Tu liras probablement jamais tout ca, et c'est très probablement bien mieux comme ça, puisque tout ce que je vais dire là, c'est absolument tout ce que j'ai pas su te dire depuis que tout ca s'est terminé, je sais que je devrais arrêté de penser à tout ça, je sais que pour toi c'est pas facile, que toi aussi t'es perdu, que t'a peur, peur de me perdre et peur de le perdre, j'écris pas ça pour te convaincre de quoi que ce soit, j'écris pas ça pour te faire changer d'avis, j'ai même pas l'intention de le montrer un jour, ca n'arrivera probablement jamais parce que j'ai bien trop peur de tout ce qui changer à cause de ce texte, et pour le coup, je suis sûr et certain que beaucoup de choses changeraient... Faut simplement savoir que si je te fais lire ça un jour, c'est que je deviens fou, où que je suis devenu courageux... Tu as peur de me perdre... Cette phrase résonne dans ma tête tout le temps, chaque fois que je pense à toi, j'ai toujours cette phrase qui l'accompagne, qui me rappelle que tu tiens à moi... C'est d'ailleurs probablement cette phrase qui m'a empêcher de te montrer ce texte jusque là, parce que j'ai l'impression qu'en te faisant lire ça, c'est presque moi qui te demande de faire un choix alors qu'évidemment, c'est pas le cas et ce le sera jamais.. C'est vraiment pas facile d'écire là, c'est fou, je sais que tu lira probablement jamais ça, mais ca m'empêche pas de me dire que j'ai pas le droit de penser tout ce que je pense et que j'ai encore moins le droit de te l'écrire ou de te le dire parce que j'suis en train de fouttre le bordel dans ta vie et je détèste ça. M'enfin, je suis quand même persuadé que ca me fera du bien de tout sortir une bonne fois pour toute. Pour commencer, j'suis désolé, j'ai pas vraiment menti mais j'ai caché une grosse partie de la vérité à chaque fois que tu me posais des questions compliquées... T'a été honnête avec moi et j'ai pas su l'être assez avec toi, j'vais expliquer pourquoi je dis ca parce que sinon tu va rien comprendre. Sache que j'ai la réponse à quasiment chacune des questions que tu me poses, c'est juste que la plupart du temps je sais que la réponse que je pourrais te donner ne ferais de bien ni à toi, ni à moi... Déjà, j'aime Maeva, vraiment, n'en doute pas même après tout ce que je vais dire... Honnêtement, depuis que je t'ai rencontré, il y a vraiment plein de choses qui se sont passées dans ma tête, plein de chose qui ont changées, ma facon de voir les choses, d'imaginer le futur, tout ca, en grande partie grâce à toi. J'ai beaucoup réfléchi, vraiment beaucoup, j'ai jamais autant réfléchi, il y a tellement de chose que j'aurai pu dire à chaque moment om j'en avait l'occasion. Comme tu l'a dis, on s'est pas rencontré au bon moment, tout aurait été différent sinon, je comprends plus du tout ce qui ce passe dans ma tête, je me comprends plus du tout... Je sais plus quoi faire, j'arrive plus à réfléchir à quoi que ce soit, je sais pas ce qu'il m'arrive, j'ai beau faire le fier devant toi, faire le mec qui controle cette situation, mais en vrai, je suis perdu au moins autant que toi, parce qu'au moins, toi t'a les idées très claires vis à vis de Thomas, tu sais que c'est lui et seulement lui que tu veux, tu sais que si, un jour, tu devais choisir entre lui et moi, t'aurai aucune hésitation à ce sujet, évidemment, c'est compréhensible, il est la personne que tu aime le plus, celui qui t'a aidé quand tu en avais le plus besoin, celui en qui tu a placé toute ta confiance, celui avec qui tu t'imagine dans sdevienne des amis comme tu me l'avais dis.. J'y arrive pas, je sais très bien que pour notre bien à tout les deux je devrais arrêter de penser à toi, arrêter de chercher à ce que tu m'aime, arrêter d'essayer d'être mignon avec toi, je devrais simplement me comporter comme n'importe qui, mais c'est plus fort que moi, je t'aime, je t'aime comme un fou,  je t'aime au point de remettre tout en question pour toi, je t'aime au point de vouloir tout faire pour que tu aies envie de tout remettre en question pour moi... Je comprends pas... J'ai jamais été aussi certain et incertain... Je te veux.. Je veux être avec toi... Je veux être celui qui s'endors près de toi le soir et qui se réveille contre toi le matin en t'embrassant... Je veux être celui avec qui te vois faire ta vie.. Je voudrais être ton évidence.. Celui que tu aime plus que tout... Je sais que c'est impossible, je sais que Thomas est et restera le seul dans ta vie, je sais aussi que tu l'aime au point de faire tout ce que tu peux pour m'oublier et je comprends, mais j'aurai adoré être celui pour qui tu fais tant d'éffort, être celui pour qui tu est prête à tout. Je comprends pas, j'aimerai vraiment faire en sorte d'oublier tout ca parce que je sais que c'est ce que tu veux, je sais que c'est ce qui t'aiderai le plus, et moi comme un con, pour changer, je fais l'opposé de t'aider, je te met dans une situation encore plus merdique... Je fais en sorte que tu sois encore plus perdue, je pensais être capable de prendre sur moi pour que tu sois heureuse, c'est ce que j'ai toujours fait et c'est ce que je pensais faire pour toujours, mais là c'est trop dur, j'y arrive pas c'ets la première fois que j'ai autant envie de me battre pour ce que j'aime et ce que je veux, même si c'est totalement impossible. J'y arrive plus, je sais plus quoi faire, je sais plus quoi dire, je sais plus quoi pensée, j'ai plus aucun contrôle sur ca... Je pensais y arriver, mais c'est vraiment impossible. T'es persuadée qu'à partir du 28, tout sera plus simple et honnêtement, c'est tout ce que je te souhaite, parce que cette situation te fais du mal et je déteste ça, mais putain pourquoi j'ai si peur de ça... ? Pourquoi j'ai si peur que tu ne m'aime plus, que t'ai plus de sentiments, que tu le choisisse alors que c'est déjà fait, pourquoi j'ai si peur de me rentrer dans le crâne que c'est peine perdue... Hier tu m'a demandé, si j'aurai toujours l'espoir que tu me choisisse... C'est sûr, c'est absolument sûr et certain, parce que je veux que tu me choisisse, je veux que tu fasse ta vie avec moi, je veux être celui qui te rends heureuse et celui avec qui tu partage les moments les plus joyeux de ta vie... J'ai même pas fini ce texte que j'ai déjà envie de le supprimer... Bref, j'ai peur... J'ai peur de te perdre bien sûr, mais j'ai surtout peur que tu ne m'aime plus, j'ai vraiment peur de t'aimer sans retour, je supporterai pas ca... Je sais pas comment faire pour te le faire comprendre sans te le dire, je veux pas te le dire parce que je peux pas te demander de m'aimer, mais je peux pas faire comme si de rien était, je suis pas assez fort pour supporter le fait que tu ne m'aime plus, j'ai déjà tellement de mal à supporter le fait qu'on ne se parle quasiment plus par message... Chaque foutu week-end où j'ai aps un message de toi, j'ai l'impression de te perdre un peu plus, de m'éloigner de toi et de ce que je veux... Je peux pas m'empêcher de me dire que j'ai pas le droit de faire en sorte que ca n'arrive pas puisque c'est la meilleure chose qui pourrait t'arriver.. Mais ca me rend tellement triste... Je veux pas qu'on s'éloigne.. Je veux que tu m'aime et que tu quitte tout pour moi.. Mais j'ai pas le droit de te le demander parce que c'est bien trop égoiste... J'ai pas le droit de l'être, j'ai pas le droit de te demander ca, j'ai même pas le droit de t'en parler, parce que je sais que ca te ferai du mal de savoir que tu peux pas m'offrir ce dont j'ai envie, et je veux pas te faire du mal, c'est la situation dans laquelle je me suis mis tout seul... L'autre fois tu m'a dis que t'aimerai être dans ma tête pour savoir ce qu'il s'y passait, crois moi, je te le souhaite pas, je te souhaite rien de similaire, j'ai l'impression de crever de l'intérieur, dès qu'on parle de lui, des projets que tu a avec lui, dès que tu fais quelque chose pour lui, quand ut t'inquiète pour lui, quand tu me parle de lui avec un grand sourire, c'est un grand coup de poing dans le ventre à chaque fois, quand je te regarde, que tu te demande ce qui me traverses l'esprit, sache que c'est toujours la même chose, toujours la même suite de pensée qui me hante, je me dis toujours que je t'aime, et que j'aimerai te rendre heureuse, que j'aimerai être à sa place, que j'aimerai que tu sois folle de moi, que tu puisse plus de passer de moi, que je sois celui pour qui tu t'inquiète tant... J'ai déjà bien trop écrit la dessus d'autant plus que je me répète sans cesse, mais au moins, je dis tout ce qui me passe par la tête... Il y une question que je me pose sans cesse : "Es ce que en changeant mon comportement avec toi, si j'avais été plus honnête, si j'avais dis tout ce que je pensais, es ce que cette situation aurait été différente...?" Je pense que non parce que je pense malgré tout que Thomas est et restera celui pour qui tu pourrais tout quitter.. celui pour qui tu ferai n'importe quoi... Mais je peux pas m'empêcher de penser que j'ai encore une fois été stupide de me renfermer sur moi même, j'ai encore une fois été stupide de me dire que c'était mieux comme ca, j'aurai du me battre quand j'en avais l'occasion, quand tu m'a dis dans ta voiture, que si tu étais celle avec qui je voulais faire ma vie, je m'en serai rendu compte plus tôt, c'est trop tard pour le dire, mais je m'en suis rendu compte avant même que tu te pose la question... J'étais déjà sur et certain que j'aurai pu prévoir et faire le reste de ma vie avec toi depuis un petit moment maintenant, mais c'était bien trop dur de te le dire après que tu m'ai dis que Thomas était celui que tu choisirai quoi qu'il en coute... J'ai l'impression d'avoir rater quelque chose.. encore une fois, j'ai l'impression d'avoir laisser passer une occasion de te dire ce que je ressentais et de faire en sorte que tu comprenne ce qu'il se passait dans ma tête... Tu pense bien me connaître, et tu a en grande partie raison, mais s'il y a une chose dont je suis sur c'est que tout ca ne t'a pas traversé l'esprit... Je suis sûr que pour toi, quand je pense à toi tout est simple, je veux dire par là que tu imagine que je t'aime mais que ca s'arrête la, que ca disparaitra aussi vite que c'est apparu, mais tu te trompe, tu te trompe d'une puissance que tu peux même pas imaginer, tu lira jamais ca mais si tu le lisais je pense que tu serai pas bien, ce texte te ferai un mal fou... Je m'en veux de penser tout ca, de l'écrire encore plus mais j'arrive pas à sortir tout ca de ma tete... J'en pleure tellement... J'pensais être capable de controler de ce que je ressentais, ce que je pensais, ce que je disais, c'est ce que j'ai toujours fait, avec tout le monde, mais avec toi c'est impossible, tu controle chaque partie de mon âme, chacune de mes pensées te sont déstinées... Je sais vraiment pas comment vivre avec ca...Je savais même pas qu'il était humainement possible d'avoir envie d'être avec quelqu'un à chaque seconde, chaque instant de sa vie. Je veux jamais te laisser partir loin de moi, si je pouvais je te garderai dans mes bras toute ma vie. Tu me manque à chaque moment que tu passes loin de moi, c'est vraiment incroyable, dès que j'ai plus la possibilité de te regarder, dès que j'ai plus la possibilité de te parler, je pense à toi, je pense au fait que tu me manque, au fait que j'aimerai être avec toi pour te prendre dans mes bras, pour t'embrasser et ne jamais te laisser partir. Mais je sais que si tout ce que je dis là venait à être lu, peu importe de qui, je ferai du mal à des personnes que j'aime plus que n'importe quoi... A cause de ca, j'ai moi même l'impression d'être une partie de ce poignard que j'ai de gravé sur le bras... Enfin même si je me suis toujours considéré comme une partie du poignard.. ^^ Ces derniers temps j'ai l'impression d'en être la plus grande partie, je me fais du mal à moi même et à ce que j'aime, je détèste ca... Ca me rend fou de savoir que je pourrais tout régler si facilement mais de ne pas en être capable... C'est tellement rageant comme situation, j'ai l'impression d'être le pire des enculés sérieusement.. J'ai foutu le bordel dans ma vie, dans la tienne, dans ma tête et dans la tienne, et je suis même pas capable d'avoir assez de courage et de logique pour prendre sur moi assez pour faire en sorte de t'aider à retrouver la vie que tu avais... Je trouve ca tellement ridicule de ma part... Je me hais. J'suis tellement désolé.. Tu peux même pas savoir à quel point. J'sais pas si écrire tout ça va m'aider parce que je sais très bien que ca m'empêchera pas de continuer de penser tout ca, mais bon, j'ai l'impression d'une certaine manière de t'en avoir parler, de t'avoir dis tout ce que j'avais sur le coeur, je dis des trucs que je devrai pas, d'autres que tu sais, d'autre dont tu te doutes, et si j'ai décidé de pas te montrer ca, c'est parce que même si tu me dis tout le temps que tu veux que je te dise tout ce que je pense, tout ce qui va pas, c'est quelque chose de bien trop gros pour t'en parler à toi, je préfère encore garder tout ca pour moi et de devoir m'y habituer seul sans avoir personne avec qui en parler même si ca rend la chose compliquée... J'aurai tellement aimé que les choses soient différentes... Je suis tombé fou amoureux de toi... Vraiment beaucoup plus que je ne l'aurai imaginé, chaque jour, je t'aime un peu plus, absolument chaque jour, dès que je te vois où j'ai ce petit moment où mon coeur bat si vite qu'il me donne l'impression qu'il va sortir de ma poitrine, dès que j'entends ta voix qui me calme, qui me fait tellement de bien, dès que je recois un message où l'idée que t'a pensée à moi en l'envoyant me donne un sourire de fou... Dès que je pense à toi, ou mon coeur se serre parce que je me rappelle que malgré tout ca, je pourrais jamais être auprès de toi pour faire ton bonheur... A chacun de ces moments, j'ai l'impression de m'attacher un peu plus à toi, tu me rend fou... J'aime absolument tout ce que tu es, j'aime tout ce qui fais de toi, toi. Je t'aime. Tout ca c'est tout ce que je voulais dire, chaque fois que tu me voyais commencer des phrases sans les terminer, chaque fois que tu me voyais te regarder et que tu te demandais ce à quoi je pensais, chaque fois que je suis dans tes pensées, tu es dans les miennes, j'ai absolument aucun doute là dessus, j'en suis absolument certain. Quand j'y repense, j'ai encore chaques sensations que tu m'a procurer, du simple regard au bisou, en passant par tes calins, tes appels, tes mots mignons, tes papouilles, j'ai chacunes de ses sensations gravées dans ma tête et j'y repense si souvent, j'aimerai tellement pouvoir en avoir encore, autant que j'en voudrais, jusqu'à ce que tu n'en puisse plus, jusqu'à ce que t'en ai marre de moi, haha m'enfin maintenant que j'y pense, si tu lisais ça, tu pourrais déjà me prendre pour un fou, ca m'étonnerai pas, même moi j'ai l'impression d'être un psycopathe alors bon ^^ Ca reste tout ce qui me passe par la tête 95% de mon temps, si ce n'est plus... J'me disais que le mettre à l'écrit me ferait du bien, que ca m'aiderait à faire avec mais j'ai l'impression d'être encore plus un connard ^^ Quand je relis tout ce que j'ai écris sans réfléchir, j'ai vraiment du mal à comprendre comment une personne peut en arriver là... N'importe qui penserait la même chose j'imagine... La solution la plus logique est pas compliquée à trouvée... mais c'est clairement pas dans mes capacités, et honnêtement, c'est pas non plus dans mes envies... Je t'ai dis que je souffrais pas du fait de t'aimer, c'est la vérité, t'es clairement la plus belle rencontre que j'ai faite depuis des anneés, tellement que je ne me vois pas avancer dans la vie sans quand tu en face partie d'une quelconque manière, quand je t'ai dis ca, tu a cru comprendre que j'arrivais a mettre de côté le fait que tu ne puisse pas être avec moi... Non, j'y arrive pas non... Surtout pas ces derniers temps où je peux pas m'empcher de me rappeller qu'il est chaque instants avec toi... Qu'il t'a pour lui... evidemment ca fais mal, évidemment j'aimerai changer ca, mais t'y est pour rien, ce serait idiot de dire que c'est ta faute si t'es tombé amoureuse d'un autre que moi d'autant plus que tu l'a rencontré bien avant moi, comme je te l'ai déjà dis et redis, tu peux pas contrler ca, c'est impossible, donc oui ca fait mal, mais on fait avec et j'apprendrai a faire avec... Aujourd'hui, t'es sûre que si on en est arrivé là, c'est à cause de toi, soit disant parce que tu m'a ouvert ta porte, sache que c'est faux. Quoique tu fasses, même si on avait simplement parlé comme de simple amis, sans déborder dans les bêtises, je serai quand même tombé amoureux de toi, je me connais, tu est tout ce que j'aime, je m'en serai rendu compte d'une manière ou d'une autre, je sais que tu a dis que tu pensais que si on avait pas débordé, tu serai peut être pas tombée amoureuse de moi, c'est peut être le cas, je sais pas, peut être que tu ne m'aurai jamais vu comme autre chose qu'un simple amis, c'est c'est très loin d'être mon cas, et aujourd'hui, c'est vraiment le bordel dans ma tête, j'arrive plus à être honnête, j'arrive plus à faire ce que je devrai faire, dire ce que je devrai dire, alors que je sais très bien tout ce que je devrais faire, ou dire, je devrais te dire que je t'aime et que je veux que tu quitte tout pour moi, je devrais te dire que je veux que tu sois auprès de moi pour toujours, je devrais te dire que tu regrettera rien en venant avec moi, je devrais te dire tout ce dont j'ai envie, tout ce que je veux, mais c'est si dur, à chaque fois que j'ai l'impression que je vais avoir le courage de te parler, il y a toujours un moment où tu va dire quelque chose qui va me rappeler que je ne suis pas ton évidence... Que c'est pas avec moi que tu a décidé de faire ta vie... Il y a toujours ce moment où je me rend compte que cette histoire m'a fait découvrir mon évidence, mais qu'elle m'est inaccessible et qu'elle me le sera probablement pour toujours... C'est incroyable a quel point ca fait mal... Je pensais pas que c'était possible de ressentir autant de truc d'un coup, c'est vraiment pas facile à vivre, tu m'a dis que tu voulais partir loin, très loin de nous tous pour te retrouver seule, pour réfléchir, pour t'isoler un peu, si j'ai tout compris, tu t'en veux de vouloir de deux garçons en même temps, imagine toi ma situation, j'ai passé 4 ans de ma vie avec une fille, j'ai fait des projets aussi, je lui ai dis des choses, et aujourd'hui, je suis même plus sûr de l'aimer assez pour avoir l'envie de faire ma vie avec elle, je suis la pire des merdes... Aujourd'hui, la chose la plus évidente à faire serait de rester seule... Partir et sortir de vos vies pour que vous soyez plus heureuses.. C'est une question que je me pose vraiment très souvent cette question ces derniers temps, sans moi dans ta vie, t'aurai plus à te soucier de savoir si tu lui fait du mal, ou si tu me fais du mal, il n'y aurai plus qu'une seule personne dans ta vie, qu'un seul choix possible... Plus j'y pense, plus je me dis que c'est la meilleure solution pour que tu sois heureuse et que tu puisse reprendre ta vie comme elle l'était jusque là... Comme tu me l'a dis, en 4 ans, tu t'es construit un futur avec Thomas, tu as fais des projets, tu t'es vu faire ta vie avec, et j'ai absolument pas le droit de te demander de remettre tout ça en question pour moi... J'ai pas le droit de te priver de ca, tu l'aime, c'est probablement la personne qui compte le plus au monde pour toi, et pour que tu puisse être heureuse, je suis prêt à faire n'importe quoi, même à disparaître de ta vie, même si ca me tuerai... Honnêtement, ces derniers temps, je me demande de plus en plus comment je ferai si tu n'étais plus dans ma vie, c'est impossible à concevoir, j'ai besoin de toi, j'ai besoin que tu sois là, auprès de moi... Je sais pas quoi faire bordel... J'ai pas le droit de regarder Maeva et de lui dire que rien a changé, parce que c'est faux, et j'ai tellement peur de lui faire du mal... Le souci c'est que quelque soit la décision que je prendrai, je vais lui faire du mal... Tout serait plus simple en disparaîssant... Tout serait plus simple si je sortais de vos vies... Ca vous ferai probablement mal quelques temps à toutes les deux, mais au final, vous seriez tellement plus heureuses... Toi tu resterai avec Thomas comme t'en a envie, tu passerai le reste de tes jours avec lui, et Maeva trouverai quelqu'un qui la mérite plus que moi, quelqu'un qui ne la fera pas souffrir comme je le fais. C'est incroyable... Je te veux au point de remettre en question tout ca, tout l'avenir que je m'étais construit, je pensais pas un jour qu'il serai possible que je rencontre quelqu'un à qui j'aurai tant de facilité à m'attacher, je veux pas te laisser partir, je veux me battre pour que tu reste auprès de moi, je veux te faire comprendre que si tu me choisissais, tu pourrais être heureuse, j'aimerai tellement faire tout ca, c'est quand même fou de pas y arriver... J'ai envie d'être égoiste et de te garder pour moi... Je veux te prendre à lui... Choisis moi putain... J'ai jamais eu autant de mal à choisir mes mots.. Je sais plus quoi faire, toutes les possibilités qui s'offrent à moi sont nulles à chier, je veux pas te perdre, mais c'est aussi le meilleur moyen de te rendre heureuse... Je veux pas te dire que je veux que tu quitte tout pour moi , mais c'est aussi le meilleur moyen de me rendre heureux... Je peux tout simplement pas me permettre de te dire tout ca, parce qu'au vu de tout ce que tu m'a dis, tu t'es pris la tête parce que t'imaginais tes journées avec moi, j'ose même pas imaginer si tu lisais tout ca... J'ose même pas imaginer ce que tu penserai de moi si tu venais à savoir que j'attends simplement que tu me le demande pour tout quitter et me dévouer corps et âme à toi... Je suis presque sûr que ce texte n'aurait aucun impact sur ton choix final, jje pense qu'il t'empêcherai peut être d'admettre que malgré tout ca, tu le choisi lui mais c'est plus par simple par de me faire du mal... Je t'ai dis une fois que nos situations étaient bien différente, Si j'ai tout compris, tu ne veux perdre aucun de nous mais tu veux garder les relations que tu a avec nous deux intactes, telles qu'elles sont aujourd'hui, mais tu est sûre et certaine que c'est impossible puisque Thomas finira forcément par le découvrir et qu'à ce moment là, tu devra faire une croix sur moi... Mon plus gros souci, c'est qu'en faisant ca, tu prends le risque que si un jour Thomas, découvre qu'au final, tout est redevenu quasiment tel que ca l'était, tu reperdra sa confiance, et peut être pour toujours cette fois çi, simplement pour avoir pu profiter de moi quelques jours/semaines/mois de plus... Je suis vraiment pas sûr que ce en vaille le coup, je n'en vaut pas le coup, tu devrai te concentrer sur ce que tu veux vraiment, tu devrais te concentrer sur ce qu'il y a de plus important pour toi, tu dois te surtout aller vers celui avec qui tu vois le plus ton futur à l'heure actuelle.. Et après tout ce que tu m'a dis, je pense que la réponse est évidente... même si ca me tue de le dire, je fais clairement pas le poids face à lui, je suis clairement pas capable de te rendre aussi heureuse que lui le fait. Je devrai laisse le temps faire les choses, faire en sorte de te rendre la situation plus simple, tu disais que je ne pouvais pas t'aider, mais bien sûr que si, ou du moins je peux arrêter de te pousser à faire encore plus de bétîses, en ce moment, je te cherche beaucoup, je fais en sorte que tu y pense le plus possible, je sais pas pourquoi je fais ca, je sais que ca te fais du mal, et que ca ne changera rien à ma situtaion, mais j'aime tellement savoir que mes mots te plaisent, j'aime tellement te regarder, te dire que tu est belle et que je t'aime, voir ta réaction si mignonne quand je te le dis, je peux plus m'en empêcher, je te veux mais je m'en suis rendu compte trop tard, peut être que si j'avais été comme ça avant, j'aurai eu mes chances, j'en sais rien, mais c'est encore une question qui me hante et qui me fait regretter de ne jamais dire ce que je veux et ce que je pense, encore une fois, j'ai perdu une occasion d'être heureux et de vivre probablement la plus belle histoire de toute ma vie... Je sais même pas pourquoi je continue à écrire, je pense que je me répète sans cesse, mais j'écris sans m'arrêter alors même si mes phrases sont identiques, j'écris simplement ce qui vient dans ma tête sans réfléchir... c'est plus simple, je réfléchis pas vraiment à si ce que j'écris ferai du mal à quelqu'un, j'écris simplement tout ce que je pense en me rappelant que jamais personne ne verra ce texte...  Bordel... T'es même pas encore parti à ton séminaire que tu me manque déjà tellement, c'est vraiment abusé... J'pensais même pas que c'était possible.. T'es plus là, et moi je me retrouve à penser à toi encore plus qu'avant... C'est vraiment bizarre comme sentation, j'ai l'impresison qu'il me manque quelque chose, j'en ai mal au ventre. J'sens une sorte de vide, j'ai aucune motivation pour aujourd'hui, j'ai envie de rien faire, envie de parler à personne, j'ai pas envie de bouger, j'ai juste envie de rester chez moi avec ma musique et c'est tout, rester poser comme ça à attendre que tout ca me passe un peu... Je sens que ces 4 prochains jours vont être terriblement long... Je compte même plus le nombre où tu m'a bien fait comprendre que j'ai aucune chance avec toi, t'a bien fait bien sûr, mais je crois que pour mon cerveau c'est pas assez, c'est comme pour toi, je pense qu'il faudrait que tu m'insulte, que tu me détèste, les deux peut-être... Tu me disais hier que tu me parlerai pas des raisons pour lesquelles tu peux pas me faire une réelle place dans ta vie parce que soit disant je me comparerait trop à Thomas, j'avoue que ça m'intrigue beaucoup, dans tous les cas, je me doute que tu l'aime plus que tu ne m'aime, c'est bien pour une raison, il est forcément d'une façon ou d'une autre, mieux pour toi que je ne le suis, mais j'aimerai beaucoup savoir quel point il a que je n'ai pas et qui font que ton coeur se tourne et se tournera toujours vers lui... C'est une question que je me suis très très souvent posée, j'imagine que tu ne voudra jamais y répondre, par peur de me blesser ou je ne sais quelle autre raison, mais bon... Je pense souvent à ce qui ce serait passer si on s'était rencontré dans un contexte totalement différent, tous les deux célibataires... Je me demande si tu serai tombée amoureuse de moi, si tout ce que je veux serai arriver, si aujourd'hui, on serait ensemble et on passerait notre dans l'un dans les bras de l'autres à s'embrasser sans arrêt. M'enfin bon, il faut croire que je suis arrivé 4 ans trop tard. Bon.. Je pense que si je continue d'écrire, je vais encore me répéter des centaines de fois, répéter des trucs que tu sais, que j'ai déjà écris. Au vue de ce qu'il se passe ces derniers temps, je me doute que tu va lire tout ca... Je sais pas si tu sera arrivé jusque là parce que c'est un peu long et que tu pourrais très bien en avoir eu marre, mais si c'est le cas, j'espère vraiment ne pas t'avoir fait trop de mal, ne t'en veux pour rien, t'es responsable d'absolument rien, j'ai pas su gérer mes sentiments comme j'avais toujours su le faire. Je t'aime.. Je t'aime bien plus que tu ne pourrais le penser... Je serai toujours là pour toi, peu importe le souci que tu peux avoir, n'hésite jamais à venir m'en parler, je serai toujours là pour faire tout ce que je peux pour t'aider.