ЗАКРЫТЫЙ АУКЦИОН

ЗАКРЫТЫЙ АУКЦИОН

- Дамы и господа! Приветствуем вас на ежегодном закрытом благотворительном аукционе для ценителей необычных удовольствий. Сегодня будет представлена номинация "Худшие петухи 2019 года". Напоминаю, что прибыль от нашего мероприятия будет направлена в кошачий приют.

Аукционист взял эффектную паузу, ослепительно сверкнул голубоватыми металлокерамическими зубами и окинул взглядом зал. Блестели софиты, от которых потела лысина и спина под приталенным корейским смокингом. Полукруглое помещение известного клуба с глубокими лаунж-зонами и приподнятой VIP-ложей было заполнено требовательной публикой. Сорокалетний аукционист хорошо знал неписаные правила таких торгов: не высказывая никому предпочтения, следовало знать заранее список важных покупателей, даже если часть из них предпочитала псевдонимы или полную анонимность. В изломанных зеркалах отражались группы людей за столиками, которых казалось гораздо больше, чем было на самом деле.

- Мы рады приветствовать на нашем аукционе всех гостей, - еще более лучезарно улыбнулся аукционист. - Московский клуб некрофилов!

Из-за колонны встал и раскланялся невысокий мужчина в черном. Некрофилы предпочитали тёмные цвета и застегнутые на все пуговицы рубашки с "бабочками".

- В этом году мы рады встретить новых участников: проект "Чистота" и его лидер Даня Кузнецов...

Луч прожектора осветил столик, за которым расположились молодой человек в очках, одетый в странного фасона штаны с наколенниками, около десятка сопровождающих лиц в 5.11 и массивную блондинку с грудью четвертого размера и накачанными бицепсами. Одетую в безрукавку и обтягивающие мужские джинсы Levi's, откуда угрожающе выпирало крупное достоинство.

- И его верные соратники, а так же... Кхм... Подруга. - Аукционист бросил взгляд в блокнотик.

- Проект "Содруга", - гулким басом перебила его блондинка, играя желваками на скулах.

- Прошу простить мою рассеянность. Тут указано: "Содруга - это подруга, у которой восемнадцать сантиметров", - виновато пожал плечами аукционист, заставив Даню Кузнецова мило покраснеть. - И я рад приветствовать уважаемое Брянское отделение.

Из-за столика "Чистоты" поднялся для поклона крупный бородатый мужчина в камуфляже, который пришёл в сопровождении необыкновенно грустной собаки.

Открылась входная дверь, и в сторону сцены решительно двинулся коренастый мужик в кожаном плаще в пол и широкополой шляпе. За ним волочились ножны то ли сабли, то ли шашки.

- Я не опоздал? - неожиданно писклявым голосом спросил опоздавший гость.

- Ни в коем случае!!! - завопил аукционист. - Искренне приветствуем почтенного Дога - основателя и основоположника Всероссийского Общества Зоофилов!

В зале раздались аплодисменты, а бородатый лидер Брянского отделения подскочил к Догу, упал перед ним на одно колено и подобострастно поцеловал руку.

- Армянская диаспора Москвы! Певица Anivar и ее куколд! Торговый дом "Азерчай"! Посол Азербайджана! Салам Алейкум всем гостям с юга! - выл аукционист, раскланиваясь с гостями. После диаспор пришёл черёд нескольких БДСМ-клубов, удостоенных беглого упоминания, целой делегации ФНС, многочисленных представителей таможни, генерал-майора внутренней службы из Красноярска, двух полковников МВД  и главного российского гея Алексеева, про которого опять все забыли.

Покончив с круговертью имен и названий, аукционист решительно поднял руки вверх, успокаивая зал.

- Дамы и господа! Счастлив завершить вступительную часть словами благодарности организатору, обеспечившему отлов наших лотов. - Аукционист поклонился VIP-ложе. - Трудно угодить людям, у которых есть все. Для нашего новогоднего аукциона не существует никаких ограничений, законов и правил, кроме правил торгов. Напоминаю, что наши лоты переходят в полное владение, пользование и распоряжение победителей. Без лишних слов - мы начинаем!

Публика замерла в тишине.

***

- Лот номер один! Третье конкурсное место, Алексей "Пукнутый" Чухоморов!

Двое в чёрных масках вытащили на сцену лохматое существо, покрытое прыщами. Одето оно было в старую занавеску, порванную на дряблом пузе, а из других дырок торчали тоненькие кривые конечности и голова.

- Среди самых отвратительных петухов этот образец относится к категории петухов-экзотов, - невозмутимо продолжил аукционист. - Физическая форма и состояние плачевны, оценка 1 из 10. Неухожен, гнилые зубы, а главное - выпадает прямая кишка. Интеллект низкий, характер скверный, необучаем. Трудно объяснить причину, но почему-то именно этот образец получил третье место в ходе зрительского голосования.

- Всегда мечтал попробовать в пролапс! - завопил кто-то из зала.

- Совершенно верно! - обрадовался аукционист. - На нашем мероприятии нет места запретам. Стартовая цена петуха - одна тысяча рублей!

- Две тысячи!

- Десять!

Начался шум, но опытным взором аукционист видел, что борьба за петуха идёт между "Чистотой" и московскими некрофилами. Между ними попробовал влезть третий участник, но получил предупреждение за нарушение правил торгов:

- Участник Сухов Илья из города Рыбинска! У нас разрешены коллективные ставки, но запрещено делать их за две фракции. Определитесь, с кем вы: с некрофилами или с "Чистотой"!

- А если я и там, и там? - возмутился Илюша.

- Пидорас! - крикнул кто-то из зала.

- Я не гей! - пискнул Илюша, и убежал.

- Двести пятьдесят! - негромко сказал мужчина в черной одежде. Аукционист занес молоток, но заметил, что к некрофилам пробирается с запиской подруга Дани Кузнецова.

- Продано!!! Чухоморов вручается Московскому клубу некрофилов. Вам завернуть так, или усыпить?

- У нас заявление с... коллегами, - произнёс человек в черном. - Наши соперники по торгам настаивают на мероприятии, против которого мы не возражаем. В свою очередь, нас интересует только пролапс.

- Конечно, это против правил. Но вы хотите шоу???
- ДА!!! - взвыла толпа.

...Под барабанную дробь из колонок на сцену вытащили мешок со старыми пуховиками, несколько рулонов скотча и большой моток веревки. Пукнутый мелко затрясся и завыл, что-то гундя себе под нос про хуету без задач, которая не колет и не режет. Его быстренько одели в несколько пуховиков и подвесили на стойку для проекторов.

- Проводим уходящий Год Свиньи! - захихикал Дог и ловко нацепил на Чухоморова картонный свинячий пятачок на резинке.

Проект Чистота с горящими глазами взялся за кривые ножи, заставив Чухоморова испустить особо горестный вопль и страшно испортить воздух.

- Через молнию! На шесть сантиметров в ширину. Укол до самых пальцев залетел... Ребра перерубило! Жировой след!

- Фронтальный рез!!!

Подруга Дани Кузнецова замахнулась громадным кривым тесаком, и от визжащего рулона отлетела выпавшая кишка, после чего Чухоморов перестал визжать. Кишку подобрали и унесли некрофилам на золотом блюде.

- Здравствуйте, это-снова-вы-это-снова-я, - раздалось в наступившей тишине, пока уборщики отмывали сцену от крови и жидкого кала. Через входную дверь зашел неопрятный длинный субъект и попытался занять столик.

- Уважаемые гости! Вынужден прокомментировать ситуацию, - вмешался аукционист, которому сунули записку. - К торгам изъявил желание присоединиться Вадим "Бэд Питух" Журавлев, однако напоминаю, что в прошлом году он сам являлся лотом, а не участником, и был выставлен на торги как бронзовый лауреат конкурса "Худшие петухи 2018 года". Проданным товарам запрещено участвовать в торгах, а год назад Вадика купили производители плохих китайских ножей для использования в качестве пассивного педераста. Жаль, что они его отпустили. Охрана!!! Унести отсюда прошлогоднего петуха и вернуть законным владельцам!

Не дождавшись охраны, к новому гостю решительно вышла подруга Дани Кузнецова и пробила Плохому Петуху отличный лоу-кик, сопроводив его длинным разноименным левым боковым в голову. Потеряв ориентацию еще и в пространстве, Вадик сложился пополам и со второй попытки вытащил откуда-то длинный черный тантоид, похожий на птичий клюв. Подруга Дани Кузнецова легко убрала корпус от корявого выпада ножом, поймала в борцовский захват тоненькую вооруженную ручку и с хрустом прижала ее к груди четвертого размера. После чего мощным рывком жопы закрутила петуха, бросая его на пол, и несколько раз ударила коленом в голову. Выбив нож пинком, подруга Дани Кузнецова ловко ухватила жертву за воротник и потащила в сторону пособки. Провожая красивую пару бурными аплодисментами, все заметили, что она сильно возбудилась в ходе поединка. Аудитория тоже не осталась равнодушной к бою, сопровождая его громкими воплями.

- Лот номер два... - успел объявить аукционист, когда двери парадного и черного выхода одновременно распахнулись. В зале немедленно стало тесно от бойцов СОБРа в масках, которые сразу направились к "Чистоте".

- Выстроиться вдоль стен!!! Включить свет!!! Всем оставаться на своих местах!!! - увлеченно кричали росгвардейцы, пропуская вперед оперативных работников ЦПЭ в штатском. Вечер переставал быть томным, когда с разных сторон к сотрудникам ЦПЭ подошли лидер московских некрофилов и представитель организатора торгов. Обменявшись несколькими фразами, они вернулись обратно, а сотрудники ЦПЭ натурально исчезли. Испарилась вместе с ними и Росгвардия. Через некоторое время, когда удалось успокоить собравшихся, аукционист опять взял слово:

- Считаем нужным прокомментировать случившееся. Как это заведено у наших гостей из "Чистоты", про каждое свое действие они немедленно сообщили кураторам из Центра противодействию экстремизму и других мест, а когда они опять сдали себя сами, их тут же приехали арестовывать. Ай-ай-ай, как некрасиво! Впрочем, не нам осуждать аморальное поведение, хе-хе. Проблему решил их недавний соперник в торгах - еще раз скажем "спасибо" уважаемому Андрею Валентиновичу, который возглавляет не только Московский клуб некрофилов, но и Центральный аппарат Следственного Комитета.

Невысокий человек в черном встал и сделал артистический поклон.

- К сожалению, мы не успели подготовить подарок для столь... особенных вкусов, - продолжил аукционист, когда его решительно перебил Дог:

- Напоминаю, что уважаемый Андрей Валентинович также является почётным заместителем председателя Всероссийского Общества Зоофилов и бессменным председателем нашей московской организации.

- А, ну это все меняет, - просиял аукционист. - Уважаемому Андрею Валентиновичу мы дарим белую козочку, и не вздумайте отказываться. Привести козу! Дамы и господа, а мы продолжаем наши торги!

***

- Лот номер два! Алёша "Гейхукер" Фомин!

На сцену вынесли за фиолетовый воротник, отделанный белыми кружевами, тощего юношу в черно-бело-фиолетовом платье с оборочками и в чулочках.

- Аукционная оценка - 9  из 10. В отличие от прошлого экземпляра, серебряный лауреат няшный, - сально улыбнулся аукционист. -  Характер вполне петушиный, скверный, умственные способности близки к дебильности. На редкость душный. Но не этим обеспечено рекордное голосование за лауреата! Какая жопа! Я бы и то поняшил Лешу в попку. Делайте ваши ставки, господа! Торги начинаются с суммы в пятьсот рублей.

- Дам пятьсот рублей!
- Тысяча!
- Десять!
- Сорок!
- Дывэсти! Дывэсти тысяч за сладэнького!
- Ха-ай? Ти кого нахуй паслаль?
- Я твой рот ибаль!
- Я твой мама ибаль и папа тоже!
- Я твой ишак ибаль!
- Ти мой ишак нэ трогай! НЭ ТРОГАЙ ИШАК!!!

В зале возник армянско-азербайджанский конфликт, мгновенно переросший в безобразную драку. Подобно водовороту, она захватила всех участников аукциона. Охрана с большим трудом обороняла сцену, некрофилов оттеснили в угол, а позицию удерживали только Дог со своей шашкой да Андрей Валентинович, который одной рукой отбивался выпавшей кишкой Пукнутого, а второй кому-то звонил.

- Я твой рот... - угрожающе завопил азербайджанский бизнесмен, бросаясь на "Чистоту".

- Газ в глаз!!! - завизжал в ответ Даня Кузнецов, щедро поливая все кругом из газового баллончика, когда ему в бедро впился армянский куколд певицы Anivar. "Помоги-и-те!!!", - закричал Даня, когда в бой вступила его подруга. Отшвырнув куколда богатырским пинком, она поймала Даню за шиворот и вытащила у него из штанов "Археолог" РПК, который после долгих тренировок при помощи ноги влезал именно туда, причем с бубном на 75 патронов. Их прикрывали соратники, вставшие знаменитым строем "ножебоевая гусеница". Крепкие ножевики, коренные.

- Мужской образ жизни!!! - зарычала подруга Дани Кузнецова, потрясая титьками, и открыла беспорядочный огонь над головами. Илюша "Негей" Сухов, которого опять под шумок  выебали в жопу, держась за спущенные штаны, уполз под сцену и пропал. Раздались еще несколько выстрелов, когда в дальнем конце зала встал со своего места седобородый мужчина в черном костюме и негромко откашлялся. Сразу наступила тишина, и даже воздух как будто очистился от газа.

Бородатый мужчина не спеша пересек зал, держа в руке айфон, что-то шепнул аукционисту и показал экран.

- Дамы и господа! За лот номер два внесена тысячекратная ставка, лот снимается с торгов и отправляется в Грозный. - Аукционист взял паузу, и оценил полную тишину в зале. Это известие не вызвало ни малейшего недовольства. - Своих оттуда выслали, решили нашего приобрести. Совет им да любовь! - попытался пошутить аукционист, но подавился.

Крупный мужчина в 5.11 с черной бородой унес за воротник новое приобретение резиденции. "Пидор это пассив! А я не пассив!" - раздалось прощальное кукареканье.

Пока убирали сломанную мебель и подметали гильзы, армянская певица Anivar ко всеобщему омерзению исполнила со сцену любимую песню московских армян "Украду".

***
- Мы счастливы вам представить лот номер три! Худший петух 2019 года. Первое место в международном голосовании. Сережа "Чмохухоль" Дерендеев, из города Одесса, также известный как Дырогеев! Приветствуем аплодисментами!

Под бурную овацию на сцену вывели ладного петушка, одетого в женское кимоно в цветочек и японские тапочки. За розовым поясом вместо дайсе Сирожа носил ножку от стула и  черный фаллоимитатор с текстурой под кожу ската, оплетенный шёлковым шнуром. На голове Сирожи красовался бантик из георгиевской ленточки.

- В связи с местонахождением ценного петуха на Украине, возникли некоторые проблемы с его отловом, - проникновенно начал аукционист. - Но благодаря нашим людям в МИДах обеих стран удалось оформить дополнительный протокол к Минским соглашениям по поводу петуха, и после соглашения Путина и Зеленского, в ходе взаимного обмена военнопленными петух был передан российской стороне и немедленно отправлен к нам на аукцион.

Зал встал в едином патриотическом порыве, громко восхищаясь Путиным, "Единой Россией" и триумфом российской дипломатии. Из колонок зазвучал "День Победы", отчего на глазах присутствующих выступили слезы.

Вытерев глаза слезы шелковым платочком, аукционист торжественно объявил:

- В связи с редкостью и политической значимостью нашего петуха лот снимается с торгов организатором и будет отправлен в подарок на Алтай с большим комплектом швейных игл. Его там с нетерпением ждут. Вас наебали, господа, но вам остаётся испытывать радость от единства и чувства патриотизма. Для тех, кто недостаточно радуется, напоминаю: СОБР далеко не уезжал, а несогласные будут выебаны в жопу!

- Ур-ра! Ур-ра! Да здравствует сильная, неделимая Россия! Слава мировой сверхдержаве! - раздавалось со всех сторон.

- Не хочу-у-у!!! Только не на Алта-ай! - выл Дырогеев по пути в подсобку.

Торжественно зазвучал гимн России. Организатору подали  Cristal, а гостям налили кислое российское "шампанское".

- С наступающим Новым Годом, господа! - поднял бокал аукционист.

Все встали под звуки гимна, испытывая сильное, неослабевающее чувство патриотизма и священную любовь к Родине.