Y’a des moments dans la vie ou rien ne va, et t’as besoin d’en parler, pour ma part c’est le cas depuis quelques mois, sauf que quand t’as personne à qui en parler et que tu laisses croire que tout va bien, a un moment ça devient compliqué et t’as besoin d’en parler sauf que j’ai envie de garder cette couverture qui laisse croire aux autres que je vais bien. Bah oui c’est vrai hein, un sourire c’est facile à affiché ou quand on t’envoie un message pour te demander si tu vas bien, on peut facilement répondre oui. Pour ma part ça fait plus d’un an que je me cache derrière cette façade. Je n’ai pas vraiment de pote avec qui faire des sorties. J’ai eu des passes ou ça n’allait vraiment pas, entre les parents, les études et d’autres merdes, j’arrivais à un point de saturation et dans ces moments la mon moyen d’évasion c’était l’automutilation, je vous vois déjà venir et me dire que ça déconne dans ma tête pour que je puisse faire ça, vous avez peut-être raison mais pour moi ça restait un moyen de décompresser. La vie continue son bout de chemin et sur ce chemin j’ai croisé cette fille, LA fille. J’en suis tombé amoureux, enfin on était tous les deux amoureux, c’était parfait vraiment, enfin une qui me sortait de mon quotidien et qui me redonnait le sourire, le vrai. C’était vraiment différent d’avec les autres filles, elle est exceptionnel, belle, drôle, je pourrais citer tellement de qualité… Sauf que vous vous imaginez bien que si j’écris ça c’est que cette histoire ne se fini pas forcement bien. Effectivement, c’est partie en couille, très vite, trop vite, je n’ai pas eu le temps d’anticipé le choc. J’ai mal, j’me sens seul, encore plus que d’habitude, j’ai repris mes conneries, et oui encore, ça aide, je crois. Sauf que, le pire va arriver, on va bientôt se voir pour se dire au revoir, je ne suis pas prêt. Pour l’instant j’ai encore un mince espoir que tous s’arrange, de la voir et qu’elle arrive, me saute dans les bras et me dise qu’on recommence tout, je n’arrive pas à me dire que c’est vraiment fini. Entre ça, les partiels qui vont arriver, que je vais rater car j’ai la tête ailleurs depuis un bon moment et les autres problèmes que j’ai dans ma petite vie insignifiante  je sais plus où j’en suis. Je suis paumé, amoureux et triste. C’est dingue à quel  point l’amour peut m’affecter. Aujourd’hui je perds ce grain de folie et ce soleil qui était venu éclairer ma vie… Là je ne raconte pas une csb comme on pourrait voir sur ce site, c’est autre chose. Cette fille était différente des autres elle me donnait confiance en moi, maintenant je ne sais pas où est passé cette confiance. Elle m’aidait à me sortir de ma merde quotidienne, à enlever les idées noires que j’ai en tête. C’est con ce que je vais dire et j’en ai déjà parlé plus haut mais j’espère vraiment que, je ne sais pas, la magie va opérer et tout va s’arranger. C’est débile de penser ça, putain *mon prénom* sors toi cette idée de ta foutu tête. Je me sens pas capable d’affronter certains de mes problèmes sans elle a mes côtes, sans elle pour m’aider a me changer les idées.
 Pourquoi tous ne peut pas juste ce passer simplement ? Hein ?
En relisant en diagonale ce que j’ai pu écrire je vois bien que c’est brouillon et surement plein de fautes mais je m’en branle, pas envie de me prendre la tête pour ça, j’écris ça au milieu de la nuit avec les yeux bien bien rouge et les joues bien mouillé, un brin de musique triste dans les oreilles. Je n’ai pas sommeil.