Зима

Эта зима пожирала меня, казалось, вокруг все замирает и становится таким безжизненным, что не остается ни следа для малейшей надежды – она словно утопает в одном большом океане событий, наслаивающихся друг на друга. С каждым годом это становится все более заметно, стоя на остановке и вдыхая запах выхлопных газов начинаешь переосмысливать жизнь, понимая, что вылезти из этого болота будет весьма проблематично.

И тем не менее стоишь ты, вспоминая номер своего автобуса, но мысли вязкой кашей уползают из головы, не оставляя ни малейшего шанса вспомнить что-либо. Все это больше походит на какой-то мерзкий затянувшейся сон длиною в жизнь.

Ничего тем временем не лезет в голову. Мысли путаются между собой вызывая оцепенение. Уже больше ничего не хочется делать, никуда не хочется идти; простой щелчок и весь мир будто испарился, все вокруг заволокло едкой пеленой белого дыма. Такое иногда бывает, уже стоило бы привыкнуть к этому, — вдруг вспоминаешь ты.

Однажды проснешься и не узнаешь мир вокруг. Все будто разом изменилось, приняв другую форму: деньги ради денег, отношения без любви, работа без цели, да и еще много чего. Просто взглянув вокруг, можно увидеть кучу измененных вещей, которым уже никогда не стать прежними, такими какие они были пару лет назад, ничего с этим не поделать. Словно такая злая шутка или неудачное стечение обстоятельств — сложно сказать, наверно у каждого на этот счет будет своя теория, как он однажды повернул не туда, а потом пошло по нарастающей, и дошло до такой степени, что сейчас уже сложно толком-то сложно изменить; остается лишь переживать последствия того или иного решения принятого так давно, что уже и не вспомнить.

Да и ты сам если подумать стал инфантильным решением твоих родителей, что не позаботились заделать тебя в нормальной стране, где на каждом шагу не валяются трупы голубей, упавшие с неба словно по велению какого-нибудь злого божества.

Ничего непонятно и вместе с тем отчетливо заметно уныние на лицах людей, стоявших со мной в очереди. Каждый день им следовало идти на работу, чтобы просто не умереть с голоду, впрочем, многим это еще помогало не сойти с ума от скуки и бытовых обязательств, тогда все можно было свалить на усталость и работу. Тяжело объяснять людям, что устать можно и от жизни сидя дома и при этом, как, конечно, казалось, ничего вообще не делая.

Их любимой фразой была — Да тебе уже делать нечего, вот поэтому и скучно, пошел бы куда-нибудь поработать на несколько месяцев, хотя бы. Но в чем-то они были правы — мы начинаем ценить что-то только после того, как потеряли это — или может так просто казалось. В любом случае, мне это всегда казалось странным: утопать в куче работы, но при этом не иметь времени на себя, банально пару лишних дней отпуска или чего-то подобного, но где-то в глубине души я все-таки хотел, чтобы однажды это произошло и со мной, наверно тогда я был бы по-настоящему счастлив.

Не сказать, чтобы я так сильно горел желанием сделать что-либо в таком ключе, но все же, мне казалось было бы неплохо взвалить на свои плечи груду дел и ответственности, чтобы перестать уже наконец быть инфантильным порождением желания своих родителей.

Каждое утро, вставая с кровати я чувствую, что время медленно утекает меж моих пальцев, и его не остановить, можно только замедлить, если очень постараться, но зачем? Лучше провести время сам того не замечая, чем страдать из-за каждой новой секунды, пусть даже потом об этом можно пожалеть.

В конечном счете последствия решений будут преследовать всегда и с этим, к сожалению, нужно смириться. Возможно, и то, что я сейчас стою здесь зимним днем, больше походящим на вечер, и жду своего автобуса. Кажется, что я здесь вот уже целую вечность, хотя прошло только тридцать минут, впрочем, это не мешает холоду делать свое дело и вот, уже мои ноги будто примерзли к асфальту.

Смотря на мертвенно бледное небо, понимаешь, что, в сущности-то, ничего и не изменится, хотя, должно ли?

Есть только ты и это небо — больше ничего.

Есть только ты, и это ощущение безграничной тоски.

Есть только ты и бесконечной свободы.

Есть только ты и эта пачка сигарет, пытаясь нащупать которую можно обыскать все карманы и только потом вспомнить, что она закончилась еще вчера. Но мне повезло — последняя сигарета и больше ничего не сможет отделить меня от всего этого ощущения, я смогу погрузиться в него с головой.

Ровно две секунды, и я поднес зажигалку к сигарете. Так как была ветренная погода, пришлось немного постараться, чтобы пламя не потухая держалось, пока я не сделаю пару затяжек. Никто тут не будет этого ждать — ни пламя, ни ветер. Это такая своеобразная игра на выживание, целью которой является зажечь сигарету. Кто успел — тот молодец; приятно осознавать, что хоть с чем-то в этой жизни справился достойно.

Тем временем ветер не умолкал ни на секунду, казалось, что здесь и сейчас все закончится. В любом случае, я был бы рад такому повороту. Только представьте себе новостные заголовки: «мужчину насмерть убило обвалившееся дерево, прямо на автобусной остановке», да, это было бы поистине впечатляющим зрелищем, наверное, это был бы мой триумф.

Но самое главное, что все что нужно для его исполнения, это просто стоять и ничего не делать, что в принципе так похоже на мою повседневную жизнь: проснуться с утра, позавтракать, собраться, и, наконец, пойти в долгую дорогу до нужного мне пункта назначения; ничего необычного в этом нет, более того, я даже уверен, что так живет не одна сотня людей в моем доме. Только представьте — каждый день видеть людей, глаза которых также пусты, на лицах которых уже несколько лет не появлялось ничего хотя бы отдаленно похожего на улыбку, и если честно, все это слишком сильно походит на сценарий для какой-то страшной сказки, которых дети обычно так боятся лежа в постели ночами.

Я вот лично не верил ни во что подобное, просто не понимал, как вообще такое может произойти, что человек в один миг просыпаясь больше не будет чувствовать счастья или получать удовольствие от чего бы то ни было. Теперь я с уверенностью могу сказать, что мои страхи окупились сполна и нет больше надежды в моих глазах, теперь они такие же пустые, как и у всех, а ведь раньше все казалось отнюдь не таким плохим. Сейчас же перспектива стать алкоголиком уже не пугает так сильно, ровно как не пугают уже и детские страхи. Теперь неожиданный приход монстра из-под кровати кажется чем-то смешным.

Со временем кажется, что это все уже когда-то было, и действительно, сейчас довольно тяжело будет вспомнить свои первые детские ощущения от первого снега зимой. А все эти праздники, сколько радости они приносили. Уже сложно вспомнить что за ощущение в то время было у тебя в голове, но можно точно вспомнить, что все, даже такие на первый взгляд, казалось бы, незначительные события приносили ощущения радости. Собственно, зная это, уже больше ничего и не надо.

Тебе было хорошо, и уже этого вполне достаточно, чтобы прожить оставшуюся жизнь.

Многие так и умирают, не познав обратную сторону жизни.

Лично я уже от всего этого устал. Устал от бесконечной беготни за мнимой целью, устал от бесконечных очередей, наверно, если подсчитать все время потраченное в них получится что-то вроде пары лет жизни. Возможно и меньше, но это уже не так важно, когда не знаешь чего хочешь от жизни и «зачем ты живешь» становится действительно хорошим вопросом. День за днем реальность вокруг начинает превращаться в сплошную кашу; ровные дороги уходить из-под ног, и когда уверенность начинает таять словно мороженое, оставленное жарким летним днем на солнцепеке, тебе не остается вообще ничего. Теперь ты, возможно, понял, как стоить жить эту жизнь, но вот незадача — а что с того толку? — и ведь действительно, с этого мертвеца уже ничего не возьмешь. Такова реальность, в которой к сожалению или счастью приходится жить.

И вот ты тычешь тонкой веточкой реальности в эту лужу из всего что ты когда-либо знал и не можешь понять, что же сделал не так, что пришел вот ко всему этому. В спешке пытаешься вспомнить все что когда-то знал, но в голову не приходит ничего стоящего. Одни лишь теории, которые никогда не будут разгаданы, и кажется, на этом заканчивается абсолютно все, но вместе с этим где-то вдалеке виднеется твой автобус, в который садишься со странной легкостью внутри и больше уже ничего не хочется – ни страдать, ни переосмысливать свое существование, ни думать о прошлом, – теперь ты просто засыпаешь, эта ночь будет долгой.