Грех и Нетерпимость
Этого автора не победить и как кота не осмотреть. Его мамка лучше самолёты пилотирует чем герои его рассказа. Я уверен, что он писал этот рассказ косплея медсестрёнку. И я знаю что на расписании - по расписанию автору следует приехать в Минск, чтобы я ему в виде высшей меры разбил ебало и нассал в рот в конце его карьеры.

Чёрт и Ангел
Автору хлопает его-же входящая дверь. Я не дебил, чтобы читать диалоги! Знаете как лечить зоошизу, чтобы авторы не проецировали себя на котят в их же рассказах? Пускает приедет в Минск, где я произведу лечебное разбитие его ебала и нассу ему в рот! Я не хуесос!

Мытарства
Дверь из рассказа выше теперь железная и тяжёлая. Автор весь расказ трётся в ебенях, слушает голоса и разглядывает собак вместо того чтобы приехать ко мне в Минск где я ему разобью ебало и нассу в рот. Вы все скоро будете на его месте.

Нормальная смерть
Речной рак с пирокинезом жжог кого-то полгода, где был закон о котором автор сферической смерти в ваккууме нам пытается рассказать? Зачем героям пенсия когда можно приехать в Минск, где я разобью тебе ебало и нассу в рот!

Голем
Весь расказ - это про то как какойто панк вербально опускает беззащитный лазерный пистолет своим внутренним диалогом. Был бы автор у меня в Минске - я бы ему ебало разбил и нассал в рот, микробиолог херов.

Ангел
Самое лучше что было в рассказе - это реплики персонажей, состоящие только из согласных букв. Я могу подсказать хорошего логопеда в Минске. Он решит проблемы этих петушков, сексуально разбив им ебало и по-настоящему нассав в их рот.

Долгожданная встреча
Визжащее стекло. Автор тронулся в тишине и его привезли в Минск с мешком на голове. Зачем было взводить пистолету курок, когда для разбития ебальника достаточно просто ебошить по лицу главного героя рукояткой этого пистолета? К запаху крови и дешевых сигарет добавился запах мочи во рту.

Иван Степаныч и Владимир Иваныч
Подумаешь, промахнулся вилкой мимо глаза, пускай даже не шоколадного, но зачем орать про то что ебал бога? Лучше бы приехали ко мне в Минск, я бы разбил им ебальники и нассал им в рты.

Джульетта
Лёху не выпускают из срущей собаки, но он пялится на шмотки. Разгадка проста - лёха воображает что какая-та баба хуйню творит, а не он, вот и сваливает всё свои поступки на неё. Лучше бы приехал ко мне в Минск где я ему ебало разбил и нассал в рот так мощно, что его сердцо рухнуло б к желудку.

Дело Симона
Евреи готовы прибегать ко мне в Минск чтобы я разбивал им ебальники и ссал в рот. На небесах рассудят и поймут что я был Прав!

Монолог Бога
Выйти_из_леса.webm "Лес виден токо на расстоянии, вблизи ты видишь только деревья." Они и стоят на вашем пути в Минск.

Конфетка
Вы когда-нибудь думали такой фразой "пойду посижу за компьютером...". Автор больной псих как и его ублюдок главный-герой, покупающий молоко в пачках, а не бутылках, даже пакет не взял. Потому зумеры и наводят быстро естественный отбор после которого даже и не надо приезжать ко мне в Минск на разбитие ебальника и прочего ссанья в рот.

Рай. Здесь все твои друзья
Автора сдеанонили по указанному в рассказе адресу его электронной почты. Куча хуйни с заглавной буквы, а Вайфу написал с маленькой, дебил ебаный. Приезжай ко мне в Минск - я тебе ебало разобью за это и в рот нассу.

Суд удаляется на совещание
Прочитал два раза и нихуя не нашёл тот момент, где суд удаляется на совещание. Типа сам факт суда удаляется во время совещания? Лучшая судебная система - это когда ты приезжаешь ко мне в Минск где я разбиваю тебе ебало и ссу в рот.

Троица
РАСПАШНЫЕ ДВЕРИ, блядь, В ЭЛЕКТРИЧКЕ! Главный герой дунул, уезжая от разведёнки с двумя прицепами. Лучше бы он ко мне в Минск заехал за порцией разбивания ебальника и бесплатным ссаньём в его рот.

Теодицея
Я уже думал щас начнётся атака на титана, но рассказ об кулинарии для переигрывающих эмоцианальных домохозяек с кучей беспонтовых нерусских слов. Лучше бы в Минск приехали, я бы их же котелком ебало автору разбил и заварил ему супчика из мочи в его рту.

Суд гниющего Бога
Автор учень удачно спроецировал свой пассивный гомосексуализм с садомазо девиациями на антураж созвучный с темой конкурса. А знаете что бы ещё лучше вышло у автора этого рассказа? Приехать ко мне в Минск где я бы ему разбил ебальник и нассал в рот!

Владислав
Афтор ахуел такое писать! Он бы ещё полутарочасовой документальный фильм бы об этом сделал, идиот, блядь, сука, с английскими субтитрами. Приезжай лучше ко мне в Минск - я тебе ебало разобью и нассу в рот!

Луг невечерний
Если витёк терроризировал всю школу, включая персонал и даже вахтёра, то это херово. Мамка главного героя не догадалась направить его в Минск, где я бы разбил ему ебальник и нассал в рот.

Абсолют Доброты
Полковник перепутал Минск с Благовещенском. Если бы вы приехали по этому адресу - вы бы не увидели китайцев! Я бы разбил вам ебало и нассал в рот.

Трактат о суде божьем
Афтор ебанат и пытается что-то втирать про Fallout76. Мне кажется что он просто высирал рандомные предложения вместо того чтобы ехать ко мне в Минск для разбития своего ебальника и ссанья в его рот.

Крутящий момент
Олени-графоманы, я уже предвкущал по названию немного физмата а получил обычное гумманитарное говно. Нельзя оружие и патроны доверять таким ослам. Но знаете что можно доверить? Поездку в Минск с разбиванием вашего ебальника и наполнением вашего ротешника моей мочёй!

Тёмно-зелёный лес
Утренее солнце, платье прячущее волнение, тяга сдерживания к содействию, ворон орущий весь расказ от действий главного героя. Что дальше? Посещение Минска, разбитое ебало и моча во рту?

Какое захочешь
Весь расказ Джеймс Хуев(имя встречается 16 раз) искал для себя направление ведущее в Минск.

Маленький человек
Типа супер-преступника оставляют без присмотра и дают одному запереться в туалете? Лучше бы сразу везли его в Минск сами знаете на какие процедуры.

«Хильдегарис и Суд Божий»
Рыцарь без оруженосца - это прямо как автор этого рассказа без поездки в Минск где ему очевидно разбивают ебало и ссут в рот.

СЕМЬ
Такого купона нет уже в мобильном приложении. Знаешь что такое Божий Суд? Приезжай ко мне в Минск - я тебе и поведую в определённой и очень доступной форме, незабудь вначале почистить историю своего браузера.

Истинное торжество
Инквизитор ждёт официантку, прямо как я автора этого рассказа в Минске. Грех не попасть на свидание со своим разбитым ебалом и ртом полным мочи.

Божий суд Джабраила
Среднее влагалище девятилетней девочки вполне подходит для среднего мужского члена. Автор расказа вполне подходит для поездки в Минск и разбития ебальника. Раннее ссаньё в рот автора не нанесёт ему вреда, поэтому Джа-Джа-Бинкса следует оправдать!

Офицер российской армии
Сможет ли офицер найти ответ на вопрос почему бы ему не заехать ко Мне в Минск для разбития его же ебальника и ссанья в его же офицерский рот?

Лапы и щупальца
Типа переиграл в бордерлендс - это не даёт тебе право писать хуйню! Знаешь какое право у тебя есть? Заехать ко мне в Минск где я разобью твоё ебало и нассу тебе в рот.

Dura lex, Divinus lex
Venite ad Minsk. Et conteram vultus ejus. Scribe, in oris tui. А там уже ты успеешь у меня стать матерью, женой и доктором биологических наук.

Скользкая дорожка
Это случайно не сиквел того порно-рассказа где Денис отдыхал летом с Таней, Леной и Ирой? Но это типа теперь он мамкоёб? Ты поехал? Если собрался ехать - приезжай ко мне в Минск где я тебе разобью ебало и нассу в рот.

Бог, справедливость и Наташа
Рассказ начинается как типичный биопроблемный тред в /b/. Заканчивается также. Весь рассказ выглядит как в том комиксе, где чела на улице обижают и он приходит за комп строчить пост, но в этот раз публикует его как рассказ на конкурс издача. А всё из-за того что он не заехал на Божий Суд в город Минск.

Кодекс
Школьник пытался деусвульт гопникам устроить, но орал вместо деусвульта авемарию. Я бы послушал что будет орать автор этого рассказа когда в Минске я буду разбивать ему ебальник и ссать в рот.

Снова поражение
Лучше бы Андрюша писал обсурдную игру на гейммейкере где тянка с розовыми волосами превращается в чёрного воена и они решают головоломки всякие. Вместо этого /sf/ протекает, прямо как моча изо рта автора этого рассказа с разбитым ебальником после поездки в Минск.

В Аду не растут деревья
Если бы этот дубина делал визуальные новеллы - он спрайты и фон сохранял в один и тот же слой ради того чтобы руками не задавать координаты в ренпае. Он бы и даже дорогу в Минск сам не нашёл.

Мене, текел, фарес
Домашняя шизобытовуха - это не Молот Ведьм. Знаете что помогает вылечиться лучше чем молитва? Лечебная поездка в Минск на уринотерапию своего разбитого ебальника.

Полуночная роса
Иди в жопу! Не буду я в твой второй фаркрай играть, дебил. Это ты лучше ко мне в Минск заедь и заверши квест на разбитие своего ебальника и окропления ротовой полости мочой.

Мимолётный Ангел
Под идеей автор имеет в виду развитие того мема про выращивание гомункула? Когда в куриное яйцо через иголку шприца вгоняют свою сперму и смотрят что из этого вырастит. Надо было сразу в Минск ехать.

Адвокат ангела
Прокурор ангела. Палач ангела. Судья ангела. Зритель ангела. Заблудший брат ангела. Демоны в зрительном зале ангела. Ангел с автором едут в Минск.

Вторые шансы
Главный герой своим поведением завёл даже собаку. Второго шанса у автора попасть в Минск где ему разобьют ебало и нассут в рот уже не будет. Это спасло б главного героя от суицида.

Амфиптерий
Фемдом с валькириями ради бухла. Ебаные ангелы используют арабские, блядь, числа. Лучше бы слетали в Минск, где я бы им ебала разбил и в рот им своего сидра наделал.

АЛИЕНАЦИЯ
София уединялась для маструбации и описывала этот процесс как некое волшебное путеществие. Опять про ебанный фаллаут начала. Но тут София кончает и её палят за дрочкой. Прямо как автора рассказа и его разбитое лицо и протекающая моча из-за рта после заезда в Минск.

Простая история
Ангел228. Какая-та паста про школьных наркоманов зэков. Даже воображаемый адвокат в конце рыдал из-за убожества этого говна. Ты быстро привыкаешь к поездкам в Минск, где тебе разбивают ебало и ссут в рот. Никакие наркотики потом не зайдут.

Вседвощевское литературы ристалище #2
Типа упомянули издач в обзоре рувн контеста - это не повод на следующий день свой контест начинать. Аж дедлайн на неделю переносили. Лучше бы приехали ко мне в Минск - я бы вам ебала разбил и в рты нассал.

Судья №1
Все его посты показывают, что судья старался выёбываться, но мало опыта судейства у него мало и опыта обывательского. Обычный неубедительный недописака обожравшийся сладкого хлеба. Скучно даже открывать его оценки. Ему стоит почаще ко мне в Минск заезжать на лечебное разбивание своего ебальника и урину в рот.

Судья №2
Пидрила ныл в прошлый раз о том, что этим мудакам мало задонатили. "Главное не победа, а донаты"(с) Судья номер два. Толку от донатов если ТЫ не тратишь их на поездку в Минск где я тебе разбиваю ебальник и ссу в рот.

Судья №3
Пидор

Судья №4
Он сам открыто признал всем судей долбоёбами. Не участвует в судействе второго ристалища поскольку ему хватило экскурсии в Минск.

Судья №5
Я наблюдаю за тобой, ничтожество!