Csandriel s317934@yandex.com Я не позволю себе забыть то, для понимания чего я потратил время.
Как я уже писал, дни, проведенные на аиб, стали словно зернами, брошенными на благодатную почву. С детства я стремился всегда добираться до истины, повышая этим свое чсв. Сначала это привело меня к рационалистическому материализму, но я понимал его несостоятельность, ибо смысла в количестве денег не видел. Хотя вообще-то мое видение смысла и цели не играло особой роли - самым сильным мотиватором всегда было и остается чсв, которое в 2-9 классах я удовлетворял, мало общаясь с одноклассниками и спокойно беря призовые места на олимпиадах. Напрягаться для этого было не нужно, так же как и ради оценок. Все изменилось в 10 классе, когда я оказался втаком коллективе, который был далеко не глупее меня. Т.к. работать я не привык и не хотел, то и не стал, мотивируя это словами "не нужно". Т.к. наблюдать их успехи было больно, а признаться в этом я себе не мог (хотя все-таки иногда признавал), нужно было найти такой социум, где почитались бы совершенно иные типы людей, но не такие, каких я видел раньше, т.е. не быдло. Такой социум я нашел на аиб, по случайности подвернувшихся мне как раз в тот период. Кроме того, аиб является наркотиком (доказано, что выдаваемая малыми порциями интересная информация вызывает зависимость, а в таких объемах и такая разная, как на аиб, еще и инфоколлапс). Но мое мировоззрение поменялось. Моя жажда прозреть нашла выход в отречении вообще от всех принципов и убеждений. Которые являлись всеми моими мотиваторами, в т.ч. мотиваторами не употреблять наркотики. Круг замкнулся. К тому же, затворническая жизнь приводит к иллюзии(?) того, что человеку по сути не нужно вообще ничего. Но при этом он остается несчастным, даже избавившись от всех иллюзий. Это привело меня к пониманию суицида как к единственно верного решения. Но т.к. я все же пытался аналитически мыслить, я понимал, что причин для суицида нет и не может быть, что в конечном итоге меня спасло. И все же некоторое мысли, пришедшие мне в эти годы, являются объективно правильными. Попробую сформулировать их в двух словах:
1. Чтобы следовать своему пути, необходимо не знать о путях других людей. Т.к. человек - социальное существо.
2. Следует как не иметь зависимостей, так и не отрицать никакие концепции, в т.ч. зависимость. Только так можно оставаться объективным.
3. Диалог не нужен. Поговорить с человеком - все равно что наесться метафизического говна. Мышление должно быть самостоятельным. Если кто-то умнее тебя - просто читай его книги. Истина в смысле продукта познания - единственна для каждого конкретного этапа познания (или совокупность истин, множество, суперпозиция и т.д. - все можно объединить).
4. Человек не бывает счастлив. Он может убедить себя и других в этом, но счастье кратковременно, т.к. иначе нет стимулов превозмогать. Система поощрения - единственное, что оправдывает нашу жизнь.
5. Правильного выбора нет. Свобода выбора - абсурд.
Не так уж много за 2 года постоянных размышлений, не правда ли? Причина в том, что логическое мышление завело меня в тупик, и я начал мыслить образно. Какая ошибка! Образное мышление субъективно и изменчиво, а самое главное - образы невозможно ни запомнить, ни сохранить. Они улетучиваются, утекают сквозь пальцы, но каждый раз несут с собой откровения - как годные треды уплывают с нулевой, оставляя ощущение недосказанной истины. Они тоже - наркотик. Я еще помню след этих переживаний осознания всего и сразу - как под веществами, так и без. Захватывающе и приятно. И похоже, что я начал понимать, почему я ушел с борд. Потому что эти переживания там я уже не испытаю, т.к. не вижу ни одного нового поста. Все по шаблону. Инфоколлапс невозможен. А они там - ха! Сидят ТАМ и спрашивают ТАМ, почему же они ТАМ сидят. Дозу нужно увеличивать, вот почему они проводят там все больше и больше времени, все меньше и меньше воспринимают содержание постов. Несчастно будет следующее поколение, с детства подсевшее на соцсети, и нуждающееся в постоянном увеличивании энтропии постов. Бесконечно увеличивать его не получится. Ломка у всего населения Земли - каково, а? Вы страдайте, а я пойду дальше.

Первый день, 16.01.13
Все задачи выполнены, хотя и с некоторыми погрешностями. Думать особо некогда было, первый день все-таки. Неожиданно уснул во время отдыха, сплю очень много, ненормально много, надо исправлять. В целом собой доволен. Думаю, надо зафиксировать мое состояние за прошлые пару месяцев, а то быстро исправлюсь и прогресс не будет так отчетливо виден. Сейчас запишу в задачи.
17.01.13
Настроение упало, в школе начала болеть голова. 3 из 7 задач на день не выполнены, в основном из-за нехватки мотивации и сил, а также времени (по алгебре задали много, еще и на модуль по всей видимости придется ходить). А идея уехать жить на Кубу все же утопична, несмотря на все располагающие факторы. Там я никому не нужен, с жильем и законом будут проблемы, как и с трудоустройством. К тому же я и сам начал в ней разочаровываться, перспектива провести остаток жизни в работе удручает, а здесь меня, как оказалось, все-таки что-то держит. Хотя при ближайшем рассмотрении эти удерживающие факторы только раздражают. Я никогда не был в покое, за иисключением редких часов или дней. Наилучшим временем в моей жизни до сих пор кажется весна-лето после 9 класса, когда день начинался в 5-6 часов и состоял из игры в кс. Хотя и это хуета, если подумать - ложился спать я измученным, кругом была грязь, пробуждение тоже не радовало. Трудно вообще вспомнить время, когда мне было хорошо. А, вот: в ГМШ. Не знаю, стоило ли ехать в этом году, компания уже не та, но я стал сентиментален (или просто хочется почувствовать жизнь), и хочется кого-то обнять, и проводить время вместе, только вот искренности я все равно не дождусь. Почему-то никто об этом не говорит, неужели я один чувствую эту потребность в любви? Стыдно им признаться, что ли? Впрочем, мне ведь тоже стыдно было бы показать себя слабым. Это нормально. Общаясь анонимно, можно бы не стыдиться, но тоже не всегда получается. Все равно хотя бы в своих глазах ты имеешь карму, которую хочешь поддерживать. Короче, говно какое-то. От дневника лучше не становится пока. Все равно в голове одно гавно. Гавно. В голове говно. Смердящие куски кала свернулись клубочком и спят. А я не сплю, никогда. Как же это надоело. Они спят. А я?
18.01.13
А задачи-то я и не поставил. Потому что проспал. Сплю непозволительно много, вот и сегодня (пишу уже после сна) после занятий придя домой, был полон решимости заниматься алгеброй, но не смог, т.к. захотел спать. У врачей спрашивать смысла нет, в бэ? Увольте. Погуглю.
Снилась ЛГМШ. Теперь вот сижу и чуть не плачу от ностальгии. Обязательно поеду туда вожатым, в следующем году. Как же хорошо, что такая возможность есть, а последнюю возможность поехать туда школьником я променял на что? На новый год на нульче, на жалкие попытки суицида, на рассуждения ни о чем, на тыкание ф5 и скроллинг. Как и ожидалось, без дневника кажется, что весь мой период хиккования прошел даром, это совсем не хорошо, потому что это не так и на самом деле он многое мне дал. Что же? Сейчас постараюсь это описать.
19.01.13
Подготовился удовлетворительно, прочитал по диагонали учебник по теории музыки, понял несколько новых и важных вещей. Также прочитал 3 главы мемуаров французского солдата, воевавшего за Третий Рейх. Не сильно захватывающе, но читается легко, несмотря на обилие бытовухи. Еще и успел посмотреть несколько серий Adv Time. Очень собой доволен, такой-то объем работы всего за 14 часов.
20.01.13
Весь день ушел на написание олимпиады. По ходу переписывывания на чистовик, как обычно, обнаружил критические ошибки в преобразованиях, и, конечно, не успел исправить полностью. Но в целом последние дни, а также 2 таблетки фенотропила, кофе и шоколад дали о себе знать: все 5 часов я был сосредоточен и ясно мыслил. Вернулся домой в полшестого, поговорил с мамой по скайпу, отдохнул и лег спать. Выспался за 10 часов, что уже прогресс. Единственный регресс пока что - не ставлю задачи. Порядка нет. И из-за этого иногда пропускаю регулярные, зарядку, например.
21.01.13
Был в школе, дома готовился к экспериментальному туру. Ничего особенного.
22.01.13
Узнал, что занял 6 место по итогам теоретического тура. Очень неплохо, очень. Войти даже в десятку людей, лучше всех знающих физику в городе с 2 миллионами населения - очень неплохой результат. Хотя 15 баллов из 50, с другой стороны, очень мало. Апеллировать нечего, эксперимент тоже не блещет. Если повезет, то буду призером. Дело не в этом. Может, я просто устал. Но, например, после перерыва в 3 дня фапать было очень тяжело - ни на что не встает, искал подходящее порево целых полчаса. Уже никогда не возбужусь от обычного, классического. Не стал отжиматься и т.д., почему-то. Просто слишком устал, наверное. Весь день думал о том, нужна ли мне тян, и зачем. Все же в этом плане ничему научиться нельзя. Можно пофапать, и мысли на время исчезнут. Еще больше разочаровался в познании. По сути, процесс познания приводит к тому, что концепции удерживаются в оперативной памяти мозга. Достаточный объем оперативки позволяет запихнуть в нее много концепций, и повышается вероятность, комбинируя их, создать какую-то новую концепцию. Ее создание приносит удовольствие, видимо, потому что, во-первых, новая и интересная информация, а во-вторых, повышает чсв. Ну и че? Что дальше-то? Ну запишешь ты ее, или будешь в оперативке и дальше сохранять. Зачем это нужно? Наверняка же есть более легкие и выгодные способы получать информационный наркотик. Не такие извращенские и неудобные. Те же аиб, например. К сожалению, к ним привыкаешь, пусть медленно, но все же. Вряд ли пока придумали что-то более эффективное, ну, может быть, твиттер, надо попробовать кстати. Кроме этого наркотика мало что нужно, на самом-то деле. Грустно это, и хочется напиться. Я бы сейчас написал стих, но не в состоянии. Но от наркотиков каша в голове. Почему-то пока их не примешь - хочется. Самое интересное время - когда только начинаешь принимать. Открываешь /b, или там в почту заходишь, грубо говоря - то есть тот момент, когда понимаешь, что вот, сейчас в мозг начнет поступать инфа, интересная, хаотичная, много. Главное - читать по диагонали, чтобы все перемешивалось в голове, чтобы нельзя было структурировать. Все-таки надо либо самому написать, либо попросить кого-то написать прогу, выводящую на экран резаный текст. Лучше самому написать, чтобы можно было править, только я не знаю как это сделать. Лень учиться. Хотя с гуглом пополам сделал бы. Так вот, а когда инфа заканчивается, появляется зависимость. Не хочется уходить. А когда все-таки уходишь от скуки, появляется чувство вины, зависти и боли, и неприятное ощущение слабости восприятия, когда не можешь оценить ситуацию, взглянуть на нее со стороны. Но разве это не достойное увлечение? "Сладкий анабиоз разума", как я люблю говорить - всего лишь одно состояние, зато какое! Стоит ли возвращаться к нему и в каком виде - это мне еще предстоит решить. Но мне кажется, что оно имеет деструктивное влияние. Проще говоря, можно серьезно ебануться на этой почве, особенно если еще сильнее чем на аиб организовать хаотичность, лол, оксюморон. Но я же не боюсь ебануться. Хотя сейчас я к этому отношусь как к эксперименту над собой, и это отношение мне терять не хочется, а смогу ли я его сохранить? Возможно, что назад пути не будет, и я никогда уже не взгляну на себя со стороны. Кажется, сейчас я еще ближе к пониманию того, что такое "Тихий Дом". О да, я могу обяснить, более того, я верю тому, что говорю. Хм, а ведь выводимая информация может браться не только из книг, как я планировал. Возможно ли брать ее напрямую из сети? Нужно обладать недюжинными навыками программирования. Как же обидно, что я не программист. Пойдя в 117 в 9 классе, я определенно писал бы сейчас на уровне Андрея и Кости. Цель так ясно видна и так далека, что диссонанс меня просто разрывает. Может быть, заказать у них? Костя, кстати, уже посвящен в суть дела. Но, во-первых, их навыков может оказаться недостаточно, а ради моих прихотей они не будут их повышать, а во-вторых, непонятно, как решить вопрос с оплатой. Так что лучше бы все-таки сделать все самому. И поэтому я пока не буду читать Рассела, а вместо него дочитаю до конца Шилдта. Хотя это так сложно, что я вряд ли вообще осилю. Уныние.
26.01.13
Постепенно опять скатываюсь в говно. Желание заходить на борды все сильнее, читать не в состоянии, так же как и делать зарядку хотя бы, и даже дневник не веду. Это кажется крайностью, впрочем, считать золотую середину и похуизм мудростью можно воспринимать просто как оправдания своей лени. А можно и не воспринимать. И.А. сильно раздражает своим поведением. Ее нервозность и возмутимость не могут не вызывать неуважение, а оно, в свою очередь, раздражает ее, отсюда замкнутый круг. Не набирает эта ситуация обороты по той причине, что ее упреки, пыхтение и кривляния настолько раздражают нас, что мы готовы потратить время на дз лишь затем, чтобы не наблюдать этот цирк. График напоминал бы синусоиду.
Нехватка времени и ограниченность возможностей организма тотально демотивируют. Лень не при чем. Лени в принципе не существует. Просто всем нужно отдыхать. И отдых - это не только смена видов деятельности. Точнее смена, но в гораздо более широком понимании - это смена сон-бодрствование, физические-умственные нагрузки, занятие чем-то и просто ничегонеделание. В 24 часа все это не умещается в необходимых пропорциях, отсюда постоянная усталость, которая преследует меня еще с 8-9 класса. Подумать только, уже 2-3 года я не чувствовал себя отдохнувшим, по-настоящему, чтобы как в детстве. Печально думать, что я вообще никогда этого не почувствую. Кстати, я призер области все-таки. Поступление мне практически гарантированно, ну хотя бы в ОмГУ. Снова начну все заново, и нужно будет тщательно работать в первые месяцы, чтобы выстроить надежный фундамент жизни на ближайшие 5 лет. Ха, как это наивно звучит. Я имел в виду скорее просто зафиксировать и не потерять ощущение того, что что-то изменилось. Оно ведь без этого пропадет втечение первых 2-3 дней, и снова пойдет рутина. Опять же, подумать только, если для меня студенческая жизнь - рутина, тогда что можно сказать насчет следующих лет? Я четко вижу себя после окончания института. Кто-то позавидовал бы такой определенности будущего, но самому будущему - вряд ли. Сон 10-11 часов, остальное время за пк. Сдаю квартиры, и нищенствую на эти деньги. Собственно, больше 6 тысяч мне не надо. Я даже одежду не буду покупать - потому что выходить мне некуда. Только квитанции, интернеты и немного еды. Если питаться по графику и правильно, то денег уходит очень мало, вплоть до 100-120 руб/день. Впрочем, видится мне и другой вариант. Хикка - это все же крайность. Я люблю людей. Просто они не живут, а существуют. Они меня не вдохновляют, рядом с этими амебами я теряю всякий запал. Для этого и нужны друзья - не для общения, а чтобы было для кого жить. Ха, как убог язык, в очередной раз я это понял, ну здесь уже вообще пушка. Ведь именно эту фразу я всегда понимал по-другому. Кто знает, может быть, я сейчас даже сказал не банальную вещь - ведь по-настоящему ее понимают немногие, иначе я бы наблюдал дружбу повсюду. А пока что я ее вижу только на экране. Кстати, интересная мысль сейчас пришла - по-настоящему дружить и жить (кстати, почти однокоренные слова, опять же) можно только в том случае, если умеешь дарить и отдавать безвозмездно, в первую очередь свое время. Быть на это способным можно только тогда, когда осознаешь отсутствие ценности этих вещей. Для этого нужно, чтобы что-то (в данном случае дружба и веселье) значили гораздо больше. Но разумный человек всегда объединяет частные случаи в принципы, в данном случае он сделает вывод о том, что всегда, отказавшись от одного, получишь взамен другое, более ценное. Но тогда и от дружбы нужно отказаться. Что же будет, если отказаться от всего сразу? Будда, может быть? Логично было бы - в качестве самого ценного он получил бы просветление, но что если я знаю о просветлении до того, как получаю его? Ведь понятие "всего" будет включать понятие просветления, что же я получу? Да хуету какую-то. На самом деле этот "отказ от всего" - это определенный процесс в мозгу, занимающий некоторое время и являющийся результатом крайнего умственного напряжения. Все, что ты получаешь, существует только в течение этого короткого промежутка. В это время ты чувствуешь страх перед правдой и удивление от ее нелепости. Но после тебе кажется, что это было классно.
Был бы рад поделиться этим наблюдением с аноном. Может быть, создать тред на альтераче? Но зачем? Что я получу в качестве ответов? Либо возражения, которые будут касаться только формы, либо негатив, либо согласие. Ничего из этого мне не нужно. Так же как не нужно в очередной раз увидеть, насколько малую истину я только что осознал. Все, закругляюсь.
27.01.13
Запахло весной. Пока прогал (весь день писал задачу по инфе, поспорил, что решу ее раньше на серебряный карандаш) очень хотелось, чтобы грянул гром и пошел ливень. Чтобы я посмотрел в окно на темно-зеленые мокрые листья, и мне стало так уютно и хорошо. Как от дождя, так и оттого, что мне есть чем заняться.
28.01.13
Ха, если подумать, то чем больше я занят чем-то, тем меньше я в итоге пишу сюда. И правильно, ведь когда чем-то занят, то не особо получается думать. Или дело в том, что нужно чередование раздумий и дел. Интересно, а если бы на форумах была такая же скорость постинга, как сейчас на сосаче, например, и существовали бы такой же сленг и такая же культура, имела бы карма вообще значение? Анонимность можно гарантировать и при регистрации, формальную анонимность то есть. То есть писать можно (формально опять же) все что угодно. Конечно, хиккам было бы неуютно. Но что насчет собственно качества общения? Хикке его не повышают. Они вообще часто ридонли, им просто не о чем писать, они флудили бы. Им за это сливали бы карму. Ну и что же? Вот человек создает тред, с каким-то вопросом, например, ну, в общем, начинается обсуждение. Пусть скорость постинга 5 постов/мин. И один из этих постов - пост флудящего хиккана. И что же? Что-то я не совсем понимаю, что я хочу понять. Понятно же, что я сам бы не чувствовал себя там уютно. Уютно бы там себя чувствовал тот, кому есть что сказать. А, дело, наверное, в количестве т.н. "вина" или "годноты". Эти вещи нужны тем, кто просто проводит на этом форуме время. Ну что же, пусть они его и создают. Впрочем, создается он обычно случайно, а потом форсится. Флуктуации же чаще происходят там, где энтропия низка. А она со временем увеличивается. Это означает, что если бы форум сделали из нынешнего сосача, где энтропия очень высока (вследствие его длительного существования и большого количества элементов), то он был бы крайне уныл. Но если бы множество существовавших в 2005-2006 форумов объединили в один, то энтропия там была бы очень низка, и повышалась бы медленнее, чем на бордах из-за кармы, что обеспечивало бы более долгое существование в виде торта. К сожалению, один-единственный форум создать было невозможно, каждый следующий был бы просто еще одним из множества. А вот борда - это было илитно и ново, что обеспечивало постоянный приток населения. Мне, правда, как не заставшему эпоху форумов, непонятно, кто тупее - сосачеры/вконтактобляди или форумоблядки образца 2005х. Впрочем, сосачеры не приносят с собой никаких новых взглядов. Они такие же, как нульчеры, только чуть тупее, менее снобы и более социализированные. Ну и хуй с ними со всеми. Это, конечно, полезно - подводить итоги, но какая же все-таки больная тема эти интернеты и сколько же все-таки можно про это сказать. Вон, уже целую энциклопедию написали, и все им мало, и все пишут, и пишут, и обсуждают сами себя каждый день, и конца-края нет этой вакханалии. Срач об интернетах - один из самых интересных. Потому что саморефлексия не бывает объективной и постоянной. И каждому есть что сказать, даже если он вчера писал точно в таком же треде. Наверное, стоит написать потом пару абзацев о культуре аиб, а то ведь и это начало забываться. Хотя столько уже сказано, но все же можно и это обобщить. Да вот хотя бы об аллергии, с нее начну, а потом продолжу.
29.01.13
Досмотрел "The last temptation ov christ". Очень придирчивое поначалу отношение (из-за тематики христианства, о котором я не хочу смотреть банальности) к концу фильма сменилось восторгом. Очень стильно и глубоко. Начало кажется затянутым, но оно таким и должно быть, чтобы показать начало пути Христа. Удалось передать все: и человечность Христа, и его божественность, и новизну его мировоззрений, и их старость, буквально все. 10 из 10. Начал читать Рассела, а на мемуары забил - скучно. Если это одни из лучших мемуаров, то остальные я и открывать не буду. У Бертрана пока больше истории, чем истории философии, но так оно и должно быть, наверное. Я таки снова начинаю получать удовольствие от чтения, и главное, чтобы меня не начинало беспокоить иллюзорное оно или нет. Впрочем, беспокоит оно только тогда, когда не читаешь. Но испытываешь ли ты удовольствие непосредственно во время чтения? Сейчас мне кажется, что нет. Удовольствие максимально в тот момент, когда "перевариваешь" прочитанное. И опять промелькнула мысльь о инфоколлапсе. Ну ее нахуй. Нет, все же мысли, мечтания, саморефлексия - это меня так и не отпустило. Это можно заглушить, но убрать не получится. Грустно. Буддизм - это другой путь, это возведение этих процессов в абсолют, забивание своей оперативки процессом осознания, чтобы само осознание не было предметом размышления. Есть много способов заглушить жажду получить ответы на свои вечные вопросы. Они все противны моему естеству. Жажду мне кажется правильным утолять, а не заглушать, даже не кажется - я просто не могу считать по-другому, я даже не могу хотеть считать по-другому. Это так тупо. Язык очень убог. Многое из того, что я пишу, может быть понято совсем иным образом, а многое из того, что я понимаю, не может быть описано. Да и толку нет. Вот пишу я сюда, пишу. Яснее ничего не становится. Тупик. Это тупик. Зет дазнт хэв эни сенс. Даже за пределы своего крошечного, неприспособленного абстрактно рассуждать мозга выбраться не получается, что уж говорить о какой-то объективности, да вообще хотя бы о каких-то правильных выводах. Нужно сжечь мосты и окунуться в забвение. Но это же противно моему естеству. Ну и хер с ним, с естеством. Если правильно окунуться, то твое естество и пикнуть не успеет. Вот подготовкой этого окунания я и буду заниматься. Кстати, поступать я буду только в Омске, так что если поступлю - буду в своей квартире, один, с интернетами, учиться будет легко, ездить будет не надо, красота. Если никуда не поступлю - тоже неплохо, год буду сидетье дома и хикковать по канону, опять же красота. Только вот что делать после вуза -  непонятно, ну да похуй, 6 лет до этого, все изменится.
30.01.13
Слушаю сейчас Нао, читаю Рассела и испытываю "теорию", лол, то есть страстное созерцание. Какой же это охуенный жанр - айдиэм. Пришла мысль о том, что сеанс творчества мог бы выглядеть так: несколько людей вместе сидят за пк, удаленно, в музыкальных редакторах, и кажого можно подключить к созданию мелодии и слушать, добавляя свои сэмплы или играя свою партию. Вот это было бы просто классно.
31.01.13.
С наушниками беда - стали отходить провода. Придется паять, что ли? Одалживать у кого-то паяльник. У Кудыка, или Васи, или Льва. Геморрой. Нахуя они сделали такой длинный штекер? Дауны, блять. А еще немцы. Призерство по физике практически гарантирует мне поступление в Омске. Можно вообще хуй забить и заняться тем, чем хочу. На модуль по физике теперь вообще ходить смысла нет. Вообще рад, что мои старания в этой области дали такой важный результат - освободили мне время и разгрузили мозги. Так и должно было случаться, всегда, жаль, что система поощрения не идеально гибкая и это меня это сильно демотивировало. Уже начинаю скучать по школе, когда думаю о том, как будет после нее. Жаль, что идиотизм отдельных личностей и непонимание в коллективе мешают сделать пребывание там приносящим постоянное удовольствие. Но все же часто я его получал. Снобизм тоже часто этому мешал. Однако снобизм сам по себе - удовольствие. Все равно искренним я быть не мог - не понимали бы. Я выше уже писал о необходимых условиях для искренности. В частности это недюжинный ум и философский склад ума. Жаль, что не все им обладают. Являются ли эти условия достаточными, вот вопрос. С одной стороны очевидно, что ничто не является для таких людей объективной ценностью, в т.ч. все материальные блага. Но и духовные тоже, и искренность в их числе. Если же сказать, что причиной искренности может служить естественное животное побуждение, то и для корысти и лжи такие побуждения могут иметь место. Причина, наверное, в том, что мудрец живет настоящим мгновением. Неискренность принесет доход в далекой перспективе, искренность же приносит удовольствие в момент проявления. Я одинок. Я скучаю по старым одноклассникам. Я и по новым скучаю. В прошлой школе постоянные изменения в расписании и вообще легкомысленное отношение к учебе нас сильно объединяло. А еще помню, как я иногда дико угорал с Лысым на уроках географии. Вот бы повторить. Жаль, что смеяться над тупостями теперь сложно, очень сложно, из-за селфимиджа. И над учителями смеялись. Над всеми и над всем. И я никогда не оставался дома спать первые 1-2 урока, потому что не было неприятно на них приходить. Ведь можно было просто придти, даже не задумываясь о дз, просто, блять, придти и поработать, с удовольствием, или не поработать и получить свое ничего, потому что всем похуй, придти домой и залезть в интернеты или в кс и ничего не делать, а на завтра придти и без проблем вспомнить все, что проходили вчера на уроке, ответить, поддержать авторитет, получить в конце полугодия колонку пятерок, поездить на олимпиады, не готовясь, не заморачиваясь, просто порассуждать и написать то что придумал, где-то получить рандомные призовые, пропустить учебные дни, почувствовать себя блатным. Как же это было легко и прекрасно. Выучить летом Мцыри наизусть, просто ради фана, рассказывать их 20 минут у доски, сорвать апплодисменты. Сидеть на алгебре и на физике и понимать, что учитель тебя любит, что ты - фаворит, так сказать, особенный, привелигированный. Писать диктанты на русском, просто писать как знаешь, не заботясь о правилах и получать 4 и 5. А на обычных уроках русского вообще ничего не писать, просто сидеть, уставившись в учебник и думать о своем, и считать минуты до звонка, отвечая на вопрос "найданов готов?" - "нет еще", даже, блять, не зная, что нужно делать, вообще положив хуй. Приходить на литературу, не думая про дз, и знать, что ничего тебе не будет, даже если ты просто скажешь что нихера не знаешь, быть уверенным в том, что тебя никто не упрекнет. А обж? Это же вообще пушка. Лысый старикан с подбородеом на затылке, второй год подряд спрашивающий классификацию ядовитых газов. Просто понимаешь, что эти газы тебе вообще нахуй не сдались, они просто не нужны, он сам никогда это в своей никчемной жизни не использовал, и потому с легкой душой ничего не учишь, и ты счастлив. А сейчас? Все, кому не лень, ебут мозги. Ежедневно. Хотя нет, я преувиличиваю. Просто оценивание объективное, а ебут мозги иришка и юрьевна. Получить двойку в полугодии теперь реально, на уроки идти не хочется потому что там ебут мозг, за пропуски тоже ебут мозг, за отсутствие дз тоже ебут мозг, а еще егэ сдавать. Жизнь в общежитии и превозмогание в науке я бы просто не выдержал. Я и сейчас готов бросить все, но не получится бросить все сразу и остаться сытым и одетым, суицид также не вариант. 3 месяца по сути осталось, май можно выкинуть полностью, т.к. там подготовка, минус праздники. Когда считаешь вот так вот дни, становится спокойнее. Да и в конце концов все мы люди, если что, то в твое положение войдут. Просто я безумно устал, просто безумно устал. Страшно подумать о том, что я летом никуда не поеду, я же просто сойду на нет в летнем запыленном Омске. У меня совсем нет энтузиазма. Это отчасти связано с моим слишком частым фапом, но не только с ним ведь. И вообще, учишься, учишься, от этого устаешь, когда заканчиваешь какой-то этап учебы - то хочется отдохнуть на максимум, а отдых на максимум означает что забудешь 99% выученного, ну и зачем тогда этот круговорот? Ради регалий? Скорее бы уже кибернетизация, или вообще переход в виртуал, а то сил нет. Впрочем, в виртуале понятие силы вряд ли будет. Там это превратится в цифры. Чувствовать себя сильным, отдохнувшим, готовым к работе - все это невозможно там. Нахуй он тогда нужен, я представить себе не могу пока. Внутри него, может быть, понял бы, а человеческому разуму этого не понять. Все же идея о цикличности развития не выдерживает критики, прежде всего критики реальности. Еще Сократ говорил об упадке, и что же? 2,5 тысячи лет прошло. Упадок был, и значительный, но сейчас мы достигли таких высот, какие древним и не снились, и теперь мы способны даже вырваться за пределы понятие жизни, за пределы человеческих возможностей, и прежде всего возможностей мышления, настолько ограниченных. Подумать только, какой красоты можно добиться, имея возможность изменять способ своего мышления самому (если все будет реализованно чисто программно, то есть процессор будет эмулирован, а настоящий процессор будет поддерживать все возможные возможности, лол). Это безумно красиво, эту красоту человек даже объять не в состоянии, но способна ли способная на восприятие информации в любых объемах эмуляция воспринять красоту этой информации? Будет ли она, имея возможность программно задать эту возможность, задавать ее? С чего должна начинаться эта эмуляция, чтобы не быть детерминированной? Что будет представлять собой недетерминированная эмуляция в определенный момент времени? Уничтожит ли она себя? Сможет ли она сломать реальность своим разумом? Или она вообще не сможет ничего сделать и развиваться в том числе? Позволит ли она себе стать детерминированной? Это очень интересные и очень важные вопросы. Это те вопросы, ради ответа на которые, ради собственного получения ответов на которые я готов страдать сколько угодно, лол.
1.02.13
Сегодня решил отдохнуть и вместо чтения философии почитать борды. Оказалось, что это очень больно. Это безумно больно. Это страшная рана в мозгах. Не могу выразиться конкретнее. Каждый новый пост расширяет эту рану. Не знаю, как я мог раньше этого не замечать. Это очень сладкая боль, и после нее в голове каша, натуральное месиво из мыслей.
04.02.13
Удивительно, насколько резко и, главное, безвозвратно может меняться мировоззрение. Неделю назад - жалкие, ничтожные попытки суицида, а после - решимость преобразиться к лучшему. Когда-то - ковыряние во внутренней пустоте и отсутствие понимания того, кто я есть, что мне делать, сейчас же - почти уверенность в завтрашнем дне и каждом последующем действии. Самое главное - не изменения, их наличие прекрасно; главное - насколько трудно вспомнить себя тогдашнего, другого. Не всегда получается даже с уверенностью сказать, другой ли он, тот, кем я был, а уж объективно оценить прогресс не представляется возможным. Это грустно и тупо. Попытка избежать этого - этот дневник, но, боюсь, и она провалится (27.12.14 - констатирую: она действительно провалилась. Сейчас не получается вспомнить то состояние и понять, откуда взялась решимость и решительность). Сегодня, слушая ритуал фолк, в какой-то момент осознал, что не осознавал ничего в какие-то предыдущие моменты. Интересное ощущение. После таких сеансов чувствуешь прилив энергии, более того, есть ощущение, что попал в какую-то другую реальность. И прошлую реальность не представляется возможным вспомнить. Похоже, что мы потеряны не только в пространстве, не имея возможности связать себя с универсальной системой отсчета и вообще сказать, где мы, мы еще потеряны и во времени, не имея возможности связать прошлое и будущее. Ужас космического одиночества неизбежно сопровождает каждое мыслящее существо.
05.02.13
В сущности, при достаточной силе воображения нет никакой разницы, происходит что-то в реальности или ты это воображаешь. В воспоминаниях все будет одинаково, а в момент совершения действия будет неуютно от постоянного вопроса "что я чувствую" и от того, что ничто не идет по плану.
08.02.13
Едучи в гезельке, испытывал некоторый батхерт от того, сколько времени я теряю в транспорте. Около 1000 часов за два года, если воспринять как чистое время - то это безумно много. Это 20 прочитанных книг, это 10 прослушанных жанров музыки. В школе тоже потеряна безумная масса времени. В сумме по всем предметам я знаю около 30-40% школьной программы. Ее можно было усвоить за 3-4 года, а не за 11. Потому что слишком много практики, как по техническим предметам, так и по гуманитарным. Считать должны машины, потому что они могут это делать. Человек же должен делать только то, что может только он. В науке это не решение задач, ни в коем случае. Если бы ученики занимались бы только теорией (в т.ч. и теорией решения задач, то есть алгоритмами решения, но не самим решением) - гораздо больший интерес проявляли бы они к учебе и гораздо больших результатов добивались. А так мы, после 11 лет нервотрепки, выходим из школы полными отвращения к учебе, оставаясь при этом подобным Ньютону, игравшему камешками у бесконечного моря познания.
Кстати, переименую этот файл в "Дневник", а аксиомы, папку с регулярными задачами, файл "Задачи на день" и "Регулярные задачи" удалю. Все равно не пишу в них. Отказался от изначальной концепции, ибо крайность же.
Мысль: если расширяется не граница вселенной, а увеличивается расстояние между квантами пространства. Если пространство квантуется, а между квантами взаимодействие мгновенно, то такое расширение ничему не противоречит. Кроме того, между квантами пространства могут возникать вселенные как флуктуации ничего, расширяясь со скоростью света, эти вселенные никогда не смогут контактировать с нашими (из-за горизонта событий).
Целью является составить представление о различных непротиворечивых концепциях, объесняющих мир, а потом привести их к общему знаменателю. Например, св.Августин еще в 5 веке писал, что время появилось в момент сотворения мира б-гом, и потому не существует никакого "до сотворения" - и это абсолютно совпадает с современными представлениями о большом взрыве. Критерием истинности будет служить непротиворечивость.
10.02.13
Сильно переборщил с игрой в героев. Практически 2 дня подряд играл, а до консенсуса, то есть до конца игры ни одна из трех партий так и не дошла. В этом большой минус этой игры. Еще опять зашел на нульч и читал его в эти 2 дня. Хуйня хуйней. На хаосаче была ссылка на новость о том, как китаец сделал себе прибор для гемодиализа из подручных средств и живет на нем 13 лет, и это правда круто - выживать, так красиво и самоотверженно. Я это понимаю и все же наоборот, убиваю себя. Потому что нормальное состояние - это балансировать на грани, наверное. А сейчас лягу спать, потому что алгеброй заниматься не в состоянии.
15.02.13
Привет, Дневник (лол). Может быть, имеет смысл одушевлять тебя. Я и так ведь постоянно общаюсь с образами в своей голове, рассказываю им интересности - почему бы не рассказывать их тебе? Ты их хотя бы сохраняешь, потом можно будет создать иллюзию того, что время проходит не зря. Кстати о времени. В понедельник, вторник и среду играл в героев. Из-за этого, во-первых, не сделал уроки на пятницу (сегодня) и не высыпался. В итоге вчера ничего не смог сделать т.к. хотел спать. Пришел без дз по алгебре, без модуля, без дз по химии. Хотя бы доклад рассказал по физике, уже неплохо. Кстати, я все же почти не запинаюсь перед аудиторией и могу импровизировать, хотя уверенности в себе не хватает все-таки. Мораль такова: не лезь к батьке в пекло(с). Какая может быть мораль, ей-богу. Лучше бы уметь находить красоту во всем, включая невыспанность и внутреннюю пустоту. Это требует усилий. Сами усилия тоже могут быть красивыми. Я когда-то писал это в аксиоматике какой-то концепции. Ладно, хватит чуши. Когда я упорно чем-то обмазываюсь, мой аналитический разум заставляет меня подводить итоги и делать выводы, что выражается в длинных монологах, адресованных образам в голове. Так лучше бы они были адресованы сюда. Ну я это уже писал. Вчера был день св. Валентина. Всем было похуй, даже битордам. Это странно и хорошо, очень меня порадовало.
21.02.13
Не каждый день происходит что-то интересное, но все же писать сюда раз в 5 дней - слишком редко. Просто не до этого, но все же какая-то периодичность должна быть. Снова начал сталкерить. Привел в порядок все записи и файлы. Добавил новые. Нашел еще немного новых ресурсов. Нагуглил (с трудом) создание окон в джаве, первое примитивное окошко создал. Очень вдохновило. Думаю, через пару недель, если держать темп, будет готова прога для саблимминга - хоть какой-то прогресс в этом направлении с прошлого года. В принципе, начать можно в любое время. Это даже хорошо - подождать: форсы утихнут, и правда станет яснее. Наконец-то начали квантмех. Слегка разочарован. Никакой строгости. То есть сама методология поиска новых теорий никак не прописана. Правда, в это время нужные философские труды уже существовали и продолжали писаться (тот же Поппер как раз в 20х годах), но никто их физиков ими не руководствовался. Не могу пока оценить результат деятельности физиков, но необоснованность этих действий ясна. Бор вообще квантование энергии постулировал только потому, что размерность совпадала с постоянной Планка. И вообще, что Эйнштейн, что Бор - слишком смело поступили, создав сущность без явной необходимости. Под сущностью здесь подразумеваю их теории. Конечно, это делает физику более дедуктивной и более красивой, но все же непонятно "почему так".
А еще болит горло. Хочу заболеть - этим выиграю так необходимое сейчас время. Также вновь реформировал питание. Буду питаться кашами по той простой причине, что их легко готовить.
26.02.13
Читаю сейчас Шилдта, вижу: varargs. Метод может вызываться переменным числом аргументов. Сегодня спрашивал у васи, может ли. Говорит: нет. Си можт, Джава нет. Джава говно. Винда говно.
Вот разве не быдло? Эпатирует публику резкими оценочными суждениями, однозначными, утрированными, неправильными (!). Ему похуй на детали, на объективность. Пользуется своим авторитетом. Для меня тоже был авторитетом в области айти. До сегодняшнего дня. Натуральнейшее социобыдло. Вот за что я их ненавижу и называю социоблядями. И меня таким же сделали. Просто самим фактом присутствия. Я ведь социальное существо, хочу я того или нет. А я не хочу. Костя такой же. Пусть намного меньше быдло, чем те, с улицы, но все же. Борды в каждый мозг. Но это невозможно, сосач подтверждает. Я запомню все. Теперь я ничего не забуду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Виртуализация как материализация "идей" Платона.

6.03.13
Какой большой срок прошел, а написать нечего. Пытаюсь решать задачи на джаве все свободное время. Был план: 1 день - одна решенная задача. Не выполнил, хотя старался изо всех сил. Вот и все. Ничего не происходит.
8.03.13
Все проебал, блять. Вовремя нужно было остановиться. Чем дальше, тем больше тупости и злобы, и забвения. Все же было понятно. Куда проебать можно было? Все было понятно. Почему и как может быть сейчас непонятно, то, что уже было понятно? Бессильная злоба. Однозначность. Нахуй я тогда выбрался из этого снега. Ну послушал я еще говномузыку, посмотрел говнофильмы, на бордах посидел, даже поменял что-то. Ебаный нахуй в рот. Ебаное тело, ебаная жизнь, существование, поедание говна, попытки не есть говно, тоже суть говноедение. Блять, каждую секунду тонны говна в глотку. Тебе это нравится, сученок. Иногда ты думаешь - как же охуенно давиться говном. Ням-ням, вкуснотища. Меняешь коричневатое на зеленоватое, жидкое на твердое. Разнообразие. Прогресс. Или я просто устал. Не дай бог окажется, что после 1 сентября ничего не изменилось. Тогда все уже. Впрочем, летом я тоже отложил. Отдохнув, буду думать иначе. Ебись все конем, все это убогое мышление, имеющее смысл только в силу своей убогости. Да о каком смысле речь. Другие миры, блять, поиски, просветления. В общем, скоро все станет ясно. Главное сейчас - не сдаться, бросить последние силы на то, чтобы сжечь мосты. Да, сжечь. Скорее, скорее. Иначе станет похуй, и тогда все. Вечное рабство. Не хотет. Когда-то хотел. Ну это казалось красивым, может, так оно и есть. Сейчас ни то ни другое, и все кажется говном. Скорее, скорее.
15.03.13
Опять ощущение, что что-то упускаю, и постоянная тревога - это уже даже не симптом, а чуть ли не диагноз. Впрочем, положительный эффект это тоже может иметь - напрягать мозги никогда не станет бессмысленным. В целом, жизнь представляется мне вот сейчас, когда это пишу, большим таким и сложным выражением, значение которого после всех упрощений нужно найти. Мне нравится эта аналогия, она проста и концептуальна, выражает мое сосредоточение на цели. Сегодня Мария Геннадьевна, говоря о дальнейшей эволюции человека, упомянула информационный коллапс. Сам знаешь, что это значит. Нужно ее подробно об этом расспросить. Вообще не выспался, вчера играл на някене 3 часа, наконец-то впервые за год на серве появился народ. Таки кс все еще актуальна, а ведь уже 14 лет игре. Ах да, еще говорили на биологии о том, что память вследствии эволюции сильно ухудшилась.
18.03.13
В субботу, почти идеально выспавшись вследствие принятой накануне таблетки мелаксена, на уроке литературы начал читать "Мы" Замятина и не мог оторваться все полтора часа. Красота изложения повергла меня в восторг. Дома продолжил, а на следующий день дочитал. В принципе, сюжет нисколько не захватывающий, драма слаба. Но язык - прекрасен.
Еще посмотрел Ночной и Дневной дозоры за выходные. Тоже сильные впечатления. Темнота, сумрак, запутанный и перегруженный сюжет на протяжении двух фильмов, атмосфера фэнтэзи-панка с примесью русской души, и такой контраст с последними минутами, с катарсисом, с простым человеческим счастьем, с отсутствием тайного знания о мрачном и тайном.
Просмотрел сейчас записи здесь. Странно, но, или мне кажется? Но вроде как я перестал читать монологи образам в голове. Связано это - с чем? Информации вроде как не меньше, чем всегда, поделиться есть чем. Возможно, эффект дневника - это самый лчуший вариант.
20.03.13
Я тут подумал. А что, если написать книгу, где ГГ - нетсталкер? Суррогат, конечно, мне даже противно будет фантазировать, а не получать в реальности. Но задумка-то классная, и писать я умею. Оставлю как запасной вариант. В общем и целом, к концу лета я с этим закончу 100%. После экзаменов заставлю себя освоить-таки ОСы. По всей видимости, без этого не обойтись. Когда останусь снова один - начну активную деятельность. Думаю, что стоит делать все сразу, окунуться, так сказать. То есть не к концу лета, получается, а где-то к концу сентября, думаю, месяца мне хватит, чтобы.. что? Удостовериться.
23.03.13
Быстро прошла четверть. Дневник уже весит 39 кб. Дочитан учебник по физике, последний школьный учебник по физике. Когда-то я решил, что скорее всего, буду заниматься в жизни именно этой наукой, но теперь я понимаю, что заниматься буду просто получением представления о том, почему не стоит заниматься той или иной наукой.
Прогу для саблимминга не запилил (план был - до каникул). Не смог из-за лени. Думаю, что оправдания здесь неуместны. Чувствую себя героем пьесы какого-нибудь авангардиста - который сидит всю пьесу и непонятно чего ждет. Ладно, впрочем, понятно же, что недели не хватит на то, чтобы дойти до кондиции, а если я смогу продолжать после каникул - то неделя мало что решит; поэтому не стоит сокрушаться, а стоит делать - завтра с утра и начну, хотя, если утром Ларисы не будет - лучше кишки почищу для начала.
На самом деле с одной стороны спешить не стоит. Если сталкинг сейчас имеет смысл, то он его не потеряет и потом, можно и через 5 лет к этому вернуться. С другой стороны, прошел почти ровно год с тех пор, как я впервые (?) увидел ту самую картинку. Боже, что это были за дни! Волшебно. Так вот, прошел год, а сдвигов почти нет. Хотя много нового узнал и мозаика почти сложилась, но на уровни ниже я не попал и на тропу, как говорится, не встал. Боюсь, что так может продолжаться слишком долго, поэтому и считаю нужным торопиться и подгонять себя.
Ладно, это уже лишнее.
28.03.13
Сейчас основа программы полностью готова. Сегодня рьяно принялся писать интерфейс, столкнулся с очень, очень неожиданной и абсурдной проблемой: метод, вызываемый из главного метода, работает верно, при этом тот же самый метод, вызываемый с тем же самым аргументом, но из лисенера кнопки, работает неверно. Объем работы был за 5 дней выполнен достаточно большой, сейчас вижу, что во время учебы этого сделать бы не смог. Непривычное ощущение сделанной работы. Не верится, что я все это написал, все 300 строк кода. А ведь сколько еще предстоит написать, пусть не в этом проекте, а в других. Очень многое пришлось гуглить, искать по форумам и у Шилдта, кстати, о работе с сетью у него написано неожиданно мало.
Еще посмотрел (не могу даже слова подобрать какой) фильм "Научная секция пилотов". Про Систему. Да-да, ту самую. Герои - сталкеры. 1996 год - как раз в то десятилетие был всплеск искажений, насколько я знаю. В фильме, кроме термина "Система", есть "уровень", "искажение". В общем, в самую точку.
Также прошелся по адресам конф, схороненных когда-то. Удачно попал в старую нетсталкерскую конфу, пока новая крипточановская не работала и там по счастливой случайности были люди. Крипточанов, оказывается, не два, а целых три. Старая конфа работала 3-4 года, как мне сказали - удивительно старая.
А вот например, Рассела все никак не могу осилить до конца. Ни одной главы не прочитал за 5 дней. Конечно, вряд ли стоит пытаться удержать в сознании и философию, и программирование, так что всему свое время.
Вообще странно все это, когда записываешь - сильнее ощущение, что это происходило не с тобой, а с кем-то другим. А еще я теперь не представляю себе сна без мелаксена, очень уж он повышает его качество, за месяц регулярного употребления привык.
О, а еще бэкапнул свое дерьмо на дропбокс. Вообще не люблю это ощущение наличия каких-то ценностей, они делают уязвимым. Раньше пытался от них избавиться полностью, почти получилось, но о
О, Пинки звонит!
-Алло?
-Узнал?
-Да. Ты в Омске что ли?
-Ага, вот прилетел.
-Так приходи завтра...
...
-не люблю толпу.
-Вдвоечка что ли? Так давай в героев ебанем...
-..ладно, завтра освобожусь - позвоню.
Ураа!! Наконец-то я выйду на барыг, лол. Похуй на внутренний мир. Надо завтра прибраться и хавки купить, музыки заготовить и героев скачать. А сейчас - спать.
29.03.13
Во-первых, погуглив мёбиус, нашел (или раньше видел уже) интересный факт - в экспериментах Лэйн есть кадр, где написан адрес мёбиуса, созданного через 5 лет после выхода анимы. То есть понятно, что сайт создали фанаты, увидев кадр, но зачем было помещать в этот кадр адрес несуществующего сайта, да еще и с таким странным доменом?
Дальше, загуглив 49406, наткнулся некий дневник, где.. как бы это сказать, он будто бы создан некой сверхчеловеческой сущностью, вселяющейся в тела, и такие сущности называют друг друга "Наши", а есть и другие сущности, одетые как средневековые доктора во время чумы, и эту одежду я уже видел и этих докторов я уже видел в нетсталкинг-тредах, и "доктора" появлялись в нс-тредах и хотели получить анонов, говоря  "ИЗЛЕ4NM", а еще одного из этих "Наших" зовут "ZALGO", а другого "БЕЗHJGNM". Во-первых, сколько совпадений, а во-вторых, если это просто криппи-стори, призванна напугать людей, почему автор нигде не линкал свое творение? А если автор линканул его в том посте, где якобы "нашел" его, то почему это произошло через год с лишним? Это чушь и абсурд и аргумент в пользу того, что дневник хоть на какой-то процент правдив, но это невозможно, это просто шизотерика какая-то. Я готов поверить в сф и в блуждающие сайты, потому что это реализуемо, я готов поверить в воздействие информации на мозг и инфоколлапс, потому что мозг сложен и неизучен, но в призраков и "Наших" я не поверю никогда.
И наконец, найдя в скайпе автора того поста про дневник, я был просто ошеломлен и раздавлен.
Он - создатель самой крупной организации, занимающейся нетсталкингом. Более 100 человек, 5000 сайтов в базе данных, 10000 документов о паранормальщине, 2000 файлов смерти.
Филиалы по всему миру.
Сотрудничество почти со всеми организациями, так или иначе связанными с вопросами интернет-сталкинга.
Он был в ТД, хотя не факт, но ему я верю больше чем себе (в этом отношении).
И я прошел его тест, и я принят в его организацию.
И это - пожалуй, самой важное, что случилось со мной в жизни.
---------------------
Ну вот, а сейчас он говорит, что НЕХ существует. Я ему - "мне, как человеку с физмат образованием в такое верить противоестественно". А он - "лол". Ну и что тут скажешь?
Вообще, у меня как-то пропал интерес. Разговоры-разговоры, мозг устал, а контента нет. Выбрал себе ранг - "C-X", что значит "искатель-хранитель".
Фууух, ну и разговор. Спать-спать.

2.04.13
Итак, ему 15 лет и это средний возраст людей в их конфе, где 20 человек на самом деле. Еще 20 состоят в штабе, но не в скайпе, и еще 50 - просто агенты или инсайдеры.
Четкого плана действий у них нет и не будет. Они умеют только брутить, и Ископази тоже. Быдло, в общем, хотя требовать от них большего не стоит - всего лишь 2 года работы тридцати школьников. Материала много, да, а говна среди него  - 90%. По сути они, как и я, все на том же уровне. Уровне "дно".
Теперь мысли такие: создать собственную организацию. Но это только после того, как получу доступ к найденным штабом документам. Чтобы было что анализировать.
Но анализировать - для чего?
Штаб, кстати, свою цель четко выполняет - они ищут. Просто ищут контент.
Меня такая цель не устраивает, но я качественно другую поставить затрудняюсь.
Скорее, это будет не цель, а набор пунктов.
Вообще хреново это все. Вот смотрит человек на ту пикчу с уровнями - и хочется ему заняться нетсталкерством. Ну, казалось бы, хочет - пусть занимается. Но не все так просто. Что он хочет на самом деле?
1.Либо найти секретные правительственные или еще какие тайны.
Что он тогда делает? Правильно, гуглит, ищет, через некоторое время, ничего не найдя (справедливо, ибо ничего такого в открытом доступе просто нет) - успокаивается, ибо давно усвоил истину в скобках.
2.Либо найти противоправный/личный контент.
Это легко: скань порты@ищи вебки, алсо торы-хуеры в помощь. Эти часто своих целей добиваются, дальше не продвигаясь. Пример - те же Ископази.
3.Либо найти такие абстрактные вещи как тайны мироздания, выход из матрицы и тому подобное.
Здесь уже надо думать головой, ой как думать. Причем глобальную цель поставить невозможно, потому что формулировки могут быть абсолютно любыми, а достижимость цели не ясна.
Локальные цели, конечно, ставить можно. В общем, я это вижу так:
"Глобальная цель нашей работы отсутствует. Вы можете называть это поиском выхода из Матрицы, внеземных цивилизаций или супер-магии.
Я же формулирую это так: мы строим новое понимание мира. Каким оно будет - станет ясно в конце."
Будет список задач для выполнения, редактируемый лично мной.
Любой сможет, выполнив одно задание, получать результаты следующих заданий и все, что найдено ранее, в объеме, соответствующем сложности выполненного.
Утечки будут огромные, как я чувствую. Хотя кому нужна эта инфа, я не понимаю. Главное, чтобы задания выполнялись, а они будут выполняться, потому что люди хотят знать. И главное - будет организованность и отсутствие балласта.
Вот так я это вижу. А пока - нужно получить доступ к найденной штабом инфе.

6.04.13
Не знаю, что я собрался писать, привычка уже выработана, а выдавливать из себя откровения все равно не хочется. И группу набирать как-то не хочется. Приятно, конечно, работать в социуме, но с другой стороны и неприятно. Задачи на неделю:
1. Разобраться со сниффером и выяснить, какие пакеты нужно отправлять для постинга. - с работой сниффера разобрался, а вот с пакетами беда пока что.
2. Разобраться, как получать доменное имя из айпи-адреса - cheсked, хоть и не всегда работает почему-то.
3. Прикрутить сканер к даунлоадеру - cheked
4. Выяснить, как делать скрин веб-страницы. - checked, хотя и криво.
5. Скомпилить все в екзекутабле файл
6. Затестить, дебажить
7. И думать, что с этим всем делать.
Ибо непонятно, стоит ли вообще кому-то давать этот инструмент, или же лучше пользоваться им в одиночку. Если и давать, то не просто так. Если в Штаб - то потребовать повышение ранга. Если в нетлаб - то там он вряд ли нужен кому, да и не получу я ничего, кроме, может быть, доверия /sn/, только вот я сам ему нисколько не верю. На сосач? Смешно. Посмотрим.
10.04.13
Вчера говорил с /sn/, кажется, в нс-треде. Зашла речь об Игре, и я понял свою ошибку - играть в сети  невозможно. Впрочем, ошибка скорее в том, что я вообще ничего не пробовал, ни в сети, ни ирл. А вот сегодня попробовал, и результаты интересные.
13.04.13
А попробовал тогда только потому, чтоне пошел в школу и времени было много. Не представляю, с какой максимальной периодичностью нужно играть, чтобы это не теряло смысл. По-моему, чаще раза в неделю я не смогу - это требует свежих мозгов и часа свободного времени. Было недавно ощущение замкнутого круга - школа-пк-сон, при этом без возможности выспаться, потому что ложусь поздно из-за зависимости от конф и борд. Выбрался. Спать тяжело, потому что светает рано. Нс продвигается понемногу. Сегодня узнал, что доступ к проекту Онелон можно получить у ребят из крипточана - для этого нужно предоставлять им пруфы того, что ты не дурак - путем нахождения интересностей в сети - а их за меня уже нашли и будут находить - и поэтому я единственный из Штаба получу доступ к Онелон; охуенно же! Скорее бы. Только зачем он нужен - я не понимаю. И еще вот что: Ископази были после Х0да, как же получилось, что онелон попал на пикчу, созданную х0дом именно в том контексте, что к нему можно получить доступ через Ископази? Они должны быть в обратном хронологическом порядке, а это странно. Кстати, поиск по словам из подсознания, выходит, дает только нет-арт и всякую галиматью - разочаровывает. Зачем вообще нужен тогда какой-то онелон, если это всего лишь еще один сраный никому не нужный протокол? Не понимать. Уже год сталкинга, а так никуда и не продвинулся. Туннели Сета, блять - нашел сегодня дневник сталкера какого-то Luxuria, так он пиздит про зеркала, что это туннели Сета. Как мне это надоело. Ни разу не видел и не слышал ни одной инструкции, как попасть глубже. Создается реальное впечатление, что ничего там нет. С другой стороны, какая же это все-таки завораживающая альтернативная реальность! Самые интересные объекты - это нестабильные ссылки, жаль, что я их не видел никогда. Да в общем-то, больше никаких интересных объектов нету. Все остальное - лишь средство, а для чего средство - опять же, никто не может толком сказать. Надоело, хочу результатов. Завтра выпущу бету саблимминга. Похуй на скрины страниц, будут только пикчи (ибо скрины делаются криво - неправильные цвета), а прикручивать программу для скринов - ну так ее сначала найти надо.
18.04.13
Задумал тут написать взломщик архивов и писал его эти 5 дней, еще не довел до конца, так же как и прогу для саблимминга - думаю, что только к лету окончательно ее доделаю, все равно пока в школе - не могу этим заниматься, хоть убей. Наткнулся на замечательную, просто чудесную, волшебную, сказочную, сладкую девочку в интернете - она выкладывает на ютуб ролики, вызывающие асмр-эффект. Но дело скорее не в нем, а в ее подаче - в ее шепоте, улыбке, отсутствии косметики, лохматой прическе, ямочке на щеке, острых зубах и том умиротворяющем спокойствии, которым веет от каждого ее действия. Я влюблен, по-своему, сдержанно, бесперспективно, осознанно, контролируемо.
В Штаб не заходил уже несколько дней, ибо зачем? Я все равно там ничего не делаю. Скучно. Это невозможно. Нельзя никуда продвинуться, можно только взглянуть. Смотрел сегодня Мастера и Маргариту, и Мастер в похожей ситуации находится - для него Воланд и Понтий Пилат - как для меня Система и уровни. Он также прикоснулся к этому однажды и теперь ему нет покоя. И весь этот огромный пласт связанных концепций вкупе с гормональным весенним взрывом будоражит мой и без того неспокойный ум. Только музыки подходящей не хватает, среди нескольких десятком айдиэм-альбомов с прослушиваемого мной сейчас лейбла зацепила только одна композиция, и та слабовата. Сейчас надо бы классику слушать, но по программе у меня дальше идет нойз. Слишком много всего, я не успеваю. Я знаю, чего я хочу, но это так глупо. Впрочем, это так смешно, и красиво, и бешено, так альтруистично и захватывающе, так сладко и спокойно, так по-ночному и так по-летнему, так по-братски и так по-дружески.
22.04.13
Не хватает вкусной пищи для ума.
Прошел-таки дед спейс 2, до 2х ночи в субботу играл и до понедельника болела голова из-за этого. Игра по-своему неплоха, но идеально было бы, если бы это была рпг, с достаточно открытым миром. А так не хватает пафоса и атмосферы.
Взлом архива пока дописать не могу - не понимаю, как запускать распаковщик из консоли, точнее как посылать команды в консоль из джвм.
Эссе по экономике писать надо, а я не могу себя заставить уже вторую неделю.
Как я, однако, устал от отсутствия хорошей, годной музыки. И как я устал от себя и от бесполезной траты времени.
02.05.13
Приходится механически отмечать происходящие события вместо того, чтобы излагать их видение.
1. Прошел dead space 3 за 2 дня на самом легком уровне. Не доставило, хотя мир более открыт, чем во второй части, и оружие разнообразнее - все равно не то, за исключением нескольких моментов.
2. Решил не откладывать на потом и начал изучать хаскелль. Читал "функц.прог.на яз.хаск." Душкина, там фишка в том, что начинается все с изложения функциональной парадигмы и ее математического обоснования, а синтаксису самого хаскеля не уделяется почти никакого внимания. Это хороший подход, ведь теоретические основы важны, а после изучения языка сложно начать изучать теорию, но с другой стороны, без практики такие знания быстро забудутся, а практика возможна только при знании синтаксиса. Поэтому после второй главы я бросил и теперь буду изучать "справочник по хаскелль" того же автора, а позже вернусь к фундаментальным вещам. В целом впечатление от языка крайне положительное, количество кода меньше в 2-5 раз чем на джаве и прочих императивных яп (кстати, не понимаю, почему ООП принадлежит к императивным языкам, ведь императив - это "вычисли", и декларатив (к которому принадлежат ФП) - это "создай". Логичнее было бы сделать наоборот.), поддержка функционалов, ленивость (и как ее следствие - возможность создавать бесконечные списки), шаблоны функций и шаблоны типов, чистота.
3. В ШСМ так и не заходил. Подожду до 5 июня, а как только сдам экзамены - так и появится время.
4. Плохо себя чувствую, лень, апатия, слабость. Сплю плохо из-за холодных ночей (либо замерзаешь, либо задыхаешься).
5. Так и не узнал, как посылать команды в консоль из жвм. Не знает ни Сергей Викторович, ни Вася, ни программач (на сосаче, а на нульче не спрашивал). Возможно, наверное, имитировать нажатие на клавиши, но это слишком костыльно. Придется написать свой распаковщик, впрочем, это вряд ли будет трудно, ведь библиотеки уже есть.
6. Вчера увлекся написанием ддоса капчи на нульче. Суть в том, что капчу там генерит сервер, а т.к. ефг по просьбе анонов в целях предотвращения вайпов сделал протухание капчи за 20 секунд, то теперь возможно остановить общение, загрузив генератор капчи запросами хотя бы так, чтобы 20 секунд он не работал. В общем, с помощью сниффера я узнал адрес страницы генератора, узнал как прикрутить куки к посылаемому запросу, и запилил многопоточное посылание этих самых запросов. Правда, их либо мало, либо они ложат полностью нульч, а еще клаудфлейровская защита каким-то образом пресекает все мои потоки, так что я даже не знаю как доделать. Можно попробовать использовать прокси.
7. Алсо, сегодня пофапал на трап+тян.
06.05.13
Нужно составить список моих программистских проектов, которые я планирую реализовать и некоторые из которых уже частично реализованы (просто чтобы не забывать и не мучаться от отсутствия идей).
1. Саблимминг +
2. Вайпалка
3. Рисовалка фракталов
4. Взломщик архивов - (нерентабельно)
5. Физический симулятор
6. Троян, крадущий биткоин-кошельки
7. Взлом любых аккаунтов в сети - (нерентабельно)
8. Своя криптовалюта
9. Троян, запускающий майнер на мой профиль. +
1,2 и 4 частично уже сделаны. 6,7, и 8 очень сложны и будут скорее всего только через год-два.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно в конфе play меня посетила очень простая и гениальная мысль, кажется, она уже обитала на задворках сознания, но понял я ее только сейчас: раньше я думал, что причина - это попадание на точку "управление уровнем D", а само управление - следствие, но я понял теперь, что все может быть наоборот! Я начинаю управлять, и попадаю в эту точку!
Управление - это манипуляция чужим временем. Я придумал арг, она сложна в исполнении и не факт что будет удачной, и мне понадобится помощь как минимум двух человек. Но это будет круто, если все сработает. Суть сейчас излагать не буду. Может быть, нас заметят synsci или кто-то другой, это было бы просто замечательно.
11.05.13
По счастливому совпадению, один из людей - LinAirin - из конфы, с которым мы обсуждали АРГ - сможет запилить нам страницы. Программа почти доделана, осталось написать запуск браузера (это элементарно), отрисовывание логов (чисто для серьезности, можно и не делать), запаковать все в jar, скомпилировать - и готово. Буквы мне нарисует Django (еще один из конфы, всего нас трое в теме). Замечательно.
Позавчера замечательно погулял в парке Победы. Как только зашел далеко - начался дождь. Очень красиво выглядел берег реки при дожде, напротив которого я присел. Потом, гуляя по лесу, встретил хипстора, лысого, молящегося у дерева.
Забыл написать 6.05, что купил наушники 5.05, sennheiser hd215. Выбирал недолго, из /t сосача ни одна рекомендация не покупабельна в Омске, так что просто забил характеристики в Я.Маркет и выбрал самое дешевое из сенхайзеров, кстати, про эту модель я уже от анонов слышал, что тоже сыграло роль, как и многочисленные положительные отзывы. В целом доволен покупкой (2к для таких ушей очень неплохо), они закрытые, шнур витой, крепкий, звук плосковат, но честный и детализированный.
В школу сегодня не пошел, ибо ни экономики, ни истории, ни географии нет - вместо них какие-то репетиции к выпускному и уроки Н.Ю., на которых мне делать особо нечего. С 20 по 23 репетиции будут с 5 до 9 часов, не представляю как я должен на них попасть, ибо тратить лишние 2,5 часа на транспорт не хочется. Скорее всего, останусь в школе и буду код писать. Сколько всего можно написать, это так классно! Вот сегодня подумал, а ведь написать троян, который просто запускает майнер и копирует его в автозагрузку - проще простого. Сложнее сделать его незаметным и распространить. Зато сколько денег можно срубить.
-------------------------
Такая мысль: допишу взломщик архивов. Затем напишу вышеописанный троян и вошью его во взломщик. Оформлю все красивенько и залью на рутрекер. Таким образом, обеспечу распространение среди ламеров. Охуенно же!
12.05.13
Так. Для запуска майнера нужен OpenCl, но его можно не устанавливать, а просто скопировать нужные файлы, то есть можно сделать без шума.
Написал вчера-сегодня подбор пароля на хаскеле. 6 строчек кода! 6!!!! Это просто гениально. Они сложны для написания, но так лаконичны и так наполнены смыслом. Без всяких циклов и ветвлений, только рекурсия, и только ресурсоемкие операции. В результате за 10 минут подбираются все четырехзначные, причем действительно все и без лишних (почти). Шикарный язык. То есть он не очень удобен и слаб с точки зрения стандартных функций и интерфейсов, но внутри, своим синтаксисом - просто могуществен. Учит очень красиво писать, без лишнего. Теперь осталось узнать, как запускать из него процесс - и можно будет компилить и начинать писать троян.
14.05.13
А на хаскеле, оказывается, есть специальная функция для посылания команд в Shell. Значит, и на джаве в теории можно это реализовать, а я так и не понял как.
Кроме того, я, как последний дебил, использовал для генерации паролей переусложненный и дающий лишние решения алгоритм. Поняв это, переписал все за 5 минут в 2 строки. 5 знаков генерирует за 15 минут. К тому же я понял, что совсем не обязательно генерить во время проверки, можно сгенерировать заранее а потом просто проверять. Так вот, файл со всеми пятизначными весит 7 гигов, а плюс один знак увеличивает вес и время перебора в 60-70 раз. То есть для хранения шести знаков у меня уже не хватит места, а для подбора семи-восьми - времени. Так провалилась попытка. Я думаю, что не стоит даже пытаться сделать полноценную программу: 5 знаков весят 7 гигов, и никто не будет такое скачивать, а 4 знака - слишком мало.
Троян можно написать в батниках. То есть я мог бы сделать это еще прошлым летом, если бы не затупил. За этот год биткоин вырос с 5,5 баксов до 120. Майнинг снова стал выгоден, к тому же какие-то Butterfly Labs начали выпуск специальных майнинг-процессоров, что привело в возрастанию сложности системы. Если бы я запилил троян полгода назад, намайнил бы много монеток пока сложность не была такой высокой, то сейчас срубил бы кучу денег. Самое сложное - это распространить троян. Думаю сделать 2 пути: выкладывать фейки программ на трекерах и выкладывать непосредственно троян на всяких сайтах с читами для игр. Думаю, что по крайней мере 1к зараженных через месяц будет, что обеспечит мне 50 гигахэшей в секунду. Предположим, что зараженный пк работает 6 часов в сутки, значит, если верить метабанку, у меня будет 17 монет в месяц, что означает 1700 долларов с учетом потерь вывода денег. Это сверхмного и это реальная цифра. Другое дело, что 1к зараженных вряд ли будет вообще. Но даже если взять 300 (что уже совсем реально достижимая цифра), то это 600 долларов в месяц. То есть те деньги, на которые я мог бы даже не выживать, я жить. Сам троян я сегодня написал, за исключением добавления в автозагрузку (попробовал один ключ реестра, якобы выполняющийся даже при загрузке в безопасном режиме, так он у меня отключил проводник. Пришлось гуглить с телефона), которую реализую завтра. В воскресенье начну расшаривать, до воскресенья планирую либо доделать прогу для квеста (это при условии, что сотрудники свою задачу выполнили), либо написать калькулятор - задача достойная, по сути рекурсивный парсер строки. Потом его в рисовалке фракталов или графиков можно использовать. Вот и все.
20.05.13
Кто я?
-----------
Думал недавно опять о киборгизации, и есть вопрос, который я решить никогда не смогу - есть ли смысл оставлять какие-то побочные эффекты или нет. Например, одиночество дает мне интересное ощущение, от которого я не хочу отказываться, но возможно, все таки стоит. То есть это вопрос чувствовать или нет, вопрос детерминированности мышления и т.д.
Еще до сих пор возникают другие экзистенциальные вопросы. Тут нет, я думаю, смысла рассказывать в деталях, это меня никогда уже не покинет (19.11.15 констатирую - покинуло. Не знаю почему, может быть из-за психиатрического лечения, но никаких вопросов вообще больше не осталось). И слово "уже" здесь не совсем к месту: эти вопросы у меня были столько, сколько я себя помню.
Но все же, иногда думаю, что вот оно - то есть я понимаю и чувствую концепт, и в то же время ни словами выразить его нормально не могу, и даже мысленно пощупать, проанализировать. Просто как будто это не со мной. Другие тоже чувствуют подобное.
Еще меня преследует чувство, что я не успеваю ничего. Это нормально и обыденно. Когда-то в детстве я читал, что это плохо, у Норбекова и, возможно, у других, и думал, что буду поступать выгодно и рационально, пытаясь никуда не торопиться. Это - часть воспитания. Я помню уже не все части, но еще я когда-то пытался избавиться от чувств, совсем. Перед этим я был циником. В общем, я почти все философские принципы использовал, даже буддизм я понимал и был индифферентен какое-то время. Сейчас (пожалуй, около полугода) я рационалист-концептуалист и мыслю так, как имеет смысл мыслить, хотя вообще-то говоря от старых мировоззрений во мне осталось многое.
Но все же как это странно - существовать.
Но все же я как будто в клетке. Один ответ на каждый из главных вопросов кажется более подходящим, правильным, правдивым. Кто я? - человек, кто же еще. Не монада какая-нибудь, потому что ощущаю себя не монадой и мыслю не как мыслила бы монада, никакая монада не стала бы вдруг считать себя человеком, то есть конечно могла бы, но это не было бы точкой минимума потенциальной энергии, а есть. Так же с другими ответами.
Джанго медленно рисует буквы, а Линарин еще и не начинал делать страницы. Думаю, что только в июне начнем. Без букв терминал допиливать очень неудобно. Калькулятор сделал, вроде работает, только не совсем правильно считает синусы-косинусы, но этот недостаток исправить легко, чем завтра перед репетицией и непосредственно на ней займусь. Кстати о репетициях: лол, я вдруг понял что не знаю, 24 мая или июня выступление. Оказалось, что в конце июня выпускной, а 24 мая - выпускной. По мне, так это совершенно лишнее, во-первых, а во-вторых, все эти песни о школе и о наших чувствах - личные переживания, выставленные напоказ, что я очень сильно не люблю. Странно, что я вообще в этом участвую. С одной стороны, роль мне практически присвоили, к тому же она легка для исполнения, красива, подходит мне по типажу и ее исполнение, возможно, принесет мне приятные эмоции. С другой стороны, хоть принципов у меня и нет, но все же мое самолюбие задевает тот факт, что я не сумел сказать "нет" - а ведь думал, что умею.
А вообще, я здесь еще этого не писал, а ведь это мой далеко не первый дневник.
В детстве, не помню примерно даже во сколько лет, я вел дневник в блокноте, выигранном на "Русском медвежонке". Там были стихи, какие-то глупости, много глупостей. Я его сжег примерно через год. Я не вижу смысла жалеть вообще о чем-либо, но сейчас я с удовольствием его бы полистал. Наверное, были и другие, но вспомнить трудно. Сколько мне нужно еще вспомнить и перенести сюда! Сколько событий было в моей жизни! Сколько я еще могу забыть! Скорее, скорее.

Вот в детстве, в Титоровке, любил нюхать бензин. Сейчас знаю, что это от недостатка витаминов (о боже, что за бред. ничего подобного я не знаю, а только слышал краем уха когда-то очень давно - прим.). Как-то раз нанюхался, полез зачем-то на ворота около непосредственно дома и свалился с них головой вниз. Было очень больно, и, кажется, это было еще одно сотрясение после полученного мной в Новогражданке. Я тогда захотел мороженого и пошел на кухню. Мама пошла за мной сказать, что нельзя его брать, я повернулся к ней и продолжал идти к холодильнику спиной. Возле холодильника был подвал, и люк в него, к несчастью, был открыт. Я помню как я считал ступеньки головой. Лестница была примерно 3 метра, а мне было около трех лет.
Это одно из первых моих воспоминаний, а еще раньше - воспоминания о том, как я вылез на улицу в мороз за ушедшим отцом в возрасте 2-3 лет, как я смотрю на свою фотограцию в том же возрасте, и опять в том же возрасте ищу игрушечный вертолет перед отъездом в Титоровку. Помню также соседей напротив, подругу моей сестры Лизу, катание в коляске и свой страх от скорости, выпас коз, поездки с пьяным отцом и несколько аварий. В одной из них мы съехали в канаву и я, очнувшись, увидел свой зуб торчащим в бардачке. Помню, как вылизывал десны на месте выпавших зубов - наверное, поэтому они сейчас кривые. Помню, как не понимал, почему плохо "огрызаться", как смотрел на Путина по телевизору в двухтысячных и уже тогда чувствовал, как надежно с ним. Помню Макса Обухова - одного из трех двоюродных братьев, увлекавшегося математикой, и, конечно же, двух других - безумного косоглазого идиота Кирилла, о котором даже и сказать-то нечего, и Антона - наглого идиота, ушедшего потом в армию. помню, как смотрел как они играли в приставку. Ладно, хватит на сегодня.
22.05.13
Блджад, вчера наушники на несколько секунд начали барахлить. Так рано, и это так странно. Ладно, по гарантии все равно вернуть можно, только я не помню куда талон дел.
Дописал калькулятор и только что отправил Сергею Викторовичу вместе со сделанными за одно утро несколько недель назад задачами. В сумме всего должно хватить на 14 баллов, то есть четверку за полугодие и соответственно в аттестат. Мне по большому счету похуй, а вообще некоторое время назад хотел даже пять за полугодие получить, просто проверить, могу ли. Думаю, что если бы занимался только задачками, то смог бы.
Пойду и пожарю сейчас курицы. Вчера попробовал с чесноком и карри, получилось просто шикарно, хотя и суховато. А вот в воскресенье все зафейлил: хотел потушить в сливках, а они оказались прокисшими, только степень кислости я переоценил и бухнул слишком много сахара в соус, получилось невкусно.
Вчера перед репетицией Костя, Ваня и Ирина А. говорили о доказательствах существования бога, о Канте и Сатане. Мне было очень неприятно от того, как они подходят к этим вопросам, которые мне кажутся очень важными - они читали статьи на вики и гуглили, и так делали выводы. А я, значит, упорно читаю Рассела, пытаюсь разобраться в деталях, превозмогаю, а результат тот же самый! Все детали забываются, я даже не смог бы сейчас назвать хотя бы трех схоластов в хронологическом порядке. Очень грустно от того, что перестать быть дилетантом я не могу. Не получается. Вот я когда-то решил, что историю учить не буду, то есть не буду совсем. Но благодаря Палмиху хотя бы что-то знаю, то есть - дилетант. Если я сейчас на вопрос "знаю ли я что-либо в истории?" отвечу "нет" - это будет значить, что я потерял сраную кучу времени, что меня очень печалит. Такие дела.
----------------------
В данном возрасте я начинаю все больше и больше ощущать потребность в самостоятельности, и эта потребность затмевает все остальные. При этом я понимаю, что школа не обеспечила мне необходимых навыков, и, значит, не выполнила свою первостепенную задачу. То есть вообще не дала мне ничего из того, что мне действительно нужно. После этого все торжество на последнем звонке уже сейчас вызывает у меня тошноту.
Когда стоял на остановке, ожидая автобус, ко мне внезапно подошел мужик с яркими голубыми глазами. Я подумал сначала, что он будет просить у меня мелочи, и приготовился его игнорить. Он же заговорил совсем о другом: спросил меня, не хочу ли я купить у него Galaxy3 за 3 рубля. Так как я не ожидал этого, был смущен ценой и не отошел еще от музыки, я растерялся и не смог нормально соображать. Во-первых, я не понял, что 3 рубля означают 3к рублей и, протянув ему пятак, совершил тупость. Он показал мне чек, я посмотрел - на нем действительно было написано Galaxy3, 21 тысяча рублей. Я предложил ему созвониться позже и сказал, что денег сейчас с собой нет. Он отказался и ушел. Вторая моя глупость заключалась в том, что деньги я мог снять с карточки в банкомате, а перед этим проверить целостность товара. В общем и целом, я мог бы получить очень крупную сумму, если бы не был таким тупым. От своей тупости меня тошнит даже сильнее, чем от выпускного, гораздо сильнее, просто пиздец как.
25.05.13
На выпускном выступил практически идеально. Апплодировали. После концерта поехал домой. Хотелось почувствовать что-то особенное, но искренне не было никаких эмоций. Класс тем временем поехал на шашлыки, за исключением еще Вовы и Валеры. Валера запутался, не может выбраться из крайнего материалистического рационализма. Ему бы психоделиков попробовать. Чувствовал сонливость, долго не мог уснуть, поднял меня звонок сестры. Как всегда, краткое, но искреннее поздравление, немного о здоровье, вопросы о моих увлечениях и дальнейших планах. Ничего, я знаю что делать. Конечно, хотелось бы показать, насколько я лучшее ее распоряжаюсь своим временем. Может быть, стоит использовать как мотивацию. После этого спать уже было невозможно. Хотел выпить купленной по пути домой газировки, облил всего себя и простыню. Захотелось как-то развлечься, вытащил велосипед с балкона, накачал, помыл, выкатил в подъезд. Включил музыку, смотрю - брат Куликова Артема, мы с ним когда-то учились вместе, говорит "сними наушники", а я, невежливая собака, бросил "нет" и укатил. Недолго ездил, дыхания совсем нет и суставы болят.
Сегодня с утра купил воды и риса. Прочистил кишки соленой водой. Сварил рис, поел. Сходил на улицу еще раз и купил огурцов, помидоров, лука, фундука и яблок. Захотелось угореть по здоровью, только на велосипеде сегодня холодно ездить, а простывать совсем нельзя - послезавтра экзамен. Так что читаю нульчи, переслушиваю Accreation, Рассела главу прочитал, пофапал. Таки нужно как можно скорее скачать
-Dalriada - cheked, доставляет
-Totakeke - наверное, нет смысла, т.к. на прослушанном лэйбле были 4 их альбома и не зацепили
-Disharmony - послушал room 78, кал ебаный (кажется, писал уже, ну да ладно)
-Geomathic - послушал предыдущий их альбом. На любителя. Мне не очень.
-Zentrietet Ins Austerlitz - неплохо, хотя еще не все слушал.
-Rudra - внезапно узнал, что альбомы у них в другом порядке, чем я раньше считал, и самый последний - самый невнятный по звучанию. Предыдущие два доставляют.
То есть то, что у меня раньше было на харде и то, что понравилось сейчас. За эти полгода отслушал 50 альбомов, некоторые по нескольку раз. Концентрация годноты низка, и даже от той сложно получить наслаждение после 2-3 прослушиваний. После idm буду слушать классику, а не нойз, потому как от концептуальной музыки я жутко устал.
С.В., кстати, в четверг мне написал, что задачи вроде как неактуальны, потому что последний урок уже прошел. Обидно немного, хотя, конечно, время на их написание все равно потрачено не зря.
27.05.13
Представим себе совершенное существо. Если оно существует - то более совершенно, чем если не существует. Значит, оно существует. Это шикарное доказательство существования бога, высказанное Декартом.
28.05.13
Звонит сегодня мама, а я ей в очередной раз говорю : "Оставьте меня в покое. Вот я сегодня пошел в супермаркет, купить пожрать. Ну, пробил покупки, собираю их. Тут сзади влезает мужик, натуральное, самое настоящее быдло. С пропитыми глазами, обросший, в спортивной такой одежде. Говорит : "Пробейте мне карачинскую". Ну, влез он не передо мной, за мной женщина стояла, перед ней он без очереди влез. То есть мне он никак не помешал, но меня раздражает наличие вообще таких людей, которые позволяют себе, даже не позволяют, а вообще видят смысл в том, чтобы влезать без очереди. Я не хочу ходить в супермаркеты, чтобы не раздражаться о таких людей, но я не могу не ходить в супермаркеты, потому что я хочу жрать. Ну и что? И что? Что я должен делать? Вот я и говорю, чтобы оставили меня в покое, чтобы не раздражали меня. Разве я многого прошу? С одной стороны, конечно, я виноват в своем раздражении, но я же имею право все-таки. Меня раздражает этот вопрос: должен ли я реализовывать свое право раздражаться, или нет? Все эти вопросы, их бы не было, если бы я не пошел в супермаркет".
Этого разговора, правда, не было - я его вообразил. Я подумал, что в дневнике нужно передать эту мою манеру мыслить. Кстати, сначала я вообразил, что подумал это.
А еще вчера было очень больно перед сном, чуть не до слез. Общая такая экзистенциалистская тоска. В частности от того, что послушал блэка.
На велосипеде кататься невозможно, т.к. колеса сдулись, а насос сломался. Конечно, глуповато покупать из-за этого новый велосипед, но это не единственная причина. Ему уже 8 лет, у него нет одного тормоза. Он маловат. Цепь растянута, колеса кривоваты, а теперь еще и шины никуда не годятся. Думаю, что если деньги останутся после поездки, то куплю новый.
30.05.13
Некоторое время назад (в начале учебного года) я заказал себе с силкроада 2c-p. Не пришло, а примерно через месяц после заказа на имя мамы пришло заказное письмо. Тогда мне его не выдали. Около двух месяцев назад заказал, опять с силка, марки у продавца с самым высоким рейтингом. Через месяц после заказа снова приходит заказное письмо на имя моей мамы, из Москвы. Понимаешь? Корреляция очевидна, но смысла абсолютно нет. Стафф либо приходит, либо не проходит таможни, либо вообще остается у продавца. Откуда письмо? Зачем моей матери? От кого? Идти за ним некогда, постоянно либо забываю либо лень. Но я полон намерения узнать, в чем дело и имеет ли это вообще отношение к заказу. Сегодня пошел таки на почту. Оказалось, что его уже отправили обратно в Москву.
Эту абсурдность хотелось отразить в наборе слов длиной примерно с повесть, но как-то лень стало после того, как пришел, посидел на нульче и поел. Я теперь даже не ощущаю ее.
Вчера начал делать рисовалку графиков. Лег спать в 3 ночи. Похуй, ведь выспаться все равно невозможно. Нужны нормальные шторы. Послушал более новый альбом Disharmony, чем понравившийся Evolution. Оказалось скукой. То же самое с другим альбомом Geomatic, и Totakeke. Рано разочаровываться в idm, только один лэйбл ведь. Еще прослушал Carmina Burana Карла Орффа. Хуета, и, кстати, в плохом качестве. Кажется, мне больше не нравится музыка вообще. Наверное, это не так. Просто не выспался сегодня. Когда высыпаешься - начинает хотется чего-то годного, а нету ничего.
31.05.13
Нужно во что бы то ни стало заказать еще что-нибудь с силка, и взять наконец письмо, если оно придет. А может быть, не нужно. Может быть, стоит оставить себя в неведении. Выбор из двух концепций. Выбор никогда не имеет смысла. Думаю, что вторая концепция красивее и менее банальна.
Этот дневник задумывался как нечто, куда я смогу перекачивать все, что происходит у меня в голове, затем, чтобы потом иметь возможность скачать обратно. Хостинг мыслей. Но нихуя, передать самую мякотку не получается. В моей голове за несколько секунд может возникнуть несколько кнцепций, настолько смутно осознаваемых, что записать их просто невозможно. Это как сон. Во сне тоже самое. Сон - одна из дверей, через которую я смогу сбежать, нужно не забывать о таких дверях.
01.06.13
Перед 1@консультацией искал бумагу, чтобы решать на 1. Нашел в тетради запись своего сна от 15.09.12. Прошлое лето вообще было, пожалуй, самым странным. В конце 10 класса я был полон рвения освоить за лето ОС, сделать тульпу и изучить java. В начале июня приехала мамка. Подходящего ноута все время не было на складе, перезаказывал не один раз. В итоге привезли в середине июня, в день перед отъездом в Турцию. По приезду мне уже настолько надоело быть с мамкой, что ни о каком самосовершенствовании в ее присутствии я даже думать не мог. С середины июля до сентября я хикковал. Решил тогда уже точно совершить суицид и планировал на конец лета. Потом изменил решение - хотелось быть в здравом уме и отдохнувшим. Но за этот период очень навредил спине, от постоянного сидения были проблемы с давлением, позвоночник был сдавлен, и часто болела голова, кроме того, мне казалось более логичным сделать все зимой, так что я отложил все до зимних каникул. Когда пошел в школу, появилась сразу какая-то мотивация, решил таки начать выполнять то, что было запланировано на лето. Однако ухудшенное здоровье и учеба не позволили. До середины октября ничего не происходило, настроение было более-менее нормальным. На осенних каникулах посмотрел млп, оба к тому времени вышедших сезона. После начался самый тяжелый период. Я понимал, что опять ничего не поменялось, и понимал, что пришло-таки время исполнить то, о чем думал уже который год. Почти весь ноябрь и весь декабрь думал о суициде каждый день, почти постоянно. Рассматривал со всех точек зрения. В качестве способа выбрал повешение. Достал веревку, но она не прошла тест на прочность. Покупать новую было лень и некогда, так что  решил замерзнуть в парке. В новогоднюю ночь не решился, хотел выбрать самую холодную ночь. Выбрал, взял мелаксен. Ходил по ларькам, спрашивал водку. Водки не было в ларьках. В супермаркете покупать не стал - если спросят паспорт, то будет просто ебаный стыд. Купил минералки и поехал в парк Победы. Зимней ночью в парке очень красиво. Замерз еще до того, как выпил мелаксен. Все же расстегнул куртку, запил пару таблеток холодной минералкой, выбросил кошелек в снег, включил музыку и побрел в лес. Было около 10ти вечера, но в лесу, казалось, было светло - из-за снега. Небо было исчерна-фиолетовым с проблесками желтого. Какое-то время шел по лесу, с удовольствием констатируя про себя наличие снега в ботинках, и с легким опасением - щекотку в почти отмороженных кончиках пальцев ног. Пройдя достаточно, бросил рюкзак, оглянулся и сел в сугроб. На мне были только трусы, брюки, футболка, кофта, носки, шапка, ботинки и куртка. Началось ожидание. Через какое-то время брюки окончательно промокли, а дрожь перерасла в судороги. Мне запомнился пейзаж и ощущение одиночества перед лицом вселенной. Сейчас кажется, что страха не было, но что же тогда побудило меня выкарабкаться из снега и, сжимая зубы, побежать прочь из леса?
Ну так вот, переписываю запись своего сна.
"15.09.12
Сон 1.
Последнее, что помню - урок И.А. Сижу, ем торт, который несолько сек. назад взял у себя в комнате, по-моему мне снилось что я готовлюсь пережить ОС и мне нужна энергия.
Разбираем циклы в java. Показывают пример неправильной как бы программы, спрашивают в чем ошибка. Кто-то говорит, что прога не заходит в цикл ни разу. Светозар говорит, что, возможно, она и не должна, ведь мы не знаем намерения писавшего ее. Облизывая торт с пальцев, говорю "вот это правильно, вот это вообще пушка!"
Наверняка сказываются мои недавние мытарства с задачами по инфе.
Алсо, за 2 минуты до будильника меня разбидул очень крипотный звук, что-то вроде свиста длиной 1-2 сек с уменьшающейся высотой звука. Странное совпадение, хотя может быть все что угодно. Просыпался до этого еще несколько раз, но не настолько."
05.06.13
Внутренней потребности писать нет, но я следую концепции.
Имел неосторожность в 1@нетсталкинг-треде пообещать выложить все свои наработки, что и сделал, предварительно структурировав. Некоторую инфу нужно было взять из чата в скайпе с Амнезией, случайно написал ему. Пришлось вернуться к ШСМ раньше запланированного. Сказал, что сломал ногу, поэтому столько времени меня не было. Встретил он меня радостно. Манера речи у него изменилась. В шсм в конфе не флудят почему-то. В середине лета они планируют попасть в ТД с помощью стробоскопов. Я с ними не пойду, думаю, это стоит делать в одиночку, да и стробоскоп я не раздобуду. Того, кто выложил инфу (то есть меня) они считают крысой, ибо я сказал им что до сих пор в шсм. Зря или нет - не знаю. Со мной говорил Амни в конфе, сказал немного нового. Перед этим пытался убедить меня, что все, что я написал - ложь.
На экзамене, если быть лаконичным, написал 4 из 6 решенных заданий части С. Обидно, что не было смысла тренироваться так упорно. Но обидно не сильно.
В какой-то момент захотелось послушать когда-то любимую русскую металкор группу Тент. Доставило, скачал альбом, послушал несколько раз. Захотелось снова начать слушать метал, но прошерстив память, я понял что не знаю ни одного коллектива, который хотел бы услышать (за исключением Стигматы, которую скачал и обмазался). Тупо как-то возвращаться, но теперь я слышу все немного по-другому и мне все так же Стигмата кажется неплохой группой. А ведь слушаю музыку уже более трех лет и опыта много. Странно.
08.06.13
На нульчане не будет ничего годного до самого сентября - я гарантирую это. Стоит, пожалуй, просто не заходить на него.
Но время чем-то занять нужно. С одной стороны, лень пытается взять свое. С другой стороны - желание быть лучше. Извечное противоречие, со столькими аспектами, все также примитивно выглядящее.
Прежде всего, надо дочитать Рассела. Осталось немного, 25% примерно.
Доделать все неоконченные проекты.
Отслушать до конца лейбл Тимпаник (осталось около 20 альбомов).
После этого уже можно будет задуматься о каких-то планах на лето. С учетом приезда мамы, поездки в Португалию и результатов ЕГЭ.
Алсо, смотреть в зеркало на себя было настолько больно, что появилась мотивация поправить физическое здоровье, чем и начал заниматься.
Что сделано за эти несколько свободных дней:
1. Прослушаны альбомы Стигматы, Тента, Рудры, Стриборга, Рави Шанкара, Краллис, Карла Орффа.
2. Просмотрен в пятый раз фильм Герой.
3. Попробовал сыграть в Тень чернобыля и Зов Припяти. Кал ебаный.
-----------------------------------------------------------------
Я считал, что могу не знать, например, виды подчинительной связи там, всякие обособления, ну все эти правила. Но я считал, что я пишу - грамотно, и выражаюсь - грамотно. А тут получается, что я получил 90 баллов за нихуя, за то что нихуя не делал, начиная с пятого класса не сделал ни одного домашнего задания, а те 10 баллов, которые я не добрал, я не добрал из-за грамматической и речевой ошибки! То есть я неграмотный, и речи правильной у меня нет! И как я должен себя после этого чувствовать?
10.06.13
Придет день, когда я уже не смогу изъясняться членораздельно. Этот дневник нужен, чтобы сохранить меня и дать прочитать меня другим и себе.
Лет в 13-14 я стал активно слушать музыку. Сначала я просто слушал то, что мне нравилось и получал от этого удовольствие. Но так как я - перфекционист, то со временем я решил, что нужно стремиться слушать что-то более лучшее чем то, что сейчас. Я стал искать иностранные коллективы, другие виды металла, потом перешел на другие жанры. Очень часто музыка, которую я считал достойной прослушивания, была сложной для понимания. Этот фактор вкупе с самим количеством музыки (сотни альбомов) вымотал меня. Доебал просто. Я уже не могу ничего слушать, но продолжаю. В среднем в неделю несколько новых альбомов. Это почти привычка. А удовольствие притупляется с каждым днем все больше. Из-за усталости, а также из-за придирчивости и тонкого вкуса. Но больше всего от усталости. Как отдохнуть - я не знаю. Не представляю. Я бы с удовольствием пошел жить в горы, если бы меня кто-то научил как можно там жить. Только для того, чтобы отдохнуть, никаких возвышенных целей. Уже четвертый день я сижу дома, почти полностью освобожденный от обязанностей, и с каждым днем я все больше погружаюсь в пучину депрессии. Если я не буду делать вообще ничего - то есть не заставлять себя читать нужные книги и слушать нужную музыку - то меня будет мучить время, потраченное зря. Если же я не буду тратить его зря - меня будет мучить усталось и ощущение бессмысленности всего, что я делаю. Я думаю о сумасшествии как о спасении. Умирать я не собираюсь. Я хочу стать машиной. Но машина не чувствует боли. Боль же - единственное что у меня есть, это неотъемлимая часть меня. Не умирать - значит сохранять свою личность. Как же я сохраню ее, если избавлюсь от боли? Эта боль - закономерное следствие всех моих поступков и размышлений. Мне кажется, я близок к сумашсшествию, и все ближе с каждым днем. А иногда я называю себя нормальным, и даже чувствую себя нормальным. Как люди умудряются дожить до преклонных лет, сохраняя адекватность? Они растворяют себя в социуме - вот спасение, но спасение ценой личности. Такую цену я заплатить не могу.
14.06.13
Вчера SynSci опубликовали в своем блоге запись, из которой следует, что все, чем занимаются нетсталкеры, лежит внутри их проекта "Город" и проекта "Весь интернет". Очевидно, что т.к. пик с уровнями озаглавлен "Весь интернет", то все, что связано с этим пиком - внутри проекта. Лэйн и творчество связанных с KostaPC людей послужило вдохновением для SynSci. Из слов unss в конфе стало ясно, что он также работает на synsci. Внутри обоих проектов большое внимание уделяется снам, кроме того, на пике есть проект Онелон, подписанный как "поиск по словам из подсознания". Учитывая, что в SE Lain был чип, аналог которого якобы есть у Ископази, а таже принадлежащий Ископази проект Онелон и получение доступа к нему через использование слов, можно сделать вывод, что Ископази - тоже часть проекта "Весь интернет". Отсюда напрашивается вопрос: не являются ли другие группы тоже частью проекта? Семеро, очевидно, являются, т.к. Ран-АРГ - полностью дело рук SynSci. Х0Д, вероятно, нет. Однако ФШ-кун, работавший с Х0Д, допиливал пик с уровнями, следовательно, косвенно помогал synsci. Все это останется нераскрытым.
Кроме того, встает очень важный вопрос: имеет ли смысл нетсталкинг без этих проектов? Ответ можно найти у ШСМ. Около двух лет они занимались поиском странных и аномальных объектов в Сети. Судя по всему, ничего действительно аномального они не нашли. Кроме того, инфоперегрузка. Очевидно, что действительно может влиять на сознание, и очевидно, что ничего паранормального в этом нет. Игра без имени. Здесь сложно что-то говорить, нужно пробовать.
К концу лета SynSci окончательно прекратят существование. Ресурсы проектов будут опубликованы. Результаты исследований не будут опубликованы.
С одной стороны, это как гора с плеч. Наконец-то я получил подтверждение, что все, чем я занимался - туфта. В каком-то смысле я свободен. Нужно не позволять снова обмануть себя.
С другой стороны, я не нашел то, чего так упорно искал. Думаю, что никогда не найду. Условия были самые благоприятные, усилий было приложено достаточно.
Но стоит ли просто забыть все или же лучше выразить в виде книги? Второй вариант даже более привлекателен. Думаю, что было бы очень и очень приятно забыть наконец о всех этих странных сайтах, загадках, интригах, недомолвках, догадках, прозрениях. Забыть.
15.06.13
Вот Сартр сдох, и ему уже все равно, что я думаю, читая его произведения. А мне не все равно: если я скажу, что мне не хватает мужества посмотреть на вещь, меня могут и в психушку сдать. Поэтому я и говорю, что мне лень. Любовь к правде не ущемляется: и то, и другое слово далеки от правдивого описания.
20.06.13
Посмотрел 3 фильма: Бонни и Клайд, Управление гневом и Осторожно, двери закрываются. 6, 2 и 7 из 10 соответственно. Была еще такая идея для фильма, не моя: кун делает себе тульпу, она выходит из-под контроля и пытается его убить, он бежит от нее и в процессе находит реальную тян, но она оказывается тоже тульпой. Начал проходить Remember Me, 6 июня вышедшую. Игра почти без недостатков, очень приятная. Жаль, что линейная, с такой-то боевой системой такая недостача противников. Не заходил в конфу уже давненько, а в ШСМ уже никогда не зайду скорее всего. Вот еще что: у Сартра Тошнота оформлена в виде дневника, и еще были произведения в таком стиле. Но на самом деле если опубликовать настоящий, реальный дневник, то читать его вряд ли будет возможным и иметь смысл.
24.06.13
В комнате скребутся жуки. Ночью, позавчера, кажется, пошел спать после слушания шансона по ТВ (доставило, кстати), лег, услышал их, позвал мамку. Заходит в комнату, спрашиваю: "слышишь" - говорит: "Да. Это жуки под линолеумом, едят там все." - "Какие еще жуки под линолеумом?"- "В доме все спят". Крипотная фраза, и почему-то дежа вю от нее. Сегодня купили ткань для штор, зеленую, дешевую, очень нравится. Стены думаю покрасить в светло-желтый цвет, и купить красный диван с маленьким стеклянным столиком для ноута и/или еды. Никаких шкафов. А красить стены позову друзей.
На велосипеде не катался давно уже, зарядку делаю через раз. Прохожу RememberMe. Иногда сажусь читать, вот сейчас зачем-то перечитываю "Изгоняющий дьявола". Детально все происходящее описывать жутко лень. Лето вообще самое отвратительно время года. От жары и духоты часто болит голова. Работать не хочется. Высыпаться сложно, недавно стал класть на ночь рядом с собой повязку и утром одевать, чтобы казалось темно.
27.06.13
Некоторые термины знания бывают очень удобны для объяснения деталей мировоззрения. Например, концепция отложенных вычислений применительно к наборам взглядов (политических и т.д), линейность как наличие максимумов по краям применительно к бросанию в крайности в целях максимизации пользы.
Позавчера пофапал 3 раза. Вчера поехал в ОмГУ подавать документы, к счастью, понадобилось лишь 4 фотографии, а ксерокопию паспорта можно было не заверять. Приняли, списки будут к концу июля. Больше подавать никуда не буду, ибо похуй. Вчера не фапал, и сегодня тоже - надо дать организму отдохнуть, и вообще надоело фапать просто из необходимости.
Несколько дней назад договорился с мамой, что в пятницу поедем оформлять на меня доверенность, чтобы я сам продавал квартиру. Если бы это было возможно, то я поступил бы следующим образом: после обмена квартир я нашел бы риэлтора, продал новую квартиру и уехал с деньгами за границу. Вчера весь день мечтал об этом. Сегодня риэлтор сказала, что нельзя оставлять доверенность на несовершеннолетних. Фэйл. Чувствую себя очень раздраженным, как из-за ситуации с доверенностями, так и из-за двухдневного нофапона.
Каждый день смотрим фильм, поочередно выбирая. Вчера был Фатальное увлечение. Гавно гавном, а она его третий раз смотрит. Сегодня - наверное, Порок. Буду брать из эдвайс-листа с Mindfuck Mov. Со вчерашнего дня начал снова кататься на велосипеде. Разгребать говно, связанное с нетсталкингом, мерзко и отвратительно, а удалять жалко. По-хорошему и этот дневник уже надо удалить. Я ведь не жалею ни о чем. Но дело касается моей личности.
Не написал ни строчки кода за весь июнь, и до конца лета, скорее всего, ничего писать не буду - мерзотно. Троян для майнинга биткоинов все-таки стоит попытться распространить, возможно. А возможно, что и нет.
28.06.13
Наверное, не стоит писать сюда в том случае, если мне лень это делать. Интересно, что будет, если не делать никогда то, что делать лень? Не смотря ни на что. Не дослушивать лэйбл, не доделывать проекты, не писать в дневник, не писать на имиджборды, не читать книг, ну и прочее. Наверное, так можно стать быдлом. Но дело в том, что даже превозмогая, в итоге я получаю такую ситуацию: есть набор каких-то достижений, в той или иной степени формально закрепленных, есть я, который чувствует, что за душой у него ничего нет, и есть усталость и отвращение. Следуя принципу "не делать ничего", я потеряю первое и третье, а второе останется неизменным. Стоит ли третье первого? Думаю, что нет.
Цепляние за старые мысли тоже приводит к отвращению. А новые возникают только в результате переработки информации. Сами по себе они, конечно, ценности не представляют, но доставляют же.
30.06.13
Довольно часто возникают мелкие, четко очерченные вопросы, на которые я не могу ответить. Вроде "соответствует ли объем тарелок какому-либо стандарту". Из этого можно сделать вывод, что я любознателен. А можно и не сделать.
Раньше я любил цитаты, потом презирал, теперь мне похуй. Вот Сартр пишет, значит, :
А где бы я стал хранить свое прошлое? Прошлое в карман не положишь, надо иметь дом, где его разместить. У меня есть только мое тело, одинокий человек со своим одиноким телом не может удержать воспоминания, они проходят сквозь него. Я не имею права жаловаться: я хотел одного – быть свободным.
03.07.13
Кажется, сегодня я в последний раз был в гимназии. Иду по коридору. На мне очки-хамелеоны, бежевая футболка, серые брюки, портфель, наушники. Впереди идет Юля. Поворачивается, махаю ей рукой. Открывает дверь в 12-й, заходим вместе. Оглядываюсь, на доске написана какая-то обрывочная чушь. Стопка фотоальбомов посреди кабинета, моя голубая папка. В ней - фотография, какой-то блокнотик, и два листа с текстом. Пролистываю, беру поданную Юлей игрушку, складываю в портфель. "Пока, Юля" - "Пока" - "Удачи" - "И тебе". По пути домой прочитываю блокнотик, оказавшийся "сборником задач для поступающих", со вкусом, юмором и на хорошей бумаге, выполненный в стиле пост-модерна. После нескольких прочтений тех листов возникла боль. Не было никакого отвращения даже к И.А., куда-то исчезли все негативные эмоции, связанные с обучением. После полуторачасового катания на велосипеде боль почти исчезла. Снова все прошлое кажется безумно далеким, и кажется, будто пройден длинный путь. Так ли это? О, есть замечательная метафора у Пелевина. Какой же он все-таки гений. Сережа-цикада, всю жизнь проведший под землей, прорывший километры туннелей, в конце концов понял, что рыть надо было наверх.
07.07.13
Вынырнул из дремоты. До нее читал Тошноту, и после прочтения главы возник вопрос: как вообще может существовать такого рода книга. Мне, и не только мне - близок Л@лирический герой, думаю, что с автором он практически совпадает - иначе не было бы такой правдоподобности. Или была бы? Если нет - то книги бы не существовало, ибо Л ее просто не дописал бы.
Сели в поезд без происшествий. С нами в купе - обычный мужик, и его дочь. Лицо у нее мужиковатое, напоминает лицо наследника фирмы в фильме Начало, фигура в моем вкусе. Только что случайно выделил огромный кусок дневника и удалил (?) (вопрос, потому что тут же забыл). На ctrlz все восстановилось, да и можно было все равно откатить все изменения, но надо таки перебраться в другой редактор, хотя бы тот же Ворд. ТАк вот, трахнуть ее в поезде невозможно - ведь мы оба с родителями. А без них я бы попробовал, думаю, все шансы у меня были бы. После прочтения главы стал слушать музыку, захотелось чего-то ритмичного- в итоге слышал долбежку во время сна, теперь плохо себя чувствую, еще и жара тут, и уши потеют в хедфонах.
-------------------------------------
"Первый день, 16.01.13
Все задачи выполнены, хотя и с некоторыми погрешностями. Думать особо некогда было, первый день все-таки. "
Что это вообще за хуйня? Особенно вот это "Думать особо некогда было, первый день все-таки. " - как это понять?
Нарисовался такой вариант: по приезду в Португалию сразу найти любую работу. Заключив контракт, бежать в посольство и подавать на рабочую визу. Если выгорит - будет просто замечательно, при том, что у меня есть чувство, что ни в какой вуз мне идти не надо - это просто лишнее. Нужно бежать куда-то, пробовать, менять. Это называется молодость. Я в состоянии взглянуть на это со стороны, но в состоянии ли я сопротивляться? В смысле, считать нужным сопротивляться? Думаю, что нет. Несмотря на "свой, особый путь" и вагон подобных концепций. Их можно просто выбросить окно. Они там будут болтаться на веревочке, стучать по стене под случайными порывами ветра - но и только.
09.07.13
Значит, так: утром Женя, соседка по плацкарту, сама вызвалась быть моим личным экскурсоводом. Начала говорить что-то про группу вконтакте, но меня-то там нет, так что ей пришлось оставить свой телефон. На протяжении дня я думал, какими путями все это может развиваться, и не придумал ничего. Как девушка она меня не возбуждает, впрочем, меня уже не возбуждает и самое изысканное порно. Личный экскурсовод - это забавно, но будет напрягать. Буду просто пользоваться ее услугами, посмотрю на ее намерения.
Перепощу с нульча (благо, работает и он, и мой вайфай адаптер)
"Нульчан, как хорошо что ты заработал. Приезжаю я, значит, в ДС. Багаж оставил в камере, поехал искать отель. Дождь как из ведра, а он в ебенях, битый час искал. Потом поехал подавать доки на визу. Прием доков перенесли из посольства в визовый центр, никого не предупредили. И то и другое - хуй найдешь. Ладно, приехал, подписал все бумаги, пришлось перефоткаться, ну похуй - подал. Поехал на вокзал, поднял на руках из камеры хранения сумки - камера на минус втором этаже - взял такси, привез багаж в отель. Надо ли говорить, как у меня болели ноги, какой я был грязный, потный раздутый от говна после двух дней в поезде (это вообще пиздец, эти плацкарты). Ну так вот, это присказка, а сказка впереди.
Захожу я в душ, думаю - вымоюсь как человек, побреюсь, все дела. Раздеваюсь и в этот момент понимаю, как я хочу срать. Времени размышлять нет - вся одежда уже снята и развешана по крючкам, а до туалета я не добегу. Ну, думаю, придется насрать прямо в душе, а говно протолкнуть в решетку (я так уже делал). Так что я включаю воду и сажусь прямо над сливом. Три здоровенные какахи еще не успели плюхнуться на кафель, как я уже стал проталкивать. Но, понимаешь ли, нульч, - протолкнуть то я протолкнул, но вода перестает убывать.
Я сижу на корточках, руки вымазаны в говне, в душе плавает коричневая лужа, но главное - запах, натуральный запах говна распространился по всей душевой. В панике я начинаю делать ладонями движения, чтобы пробить затор - собираю коричневую жижу и с силой вдавливаю в решетку, но нихуя, она кулумбека. Случайным движением я вырываю решетку - и в этом мое спасение, можно прочистить канал руками, что я и делаю с успехом. Вот такие дела. Алсо, зеркала в душе не было, поэтому побриться не удалось.
Да, и еще забыл деталь: когда проталкивал говно прямо в трубу, порезал палец, так что был не только в говне, но и в крови."
А Сартр молодцом оказался, в конце романа объяснил причину его возникновения. Не знаю, имеет ли смысл читать что-то еще. Ничего не изменилось по прочтении, несмотря на то, что мысли и переживания гг были порой очень узнаваемы. Вообще, я надеялся, что он покончит с собой, надеялся, хотя в этом мало вкуса и смысла.
10.07.13
В Generation P this game has no name, в Тошноте это поиск совершенных мгновений, возможно, это Игра в бисер. Где еще?
Жене пока не звонил и не писал. Ума не приложу, зачем мне с ней связываться. Мечтаю приехать в Омск как в конечный пункт, не спать всю ночь, а в 5 утра поехать к Цирку, выйти к набережной и пройти ее, наблюдая за просыпающимся городом и слушая Урфауст. Чувство, что не получится, но почему? Ради этих мгновений мне жизни не жалко отдать. Омск - лучшее место из виденных мной, наверное, это и есть Родина, хоть родился я и не там. Когда-то давно я считал, что глупо жертвовать чем-то ради тоски по Родине, но я понимал эту тоску по-другому, я представлял ее как скучание.
Позвонила Женя, пропустил, перезвонил. В пятницу в 3-4 часа встречусь с ней на Арбатской, дальше по ситуации. Кажется, я перестаю планировать свою жизнь, и мне это начинает нравиться. Тоже болезненная концепция. В третьяковской галерее только русское искусство до футуризма и сопутствующих направлений, оно в большинстве своем невыразительно, безыдейно и напоминает рисованные от руки фотографии. Ноги болят в области пяток, из-за плоскостопия наверное.
Не планировать нельзя. Почему? Вот я хочу упороться. В Москве живет Жека, у которого всегда можно достать. Значит, надо ему звонить, не смотря на то кем он стал, перебарывать омерзение.. У него вконтакте фотки, где он целуется с Лизой Агеевой, на которую я фапал вместе с половиной пацанов из класса. Типичнейшая ситуация, но мне не завидно, мне омерзительно, это на 100% правда. Но почему мне омерзительно? Потому что я выстроил у себя в голове образ этакой священной, непорочной Елизаветы. То есть проблема в моей голове, и выпускать ее оттуда будет еще омерзительней и еще бессмысленней. От этих людей я отвернусь, и ничего высказывать им не буду - потому что нечего - и получится, что я снова один, снова один. И без веществ. Все же позвоню ему, может быть, мы поймем друг друга.
15.07.13
Сегодня встретился с Пинки (это мы так называли Жеку, из-за мультфильма Пинки и Брейн, Брейн у нас тоже в классе был). Он вырубил спайса и я с двумя нариками затянулся пару раз в подъезде. Лень подробно описывать. У одного очень гипнотизирующее лицо, я долго объяснял ему, что не хочу брать с собой пакет оставшегося вещества из-за боязни быть схваченным ментами и не попасть на самолет. После двух затяжек меня убило. Небольшие провалы в памяти теперь. Сначала, как всегда, жарко, давление повышается, время замедляется, мысли текут медленно. Потом легкая диссоциация. Сегодня же забрал паспорт с визой и очень боялся их потерять, а также боялся, что мамка поймет, что я накурен. Это фактически испортило мне весь трип, хотя он изначально не задался. Сильно дало по мозгам, это неприятно. Приехав на арбатскую, пошел по направлению к хостелу и встретил мамку, будучи почти уже адекватным.
В пятницу гулял с Женей. Она - совершенно обычная, и ничего у нас не было. Погуляли по парку Горького, поболтали, разъехались.
16.07.13
Лечу в самолете Париж-Лиссабон. Небо шикарное, Франция тоже. Аэропорт производит впечатление примерно как футуристические игры, современные, типа Remember Me. Длинный коридоры, с красными коврами, горизонтальными эскалаторами, с серыми стенами и под стеклянным куполом, маленькие и уютные залы ожидания, хоть и все вместе, но распределены так, что кажется, будто собралась маленькая группа самых разных людей, со всех уголков света, под умирающем солнцем умирающего мира.
Вообще, наверное, в самолете неплохо бы писать какую-нибудь книгу, или код, на худой конец. Можно попробовать маленький рассказик, чем сейчас и займусь. Хотя лететь мало. Ну, не беда - значит, очень маленький.
20.07.13
Рассказ писал в самолете и только в нем. Через неделю удалю, если больше не вернусь к написанию.
Квартира не самая удобная. Люди уродливые и старые. Город интересен, красив, разнообразен, но узкие улочки давят на психику. Красивый парк рядом с домом и шикарный вид с фонтана.
Слушаю сейчас блэк. Это единственное, что не не лень, что хорошо получается и нравится. Я немощен и больше ничего не умею. Вчера заболела голова, выпил таблетку и лежал 3 часа, потом лег спать. Сплю плохо, под легким покрывалом всегда так, даже если не жарко.
Сегодня был на пляже, немного сгорели руки и ноги. Отдохнул замечательно, хоть и долго ехать туда на электричке.
Работу не искал и не буду скорее всего - делать мне здесь нечего. Кстати, если еще не писал, то планирую вот что: в ноябре-декабре на сэкономленные деньги полететь в Голландию. Виза Шенгенская, так что можно.
21.07.13
Снилось, что в каком-то магазине пригласил продавщицу в кафе, чувствуя, как ей понравился. Чувство обладания приносило удовольствие. Потом поехал куда-то и смотрел все три части Матрицы. Концовка была другой и напоминала чем-то Пелевинский ЧиП. Нео оказался сначала в каком-то переходном месте, там была ночь, холмы и странные, с огромными листьями, растения. Люди появлялись там, у них были клоны из других городов, они дрались. А оттуда Нео попал в какой-то город. Шел снег, неторопливо шли люди. Нео дошел до остановки, сел в замерзший трамвай и куда-то поехал. Чувство безысходности от того, какой на самом деле оказалась реальность.
Вчера или позавчера (стал путать дни и события из-за плохого самочувствия и недосыпа) увидел Катины фото в одноклассниках. Выглядит как самое натуральное быдло из глубинки. Думаю, ключевым моментом, способствовавшим скатыванию в такие низы, было чрезмерное увлечение противоположным полом.
Что стоит делать мне? Вообще, я сейчас мечтаю о том, как вернусь в Омск, буду упарывать вещества, слушать блэк (кстати, вчера услышал много новых исполнителей, среди них понравились Додзенгель и Люстре) и больше ничего. Такой образ жизни приведет меня на дно. Буду выглядеть как среднестатистический торчок. Чтобы так не случилось, нужно меньше упарывать, меньше иметь отношений с тян и больше внимания уделять учебе. Но это отвратительно. Есть третий вариант: после некоторого времени такой жизни выпилиться. Четвертый вариант - уехать в Европу и попытаться остаться. Конечно, есть еще много ньюансов, но резко выделяются эти четыре. Четвертый мне больше всего по душе.
22.07.13
А ведь я годно пишу, последовательно и красиво. Раньше казалось, что мой поток сознания крайне странен и шизофреничен. Наверное, было так потому, что я видел между строк сам поток. Поток исчез, и в сухом остатке остались вполне осмысленные тексты.
Это очень плохо. Все очень плохо, вся ситуация. Вот сейчас я читаю "Повесть о тонкой семерке", выложенную в комнатке play. Эзотерическое сочинение неизвестного мне автора. И начинает мне казаться, что я слеп. Некоторые видят, а я слеп, также как и многие люди. Слеп потому, что немощен. Немощен потому, что сам занял свой несчастный мозг неразрешимыми и абсолютно пустыми задачами. АБСОЛЮТНО ПУСТЫМИ. Есть абсолютная пустота, и у меня есть ощущение, что из нее невозможно вырваться. Никак. Даже умерев. И от этого страшно. И каждое действие, и каждая мысль усиливают эту пустоту. Все люди погрязли на невообразимой глубине, барахтаются в темноте как во сне, как в темной жиже на глубине вечной ямы.
Любая классификация - ложь. Все существующее, сущее, бывшее и будущее - цельно. Не существует такого мира, в котором существовали бы существующие и несуществующие вещи. Поэтому сказанное мной - ложь. Это так очевидно...
-----------------------------------------------
Почему вообще и я, и этот гг у Сартра так баттхертит на людское желание все классифицировать? Просто старый псих или просто хикки. Еще один. Только делая обобщения, можно взглянуть со стороны. Не только анализ, но и синтез. Только взглянув со стороны, можно выбрать. Конечно, на самом деле выбрать невозможно, и глубину приходится искать вниз, а не вверх. Но многие до этого не доходят и, значит, это нормально. Только отвратительно, как и многое нормальное.
25.07.13
По-моему, написанного достаточно. Дневнику уже больше полугода. Читать его, кстати, интересно. Но мне начинает казаться, что за полгода мое мировоззрение никак не изменилось, хотя одновременно кажется, что оно меняется часто. Вот сейчас собирался написать о том, что был в океанариуме, сегодня купили костюм. Забываю о предназначении дневника. Да не о чем писать. Думать я не хочу, лень. Никаких новых, что-то меняющих концепций не рождается.
02.08.13
Сейчас меня больше всего беспокоит вчерашний доклад, опубликованный на сосаче в sn представителем Synthetical Science. Беспокоит прежде всего тоска по Тихому Дому, боль в разбереденной ране. Странно, но, кажется, это мало кого также задело, как меня. И у меня самого мало слов, чтобы выразить что я чувствую. Я стал понимать значение слов "это для меня много значит". Раньше я воспринимал их как синоним слов "это для меня важно". Теперь воспринимаю буквально, и кажется, будто это истинный их смысл. Это обращение, мои папки с ворохом документов и файлов, десятки и сотни адресов и страниц, полтора года мучений от невозможности не то что прикоснуться и повернуть, а даже увидеть те самые рычаги, управляющие ходом вещей, и только смутное осознание должности их существования, осознание того, что мало кого это так мучает как меня и одиночество, вызванное невозможностью и ненужностью даже как-то сформулировать происходящее у меня в голове, гениальность и значимость сделанного этими людьми - это и еще массу невыраженного значит для меня слово "нетсталкинг". И ничего не закончилось, не закончится уже никогда. Да, папки запечатаны и залиты в облако. Да, к любым обсуждениям сталкинга я буду относиться скептически. Но червь тоски по Тихому Дому все еще здесь, и он заставит меня в конце концов дописать программу для инфоперегрузки, и анализатор спектров Реньи, и еще массу шизофренических поделий.
Жарко и душно. Планировка квартиры не позволяет ее проветрить. Ездить на пляж и на просмотр достопримечательностей не вижу никакого смысла. Вчера, например, видел выставку объектов постмодернистического искусства. Безыдейно, скучно. Вообще, что такое "удовольствие"? Я не понимаю. То есть смотрю я на здание. Архитектура у здания оригинальна, величественна, со вкусом. И что? Я думаю, что мне нравится, что я получаю удовольствие, но так ли это на самом деле и что вообще такое это удовольствие? Можно медитировать на какие-то субстанции, и тогда удовольствие действительно будет, но не будет осознавающей его субстанции. Учитывая, что удовольствие может существовать только в осознании некоей субстанцией, то в этом нет никакого смысла. Брешей в рассуждении много, но мне похуй, собственно, я не претендую на истинность, только выражаю свое видение ситуации.
Из обыденного - не подстригся вовремя, теперь не знаю как быть, если подстричься сейчас - по приезду буду обросшим опять. Подожду две недели, хотя в зеркало на себя смотреть не всегда приятно. Иногда гуляю с пробежкой и занятиями на тренажере, иногда скачу дома на скакалке и отжимаюсь. Позавчера ничего не делал, весь день пытался решить проблему с доступом в i2p, в итоге сама проблема не решилась, а доступ все-таки есть. Еще зашел на RAMP - русский магазин наркоты, по Омску предложений практически нет, только бошки, кстати, даже не знаю как они выглядят, но по приезду возьму. А вообще магазин живой. С силка еще можно что-нибудь заказать, с поднятием курса биткоина цены сильно упали. Сейчас на пол-биткоина можно заказать то, что раньше стоило 5. Если бы только я не просрал все 17 монет тогда, полтора года назад, то сейчас бы был богат. Ну и похуй.
Алсо, Додзенгель параша та еще. Напоминает Shinig шведский. Безвкусно, впрочем, как подавляющая часть музыки вообще. Кстати, "подавляющее" - очень меткое слово.
03.08.13
Биткоин-лотерея. Автобусный транспорт как чесночная маршрутизация.
06.08.13
Люди рубят биткоины, а я сижу как лох. Нехорошо. Лотерею можно организовать следующим образом: сайт, на сайте кнопка "купить" и "указать е-мэйл". На указанный емэйл приходит файл с криптоключом, который служит и идентификатором. Все, блджад. Только нужно пропиарить хорошенько, но это я могу же. Срочно надо исполнять. Загвоздка только в том, что я никогда не имел дело с хостингом сайтов и регистрацией доменов. Не знаю даже, как лучше - попросить кого-то за процент, того же Линарина? Или например, Васю или Андрея? Или самому? Сам я буду копаться долго, и в конце концов устану и заброшу. Но лучше все-таки никому не говорить об этой идее. Если все грамотно сделать, то доход будет просто охуенным.
Вчера были в зоопарке, доставило. Особенно индийский носорог, жирафы и дельфины.
08.08.13
Иногда я понимаю, что не могу ответить на вопрос "о чем я думаю", и тогда меня охватывает иррациональный страх.
Хотел вести дневник снов, это интересно и полезно. начну с сегодняшнего дня, ибо сон очень и очень интересный. А впрочем, нет, лень. Значит, иду домой с прогулки. Около 12ти ночи, а обещал маме вернуться не раньше 11ти. Прохожу через парк между своим домом и школой в Омске. И засыпаю на ходу. Вижу Катю и Глашу. Спрашиваю "Катя? Катя?". Лихорадочно соображаю, понимая, что быть ее здесь не может - и внезапно понимаю, что это сон. Не помню, что спросил сначала, но потом задал такой вопрос (почему-то казалось, что нужно задать как можно более важный вопрос, что такого шанса давно не будет). И спросил - наш мир подобен Матрице, по сути? - Да. Ну и все, я пошел дальше, пытаясь взлететь, но это у меня не особо получалось, а потом я вовсе потерял контроль. Конечно, это отчасти из-за того, что пересматривал Матрицу вчера. Но если подумать, сон во сне + четкое ощущение осознанности во внутреннем и реальности во внешнем сне + идея Матрицы = забавная концепция. Прошлым летом я придумал еще такую, что во сне я на самом деле бодрствую в другом мире.
11.08.13
В сущности, единственная моя проблема - в том, что я глуп. Вот взять артхауз. Смотрю я фильм, и не понимаю. Первая мысль: ага, фильм хуйня. Думаю, что нужно только смотреть, а поймется само. Но ведь это глупый подход. Что бы что-то понять, надо напрячь мозги. Потом получается, что фильмы не нужны, музыка тоже, книги, все. Есть другой подход: делить фильмы на хорошие и плохие. Понялся - хороший, не понялся - плохой. Получается в итоге что? Не знаю. Кажется, будет нравиться популярное. Чем это чревато? Не знаю. Вопросы восприятия - самые сложные вопросы в мире. Вот что я знаю точно.
18.08.13
Бытие определяет сознание - это эмпирический факт. Пирамида Маслова именно о том, каким должно быть бытие. Это факт.
Теперь о том, что происходит. Не писал еще о 1642. Амни собрал небольшую группу сталкеров и сочувствующих, для совместной работы, правда, не совсем понятно над чем. Обнаружили акк вк, пишуший посты с цифрой 1642 и пик-рилейтед. Позже выяснилось, что он умеет угадывать личные качества и факты о своих собеседниках и умеет взламывать архивы за несколько секунд. Позже оказалось, что это была АРГ от одного из нашей конфы. Туда я больше не заходил, думаю, что мне это не интересно - всмысле, все что он могут мне предложить.
Прогрессирующее умственное бессилие называетя идиотией. Кажется, именно этим болеют многие в нашем поколении. Умственное бессилие проистекает от переизбытка информации.
Сон не зря стоит в основании пирамиды. Он играет наибольшее значение. Вчера уснул днем. Приснилось что-то вроде Города Идей. Потом выпил пол-таблетки мелаксена на ночь. Если спать особо не хочешь, то от мелаксена будет только хуже. Либо он просто по-другому стал на меня действовать. Такое ощущение, что организм боролся со сном как со смертью.
Думаю о суициде, опять. Скорее всего, по приезду будут варианты с веществами. Есть знакомые Жеки, есть Рамп, где есть дилер по Омску. Вот я и думаю, пока не поздно что-то поменять - поменять и уйти, пока не приелось и не надоело. В принципе, ждать нечего. Я инфантильный, ленивый, ни на что не способный выброс и таким собираюсь оставаться дальше. И что самое интересное - мне не будет легко. Потому что среди людей мне не бывает легко. Ну, это все опять пердение в лужу, как говорится. Глаза красные от пк, скакалку забросил. Ездить теперь никуда не могу, т.к. закончился проездной. Но все же в этом году гораздо лучше, чем в прошлом. На нульчане очень уныло. По-сути, нульчан олицетворяет собой одного-единственного хикку. Сначала доставлявшего самому себе, а потом повязнувшего в рефлексии.
Похуй на биткоины, похуй на профит. Похуй на тибет и его монастыри. Похуй на все, что есть, на все, что могло быть и что будет. Но скорее всего, я не смогу затянуть веревку. Потому что и на нее похуй.
25.08.13
Иногда смотрю на свою папку с музыкой и понимаю, что нет у меня ничего для души. Кроме In Flames, недавно снова скачанного их альбома "Чувство прекрасного". Многие "душевные" песни душевны только текстом и манерой его исполнения, нет никакой эстетической составляющей. Странно, но прослушанные недавно Аматори душевными совсем не кажутся. Может быть, нужна атмосфера, подобная Омской. К Португалии я привык и она мне даже начинает нравиться. Так вот, насчет музыки. Послушал сейчас Амур Раммштайна, и вспомнилась мне моя короткая любовь в зимней гум-мат школе. Ничего я тогда не сделал, просто переживал внутри и слушал вот эту самую композицию. Не помню даже, к кому эта любовь была адресована. Любил я первый раз лет в 6-7, это была белокурая Маша из дома номер 51 по моей улице. Как-то раз мы с ней и Кириллом поехали кататься на великах, доехали до магазина, где я купил какие-то сладости и угощал ее. Мне это доставляло удовльствие. Кажется, это было незадолго до отъезда. Я плохо помню ее, лица совсем не помню. Кажется, она была не такой уж красивой, но на безрыбье, как говориться. А года в 3-4 меня даже не любила - обожала какая-то девченка из детсада, постоянно лезла целоваться, постоянно, и иногда у нее это получалось. Тогда я был красавчиком, сейчас почему-то стал слишком толстый нос и щеки. Может быть, если похудеть и сделать более няшную прическу. Впрочем, удобство прически приоритетнее. Короткую стрижку, которую мне сделала мне бразилка в близлежащей парикмахерской, не надо укладывать, она быстро сохнет и будет долго отрастать. Но короткие стрижки мне не идут.
На днях долго сидел за пк, заболела голова. Пришлось выпить целых полторы таблетки Мига. Вечером пошел, как обычно, в парк, и там позанимался на тренажерах. Видимо, это еще сильнее травмировало сосуды, и они полопались даже в стенках носа, вызвав кровавые сопли на следующее утро. Кстати, полтаблетки Мига или Аскофена на ночь делают сон более приятным. А сегодня, во время поездки в Синтру (пригород, очень напоминающий Сочи, с красивым старинным замком), попробовал Джинжа - национальный португалский алкоголь. Очень годный на вкус, пьется легко, 23 градуса. Но после алкоголя у меня болит голова. Сосуды, видимо. Не знаю, стоит ли проходить какое-то обследование. С одной стороны необходимость стоять в очередях, платить деньги за диагностику и за препараты, опять же соблюдать какой-то режим, что-то менять. С другой стороны - регулярные головные боли. Думаю, что стоит просто подождать до того момента, как перестанут помогать таблетки.
Так вот, о любви. 6-7 лет - очень ранний возраст. Как это меня характеризует - как отстающего или обгоняющего в развитии - сказать сложно. С одной стороны, чем раньше начинается половое созревание, тем человек тупее. С другой, любовь - довольно сложный психоэмоциональный процесс, заставляющий мозги работать на полную силу. Вспоминается еще разговор с мамой во время одного из ее приездов в Омск. Тогда она говорила мне, что если любишь - надо действовать, пробовать, пытаться, добиваться. Я вяло возражал, уже тогда понимая, что не способен на это. Интроверт есть интроверт. Я любил, может быть, раз пять или шесть за свою недолгую жизнь, и ни разу не признался в этом и даже виду не показывал. Все переживается внутри, и у меня есть ощущение, что так оно быть и должно. Или, по крайней мере, нет особой разницы. При том, что излагание своих внутренних периживаний приченяет мне боль и отвращение. Так вот, одним из внутренних переживаний, которое я вряд ли когда-либо изложу, является та самая меметическая мутация, которая сподвигла основателя синсай на его проект. Мне хочется сохранить, законсервировать ее. Как? Она не живет вне разума. Мой разум умрет, и мутация уйдет вместе с ним. Мне кажется, это лучший вариант для ее консервации. Умереть, переживая ее. Поэтому, и еще из-за своих головных болей, и из-за высоких результатов тестов на шизофрению и аутизм, и еще из-за массы причин, слитых в один сгусток боли, мне кажется верным шагом совершить суицид в ближайшие полгода. Не летом, летом не выйдет. Зимой. Как в середине января этого года. Но с другим исходом. Почему? Потому что все, я подождал еще полгода, подожду еще год. Незачем ждать дальше, просто незачем.
30.08.13
К изменениям быстро привыкаешь. Но с каждым годом медленнее. Конец августа - самое депрессивное и самое красивое время в Омске, как раз такое, в котором я так хотел очутиться, и которое так отличается от испытанного в поездке. В поездке, которая уже начала забываться, но все же сделала меня отдохнувшим. Теперь я вижу все несколько иначе, более позитивно, чем в прошлом году в то же время. Завтра последний день лета. И если эти два дня после утомительного перелета, сбившего мне режим бодрствования и сна, я просидел за пк (в том числе торопясь заказать марки с NBOMe с рампа), то завтра я намереваюсь провести в парке.
Сейчас час ночи, и я не могу уснуть, поэтому решил написать сюда. Одному мне гораздо приятнее, и мне гораздо приятнее в Омске, чем в Лиссабоне. Тяжелее только. Готовить лень, а хочется чего-то вкусного. С другой стороны, нужно экономить, если хочется веществ. С третьей стороны, постоянная мысль о том, как бы потратить поменьше, изматывает. "И у обратной стороны есть обратная сторона", как говорят японцы. Так вот, марки стоили мне всего лишь 400 рублей, с учетом всех комиссий. Думаю, что если все-таки они годные и я их получу, то стоит попытаться распродать поштучно, под видом ЛСД. В омске такого нет, я монополист. Можно и за 1500 продавать марку, если будут покупатели. такой у меня бизнес-план. Этих бизнес-планов было уже несколько, и некоторые я даже и не начинал исполнять, а начав, бросал. Биткоины, биткоины. Троян, запускающий майнинг. Ведь сам троян-то уже написан, неужели было так трудно хотя бы попытаться его распространить? Похоже, что так. Посмотрим, в принципе, я уверен, что заставлю себя таки сделать это.
31.08.13
Снились интересные сны. Один - про группу сталкеров. Все они сошли с ума, и мне рассказывали, как именно. К сожалению, детали ускользнули от меня. Я бы отдал любой палец на любой руке, чтобы увидеть этот сон в реальности и запомнить его. Один из этих сталкеров писал на сишарпе, который они почему-то звали ояршп. Сначала до меня дошла длинная паста про их группу, а потом я нашел человека, которы рассказал о каждом в отдельности, об их связи друг с другом, о том, что они делали и что вызвали к жизни, что нашли и куда попали. Но я ничего не запомнил. Утешать себя можно только тем, что запомнить не было никакой возможности: таковы свойства сна. Впрочем, и реальности в каком-то смысле тоже.
Другой сон был гораздо менее интересен. Я ехал на трамвае по очень крутым мостам и поворотам. На одном участке на дороге прохаживались влюбленные пары, меня очень раздражало, что водителю приходится их объезжать, о чем я не преминул высказаться, вызвав недвольство и непонимание пассажиров. Затем трамвай сменился на конвейерную ленту, где мне пришлось уворачиваться от каких-то буров. Там я познакомился с двумя парнями (у них были восточные имена, у одного на Х, кажется, а у другого что-то вроде Зехира), а потом мы прибыли к другому поезду, из его дверей вышла девушка, и мы все вместе пошли в летний лагерь. Я говорил какую-то очень удачную, как всегда у меня во сне, чушь, и почти снял ее. Где-то дальше я гладил ее, ей очень нравились мои прикосновения. Она была русая, с короткой челкой, крупная. Не мой тип, но во сне похуй. Потом я ее поцеловал.
Вообще очень странно менять условия сна. У меня постоянно плохое чувство, что я сплю не тогда, когда нужно. Не могу понять, как мне правильно поменять режим. Еще планировал сделать очистку кишечника, но в таком холоде неприятно, да и просто лень, это ведь надо с утра пораньше, выспавшимся, более-менее сытым. Думаю, что в сентябре сделаю, когда будет тепло. Насчет гулять тоже не знаю, потому что чувствую себя сонным, а сонным гулять не очень. Можно выпить кофе, но стоит ли? Наверное, стоит. Пойду выпью.
31.08.13
Не выпил. А оделся слишком тепло, впрочем, это не стало большой проблемой. В следующий раз не надо брать наушники, ну или по крайней мере не уделять музыке столько времени, сколько тишине.
Вчера выпил полбутылки джинджи. Практически никакого эффекта, несмотря на 300 миллилитров и 19 градусов в них. Ну, зато вкусно, особенно первые глотки.
В общем, сейчас такая мысль пришла, она, в принципе, не нова, но все же. Людей можно условно разделить на обычных и необычных. Разница в том, что они делают. Обычные только обеспечивают свое существование. Необычные делают что-то, что они считают важным вне зависимости от своего конкретного существования. Например, продвигаться вниз по уровням. Ну, то есть по тем самым. Или проще - пытаться распространить свои безумные идеи среди других людей, например, как это пытался сделать основатель синсай. Так вот, если необычные, возможно, имеют право на существование, то обычные точно нет. Как это относится ко мне? У меня есть потребность, присущая необычным, даже не одна и они периодически возникают. Но я их не реализовываю. Потому что они осознаются мной, и поэтому мне приходится заставлять себя их реализовывать, а постоянное заставляние себя меня слишком утомляет. Вообще говоря, если бы периодически я доводил свои идеи до конечного продукта, это бы меня мотивировало. Но так, видимо, получилось, что самый мой первый проект - стать успешным человеком науки - был так сложен для исполнения, что истратил все мое терпение и мотивацию. Заставив меня пересмотреть его нужность и отказаться от него, изменив мое мировоззрение. Теперь, когда оно изменено (это произошло во время 10-11 класса, и имиджборды тоже повлияли на это), я могу с относительной легкостью отказаться от приведения в жизнь всех моих идей. Что я, в общем-то, и делаю. С одной стороны, само наличие этих идей и изначальная потребность в их реализации причисляют меня к необычным. С другой, осознаваемая невозможность и ненужность их исполнения делает меня внешне неотличимым от обычных. Вот такая дилемма.
05.09.13
Из-за крайней и предсказуемой недостачи времени со второго числа по сегодняшнее нет никаких записей. Что же, буду наверстывать, вспоминать, что произошло в эти очень важные пять дней.
Второго числа, приехав в вуз, встретил около кабинета Кудыка и Диму, чуть позже - Рому и Евсюкова. То есть уже было с кем поговорить и посидеть на парах. С Кудыком мне очень сложно рядом находиться, он очень социализированный человек и ни на секунду не прерывает разговор. На все его реплики и шутки я вынужден как-то реагировать. Конечно, то, что я осознаю это, означает, что я способен это изменить. С другой стороны, это не менялось еще с того времени, как я познакомился с ним в зимней школе в шестом классе. Так что видеть его мне было скорее неприятно. К тому же, как выяснилось, он работает в некоем гитхсофте, программистом. Где-то в марте-апреле я планировал к сентябрю тоже подтянуть свои познания в джаве и устроиться на работу. Но мне стало похуй. А сейчас мне неприятно. Почему? Потому что такой разносторонний, умный, самостоятельный человек, как мне кажется, не имеет никакого презрения и отвращения к окружающим. Оно иногда видно в его черных глазах, но и только. Со стороны он выглядит дружелюбным, участливым даже. Хотя дело скорее все-таки в разговорах с ним. Приходится постоянно напрягать мозги, чтобы что-то ему отвечать. Не одевать же каждую перемену наушники. Хотя, почему нет? Надо попробовать. Это очень верный вариант.
Гораздо проще с Димой и Ромой. Вот интересно. Они, по сути, люди другого ранга. А общение с людьми по сути строит тебя самого. Вопрос: что означает, что мне гораздо проще с Димой и Ромой, чем с Ваней? Что я уже человек их ранга? Или что они действительно приятные люди? Или это две стороны одной медали? В конце концов, меня совсем не напрягает вообще ни с кем не говорить. Есть такой парень в нашей группе, думаю, что в среднем в каждой группе есть такой. Форменный хикка, в черном пальто, обросший, немой. А я уже с половиной группы знаком. Вообще-то это сорт оф слабость. Мне гораздо приятнее было бы не знать никого, ни у кого не просить помощи, не быть вынужденным здороваться со всеми за руку и поддерживать разговор. Вылетел из вуза - похуй. Как учили на нульчане? Так и надо поступать. Потому я и устаю. Вот в чем все дело. Надо отпустить себя, того, кто идет вместе с ними вперед. И остаться. Тем не менее, то, что я это здесь написал - не решение проблемы. Вот что было мной запощено вчера на апачан:
"Сегодня приехал к первой паре, оказалось, что первых двух пар нет и мне об этом никто не сказал. Все знали, кроме меня и еще пары таких же лохов. Пришлось ехать домой, потом обратно, заняло это два часа. Устал как собака. Создал здесь тред, а меня заминусовали и обозвали вконтактоблядью, несмотря на то, что я как раз не узнал ничего потому что меня нет в злоебучем контакте. Отвратительное ощущение. Я неудачник. Почему? Давайте посмотрим. Во-первых, как я уже сказал, у меня нихуя нет свободного времени, потому что часть его уходит на езду, еще часть на бытовуху (живу один, готовлю-убираю сам), а остальное - на сон и имиджборды. То есть я прихожу на первую пару уже уставшим. И мне становится похуй. На материал лекций, читаемый медленно, скучно, прерываемый разговорами со студентами о быдлохуите, рассчитанный на людей, сдавших на 150 баллов, в то время как я сдал на 250. На задачи на семинарах, рассчитанных вообще на хуй знает кого, на аналитической геометрии нам дают ебучие вектора, пройденные вдоль и поперек еще в 8 классе, на прикладной математике нам дают ебаную комбинаторику, которая вообще заебла, заебла! Вообще, весь научный подход - хуйня, не говоря уже конкретно об отдельных науках, не говоря уже о нашей системе их преподавания, и не говоря уже о конкретных парах. А эти быдлостуденты-олимпиадники - им интересно! ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ИМ ИНТЕРЕСНО! ИМ ИНТЕРЕСНО НА ПАРАХ, ИМ ИНТЕРЕСНО ГОВОРИТЬ ДРУГ С ДРУГОМ О ХУЙНЕ! ЭТО ЖЕ ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ, КАК МОЖЕТ БЫТЬ В 18 ЛЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО РЕШАТЬ ЗАДАЧИ И ГОВОРИТЬ О ЧЕМ-ТО С ТЯН БЛЯДЬ!"
Странно, да? Во-первых, такие резкие выводы после трех дней учебы. Во-вторых, никто на самом деле с тян особо не общается, кроме них самих. В-третьих, пары были в основном семинарами, а так как лекций по этим предметам еще не было, то решать приходилось задачи уровня школьных уроков, причем не самых последних классов. Вот это меня и демотивировало, вкупе с усталостью, недосыпанием (вплоть до сегодняшнего дня спал очень плохо, до сих пор последствия перелета сказываются), и, конечно, трудностями адаптации на новом месте среди новых людей.
Вообще все это снова ставит меня в тупик. Я не только делаю разные выводы о реальности каждый день, но даже само мышление и логика меняются под влиянием образа жизни. Бытие определяет сознание, и более того - ... нечто такое, чего я выразить не в состоянии, разве что пиздануть нечто вроде "нихуя не существует", но это слабые и жалкие попытки неприспособленного человеческого ума понять суть мироздания. Все это уже написано.
Так вот, вчера (??) встретил Олю Аристову. Бог мой, я столько думаю о ней. О том, что иначе ничего быть не могло, и что с каждым годом люди вокруг становятся все омерзительнее, а многих из тех, с кем мне было приятно, я не вижу рядом. Куда пропали все, кто был когда-то со мной в ГМШ?! Я не помню их имен! Оля Черенкова, я не говорил с ней даже в школе, хотя учился в одном классе! ПОЧЕМУ?! Леша, Ваня, Костя. С ними мне не тепло, они душа компании, но у самих у них души нет. Вова, я люблю его (как друга), но с ним особо не поговоришь. Ильяс, вообще отдельный разговор. Гуманитарии по типу Кийченко или Чепурко мне никогда не нравились. Да, кажется, я погорячился насчет всех, но все же некоторые люди, среди них Оля, Вова, еще Оля, Катя Стукен и Рома Пушкарев, Ксюша с классным задом, увлекавшаяся аниме и произведениями Роулинг, Серега, Аня Даутова. Вот они. Кто они? Почему я хочу быть с ними рядом? Я что-то вижу в них, что-то в них нашел, но что? Что-то очень теплое внутри.
Так вот, Оля Аристова - одна из тех, кто для меня олицетворяет все эти чувства. Вот почему я так сильно и нежно обнял ее, внезапно встретив по дороге в вуз. А сегодня она меня встретила случайно еще раз, и спрашивает - почему? Вопрос только в том, почему я не сказал ей почему? Почему я не сказал ей, что до сих пор помню, и теперь уже всегда буду помнить, КАК она пожелала мне удачи перед одним из экзаменов? КАК она улыбается, смотря мне в глаза?!
08.09.13
День начинается хорошо: проспал 13 часов с удовольствием. Планирую таки прочистить кишки, потом прибраться на кухне, потом съездить в канцелярский. Так пройдет весь день, чем-то же надо его занять, раз наркотики не завезли.
14.09.13
Судьба! Как много в этом слове для сердца сталкера слилось! Как много в нем отозвалось!
Ни больше, ни меньше.
И это многое приходится нести на себе. Отсутствие других вариантов очевидно, если не обманывать себя. Но, если подумать, то слово "тяжесть", как и любая категория, теряет смысл. Получается, что я могу только лишь нечленораздельно мычать и быть для окружающих черным ящиком. Что ж, это по крайней мере романтично. Но совсем по-другому я думаю, когда принимаю полученный на днях 25i-NBOMe. Вещество есть вещество, его действие может быть описано формально как словами, так и формулами. Но имеет значение только субъективная сторона, потому что другую наблюдать невозможно. Здесь мы заходим в некоторый тупик по нескольким очевидным причинам: необоснованность, или даже отсутствие связи между явлением и его описывающим словом, погрешности саморефлексии и погрешности памяти. Думаю, что все, что я могу сделать - просто писать свои наблюдения во время одного из трипов. Первый был в среду (что повлекло за собой некоторое отставание в учебе), следующий будет завтра в компании наркомана с моего факультета.
23.09.13
Этот самый наркоман поступил по-свински, поменяв свои планы в последний момент, не предупредив меня и даже не извинившись потом. Сначала это повлекло за собой многие размышления насчет меня в контексте социальных взаимодействий, потом удалось обставить все так, будто кинули его, а не меня.
Стали сниться странные сны. Очень четкие, цветные, сюжетные - этого никогда не было - и реалистичные к тому же. Запомнились два: в одном я проснулся, сел за пк и начал сталкерить. Обнаружил какие-то логи сталкинга какого-то анона с апачана, помню их зелеными на черном фоне. Потом, проснувшись, думал  - может, знак свыше и стоит попытаться найти этого анона? Но не стал. Второй из запомнившихся, сегодняшний: сижу за пк, дверь в комнату открыта. Вдруг вижу какого-то мужика крепкого телосложения, с большим лицом и в серой куртке, выходящего из зала и проходящего мимо открытой двери. Пугаюсь, потому что знаю, что никого, кроме меня, в квартире нет. Выхожу и встречаю его, оказывается, он вынес шкаф из моей комнаты и поставил его в зал. Уходя на кухню, он исчезает, я же бегаю по квартире, пытаясь успокоиться, убедить себя, что никого здесь нет. Смотрю на улицу, где светло и радостно, и вроде бы получается уничтожить страх, но одно мешает: шкаф, стоящий в зале. Вот такие сны, кстати, еще одна общая деталь: я в них просыпаюсь тем или иным путем, либо из сна, либо из сидения за пк.
Вот, собственно, и все. Учеба по большей части похожа на последние два года в школе. Также отвратительна. Те же мысли о суициде каждый день, та же усталость в глазах. Холод, блэк, прокрастинация, онанизм. Мечты, мечты. Кстати, психоделики очень усиливают ассоциативное мышление, что позволяет рождать интересные метафоры. Они - своего рода сокровища, я же совсем не скуп и даже не записываю их.
28.09.13
Все очень плохо. Я отнимаю время у самого себя. Недавно купил бошек, вот теперь пробую курить их, и, кажется, никакого удовльствия от них нет. Пройденный этап. Трава делает тебя животным, усиливает удовльствие от удовлетворения биологических потребностей. То есть проигрывает любым психоделикам. Но их жрать уже времени нет, т.к. ноги болят после уроков физкультуры и ходить много нельзя, индивидуальное задание по программированию и не начинало делаться, а домашние по всем остальным предметам меняются с непреодолимой частотой. Другое дело, что сам прием наркотиков достаточно сакрален и сокровенен, чтобы поставить вопрос о своей надобности. Решением которого я занимаю свои убитые веществами мозги. И опять маячит передо мной выход из ситуации - умереть нахуй. Но есть какое-то "но". Скорее всего просто страх смерти. Который, кстати, нейтрализируется веществами опять же. Это даже не замкнутый круг, это какой-то тороид. К тому же пытаюсь таки бросить дрочить, или по крайней мере уменьшшить периодичность до 2 раз в неделю. Под воздействием травы не дрочить невозможно. Ну и в общем и целом мне опять нужен перерыв в полмесяца где-то, чтобы прийти в себя. Перечитать этот дневник хотя бы, отойти от веществ, насладиться осенью в конце концов. Но месяца у меня нет. У меня ничего нет.
30.09.13
Не понадобилось даже сверх-напряжения воли, чтобы сесть и таки написать домашнее задание по программированию. После чего, с относительно спокойной душой, я собрался, зарядил телефон, взял марки и пошел. В парк за 6 остановок пешком. Интересно, чем я думал вообще. Любые мои реакции и дествия после принятия вещества можно списать на его эффект, но что такого произошло в моей голове, что я решил употребить сразу две марки? Впрочем, вопрос не так интересен, как сам трип. Который оставил мне больше впечатлений, чем полуторамесячная поездка в Португалию. Сначала все было как обычно, переход я не заметил, как будто и не было его. В последнее время я не очень ясно мыслю из-за круговорота событий и из-за регулярного принятия ПАВ. Но когда я дошел до парка, стало совсем интересно. Зелень вокруг сбивала меня с толку, я терялся в ней, боясь выйти на широкую дорогу, к людям. В конце концов вышел (напролом), ибо устали ноги и хотелось посидеть на скамейке. Где, к слову, оказалось довольно холодно и неуютно, что побудило меня встать и начать ходить вокруг озера. По счастливой случайности я включил Access to Arasaka - Aleph. Этот футуристический, кристалльно чистый, безумно атмосферный, невероятно красивый и сложный саунд вкупе с буйством красок вокруг, солнцем, осенью, озером свел меня с ума. Я ощущал себя космическим кораблем, огромным, сложным, совершенным, защищенным, любимым, нужным, смешливым, счастливым. Меня звали Шерон, и я был женского пола. У меня были друзья и подруги, успешные и состоятельные родители. Моей задачей было исправно работать и летать. Я ощущал каким-то внутренним чувством, как создаются и живут миры, как это парадоксально и красиво, величественно и ошеломляюще. В общем, я увидел все. В очередной раз, но в этот раз все было гораздо, гораздо красивее. Это было просто ___. Потом, конечно, отпустило. Кое-как дошел домой, по пути умудрившись купить воды. Дошел с мыслями "как до завтра-то дожить?". С мамой вышел неприятный разговор, потому что я не понимал толком, о чем он идет. Уснуть смог только в 11, да и сном это не назовешь. Но оно того стоило. Однако теперь, если и буду на выходных так делать, то только с раннего утра. А лучше все же на каникулах. До которых еще надо дожить. Оказалось, что мне нужно идти в военкомат, получать какие-то справки, чтобы меня поставили на воинский учет, чтобы ректор не отчислил. Все это надо было сделать до октября. Октябрь уже настал, так что торопиться некуда. Схожу на неделе. Вот и все. Решил перестать фапать, в который раз уже. Почему нет? Это же легко.
06.10.13
Нисколько не легко. Почему? Возьмем к примеру ситуацию, возникшую со мной недавно. Перед парой по инглишу ко мне пару раз подходила девчонка из другой группы и пыталась завязать разговор. Очевидно, что я ей нравлюсь. В тот момент я не очень хорошо себя чувствовал (как, впрочем, часто в последнее время), слоупочил и думал "что ей надо-то от меня, господи". Не то чтобы я не понимал ее мотивов, просто хотелось побыть в покое, а тут, понимаешь. Придя домой, я, как истинный шизофреник, помахал кулаками после драки. То есть хорошенько обмозговал эту ситуацию. С одной стороны, она хоть и достаточно жирная, но все же сексуальный объект, который можно трахать. Что мне и хочется сделать. С другой стороны, единственный способ сделать это - убедить ее, что у нас все серьезно. То есть придется разыгрывать спектакль, лицемерить, врать. Тратить деньги, время и фантазию, опять же, тонны их, потому что она, хоть и озабочена с одной стороны, с другой стороны физру даже прогулять не в состоянии. При том, что, судя по ее манере общения, у нее куча тараканов в голове. И в конце концов, со стороны это будет выглядеть как то, что я ее добиваюсь, хотя она мне даже не нравится. То, что я ее ебу, хоть и будет мне плюсом к репутации, но все же таким, который мне получать не очень хочется. Или хочется? Интересно, как она выглядит для других. Но вывод однозначно таков: такие усилия не стоят того, чтобы потыкать хуем в дырку, если я могу просто пофапать. Покурить бошек и пофапать два раза с безумным удовольствием. В качестве ачивки можно было бы, и для репутации, такое организовать. Подумаю еще. Вообще, пусть будет что будет. Но, с другой стороны, мне ее даже целовать было бы неприятно. Так что не все, что будет, будет.
Начал разгребать накопившиеся проблемы. Заказал справку об обучении, узнал время работы военкомата. Завтра заеду туда. Думаю, подстригаться или нет? Уже надо начинать носить шапку, что неудобно с моей нынешней прической. Буду зачесывать волосы назад, надо ли для этого хоть как-то их подстричь - вопрос спорный. В комнате завелись мошки, что меня очень раздражает.
Позже, если не будет лень, напишу несколько интересных мыслей. Я поделился ими с другими людьми (в том числе ирл) и... ничего. Они просто исчезли, я их почти забыл. Странный эффект. Странно, что я его не замечал раньше. Если подумать, то все, что я сюда записал, тоже забылось. Я вообще слабо помню, что происходило в этом году, а тем более в прошлых. Напоминаю себе героя фильма "мементо", и мне это нравится. Или замечал, но забыл. Ну вот, а мысли такие:
1. В математике хоть и нет предела строгости доказательства, есть предел строгости аксиоматизации. Подобно пределу миниатюрности создаваемых структур с точки зрения физики.
09.10.13
Настолько нелегко, что в субботу, понедельник и вторник, покурив бошек, я фапал по 2 раза. Самое смешное, что я об этом мечтал еще недавно, причем вместо травы был алкоголь, что еще хуже. Не знаю что и думать. С одной стороны, хочется бросить все три вредные привычки разом (фап, имиджборды и траву), с другой - хочется назвать их своими увлечениями и продолжать тратить на них все свободное время.
К слову говоря, бошки оказались не очень приятным веществом. Я постоянно на измене от того, что кажется, что я зависим, и что употребление приносит мне вред. Никаких особенных эффектов под травой не замечено, вплоть до того, что даже не смешно. Спать после нее сложно, впрочем, как и после любого вещества. Думаю, что пора прекратить. То же самое с фапом. Хочется просветления, хочется чувствовать себя свободным. Когда возникает вопрос - на что тратить освободившееся время? - отетом на него может быть: на медитацию.
10.10.13
Пьеса в двух действиях. Действующие лица: я (студент 1 курса матфака местного быдлоилитного вуза, социопат), препод (ненужная, явно с проблемами с мозгом, говорит фразы с промежутками по 2-3 секунды)
В третий раз пытаюсь сдать индивидуальное задание. В первые два раза препод не принял, потому что не удовлетворяло требованиям. Происходит примерно такой диалог с преподом:
- Вот что-то такое нарисовалось..
- А что, у вас длина вывода аргумента совпадает с длиной вывода значения?
- Да, это мое решение как программиста. В требованиях не сказано... Так будет меньше переменных... Пробелы перед значением свидетельствуют о том, что для его вывода достаточно места... (и так далее, с моей точки зрения весомые аргументы в мою защиту).
*Лыбится своей изумительно идиотской улыбкой, выпучив глаза. Мямлит что-то невнятное.*
*Открываю файл с требованиями к программе. Прошу показать пальцем, где мое решение противоречит требованиям.*
*Опять что-то невнятное с ее стороны. (настолько, что я даже в этой стрессовой ситуации не запомнил сути ее возражений)*
*Настаиваю на своем, говорю, что требования существуют, чтобы их соблюдать.*
*Находится в ступоре*
- Что с вами? Что вы молчите?
- Перевариваю.. Никогда еще такого не слышала, сколько учу студентов...
*Внутренний фэйспалм*
(Буквально) - Это не есть хорошая программа. Нужно две разных переменных для длины аргумента и значения..
- То есть программа не должна соответствовать требованиям, но должна быть ХОРОШЕЙ? Я правильно понял?
- Да...
*Внутренний фэйспалм*
*Опять дебильная улыбка ярко накрашенными губами, желтые зубы, нелепая стрижка, выпученные глаза. Стоит надо мной и мямлит, блджад, про то, что она не боится, еще какую-то хуйню*
*Говорю, что буду исправлять, доделывать*
*Все равно стоит в ступоре*
- Вы свободны.
*Окончательно охуевает, называет меня хамом, и т.д. Наконец-то уебывает от меня*
-------------------------------------------
*Ближе к концу занятия подходит и спрашивает: не надумал извиниться?*
*В ахуе поворачиваюсь*
-Что?! Извиниться? Нет.

И опять куча размышлений и рефлексии. Поиск причин и следствий. Мечты о лучшей жизни.
А на футболе опять себя травмировал, на этот раз напоровшись грудью на локоть противника.
А на матанализе опять услышал, что домашнее решается, и решается легко. Только не понятно как именно.
А на деловом общении опять охуительные истории из жизни трудовых коллективов. Опять отвращение к социуму и всему, что с ним связано. Корпоративы, блядь. Говна поешь. Еще поешь.
Вчера не курил, сегодня некогда. Если завтра перетерплю, то в субботу тоже не буду - игра в го, наконец-то. Начал читать книгу про нее, ибо по накурке читается легко. Стал видеть схожести го с игрой в футбол и с жизнью. Забавно.
13.10.13
Вижу еще одно сходство: сегодняшний день (воскресенье) - как одна партия. Вчера запланировал, а с утра как бы отметил четыре дела, они как территории, а мои мысли о том, что их нужно сделать - как разведочные камни на этих территориях. Слова слабо передают то, что при этом происходит в голове. Ассоциативное мышление, для него недостаточно словесных конструкций. Обе вчерашние партии я проиграл, но, однако, доволен ими - играл на макроуровне прилично.
18.10.13
Вся жизнь видится мне как одна партия. Сначала смело наметил территории, объявил своими. А потом, в каждой атаке и в каждой обороне, отдавал сопернику инициативу, только и делая, что пытаясь окружить его камни, забыв о том, что первым всегда ходит он. Отдавал угол за углом, думая - "ну, в этой части доски все уже решено, попробую затащить в другой". В итоге вся доска поделена. Игра еще не окончена, еще есть свободные места, но живых групп нет, даже потенциально живых.
22.10.13
Расклейщик объявлений - 10000 рублей.
23.10.13
Позавчера, кстати, отдал написанную в воскресенье объяснительную. Которую меня попросил написать декан. Вчера не пошел в универ, просто не было мотивации. В воскресенье начал перепроходить масс эффект. Сегодня еду переоформлять пенсию по случаю наступления совершеннолетия.
26.10.13
Идеи Юма об отсутствии причинности в каком-то смысле содержатся в концепции картезианских часов.
27.10.13
Можно попытаться расследовать дело с треугольными граффити.
Или тред "филейная часть".
Или найти пасту про ритуал с зеркалами.
Или найти информацию про технократа-инсайдера и подобных ему.
30.10.13
Забавно, как это вышло - что я не запечатлел такой важные период: осеннюю депрессию, учитывая, что я сидел дома за пк и в ходе переосмысления жизни у меня возникло множество идей. Меня очень напрягает, что такие периоды проходят бесследно: всё надуманное исчезает и забывается, и я продолжаю просто выполнять свои обязанности. Поводом в этот раз послужила ситуация с постановкой на воинский учет, из-за которой меня могли отчислить. Я уцепился за этот повод все бросить и упасть на дно. Сначала пропустил пару занятий, разъезжая по военкоматам, потом просто боялся и не хотел ходить. Сегодня выдохся - просто не мог так больше - и пришел на пары, и сейчас, по возвращении, чувствую себя опустошенным, но живым.
Впрочем, мои шансы задержаться в вузе на 4 года не сильно увеличились, потому что по программированию мне скорее всего зачет не поставят. Через год отца признают умершим и я буду иметь право получить часть его дома, что в денежном эквиваленте составляет больше миллиона. Хочется сделать следующим образом: купить на эти деньги студию звукозаписи и писать музыку. В любом случае ее можно будет продать потом, если заброшу это дело. А заброшу вряд ли, если займусь серьезно. Но нужно изменить образ жизни. Вряд ли серьезное творчество совместимо с учебой в вузе. По крайней мере я не смогу, если я даже одно из двух с трудом реализовываю. С одной стороны, до наследства еще год. С другой, чтобы быть уверенным в своей возможности стать композитором, нужно начинать пробовать прямо сейчас.
31.10.13
Чувствую себя ужасно. С утра поехал в поликлинику на прием к терапевту. Потерял талон, поэтому пришлось отстоять в очереди в регистратуре, чтобы узнать, в какой кабинет мне идти. Оказалось, они не знают - у них сбилась база из-за криворукости сисадмина. К которому меня и направили. В итоге, через час я все-таки пришел к врачу, однако карточки моей у него не оказалось - в этом, кстати, я был не одинок среди других посетителей. С боем прорвавшись в регистратуру снова, беру карту и иду к врачу.  Получаю наконец направления и сразу же сдаю кровь из вены на ВИЧ. После чего заезжаю домой, переобуваюсь, беру наушники и еду играть в футбол. Где падаю, выворачивая руку так, что она опухает, и получаю коленом в челюсть. Приезжаю домой, так и не взяв конспект по алгебре, лекций по которой я в последнее время пропустил немало, и ложусь спать - чтобы через полтора часа встать и ехать сдавать ЭКГ.
02.11.13
Чувствую себя ужасно. С утра поехал в вуз, отсидел одну пару и уехал домой, соврав Никите, что мне нужно идти в поликлинику и потому меня не будет на игре в го, и так и не спросив Андрея про конспект. Должно быть, это как-то связано с тем, что сейчас происходит у меня в сознании, но связь эту установить мне сложно. Может быть, по причине ее очевидности. В маршрутке видел пару: чрезвычайно красивая женщина лет 35ти со своим парнем примерно того же возраста. Они вдохновляют друг друга, это было видно по их внешнему виду, по взгляду, по деловитости. В очереди в регистратуру я слышал, как шутят люди позади меня. Почему они шутят, а я нет? Где мое чувство юмора? Их шутки были неплохи, как и шутки моих одногруппников. Я - унылое говно, не более. Именно не более, тут нет речи о том, что я просто другой. Я сложно другой, но именно таких так называют. Начал становиться таким года три назад. Уже сложно сказать почему. Сейчас совсем опустился, не чувствую ни желания, ни сил жить. И траву курить лень, и психоту жрать. Почему? Почему еще три месяца назад я бы мизинец отдал за возможность в любое время упороться в одиночестве? Почему сейчас похуй? Почему похуй стало, над чьими шутками смеются, а кто не шутит вообще и вообще не разговаривает? Вот два вопроса. Как я до этого дошел и почему мне похуй. На эти два вопроса мне похуй. Я их только что выдумал, как и эту запись, как и все, что написано в этом дневнике, и все, что происходит внутри - все ложь.
05.11.13
Выражать свои мысли стоит хотя бы для того, чтобы убедиться в их наличии. Это тяжело и всегда было тяжело для меня. В какой-то момент, или же, наоборот, постепенно, я пожертвовал уверенностью в себе и репутацией умного человека для того, чтобы дать своим мыслям свободу. Не обремененные необходимостью быть высказанными, мои мысли приобрели сложность и глубину. Тогда я называл это "переход от логического мышления к образному". Я считал, что логическое мышление завело меня в некий тупик. Образное, впрочем, показалось также тупиковым. Я подумал об их комбинации. Это было около двух лет назад, я тогда еще репостил мысль о парадоксальности человеческой интенции с хаосача на апачан и первым ответом в треде получил "Могу поспорить, что у тебя нет девушки". У меня ее действительно нет, и не было тогда. До сих пор комбинация видом мышления кажется мне самым прогрессивным вариантом, впрочем, так я их уже не назову, границы размылись и выбирать мне особо не из чего.
Я помню, однажды мама, пытаясь открыть "черный ящик", настойчиво добивалась от меня ответа на вопрос "о чем я думаю?". В тот момент я осознал всю прелесть ситуации: я был уверен, что постоянно думаю, но о чем - я ответить так и не смог. Я заплакал, нет, зарыдал от экзистенциального потрясения. Мне было лет 9-11, точно не помню, хотя само событие запомнилось четко.
Заметим, что эта ситуация сохраняется до сих пор, мимикрируя, но оставаясь той же по сути.
Есть и другая черта, сопутствовавшая мне всю жизнь, открытая мной буквально позавчера.
Я помню, как в одной из поездок с отцом, он сказал мне, что через год я пойду в школу. Тогда я удивленно спросил - "Зачем мне идти туда, чему меня могут научить? Я знаю достаточно, я умею читать и писать". Я помню также, что Кирилл, мой двоюродный брат, после цифры 59 считал 50,51,..,59, и так далее. А я считал до миллиона и до скольки угодно. Меня спрашивали - как так, неужели ты помнишь все эти цифры? Я удивлялся, ведь нужно было просто понять закономерность, а не запоминать...
Позже, во втором классе, я перешел в более продвинутый класс. Прямо посреди учебного года, убедив родственников, что мне нечего делать среди идиотов, что мне слишком просто и скучно. В первый же день я попал на контрольную по математике. А там были круги Эйлера. Представляете? Я пришел, не зная ничего, а там были отношения между множествами, которые мы сейчас изучаем на матанализе. Парадоксально. Я заплакал от стресса, от непонимания задач, стоявших передо мной. Мне все объяснили тогда же, и в тот же день я понял эту тему, полностью. Теперь мы изучаем тоже самое. Зачем я пошел в вуз? Ведь я уже знал достаточно...
Через некоторое время, опять же, не помню когда точно, но в промежутке между 2 и 4 классами, между мной, классруком и бабушкой состоялся разговор. О чем конкретно он был, я точно не помню. Тогда я опять плакал, не понимая, почему я плачу, что со мной не так. Я пообещал исправиться, подтянуть учебу и т.д., зная, что я лгу, что проблема глобальнее, и что никто ее не видит, даже мой преподаватель, психолог по образованию. Кажется, нет, я даже уверен, что тогда я смутно понимал - мне не нужна учеба вообще, я должен делать что-то иное, то, чего не делает никто.
Я всегда стремился обобщать. Обобщение - одна из главных составляющих процесса анализа. Обобщить и доказать для каждого - и проблема решена, вот подход математика.
Я пробовал. Я ходил на танцы, в художественную школу, в секцию по игре в шашки. Даже на легкую атлетику записывался, непонятно только зачем, я же носил очки. Я ездил в лагеря - сначала обычные, потом для умняш; я общался с друзьями по сети, я читал книги, очень много для своего возраста.
Я бросал все, как только, как мне казалось, понимал суть того, чем занимаюсь. Почему я так говорю? Потому что обычно я бросал тогда, когда начинал делать какие-то успехи, даже самые крошечные. Я обобщал.
Последними из увлечений стали музыка - десятки стилей и жанров, сотни исполнителей, тысячи композиций, 4 года времени. Нетсталкинг - тоже самое, сотни сайтов, тайны и загадки, 2 года времени. Имиджборды - 4-5 любимых, сутками, читал архивы, глядел тредшоты, читал пасты (400 штук до сих пор в паке, прочитанном не раз). Тульпу и ОС бросил в самом начале, вынашивая идею и не решаясь начать, зная, что не доведу до конца. Вещества - их достать было очень трудно. Математика.. Тут нужно остановиться подробнее.
Я опять убедил родственников, что мне нужно перейти в более продвинутый коллектив - физмат-класс одной из лучших гимназий города. Теперь у меня было 3 часа времени в транспорте на размышления, и наглядное доказательство своей особенности: я все равно был чужим, даже среди ботанов. Это чувство не обманешь. Я никогда, в отличие от них, не умел работать, а одних только талантов было уже недостаточно. Я бросил и науку.
Процесс набора материала завершался. Пару месяцев - ноябрь и декабрь 2012 - я провел, анализируя и обобщая.
Единственное, к чему я смог прийти, что казалось мне самым очевидным - суицид.
Я взял бельевую веревку. Она оказалась непрочной. Тогда я уже было достаточно асоциален, чтобы не мочь накануне Нового года идти в хозяйственный за прочной веревкой.
Отпраздновав НГ на нульчане, я решил, что неплохо будет замерзнуть в снегу. Выбрав самый морозный день января, я стал ждать.
В назначенный день я бэкапнул свои файлы, снес шиндоус, оделся и поехал в парк.
Скажу уже то, что вертится у меня на языке: я проебал свой шанс. Я выкарабкался из снега, вернулся, отыскал выброшенный кошелек и, трясясь от холода, поехал домой.
Чак Паланик говорит, что практиковать подобную хуйню следует раз в два года. Я скажу так: это чушь собачья. Первый раз должен быть последним, иначе вы предали себя.
Позже я занялся здоровьем, начал читать "Историю философии" Рассела, почти перестал слушать депрессивную музыку, съездил заграницу на полтора месяца.
Сейчас я пишу этот пост. Рассел брошен на 80%, музыка все также - на 99% говно, поездка забылась, а фотогорафий я не делал, вещества теперь в избытке и не привлекают. Поступил в вуз с неплохими баллами, проебываю пары. Онлайн-тесты на шизофрению все так же положительные, да и два родственника-суицидника намекают.
Рейт ми, /b.
07.11.13
Нульчан снова работает. Нигде больше я не чувствую себя так уютно, и нигде не вижу более близких мне людей. Когда я думаю о нем, о них, я словно обретаю себя. Я будто бы хочу и могу распрощаться со всем, что обычно тревожит меня, и начать заниматься тем, что мне нравится. Необычное чувство.
10.11.13
Нульчан снова не работает.
Набор установок, принципов, привычек называется "комплекс". В левой части равенства не содержится негативной оценки - среди этих установок могут быть стремление к свободе, к истине, к добру. В правой части негативная оценка присутствует. Из наличия у меня некоторого набора установок, развившихся в многогранные и тяжелые теории, следует наличие у меня "больших комплексов", которые действительно "мешают жить". Это достаточно красивый и емкий образец анализа. К слову, понятно, что сложность и количество комплексов можно отождествить с глубиной т.н. внутреннего мира.
Такого рода анализ, основанный на записях в этом дневнике, мог бы стать моим хобби. Чтобы он стал таковым - нужно овладеть достижениями в психологии, это даст мне необходимую терминологию и паттерны анализа.
---------------
Забавно, какую глупую ошибку я делаю в записи от 05.11.13. Я считаю, что мое периодически возникающее чувство ненужности происходящего обусловлено ненужностью жизни вообще, однако это, очевидно, не так. Просто мое окружение тормозило мое развитие, вот и все. Сначала деревня, где я нихуя не делал целыми днями, потом школа (до 10 класса). Меня не научили проводить время с пользой, и даже не обеспечили для этого условий. Я просто вынужден был научиться тратить его на херню - типа художественной литературы, сначала, а потом интернета и игр. Вот, скажем, разве А.Гордон испытывает ощущение ненужности своей жизни? Впрочем, пошел я нахуй с такими разговорами. Мозги совсем не варят, надо спать идти.
13.11.13

    Разум по-сути есть способность познавать вещи более сложные, чем наблюдаемые. Познавать с помощью некоторых инструментов - анализа, синтеза например. Если отождествить процесс анализа, например, с процессом браузера в операционной системе, а количество открытых вкладок - с количеством одновременно анализируемых объектов, то можно увидеть в разуме подобие оперативной памяти. Количество которой ограничено железом, т.е. мозгом. Отсюда понятно, что некоторые знания, могущие быть полученными только в результате анализа соответствующего количества объектов, не могут быть получены человеком. К тому же, учитывая бесконечность мультивселенной, и вытекающую из нее бесконечность количества объектов, и даже их несчетность (если рассматривать в качестве объектов совокупности объектов (теорема Кантора)) - не может существовать разума внутри мультивселенной, способного познать мультивселенную. Познать она могла бы только сама себя, если бы была разумной.
    Однако вышепреведенный образец анализа, очевидно, может быть ошибочен - по многим причинам. Накопление методов и инструментов познания -своего рода "софта", и апгрейд своего мозга - "hardware" - видится мне разумной целью жизни каждого мыслящего существа. Я кончил.
Репост. Другой и более достойной целью видится мне остановка колеса сансары. Это уже наравне со сталкингом.
18.11.13
Время упущено. Суть не изменить. То, что я изучал так старательно, забылось, будучи ненужным. То, что я когда-то делал - утекло сквозь пальцы, словно этого и не было.
Не буду даже говорить о науке. Возьмем другое. Однажды я заинтересовался, как создавать карты в кс. Часы гугления, чтение мануалов, установка тулз. Успешно создав, откомпилировав и отладив одну карту, я забросил все.
Другой пример: однажды утром проснувшись, от скуки решил почитать комменты на я.маркете о своем телефоне. Кто-то писал о возможности улучшить звук перепрошивкой. Заинтересовался. Опять часы и даже дни гугления, мытарства с проводами и софтом, и вуаля - я все-таки добился цели и поставил на звук новые драйвера.
Потом был майнинг биткоинов. Я даже ноут купил с дискретной радеоновской видеокартой, лол. Из-за чего, кстати, майнеры и не видели ее. Опять же, через несколько дней упорных попыток, все-таки запустил майнер. Выключил через полдня и больше не включал.
Последнее из подобного - попытка перепрошить свою читалку. Сломал в итоге. По глупости своей. На измене от того, что испортил подаренную вещь, продал ее, что было очередной глупостью. Покупателем оказался молодой жиробас, по виду и по разговору типичный гик. Читалку он восстановил через программатор.
Так вот, все те "гиковские" штуки, что я вытворял - нахуй они мне нужны? Те редкие дни вспоминаются мне с исключительной теплотой. Но это не вышло на профессиональный уровень, способность не превратилась в призвание и уж тем более - в профессию. Несмотря на то даже, что поступил я на программиста. Нахуй я на него поступил? Потому что не знал, что я и кто я. Я и сейчас не знаю. Может быть, я тот самый шифропанк-кибергик с хаосача, живущий в мухосрани и заказывающий себе на потеху очередной девайс с ebay? Или я офисная крыса, закончившая вуз и устроившаяся в госкомпанию на теплое место? Или я сисадмин? Или я писатель в жанре киберпанк? Или я вообще не отношусь к этой сфере человеческой жизни?
Я устал от этой неопределенности. Когда я пытаюсь добиться в чем-то успехов - мне приходится напрягать свою волю, что для меня неоспоримый критерий ненужности того, что я делаю. Когда же я не напрягаю свою волю вообще - я скатываюсь глубочайшее говно.
19.11.13
Почему бы не обмануть себя еще раз? А потом еще и еще. Я таки попробую стать композитором.
Музыка - это код, исполняемый на человеке. Мне придется точно также изучать синтаксис, кроме того, учитывать особенности железа, словно я пишу на ассемблере. Своего рода wetware получается. Чем это лучше обычного программирования? Ничем. А ведь мне придется начинать с нуля. Но пока мне хочется - нужно делать, иначе будет совсем грустно.
22.11.13
Около полутора лет назад я осознал одну неизбежность: неизбежность действия. Каждый следующий миг мы как-то себя ведем, вне зависимости от наших мотивов. Казалось бы, есть выход из этой клетки - смерть. Однако есть и другая неизбежность - перерождение. Отказавшись от понятия "Я", можно увидеть, что, пока есть хоть одно разумное существо, оно обречено.
Первая задача решается введением понятия кармы как последствия действия. Очевидно, что действия, не имеющие последствий, в каком-то смысле не существуют, как не существует любой не воспринимаемый объект.
Решением второй задачи принято называть "остановку колеса сансары".
24.11.13
Парочка глубокомысленных записей как доказательство того, что день прожит не зря, да? Поехали.
Охх.. Какая, однако, стена текста уже - выше.
Иногда я кажусь себе мотыльком, эдаким Митей из романа Пелевина. Его метафор, кстати, я не понял до конца - саморефлексия? Да, но есть что-то еще. Мое стремление к знаниям как к огню - там, кажется, такого не было.
Почему как к огню? Здесь еще одно забавное совпадение, и опять как у Пелевина - пламя потребления. Стремление к знаниям - суть стремление потреблять пока еще не потребляемый сорт продуктов - идеи. В пирамиде Маслова это тоже отражено.
Это к вопросу о том, почему я уже третью неделю не появляюсь в универе. Потому что еще с раннего детства.. а, впрочем, я уже писал. Обобщение, да, индукция. Математический склад ума как первопричина прекращения занятия математикой. Оч-чень забавно. Как Орбит Познай Систему Изнутри.
25.11.13
Кажется, моя способность излагать мысли превращается в талант.
Помнится, когда на уроках психологии мы проходили талант, мы давали его определение как наивысший уровень развития способности. С этим, а также с тем, что талант по определению должен быть признан, я был не согласен. Я со многим раньше был не согласен. Интересно, имело смысл таким быть или нет? Со временем я научился воспринимать любые формулируемые теории как формальные системы. Борьба с ними - борьба с ветряными мельницами.
01.12.13
Я забыл, что мне нужно взять копию аттестата - во-первых, во-вторых, мне нужно будет как-то сдавать учебники. Не знаю, как они будут заставлять меня заполнять обходную или как это там называется. Мне ведь выгодно тянуть до последнего - мне же пенсию платят.
Эта ситуация меня очень тревожит, настолько, что даже сны снятся соотвветствующие.
02.12.13
Среди прочих у меня есть две мечты. Первая - покрасить стены в своей новой квартире со своими лучшими друзьми. Вторая - отпраздновать Новый год с караоке, салатами и катанием на коньках под утро со своими лучшими друзьями. На этих мечтах можно поставить крест. Что с того, что у меня они не исполнятся? Ведь исполнятся у кого-то другого. В этом меня мало кто поймет. Я за открытый индивидуализм. Наверное, его сторонниками становятся любители диссоциативов. Энивей. Не оканчивать вуз разумно ровно по той же причине. И она же оправдывает отсутствие понимания со стороны кого бы то ни было. Очень удобная теория. Этого следовало ожидать - что я буду ее апологетом. Советы?.. Зачем
Есть в физике забавная теория - теория великого объединения. При достаточной энергии все четыре фундаментальных взаимодействия будут неотличимы друг от друга. В метафизике есть аналогичный феномен. Он во всем есть, как мне сейчас кажется. Все точки зрения есть эманации одной, и открытый индивидуализм неотличим от закрытого.
Многое и почти все есть изобретение велосипеда. Можно ли понять его конструкцию полностью, не изобретя ее? Парадоксальность человеческой интенции, "художественный ритуал" - эти выражения.. Для тех, кому нужно выразиться.
Меня воротит от одной только мысли о том, чтобы что-то изучать.
03.12.13
Я вспомнил. "Каждый трип - это десять тысяч жизней. Похуй, короче, звони Оле Аристовой, она должна это видеть." Звони... Она должна это видеть. Как жизнеутверждающе, безумно, по-молодому. Пфф. Да я ведь уже тогда понимал, что буду выглядеть как псих-наркоман, кем я и являюсь. Не все ли равно? Да, все равно, за исключением того, что я не хочу выглядеть жалким. А я жалок. Слаб и беспомощен. Был уже тогда и стал еще более и именно из-за веществ. Она отказалась бы и была бы права. Это не ее путь, а утаскивать ее на дно вместе с собой я не хочу. Да какая разница, все-таки. Ну, утащил ты ее на дно, и что? По крайней мере не один бы тут сидел, а минусов вообще не видно было бы. Как упорно я сопротивляюсь перепрошивке, даже химия не помогает. Как было бы классно, если бы я нбомы попробовал в 10м классе. А, впрочем. Я никогда не умел радоваться ничему. Как же я ущербен в этом. Это даже странно. Я толком никогда не умел смеяться и балагурить. Или умел? Что-то шизофреническое было в том смехе, что обуревал меня порой на уроках под воздействием не менее шизофренических шуток. Моя мимика всегда была странной и напряженной, отчего из-за смеха у меня часто текли слезы, а окружающие спрашивали, почему я так на них смотрю. С мимикой ладно, но вот с умением веселиться проблемы значимее. Да что там говорить. Пониженная эмоциональность, признак шизофреника. Как же трудно мне было играть в снежки. Я делал это механически. Для меня имело значение количество попаданий в противника. Сам процесс удовольствия не приносил. Может быть, я преувеличиваю. У меня ведь и садистские наклонности были. Я бил одноклассника головой об стену, просто так, ради фана. Да нет же, слишком много совпадений. Не шизофреник, но шизоид точно. "Советы?.. Зачем" - тот самый случай, когда шизоиду проще выделить новую абстракцию, чем привести к старой. Я ведь так люблю незаконченность. Я не дорешиваю задачи - ни на уроке математики, ни в жизни вообще. Недорешанная задача чем хуже дорешанной? Чем жизнь хикке хуже обычной жизни? А все эти ассоциации. Вот сейчас мне кажется, что такой подход можно назвать либеральностью. Да ни один здравомыслящий человек не поймет, что я имею в виду, потому что у либеральности есть четкое определение. Мне на эту четкость плевать. Точнее, я вообще вижу разницу между этой четкостью и нечеткостью, в то время как для обычного человека этот вопрос не стоит. Это тот самый вопрос о перфекционизме. Стоит ли мне употреблять слово "либеральность" в его прямом значении или же в приоритете только понимание? Понимание самого себя, ведь, как я уже говорил, другие меня бы вряд ли поняли. Впрочем, как знать. Я вообще не помню, чтобы когда-то перед кем-то открывал свои мысли. Раньше они просто утекали сквозь пальцы, теперь они остаются в этом ноль-единичном дуршлаге. Люди их не видят.
Отвратительно прежде всего потому, что никто не мог мне помочь. Просто не имели админских прав. Нет, ну как же больно, а. А интересно, как сейчас Миха Воробьев живет. Он ведь солидарен со мной был в вопросах сознания и способов его расширения. Спрашивать я его не буду. Ведь он наверняка врет, как и все люди. Даже я вру. Это форменный провал. Но даже у меня не хватает духа признатсья своей маме во всем. А во всем лучше сразу - потому что все связано.
05.12.13
Теперь стало еще безразличней. Из дома почти не выхожу. Ем мало. Играю в Дарк Соулс, внезапно проблема с низким фпс решилась переустановкой. Нашел интересную книгу, "Дао и Дзен", читаю с удовольствием. Время от времени заставляю себя читать учебник по ФЛ Студио. Голова и глаза почти не болят. Сплю с 11-12 часов вечера до 11-12 часов утра. Почти ни с кем не говорю, в среднем произношу вслух 10-20 слов в сутки. Настроение в целом неплохое, хотя по утрам очень мрачное. Думать все труднее. Забавно, наверное, будет читать эти записи потом, если стану успешным и счастливым. Кстати, сбор документов в военкомат застопорился. Мне лень идти фотографироваться, распечатывать файлы и - самое главное - брать копию аттестата.
09.12.13
Получено: "концепция Чуда". Заключается она в том, что я как будто воспринимаю метафизическую природу явлений. Полезная вещь.
Мыслю ассоциациями с Дарк Соулс, так как за эти дни наиграл около тридцати часов.
Математику можно рассматривать как средство общения, обмена переживаниями. Такова причина ее существования.
Мамке сказал о моем решении. В подробности не вдавался. Поздно пытаться сблизиться, слишком многое в моей жизни уже осталось вне поля ее зрения.
Что делать дальше - не знаю. Мир полон манящих возможностей, деньги буквально рассыпаны повсюду, а я так не хочу быть корыстным, так затягивает меня атмосфера декаданса и саморазрушения. Впринципе, никаких проблем нет. У меня есть хобби - психоделики, музыка и путешествия, я относительно здоров.
16.12.13
После девятого класса я, по уже сложившейся тогда привычке, поехал в августе в летнюю гуманитарно-математическую школу. Когда-то давно Катя научила меня вязать из бисера браслеты. Памятуя о том, что в конце каждого летнего сезона проходит ярмарка, я не поленился связать браслет с надписью "ЛГМШ", дабы впоследствии его продать. Проносил весь сезон и даже запечатлел его на фотографии.
Это был лучший сезон. Я жил так, словно жил последний месяц. Я не упускал ни одного интересного мне мероприятия, я заводил друзей, шутил и играл, делился своей душой на огоньках. Естественно, такого активного, относительно красивого и умного парня заметили самки. С одной из них я тогда начал гулять. Именно гулять, потому что на большее я тогда был не способен. Именно тогда я понял, насколько важен подвешенный язык и как мало важен внутренний мир - в контексте ситуации, конечно. Я слушал истории из ее жизни и понимал две вещи: ее жизнь была гораздо полнее моей, и в то же время мне не было интересно то, о чем она говорила. Козырять можно было бы решительными действиями, но все, на что меня хватило - взять ее за руку по возвращении из похода, где ее голова лежала на моем урчащем животе, и мы оба смотрели на звезды. Рука, кстати, вспотела в процессе. Я помню, как гуглил с телефона "о чем говорить с девушкой". Смешно, что с таким запросом я вполне мог попасть на борды раньше срока.
К ярмарке мы с Вовой и Ильясом разработали лохотрон на парадоксе Монти Холла. Вся суть гиков проявилась тогда: сам процесс разработки был интересен, в то время как идея лотереи была абсолютно абсурдной и безнадежной. После пятнадцати минут фэйла мы покинули свою точку. Куда пошел Вова, я не знаю, а вот я пошел исследовать рынок.
Проявил я себя как самый настоящий, подлинный еврей. Нашел парней помладше, торговавших обугленными карандашами. Договорился стать посредником. Взял у них товар и продал от своего имени. Профит! Причем, продал по цене выше рыночной, используя дар убеждения.
Для вышеупомянутого браслета я нашел самого что ни на есть выгодного покупателя - Н.Ю., славившуюся своей сентиментальностью. 5 тысяч за браслет. Это, кажется, самая дорогая цена за единицу товара по всей ярмарке. Ну а что, товар-то эксклюзивный. Ручной работы, все дела.
Плюс еще пару проектов по мелочи - и в итоге у меня 12 тысяч на руках. Заработал, ни имея ничего, кроме своего ума и находчивости.
И вот настал аукцион. Жду, пока станут лоты подороже. Вот на сцене появляется футболка за 5 тысяч. И я понимаю, что вот оно, мое счастье. Футболка с мега-крутым рисунком, выполненным рукой одной из вожатых. 5,7,8 тысяч - цена растет и останавливается на 9 тысячах. И тут я со своим - "12 тысяч триста шестьдесят". И все охуели. Я слышу, как предыдущая группа покупателей шепчется - ".. у нас не хватает!" Раз, два, три - продано! И я поднимаюсь на сцену за своей футболкой. Это был самый охуенный момент в моей жизни. Самый-самый.
Я сразу побежал в корпус и одел ее. На пару размеров больше, но это не важно. Потом одел ее в последнюю лагерную ночь. И на следующее утро ехал в ней домой. Стирать боялся из-за вручную выполненного рисунка. Потом все-таки постирал - ничего не случилось. Она до сих пор где-то лежит. Может быть, и оранжевый шнурок с прошлого сезона жив.
Были еще заключительные олимпиады, много веселых игр, дискотеки, клубы, много всего. Помню, как в последнюю ночь с Вовой гуляли по территории, лежали на траве и он фотографировал свисающие над нами ветви деревьев. Как меня уговорили сдать документы в 117ю гимназию. Помню разговор с мамой. Откуда мне и откуда ей было знать, к чему это решение приведет? Помню, как говорил с директором своей школы. Опять - ни с моей стороны аргументов, ни с ее стороны. Только убеждение, только заблуждение, только эмоции и образы. Как приехал подавать документы, как познакомился с И.А. Потом, на перекличке, она представила мне весь класс сразу, и решила проверить, смогу ли я запомнить все имена. Естественно, нет! Это был ужасный стресс. Помню первый урок математики, чем-то напоминавший первый урок в новом классе семь лет назад. А дальше - погружение во мрак.. Интересно, ведь, наверное, те, кто пришел в вуз после 11 лет обучения у одних и тех же учителей, испытывают похожий на пережитый мной тогда стресс. Я, например, совсем не помню, чтобы мне было непривычно общаться с новыми учителями. Наоборот, они мне были скучны и неинтересны, я их будто насквозь видел.
Да. Сколько еще осталось невысказанным, в то время как написано уже двадцать пять тысяч слов. Как мне разобраться со всеми этими данными, как мне их проанализировать? Как решить уравнение жизни? Или мое мировосприят
17.12.13
Можно сказать, что я падаю под собственной тяжестью. А можно сказать, что я люблю огонь и потому поджигаю свой дом.
В моей жизни были моменты уникальные в достаточной степени, чтобы я мог сказать: "моя жизнь прожита не зря". С одной стороны, нет никакого смысла пытаться увеличивать их количество. С другой стороны, я ведь знаю, что количество самопроизвольно переходит в качество. Это закон навроде единства и борьбы противоположностей. не многие поймут его смысл.
18.12.13
Наркотики, как и многое из того, что меня окружает (если не все) - не ценны сами по себе, а являют собой инструмент. Многие не понимают этого и забивают микроскопом гвозди.
Мне хочется покоя. Хочется одеть роликовые коньки и провести весь день в парке, чувствуя на лице теплый осенний ветер. Это не сложно. Достаточно переехать туда, где всегда тепло, много парков, заработать пару тысяч на коньки и пару сотен рублей себе на завтрак. Люди, правда, будут мешать. Но ничего, их можно не замечать.
Я боюсь снова принимать нбомы. Они требуют изменений, они требуют, чтобы я стремился к своей мечте. Трип проходит, и мне становится еще хуже от того, насколько я далек от желаемого. Объем необходимой работы подавляет мою и без того слабую волю.
19.12.13
Допустим, человек начал смотреть сериал. Тогда, когда вышел первый сезон. Сезон выходит раз в год. Человек смотрит первый, второй, пятый, седьмой.. С каждым годом ему приходится держать в голове все больше сюжетных поворотов, мир в сериале обрастает деталями. За год человек успевает забыть что-то из предыдущих сезонов и ему приходится пересматривать, чтобы вспомнить. Серий ему не хватает, он читает фанфики и т.д. Наконец, фанатский пыл начинает ослабевать и вся эта канитель порядком надоедает. Ведь анонсировано как минимум еще двадцать сезонов, а потом, может быть, и продлят. Что сделает разумный человек? Здесь два пути. Можно переключать каналы в надежде наткнуться на что-то интересное. А можно посмотреть в программу телепередач. Кто-то всю жизнь занимается первым, кто-то приходит ко второму варианту. Что сделает человек, если, просмотрев программу, он не обнаружит ничего интересного? Здесь опять два пути. Самое разумное - выключить телевизор. Многие, кстати, даже пультом не умеют пользоваться и вместо turn off нажимают, например, mute. Второй путь - это всем знакомое состояние, когда вроде бы и знаешь, что смотреть нечего, но все равно продолжаешь упорно щелкать каналы. Особо не всматриваясь.
21.12.13
Что-что, а рутинную работу я выполнять не буду. С получением специальности и последующей работой по ней тоже не сложилось. Остаются еще фриланс, дауншифтинг, творчество или пассивный доход. Хотя о зарабатывании денег я вообще думать не хочу. Такая жизнь не нужна вселенной - та, которая зациклена на самоподдерживании.
Думаю заняться йогой. Здоровье - это необходимый фундамент на пути к успеху. По сути, этого фундамента достаточно. А вот крыши без фундамента не может быть, и в этом заключается ошибка. Или нет. Но кажется, что да. Или нет.
23.12.13
В первый раз так получилось, что сделал запись и случайно закрыл без сохранения. Суть была в описании впечатлений от прослушивания Чайковского и чтения книги по йоге. Отвратительное ощущение.
Все, что так или иначе люди сообщают другим, имеет своей целью передачу переживаний. (чушь - прим.) При этом все эти сообщения представляют собой формальные системы. например, если человек говорит другому "Оставаясь дома и двачуя капчу вместо уроков, к успеху не придешь." это следует воспринимать как "определим успех в числе прочего как то, к чему нельзя прийти, оставаясь дома и двачуя капчу". Очевидно, что таких критериев можно набросать как минимум бесконечность. Здесь имеет место нечто вроде счета с помощью нуля. Так вот, эпри этом понятно, что никакие формальные системы не могут претендовать на истинность, потому что само понятие истинности лежит в другой плоскости. В этом контексте становится понятно, в чем заключается полное и окончательное освобождение - это понимание мира непосредственно, а не через эти формулируемые тени. Это как два разных этажа. И между ними существуют перемычки. Фундаментальные вещи, осознаваемые без формулирования. Например, "я мыслю, следовательно я существую". Здесь само слово "существую" можно разбирать и анализировать, превращая высказывание в истинное или подлежащее сомнению, но сама связь между мышлением и существованием явно чувствуется и как таковая не нуждается в формулировке. Разница между идеей и предметом, бывшая краеугольным вопросом метафизики Платона, также является этой перемычкой.
Истинную суть сталкинга можно рассматривать как разновидность Дао. (слабо понимаю о чем речь - прим.)
31.12.13
Это был, без всякого сомнения, самый значимый, насыщенный и переломный год в моей жизни. Странно думать, что его могло просто-напросто не быть. И всех его событий тоже могло не быть без моих стараний. С гордостью и умилением я оглядываюсь назад и с надеждой и интересом гляжу вперед. "Мы же Найдановы! Мы победим!" - часто говорил мне отец. Ни мое бабское окружение, ни я, уже начавший попадать под его влияние, не понимали смысл этих слов. Теперь он стал мне понятен. Я победю!
Мероприятия на праздник такие: игра в Героев по сети (с 5-6 часов по местному), скроллинг борд (ближе к 12-ти мск), раздача моего новогоднего подарка (пака с годнотой, собиравшегося два года), разговор с мамкой, нбомовый трип (включает прогулку по городу и рисование пастелью под музыку). С таймингом не определился до конца пока. Вчера лег в 2 ночи, теперь думаю лечь под утро в 5-6 часов, потому как надо исправлять режим - проснусь в 2-3 и в 8 лягу опять. Исправлять надо, потому что ложиться в 12 плохо.
Вчера сделал уборку и протер полы. Есть буду курицу, запеченную с картофелем и сыром. Дешево и сердито. Нужно оставаться экономным, и по этой же причине я не купил себе подарок. И никому не купил, потому что все равно будет не то.
Распаковал еще один, внезапно обнаруженный, архив нетсталкера и обнаружил много нового. Пересортировал все по папкам, оставил одну корневую, в ней - мой архив по карте, квесты (в т.ч. рау и проект синсай), отдельно меметика, ловец снов, пикчи, пасты, ютуб Б, программы, треды. Это тоже раздам, но не всем. На хиддач запощу, на нетсталкинг.ру, на хаосач, альтерчан, новерь.
02.01.14
Я влюбился в свой сон. Не слишком сильно - к вечеру пройдет. Но это именно любовь, я знаю симптомы и они сходятся. Возвышенное состояние, парализующее ум и мысли. И как символично! Оно требует выхода, а выхода нет, и никогда не было. Я живу в мире своих фантазий.
Это Аня Перескокова, я учился с ней несколько лет. Грудной женственный голос, глубочайше голубые глаза, женственное все - от фигуры и лица до манер и характера. И лицо в прыщах, ах как я это люблю - маленькие дефекты, гарантия, что эти люди будут мне преданны. Я поцеловал ее во сне и, проснувшись, думаю только о ней. Ну не глупость ли? Нет, не глупость. Вернуться бы сейчас в то время...
Слова - это не шифр, а хэш происходящего в голове.
А действия не упорядочены линейно.
08.01.14
Я немного скучаю по тому чувству, когда что-то лежит выше твоего понимания. Когда-то его мне давало чтение статей на википедии по физике, либо просто рандомных статей в сети. Последней из них был нетсталкинг. Сейчас паттернов достаточно, чтобы разбить каждое знание на конечное их количество.
11.01.14
Пишу, чтобы не забыть: посмотреть другие фильмы от создателя "Научной секции пилотов".
14.01.14
Внезапно, как минимум три из шести его творений не лежат на поверхности. А жаль. Конструктор красного цвета оправдал мои ожидания. Да только что толку? К смерти фильмы меня не приготовят. Занятия математикой, впрочем, тоже. Неплохой критерий. Эзотерика и духовные практики - единственное, что по нему проходит со 100% вероятностью. Остальная деятельность имеет отличную от нуля вероятность, но не стопроцентную.
17.01.14


– Дон Хуан, а я в самом деле летал?

– Но ты же сам мне об этом рассказывал! Разве не так?

– Да, но я имею в виду другое: мое тело летало? Летал ли я, как, скажем, летает птица?

– Ты любишь задавать вопросы, на которые невозможно ответить. Ты летал. Для этого и принимают «чертову травку», ее вторую долю. Когда будешь принимать «травку» чаще, научишься летать лучше, хотя это и не так просто. Человек летает с помощью второй доли «травки» это все, что я могу сказать.

Твой вопрос не имеет смысла. Птица летает, как птица, а человек, принявший «травку», летает, как человек, принявший «травку».
18.01.14
Феномен смысла связан ближе всего с понятием "контекста". Смысл слова определяется наиболее часто встречающимся рядом с ним набором других слов. Совпадение таких наборов определяет синонимы. Смысл же других информационных единиц имеет аналогичную природу. Нужна всего лишь достаточная выборка. Получение достаточной выборки для каждой информационной единицы из определенного набора может быть достигнуто инфоперегрузкой.
21.01.14
Так как йогу я освоить не смогу по причине материальной необеспеченности, эту самую материальную необеспеченность необходимо устранить. Так как от работы кони дохнут, а времени у меня вагон, то имеет смысл изучить хотя бы веб-девелопинг, чтобы зарабатывать себе на еду. Что я и начал реализовывать.
Кроме того, прочитал две первых книги Кастанеды. Самый важный эффект - упорядочивание ранее интуитивно понятого.
-----------------
По всей видимости, придется отказаться от записывания по достижении успеха в выбранных мной эзотерических практиках. Если они будут мешать, разумеется. Я приостановлю их на некоторое время, если без них не смогу достигнуть успеха, а потом, по его достижении, попробую возобновить.
22.01.14
Оптимизм обусловлен недостаточным количеством информации - это очевидно. Причина в трудности самообучения состоит как раз в том, что, чтобы изучить те же объемы материала, обучающийся вынужден иметь представление о гораздо больших объемах материала, чем обучающийся не самостоятельно. Последний перекладывает эту обязанность на учителя.
27.01.14
Нофап третий день, перед этим еще два раза по три дня.
Пытаюсь применять на практике изученное в книгах Кастанеды. С одной стороны, я хотел сначала прочитать все, а уже потом начать реализовывать, с другой стороны, эти книги - не последние из вещей, которые поменяют мое мировоззрение, поэтому откладывать практику не стоит. получается пока не то чтобы плохо, просто сложно адаптировать суть к моей повседневной жизни.
Фактически, я написал заявление о переводе на физфак. Не до конца ясно, как мне готовиться к экзаменам, но по ходу дела информация появится.
28.01.14
Кажется, у меня получается построить иррациональную философию с элементами даосизма и учения Кастанеды.
29.01.14
Восприятие замутнено из-за гормонального сбоя, вызванного нофапом. От просмотра порно воздержаться не получается, а вот от возвратно-поступательных движений пока выходит. Сплю по 10 часов, сегодня днем напала какая-то странная сонливость.
Взял список лабораторных по программированию. Сделать несложно, методичку завтра возьму в библиотеке. Затем заеду взять справку у окулиста для физкультуры.
01.02.14
Пока сижу дома, потому как иного повода, кроме методички, ехать в универ нет. Закончил курс хтмл/ксс, начал джаваскрипт. Думаю потом все-таки как-то освоить фреймворки для джавы и делать через них сайты, дебажа потом с помощью знания вышеупомянутых технологий. Это уже после сессии, потому как сейчас лучше полностью сосредоточиться на ней.
Год обещает быть интересным.
02.02.14
Странным образом прошла типичная боль в глазах после осознания ее причин и их устранения.
24.02.14
Влюбляюсь во все подряд, в частности, в психолога и в тян из группы. Причиной является возросшее количество социальных взаимодействий, весна и нофапон.
Испытываю типичное (видимо) для молодых чувство, что трачу жизнь не на то, что нужно. Поводом является то, как легко мне дается то, чем я занимаюсь (в частности, процесс сдачи академразницы). Причиной является то, что я действительно занимаюсь несвойственными человеку занятиями.
03.03.14
В каждом утомляющем действии можно найти элемент индульгирования - так мне кажется прямо сейчас.
12.03.14
Понемногу пытаюсь решить вопросы, связанные с путем воина. Во-первых, может ли воин врать? Прямого ответа "нет" нет, но интуитивно чувствуется, что не врать в принципе было бы правильнее. Во-вторых, стоит ли хвататься за сантиметр удачи, если прошлый схваченный еще не реализован до конца? Тут кажется так: если силы хватает, то лучше схватить. Или, точнее, шанс появляется, когда хватает силы. Тогда хватать стоит всегда. Тогда я упустил недавно целых два, что печально.
13.03.14
Если рассматривать описание как отображение слов на явления, то объяснение - это сужение такого отображения.
18.03.14
Весеннее настроение. Избыток энергии, в т.ч. сексуальной. Желание программировать. Это действительно мое, кажется. Отголоски нетсталкерских эмоций. Прочитанная до конца "История" Рассела. Прочитанные 4 книги Кастанеды. Сдача долгов. Поиск веществ. Neurotech и Idm. Мониторные наушники на улице, снова кроссовки и легкая куртка. Бескомпромиссное желание жить. Still we ride.
25.03.14
Мне становится страшно перестать уметь выражать свои мысли.
29.03.14
Чего, казалось бы, проще - разработай детальный концепт "няши" и следуй ему, ну не можешь сам - арендуй вычислительные мощности через интернет. Нет, хочу барахтаться в своих мыслеобразах и страдать.
19.04.14
Был зависим от Дарк Солс. Играл, ожидая, пока отпустит. Отпустило. В итоге прошел за рыцаря с двуручником, за клирика-пироманта два раза и в последний раз - за мага. То есть почти все самые красивые и очевидные билды испробовал, поэтому интерес и пропал, на время, конечно же. Иногда буду возвращаться, перепроходить и ностальгировать. Онлайн скорее всего упадет после 25 апреля, когда выйдет вторая часть, потом поднимется, но уже не вернется к максимуму, опять же, скорее всего, ведь это зависит от качества второй части.
После временного избавления от зависимости взялся и доделал типовики по ангеме. Что, по сути, оказалось не нужно, ведь сдавать мне придется все-таки экзамен, а не зачет. С другой стороны, экзамен для меня всегда легче, потому что теорию можно усвоить в краткие сроки, а вот научиться решать задачи нет. Кроме того, осталась история. Тоже ничего особенного.
Будучи окрылен успехами и весенним теплом, поехал в старую квартиру за товаром (120 мг 5-мео-мипт), заказанным недалече на рампе. К слову, заплатил я как за 50 мг из-за ошибки дилера. Взяв письмо и сделав необходимые приготовления, принял 1/5 примерно часть вещества, что составляет половину нормальной дозы. Странно, но действует как типичный феник по ощущениям. Только без стимуляции и эйфории, просто приятные тактильные ощущения, расслабленность, задумчивость и особое настроение. И специфическое чувство открытия вполне понятных истин о жизни. О том, что на самом деле находится на втором плане (заморочки типо смысла и действия типа скроллинга нулевой), а что на первом (мелочи вроде перешнуровки кроссовок и создания загрузочной флешки, отношения и секс). Не могу выразиться иначе: это меня оживило. Надолго ли?
Вчера был приятно удивлен фильмом "Нирвана" и неприятно "Джонни мнемоником".
А что делать дальше - не знаю. Внезапно столько свободного времени образовалось. Хотя..
20.04.14
Что-то, кажущееся "неестественностью действия", кажется претендующим на то, чтобы объяснять необычность воспрятия этого самого действия под воздействием пав. Однако это не исчерпывающее объяснение.
Это вообще не объяснение, а бред, основанный на примитивных лингвистических аспектах.
03.06.14
Необычность восприятия заключается в восприятии всего как "готовой формы". Сама возможность такого восприятия воспринимается (как еще одна готовая форма) в виде ощущения открытия самой главной истины, того самого ощущения, за которым мы гонимся, упарываясь снова и снова.
Оперирование готовыми формами упрощает отображение мира на художественные образы. А восприятие всего как готовой формы - резултат обобщения - доказывает повышение способностей мозга под воздействием психоты. Это мои личные выводы. Стоит прочитать труды Шульгина, наверное. Ну а в целом, у меня ощущение, что мои поиски закончены. Ложное, наверное, но документировать стоит.
9 мая я принял 2 марки нбома. Потом, с небольшими перерывами, пару раз употребил мипт. Очевидно, это не могло не спровоцировать обострение депрессии. С 9 мая по сегодняшний день я не был на парах.
Начал читать Структура реальности Дойча. Не затягивает, но предмет изложения кажется важным.
16.06.14
Я чувствую одиночество только тогда, когда у меня усилена эмпатия (обычно ее определяют как "сопереживание", я же думаю о ней как о "способности переживать", пусть и нереализованной - и отсутствие реализации как раз и есть то, что вызывает диссонанс и грусть - прим. 28.08). Мое обычное состояние - одинокое состояние. Следовательно, что-то со мной не так. Ну да ладно.
10.07.14
Я еще зимой, на новый год хотел устроить себе праздник, купив красок и других инструментов, чтобы рисовать. Сейчас опять. Удобнее на планшете, конечно. Но затраты на него должны окупаться, очевидно, это останавливает. А рисовать хочется локации и персонажей в стиле Дарк Солс. Из-за недовольства дизайном второй части игры.
15.07.14
Мультивселенная является формальной системой. Понял я это давно, но подсказал правильную формулировку мне Хофштадер, которого я в последнее время читаю. Также начал читать книгу по классической и академической музыке, параллельно планирую прослушивать ключевые произведения, сегодня была опера "Орфей" Монтеверди, рецензию писать лень, хотя? Вообще-то зря я сломал привычку писать в дневник, в последнее время информации переработано было много (как, впрочем, обычно) и я неоднократно строил длинные монологи, адресованные воображаемым собеседникам.
22.07.14
Я пишу этот дневник только как доказательство, что я еще не сгнил. Забавно. И это единственное, что составляет моя (любая?) жизнь - процесс доказывания этой теоремы окружающим. Так вот, о теоремах. Существуют системы, позитивное множество у которых не является негативным никакой другой системы. Графическая интерпретация этого утверждения возможна только тогда, когда мы допустим в рисунке понятие "выколотых точек". В самом пространстве рисунка, не на полотне, естественно. Но "пространство рисунка" - это то самое пространство, известное нам, то, что мы представляем когда слышим "пространство". Очевидно, что в этой модели пространства у нас в голове тогда должны присутствовать "выколотые точки". Но эта модель возникла у нас под восприятием окружающего пространства, значит ли это что в нем также есть дырки? Только при условии, что исходный посыл верен. Так верен ли он?
27.07.14
Так вот, я продолжу свою мысль. Говоря "отстаивать свои права", ты имеешь в виду право на свое, отдельное общество трезвенников, и чтобы оно не пересекалось с обществом алкоголиков. А под равноправием подразумеваешь разделение общества пополам, 50 на 50, по этому признаку. И при этом полагаешь, что твое право на свою компанию - неотъемлимое. Дружок, никаких "неотъемлимых" прав не существует, а названы они были так только для того, чтобы быдло в них верило и следовало нормативно-правовым актам на их основе. А распределение людей по этому признаку будет статистическим, а так как алкоголь - социальный наркотик, то сообщество алкоголиков будет расти экспоненциально - это к вопросу о том, почему именно этот наркотик сейчас разрешен (кем? Ну не философами же! Платоновское государство у нас, к сожалению или счастью, не реализовано. А просто представителями масс), а остальные нет.
11.08.14
"Из противоречия следует любое высказывание" - из этой теоремы исчисления высказываний Хофштадер делает вывод, что в теории исчисления высказываний нет противоречий, иначе она бы содержала много недоказанных утверждений. Но на деле так и есть - этими утверждениями являются посылки фантазии. Далее, сравнивая таким образом человеческое мышление и исчисление высказываний, он говорит, что между ними потому есть существенное различие. Но в нашем мышлении творческая фантазия точно также существенна, и проявляется именно при наличии противоречий.
18.08.14
Я тут думал о системе образования.
И мне кажется, существуют две кардинально различающиеся модели.
Может быть, мои взгляды, сформированные культурой вокруг, не правильные.
Но восточная система - это когда есть один учитель, и в каждый момент времени у него только один ученик. А за всю жизнь у него их 2-3, чтобы знание не исчезло при смерти ученика.
Западная же модель - это 7-15 разных учителей со своей специализацией. Допустим, что ученик может усвоить тот же объем знаний, что и каждый из учителей, это близко к правде, потому что возможности мозга примерно одинаковые. А значит, если он равномерно будет изучать все направления, каждое он усвоит в 10 раз хуже чем соответствующий учитель. Зато на 10 учителей будет 15 уебанов, то есть такая система адаптирована под быстро растущее население.
Теперь восток ассимилирован, и культура сенсейства почти умерла. Значит ли это, что она была неэффективной?
Представьте себе полянку, поросшую разнотравьем. Пришел человек, уничтожил всю экосистему в ее разнообразии, и засадил кукурузой.
Интересно и то, что в восточной философии прослеживается такой концепт: мир движется от совершенства, "золотого века", к деградации и упадку. Есть в этом что-то пророческое и очень фундаментальное. Сложные, но совершенные, гармоничные системы будут вытеснены захватнически-неудовлетворенными.
Грустно это все. Все упирается в апатию, усталость и нищету. Нервная система истощена, глаза медленно умирают. Ничего так и не понял вокруг, не хочу испытывать интерес к чему-либо.
28.08.14
Все совсем плохо. Я устал и не могу понять как и что делать и делать ли что-либо вообще. С трудом вспоминаю прошлое, у меня с такого рода памятью всегда были проблемы почему-то. Может быть, я просто не хочу вспоминать, настолько все плохо. У меня чувство, что я страдаю всю жизнь. Разве реальность не дана нам в ощущениях? Значит, я действительно страдаю всю жизнь. Почему?
01.09.14
Четырехмесячный курс марихуаны не помог. Мои нервы расшатаны, меня выводит из себя слишком малая последовательность негативных впечатлений. Завтра возьму в аптеке пустырник.
13.10.14
Между намерением и делом - пропасть, наблюдением которой мы занимаем свое время в противопоставлении к вечности сделанного.
17.10.14
Выход в космос для освоения спутников, астероидов и других удаленных объектов оказался нерентабельным по сравнению с добычей их на земле. Люди попали в ловушку сиюминутной выгоды, не видя, как сами заперли себя в клетку.
Только представьте - дома из золота... Хрустальные мосты, серебряные башни. У них не осталось машин, а на месте заводов теперь растет трава. Люди деградируют и вымирают.
---------------------------------------------------------------------------------
Или же двигатель Андреа Росси оказался рабочим, и человечество получило энергию - кинетическую и потенциальную, толчок и ускорение! Уже через пол-года первые конденсаторы выбрасывали грузы на луну, и те летели, словно выстрелы из бластера, взрывая девственный грунт..
А персональные корабли одиноких путешественников? Захватывая кусочки материи и испаряя их для придания себе импульса, словно вирус, распространяются по галактике.
23.11.1996
Теория сравнения верности теорий может оказаться ключом к познанию мира. Теории можно распределить ровно на две непересекающиеся группы: научные и ненаучные. Научные теории опровержимы, а следовательно, с вероятностью 50% опровергнуты или нет. Опровергнутые теории неверны. А следовательно, научные теории заведомо верны с вероятностью меньше 50%. Сравнивая соответствующие матожидания, получаем, что научные теории чаще неверны.
24.11.1996
Возникла идея забавного эксперимента над своей психикой: заменить обращения к "Анониму" на сосаче и других бордах на к "Гоше", а затем, когда я привыкну видеть там свое имя, на "Фридрих". Я надеюсь, что я искренне смогу поверить в то, что я - Фридрих.
28.11.1995
А потом я буду говорить внукам: "Я делал шаги к культурному симбиозу".
09.12.1996
олшдждждллщжр
р
рддддддддддддддд
р
р
р
ржжждддшшшззз
р

р
ооооооооо



шадоу вариодддддддддддддооооор, балдурс гейт
Dead Island, Hunted: the Demon's Forge, First Templar и Cursed Crusade.


1. Узнать насчет обследования в платной клинике
2. Узнать насчет доков в универе
3. Узнать даты вылета в Египет.
4. Выучить лунную походку
5. Пройти Дер Ештер
6. Дочитать "мыслить и побеждать"
7. Дочитать Хофштадера
8. Взять деньги и купить читалку - chek
9. Связаться с дилером и купить грибы
10. Заменить шнур или аудиосистему полность

сов исполком андрианова 26 омгу
6:30



1. Новый шнур для наушников или аудиосистема
2. Посуда
3. Одежда (хз что носить но только не уебанские свитеры и куртки срынка), осенняя обувь
4. Монитор с матовым дисплеем, ссд или полностью новый конфиг
5. Новый шкаф (и выбросить половину вещей!)
6. Роутер
7. Содрать обои и покрасить стены
8. Мышь и клавиатура для ноута
9. Амбюшуры
10. Линзы
11. Адекватный чехол для читалки (и залить словари!)

зелёный на чёрном
ярко-зелёный на чёрном
жёлтый на красном
сброс форматирования


q0tjii@gmail.com

1. Заказать амбюшуры
2. Купить: хлопушки и дуделки для встречи сабжа, папку листов А4 рисовать, роутер, опционально увлажнитель воздуха, лампочки
3. Забрать клавиатуру
4. Продолжать играть в Го и физуху

Вот зачем ты поставил ноги, зачем?
Недоказанный ряд плечевых теорем

"Потэпль" Квержнева

купить: хлеб, молоко, зеленый горошек, творожный сыр

Не пропогандируйте среди меня дегенеративные визуальные новеллы для аутистов

Я настроил куклоскрипт на автозамену "анона" на свое имя. Далее, когда я привыкну видеть свое имя здесь всегда, когда ко мне кто-то обращается, я заменю его на другое. Так я научу свой мозг считать что меня зовут, к примеру, Фридрих.

27.12.14
В процессе наполнения тоналя определяются также допустимые значения вектора, направляющего человека в сторону теоретического познания мира (то есть одного из аспектов дальнейшего наполнения тоналя). В силу обстоятельств допустимые значения этого вектора я вычислил неадекватно большими. Неадекватно, если принять выживаемость - а стремление выжить и есть причина наполнения тоналя - в качестве критерия. Вот и все.
29.12.14

\Я не уверен, что она вообще будет правильно работать. Но работает!
И это замечательно. Думаю, что переучивание в каком-то смысле пошло мне на пользу, дав нагрузку моим закостеневшим мозгам. Думал, что может отказать в правильной печати из-за того, что левый шифт короче в 2 раза, а на его место всунута еще одна кнопка - слеши. По маленькому шифту в любом случае неудобно попадать, так что минусы у такого расположения явно есть. И, о боже, я все-таки пишу "ээээээээ", там где это и положено. Плюс работает нумпад! Все просто замечательно. А какой звук! И запах, и визуально чисто. Кстати, не пришлось даже зверствовать с креплениями - в древней шкатулке из недр швейной машинки обнаружилась отвертка идеально подходящего размера. А вообще, шкатулка мной использовалась для контейнинга иголок, используемых при создании фильтров для продуктов горения марихуаны, так часто мной употребляемой. Думаю, надо дать объявление о продаже моего телефона, тысячи, думаю, за 4. Эта вещь мне точно не нужна. Кстати, бинды еще работают, надо отключить. А сложности с переключением языка связаны, кажется, с системными проблемами, а не хардварными.

02.01.15
>>81581405
Привет харкач, еще раз. Я сегодня весь день сочинял охуенную пасту от лица ОПа, который хочет ковать вин, придумывал историю. Знаешь, продумывал до самых мелких деталей, даже зашел в гугл и взял оттуда пикч, ну это часть охуительной истории. Придумал с алкоголем и философией, короче говоря, все было на мази, но... Я зашел на харкач, поскроллил нулевую и понял: я не буду ковать вин, они этого не достойны, они не поймут, они не могут в мета-обсуждения, в сюжет и художественную выразительность. Мнение конечно же субьективное, но, хотел донести до тебя мысль о ценности действий и поступков. Говно это все, короче говоря, говно и моча.

> Бампну пару раз из приличия, утонет, так утонет, поебать. ? кран дом


Картофель, куриное филе, орехи, соус чили, лаваш, кетчуп, апельсиновый сок, молоко, кефир, оливки

Господа, как пишется по-японски и как переводится то что я слышу
>a-нана-нана-топперю, наре-наре ситтурё
"Фрактал", 1 сезон 3 серия 8:40. В сабах не скажу от кого написано "А-а, что на уме у этого дубля. Ведет себя так, будто мы с ней подружки".
Премного благодарен.

05.01.15
Эта музыка - как
- криминальные новости США
- хеллоуинские косплеи
- лагерьные страшилки
- древне-египетские ритуалы
- картины Босха
- иногда - как будто впервые остался ночевать один, без взрослых
- стихи воганов или "Воркалось" Кэролла (i am the supa-cabban, stlagt with with-peny treath), но со ссылкой на какой-то дзен буддизм через отрицание себя

26.01.15
Как научиться запоминать сны? Сегодня я четко и без запинки прочитал (то есть сымпровизировал) 2 страницы печатного текста превосходного качества, на уровне Кафки или даже выше.
Мне снилось, что я живу и служу в особняке 19 века у североевропейца. Однажды, покурив травы крайне низкого качества (пришлось выкурить целую банку, чтобы почувствовать эффект), я стал писать о нем. Он среднего роста, одет в темный с коричневыми и желтыми оттенками балахон. У него крупные черты лица, волосы, "в отличие от распространенных с завитушками на концах или ступенчатых зачесаны прямо назад, так что его лицо хорошо смотрелось бы высеченным из бронзы и выступающем из каменной стены". Он чутко относится к старому, собирает и хранит вещи от деда и отца, исполняет древние ритуалы. Много читает и пишет сам, и даже "издается, для того чтобы наблюдать свой текст со стороны: по словам Хэмингуэя, "...., но стремиться изменяться человек обязан"."
В целом этот человек напоминает мне Ашера у Эдгара По, а текст по своей атмосфере - Time to die, который я в последнее время регулярно слушаю.
------------------
Значит, так. Сейчас январь, у меня, по всей видимости, уже ставшая традиционной ремиссия (и, по совпадению, опять именно в это время закончился план), и я опять куда-то начинаю стремиться. Несколько слов насчет прошлого.
После 11 класса я должен был сказать всем вокруг: я устал, мне нужен отдых, бессрочный отпуск. Не важно даже, как на это окружающие отреагировали бы. Важно, что я сделал бы попытку. Причиной того, что я это не сделал, является моя скрытость, замкнутость, привычка держать проблемы в себе. Так или иначе подобные диссонансы нашли выход, но выход более разрушительный, и, что самое главное, для меня. Теперь я чувствую себя сломанным, мне все отвратительно, я не могу ничем заниматься. Я опять не хочу об этом никому говорить. Я мог бы пойти в клинику, описать проблему, возможно, мне бы помогли. Я. Не. Хочу. Не я виноват в том, что у меня такие черты характера. Это мой характер, я не хочу его менять, это Я. Но жизнь с ним приносит мне неимоверные страдания. Просто невероятные, которые не лечатся ничем. Да я не чувствовал за собой даже права на этот отдых. В этом тоже, очевидно, виноват не я. Окружающими даже не подразумевается это право. В 18 лет человек выходит из школы измученным и сломанным, и в этот же момент он теряет право просто жить за чужой счет. Браво, социум, гениально.
Конечно, все не так плохо. Но могло быть куда лучше, цивилизованней, чище и не так травмирующе, если бы моя мать не была такой ограниченной глупой истеричной инвалидкой, а я - таким не уверенным в себе интровертом.
В общем, времени у меня теперь совсем нет, потому что я умираю. Меня это жутко бесит, нужного мне я так и не получил. Не знаю что делать. А может быть, и получил, просто хочется еще и еще. Ведь были целые недели и месяцы закура, когда я не думал ни о чем, никуда не стремился, только потреблял, триповал и наслаждался. Наверное, это близко к идеалу. В конце концов можно утешать себя детерминизмом.
27.01.15
Хочу когда-нибудь на концерт вокалоидов. Хочу поиграть с котом в его игры.
29.01.15
Конечно, я не буду утверждать, что для человека это в принципе невозможно. Но я никогда не понимал математику. Я мог притворяться, успешно делать вид, что понимаю, даже применять свои актерско-имитаторские способности при решении реальных задач (не всегда успешно, конечно), но по-настоящему я никогда не понимал математику, хотя потратил на нее добрых 5 лет ежедневного упорного труда - в лучшие свои годы.
09.02.15
Сегодня я в состоянии индульгирования раскрыл участнику комнаты play детали своей личной истории. Он, воспользовавшись ими, вычислил (предположительно для нас обоих, конечно) мою личность. Продемонстрировав тем самым мой неуспех в стирании этой самой личной истории.
Для меня естественно, как для любого человека, желание эту историю иметь и делиться ее частями с другими. Это моя потребность, ради которой я иду на контакт. В любом случае, я не воин, как бы не стремился им стать.
Он же, во-первых, ничего, кроме личной силы от этого не получил. А у меня ее стало, как я чувствую, меньше. По крайней мере ощущения неприятные присутствуют. Ощущение уязвимости.
Впредь я подобных ошибок постараюсь не допускать, если у меня будет шанс, конечно. Джаббер-клиент я удалил совсем, чтобы облегчить неприятные о0щущения. Ничего не потерял, насколько я понимаю. Для общения с этими людьми у меня, видимо, личной силы недостаточно. Да и откуда ей взяться. Буду дальше рыться по помойкам. Если будет возможность.
09.02.15
У меня тоже есть система - только ей я буду доверять. Я должен записывать все, но не рассказывать ничего. Как в "Мементо".
Запись номер 1: живые предали меня. Я должен доверять только мертвым. Я доверяю только мертвым. Живые предали меня. Я доверяю только мертвым. Вчера живой человек воткнул мне нож в спину ради своего удовольствия. Я доверяю только мертвым. Я мертв. Я доверяю только мертвым. Я мертв. Я доверяю только мертвым. Живые предали меня. Я доверяю только мертвым.
Я считал этих людей своими боевыми товарищами. Я думал, у меня с ними отношения как у дона Хенаро и дона Хуана. Живой человек открыл мне глаза. Пламя жизни обжигает меня, и волдыри не проходят долго. Я не доверяю живым. Я не контактирую с живыми. Я не делюсь с живыми. Я не общаюсь с живыми. Они - фантомы. Я доверяю только мертвым.
Я думал, что мертвых оставляют в покое. Я был неправ: среди живых есть некрофилы. Я учитываю ошибки. Я пишу правила на стене. Я доверяю только мертвым.
Я никому не нужен, думал я, торчок без будущего. Я был неправ. Я думал, я могу быть слабым среди живых. Я был неправ. О, как я был неправ.
Больше никакого личного общения.
10.02.15
После следующего тайм-прыжка мы (я и мой напарник со странными именами) оказываемся в средневековой Франци с целью встретиться с владельцем цирка зверей. Пытаясь оказаться географически рядом с ним, мы попадаем в клетку со львом. Выбравшись оттуда, мы находим его. В его руках ноутбук. Мировая линия сместилась после нашего прошлого прыжка. Он рассказывает нам о нынешней Франции, я ему о том, как она будет выглядеть в нашем будущем. Затем мы с ним идем в ближайший ресторан - он угощает.
За входом слева от меня тянется стойка от пола до потолка, в метре от входа в ней проем, в котором видно снующую буфетчицу в промасляном халате. Я пытаюсь что-то выбрать, мое мямлянье циркач (кстати, в темном костюме с короткими волнистыми иссиня-серыми волосами с сединой) бросает, проходя мимо меня, буфетчице заказ - "семь шапок". Гадая, что же это такое, я устраиваюсь за прямоугольным столиком в дальнем углу зала.
Вскоре начинают приносить блюда. Сначала какой-то бульон. Потом в двух чашах средней глубины, но огромных по размеру - маринованные овощи, слегка острые, и салат из фарша, сыра, похожего на тофу, и чего-то непонятного. Эти два мне совсем не понравились. Более глубокая чаша с вертикально выложенными котлетами из, кажется, обычного мяса, и вполне обычного вида. Десерт - на подносе ромбовидные кусочки чего-то напоминающего рахат-лукум, но более воздушного, что ли, посыпанные сладкой пудрой. На скатерти появилась советского вида металлическая ложка с соусом, напоминающим сметану. И самое интересное - тонким слоем выложенный на блюдо лагман с крапинками чего-то красного - я подумал было, что это красный перец, и попробовав, выразил циркачу разочарование в степени остроты блюда (а я люблю погорячее), на что он ответил, что перед сервировкой в него добавляют особые микроорганизмы, острые на вкус, которое размножаются с такой скоростью, что уже через полчаса есть это станет невозможно. После этого я проснулся.

Другой сон - про то, как я со своим отчимом, кажется, или кем-то еще подобным, и его другом, едем выбирать мне роликовые коньки в небольшой кирпичный магазинчик на окраине города. Я на переднем сиденье у окна. Дорога длинная и пролегает по хорошему асфальту среди зелени. У меня, наверное, настолько возбуждающе-сексуальный вид, что в какой-то момент рука девушки, сидевшей сзади меня, начинает ласкать мою. Через 15 минут поглаживаний я с закрытыми глазами ощущаю ее губы, целующие мои. Мои сны вообще всегда отличались яркостью и живостью ощущений, и всегда были цветными. Чтобы реальность стала как минимум такой же живой, мне нужно употреблять наркотики. Эти ласки и поцелуи - одни из лучших ощущений, мной когда-либо испытанных. Потом мы покупали коньки...

11.02.15
Сейчас в Non Non Byori они играли в "колыбель для кошки". Игра состоит в создании узоров и картин путем переплетения куска веревки между пальцами. Когда-то давно у меня была книжка "1000 задач для умников и умниц", там эта игра тоже была описана. Странно, но мне никогда не хотелось и не хочется (?) самому в нее играть - тогда я читал про нее, теперь я смотрю про нее. Этот принцип мной выполняется на многих уровнях. Как это называется? Почему это происходит?
20.02.15
Мне интересно стало, а почему создаются такие мультфильмы, для кого? Ведь если человек может проживать такую же повседневность, он не будет их смотреть - при одном и том же качестве жизни реальность приоритетнее чем 2д картинка на экране в 5% обзора глаз. Создавая подобные шедевры, цивилизация расписывается в собственной провальности.
26.02.15
Сегодня со мной случился крайне интересный феномен. В вебм-треде я нашел видео с некоей женщиной, выполнявшей манипуляции руками, смотря точно на зрителя и говоря малосвязные реплики.
Когда смотрел в первый раз, звук пропал после того, как она "позвонила". Я думал, так и задумано, типа она шевелит губами не издавая звуков. Потом я начал листать тред дальше и обнаружил, что не слышу звука во всех видео, хотя с настройками по-прежнему было все в порядке. Я открыл ютуб, там все работало. Потом открыл это видео в отдельной вкладке и пересмотрел заново - и услышал все что было после "звонка". (а еще у меня было дежа вю, когда смотрел. Звук в тредах так и не появился. - прим.)
Что-то странное происходит. Странные совпадения.
27.02.15

01.03.15
Моя электронно-вычислительная машина - и есть в определенной форме моя жизнь. Я люблю ее в этой форме. Это мое отражение, это мой друг, он дает мне столько, сколько не может дать никто больше, и то, чего не может дать больше никто. Я счастлив иметь возможность осуществлять симбиоз с ним.
Сегодня мне должны отключить интернет. Это даст мне возможность отдохнуть от информационного мусора. Я запасся умными книгами, музыкой и мультипликацией. Лучший известный мне контент. Это должно быть просто великолепно. У меня не останется другого выхода, кроме как потреблять его. Это было бы невозможно с наличием интернета - с ним мне проще листать борды и смотреть стримы доты, и занимался я в последнее время в основном этим. Кажется, мое тело снова переиграло меня. Я не удивлен. Я счастлив.
02.03.15
Интерес - инстинкт, направленный на получение информации об окружающем мире с целью последующей более эффективной адаптации к нему. Подобный подход к объяснению стоит применять чаще в связи с нижеизложенным. У меня, судя по всему, потребность в информации гораздо выше, чем та, которая соответствует объемам, необходимым мне для адаптации и выживания. Думаю, что превышает в 10 раз. Соответственно, 90% информации никак не применяется. Отсюда возникает диссонанс. Попытки объяснить механизм этого диссонанса с точки зрения метафизики были провальными - само понятие интереса приобретает противоречивость. Складывается впечатление, что они обречены на провал, в связи также с отсутствием изоморфизма между подобным словесным объяснением вкупе с химически-научным описанием и субъективными ощущениями. Особенно сильный диссонанс возникает при просмотре анимы в жанре повседневность, где полезная составляющая стремится к нулю.
К небольшому сожалению, я не скачал себе книги фрейда и юнга, которые мне помогли бы освоить техники подобного объяснения. Первая венская школа психоанализа мне, как оказалось сегодня, очень импонирует. Хотя конечно, она устарела по форме - дискурс и построение предложений казались бы непривычными и архаичными. К тому же мне, во-первых, понятна основная идея, у меня достаточно глубокое естественно-научное образование и я уже наловчился в анализе именно себя. Благодаря этому дневнику в том числе. Но жаль все равно. Я еще думал о том чтобы скачать фрейда, но поленился.
Мне однажды снился сон про путешествие по удивительным местам. Интересные постройки, чем-то напоминающие египетские пирамиды, помню необычайной красоты пейзажи, цветные небеса. Сегодня снилось, что вместе с Кудыком и его протеже на мерседесе приезжаем в какой-то парк развлечений, ну и собственно предаемся там им, потребляя статусные предметы. Еще сегодня снился полет на огромных высотах и охота там, над облаками, за каким-то альбатросом.
Потребность в общении с людьми плоха хотя бы тем, что после того, как ты поделился мыслями, наступает удовлетворение и эти мысли уходят от тебя, ты забываешь их и так теряешь. Какими бы наивными, неоформленными, незаконченными, глупыми даже не были бы они, на их генерацию я трачу время и энергию, а значит, мне обидно их терять, несмотря на осознание отсутствия всякой объективной ценности. Некоторые (а может быть, и подавляющее большинство - кто знает?) непросто оформить словами и вообще успеть зафиксировать, пока они не улетучились.
Возможно, что способность к анализу - это следствие потребности в разрушении, потому как анализ как явление можно рассматривать как аспект разрушения: феномена или объекта как целого посредством разума. Этим можно объяснить мои, пусть и скромные, но успехи в математике - я любил разрушать задачи, сюда же вписывается и мое не-стремление придти в итоге к ответу.
Пару слов об неэффективности пред-познания потом напишу, когда будет не лень.


Рассмотрим два случая по порядку. В первом у нас есть научный метод, но еще нет ни одной научной теории. Во втором есть научный метод и какое-то количество еще не опровергнутых теорий. Посмотрим, как ведет себя понятие "будущего" в обоих случаях.
Заметим сразу, что в самом научном методе понятие будущего активно используется. Есть теория, обладающая предсказательной (во-первых) силой, и есть эксперимент, потенциально опровергающий теорию (понятно, что эксперимент изобретается и проводится после, то есть в будущем, создания теории). Если при рассмотрении первого случая окажется, что сама теория "будущее существует" ненаучна, то научный метод как метод познания окажется самопротиворечив. Это был бы интересный результат.
Итак, у нас есть теория "будущее есть". Опровержима ли она? Обладает ли она предсказательной силой? Если разрушить все интуитивные представления типа "будущее есть, следовательно, из настоящего можно извлечь информацию о прошлом", то не факт, что не останется каких-то неразрушаемых необнаруженных утверждений с предсказательной силой. Если же не разрушить какое-либо из подобных предсказаний, не факт, что не останется необнаруженных способов его разрушить. Решением было бы, возможно, как-то замкнуть эти рассуждения на себя, то есть рассмотреть процесс создания-разрушения способов создания и разрушения с точки зрения научного метода. Конечным итогом этой цепочки созданий и разрушений была бы теория о том, как проверить теорию о будущем. Научна ли эта теория? Опровержима ли она? Обладает ли она предсказательной силой? Кажется, в попытках ответить на этот вопрос мы придем к цепочке вопросов, адресованных соответственно звеньям цепочки "теория о том, как проверить теорию о том, ..., как проверить теорию о будущем".(20.11.15 - слабо понимаю о чем идет речь и какая проблема решается. Кажется, что-то нанесло непоправимый вред моим когнитивным способностям. Совпадение ли то, что я замечаю это после, пусть и неоконченного, курса психиатрического лечения? Что я точно знаю, так это то, что подобные проблемы и рассуждения *наполняли* мою жизнь, которая в данный момент вообще состоит из просмотра стримов доты, сна и капчевания).
12.03.15
Там из рекуррентной формулы нужно составить от n.
Так вот, обычно в визуальном искусстве автор пытается "достучаться" до сердца зрителя путем моделирования знакомых ситуаций, в которых зритель имел опыт: отношения между персонажами начинают ощущаться за счет эмпатии, события и ситуации - за счет памяти и адаптивности мозга. Возникнет эффект сопереживания. Авторы мадоки магики идут другим путем: с помощью необычных визуальных образов (сюрреалистических, психоделических, и  даже кошмарных) и соответствующей музыки они добиваются создания некоей "чистой" метафизической трагедии, что, в свою очередь, перекликается с сеттингом и сюжетом. Для создания подобных шедевров требуется значительное творческое усилие и профессионализм, взамен же искусство приобретает гибкость и универсальность, приближающую его к вечному. Необычная, но удачная рисовка, качественные диалоги и сумбурный, перепрыгивающий через свою голову сценарий с гоголевскими вставками "рассказ в рассказе" (притча о священнике) дополняют впечатления. Мадока - комплексная и цельная опера об уровнях бытия, по которым зрителю устраивают экскурсию с экспонатами в виде смертей любимых, жертв, мук одиночества, разбитых мечт и великих свершений. Фрустрация от полной бесполезности для человека наблюдения подобных actions (ведь они никак не помогают нам адаптироваться в мире, верно, друзья?) в метафизическом плане чувствуется так, будто мы сами, подобно героям, побывали в другой вселенной и в другом времени, происходящее где никак не влияет на эту вселенную и это время. Подобная автореференция (автореференция в целом характерная для современного аниме) своей формой превосходит другие на порядок. Воистину способ, которым нас заставляют понимать и чувствовать сие творение, гениален и заслуживает высших похвал. 10/10.
11.07.15
Сегодня во сне увидел я книгу, а в книге той был описан ритуал. Как в свете закатного солнца увидеть суть вещей.
18.07.15
Пожалуй, плохо то что у меня остается потребность что-то записывать. Я не знаю причин, по которым я смотрю аниме, возможно, одной из них является необходимость восполнить недостаток социального опыта. Оно дает порой слишком много пищи для ума, и у меня возникает ощущение плавящихся внутри меня электрических проводов, по которым течет слишком большой ток. Я сторонник открытого индивидуализма, и достаточно реалистично показанные проблемы и трагедии главных героев не то чтобы становятся моими, они просто являют собой факт трагедии, который создает некое напряжение, требующее разрешения. Я пытаюсь рассуждениями показать причины ощущения трагедии, её иллюзорность или иные качества, делающие её несущественной, нереальной.
24.08.15
Наркотический трип - это репетиция смерти. Старая личность умирает, взамен появляется искаженная. Для обывателей фраза "продавать смерть" может казаться предостережением, типа наркотики *приводят* к телесной смерти, но для самих наркоманов она означает продажу смерти в коробке - открыл и умер.
09.05.16
Удача в Игре.
12.07.16
Я могу рассказать то что я думаю об альбоме void(); Access to Arasaka. Название говорящее. Для тех, кто интересовался программированием, очевидно что название означает, грубо говоря, возвращение пустого значения. То есть ничего не возвращается.
Есть модель жизни, которая называется "колодец". Состоит она из трёх элементов: субъект, который хочет достать воду из колодца, сам колодец, и вода. Соответственно, возникают три типа проблем, не дающих случиться утолению жажды: отсутсвие субъекта, отсутствие колодца (которое, следуя метафоре, описывают как разбитую бадью) и отсутствие воды. Случилось так, что я стал представлять свою жизнь именно по этой модели,  а Роб очень похож на меня своей личностью, поэтому его самовыражение в своей музыке так мне близко. Альбом, фантастически красивый внутри, специально сделан так, чтобы не содержать никаких запоминающихся элементов, прослушав его более полсотни раз я не могу вспомнить как он звучит хотя имею более чем нормальную музыкальную память. После прослушивания буквально ничего не остается. Твердый и чёткий смысл, который автор пытается извлечь из жизни и зафиксировать в кремнии, утекает сквозь пальцы. Возможно, поэтому он в итоге бросает творчество...
Решением проблемы считается отказ от подобной модели: говорят, что в сущности колодец, субъект и вода это один объект.
Однако этот объект всё-таки имеет структуру.
Она представляет собой бесконечную цепочку неких элементов. Каждый из них имеет бесконечную протяженность во времени. Между ними нет промежутков. У цепочки нет начала и нет конца. Каждый элемент является кайфом, принявшим форму неделимой совокупности чуственных переживаний (квалиа). Существует бесконечное множество разных форм кайфа, являющихся соответственно разными элементами. Каждый элемент состоит из определенного количества кайфа, в в полуинтервале от нуля до бесконечности. В каждом элементе разное количество кайфа. Ни в одном элементе нет информации ни о других элементах, ни о цепочке вообще, хотя общее представление о них может иметься. Соответственно, неизвестно был ли пройден элемент с максимальным количеством кайфа, то есть ощущается возможность ещё большего кайфа в будущем. С другой стороны, так как цепочка бесконечная, может представляться гарантированным наличие элемента из ещё большего кайфа в будущем. Картина изменения (распределения) количеств кайфа может представляться как своего рода отдельный объект, образ которого может ощущаться как "симфония торжества, ..., величия бесконечной жизни, любви, милости, ..., счастья" в связи с отсутствием страданий (кроме как формы кайфа), наличием кайфа и возможностью познать всё бесконечно глубоко. Как и почему возник этот механизм среди пустоты? Как - мгновенно, посреди пустоты, где нет времени, почему - потому что может. Для самой же жизни у меня нет более удачного названия чем "прёт", которое не только отражает галлюцинаторный характер происходящего и наличие в нём необыкновенного удовольствия, но и указывает на неостановимое движение вперёд...
23.08.16
1. "Великое ничто" - это тоже объект. У всего есть своя физика, значит, есть она и у Великого ничто. Согласно этой физике, Великое ничто может флуктуировать. Отсюда возникает потенциал для Великого возникновения. При этом, подобно тому как в вакууме рождаются пары частица-антицастица, в Великом ничто родилась пара позитивное-негативное, что по сути составляет позитивный и негативный опыт жизни. Однако: очевидность Великого ничего как объекта весьма сомнительна и исходит из того что в моём дискурсе имена указывают на объект, однако же объект, на который указывает имя "Великое ничто", в свою очередь может указывать на нечто не-объектное, о чём я собственно и говорю, и что не имеет никакой физики.
2. Ядро реальности - синтом, и обладает иммунитетом к символизации, помещения его в некоторую символическую систему. Отсюда следует невозможность объяснения Великого возникновения. Если оно всё же возможно, то не стоит этого делать: удовольствие от нахождения объяснения куда меньше синтома. Однако, если это невозможно, вполне безопасно заниматься подобными объяснениями: они всё равно будут ложными и не имеющими никакой магической силы.
3. Влечение реальности даёт абсолютно полное удовольствие. В ряде случаев влечение неуправляемо транслируется в желание посредством Другого и обратно во влечение. Посколько символическая система Другого ограничена, возникает искажение и потеря информации о первоначальном влечении. Отсюда возникает уменьшение удовольствия.