10, как раз отдохнем.

За ужин в этот раз взялся я - раньше почти никогда не готовил, но надо же и Ане отдыхать. Все прошло нормально, даже котлеты из коровы не сжег и ничего не угробил (удивительно), ребята сказали, что вышло вкусно (очень хочется в это верить).

За ужином опять думал об отце - он обожал говядину, и готовил их мастерски - я никогда не смогу так, как мог он. Господи, как же я скучаю.

По диванам распределились так - на новом, с синей обивкой, сидели Назар с Витей, мы с Аней сели на старый, коричневый (она сама захотела сидеть со мной, это было так мило с ее стороны). Не знаю, что делали парни, но мы вдвоем спустя десять минут фильма лежали в обнимку, так приятно и тепло было, до сих пор вспоминаю с замиранием сердца. Пожалуй не буду описывать, чем мы еще занимались, пока шло кино (не то, чтобы стыдно писать - читать стыдно будет).

Спать ложусь вдвоем с Аней.

Спокойной ночи/вечера/дня/утра.



Ночь 3.
Слуш*страница вырвана*



День 4.
Проснулся в холодном поту сегодня, приснился кошмар. Но Аня меня успокоила, вообще всегда, когда она рядом - чувствую себя очень спокойным.

Открыл дневник - нашел запись "Ночь 3". Содержание ужасало и пугало, ничего более отвратительного я еще не читал. Вырвал эту страницу и спрятал. Честно сказать, не понимаю, что происходит - отчётливо не помню, чтобы я это писал, с другой стороны - почерк 100% мой, я его ни с чем не перепутаю, да и сожителям мой дневник к черту не сдался.

Забью на это.
Просто забью.
Как будто этой записи и не было.

Витина очередь готовить обед - получилось у него хреново, макароны не доварил. Чтобы не обидеть, пришлось есть так, а вот мясо он приготовил неплохо, должен заметить.
Блин, кажется я слишком много пищу о еде, буду уделять этому меньше внимания. Люблю еду.

Витя предложил сыграть в настолки - всегда он затевает что-то. Играли в разное - и каждый раз я выигрывал (как же я хорош). Нет, я не хвастаюсь, просто делюсь тем, что когда-то я очень хорошо делал хоть что-то.

Вечером слушали игру на гитаре. Играл кто? Правильно - Витя. Всегда хочет произвести на всех впечатление. Слушали даже соседи - видимо им тоже уже совсем все наскучило, даже похлопали в конце - хлопали громко, Витя заметно покраснел.

Прости, сегодня не в духе для написания больших текстов, все еще не отошел от записи "Ночь 3", все еще не понимаю, что произошло. Всего несколько предложений, но как же мерзко написано.

Спокойно ночи/вечера/дня/утра.


Ночь 4.
Слушай, ты никогда не задумывался, какое у тебя дерьмовое окружение?

Например Назар. Он мусульманин? Конечно. Его отец - турок. А ты помнишь своего отца? Конечно помнишь. Ты о нем так часто вспоминаешь. А помнишь, как он погиб? Конечно помнишь. В баре. Больной на голову мусульманин зарезал твоего отца просто за то, что он что-то не так сказал. А Назар... Верит в то же, во что верил убийца твоего отца. Может, он тоже убийца? Может, он тебе и не друг вовсе? Может, он тоже уже готов убить и тебя, и Витю, и Аню просто из-за бреда в своей дурной голове?
Подумай об этом.



День 5.
Проснулся со звоном в ушах.

Опять нашел запись. Опять содержание пугает.
Решил не вырывать.
Посмотрим, что из этого выйдет.

Бля, мне кажется, у меня едет крыша.
Слышу голос. Он несет какую-то чушь.
Совсем похоже с ума сошел в 4 стенах.
Не знаю как его описать.
У всех же есть голос совести?
Ну хоть у кого-то же он есть.
Этот голос... Абсолютная противоположность.
Внушает вещи совсем бессовестные.
Час от часу становится тяжелее.
Только рядом с Аней легко как всегда.
Люблю её.

Весь день провел с ней. К вечеру стало совсем легко.

Кажется, скоро совсем не смогу без нее.

Опять же, прошу прощения за малочисленность записей. Весь день отходил.

Надеюсь, больше записей "Ночь" здесь не найду.

Спокойной ночи/вечера/дня/утра.



Ночь 5.
Ночью думаешь о том, о чем думать днем рука не поднимается.
Твои самые потаенные.
Темные мысли.
Но они же самые правдивые.

Поговорим? Поговорим.
О Вите.
Виктор.
Боже, какое тупое имя, раньше никогда не задумывался. Посмешище.
Да не только имя тупое, он и как человек сам мудак. Выгораживает себя постоянно, думает, что он лучше всех. Центр Земли нашелся.
Но он же ничем не лучше остальных, в чем-то он даже хуже. Отвратительно.
Как думаешь, стал бы мир лучше без него? Мне кажется да.
Следи за ним. Кажется, он что-то замышляет.


День 6.
Не хочу думать. Ни о чем. Вообще ни о чем. Не понимаю. Ничего не понимаю.

Друзья говорят, что ночью лунатил и нес какую-то чушь. Не хочу в это верить. Просто не хочу. Не хочу верить в то, что все эти ночные записи мои. Просто не хочу. Они отвратительны.

Голос в голове становится всё громче. Это очень пугает.

Я  н е  б о л е н.  Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н. Я  н е  б о л е н.

Мне плохо. Возможно, у меня действительно беда с головой.


Ночь 6.
Не отрицай. То, что ты пишешь ночью - почему ты отрицаешь это на следующий день? Пойми - ты днем и ты ночью - один и тот же человек. Не важно, что ты не помнишь себя ночью. Прими себя.

Не хочу тебе больше писать ничего, сам всё поймешь.
Про Аню в том числе.

Увидимся.


День 7.
Перечитал ночные записи. Начинаю с ними соглашаться.
Это самое страшное.
Не знаю, что будет дальше.
Голос в голове уже звучит громче, чем мои мысли.
В глубине души начинаю понимать, что среди нас есть кто-то, кто желает другим зла. Надеюсь, выясню в ближайшее время, кто это.


День какая нахуй разница какой день.
Пиздец.
Они мертвы.
Лежат, с открытыми ртами в своих кроватях, с застывшими гримасами ужаса на лице, с перерезанными глотками. Хаха.
Они умерли ночью.
Мои руки в крови.
Это я их убил. Точно я.
Но я не помню этого. Не помню. Нихера не помню.
Искал врага - нашел. Это я. Я!
Все еще нихера не понимаю, как это со мной произошло. Пишу это с руками по локоть в крови. В планах у меня осталось жить не больше получаса. Поэтому буду писать здесь мысли вслух. Откровение.
Ладно. Даже не знаю, с чего начать. Наверное приложу первую запись за ночь, которую я вырвал. Перепишу ее сюда.

Ночь 3.
Слушай, почему ты такой? Не знаю даже, как описать. Гнилой.
С ними обращаешься, как с реальными друзьями, а в мыслях поливаешь их грязью. Совесть не мучает?
Ладно, днем можешь писать что угодно, мы вдвоем знаем, что это неправда. Ты пишешь днем, я - ночью.
Кто я?
Сложно сказать. Пишешь ты. Но пишешь то, о чем думаешь. Я - твои мысли.
Отвратительно. Твои мысли - худшее, что вообще можно вообразить.
Ты - убийца. Грязный убийца. Боже. Ты убийца, который никого не убил. Как думаешь, когда-нибудь подтвердишь этот статус? Если ты нет - то я наверняка. Тебе будет по заслугам. Я так считаю. Да что я. Ты тоже так считаешь. Потому что я - это ты.
Отдыхай. Можешь продолжать врать себе днем, а ночью - читать правду.
Как долго ты протянешь с правдой в своей голове? Два дня? Три?
Что-то щелкнет.
Что-то.
Ты поймешь, что ненавидишь всех вокруг.
И как далеко ты зайдешь со своей ненавистью?


Боже. Перечитываю это сейчас и понимаю - я зверь. Монстр.
Я не достоин жизни.
Почему это происходит со мной? Почему я убил Назара? Почему это происходит со мной? Почему я убил Витю? Почему это происходит со мной? Почему я убил Аню? Почему это происходит со мной? Почему...
Все это так смешно на самом деле. Когда отец был жив - я был добрейшей души человеком. Сейчас же...
Я стал врагом. Врагом среди нас. С кем бы я не был - для себя я враг. Враг среди них.
Ненавижу себя.
Я уже приготовил веревку, стул и мыло. Не знаю, кто найдет этот дневник, но уверен, что кто-то его прочитает.
Вымарал своё имя в начле, не хочу, чтобы его кто-то помнил. История не достойна помнить таких людей, как я.
Ладно, не вижу больше смысла в моей жизни. Он умер вместе с Назаром, Витей и Аней.
Зато у меня кардбланш на окончание жизни.
Всегда хотел умереть с последними словами, достойными великого человека. Не важно, что я жалкий подонок. Мои последние слова будут красивыми. И правдивыми.
Мир - это место, лишенное разумной цели и Бога, где каждый живет в непристанной череде стремлений и страданий.


Прощайте.