Olá a todos. Eu sou EMERSON EDUARDO RODRIGUES SETIM, criador dessa estória em quadrinhos, junto a meu amigo desenhista Matt Furie. O intuito desta obra é promover o orgulho ariano e incentivar o extermínio da raça de Sião. Espero que todos se divirtam ao máximo com o nosso trabalho. Agradecimento especial ao youtuber FELIPE NETO por financiar nossa cruzada de ódio em nome do Führer.

Hi, everyone. My name is EMERSON EDUARDO RODRIGUES SETIM, this series' creator alongside my friend, the ilustrator MATT FURIE. This works' objective is to promote the aryan pride and to encourage the Zion race extermination. I hope you all enjoy and have fun with our work. Special thanks to the brazilian youtuber FELIPE NETO for funding our hate cruisade in the name of the Führer.

A lenda de Pepe:

Cena 1: Quarto de Pepe.
(Pepe Observa se há pessoas vindo ao seu quarto. Há retratos de família de Pepe, filho único de mãe) // Depois é explicado que Pepe nasceu de uma >virgem
Pepe: (off) Porcaria de tranca quebrada/ Já são 3 da manhã, ninguém deve vir aqui mesmo.
(Pepe abre site de pornografia scat. Izzy Corno assistindo à Bebba comendo merda de um negão)
Pepe: Bater umazinha bem massa....
(Pepe começa a se masturbar e a fazer bastante barulho. Mãe dele, que estava mijando, escuta uns barulhos vindos de seu quarto.)
Mãe: (Off) Meu Deus! Só falta ser um ladrão! Espero que Pepe esteja bem.
Pepe: Ai, que  delícia, cara!
(Mãe pega frigideira na cozinha, achando que é algum bandido)
(Pepe continua socando o palhaço, quase gozando)
Caixa de som: Bebba, stop being such a dick
(A maçaneta se apre/ A mãe de Pepe o vê se masturbando para merda.)
Mãe: Pepe! O que é iss...
(Pepe dá a meia-volta na cadeira e acaba gozando na cara da mãe)
Pepe: Ops....
Mãe: Moleque Imoral! (sinal da cruz)Que o senhor tenha piedade de sua alma.
(Posição do meme da cinta)
Pepe: Não, mãe, para com isso. Foi só uma punheti....
PAF!! SOC! TUM! Paulistinha.

Cena 2: Igreja de Westboro
(A igreja é mostrada, alguns cartazes de "Deus odeia gays" estão fora do templo)
Leão do Proerd: Bom dia, classe. Menos pra você que é preto, gay ou drogado.
(Sala de aula é mostrada, tem algumas figuras conhecidas do chan).
Leão do Proerd: Hoje recebemos mais um depravado para reabilitar aqui no reformatório evangélico de Westboro.
(Zoom na cara de Pepe enfaixada de machucado)
Leão do Proerd: Pepe, apresente-se para seus colegas. Diga o que gosta de fazer e o que quer ser quando crescer.
(Pepe se levanta)
Pepe: O-oi, meu n-nome é Pepe e eu g-gosto de m-m-m-angás, qu-quadrinhos e ani-
(Não completa a frase, escuta algumas depósitos rindo e dizendo o quão ridículo e nerd ele é.)
Leão: Tudo bem, Pepe, pode se sentar. Puta merda, outro Otaku tetudão, não sei porque não desiste da vida logo....
(Pepe faz cara de triste)
Pepe: (off) Pronto! Suicídio social...
(Sinal toca)
Leão do Proerd: Hora do intervalo, degenerados. Se eu apanhar maconha na mochila de alguém novamente, darei um tiro na sua fuça em nome de Cristo.

Cena 3: Refeitório
(Fila de merenda bem brasileira. Estão servindo sopa de macaco.)
Merendeira: O presidente Bolsonaro acabou com os pretos do país. Não temos mais ingredientes para a sopa de macaco.
(Pepe sai e vai se sentar numa mesa sozinho)
Pepe: Porcaria! Agora vou ficar com fome e isolado.
(Pepe retira algumas coisas da bolsa, cadernos para fazer mangas.)
Pepe:(off) Pelo menos, nos quadrinhos, eu posso ser alguém além de um nerdão fracassado.
(Pepe escuta uma voz)
Chris: Ei, nada de me copiar.
(O sapo olha para o lado e vê um cara barrigudo, de óculos e um medalhão do super Mario olhando bravo pra ele)
Pepe: Desculpe, eu não estava copiando. Achei que só eu gostasse de quadrinhos na cidade.
Chris: Hm...
(Os dois continuam em silêncio)
Chris: Ei, olha aqui
(Pepe olha para a direita)
Chris: Esse é o Marionic, o Mário dragão mecânico. Ele tem poder de ficar gigante e correr a 2 milhões de KM por hora.
Pepe: Cara, isso é muito maneiro.
Chris: Eu sei, um dia eu farei um jogo do Mario dragão mecânico e todo mundo vai conhecer ele.
Pepe: Eu fiz meu personagem original também: O Agumon de gelo.
Chris: E qual o poder dele?
Pepe: Pra começar, ele solta gelo, e tem uma katana de fogo, daí....
Letreiro: E assim, Pepe e Chris ficam amigos, e dessa amizade está para nascer algo que mudará o destino da humanidade. Não percam a próxima aventura de Pepe!)
Pepe: Ei, quer ir pro McDonalds depois da aula?

(Alguns passatempos que nem na revistinha da turma da Mônica)

--------------Fim da primeira edição -----------------


SEGUNDA EDIÇÃO

Primeira cena: McDonalds

(O cenário é um Mconalds típico)
Letreiro: 1 mês se passa. Pepe e Chris vão regularmente ao McDonalds depois da aula no reformatório discutir seus hobbies preferidos, especialmente fazer quadrinhos.
(Dentro do McDonalds, Pepe e Chris estão na fila e Wojak os atende.)
Wojak: (Chorando) Q-q-qual é o seu pedido, senhor Pepe?
Pepe: Abidi dabidi possfazê?
Wojak: Quê?
Pepe: Prrrrrrrr........
(Pessoas ao fundo riem, e Chris tambpem)
Pepe: Estou brincando. Eu quero 3 Mc-Lanches felizes e um suco de laranja.
Chris: Eu vou querer a mesma coisa, mas com uma fanta extra-larga no lugar do suco.
(No quadrinho seguinte, Chris e Pepe vão se sentar com as bandeijas na mão)
Wojak: (Off) Pepe.... Um dia eu me vingarei. Esteja dito!
(Wojak se lembra de todas as pegadinhas de Pepe e quando este o humilhou).

Cena 2: Sentados no banco
(Pepe abre os Mc Lanches. Chris come um hambúrguer enquanto constroi alguma coisa com Lego.)
Pepe: Mas que porcaria, três bonequinhos repetidos. Quer trocar, Chris?
Chris (De boca cheia) Nem, eu já tenho dois Dogolas.
Pepe: Você poderia trocar por esse Bidu, você já tem dois também.
Chris: Tá, mas você me deve uma troca, estou perto de completar a coleção.
Pepe: Ei, Chis, eu nunca te perguntei: Como você foi parar no reformatório?
Chris: (Fica em silêncio/ dá um gole na fanta co um canudo gigante)
Chris: Eu não sei como começar.... Pra falar a verdade, eu estou sendo perseguido....
Pepe: Por quem?
Chris: Tudo começou no shopping. Eu sou autista, sabe? A única coisa que eu fiz foi tentar arranjar uma namoradinha.
(Lembranças de Chris:
Chris: Oi, tudo bom, achei todas vocês muito interessantes, queria conhecer uma de vocês.
-Chris anda com uma camiseta rosa escrita "Quero conhecer gatinhas que agitem no dommingão". Joga pétalas de rosa. Faz uma vara de pesccar coração -
MLfag: Escuta aqui, cara, já te avisei ontem: Você está espantando a minha clientela com essas palhaçadas. Saia daqui ou eu chamo a segurança.
Chris: -avança no cara- Como ousa a atrapalhar a minha quest do amor?/ Super ata...
-Seguranças Guidão e Tyrone chegam/ Levam Chris pelos braços -
Chris: VOCÊS ME PAGAM! EU VOU ME VINGAR! VOCÊS NÃO PODEM MATAR O AMOR.)
Chris: No dia seguinte, meus pais me colocaram no reformatório./ Eu... só (snif...) queria uma namoradinha.
Pepe: Chris...
(Chris chora)
Pepe: Chris, me escuta. (Tapa na cara.). Eu acho que sei de um jeito de te ajudar a arrumar uma namorada.]
Chris: Pepe....
Pepe: Vadias gostam de machos alphas, e todo homem habilidoso é um alpha
Chris: Onde você quer chegar?
Pepe: Qual a melhor coisa que nós fazemos?
Chris: Eu não sei, montar legos?
Pepe: Não, porra.  É fazer quadrinhos!
Chris: Ah...
Pepe: Se nós fizermos uma história em quadrinhos e postar na internet, podemos ficar famosos, e aí você pode arranjar uma namorada.
Chris: Boa ideia, Pepe. Mas sobre o que será essa história?
Pepe: Eu gosto de Digimon, você de Mario. Poderíamos misturar os dois.
Chris: E a gente poderia se desenhar contando nossas desventuras no mundo real.
Pepe: Um agumon radioativo entra em contato com o DNA do Super Mario e vira o Mariomon.
Chris: E ele poderia ter uma namorada meio Digimon e meio humana.
Pepe: Cara, isso vai ficar muito legal! A gente precisa se juntar e trabalhar nos quadrinhos.
Chris: Pode crer!
(Os dois fazem um high-five)

Cena 3: Jews Inc.
(Mostra-se um templo judaico, uma multi-nacional)
(Sala de Reuniões, estão presentes os judeus e seus fantoches)
Sr.Shekelberg: Eu tive que convocar essa reunião de emergência, no entanto, parece que o chupador de rola não veio.
Capanga 1: Ele está de baixo da mesa, senhor.
(Felipe Neto sai debaixo da mesa)
Felipe Neto: Como o senhor é retrógrado, senhor Shekelberg! Não tem nada demais em sugar pipis!
Sr.Shekelberg: Silêncio, insolente! É para usar esse discurso com os goyim, não comigo./Eu vim aqui falar sobre o trabalho de vocês.
Paneleiro: Estamos dando o melhor que nós podemos, chefinho.
Sr.Shekelberg: Isso não é o suficiente! Mesmo com o aparente crescimento, ainda falta algo no seu conteúdo, falta eu acho que....
Paneleiro: Conteúdo roubado?
Anita Sarkeesian: Mulheres cadeirantes trans-sexuais?
Felipe Neto: Nutella no popô?
VenomExtreme: Uso de coca... digo, Minecraft?
Sr Shekelberg: Não! Não! Oy, vey. Vocês só pensam nisso? Falta...
Felipe Neto: MAGIA! (De maneira bem gay)
Sr.Shekelberg:ISSO! MAGIA! Mas é magia no... hã... memes?... de vocês. Deu uma dentro hoje, Neto.
(Pessoal bate palmas.)
Sr.Shekelberg: No entanto, não sei onde arranjar essa magia necessária.
Sr.Shekelberg:(OFF): Eu preciso disso para ressucitar os deuses malignos do judaísmo. Maldito Adolf Hitler, até hoje eles estão selados.
Capanga1: Chefe, nós precisamos de um conteúdo novo, algo que ninguém nunca viu.
Sr.Shekelberg: Certo.... Jewtubers, me produzam um conteúdo mágico, algo inédito! Se falharem eu os punirei, entenderam?
Felipe Neto:(Off) Eu preciso fazer algo criativo, como pintar meu cabelo de verde, ou arranjar briga com uma sub-celebridade aleatória.
Todos: Sim, senhor!

Cena 4: Casa de Pepe.
Pepe: Mãe! Mãe! O Chris pode dormir aqui em casa hoje?
Mãe: (off) Eu ainda não perdoei aquilo que ele fez no mês passado, mas... o Pepe nunca teve amigos.... ele está se saindo tão bem no reformatório...
Mãe:Pode sim, filho. Só avisa que horas ele vem para não deixar a casa desarrumada.
Pepe: Legal!
Letreiro: Mais tarde...
Pepe: Podemos começar. Já bolei uma história legal.
Chris: Vou fazendo os desenhos enquanto isso. Também podíamos colocar fan-service furry.
Pepe: Que demais!
Letreiro: Segundo dia...
(Casa de Chris)
Chris: Eu só colori metade.
Pepe: Não tem importância.
(Casa de Pepe)
Letreiro: Terceiro dia:
Pepe: Só uma página, Chris?
Chris: Eu estou estressado
(Casa de Pepe)
Letreiro: Quarto dia
(Chris fica jogando no DS enquanto Pepe só trabalha)
Letreiro: Quinto dia
(Chris fica jogando no PS4 enquanto Pepe só trabalha)
Letreiro: Sexto dia.
(Pepe trabalha e Chris dorme)
Letreiro: Sétimo dia.
(Apenas Pepe trabalha)
Letreiro: Pepe está trabalhando duro nas histórias em quadrinhos, mas seu amigo parece não ajudar. Será que eles irão conseguir produzir um trabalho decente? DESCUBRA NA PRÓXIMA EDIÇÃO!!!!

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Edição 3

Cena 1: Casa de Chris
(Close na tela do computador)
Chris: 98%...
Pepe: Que internet mais lerda.
Chris: Não tenho culpa, se sou pobre.
Pepe: Por isso mesmo, é culpado de ter nascido.
(silêncio)
Chris: Cala a boca, Pepe.
(Computador dá 100% de upload)
Pepe: Aeeeeeehooooo.
Chris: Yaaay!
Pepe: Precisamos divulgar, mas onde?
Chris: Eu tenho cancro e tuíster, vou fazer uma página, curte lá.
Pepe: Eca! Nunca gostei de redes sociais, não sei por quê.
(Pepe lembra-se de normies fazendo coisas de normies. Pepe tendo 0 amigos.)
Pepe: Peraí, tive uma ideia!
(Fio no 27chan divulgando o site, Pepe pega get e só recebe xingamentos com SAGE)
(Algumas horas depois....)
Pepe: (off) 10 visitas.... Pelo jeito, o pessoal não gostou muito
PC: 1 comentário
(Pepe faz cara de surpresa)
(Telefone toca)
Mãe: ATENDE, PEPE!
Pepe:(off) Porcaria de mãe preguiçosa...
Pepe: Alô?
Chris: PEPE! UM TROLL XINGOU NOSSA HISTÓRIA PELOS COMENTÁRIOS!
Pepe: Hã...
(Mostra a tela do PC)
Comentário: q lixo... pior história que já li.
Chris: ESSE OTÁRIO, VAGABUNDO! AAAAAAAAAH!
Pepe: Calma, Chris. Eu sei o que fazer. Apenas relaxe e observe.
(Porta do quarto de Pepe, agora com tranca improvisada é mostrada do lado de fora)
Pepe: Heheheheheheheheh! HAHAHAHAHAHAHAA!
(Close no rosto de Chris com telefone na mão)
Pepe:(por telefone) Pode olhar, agora.
Chris:AAAAAAAAAAAAH!
Anônimo: AAAAAAAH! PUTA QUE PARIU!
(casa do Derpão)
Derpão: Mas que porr....
(Pepe abre o cu ao estilo Goatse)
Letreiro: Não tardou muito para os quadrinhos virarem forçação no chan.
(Aparece uma tela com o OP falando: "Não acredito que ele mostrou o cu!"; Absoluto louco homem; etc.)
Letreiro: Será que a estória de Pepe e Chris flopará? Não perca no próximo capítulo

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Edição 4:

Letreiro: Os nossos dois heróis estão tendo relativo sucesso com os anões, já que o conteúdo original ainda não foi roubado.
Pepe continua fazendo a maior parte do trabalho, enquanto Chris apenas administra o site.
(Cena em que Pepe está desenhando e Chris mexendo no site)

Cena 1:Jews Inc
(Sr. Shekelberg está navegando na internet).
Shekelberg: hmmmm.... Não... Lixo... Lixo... Ei, como você pode falar assim, o povo judaico sofreu muito! É praticamente outro shoah!
Capanga1: Chefe, o senhor está muito nervoso, ultimamente. Não gostaria de tomar um Dramin?
Shekelberg: Ora, rapaz. Sou eu quem digo essas coisas! Lógico que não. Espere um pouco...
Capanga1: O que foi, chefinho?
Shekelberg: Isso aqui.
(Shekelberg mostra a primeira página de Mariomon)
Capanga: Isso é legal.
Shekelberg: (Com olhos brilhando da cor de dinheiro): não... Isso é maravilhoso!

Cena 2: Casa de Chris
(Chris está olhando respondendo e-mails direcionado ao site)
Chris: Sim, o personagem Mr. Chickenlegs é travequeiro, isso fica evidente no segundo episódio
(Aparece e-mail da Jews Inc.)
E-mail: Caro webmaster, nós da Jews Inc. ficamos fascinado pela qualidade e criatividade da história em quadrinhos Mariomon. Gostaríamos de avisar que estamos dispostos
a negociar a compra da licensa de sua obra e até mesmo adaptá-la aos cinemas. Contamos com sua resposta.
Chris: C-c-cassete. Estamos milionários!!!! Vou ligar para o....
(Chris olha para o telefone e bota no gancho novamente)
Chris: Antes de tudo, vou mudar a senha, para que nenhuma pessoa maldosa se aposse de meu trabalho.
(Chris muda a senha do site e do email.)
Chris: Olá, aqui é o Chris, criador do Mariomon, poderiamos conversar sobre isso...

Cena 3: Casa de Pepe
Pepe: Não consigo acessar essa porcaria de e-mail!
(Pepe liga pra Chris)
Pepe: Ei, Chris, está com problema no login? Acho que fomos hackeados!
Letreiro: Algum tempo depois.
Pepe: Chris, dá um sinal de vida!
Pepe:(comentando no blog) Chris, preciso falar com você!
Pepe: Caralho, vou ter que sair de casa.
(Pepe vai até a casa de Chris de bicicleta)
(Pepe chega à casa de Chris, e o vê cumprimentando o Capanga1.)
Pepe: Ei, Chris. Desculpa incomodar, só queria saber se você....
Capanga1: É seu amigo, senhor Chandler?
Chris: Nunca o vi na vida.
Pepe: Para de palhaçada, bro. Acho que hackearam o...
(Aparecem os seguranças Jamal e Tyrone e levam Pepe para longe de Chris, que assiste a tudo de helicoptero)
Pepe: O que a foda?

Cena 4: Casa de Pepe
Letreiro: Algumas semanas se passaram, e Pepe sente-se cada vez mais afundado em sua tristeza e vício. Não está nem mais indo ao reformatório.
(Pepe lê algumas noticias, todo desanimado em seu computador.)
Pepe: Desgraça de vida...
(Retira o pênis da garrafa de mijo. Pepe cheira)
(Pepe chora)
Pepe: Calma, Pepe, você precisa se acalmar.... é isso. Vamos bater mais umazinha massa hoje? Só para tirar essa tristeza.
(Pepe vê a sessão de scat)
Pepe: Não, isso já não basta. E se eu tentasse algo que desse mais adrenalina, me tirasse da apatia
(Aparece tela do site: Banana Russa, Não somos da polícia)
Pepe: Já estou na merda mesmo....

Cena 5:
Mãe: PEPE! PEPE! ABRE ESSA PORTA! Ele não me escuta, ele não sai nem para ir ao banheiro!
Leão do Proerd: Pepe, aqui é seu professor, podemos conversar? Não está usando drogas, está?
Mãe: Eu tô preocupada.
Leão do Proerd: Pepe, deixe de ser arrombado, nós só queremos te transformar num cidadão de bem.
Pepe: mmmmmmm.....
Leão do Proerd: Rapaz, vc acha que sua mãe ganhou o desconto da escola de graça? Ela teve que dar e muito duro.
Mãe: Ei!
Leão do Proerd: Desculpe, essa saiu mal. Pepe, eu não meti no cuzinho da sua mãe, só na buceta!
(Pepe está todo gozado na frente de criança pelada, várias garrafas de mijo e bosta)
Leão do Proerd: vou arrombar, sai da frente!
(porta é arrombada e flagram Pepe no flagra)
(Mãe desmaia)
Leão do Proerd: MOLEQUE!!!!!!!!!

Cena 6:
Letreiro: Em consequência disso, Pepe pegou exatos 6 anos de prisão. No entanto, as coisas ainda vão piorar
(Vários presos gritando que querem a bundinha de Pepe e o xingando)
Guarda: Essa é sua cela.
(Pepe é trancado e fica triste. Wojak aparece e Pepe se surpreende)
Pepe: O-oi.
(Wojak dá um socão em Pepe)

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Edição 5:
A história de Wojak
(Wojak está num canto com várias fotos de Pepe, mapas, planos, etc.)
Wojak:(off) Todo santo dia ele me perturba de alguma forma.
(Wojak lembra de travessuras de Pepe)
Wojak: Ele me atrapalha quando preciso de concentração
(lembranças)
Wojak: Ele prega peças quando eu estou desprevinido.
(Lembrança de uma brincadeira inocente)
Wojak: Fica andando pra cima e pra baixo com aquele estojo de criança que eu sempre quis e meus pais não tinham dinheiro paraa pagar!
(lembranças)
Mas o pior de tudo são os intermináveis, os incontáveis e assustadores pesadelos.
(Montagens de Pepe escatológico)
(Wojak tem alucinações com vários Pepes.)
TODO SANTO DIA!!!!!
Wojak; Grrrrrr (derruba a mesa, quebra algumas coisas). Chega! Cheguei a uma conclusão: EU VOU MATAR PEPE! (esfaqueia o retrato de Pepe)

Cena 2: (consultório psicológico da Dra.)
Wojak: E aí, eu tive o sonho do robô gigante novamente.
Psicóloga Puta: Hmmmmm..... Isso está altamente relacionado a ao comportamento Aquariano, que tem uma tendência a ser impulsivo.
Puta: Eu recomendaria você a amar e compreende as pessoas/ Ser você mesmo (cada palavra dessa sentença dá um close maior na boca da psicóloga.)
(Wojak sério)
Wojak: Pegando a foda fora
Puta: Ei! Temos mais 40 minutos.

Cena 3:  Wojak na rua, vestido de spy
Wojak(off): Eu já o acompanhei o bastante, sei onde ele estuda/ com essa roupa camuflada eu posso esfaqueá-lo pelas costas
(Campo de futebol/atletismo do reformatório)
(Wojak rasteja para esfaqueá-lo pelas costas, mas Pepe solta um peidão na cara dele bem na hora H)
Pepe: Nitro! Huehueheuehueheu
Chris: Porco do caralho!
(Wojak vomita e tenta se recompor, alunos dão mais uma volta)
Chris: Cuidado com a poça de vômito!
Pepe: Beleza, gordão!
(Pepe pula a poça de vômito e pula em cima da cabeça de Wojak, que o faz dar de cara com a poça de vômito)
Pepe: Caramba, que grama mais vagabunda
Chris: Não é a toa que vomitaram nela.

Cena 3.5: (Wojak fotografa Pepe saindo do reformatório)/ (monta padrões de lanches pedidos com anotação: Dar bonequinho repetido)

Cena 4: Wojak dentro de casa, de cabeça enfaixada
Wojak:(off) Acabou a aspirina... Vou ir de pinga mesmo //Detalhe: O nome da pinga é velho procurador, homenagem ao PG do 77
(Wojak olha para o telescópio)
Wojak: Já faz um tempo que ele sai de casa a esse horário. Essa é a hora.
(Wojak abre a garagem, liga o carro e vê um  taco ao lado)
(Pepe aparece correndo de bicicleta à sua frente)
(Wojak corre atrás dele, com o taco na mão. Pepe vira com tudo, Wojak sofre um acidente de carro.
(Família de nu-male, com vários filhos pardos jantando pão, vê um carro na porta da casa deles)

Cena 5: Programa do Datena
Datena: Maníaco sexual invade casa em acidente de carro. Bota a imagem na tela.
Policial: Ele já estava alcoolizado no momento do acidente o que por si é uma infração grave
Leão do Proerd: Ele fotografava as meninas que saíam do colégio, é um pervertido.
Narrador: O suspeito estava segurando um objeto fálico [(o bastão)] para a tentativa de estupro. Pornografia infantil (várias rule 34 mal-feitas de algum desenho ocidental aleatório) foram achadas na casa de Wojak, 33 anos, preso pela polícia militar
(Wojak chorando por ser preso)
(Pepe entra em sua cela, Wojak dá um  soco nele)
Letreiro: Eis que surge a ira de Wojak em relação a Pepe e ao mundo. E agora? Será que Pepe conseguirá se livrar do seu novo inimigo? Ou será que Wojak terá sua vingança definitiva. Não percam a próxima aventura

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Edição 6:
Cena 1: Cela da prisão.
Wojak: Você já está morto!
Batoré: Broga! Broga! Broga!
Guarda: Ei, já é hora de dormir! Se eu ouvir um pio, um de vocês vai passar a noite na solitária!
Wojak: (sussurando no ouvido de Pepe) Fica de olho nesse seu cu!
(próximo quadrinho são os três dormindo. Pepe peida na cara do Wojak no meio do sono)

Cena 2: Chuveiro
Wojak(off):Porcaria! Não consigo esquecer aquele sonho que tive com o rio Tietê.
(Wojak avista Pepe tomando banho)
(Wojak fica encarando Pepe, bravo)
Pepe: O-oi, cara, tudo bem?/ Olha, a gente não tem que brigar, sou o Pepe, lembra? Do McDonalds.
(Tio Billy chega por trás, junto com Batoré)
Tio Billy: Oi, verdinho da bundinha gorda. Tomando um banho gostoso?
Pepe: S-s-s-s...
Tio Billy: Deixa eu me apresentar: Sou o Tio Billy, o dono do pedaço/ É o seguinte, verdinho, se você fizer o que o Tio Billy quiser, pode ficar sossegado
que tá tranquilo pro seu lado./ Ei, você!
(Wojak se espanta, só agora repara em Tio Billy)
Wojak(off): Essa não!
Tio Billy: Tá encarando o novato por muito tempo, tá afim de dar o cu pra ele? / Verdinho, coma o cu desse branquelo aí
(os dois se espantam)
(Estão em posição de cócoras)
Pepe:(sussurrando) Cara, eu sei como a gente pode sair dessa
Wojak: Cala essa boca!
Pepe: Ora porra, confie em mim se ão quiser ter suas pregas devastadas
Tio Billy: Se demorar, eu é que vou enrabar os dois!
Pepe: Quando eu encostar o Bilau, você deita no chão.
(Próimo quadrinho, tudo sai conforme o combinado. Pepe caga na cara de Tio Billy, que fica temporariamente cego)
(Tio Billy limpa a merda da cara)
Tio Billy: Você tá fudido, mano.
(Tio Billy estrala os dedos e anda em direção a Pepe/ Enquanto isso, Wojak joga um sabonete no pé de Tio Billy de maneira bem surreal/ Tio Billy cai e bate a cabeça, desmaiando)
(um guarda carcerário chega)
Guarda:Ei, que zona é essa aí!?
(Visão do Guarda fica igual a do Exterminador do futuro. Detecta as cores de cada um, a do Psy é 200% pardo, Tio Billy é declarado culpado por ser negro)
Guarda: (off) Eita, melhor não mexer com o tio Billy/ Você! Batoré!
Psy:Ou?!
Guarda: Você vai para a solitária por ter começado essa confusão toda!
Psy: Mos num fui eu sou guorda! Fui u nuvato e o et brunco.
Guarda: (Bate com cassete). Não tô pedindo! Eu tô mandando, porra.

Cena 3: Jews Inc.
Shekelberg: Chris, meu bom camarada.
(Chris chega tremendo à sala de reunião)
Shekelberg: Eu estava pensando em você, meu pobre amigo. /Vai um cafézinho? Guaraná?
Chris: Hmmmmmmm..... Uma fanta..... l-laranja.
Shekelberg: É um homem de bom gosto, Chandler. Eu também tomo o coquetel especial de vez em quando, para reciclar o material genético, hahaha. (	Aperta o botão) Tragam um Onan libre!
Shekelberg: Chris, você se mantém com as tendências?
Chris: S-s-sim.
Shekelberg: QUE BOM! /Então você já está sabendo do nosso projeto?
Chris: Hein?
Shekelberg: Dê uma olhada:

Cena 4:
Pepe: Rapaz, aquilo foi do caralho!
(Wojak olha para o além com a cara padrão.)
Pepe: Não vai falar nada? Você tem um talento incrível!
Wojak: A gente mexeu com o Tio Billy...
Pepe: Quem?
Wojak: O manda-chuva da cadeia, até os guardas tem medo dele. Nós assinamos a sentença de morte.
Pepe: Mas nós mostramos quem é que manda.
Wojak: Vão vir atrás de nós, a cadeia toda. Por que? Por que? Por que?
Pepe: Daijobou, cara.
(Wojak segura Pepe pela gola)
(pardo vem atrás de Wojak para esfaqueá-lo com uma pasta de dente/ Pepe vê isso e usa o seu rosto sociável)
Preso:(off) Argh! Eu devo esfaquear o Wojak, mas esse rosto olhando para mim é tão... sociável. Tenho vontade de esfaqueá-lo. Mas se eu fizer isso, o plano vai por água a baixo.... Estou confuso!
(Wojak percebe que há alguém atrás querendo machucá-lo. Wojak usa uma magia chamada Campo sentimental no preso, que sai para o outro lado)
Wojak: Meus poderes... Voltaram? Como?
Pepe: Você tá pálido.
Wojak: Você paralisou o cara?
Pepe: Mais ou menos.
Wojak: Como?
Pepe: Eu usei meu rosto sociável para distraí-lo e não te esfaquear.
(Wojak larga Pepe, senta na cama e começa a ficar pensativo)
Pepe: Por que você me odeia?
Wojak: É uma piada, seu cínico filho da puta?

Cena 5:

Shekelberg: É lógico que estou falando sério.
Chris: Nossa, eu assistiria tudo.
Shekelberg: No entanto.....
(Chris volta a ficar com medo)
Shekelberg: Não vejo a colaboração de uma certa pessoa.
(Shekelberg joga as edições 0 e número 5 de Mariomon)
Shekelberg: Veja a diferença.
Chris: Hmmm... Uma é a do começo e a outra é a que lancei.
Shekelberg: Na qualidade, veja a diferença na qualidade
Chris:As duas são bo..
Shekelberg: Duas o cacete! Você demora para entregar o trabalho e sempre me traz só porcaria! Onde você está com a cabeça?/ A primeira edição estava cheia de magia-meme, e isso aqui? Está tudo tão desorganizado... Fora de context.. AAAAAArgh! (Rasga a revista)
(Chris se encolhe na cadeira)
Shekelberg: Escute aqui....Eu te contratei pela habilidade que você aparentava ter, mas está tudo tão desconexo. Estou começando a achar que você é um farsante, daqueles bem fajutos./ Traga-me uma históra com magia, ou terei que puní-lo da pior forma.
Chris: T-t-tá.
Shekelberg: (Aperta o botão) Vice-presidente, assuma o meu posto; tenho assuntos a tratar no Oriente Médio. Chris, você está dispensado por hoje.
Chris: (Gulp!)

Cena 6: Wojak e Pepe na cadeia
Pepe: Eu só acho que juntos a gente pode sobreviver aqui nos próximos anos...
Wojak: Próximos anos.... É muito tempo... Certo, eu aceito ser o seu parceiro de cadeia.( Dão aperto de mãos) / Mais uma coisa que preciso confessar, eu cagava no seu lanche toda vez que você vinha.
Pepe: Não tem importância, eu adoro cocô
(Wojak fica sério e depois ri)
Wojak: Ah, você não presta mesmo.
Pepe: Qual é seu nome, afinal de contas?
Wojak: Wojak
Letreiro: A vida da prisão não será fácil, mas esses dois tentarão resistir até o fim contra a gangue do Tio Billy. O que Shekelberg estará tramando? Descubra na próxima edição.


Edição 7: (Aeroporto da Jews Inc.)

Cena 1: Jews Inc.
(Um homem vestido igual ao agente da CIA está parado perto do avião)
Agnaldo Santos: Senhor Shekelberg, eu sou  Agnaldo.
Shekelberg: Agnaldo?
Agnaldo: O especialista em pedras preciosas e artefatos arqueológicos.
Shekelberg: Ah, claro. Vamos entrando...

Cena 2: Dentro do Jato
(Shekelberg e Agnaldo estão de frente um para o outro)
Shekelberg: Trouxe o diamante de [nome a pensar]
Agnaldo: Sim, testado e legítimo (Testa o diamante)
Shekelberg: Excelente! Bom trabalho, Agnaldo. Onde a achou?
Agnaldo: Americana – SC.
Shekelberg: Como esperado, condiz com a história. Sabe o quão essa pedra é importante?
Agnaldo: É a joia de Moloch legítima e verdadeira, os Caananitas acrditavam que poderiam invocar o deus deles usando-a.
Shekelberg: Exatamente, e digo mais: eles estão certos./ Já viu um deus pessoalmente, Agnaldo? É uma experiência inesquecível.

Cena 3:
(Pepe e Wojak estão a almoçar sopa de macaco na cela)
Pepe: Ei, Wojak.
Wojak: hm?
Pepe: Você já pitangou alguma vez na vida?
Wojak: Por que me pergunta isso?
Pepe: É que quando eu sair da cadeia já terei 2X anos, eu queria saber se é muito esquisito perder o BV com essa idade
Wojak: E-eu nunca tive uma namoradinha...
Psy: Sous filhos da poolta! Vofou cobrar o coro de vocês no porrodo!
Pepe: Psy, senta aqui com a gente.
Psy: Sopo folho do poto, voi pogó polo que fez comogo e com meo nomorodo
Wojak: Esse não é o cara do chuveiro?
Pepe: Relaxa, ele é gente boa. E ai, Psy, cadeia é uma merda por não ter anime, né?
Psy: Orrombodo do corolho, nom sou seu amigo
Pepe: Só tem viadagem e pretice nessas novelas. Onde esse mundo vai parar?
Psy:É U siguinti Vom trozor u recodo do tio Billy
Wojak: Espere um pouco aí... Boku no Pico é um anime decente, você que não entendeu a mensagem da obra.






	O que aconteceria depois: Shekelberg ressucitaria Moloch através de um sacrifício, quando pareceria que ele mataria Agnaldo, eis que o Judeu joga uma lata de Pepsi no local indicado. Enquanto isso, Chris visita Pepe e conta que Shekelberg quer transformar Mariomon em um filme para normies com pretxs empoderxds, e pede ajuda pois não sabe o que fazer. Pepe fica em rage e decide fugir com Wojak. Quando os dois estão quase conseguindo escapar dos guardas, eis que Tio Billy (e Psy como um “traidor”) tentam barrá-los. Wojak conta que ele fora o primeiro comentarista do blog e ficara traumatizado com o ânus de Pepe, então ele treinou por semanas para fazer um Goatse superpoderoso e superar o sapo. Wojak faz seu Goatse e todos os inimigos são sugados dentro do ânus dele. Em seu último suspiro, o ET branco entrega uma fingerbox a Pepe e diz que está feliz por ter feito um amigo e nunca mais sentir aquele sentimento. Nesse meio tempo, Chris é fuzilado pela JIDF por alta traição.
	Pepe coloca a fingerbox no dedo, que começa a vibrar em certa direção, a qual o leva para o pico da bandeira. Ao escalar o lugar, dois anões apontam com suas  Katanas para Pepe, nisso chega Derpão e pergunta quem é aquela pessoa que chegou. Derpão sente a falha de Pepe e o deixa entrar no grupo dos anões, composto por: Derpão (líder por ser a pessoa mais sociável); anão (26547) -Newfag - ; anão (1488) – Oldfag -; Ricardo Ohara; anão (211) – Texfag-; e Daren, o Leão do Proerd.
	A relação dos 7 começa a se desenvolver. Juntos, combatem os inimigos e formam planos para acabar com Shekelberg. Em uma das batalhas, Ohara sacrifica a si mesmo, jogando o Laranjão em direção ao inimigo e explodindo. O dia do embate final chega, os falhos exterminam o máximo de merdalheres do Tumblr com Katanas possível. Shekelberg envia um exército de feministas com nu-males na coleira, e tudo parece perdido. Pepe, no entanto, mostra seu pipi e começa a fazer pintocóptero com gotinhas de mijo saindo de seu pênis. Todas as feministas e nu-males viram pó ao contemplarem aquela visão, ápice do machismo. Ao chegarem na sede da Jews, Inc. Shekelberg compreende a força memética de Pepe, e pede para que se una a ele para dominarem o gado. Pepe fica em rage, pois detestaria viver em um mundo de normalfags, mesmo estando no poder, então entra em um transe que não pode ser interrompido nem com as injeções de insulina aplicadas.
	Durante o transe, Pepe encontra o espírito de Wojak, que explica sobre as diferentes linhas do tempo e da conexão espiritual que os dois apresentam. Com a ajuda do amigo, Pepe transcende a raiva e se torna uma criatura poderosa. O sapo acorda do transe e vê seus amigos lutando contra um Shekelberg semi-transformado em Moloch. Anão newfag morre nos braços do Oldfag, suas últimas palavras são: “O que significa OP?”, seu amigo responde em lágrimas: “Lurk moar, seu chupador de rola (snif!) Lurk moar!”. Pepe está com um aspecto similar ao do presidente Donald Trump, semelhante a transformação em Super Sayajin, Shekelberg cede todo seu corpo e energia vital a Moloch. Mesmo com pouco tempo de sobra na Terra, já que Shekelberg não consegue sustentar um deus por muito tempo, Moloch decide matar Pepe e usar sua magia-meme para ressuscitar definitivamente. A batalha final começa: Pepe ganha e caga na boca de Moloch/Shekelberg até este explodir. Com seus poderes, Pepe se transforma em Kek e também transforma seus amigos e todos os falhos do mundo em loiros de olhos azuis bombados e faz com que suas pitanguinhas 3d tornem-se realidade (a waifu de Derpão, seria Rei, mas ele só fica satisfeito quando Kek cria um pênis nela). Todas as pessoas com conta no facebook, que não sejam para gerar lulz, morrem asfixiadas com jirombas gigantes na garganta, enquanto os twitteiros têm sua cabeças explodidas. No céu, é possível ver Wojak, Ohara e newfag andando no laranjão, contentes com o que aconteceu. Pepe diz: “Sente bem, homem!”.



Descrição de alguns personagens:

Pepe: Nesta versão, Pepe é um sapo underage e falho com feitiche por scat. O protagonista ainda é ingênuo e infantiloide, mas não dá uma foda para o mundo exterior, a menos quando é obrigado a interagir com pessoas. É o tipo de pessoa que se importa apenas com o agora e quer levar uma vida sossegada. Pepe nem percebe quando está sendo inconveniente com Wojak, o que causa a ira deste.

Wojak: Era um sujeito doce, bondoso e pacífico; mas o sofrimento e ansiedade social o fizeram se tornar uma criatura invejosa, amarga e um pouco sádica. Em 30 anos, nunca beijou ou teve uma namoradinha, por isso ganhou o seu diploma de mago. No entanto, perde seus poderes por se importar demais com coisas de normalfags, até que a presença de Pepe como amigo recarrega suas habilidades como se elas fossem uma bateria vazia.

Chris: Autista tão falho quanto Pepe. É extremamente egoísta e não sente empatia por ninguém, nem remorso de se usar as pessoas. No entanto, esses defeitos se dão mais por sua batatice do que por má índole.

Shekelberg: É um judeu, isso já é autoexplicativo.