Рыцарский турнир нумерного хентая №4

Рыцарский турнир нумерного хентая №4
Рецензии by автор “Города на холме”

Во вступлении я должен сказать, что конкурс этот воспринимаю серьёзнее, чем соревнование авторов унылой порнухи. Соответственно, с моей точки зрения, рассказ должен не только содержать порнуху, но и претендовать на художественную ценность. Только порнухи у нас полно. А ты сделай так, чтобы оно было интересно, с выдумкой, с придумочкой!
Вы меня поняли. Можете называть снобом - не обижусь даже. Так или иначе, вот мои мысли о рассказах. Кое-где это развёрнутые рецензии. Кое-где - нет, я думаю, там понятно почему.
Такие дела

37?

Написано хорошо, но это не рассказ толком, это словно бы выдранный кусок из какой-то книги. То есть, автор хотел, чтобы я что-то понял. Но я не понял, что хотел сказать мне автор про главного героя.
И это не говоря ещё про то, что в рассказе нет порно-сцен.


Тонка

Найс анимцо. Это вполне себе можно выложить на какой-нибудь стульчик.нет, а лучше - на  какой-нибудь более нишевый сайт. Можно даже на фикбук: заменить имена на каких-нибудь подходящих персонажей, и всё, готово.
Если оценивать это как полноценную фантастику, пусть и с элементами порнографии, то всё похуже, поскольку кроме порнографии в рассказе ничего и нет. Мы не знаем ничего ни о мире вокруг, ни о главных героях. Серьёзно, а почему это у андроида жопная дырочка-то влажная? Если автор когда-нибудь пробовал ебать женщину в жопу (я вот пробовал, опыт есть), то должен знать, что туда просто так не подлезешь.
Так что, Тонка - это секс-робот, специально запрограммированный, чтобы подставлять хозяину места по малейшему требованию, и у неё жопа с системой автоматической смазки? И кстати, у этого робота есть, простите, душа, и он живой? Или всё это про “я люблю, накажите меня ещё, хозяин” - это запрограммированная хуйня?
В общем, сюда бы ещё пару страничек сторонней инфы, контекста, и было бы даже хорошо. А так… посредственно, хоть порносцена и не так уж плоха.


Там, где небо сходится с землёй

Смешно (нет)


Та самая

Безыдейно, но написано хорошо. Единственная претензия - слишком рано закончено. Серьёзно. Там, где можно было бы впоследствии сделать норм такую порносцену, продолжив рассказ, автор обрывается на самом интересном. Серьёзно: ну продолжи ты рассказ, напиши, как главный герой всё-таки показал ей это видео, и дальше закрутилось бла-бла-бла… так нет же. Смысла в таком нет никакого. Сам сделал свой рассказ хуже, чем он мог бы быть.


Аня Ранетка

Сцены секса - говно из жопы, но наверняка найдётся тот, у кого на это встанет хуй. Сюжет - говно из жопы, но наверняка кто-то увидит в этом великий смысл. Надо ли? Хуй понять.


Приап на перепутье

Прекрасная работа. Тут есть что разобрать. Прежде всего о языке и стиле. Они хороши, хотя и есть то, что режет глаз. Стиль можно назвать маньеристским, и в этом проблема: иногда, в погоне за манеризмом, автор скатывается либо в канцелярит:

>он даже научился угадывать тонкости процесса, невзирая на все неизбежные различия

Либо же в описания, из которых хуй что пойми, даже с учётом того, что трахает герой живой кустарник:

>Нет, сердцевина этого плода была крепка, и сил его рук не хватило бы, чтобы выдавить ее.

Текстовое порно ориентируется не на слова и описания, оно ориентируется на образы, даже на сочетания звуков. Автор должен акцентировать внимание на том, что инстинктивно вызывает у человека образы возбуждения. Даже в случае секса с представительницей ксенорасы это можно было бы сделать.

Не говоря уже о том, что palazzo - слово это и так прекрасно гуляет в русском языке, как "палаццо", и оставлять его в оригинальном написании стоило лишь для выражения этим какого либо смысла.
Если нужна какая-то отсылка, что понятие используется именно итальянское, то ты должен был показать почему. То есть, смотрим Томаса Харриса, "Ганнибал", моменты, где Ганнибал "ходит по своему дворцу памяти". Там прекрасно показано почему дворец визуализируется именно таким, каким его хочет видеть Ганнибал. У тебя же такое ощущение создаётся, что твоё палаццо - palazzo просто потому что тебе выпендриться захотелось.

>Это было сказано на интерсперанто. Языке, понятном миллиардам. Напевном, красивом языке любви, победоносно шествующем по мирам.

Очень, очень плохо. Невероятно выдёргивающий из погружения текст. Почему бы не заменить его на что-то типа: “Имярек не думал, что она может говорить на его языке…”? Когда такого конкретизирования не было нигде ранее по тексту, его внезапное появление вызывает лёгкий диссонанс.

>Послушайте, что бы вы там не говорили, какие бы клятвы не мне – себе – не давали
>не и ни

Ай-ай-ай. Такие милые язык и стиль, и такая грубая ошибка. Запомни, как проверяться, если внезапно заглючил мозг на "не" и "ни": "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось". Усиление и отрицание.

В остальном - очень мило и неплохо, как я уже сказал. Ты умеешь писать и, даже более того, я подмечаю, что мы с тобой, похоже, решили использовать одни и те же принципы, при написании рассказов для этого конкурса. Не знаю, намеренно ли сделал это ты, я - точно намеренно.

Конечно, там есть минусы, кроме уже описанных. Для кого-то минусом будет то, что в рассказе нет привычных порносцен.  Как по мне - сцена секса с инопланетянкой вполне на таковую тянет, но наверняка найдётся пизданутый, у которого порносцена - это когда М + Ж, и чтобы описаний типа “мой член воспрял, как легионер перед маршем, и я вошёл в её сочную истекающую соками киску” побольше.
А ещё в конце непонятно: в зад главный герой женщине засадил, или в уретру. И если первое ещё нормально, то после второго вряд ли секс смогли бы продолжить. Но если второе можно понять от человека, который забыл куда трахать женщин своего вида, то жопу-то от пизды отличить это не так уж и сложно.

Но рассказ хороший. Я считаю, он как минимум должен войти в финалисты.


Наоборот

>Мне стало ужасно скучно.

Мне тоже, в определённый момент. Идея забавная, но очень посредственно реализована. Ни язык, ни описания порнухи не настолько хорошо, чтобы вытянуть посредственный рассказ.


Отъёбано

Дженериковый безыдейный порнорассказ сделаный м-м-м-м-максимально “по методичке”. Автор явно писал порнуху не первый раз, что видно умелым вкраплениям “пошлостей” (как видит их типичный обитатель сайтов с порнорассказами):

>Член скользит во влагалище с пропердом.
>Пися аккуратная. Правда, немного заросшая.
>Немного стимулирую ей очко.
>Сиси у неё очень чувствительны.

Серьёзно, в каждом новом абзаце описания секса есть такая хуйня. То есть, я понимаю зачем: какой-нибудь лысенький пузатый васян, надрачивая свой пятисантиметровый болтище, от такого просто млеет, но мы-то тут не васяны, мы-то тут за литературу, нахуя?

Короче, самое то для стульчика.ру. Здесь - ну, максимум “неплохо”.


Двойной агент

Забавно и неплохо. По этому рассказу Прянишников мог бы снять забойное порно в девяностых, и, зуб даю, даже название бы ему точно такое же дал.


Вечер в жопе судьи №3

Смешно (нет)

То, что доктор прописал

Смешно. Нет, правда, на самом деле смешно! Другое дело в том, как на это дрочить-то? Для того, чтобы над этим ржать, там слишком много фокуса на ёбле. Для того, чтобы дрочить, эта ёбля слишком омская.  Но рассказ правда забавный: неплохой язык, плюс какой-никакой сюжет. Другое дело в том, что стиль автор всё-таки не выдерживает. Если уж у тебя “всё светится белизной и стерильностью, словно свежераспакованный гондон” в самом начале, то почему дальше подобных авторских описаний кот наплакал? Ты бы определился уж.

Давно не виделись

Стульчик.ру, принимай пополнение.
В бытовых моментах язык ещё туда-сюда, хотя это стиль школьного сочинения.

Сцена секса это просто тихий ужас:

>Денис собрал ее волосы в пучок обеими руками и стал двигаться с членом у нее во рту
>Денис ввел член в ее рот до конца, а затем резко вынул наружу. Повторил. Пузырились и хлюпали слюни, капали на майку. Денис стонал и ускорялся.
>Денис использовал ее рот как вагину и это возбуждало ее все сильнее.
>Голова вскружилась, тело затряслось, вагина начала сжиматься, все теснее обхватывая пенис внутри, на диван хлынула жидкость.

Создаётся впечатление, что автор просто включил прон и начал описывать, что видит. Описал плохо.


Вася больше не разговаривает

Воу. Очень качественная, годная фантастика, которую я читал с неугасаемым интересом до самого конца. Это тот случай, когда я бы хотел, чтобы автор написал больше, потому что мне стал интересен мир произведения, но и то, что есть - вполне самостоятельный рассказ, который очень хорош.
Единственное, что можно записать в минус (хотя я это минусом не считаю) - нет порнографии в традиционном понятии этого слова, хотя, как по мне, то, что представлено в её виде, вполне себе достойно ей называться. Просто такая вот порнография своеобразная.


Звезда с неба не упадёт

Язык очень плох, создаётся ощущение, словно рассказ - это перевод, либо писал иностранец, либо же писалось так через силу и на отъебись, что даже выправить рассказ автор не смог:

>Обхватил шею, стройную и длинную.
>Она казалась очень хрупкой на фоне грубой руки, словно манила её сломать. ///примечание: что значит “очень хрупкая, словно манила”? Она может быть хрупкой и манить, или выглядеть так, словно манит, но фраза “очень хрупкая, словно манит сломать” - корявая\\\
>Он подумал, что жаль она не могла кричать, умолять о пощаде.
>но член зудел, словно подхватил постыдную болезнь. ///подхватить болезнь может кто-то: какой-то орган может быть поражён болезнью, ну или что-то типа того, вы поняли\\\


Кроме того, вижу, что автор практикует (пытается практиковать) модную постмодернистскую манеру письма: рубленый стиль, короткие фразы. В данном случае это выглядит плохо.
Во-первых, автору банально не хватает скила писать таким стилем, и чтобы, при всём этом, у него получался вменяемый текст. Очень часто я ловил себя на мысли, что выглядит текст так, будто это стенография мыслей пещерного человека: “Проснулся. Чесать жопа. Есть фрукт. Бить дубиной. Ы”.
Во-вторых, автор взялся писать фантастику, а фантастика - это тот жанр, который строится на контексте. Читающему фантастику интересно не только то, что происходит с главным героем, но и то, в каком мире это происходит. У рубленого стиля свои преимущества, и одно из них - это сужение фокуса повествования до главного героя. Рубленый стиль делает всё очень камерным, фантастика не про это.

Или это была попытка прописать капитана? Так вышло плохо. Нет повода для такой рублености в его мыслях. Вот ты проснулся с утреца пораньше, как ты мыслишь? Вряд ли твои мысли это короткие строчки отчёта: “Проснулся. Надо поесть. Работать. Ы”. Когда подобный стиль используется без повода, это вызывает лишь диссонанс.

Хорошо ещё, что дальше автор наконец понял это, не знаю, сознательно или нет, и начал писать более вменяемо. Но рассказ всё равно остаётся посредственным из-за очень плохого языка. Возможно, автор только учится писать, но конструкции типа:

>но зрелище гипнотизировало, как костер успокаивал первобытных людей. Его слова звучали как упрек, казалось, он не слышал о субординации. - ///Слова костра?\\\

Идея рассказа мне нравится. Но реализация сильно подкачала.


Болото в саду

Написано хорошо. Забавно, но не более того. В общем и целом - скорее посредственно, чем нет.


Грязная весна

Очень неплохо и концовка забавная. Прочёл с удовольствием.


Аттеншнвхора умерла, да здравствует гей-шлюха!

Двачиночка и смешиночка, почему бы автору поесть говна самому, а не пытаться кормить им других?

Хокку

Задумку поняв,
Солнышку улыбнусь я,
Увы, неформат.


Призрак Оперы

Очень мило и забавно, прекрасный рассказ.


Любовь и парогенератор

Shadowrun и Arcanum. Очень неплохой рассказ. Но минусы у него есть. Технических подробностей могло бы быть и поменьше, секса побольше, ну и самый главный твист - чем же так необычна эта руна, стоило бы прописать получше. Потому что если вся суть в том, что парень очень по-необычному кончил, это как-то несерьёзно. Я думал, что, исходя из начала рассказа, меня подведут к тому, что кое-что магия может делать всё-таки лучше, чем техника. Ан нет.
А если и подведение к этому было, то оно невнятное.
Но рассказ хорош.


Постинор

Привет, стульчик, давно не виделись.

>Голубые глаза, тонкие губы, маленькая – неуверенная однёрочка – грудь, прозрачные усики и низкий голос.
>прозрачные усики

Охуенная деталь, конечно. Шишка встала, сейчас стены ебать начну.

>Вспомнил трусики с выделением

Выделением чего?

>А от запаха её пота мошонка пришла в боевое состояние

Мошонка? В боевое состояние? Это как?

>После чего наши кончики языков устроили нешуточный поединок за право быть первой скрипкой в этом оркестре похоти.

После м-м-м-максимально приземлённых стиля и языка всего предыдущего текста, такой внезапный расцвет описания выглядит очень нелепо.

>Идеально выбритый белый лобок, худые ноги.

Это не совсем придирка, просто забавно: лобок бреет, а усики нет.

>Хозяйка своей новой съёмной квартиры – хозяйка своей влажной горячей вагины.

Проиграл.

>Запах пота и её выделений окончательно одурманил меня. Какашечкой не пахло.

Проиграл х2

>между которыми со стахановской отдачей трудился мой язык.

ТОВАРИЩИ! УДАРИМ КОММУНИСТИЧЕСКИМ РАБОЧИМ КОНЧИКОМ ЯЗЫКА ПО ПОГАНОМУ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОМУ КЛИТОРУ!

>Погоди, надо бы перестраховаться, ты ведь спустил-то в меня, сходи до аптеки, тут рядом, купи и принеси мне пастинор.

Опять же, не придирка: есть препараты безопаснее и действеннее постинора.

Ох, это было очень нелепо и смешно. Все эти “белые усики”, “выделения”, постоянный “пот”, и, конечно же, “какашечкой не пахло”. Посмеялся. Но рассказ скорее слегка тошнотворный, чем возбуждающий. Язык очень хромает. Стиль - привет, стульчик, как я уже говорил.

Юношеское озорство

Начало хорошее. Постельные сцены - посредственные. Концовка - унылый кринж. Лучше бы, как советовали в треде, друг главного героя в самом деле оттарабанил его в сракотан, мстя за отъёбанную мать. Это было бы даже забавно. В общем, рассказ неплохой, но его самый кропаль отделяет от того, чтобы быть посредственным.


Методы выживания в диких зарослях

Я не хотел придираться к тся/ться, которое есть в самом начале текста, потому что подумал, что это обычная описка. Но потом увидел:

>В школе мы вместе ходили в столовую и седели за одной партой

А это точно описка была?

>по нежным лепесткам нижних губ. Отмечаю, что они напоминают мою собственную крайнюю плоть.

Что общего между крайней плотью и пиздой? Странно. Впрочем, может это особенности строения тела главного героя.

Ну и, да, смею заметить, что если бы на главного героя кинулся медведь, то вряд ли бы главный герой выжил бы. Серьёзно, это же всё-таки медведь.
Но так-то рассказ хорошо написан, порно-сцены не такие уж и плохие, да и сюжет вполне себе норм.


В сетях?

>Губы нежно обволакивают его член, язык старательно обрабатывает его чувствительные места, вскоре он достигает эрекции,

Язык достигает?

>Асасе уже не выглядела так угрожающе и опасно как утром, сейчас она была почти обычной девушкой, сменила свой внешний облик на человеческий,

Meh, слабак. Если уж взял идею секса с монстродевочкой - вдавил бы тапку в пол. Что ж ты, автор, сдал назад?

В остальном язык описания скудноватый (все эти перескакивания от описаний в настоящем времени и в прошедшем смотрятся немного куце, ты уж выбери что-то одно), но сюжет неплох. Конечно, неплох в основном финальным твистом. Он забавный
Как и у многих рассказов тут, у этого мало деталей, и это его портит. Если уж вы пишете фантастику - не скупитесь на детали. Они делают ваш рассказ. “В сетях?” - неплох, но мог бы быть сильно лучше, если бы “она представительница инопланетного народа, которая поработит вашу планету!” было подано не одной строчкой текста, а вменяемо, событийно, красиво. Такие дела.


Город на холме

Мой рассказ.

Учителя прекрасны

Посредственная безыдейная чушь, словно бы прямиком со стульчика.нет, теги: “Подростки, Школьницы, Потеря девственности, Учитель лихо засадил сочной киске и не постеснялся”.

Бойся своих желаний

Смешная хуйня (в хорошем смысле), даже неплохо написанная.


Соединение

Очень красивый, достойный рассказ.
Но есть огрехи. Тут та же проблема, что и с “Приапом” - автор, в погоне за своим стилем, иногда делает ошибки.

>набросил на её плечи попранную джинсовку

Я более чем уверен, что здесь неуместен выглядит данный эпитет.

>и горячее семя выходило из-под её рук и губ с тем же волшебством, с каким голубь вылетал из шляпы фокусника.
>О, к тому же, она была доброй еврейкой и не позволяла ни одной капле упасть наземь.
>семя выходило из-под её рук и губ
>не позволяла ни одной капле упасть наземь.

Противоречащие друг другу фразы.

В остальном, я повторюсь, рассказ очень красив. Автор умеет писать.


Спасаясь от зимней стужи

>Холодный воздух облегает моё горячее, красное лицо по мере моего прохождения сквозь него.

Хуяк! Канцеляритом в ебало со второй строчки!

>Нет. Не знаю. Баба Валя не разрешит. Она сегодня дежурит, – растерянно начал кидаться фразами. – Да и зачем? Ты так и не ответила.

Хуяк! Штампами из любимой хентайной манги! Это правда очень низко и посредственно было.

В остальном - если несколько очень банальных и штампованных хентайных манг потрахаются, но из-за какой-то мутации у них родится текст, то этим текстом будет именно “Спасаясь от зимней стужи”. Банально. Посредственно. Ни о чём. Ещё и канцелярита полно.

Ну, и, да, нельзя не привести цитату:

>Отодвинув ей половые губы, я прищурил глаза и пристально всмотрелся во тьму, тьма же взирала на меня.

На этом и закончим с данным рассказом.


Охотники каменных джунглей

Красивая стилизация. Мне кажется, именно так бы написал Чейз, если бы написал что-то подобное. Определённо, это хороший рассказ.


Наглая пассивка Зиппер

Бле, мне кажется, это был утерянный спин-офф к Transmetropolitan. Серьёзно, там бы прекрасно смотрелось. Смешной и забавный рассказ.
Ещё бы начало было не таким литРПГшным (всё это охуительное описание прямым текстом - срсли?), было бы вообще замечательно.


Иван

Как рассказ сам по себе - это неплохо.
Как попытка стилизации - немного посредственно, есть “уд”, есть “едал”, и больше, кроме этого, ничего нет. К тому же, я, конечно, не знаток средневековья, но что-то подсказывает мне, что рубаха красного цвета - это не то, что есть у простого крестьянина, и далеко не то, что он, будь такая рубаха у него, надел бы в долгий путь.
Язык хромает.

>да и вместо крыши над головой у него было только чернющее полотно

Если это полотно неба, то так и надо было написать.

Сюжет хороший, концовка тоже. Лойс.


Заключительное унижение

Язык очень неровный: вменяемые описания и реально неплохие образы в порно-сцене соседствуют с кринжатурой уровня б.

>ввёл мне во влагалище свой раскалённый член, прямо в самое нутро, обдав огнём мои мягкие стенки, расплавливая в мякоть мои сладкие внутренности.

Сладкие внутренности? Серьёзно?

Иногда автор забывает о том, что писал ранее. Читаем:

>Из меня вдруг полилась какая-то жидкость, его пальцы начали чавкать, всё глубже и глубже погружаясь мне внутрь.

Читаем чуть ниже:

>Как вдруг он засунул два пальца мне прямо внутрь.

Сцена построена не так, как если бы он вынул их и снова засунул. Автор просто забыл, что уже описывал это действие ранее.

А иногда просто какие-то дыры в фактологии:

>Он поводил ногтём по чулкам, а затем вдруг порвал их в области трусиков, образуя там большую дыру, открывающую вид на мои оголённые бёдра и полную киску, выпирающую из трусов.
>Он поводил ногтём по чулкам, а затем вдруг порвал их в области трусиков

Ты знаешь чем чулки отличаются от колготок, братан?

>И, как и любая другая настоящая девушка, я умру через десять лет вместе с моей красотой, прожив при этом самую восхитительную жизнь.

Что? Любая красивая девушка умирает через десять лет? Странная хуйня.

Но, в общем и целом, неплохо. Порносцены хорошее. И, в отличие от многих других рассказов, структура этого такова, что больше контекста, чем в нём уже есть, не нужно.



Я не нашёл вайфу и призвал суккуба

Ужасные язык и стиль. Причём, если начало ещё туда-сюда, это можно было бы списать на стандартную простоту экспозиции почти оюбого порнорассказа, то дальше начинается какая-то “жестокая голактека”, с таким же количеством ошибок и охуительных образов.

>Я сел  в свой круг, закрыл глаза и стал звать её. Не знаю сколько так поседел моё тело отекло и кости болели.

>Почему-то на ней была  форма японской школьницы. У неё была не большая грудь максимум второго размера, но на вид очень упругая. Кожа у неё была не естественно белая практически фарфоровая.

Я не сторонник того, чтобы придираться к правилам правописания, но два раза подряд “не” написано раздельно, когда должно быть слитно. И, опять же, я не фанат придирок к слову был, но три раза подряд: “была форма японской школьницы”, “была небольшая грудь”, “была неестественно белая”, ты вообще перечитывал свой рассказ?

В общем, достаточно посредственно. Порносцены тоже моё почтение. Небольшой совет: КАПС не помогает передать степень возбуждения персонажей.
В общем, могло бы быть гораздо лучше. Гораздо-гораздо лучше.


Насильник

В моменте про хачей было даже смешно немного. Вспоминается бессмертное АКТРОЙ ЖЁПУ, Я ХОЧУ СМАТРЕТЬ маэстро Вудмана.
Всё, что после хачей - унылая духота, хуй пойми зачем написанная. Барнаул, Алтайский край, дружище, нахуй оно тебе надо?
Язык и стиль, бтв, на уровне, но описано всё плохо. И, не отпускает ощущение, словно сделано это намеренно.
Если да - ну, чувак, тебе удалось. Только смысл?


Сентябрь

Хорошо написано. Неплохой язык.

>Было так... классно, что на секунду я перестал поддерживать равновесие, чтобы не давить на неё и  просто расслабился,

До этого одной рукой он мнёт грудь девушке, а второй водит членом по её пизде. Как же он так равновесие-то держит?

В остальном - неплохо.


Аниме для пидорасов

Для меня невероятным и радостным удивлением стала новость, что Эдуард Лимонов не только жив, но ещё и участвует в конкурсах издача. Вперёд, Эдуард! К победе! Мировая революция состоится рано или поздно!


Вегирский поединок

Язык пиздец как хромает. Про “дебри в три метра высотой” уже обсудили в треде, но дальше тоже есть то, к чему можно придраться. К примеру, “иго”. Все мы знаем в каком значении оно употребляется. И то, что у него есть значение некоей “угнетающей, покоряющей силы” - вряд ли оправдывает его употребление в том смысле, в котором употребляет его автор.

>- Кый ты злой, у самого стана голомя, а сбросить цену не можешь.
>- Мне гривны требны ныне, не можно сбросить цену. А ты гряди на поединок  в столицу, васнь заработаешь гривен, да у меня стана купишь.

Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился.

В эпизоде с поединком - очень плохой переход к описаниям в настоящем времени. Серьёзно, это плохо и безвкусно.

>Скоро их тела перешли в горизонтальную плоскость, и девушка издала томный вздох.

Не говорю, что до этого и после этого не было и не будет проблем с описаниями, но, блед, у тебя до этого весь текст - это “инда взопрели озимые”, а тут “горизонтальная плоскость”.
Серьёзно?

Средненький фанфик по первому скачи-мочи, короче говоря.
Средненький не в плане сюжета, в плане исполнения.


Швейная феечка

Неплохое анимцо. Единственное что, “перси”, “аки” и т.д.т.п. устаревшие слова - совершенно не к месту, как мне кажется.

>На неё довлели насмешки старших

Довлели употреблено неправильно. Тогда уж “над ней”

В остальном - забавная штука.


Аналиэль

Очень мило. Единственное что, концовка могла бы быть и получше. Не в плане, что она плоха, а в плане, что этому рассказу не хватает какого-нибудь мини-твиста. Или ударной фразы. Чего-то такого, что закончило бы рассказ совсем. В остальном - очень неплохо.



Ранняя кинохроника


>Взяв ее за ноги, поворачиваю так, чтобы ее тело шло параллельно кровати, сам полностью вползаю в ложе.


Просто попытайтесь это представить

>Эллипсовидная тень от сосков

Огромные соски?

>Я же чувствую, как то, что упиралось в мои трусы, немного обмочило последние холодноватой жидкостью, совсем чуть-чуть.

Холодноватой? Это очень странно.

Насколько же антисексуально описан секс.

>она немного приподнялась, пододвинувшись к стене, расставив ноги по бокам, согнув в коленях, стопы полностью на кровати. Она не трогает его, только смотрит, как он приближается к цели. Еще никогда не был таким большим, готов выпрыгнуть из своей кожи, покрытой синими венами.

Это тот рассказ, который, при неплохих языке и стиле, выглядит непрезентабельно из-за сюжета. Создаётся ощущение, что это даже не полноценный рассказ, а вырванная откуда-то глава, или сильно-сильно сокращённая повесть, которую автор пытался ужать-переписать, да не смог. Всё это, вкупе с ужасным описанием секса, делает его очень душным.
А жаль. Язык и стиль, как я уже сказал. Плюс автор реально умеет использовать настоящее время.


Тайга

>почти всех ненавидел за глаза и считал как минимум идиотами.

Нельзя “ненавидеть за глаза”. Можно “за глаза ненавидеть”. Т.е. “Почти всех за глаза ненавидел и считал как минимум идиотами”.

>уху, с потушенным поленом...

С потушенным поленом что? Я понял, что не уху, но что? К чему тогда это “с”?

Язык весьма ровный, однако же, к чему такое подробное описание Серебрякова в самом начале, если оно не имеет особого смысла?
Кроме того, рассказ удивительно недожат. Это могло быыть отличное крипи с ёблей, но всё, что мы имеем - это пару посредственных сцен, и “ты тоже придёшь” вместо концовки. Это даже на таёжную мистику не тянет, слишком мало подробностей. Либо же они есть, но я, как человек незнакомый с легендами, их не заметил.
Но! Рассказ удивительно хорош. Даже при описанных огрехах. Я прочёл его с огромным удовольствием. Это вполне себе тянет на неплохую мистическую историю. Автор молодец.


Синтезис

Я не буду его рецензировать, поскольку Синтезис попал на конкурс только после унылого форса своего автора.