LIÇÕES DE VIDA


LIÇÃO 1- Seja humilde. Nunca tenha vergonha de voltar à estaca zero e reaprender tudo que você acha que já sabe.
Da mesma forma sempre esteja disposto a aprender uma coisa nova.
Se conscientize que nós seres humanos somos eternos aprendizes.

LIÇÃO 2- Questione TUDO que você atualmente aceita como verdade absoluta (faça isso hoje mesmo): sua preferência política, seus ídolos,
o que você considera certo ou bom para você (e para os outros)...
Questione tudo o tempo todo, e somente assim você irá adquirir o verdadeiro conhecimento.

LIÇÃO 3- Trate as pessoas de forma igual, se for pra ser simpático seja com todos igualmente.
Com o feio, com o bonito, com o rico, com o pobre, com o chefe da empresa e com o faxineiro.
Aprenda a elogiar as pessoas, todos amam ouvir elogios.
Pratique isso e você verá a mágica que isso proporciona na sua relação com as pessoas
(ps: eu não estou falando de elogios falsos ou sobre a aparência).

LIÇÃO 4- Sobre mulheres, aprenda que sorriso de mulher não significa NADA.
Mulher sorri até pra cachorro e, acredite, ela pode ter mais consideração por ele do que por você.
Fique esperto com mulheres. Elas, em geral, não são muito confiáveis (não que todos os homens sejam mas enfim, acho que deu pra entender).
Ao chegar em um ambiente novo e precisar se apresentar, sorria para todos mas seja 2x mais cortês com os cavalheiros do recinto.

LIÇÃO 5- Pare de esperar reconhecimento das pessoas, faça por você e as coisas virão naturalmente.
Se aquela garota que você é afim não liga pra sua existência é por que você não deve ser muito interessante.
Se arrume, cuide do seu corpo, tenha uma boa aparência, aprenda coisas novas. Mente sã, Corpo são.
Seja alguém agradável e aprenda a demonstrar isso. Seja você mesmo seu maior advogado e seu maior propagandista.
Faça as pessoas enxergarem o que você tem de melhor.

LIÇÃO 6- Saiba que cada pessoa é um universo em miniatura. Cada pessoa tem sua história, suas emoções, suas crenças, seus valores.
Você não é capaz de pensar ou sentir por outra pessoa, então aprenda a ser mais paciente com os outros.

LIÇÃO 7- As pessoas em geral não se importam com quem você é, e sim com O QUE VOCÊ TEM A OFERECER A ELAS.
Saiba de uma coisa: o mundo é uma bola com bilhões de pessoas, todas elas precisam de várias coisas o tempo todo. Saiba tirar proveito disso.

LIÇÃO 8- Sabe como que os australopitecos deixaram de ser macacos e se tornaram homo sapiens? Sendo autodidatas!
Então pare de depender de professor pra tudo e APRENDA A APRENDER as coisas sozinho.

LIÇÃO 9- "Mas Alex seu filho de mil quengas, eu não tenho dinheiro pra pagar cursos".
Cara, eu queria te dizer que nós estamos na fodendo ERA DA INFORMAÇÃO (quase a era das máquinas) então, seu filho da puta, ninguém precisa mais,
hoje em dia, sentar em carteirinha de escola pra aprender alguma coisa.
Quer aprender a cozinhar? Procura lá no youtube, vai ter um monte de canais ensinando as mais variadas receitas.
Quer aprender a programar? Quer aprender um novo idioma?
Quer aprender um instrumento musical? Tem centenas de tutoriais, vídeo-aulas, apostilas e livros espalhados na interweb.
Hoje em dia você não precisa sequer estudar no MIT pra assistir uma aula dessa universidade (sim, até isso você acha na internet)
Então: TÁ TUDO AÍ CARA, É SÓ VOCÊ PROCURAR.

LIÇÃO 10- "Mas Alex, todo mundo diz que programar é difícil", "Eu não levo jeito pra cozinhar", "Eu não tenho o dom de desenhar",
"O único jeito de aprender alemão é nascendo na Alemanha".
AMIGO, esqueça tudo isso e entenda de uma vez por todas que: TUDO QUE DEPENDE DE VOCÊ, E SOMENTE DE VOCÊ, NÃO É DIFÍCIL.

LIÇÃO 11- Aliás, não existe dom. Não existe destino. Seu futuro depende em 90% de você.
O amanhã depende do hoje e do agora. Então: MOVE IT, NOW. Se existe um céu, Deus manda por lá, mas aqui na terra mandam os homens.
Então pare de achar que Deus tem um plano pra você e faça você seus próprios planos.

LIÇÃO 12- Aliás, aprenda a ser racional e a colocar sempre a razão na frente de tudo.
Aprenda que religião e ciência não se misturam, e uma não anula a existência da outra.

LIÇÃO 13- APRENDA UMA PROFISSÃO. Pode ser qualquer coisa: carpintaria, culinária, programação, mecânica, manutenção de computadores, vendas...
O importante é SABER fazer alguma coisa.
Se você tiver filho ensine-o uma profissão também, vai ser um dos melhores presentes que você dará a ele.
Quanto mais cedo se aprende algo, melhor.

LIÇÃO 14- Curso superior não é tudo. É só mais uma porta como tantas outras (que por sua vez te levará a várias outras portas).
Você não precisa fazer faculdade pra ser alguém na vida. Faculdade não é, como muitos ainda pensam, um caminho pra se ficar rico...

LIÇÃO 15- MAS ESTUDAR É! Então estude seu filho da puta. Estude o que você gosta de fazer e você será melhor naquilo.
O estudo vai te dar a bagagem que você vai precisar na sua vida de profissional e, aliado a uma boa prática, te tornará um expert.
Nunca se esqueça: saber um assunto na TEORIA E NA PRÁTICA é o que diferencia os vencedores dos perdedores.

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DICAS DE ESTUDO


• Tomar café / chá enquanto estuda.

• Escutar música em volume que não atrapalhe sua leitura
( recomendo: músicas que você desconheça a letra, música calma, música clássica, pop rock leve, dubstep leve, jazz, ect).

• Quando for estudar estar com o corpo balanceado (não sentir muita sensação de estômago cheio ou de estômago quase vazio).

• Andar girando envolta de uma mesa grande, e ler EM VOZ ALTA...
Pois o movimento repetitivo dos pés passará a ser automático e assim forçando o cérebro a se focar mais na leitura.

• NUNCA / JAMAIS toque uma punheta antes de estudar, seu cérebro produzirá muito hormônio do prazer,
assim fazendo-o perder a concentração no estudo.

• Banho frio / quente (a gosto) longo de +/- 13min, devagar e sem pensar em muita coisa, um banho sempre da aquela relaxada nos neurônios.

• Passe frio, isso mesmo FRIO... Quando for estudar nunca estude sentindo calor e sim frio,
a sensação de calor no seu corpo gera desconforto assim deixando você sem concentração,
mas quando estudar com frio (18-22° no ar condicionado)
seu cérebro tem tendência a fixar mais em suas ações momentâneas do que no resto do seu corpo. ( * ESTE FUNCIONA 100% COMIGO * )

• NUNCA / JAMAIS faça exercício físico antes de estudar,
seu metabolismo estará procurando formas de estabilizar seu corpo e como consequência deixando seu cérebro menos concentrado e pior mais cansado.

• Estude com um colega que você goste, um bom amigo ao teu lado para de dar uma forcinha,
é muito bom para os estudos, pois o nosso cérebro sentirá conforto e felicidade, tudo se faz melhor com um amigo ao lado.

• Tente estudar o quanto antes
( exemplo: chego em casa 12:30 da escola, almoço até 13:20, e fico jogando jogos no celular até sentir que a comida desceu ),
o importante é sempre manter seu cérebro na ativa até a hora que for estudar, por isto eu jogo jogos de agilidade/reflexo no celular.

• Crie o costume de fazer caça-palavras, palavras-cruzadas, sudoku, etc, qualquer entreterimento que exija esforço do seu cérebro,
pois pessoas que não esforçam muito seu cérebro tendem a se desistir mais fácil e se concentrar menos.

• Desistir fácil de tal exercício? Fácil, faça do exercício seu objetivo de vida, peça ajuda a colegas,
peça ajuda a PDE quando não estiver entendendo algo ( Por quê? Como? Qual? Quanto? ).

• Quando estiver em momento de rage, fácil... Desconte seu rage nos estudos, isso mesmo,
pegue seu lápis e escreva mil resumos de seu estudo, faça do seu estudo seu desafio,
pense que aquele simples e exercício poderá ser importante no futuro para você (pequenas coisas, trazem grande resultados).

• Sempre faça resumos quando for estudar, escrever é uma ótima forma de fixar oquê você lê.

• E O MAIS IMPORTANTE DE TUDO, PRESTE MUITA, MUITA, MUITA ATENÇÃO NA AULA...
NÃO IMPORTA SE TEUS AMIGOS TE ENCHEM O SACO PRA PAPEAR, SE CAIR UM METEORO,
PRESTE ATENÇÃO NA AULA, EU SEMPRE FIXEI NA CABEÇA UMA COISA: 90% DO CONHECIMENTO VEM DA AULA E 10% DOS ESTUDOS E TAREFAS QUE FAÇO EM CASA

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COMO VIRAR UM GALANTEADOR E TRANSAR PARA CARALHO


1.
93% da comunicação é não-verbal.
90, 80, 99, 93... Seja qual for o percentual, a verdade, é que a maioria da comunicação entre seres humanos é feita no nível de SUBCOMUNICAÇÃO.
Coisas como linguagem corporal, contato visual, tonalidade, projeção, posicionamento... essas “coisas” transmitem o que você está realmente querendo dizer.
Lembre-se, não importa quais palavras você usa, o Interior está sempre a mostra.


2.
As mulheres são emocionais, não lógicas.
Como homens, falamos em um nível muito lógico. Pense em todas as conversas que você tem.
"Como foi o jogo de beisebol?" "Foi muito bom." "O que você fez na noite passada?" "Fui a uma boate." "Alguma vez você já esteve em uma briga?" "Sim." pergunta-resposta. Ação-Resposta.
É assim que os homens conversam. Mas não é assim que as mulheres conversam.
É mais como, "Eu me sinto gorda hoje, eu estava caminhando e pensando sobre que tipo de mãe eu seria, Esse cara está simplesmente olhando para mim, por quê?, Oooh esse telefone é rosa!"
Não há caminho, sem sentido, sem logicidade, pelo menos na conversação perfeita delas. ATENÇÃO! Eu estou generalizando aqui. Obviamente,
no local de trabalho ou em um argumento lógico as mulheres também conversam logicamente o tempo todo. Mas, em uma Night Club, ou uma confraternização, as mulheres preferem conversas não-lógicas.
Fluff talk. Vibração.


3.
Ela vai achar você interessante, desde que você esteja interessado no que você tem a dizer.
A velha técnica da escola de falar com as garotas sobre jeans e moda está ERRADA. A lógica superficial faz sentido eu acho. Fale sobre algo que ela está interessada,
e ela vai aproveitar a conversa. Mas o problema está na incongruência de um conceito mais profundo de interação humana. O conceito da RSD de "Tudo o que você sente, ela sente."
Eu não me importo com o quão apaixonada ela é a cerca de calça jeans, se você começar a ficar entediado, é assim que ela vai se sentir.
Você quer conversar sobre as coisas que você achar interessante, seja o quão profundo são os canais de Amsterdã, ou quem é o seu filósofo americano favorito.
Você pode falar sobre qualquer coisa, desde que você esteja interessado, envolvente e carismático sobre isso. QUALQUER COISA.


4.
Seja apaixonado.
Isso nos leva ao próximo tópico.
As mulheres não se importam tanto com o que você gosta, mais que você goste de alguma coisa! Elas estão apenas tentando filtrar o cara que,
se ela saísse com ele, ela ia acabar sentada por aí, vivendo sua vida indiretamente por meio do esporte 3-4 anos a partir de agora. Ela quer alguém que seja apaixonado.
Sobre qualquer coisa. Seja sobre o que for, não importa, contanto que ela possa ver que você tem algum tipo de ligação emocional em direção a algo.
Isto também está diretamente relacionado ao modo como vocês provavelmente vão ser no quarto rapazes. Normalmente o cara que tem uma conversa chata e seca será seco e chato no quarto também.
Mecânica. Considerando que, o cara envolvente, carismático apaixonado provavelmente vai agir em conformidade com isso no quarto também.


5.
As ações falam mais alto que as palavras.
Quantas vezes você já ouviu essa? Direto da escola primária? Muito óbvio, mas muito verdadeiro. Você transmite mais sobre o tipo de cara que você é com como você se apresenta e age, do que com qualquer coisa que você poderia dizer a ela. O capitão da equipe de futebol, gerente de um Nignt Club, ninguem se importa se você está com muito medo de liderar a garota ao redor do clube. Ou pelo menos liderar a conversa!


6.
Reduza seus critérios para que o que você fala transmita valor.
Em vez das conversas onde você está jogando DHVs e “dicas” aleatórias que você é legal, faça isso com suas ações. COMO você diz isso. O que traz mais valor? - "Yeah, então eu estava dirigindo um camaro com minha ex namorada stripper e blá blá blá..." ou "Eu gosto de piratas porque eles bebem rum. Eu estava tendo uma briga com meu amigo porque ele acha que os piratas são do Caribe, mas eu já ouvi histórias de Júlio César ser capturado por piratas, então eles já estavam ao redor muito antes disso."
Um vem de um lugar de valor mais baixo. Leia-se NÃO-ATRAENTE!! E o outro está vindo de um lugar de maior valor leia-se ATRAENTE! Você pode ver qual é qual e por quê? Quando você apenas vai até uma garota e começa a vomitar palavras aleatórias, o que isso diz sobre o quanto você valoriza a interação? Você está tentando impressioná-la? Você está confortável em conversar com uma garota do nível de beleza dela? Parece que você realmente não se importa com nada, se você está falando sobre queimar seu macarrão e queijo e qual é a cor da sua cortina de chuveiro...
Esta redução constrói atração em muitos níveis. Ela transmite valor de um número quase infinito de maneiras.
Sendo imprevisível
Se você está falando sobre as cortinas de chuveiro e piratas, ela sabe para onde você vai conduzir a conversa a seguir? Quem está reagindo a quem?
A única reação maior é o valor pessoal inferior, e por você vómitar palavras aleatórias, você a conduz a reagir.
Sendo Único
Falar desta forma o distingue de todos os outros caras no clube. Você não está pedindo para comprar uma bebida, ou perguntando quantas vezes ela vem ao bar... Mostrando que você é autêntico. Se você está apenas cuspindo absurdos ao acaso, você está se escondendo atrás de alguma persona? Tentando dizer a coisa certa, para fazer com que ela goste de você? Pelo contrário. Você não tem medo de estragar. Isso é conversa autêntica. Mesmo que seja sobre besteiras aleatórias, essa é uma maneira mais autêntica do que tentar impressionar a garota sobre quanto dinheiro você tem ou para quais cidades que você viajou. Aí está, as palavras não importam caras.
O Intérprete de ouro: Aprenda a vomitar.


O que dizer às mulheres que realmente funciona?
Vamos olhar para os problemas recorrentes que as pessoas mais encontram ao ter conversas com desconhecidos.
Isso é tudo sobre o que estamos falando aqui. Isto não é sobre "Como pegar garotas!" Isto é apenas a forma de desenvolver habilidades de conversação sólidas como rocha.
Modo de entrevista!
O que um cara está realmente pensando quando ele entra em modo de entrevista?
Vamos ficar um pouco conscientes de como um cara tímido pensa.
* Ah, uma garota bonita, vamos subir e falar com ela. Hmmm... eu não sei o que dizer, por isso vou perguntar de onde ela é. *
"De onde você é?" * Legal, ela está falando agora. Continue falando. Continue falando. Eu não tenho nada a dizer. Espero que ela continue falando. Oh homem. Ela está parando. O que eu digo agora? hmm... * "O que você faz?" Você vê o que está acontecendo aqui? Ele está passando a responsabilidade para a garota. Fazendo-a totalmente responsável por falar. É isso que é liderar a interação? Acho que não. Ter grandes habilidades verbais permite liderar TOTALMENTE a conversa na direção que você quiser. É semelhante às artes marciais.
Se você estudar as artes marciais como Kung Fu ou Ninjuitsu, o que acontece quando você começa a ficar competente? Normalmente você começa perder poucas lutas, porque você emite uma determinada vibração. As pessoas simplesmente não sabem ferrar com você. Você tem Auto-Confiança. A mesma coisa acontece quando você realmente desenvolve boas habilidades sociais. Você pode apenas relaxar e se recostar para trás, com plena confiança de que, se você precisa falar, você pode. É como ter esta estrela ninja verbal no bolso de trás, necessária apenas em caso de emergência. Você também pode usar essas novas habilidades adquiridas para conseguir que a garota invista mais. Você se torna mais confortável com o silêncio, porque você está no controle, é o silêncio com significado, em oposição ao silêncio porque você não tem idéia do que dizer. Isso também permite você liberar a memória RAM mental, de modo que você pode estar pensando em coisas mais avançadas, como a logística, dinâmica de grupo e realmente ouvir o que a garota está dizendo.
Então, vamos entrar em desenvolver habilidades verbais sólidas como rocha! Tudo se resume a habilidades sociais básicas, como nos comunicamos? A garota pode dizer qualquer coisa. Qualquer frase. Dentro dessa frase existem vários tópicos que você pode ultilizar. Você só precisa introduzir as coisas certas. Então, digamos que uma garota diz: "Oh, eu visitei Chicago com meus pais. Fomos pescar e passear na praia ". Chicago. Pais. Pesca. Praia. Daí, você apenas escolhe um e flui sua conversa a partir dele. Assim, uma opção é... PESCA "Ah sim, eu costumava ir pescar o tempo todo com o meu pai na Mata Norte de Wisconsin, mas tenho estado muito ocupado ultimamente viajando com o meu trabalho." E agora isso está dando a ELA material para trabalhar. O que você precisa entender é que as garotas não são esses ninjas verbais que simplesmente começam a falar sem parar na sua orelha. Claro que, em média, elas são mais sociais do que os homens, mas elas precisam de algum contexto, em comum para conversar com você.
Então, basicamente, tudo o que eu estou fazendo é tomar um tópico dela, e conto algum tipo de história da minha vida. Qualquer coisa. Não importa o quão trivial. Lembre-se, as palavras não importam! Você está apenas vomitando palavras aqui. Ah sim, aí está... Vomitando... Lembra-se do conceito da velha guarda de Multi-Threading (Multi-Tópicos)? Basicamente você quer incorporar vários segmentos / tópicos em uma conversa assim você não está falando de apenas uma coisa. A razão para isso é que se você falar sobre apenas uma coisa, em algum momento você vai esgotar o tópico, e, em seguida, a conversa termina, porque foi baseada exclusivamente nesse tópico. Olhe novamente para a minha resposta. "Ah sim, eu costumava ir pescar o tempo todo com o meu pai na mata norte de Wisconsin, mas tenho estado muito ocupado ultimamente viajando com o meu trabalho." Olhe para os vários tópicos, que temos para trabalhar... A pesca com o meu pai. Como foi isso? Por que na mata norte de Wisconsin? Eu cresci lá em cima? Muito ocupado viajando com o trabalho. Onde você trabalha? Qual empresa? Dá a ela algum contexto para continuar a conversa. E se ela ainda precisar de mais... eu vou continuar vomitando palavras para fora sobre todos esses tópicos até que algo se conecte.
COMO vomitar!
O que eu faço no bootcamp é uma variedade de exercícios para começar com isso. É basicamente pegar um único tópico, e transformá-lo em uma história. Um dos exercícios é simplesmente jogar uma palavra, e o estudante tem que fazer o que eu fiz no exemplo anterior. Então eu diria algo aleatório... Que tal "tapete". Em seguida, eles respondem... "yeah, minha mãe costumava ter este tapete estranho em nossa sala de estar, em Varsóvia. Lembro-me de estar como 5 ou 6 e gostava de rolar e fingir ser um cão porque isso fazia minha irmã rir." Isso faz você contar histórias, dá a garota algo com que trabalhar, e organicamente gera vários tópicos de conversa. O mais legal é que você pode trabalhar com essa habilidade em seu próprio país. Você não precisa nem estar conversando alguém. Basta olhar ao redor no seu ambiente e encontrar uma palavra, e ver como você pode fluir para fora com isso. Cubos de gelo. Morangos. Peito brilhante. Três lhamas com patas. Há sempre uma história e linha de conversação a ser desenvolvida. Assim, encontre alguns temas aleatórios, e comece VOMITAR! – Brad Branson da RSD.

Aprenda conversar com mulheres bem, porque isso pode mudar radicalmente sua vida. Existem dois tipos de conversas que você pode ter com uma mulher: do tipo divertido, e do tipo que não termina em sexo.
Confuso?! Leia e você não vai estar...

Aqui estão quatro coisas a dizer durante suas conversas, pré-encontros ou primeiro encontro. Use essas dicas para melhorar suas habilidades de conversação e obter melhores resultados com as mulheres.
1. Sempre comece com uma pergunta.
Não é sobre o que dizer para as mulheres, antes você quer fazê-la falar.
Parece contra-intuitivo, mas pense nisso desta maneira... se ela está fazendo toda a conversa, o que você precisa fazer? Você apenas tem que ouvir. Imagine se você pudesse ouvir durante todo o primeiro encontro, mas ainda levá-la para casa. Felizmente para nós, conversar com as mulheres funciona exatamente desse jeito. Para mantê-la falando, faça boas perguntas. Em seguida, peça a ela para explicar as respostas dela com mais detalhes.
Como fazer isso:
Uma das minhas maneiras favoritas de abordar uma mulher é dizer: "Eu sei que isso é aleatório, mas eu vi você em pé aqui e eu não conseguia tirar os olhos de você. O que você está fazendo? Onde você está indo? O que você está lendo? " No entanto, nem todas as perguntas são criadas iguais.
Aqui estão algumas regras para fazer perguntas interessantes:
• Perguntas que ela possa responder com uma palavra não são boas e devem ser evitadas.
• Faça a resposta dela a suas perguntas serem emocionais (não lógicas).
• Pergunte a ela sobre ela mesma, sobre a família dela ou as paixões dela.
Você pode até surgir com outras perguntas como: "Qual é o seu lugar favorito para viajar?", E "O que você gosta no seu trabalho?", E "Se você tivesse que adotar um filhote de animal, qual seria? ( Gatinhos ou cachorros não são permitidos.)" Você vai ver como você pode transformar essas perguntas em conversas inteiras onde você apenas relaxa e ouve. Você pode ver o quão mais diversão você vai ter em comparação com o cara que pergunta a ela: “Qual é o seu nome? Onde você trabalha? Você gostou disso?”
Compreenda como fazer perguntas interessantes que você sempre saberá o que dizer para as mulheres em qualquer situação.
2. Transforme as respostas de chumbo dela em ouro.
Agora, você tem algumas grandes questões com as respostas dela: Como transformar as respostas dela em conversas próprias, ou fazê-la confiar em você, dando a ela mais informações sobre si mesma? É fácil, mas a maioria dos homens nunca vai pensar nisso.
Você quer fazer essas três perguntas depois que ela lhe dá uma resposta:
• Como isso faz você se sentir?
• Por que você diz isso?
• Como assim?
Entre estas três perguntas, você tem toda a munição que você precisa para mantê-la falando. Por exemplo:
• Você pergunta a ela "O que você gosta no seu trabalho?", E ela lhe diz que ela ama ser criativa.
• Você pergunta a ela: "Como isso faz você se sentir?" E ela lhe conta tudo sobre os sentimentos dela.
Outro exemplo:
• Ou você pergunta a ela: "Qual é o seu lugar favorito para viajar?", E ela lhe diz que é Bermuda.
• Você pergunta a ela: "Por que você diz isso?", E ela diz que as praias são limpas, a areia branca, e as pessoas são simpáticas . Você pergunta: "Como assim? Dê-me um exemplo" e ela conta a você uma história sobre a última viagem dela a Bermuda.
Você está começando a conhecê-la em um nível mais profundo e agora ela começa a se relacionar com você emocionalmente. Ela também está revivendo uma experiência agradável do passado dela e irá associar essa emoção com você.
3. Use entre perguntas.
Obviamente, você não pode fazer a ela pergunta após pergunta. Você precisa compartilhar coisas sobre si mesmo também. Saber o que dizer para as mulheres é sobre compartilhar algo de si mesmo e quem você é. Mas você não pode simplesmente se gabar, porque isso é socialmente desajeitado e sem graça. Eu vou te mostrar como as mulheres conversam entre si, desta forma você vai saber como se relacionar com as mulheres por meio de conversas.
É simples, e eu chamo - Threading.
Imagine um Sweter de malha que a sua avó deu a você. Ele é feito de muitas cordas, entrando e saindo de si mesmas. Esta é a forma como as mulheres falam umas com as outras. Se você puder aprender como as mulheres falam umas com as outras, então você pode melhorar seus resultados, conversando com elas da mesma maneira. Aqui está um exemplo.
Ela diz: "Eu fui para a praia ontem com alguns amigos. A água estava incrível."
Você pode dizer qualquer uma das seguintes frases:
• "A última vez que fui para a praia, eu peguei as mais loucas queimaduras solares..."
• "Sim, ontem estava lindo lá fora. Tirei o dia de folga e joguei gazeta com alguns amigos na minha piscina... "
• "Isso é legal você tem um bom grupo de amigos. Eu não sei como eu iria viver sem meus amigos... "
• "Eu amo água da praia. Você surfa? "
Você vê por que eu escolhi essas frases? Foi porque a frase falou sobre quatro temas distintos, ou tópicos. Cada uma das minhas respostas também falou sobre um desses tópicos. Observe as coisas dentro das frases que você pode se relacionar, e depois fale com ela sobre isso. Se você não conseguir fazer isso imediatamente, não se preocupe. Basta experimentar e praticar isso.
4. Destrua o silêncio constrangedor para sempre.
O silêncio acontece, mas não tem de ser desagradável. Saber o que dizer para as mulheres não é sobre sempre falar o tempo todo. Se você estiver usando as três dicas acima, então você provavelmente vai manter uma conversa suave. No entanto, às vezes pode haver um período de calmaria.
Pegue a sua conversa de volta usando um destes:
• Uma piada.
• Pegue um “antigo” Tópico.
• Fale sobre algo que você percebe sobre ela.
• Faça a ela outra boa pergunta, emocional. Não force a conversa. Silêncios constrangedores geralmente vêm de conversas forçadas! Uma vez que você está tendo diversão, uma conversa relaxante, geralmente você pode deixar o passeio silêncioso um pouco. Pode parecer loucura agora, mas ela vai realmente fazer o trabalho de falar com você! Isso significa que você tem todo o poder.

ASSUNTOS PARA CONVERSAR
- O que fez de bom hoje.
- Almoço diferente (o que você comeu)
- Filmes que viu recentemente
- Tipos de música que gostam
- Falar mal de pessoas que são falsas e desabafar disso.
- Se gostam de videogames
- Se querem perder suas virgindades antes de casar ou depois, e o que acham disso
- Se gostam de coisas sobrenaturais
- Quando tiver perto de sexta, pergunta o que vai fazer no fim de semana.
- Na falta de assunto, da uma inventada como: Nossa, eu tava falando com o (nome de uma pessoa conhecida)e ele falou de fazer uma festa semana que vem, o que você acha? ou coisas do gênero.
- Se gostam de desenhos japoneses.
- O que fazem quando estão em casa no tédio
- Pergunta se ela tem redes sociais (facebook, twitter, instagram etc) (se você ainda não tiver ela nessas opções)
- Perguntar que matérias da escola / faculdade elas mais gostam.
- Se gostam de ler livros.
- Se for conhecida comenta do que ela vestia da última vez que a viu.
- Quem são os mais nerds da sala dela e se fala com eles.
- Como seus familiares te enchem / te divertem
- Elogie-a. Comente qualquer coisa, o cabelo, se ela está mais bonita com ele agora.
- Se ela gosta de Funk / Oakley / coisas de funkeiro, aproveita e descobre se ela é uma puta ou se é normal.
- Fala que sonhou com ela ou que esteve pensando nela em determinado momento. FUNCIONA SEMPRE
- Se estiver de noite, fale como foi seu dia e pergunte o mesmo a ela.
- Comentar qualquer coisa fora do comum que aconteça na escola / trabalho (exemplo: Foi pego colando, assim você já puxa-papo se ela já colou alguma vez e foi pega, o que aconteceu depois, etc)
- Perguntar que time elas torcem. Parece besteira, mas não é. No meu caso por exemplo, eu pergunto o time, ela vai perguntar o meu, e eu falo que só torço por torcer já que meus pais torcem para esse time também.
- Se sabe cozinhar e que tipos de comida ela cozinha
- Caso você tenha viajado alguma vez na vida, não importa o lugar, comente, da paisagem, do que achou de interessante por lá.
- Se já foi para a praia, e o que achou, ou se prefere praia e piscina.
- Pergunte a ela se ela gosta de desenhos animados, se tem algum em especial que ama mais (exemplo: ah, eu gosto do super man, e você?)
- Algo nostálgico que houve ultimamente (por exemplo, você viu seu primeiro depoimento no orkut, relembrar dos tempos que seu perfil era escroto, e por aí vai)
- CASO VOCÊ SEJA RICO, veja se ela quer comprar alguma coisa, tipo sorvete, sei la, e pague para ela.
- Perguntar dos medos dela, e contar dos seus
- Contar sobre problemas familiares
- Perguntar sobre se ela tem manias, e falar sobre as suas também.
- Perguntar sobre o que ela sonhava em se tornar quando era criança e o que ela pretende se tornar
- Descubra se elas gostam de VLogs, e quais seus VLogueiros favoritos, mesmo que você não goste.
- Que horas ela costuma dormir (usa isso de informação pra todo dia antes dela dormir, mandar uma mensagem no celular dela, elas adoram)
- Contar uma cantada FAIL que você viu / ouviu de alguém.
- Se frequenta algum site em especial.
- Se ela toca algum instrumento musical, falar de algum que você toque também caso toque, ou qual você gostaria de aprender a tocar.
- Falar do seu ódio por certo estilo musical e por que ?
- Perguntar o que acham de homens que usam camisetas rosas
- Perguntar o que acham de homens que usam calças apertadas
- Falar sobre relacionamentos após ter feito uma piadinha sem graça.
- perguntar dicas sobre corte de cabelo, como ela gosta do cabelo nos homens.
- O que elas menos suportam (o que acham de gente falsa, etc.
- Se gostam de ir em baladas/matines e quais suas preferidas
- As coisas mais bizarras que você viu na internet / ela viu na internet
- Fale da personalidade dela. As mulheres gostam de ser chamadas de divertidas do que bonitas.
- Se gosta de bichinhos de estimação, explicar porque não gosta (caso não goste) e se tem algum

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DICAS DO TIO CEZELUSKIANSIANSIAISNANISANSAINNSINASINASINSNIASNIANSAK


>Pra sair de um labirinto, coloque a mão na parede no momento em que você entrar e não a tire que você vai sair
>2 folhas de papel higiênico é melhor do que uma chacoalhada pra deixar o pau sem mijo
>para abrir uma garrafa de cerveja com papel, dobre a folha o maximo que conseguir e ela ficara dura. Coloque a ponta mais dura embaixo da tampa e force-a para cima que a garrafa abre
>se você quiser levar uma vida normal e cheia de aventuras saia da zona de conforto
>se você quiser arranjar alguém para fazer sexo pare de fapar durante um tempo
>se você quiser se livrar de acne/espinhas durma em cima de uma toalha limpa todas as noites
>nunca mande alguém fazer algo que você sabe que você faz melhor
>passar pedra hume após se barbear faz os cortes e microcortes cicatrizarem mais rápido
>se você quiser guardar algo muito valioso em casa, como um anel caro ou grandes quantias de dinheiro, tente coloca-los num fundo falso embaixo do cofre, e encha o cofre com coisas menos valiosas
>daltonicos eram colocados na linha de frente das guerras por ter uma visão diferente e conseguir ver quem está camuflado
>para transportar altas quantias de dinheiro, use uma embalagem com 6 papéis higiênicos e coloque o dinheiro dentro dos rolos
>imobiliárias têm enormes descontos em lojas como Casas Bahia (cerca de 30-50%)
>todas as nossas qualidades e defeitos vem da prática dos mesmos (parece trivial, mas não é)
>evite ficar ouvindo música quando estiver fora de casa; acostume-se a ouvir o mundo
>do mesmo modo, se tiver no meio de muita gente, não aja como se estivesse só: pergunte as horas
>masturbação e internet são os piores vícios do homem, sempre use-os com cautela
>as pessoas são boas (sim, Hobbes é um imbecil e te enganou)
>da mesma forma, TODAS as pessoas tem problemas
>exercícios físicos fazem um bem danado; no começo é ruim mas depois eu garanto que eles conseguem substituir pra melhor tanto a internet quanto a masturbação
>o álcool 70% é mais eficiente que o 99%
>para pintar com tinta PVA ou acrílica sobre plásticos ou outras superfícies muito lisas, misture um pouco de detergente na tinta
>sopa instantânea sabor cebola, aquela que vem em pacotinhos, pode ser usada para fazer um excelente tempero para galeto
>embalagens 'tetra pak', como as caixas de leite, servem como um ótimo isolante térmico; pense um pouco e descubra como usar isso em sua casa
>acumule incensos em sua casa em vez de queimá-los, com o tempo o perfume fica permanente e impregnado em todas as coisas
>se você guarda dinheiro em casa, deixe 5% em um lugar óbvio, como o guarda-roupas ou embaixo do colchão; se ladrões entrarem, acharão essa quantia e pensarão que ela é tudo que você tem em casa, enquanto o resto do dinheiro está bem guardado em um lugar seguro
>se você coleciona livros ou revistas, cuide para que estejam guardados em algum móvel que fique alguns centímetros afastado da parede, para permitir circulação de ar e evitar umidade; cuida para que insetos e outros bichos não aproveitem esses centímetros como esconderijo/moradia
>sempre ande com uma quantia baixa (não muito) de dinheiro e quebrado, 23 dilmas, por exemplo, é muito a ponto de não deixar um assaltante com raiva
>se for andar com dinheiro, divida ele em todos os bolsos, e use a meia e cueca, se precisar
>Deixe o alarme do carro perto da cama. Se algum bandido entrar, aperte o botão de emergência (O que faz o carro apitar). Isso vai chamar a atenção dos vizinhos e assustar os ladrões.
>sempre que tiver algo que não pode esquecer de levar ao trabalho, deixe as chaves de casa ou do carro em cima ou perto do objeto
>quando estiver com um espirro "entalado", olhe para uma lampada brilhante e você espirrará
>se seu tênis ou sapato estiver com chulé e você não tem tempo suficiente ou condições climáticas boas para o mesmo secar, enrole cada par com filme pvc ou ponha eles dentro de uma sacola e "vede" e deixe no freezer durante a noite
>não se case com alguém ao menos que essa pessoa ame mais você do que você ama ela
>condicionador da marca neutrox funciona muito bem em cabelos crespos e ondulados
>numa briga, dê sempre o primeiro soco
>nunca tente abusar de uma garota enquanto ela está dormindo, não importa o que você viu em filmes ou seus amigos contaram, elas sempre acordam. SEMPRE!
>a internet é um monstro e ninguém consegue controlá-la
>homens tem tendência a jogar pedra na primeira partida de pedra, papel e tesoura.
>jogadores sem experiencia tendem a jogar algo que ganhe da sua jogada anterior (se jogou tesoura, tenderá a jogar pedra).
>depois de duas pedras, se você tiver ganho da ultima, geralmente vem tesoura, se não, papel.
>tomar banho aumenta sua disposição para o resto do dia e ajuda na limpeza corporal
>pressionar o polegar com o dedo indicador(tem que fazer com as duas mãos!)tira a vontade de espirrar
>lamber algum dedo e levantar indica a direção do vento
>quando uma depósito é muito gostosa, provavelmente é muito safada. Então a probabilidade de você fornicar uma depósito gostosa, mesmo sendo falho, é maior.
>pessoas são idiotas cheias de boas intenções
>a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena
>marcar "X's" em um calendário gigante (contando os dias) aumenta incrivelmente a sua predisposição a não sair de uma rotina que você prometeu cumprir
>música é o hobby que mais tranquiliza a mente
>se precisar descascar uma batata e não tem muito tempo, ferva ela por 10 minutos e jogue-a direto na água gelada
>se precisar desparafusar um parafuso espanado coloque um elástico por cima da cabeça dele e desparafuse-o
>espalhe um pouco de detergente ou sabonete liquido no espelho do banheiro, isso evitará que ele fique embaçado
>se precisar abrir um pote de conserva e não tiver força suficiente, ou a tampa estiver lisa, faça um furo nela com uma faca ou alguma chave
>se você tiver pilhas menores que as que o aparelho necessita(pilha palito ou invés de pilha comum), use papel alumínio para "fechar" o circuito
>quando quiser sentir seu hálito, encoste a língua nas costas da sua mão, espere um pouquinho a saliva secar e cheire
>se você precisar fazer um exame antidrogas e tiver fumado maconha recentemente (até 2 dias antes do teste), beba MUITA água, sério, beba água como se você estivesse no meio do sertão cearense, beba água até sua urina ficar transparente. Você não será pego no teste
>nunca diga tudo o que você pense
>nunca use a palavras contra você ou contra o que acredita
>quando um assunto acabar, retorne a outro antigo, mesmo que de dias atrás
>você não é tão especial como pensa, mas ainda assim é bonito especial
>sempre tem alguém próximo a você disposta a sexo casual
>as pessoas mais amadas são aquelas que se dispõem a não serem sempre amadas
>estabeleça mini metas para projetos muito grandes

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EMAGREÇA, SEU COCÔ(e você tambem.)


Imgur de exercicios fisicos, videos ensinando a fazer exercicios e alimentação contendo:
-100 flexoes em 6 semanas ( Estou fazendo, grande resultado visual )
-200 abdominais em 6 semanas ( Estou fazendo, grande resultado ja de inicio )
-Treinamento para barra fixa
-Dietas
-100 exercicios sem equipamentos
-Outros.
-Em breve videos detalhados sobre como fazer cada exercício em casa, sem equipamentos.. até la - Um canal que faça isso por mim..
https://www.youtube.com/channel/UCNHdbR9vqjQ0G5G--zReUaQ

Aconselho escolher um dos programas e segui-lo. Nao vá fazer tudo sem antes programar sua série. Caso nunca frequentou uma academia,
converse com alguem que faz e pergunte quais exercicios ele faz e mostre o projeto.
Nao posso montar uma série nem escolher uma pra seguir aqui porque cada corpo é um corpo. Isso é com voce.
Lembre-se.. Alimentação correta + Exercicios = Fornicação
Links Imgur:

https://imgur.com/gallery/kW3CkZ5 - Exercicios( Maioria boa para alongamento )
https://imgur.com/gallery/fJEBu - Programa completo
https://imgur.com/gallery/Bbhe2 - Exercicios com halteres
https://imgur.com/gallery/YuMfz - 12 exercicios basicos
https://imgur.com/gallery/FkVrO - Programa de 30 dias
https://imgur.com/gallery/YBQFI - 100 Exercicios sem equipamento/ Corpo Completo
https://imgur.com/gallery/vVcYH --> DIETA
https://imgur.com/gallery/Gr1Oe - abdominal
https://imgur.com/kUGvUxI - Corpo Completo
https://imgur.com/sESpR2e - Programa 100 flexoes/200 abdominais ( Estou fazendo esse :3 )
https://imgur.com/a/B8IVt - Com halteres/ Explicação dos exercicios para o abdominal/ Programa padrao

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COMO VENCER UM DEBATE SEM TER RAZÃO


1) AMPLIAÇÃO INDEVIDA: Levar a afirmação do adversário para além de seus limites e exagerá-la. Antídoto = dos puncti ( dos pontos) ou status controversiae = maneira de controvérsia. Ingleses como nação do gênero dramático = na música e na ópera eles nunca foram importantes. A paz de 1814, ...cidades hanseáticas alemãs; B) instancia in contrarium, (...) Danzig perdeu a independência; pois Danzig é uma cidade polonesa; ( Aristóteles, Tópicos, Livro III, Cap.12,11.) Lamarck (Philosophie zoologique, vol. I, p.203). Os pólipos- mônada; o mais perfeito dos seres vegetais."


2) HOMONÍMIA SUTIL: A importância de usá-la. Synonyma são duas palavras. Homonyma são dois conceitos. Aristóteles, Tópicos, Livro I, Cap.13. Baixo, agudo, alto = homônimos; honesto, sincero = sinônimos. Sofisma ex hononymia. Lumen = sentido literal e figurado. Ex.1: Os casos inventados não são capazes de ser enganadores. A+B= os mistérios da filosofia de Kant.; Ex.2: A crítica de honra de qualquer pessoa e sua resposta dialética = hononímia, a honra civil pelo conceito de point d´honneur - ponto de honra- injúria. Mutatio controversiae- mudança dos pontos conflitivos em dicussão.


3) MUDANÇA DE MODO: No modo relativo "KATA TÍ" (grego) no modo absoluto = simpliciter- aplos (grego) absoluto. Aristóteles dá exemplo: O mouro é negro, mas nos dentes é branco. Ao mesmo tempo negro e não negro. Ex.1 Os quietistas. Hegel e seus escritos. Crítica ad rem, e formulação do argumentum ad hominem = elogio aos quietistas e eles escreveram muitas coisas sem sentido. Ataquei a argumentação do adversário e mencionei Hegel. Estes 3 estratagemas são afins. Estratagema = ignoratio elenchi ( ignorância do contra- argumento). O adversário não consegue fundamentar a sua tese, pois cai em contradição. Refutação direta de sua refutação = per negationemum consequentiae. Regras 4,5.


4) PRÉ-SILOGISMOS: Admissão de cada conclusão uma de cada vez, e a utilização do pré- silogismo, isto é, as premissas das premissas; sem ordem e confusamente.


5) USO INTENCIONAL DE PREMISSAS FALSAS: Necessidade alguma de uso de proposições falsas, se o adversário aceitar as verdadeiras. Proposições falsas mas verdadeiras ad hominem, e argumentaremos ex concessis, a partir do modo de pensar do adversário. O falso como verdadeiro e viceversa. Se ele é militante de uma seita, podemos argumentar contra ele, como principia (Princípios) as máximas dessa seita. Aristóteles, Tópicos, Livro VIII, Cap. 9.


6) PETIÇÃO DE PRINCÍPIO OCULTA: Petitio Principii : 1) nome distinto = boa reputação- no lugar de honra, virtude em vez de virgindade; animais de sangue vermelho, em vez de vertebrados; 2) aceitar aquilo de um modo 2 geral o que é controvertido, particular, como a medicina no exemplo de incerteza; 3) Duas coisas são consequencia uma da outra; 4) Para demonstrarmos uma verdade geral e que se admitam todas particularidades.


7) PERGUNTAS EM DESORDEM: Para confrontar o que se diz é necessário que o adversário ou o outro faça perguntas para concluir a verdade. Método erotemático = do grego Eromai = perguntar, interrogar" usado pelos antigos = método socrático = a partir do LIBER de elenchis sophisticis, Cap. 15, de Aristóteles. Os que com lentidão não conseguirão entender a discussão.


8) ENCOLERIZAR O ADVERSÁRIO: Encolerizar o adversário, pois ele não será capaz de se raciocinar corretamente. E o tratando com insolência, desprezo.


9) PERGUNTAS EM ORDEM ALTERADA: Perguntas num modo organizado = o adversário não conseguirá saber aonde queremos chegar. Podemos usar disto para tirarmos vantagens.


10) PISTA FALSA: Se o adversário responde pela negativa às perguntas afirmativas, então devemos perguntar o contrário, de modo que se não perceba qual delas queremos afirmar.


11) SALTO INDUTIVO: Se fizermos uma indução e o adversário o toma em casos particulares e nisto podemos levá-lo à crer que a admitiu, e o mesmo aos ouvintes, que não podem deixar de levar à conclusão.


12) MANIPULAÇÃO SEMÂNTICA: Discurso como metáfora e metáfora que mais favoreça a nossa tese. Na Espanha os dois partidos políticos serviles e liberales. O nome "protestantes" como evangélicos. O nome hereges, foi escolhido pelos católicos. Transformação pelo adversário e nós = subversão; a primeira ordem constituída e na Segunda, regime opressor. O que uma pessoa chamasse de culto, devoção, o adversário diria: crendice, fanatismo, fazendo juízo analítico. Um diz: O clero; o outro: Os padres; Fervor religioso/ fanatismo; Caso amoroso/ Adultério, etc...


13) ALTERNATIVA FORÇADA: Uma tese e a apresentação da contrária para que o adversário escolha, ou se não o fizer aceitará a nossa tese. Um homem tem de fazer tudo o que seu pai lhe ordene- Deve ou não obedecê-lo? Se por frequencia em muitos ou poucos casos. Ele dirá: "muitos". Cinzento ao negro, branco ao negro.


14) FALSA PROCLAMAÇÃO DE VITÓRIA: Respostas tolas por parte do adversário. Se ele for tímido ou tolo, e nós tivermos bela voz o golpe poderá funcionar. Fallacia non causae ut causae (tratar como prova o que não é prova).


15) ANULAÇÂO DO PARADOXO: Se não conseguirmos apresentar uma proposição e prová-la, pedimos ao adversário que a aceite ou recuse. Se ele a recusar- redução ad absurdum, condução do absurdo, triunfaremos; Se ele a aceitar, já poderemos protelar a conclusão. (Mudar de assunto nos dois casos).


16) VÁRIAS MODALIDADES DO ARGUMENTUM AD HOMINEM: Argumenta ad hominem ou ex concessis- se o adversário fizer uma afirmação, nós o perguntaremos se não está em contradição, com os princípios de uma escola ou seita, ou com a conduta dele. Se ele falar em suicídio, nós o atacamos: "Porque você não se enforca?"; Se ele afirmar que Berlim é uma cidade incômoda, nós lhe diremos: "Porque você não vai embora na primeira diligência?" Semelhantemente, isto nos acontece queiramos ou não.


17) DISTINÇÃO DE EMERGÊNCIA: Se o adversário nos acossa com uma prova contrária à nossa, (no caso de desonestidade psicológica) podemos nos salvar mediante alguma distinção sutil, caso a questão admita algum tipo de dupla interpretação ou nos dois casos diferentes.


18) USO INTENCIONAL DA MUTATIO CONTROVERSIAE: Se notamos que o adversário faz o uso de uma argumentação que nos abaterá, devemos desviar o rumo da argumentação, interrompê-la e sair dela e levá-lo à outra banca-de-revista.blogspot.com 3 questão- mutatio controversiae.


19) FUGA DO ESPECÍFICO PARA O GERAL: Adversário nos pede alguma objeção contra um fato e nós não dispusermos de nada apropriado, enfocaremos o tema atacando-o assim. Hipótese física é crível, ilustraremos com muitos exemplos, sob a incerteza geral do conhecimento humano.


20) USO DA PREMISSA FALSA PREVIAMENTE ACEITA PELO ADVERSÁRIO: Se já interrogamos o adversário e ele se calou, nada mais à questioná-lo. Tiraremos as nossas conclusões. Isto é um uso da fallacia non causae ut causae.


21) PREFERIR O ARGUMENTO SOFISTÍCO: Se estivermos frente à um argumento adversário, aparente ou ilusório = de igual modo combateremos. Não da verdade mas da vitória. Se ele apresentar argumentum ad hominem, faremos um contra-argumento ad hominem (ex concessis), em lugar de uma longa explicação.


22) FALSA ALEGAÇÃO DE PETITIO PRINCIPII: Se o adversário nos exigir a conclusão do assunto em foco, recusamos a fazê-lo uma petitio principii- petição de princípio. Deste modo, lhe subtrairemos seu melhor argumento.


23) IMPELIR O ADVERSÁRIO AO EXAGERO: Contradição e luta. Provocação ao adversário contradizendo-o e induzi-lo assim a exagerar para além do que é verdade uma afirmação. E a contextualização do exagero. Se ao contrário, deveremos prestar bastante atenção. E refutá-lo: "Eu disse isto e nada mais!"


24) FALSA REDUCTIO AD ABSURDUM: A arte de criar consequências. Falsas consequências e distorções dos conceitos = são absurdas e perigosas. Equivale a uma refutação indireta, apagoge. É um novo uso da fallacia non causae ut causae.


25) FALSA INSTÂNCIA: Apagoge- instância- exemplum in contrarium. A apagoge, inductio = indução, A é B; C é provavelmente A; logo C é provavelmente B. Período de instância, apagoge ao contrário, enotasis, exemplum in contrarium. Ruminantes tem chifres = exemplo demolido (cavalo). Descaracterizar a afirmação. Raciocínio ilógico. 1) Se o exemplo é verdadeiro, no caso de milagres, histórias de fantasmas, etc... 2) Se se entra no conceito da verdade; 3) Se está em contradição com a verdade.


26) RETORSIO ARGUMENTI: Retorsão do argumento. Um golpe brilhante, quando o argumento do próprio adversário pode ser utilizado contra ele. "É um menino, devemos deixá-lo fazer o que quiser." Retorsio: "Porque é um menino deve-se castigá-lo para não cair em maus hábitos."


27) PROVOCAR A RAIVA: Se o adversário fica zangado, devemos utilizar o mesmo argumento, porque vemos nisto que tocamos em sua parte fraca, e que o adversário não consegue levar vantagem mais em nada.


28) ARGUMENTO AD AUDITORES: Uma pessoa culta num auditório inculto = argumentum ad rem e ad hominem = usamos um ad auditores. Se o adversário o captar, os ouvintes não. Mas não é fácil encontrar um auditório assim. Argumentação quanto a crosta terrestre. Replicamos com o argumentum ad auditores com base no clima. Ouvintes riem. O adversário terá que provar a ebulição diferente do grau de calor, pressão atmosférica. Ouvintes sem conhecimento de física, seria preciso expor todo um tratado.


29) DESVIO: Se percebermos que cairemos, adotamos um desvio- algo diferente, mas algo dentro do Thema quaestionis. EX: China: uso do desvio- que todos os cidadãos na China são punidos. Desvio insolente- "Sim, pois bem, como você dizia há pouco, etc... Desvio é o grau intermediário entre o argumentum ad personam e o ad hominem. Cipião que atacou os cartaginenses, não na Itália, mas na África. Na discussão devese usá-la "faute de mieux ( falta de algo melhor). banca-de-revista.blogspot.com 4


30) ARGUMENTUM AD VERECUNDIAM: É dirigido ao sentimento de honra. Fundamentos = Autoridades. Dizia Sêneca: "Unuscuisque mavult credere quam judicare- "qualquer um prefere crer e julgar por si mesmo." O jogo ao lado da autoridade respeitada pelo adversário. Se desconhecidas as autoridades, mais respeito se terá delas, resumindo de todo contexto. Floreios retóricos gregos e latinos pelos ignorantes. O não saber manusear um livro pelo adversário. Cura francês, citou trecho da Bíblia, quando da pavimentação de sua rua: "Paveant illi, ego non pavebo (Eles que se apavorem; eu não apavorarei); mas para alguns "paver" era pavimentar. Conselho de Comunidade. A men logois doxei tauta ge einai psanen." "As coisas que parecem justas a muitos, dizemos que o são". (grego) Opinião absurda se torna universal. EX: Carneiros que seguem os guias. Platão: Toís polois pola dokei"- Os muitos tem muitas opiniões". Ex: 1 e 2 sobre a distância, sistema ptolemaico ( Bentham, Tactique des assemblées legislatives, vol.2, p.79). Opinião geral = 2 ou 3 pessoas. Arma dos fundamentos, ex hipothesi, um Siegfried com chifres, imerso na maré da incapacidade de pensar e julgar. Tribunais = Autoridades = leis e suas aplicações dialéticas.


31) INCOMPETÊNCIA IRÔNICA: O que você diz ultrapassa minha débil capacidade de compreensão = coisa insensata. Crítica da Razão Pura = Contradição no que afirmavam e a mudança para o estado de humor. Professor diante do estudante. Exposição do problema e sua resposta tão mastigada que o estudante nolens volens se diz que o entendeu, quando na realidade nada absorveu. Absurdo- incompreensão, como gentileza.


32) RÓTULO ODIOSO: Tornar suspeita, reduzir a afirmação do adversário. Os "ismos",(como em fanatismo, espiritismo, etc...); 1) "Ah, isto nós já sabemos; 2) Categoria refutada e pode não haver palavra verdadeira.


33) NEGAÇÃO DA TEORIA NA PRÁTICA: Verdade na teoria mas na prática é falso; Aceitam-se fundamentos mas negam-se as consequências. A ratione ad rationatum valet consequentia- (da premissa à consequência a conclusão é obrigatória). Algo que é impossível. O que é certo na teoria tem de sê-lo na prática. Caso contrário há falha na teoria e o será sem dúvidas, na prática. 1o Ex: Só sei que nada sei; 2o Ex: Produto industrializado; 3o Ex: Teoria evolucionista de Darwin; 4o Ex: Processo educativo; 5o Ex: O saber no campo de trabalho.


34) RESPOSTA AO MENEIO DE ESQUIVA: Recusa ou não da resposta direta de alguma afirmação ou se esquivando, indo para outro lugar, encontramos um ponto fraco- o que corresponde a um "mutismo relativo." Persistir no ponto e não deixar que o adversário saia do lugar. 1o Ex: Indecisão no falar; 2o Ex: Contradição de alguém; 3o Ex: Calúnia lançada à alguém; 4o Ex: Boca fechada não entra mosquito (provérbio); 5o Ex: Afirmar algo que não viu ou tem certeza.


35) PERSUASÃO PELA VONTADE: Mesma se for tomada por um manicômio. "Pesam mais umas migalhas de vontade que uma tonelada de compreensão e persuasão". Fazemos ao adversário acreditar na sua teoria perigosa e ele a deixaria por persuasão. Ex: Um eclesiástico e os dogmas da Igreja; O proprietário de terras na Inglaterra tendo em vista os maquinários; "Quam temere in nosmet legem sancimus iniquam (Com que rapidez sancionamos uma lei que vai contra nós)! Opinião do adversário em contraste com os argumentos dos ouvintes como mesquinhos e frouxos. Aplausos à parte e o adversário envergonhado. Intellectus luminis sicci non est: "O entendimento não é uma luz que arde sem óleo, mas é alimentado pela vontade e pelas paixões". "Colher a árvore pela raiz"- "Argumentum ab utili". 1O Ex: Discurso numa campanha política; 2o Ex: O caso de um sacerdote; 3o Ex: Entrevista à um criminoso; 4o Ex: Incitação à greve; 5o Ex: A exploração da lua pelo homem.


36) DISCURSO INCOMPREENSÍVEL: Desconcertar o adversário com palavras banca-de-revista.blogspot.com 5 sem sentido. "Gewönlich glaubt der Mensch, Wenn er nur Worte hört, Es müsse sich dabei doch auch was denken lassen". (Em Goethe, Fausto. Língua alemã). "Normalmente o homem, ao escutar apenas palavras, acredita que também deve haver nelas algo para pensar". (Tradução). Se se percebe que o adversário escuta coisas que não compreende e faz como que as entendesse, podemos apresentá-lo nossas próprias teses. Filósofos em frente ao público alemão- sucesso obtiveram com este método. Exampla Odiosa em Goldsmith, Vicar of Wakefield, p.34. 1o Ex: 5+9 para um analfabeto; 2o EX: Exposição da equação linear aos alunos numa só vez; 3o EX: Função da eletricidade e solicitar explicações; 4o EX: "Quem tem boca vai à Roma" (Provérbio). 5o EX: A tradução exigida de uma língua por alguém incauto.


37) TOMAR A PROVA PELA TESE: Se o adversário tem de fato razão e escolheu uma prova ruim para se defender. Se ao adversário ou aos ouvintes não lhes vem às mentes uma prova melhor, vencemos. Se alguém tenta provar a existência de Deus pelo argumento ontológico (teoria ou ciência do ser enquanto ser), que é fácil refutar. Bons advogados perdem uma causa boa. No que a lei tem de ser aplicada, em certos casos não são. 1o EX: O bem que desejo praticar não consigo, mas o mal que habita em mim, esse é o que faço." (Apóstolo São Paulo); 2O EX: O esquecimento de uma lei por um advogado; 3o EX: A inversão de valores nos dias atuais; 4o EX: O conceito do bem e o mal; 5o EX: Num debate onde venço por possuir respostas.


38) ÚLTIMO ESTRATAGEMA: Quando o adversário for superior no conhecimento, nos tornamos insultuosos, grosseiros. Ofensas pessoais declara que a partida está perdida. Argumentum ad personam, deixamos de lado o objeto da discussão para atacarmos ao nosso adversário. É usada com frequência. Hobbes (de cive, cap. I) "Omnis animi voluptas, omnisque alacritas in eo sita est, quod quis habeat, quibuscum conferens se, possit magnifice sentide de se ipso". ( Todo prazer do espírito e todo contentamento consiste em termos alguém em comparação com o qual possamos Ter alta estima de nós mesmos.) A honra vale mais que a vida. Temístocles à Euribíades: "Patazon men, akouson de". (Bate, mas escuta = grego). Voltaire: "La paix vaux encore mieux que la vérité". A paz vale ainda mais que a verdade. E do árabe: "Da árvore do silêncio pende, como fruto, a paz." 1o Ex: Contenda em reuniões; 2o EX: Discurso religioso ou político; 3o EX: Entre vizinhos; 4o EX: Entre patrões e empregados; 5o EX: Nas relações conjugais.