Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! Хз, что там за стена. Бетон? Значит, берем с собой перфоратор. А может дерево? Или гипсокартон? Шуруповерт тоже берем. И набор сверел. И набор дюбелей. И моток удлинителя. И запасной аккумулятор. И уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. И еще кучу всякой шушеры.
- Короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. Навстречу друг:
- - Куда идешь?
- - К соседке иду, пару гвоздей забить.
- - О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у нее недавно пылесос брал, надо вернуть.
- Идем по поселку вдвоем, я со всей амуницией и он с пылесосом.
- Соседка открывает, цепляется за двери от хохота. Говорит:
- - Малой как раз охотников за привидениями смотрит. Я, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась! хDD
- Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
- Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
- Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
- не начались.
- Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
- Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
- -Бабушка купи мне reеbok! -А за чем тебе внучек? У тебя даже аквариума нет!
- Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут…
- Письмо деду морозу.
- Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
- Это не спам, это реальная возможность заработать!
- Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- - Как дела? Та отвечает:
- - Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- - Дура! Их же чистить надо...
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеялоссылка на анекдот →
- Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
- Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- - ЗАЕБАЛА!
- Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- - ЗА Е БА ЛА!
- Охранник тихо, трогая за рукав:
- - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
- Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
- Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
- Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
- Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- - Ну и что мы делать теперь будем?
- Она, в ярости тыча в бумажку:
- - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Нравятся анекдоты? Поставь пять звезд-поддержи отечественного производителя!
- Следующие 10 анекдотов
Add Comment
Please, Sign In to add comment