Когда выпадает первый снег(Глава 5)

Глава 5

А теперь вернусь еще во времена своей юности

В общежитии, в котором я жил, еще будучи студентом всегда творилась сущая неразбериха, зачастую было сложно даже понять, что там происходит и когда. Казалось, будто у всего там не было какого-то конкретного распорядка времени и места действия: все происходило спонтанно, начиналось без предупреждения и не кончалось почти никогда. Единственное, чего я опасаюсь уже сейчас, это того, что однажды это время закончится, и сделает это обязательно, без каких-любо исключений. В один момент в глаза взглянет суровая реальность, своей мерзкой лицемерной улыбкой с идеально ровными зубами, отбеленными у стоматолога, или быть может являющиеся протезами, то есть пустышками, чем-то в чем уже давно нет ни единой капли жизни.

Но сейчас об этом не стоит беспокоиться, времени, кажется, целая куча: лучшие годы жизни, способные сделать тебя именно тем человеком, какой ты есть сейчас, то есть в будущем, то есть в твоем настоящем.

В то время мы с друзьями часто зависали на всяких концертах, а после пытались выжить и просто скитались по улицам, иногда заходя в какой-нибудь незакрытый подъезд погреться, в ожидании открытия метро. Иногда приходилось объяснять сотрудникам полиции кто мы и что, собственно, тут делаем, причем не имело значения, где мы были: на улице, в каком-нибудь незакрытом подвале или в чьем-то подъезде. Правда, не всегда это оказывалось чем-то плохим, так как бывало нас бесплатно довозили домой, но обычно высаживали около станции метро, откуда уже все пешком добирались до дома. Жили все примерно в одном районе, так что особого неудобства в этом не было.

Тогда еще можно было пить, не боясь наутро ощутить последствия принятых тобой решений; можно было не бояться воскреснуть и затем снова продолжать жить. Алкоголь еще не бил настолько сильно по печени, да и быть может она сама лучше справлялась с ним, поэтому со временем похмелье становилось все тяжелее.

В какой-то момент понимаешь, что дальше это все просто продолжаться не может. В какой-то момент ваши дороги расходятся. Пересматривая старые фотографии, я не могу понять, как же так получилось, что с виду такие похожие люди вдруг оказались такими разными, словно бы все мы носим внутри себя какую-то бомбу с часовым механизмом, которая однажды возьмет и сдетонирует, но вот когда ты не можешь знать.

Вся наша реальность, это словно один большой Кафкианский бред из хождения по замкнутому лабиринту из начала в конец и так бесконечное количество раз. Изменения настигают нас слишком неожиданно, бывает, даже опомниться не успеешь, как твоя жизнь начинает кардинально меняться, и нет, я не говорю, что это однозначно хорошо или плохо, нет, но тем не менее к такого рода событиям тяжело привыкнуть, даже, казалось бы, спустя столько лет.

Все словно бы бесконечный замкнутый лабиринт. Иногда так и тянет проснуться в теле шестнадцатилетнего себя, посмотреть в окно и увидеть рассвет ровно так, как ты видел его тогда, способный воспринимать каждый луч, не деливший его на оттенки, а просто смотревший вдаль. Автобусы и поезда будто поделили жизнь на несколько частей, по ту сторону которой остались те старые знакомые и друзья, с которыми казалось можно идти вперед до конца.

Тяжело однозначно сказать нравилась ли мне учеба: с одной стороны вся эта студенческая жизнь резко свалившаяся тебе на голову после долгого периода застоя будучи школьником, опьяняла во всех смыслах; с другой стороны к самому учебному заведению я относился максимально прохладно и поступил наверно чтобы родителям было спокойнее.

Сейчас я, то есть в шестнадцать лет валяюсь на диване, представляя, как буду сдавать очередную мне ну просто никак не упавшую сессию. Валяюсь, а тем временем представляю новогодние праздники. Представляю, как буду напиваться в кругу друзей и возможно каких-то знакомых, которых друзья я просто уверен, ну обязательно притащат. Казалось, была такая негласная традиция, тащить с собой каких-то непонятных людей, которых они сами-то особо не знали, но почему-то были уверены, что с ними все будет нормально и лишних проблем мы от их присутствия не будет.

Все будто шло своим чередом, мы жили совершенно не задумываясь о будущем, без каких-либо рывков или резких изменений. Даже если кто-то и решал бросить учебу, то плавно шел на работу, либо долгое время просто отдыхал от всего накопившегося, пытаясь как-то структурировать тонны полученной информации за годы своего пребывания здесь. Пока что все были так или иначе на одном уровне, пока что никого это особенно не волновало.

Лежа на диване в наконец-то пустой комнате, пытаюсь представить, что же приготовила мне судьба. Пытаюсь, но едва ли могу отделить свои мечтания от чего-то возможного, но тем не менее этот вечер запомнился мне даже не столько оттого, что я детально продумывал свою дальнейшую жизнь на годы вперед, а потому, что в комнате кроме меня в общем-то никого не было; драгоценные минуты тишины.

Иногда мне кажется, что мы были рождены без цели, и теперь вынуждены вот так просто шататься по миру в поисках ускользающего сквозь пальцы смысла. За окном тем временем начал идти снег, такими крупными хлопьями, что я даже задумался о том, чтобы выйти и куда-нибудь пройтись, хотя, так ли важен был смысл, если тебе просто нравилось, как в старые добрые стоять и ловить ртом снег. Именно этим я и занимался весь оставшийся вечер тогда и сейчас.