Advertisement
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
- А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
- А вот в изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
- Адреналин стекал в ботинки.
- Адские боли в области человека и личности.
- А зомби здесь тихие.
- Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
- А между первой и второй наливай еще одну.
- Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!
- Американцы, мы из негров звезд не делаем.
- Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
- А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
- Анализы он сдал, но их вернули.
- "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
- А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..
- Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
- А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?
- А супружеский долг отдай рублями.
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.
- А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
- А у индейцев все девки - красные.
- Африканские спортсмены ни за что не отдадут пальму... первенства.
- Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.
- Ах, какая же у Мэри поппинс!
- Ах, это женский туалет?! А пахнет как наш...
- А че значит - девка хоть куда?
- А Шэрон Стоун мне годится в мамы...
- А я милого узнаю по колготкам.
- Баба с возу - волки сыты.
- Баба с возу - лошадь в курсе.
- Баба с возу - потехе час.
- Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
- Бабу с возу, кобылу - в позу!
- Базар копейку любит.
- Барыш без наклада не живет.
- Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
- Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
- Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
- Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
- Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
- Без рубашки ближе к телу.
- Без труда не всунешь и туда!
- Без труда не высунешь!
- Бей бабу молотом - будет баба золотом!
- Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
- Белые тапки - эмблема печали...
- Белый танец - дамы приглашают негров!
- Береги брюки сзади, а юбку спереди.
- Береги его как зеницу! О как!
- Берегись тестя с молотом.
- Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
- Береги челюсть смолоду.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
- Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
- Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.
- Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.
- Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
- Больной, в сотый раз повторяю: "Амнезию мы не лечим!"
- Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
- Большой живот не от пива, а для пива.
- Большому кораблю - большая торпеда!
- Большому кораблю дольше тонуть.
- Бороться и искать, найти и перепрятать.
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Боюсь огорчить, но результаты вашего вскрытия...
- Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать.
- Брось, а то уронишь!
- Будет и на нашей улице публичный дом.
- Будешь много жить - скоро состаришься!
- Буду поздно. Суп на полу. Вытри...
- Был отвергаем, зато какими!
- Быстрее, глубже, нежнее...
- Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
- В авиации не пьет лишь автопилот, но и он на спирту работает.
- Вам песня строить, нам жить помогает.
- Вам смешно, а мне жениться!
- В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
- В войне главное не побеждать, а не участвовать.
- В гаремах нет плохих танцоров.
- В гостях хорошо, а дома у меня нет!
- В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
- Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- Вера может двигать горы... она колоссальная баба.
- Верят тому, кто первый наврет!
- Ветер в голове попутным не бывает.
- Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- В женский монастырь со своим усталым не ходят.
- В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- В здоровом теле - здоровый друг.
- В здоровом теле - здоровый нож.
- Взялся за грудь - говори что-нибудь!
- Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
- "Виагра-лайт" - просто хочется поцеловаться.
- "Виагра" плюс "Димедрол" - любовь похожая на сон.
- Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
- Винни Пух... с голоду.
- Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.
- В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
- В лесу было накурено...
- В лесу раздавался топор Чикатилы...
- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
- Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
- В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
- В нашем борделе для абонентов GSM первые десять секунд бесплатно.
- Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!
- В ногах правды нет, она между ними.
- Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
- Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
- Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
- Волков бояться, на маскарад не ходить.
- Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
- Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
- Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
- Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
- Вот тебе полцарства... и полконя.
- Во что влюбился, то и целуй.
- В подъезде стояли трое: он, она и у него.
- В полночь Золушка незаметно удавилась.
- В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
- Время лечит, но доктор - быстрее.
- В рогах правды нет.
- Вроде и пить бросил, а лучше не становится.
- Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...
- Все гениальное - простынь!
- Все генитальное просто.
- Все делал в шляпе.
- Все лишнее - детям!
- Все люди - братья, все бабы - сестры!
- Все люди братья... как Каин и Авель.
- Все люди как люди, а я - как бог.
- Все люди такие разные, только я один такой одинаковый.
- Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...
- Все могут короли, кроме того, что могут тузы.
- В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...
- Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.
- Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
- Все новое - это хорошо одетое старое.
- Все симптомы геморроя на лицо.
- Все хорошо, что хорошо качается.
- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Все, что не делается - сделано не будет!
- Все, что ни делается - все к лучшему, а что к лучшему - то не делается.
- В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.
- Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
- Вскрытие покажет, кто был прав.
- Вскрытие показало - умер от вскрытия.
- Встречают по одежке, а провожают как Муму.
- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?!
- В театр одного актера весь билет продан.
- В темноте все кошки серят.
- В темноте да не в обиде.
- В тихом омуте черви водятся.
- Вчера встретил в шкафу такого интересного человека...
- Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!
- Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Вызов алкоголика-собеседника на дом.
- Выткну себе глаз - пусть у тещи зять кривой будет!..
- Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!
- Выпьем доброго винца для поднятия конца!
- Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
- Вы такой умный, вам череп не жмет?
- Вытри слюни, замерзнут - порежешься!
- Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.
- - Вы член партии? - Нет, я ее мозг.
- Вы что меня за голубого держите?! Так держите правильно.
- Вышел из себя, вернусь через полчаса.
- Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
- Где положишь, там и потеряешь.
- Где совок там и мусор.
- Где тошно, там и рвет.
- Гениталии всех стран соединяйтесь!
- Гениями не рождаются - гениями умирают.
- Гепатит приходит во время еды...
- Главное ребята - перцем не стареть!
- Главное, чтобы киндер не был сюрпризом.
- Глаза боятся, а руки пакостят.
- Глобус - это чучело Земли.
- Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
- Говорит Москва... Все остальные работают.
- Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.
- Голая на выдумки хитра.
- Голова повязана, кровь на рукаве - кто не знает Тайсона?..
- Голубая мечта: найти друга.
- Гонят в шею обычно пинками под зад.
- Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
- Господи, дай людям хлеба, и они дадут тебе зрелищ!
- Готовлю яичницу из любых продуктов.
- Готовь сани летом, а завещание с детства.
- Готовь сани летом, а честь смолоду!
- Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сорите деньгами.
- Гражданином Непала считать любого человека, зачатого не палкой и не пальцем.
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
- Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
- Грудь - это лицо женщины!
- Гулливер жестоко подавил восстание лилипутов.
- Да будет свет! Но была тьма... и это были вилы.
- Давай наш акт считать ненормативным.
- Даже в самом лучшем носке, есть хотя бы одна дырка.
- Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
- Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
- Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!
- Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
- Да не люблю я трупы! Это просто работа такая.
- Дареному коню кулаками не машут.
- Даром - за амбаром!
- Даю уроки вожделения.
- Дева мастера боится.
- Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
- Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
- Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Девушка с веслом. Потому и девушка!
- Девушки сняли колготки. На улице пахнет весной.
- Двадцать секунд... помет нормальный.
- Дверь в другой мир - окно на восемнадцатом этаже.
- Девственность не порок, а половая безграмотность.
- Девушка а что вы делаете в свободное от отдыха время?
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
- Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
- Девушки не носки, их надо менять.
- Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
- Деньги быстро тают?.. К весне!
- Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
- Деньги наживешь - без нужды проживешь.
- Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.
- Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
- День пропал не зря.
- День прошел безразвратно.
- Держи ноги в тепле, а мозги - в голове!
- Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
- Детей бояться - в лес не ходить.
- Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
- Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
- Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
- Диктую большими буквами.
- Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
- Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
- Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.
- Днем с огнем, ночью разогнем.
- Доверяю, но проверяюсь.
- Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.
- Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
- Долги отдают только трусы.
- Долг нагишом платят.
- Долг платежом страшен.
- Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
- Донжуан менял подлежащее, но оставался верен сказуемому.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!..
- Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
- До самых костей мозга...
- До сих пор, о правде известно только то, что в ногах ее нет.
- Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.
- Друга нельзя купить, зато его можно продать.
- Дружба дружбой, а куда же деть либидо?
- Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
- Друзья познаются в еде.
- Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
- Дурная голова трусам покоя не дает.
- Дыши, а то и этого лишат.
- Единственное место, где мужчина может чувствовать себя спокойно - это семейные трусы.
- Ей на ухо явно наступил медведь, не пощадил он и остальные черты лица...
- Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
- Если бабник поклялся уйти в монастырь, значит монастырь - женский.
- Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
- Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
- Если бы трусы не снимали, их бы не носили.
- Если б я был султан, я б имел!..
- Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
- Если вам очень нелегко - облегчитесь.
- Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
- Если ваша жена - клад, то вам причитается только 25%!
- Если ваша фамилия Шариков - это не значит, что вас будет лечить профессор Преображенский.
- Если в кране нет воды... значит жива еще российская интеллигенция.
- Если в России что-нибудь случается, значит это кому-нибудь нужно.
- Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
- Если голова болит, значит она есть.
- Если двое влюбленных - двое сумасшедших, то двое влюбленных, проживающие под одной крышей - сумасшедший дом...
- Если девушка некрасивая, то какая разница, что она там знает...
- Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
- Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
- Если долго пучиться, что-нибудь получится.
- Если друг отказался вдруг...
- Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...
- Если женщина просит - терпи, но дай!
- Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
- Если надо - мы вступим в НАТО, по самые Нидерланды!
- Если на ногах ногти, то на руках - рукти!
- Если на этом камне писал такой великий поэт, то почему бы и нам на него не пописать?..
- Если негде жить - живи в сердцах людей.
- Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
- Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери к другому месту.
- Если она холодна, а ты ее любишь, ты - некрофил.
- Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок!
- Если с первого раза не получилось... парашютный спорт не для вас!
- Если твоя язва не позволяет тебе выпить, лови момент, пока она не видит.
- Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше!
- Если ты умнее всех, то кто это оценит?
- Если у вас трое детей, то, по крайней мере, двое из них одного пола.
- Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два...
- Если у рояля все клавиши черные - откройте крышку!
- Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
- Если утром жена с Вами не разговаривает, значит пьянка удалась.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
- Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
- Если человек может лежать на полу, ни за что, не держась - он еще не пьян.
- Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
- Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
- Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
- Естественный отбор денег.
- Есть вещи, всегда приятные для глаза: огонь, вода и то, как работают другие.
- Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
- Есть еще шары в шароварах.
- Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
- Есть на голодный желудок - вредно!
- Есть у меня один изъян - я по натуре лесбиян!
- Есть что сказать, да язык не поворачивается!
- Жду ответа, как контролер - билета.
- Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
- Желаю Вам здоровья в личной жизни.
- Желаю у дачи!
- Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое!
- Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
- Женитьба - лучший способ перезимовать.
- Женское тело мастера не боится!
- Женщина без сучка и задоринки - доска.
- Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
- Женщина за рулем, как фашист в танке.
- Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
- Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны!
- Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.
- Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
- Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
- Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
- Жива? Еще, моя старушка!
- Живым из жизни не уйти.
- Жизнь - вредная штука, от нее умирают...
- Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
- Жила-была девочка... сама виновата!
- Жила-была девушка - Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...
- Жить в России - это здорово, пока не протрезвеешь...
- Жить стало дорого и не выгодно.
- Жить - тяжело, а тяжело жить, еще тяжелее.
- За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
- За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
- Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!
- Законной деньгою будь доволен и одною!
- Замысел без умысла называется вымыслом.
- Заплатил налоги и сплю спокойно... на скамейках, в подъездах, на вокзалах.
- Заряженному танку в дуло не смотрят!
- Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
- Зацепился за пень и простоял весь день.
- Зачем о вас, давайте о приятном...
- Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить!
- Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!
- Землю - крестьянам, кресты - землянам!
- Зима без соплей, что свадьба без невесты.
- Здравствуйте, мужчины и женщины и те, у кого еще все впереди.
- Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
- Зубов бояться - в рот не давать.
- И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.
- И все-таки в дерьме что-то есть - миллион мух не могут ошибаться!
- И все-таки она бреется...
- Идем мы по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
- И дым копченостей нам сладок и приятен.
- Иерусалим далеко, но город-то нашенский.
- И женщина как буря улеглась...
- И жили они долго и часто.
- Избавлю от алкогольной зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидки!
- Избавлю от месячных. Гарантия девять месяцев.
- Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
- Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
- Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой.
- Из "спасибо" шапки не сошьешь.
- И на старуху бывает порнуха.
- Иногда, как начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
- Интим. Досуг не предлагать.
- Иных уж нет, других долечим.
- И пили они долго и счастливо...
- И притворяться импотентом было поздно...
- Испукаться перед лицом опасности.
- Ищи гетры в поле.
- И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
- Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
- Каждой твари - по харе!
- Каждому овощу - свой фрукт.
- Каждый имеет фотографическую память, не у каждого есть пленка.
- Каждый мужчина имеет право налево.
- Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.
- Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами.
- Какая крыша не любит быстрой езды.
- Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь.
- Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
- Как два пальца об асфальт.
- Как жаль вампиров умерших от СПИДа.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
- Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих...
- Каков стол, таков и "стул".
- Какой быстрый ездок не любит "Русской"!?
- Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
- Как отвратительно в России по утрам.
- Как очухается, так и откликнется.
- Как упоительна в России ветчина.
- Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
- Как это так - счастье есть, а пива нет?
- Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...
- Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
- Кашляй потоньше - протянешь подольше.
- Кишечные палочки не приносят вреда, если они достаточно гладкие...
- Кишка тонка, и танки наши быстры!
- Клизма, знай свое место.
- Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
- Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Когда некого любить - люби того, кто есть.
- Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
- Когда пьешь нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
- Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
- Когда русалка на шпагат сядет...
- Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
- Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...
- Колобок ворочался с боку на бок - никак не мог уснуть.
- Коль не веришь нам, так попробуй сам.
- Комната была оформлена в духе морской болезни...
- Компания "Аттика" - мечта маразматика.
- Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
- Конец - всему телу венец.
- Кончил в тело, гуляй смело.
- Кончил мимо - будь спокоен!
- Короче, уходя, гасите всех.
- Костыль не роскошь, а средство передвижения.
- Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
- Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
- "Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал пионер и сожрал свою пилотку.
- Краткость - моя сестра. Скромность - моя дочь.
- Крепче за шоферку держись, баран.
- Крути педали, пока не дали.
- Круче гор могут быть только яйца.
- Крыша есть - ума не надо.
- Кто бы мог подумать?! Оказывается противоположный пол - это потолок!
- Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
- Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
- Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
- Кто не работает, тот поломался.
- Кто не работает, тот пьет.
- Кто первый украл, тот и автор.
- Кто последний, тот и вводит.
- Кто последний, тот и женится!
- Кто последний, тот и папа!
- Кто поспел, того и съели.
- Кто пьёт много пива, тот писает криво.
- Кто раньше встал - того и тапки.
- Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
- Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
- Кузькина мать зовет.
- Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.
- Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой.
- Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.
- Курица - не птица, курица - это еда такая.
- Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
- Курящая женщина кончает раком.
- Легче полчаса помолчать, чем потом всю ночь упрашивать.
- Лед тронулся, господа крестоносцы!
- Лежачий товар не кормит.
- Лежит боец... не выдержал атаки.
- Лети с приветом - вернись умным.
- Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
- Лечу бесплодие методом тыка.
- Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
- Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
- Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
- Ложись девка большая и маленькая.
- Лом костей не парит!
- Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
- Лучше быть у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке.
- Лучше гор могут быть только горцы.
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
- Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
- Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
- Лучше один раз Монику, чем каждый день страну!
- Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
- Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
- Лучше плохо, чем никогда.
- Лучше переспать, чем недоесть.
- Лучше поздно, чем никому.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- Лучше синица в руках, чем "утка" под кроватью.
- Лучше синица, чем цыпки на руках.
- Лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз!
- Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу...
- Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
- Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
- Лучше тепло, чем никогда.
- Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
- Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
- Лучше х... в руках, чем п...да на горизонте.
- Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.
- Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
- Люба - дорого, очень дорого.
- Любая жизнь начинается с конца.
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
- Любви все плоскости покорны.
- Любви моей не опошляй согласьем.
- Любимая, а может быть ты все таки устала?
- Любимая, а ты еще и собутыльник!
- Любимая, таких, как ты не было, нет и не надо!
- Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Любишь кататься - катись к чертовой матери.
- Любишь кататься - купи проездной!
- Любишь кататься - люби и катайся.
- Любишь кататься - полезай в кузов.
- Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься.
- Любишь мочиться - люби и памперсы носить.
- Любовь за деньги обходится дешевле.
- Любовь зла - уснул и уползла.
- Любовь как костер, не кинешь палку - погаснет.
- Любовь к теще измеряется километрами.
- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
- Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
- Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
- Мадам, банан еще и кушать можно...
- Мадам, простите, я не археолог.
- Мадам, у вас давно истек срок годности.
- Маленькая рыбка лучше большого таракана.
- Мал воротник да давит.
- Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!
- Мал похотник да дорог.
- Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
- Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
- Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
- Матушка Лень зовет.
- Машина времени не роскошь, а средство передвижения!
- Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести машину...
- Машу пальцем не испортишь.
- Меня голыми ногами не возьмешь!
- Меняю дорогого друга, на более дешевого с доплатой.
- Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
- Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
- Мертвый друг не предаст.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Месть сладка и безкалорийна!
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
- Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.
- Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
- Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
- Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка "Стелс".
- Министерство Обороны имеется, а где же Министерство Нападения!?
- Мир не без добрых бл...ей.
- Мне кажется, что я люблю тебя, открываю глаза... нет, не тебя.
- Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.
- Многие супружеские пары были бы намного счастливее, если бы просто оставались любовниками...
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
- Много будешь жить - сильно состаришься.
- Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат?!
- Мои мысли - мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!
- Мойте руки перед... и зад.
- Мой дядя самых честных грабил...
- Молодой, привлекательный снеговик 30-60-90, ищет работу.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Моника, Моника, поиграем в слоника?
- Моника, стисни зубы!
- Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
- Мочилась ли ты на ночь, Даздраперма?
- Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
- Мужики, не бойтесь женитьбы, ведь кольцо одевается всего лишь на палец!
- Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
- Мужское начало - это конец.
- Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.
- Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
- Мужчина - не собака, на кости не бросается.
- Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
- Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
- Муж у меня молодой - рожки только пробиваются.
- Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
- Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
- Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.
- Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
- Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...
- Мы своего допьемся!
- Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
- Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
- На бабца и зверь бежит.
- На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
- На безрыбье и сам раком станешь.
- На бесптичьи и жопа - соловей.
- Навести своих в тамбовских лесах! Скучают...
- На вопрос "Что вы здесь делаете?" 84% респондентов ответили отрицательно.
- На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, ясновидящие, предсказатели. Куда и во сколько приходить вы сами знаете.
- Наглость - не порок, а средство продвижения.
- Надоели критические дни - смени пол!
- Наелся гороха и открылось второе дыхание.
- На женщин у него не поднималась не только рука.
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
- На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
- Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
- Нам химия блондинок подарила.
- На ошибках мучатся.
- На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
- На позицию девушка, а с позиции - мать.
- На птичьих правах далеко не взлетишь.
- На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- На Родине хорошо, а дома лучше.
- На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
- Нас ждут великие тела.
- На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
- На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.
- На чужую кровать рот не разевать!
- На чужую кучу нечего глаза пучить.
- Нашедшего выход затаптывают первым.
- Наше среднее образование - самое среднее образование в мире!
- Не бей лежачего, ведь он может встать!
- Не болтайте ерундой!
- Не бросай друга в биде.
- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
- Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
- Невеста запатентовала предложение жениха.
- Не водкой единой пьян человек.
- Не все дерьмо, что плохо пахнет...
- Не все коту масленица.
- Не все то золото, что плохо лежит.
- Не все то солнышко, что встает.
- Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
- Не вываливайте дурака!
- Не делайте из бублика дырку!
- Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
- Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
- Не зная броду - иди на фиг!
- Не имей мобильный, а имей рабочий.
- Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
- Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
- Не йоги горшки обжигают.
- Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
- Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
- Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
- Не лицо красит женщину, а совсем наоборот...
- Не могу стоять, когда другие работают... пойду полежу!
- Не могу стоять на своем - очень больно.
- Не можешь любить - сиди и дружи.
- Не мочи ученого.
- Не надо печалиться, разденься и жди.
- Не нытьем, так каканьем.
- Не осуждай нудиста - он таким родился!
- Не отвлекаются любя.
- Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
- Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
- Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
- Не перепились еще на Руси добры молодцы.
- Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
- Не плюй под стол, там тоже гости!
- Не пойман - не кайф.
- Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
- Не понял сам - не дай понять другому!
- Не порно, да задорно.
- Не по Хуану сомбреро.
- Не прелюбодействуй мне на нервы.
- Не родись красивой, а родись мужчиной!
- Не рой другому яму... сам.
- Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
- Не руби сук, на которых сидишь.
- Не свисти - девок не будет.
- Не спеши, а то успеешь!
- Не стой, где попало, а то опять попадет!
- Не стой под струей.
- Не суй взнос не в свое дело.
- Не суйся в воду возле химзаводу.
- Не так страшен Билл, как его Клинтон.
- Не так страшен черт, как его малютка.
- Не так я вас любил, как вы стонали.
- Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.
- Не требуй от жены больше, чем ты можешь...
- Не ту страну назвали Гондурасом!
- Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
- Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
- Не уверен - не тормози!
- Не умеешь петь - не пей!
- Не учи отца и баста!
- Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница - это уже повод.
- Не хлебом единым, а воблой и пивом!
- Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам.
- Не яйца красят человека, а человек яйца.
- Ниже пейджера не бери!
- Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
- Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
- Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
- Ни что так не портит цель, как попадание.
- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
- Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда.
- Ну вот, опять нет повода не выпить.
- Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
- Ну-ка, харя, громче тресни!
- Ну, покажите мне могилу человека, который умер от скромности.
- Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
- Нынче пан, а завтра папан.
- Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
- Обещанного не каждый добьется.
- Обещанного три гада ждут.
- Обиваем двери кожей заказчика.
- Обналичим Нобелевскую премию.
- Один в поле не понял.
- Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!
- Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
- Одна голова - хорошо, а две - мутант.
- Одна голова - хорошо, а с умом лучше.
- Однажды, в студеную зимнюю пору. Гляжу... поднимается... медленно...
- Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Однажды Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился кондиционер.
- Она была лишена девственности стрелой амура.
- Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!
- Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.
- Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
- Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
- Она так классно делает импичмент.
- Она хотела одного, потом второго.
- Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать штаны в общественном туалете...
- Они жили долго и счастливо... Пока не поженились.
- Он не выражался, но смеялся он нецензурно.
- Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала.
- Он сказал: "Поехали!" и запил водой.
- Он так любил кетчуп, что ел с ним даже помидоры.
- Оставь одежду, всяк сюда входящий.
- Остановите Землю, я сойду.
- Отдам концы в хорошие руки.
- Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
- От импотенции еще ни кто не умирал, правда, никто и не рождался.
- От любви до ненависти один раз.
- От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
- Отцы - крепитесь, матери - материтесь!
- Охал дядя на чужие бабки глядя.
- Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
- Перед злоупотреблением, охладить!
- Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!
- Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
- Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная!
- Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
- Первый блин маслом не испортишь.
- Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.
- Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.
- Печень - понятие растяжимое.
- Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
- Пионерка - всем ребятам примерка.
- План эякуляции при пожаре.
- Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
- Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
- Плохое - это хорошо забытое хорошее.
- Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
- Плох тот солдат, который не хочет.
- Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
- Повторение - мать удовлетворения.
- Под лежачий камень мы всегда успеем.
- Поженились. На том и разошлись.
- Поимел честь, поимей и совесть, наконец.
- Поймал мыша - ешь не спеша.
- Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
- Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь да отрежет.
- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
- Покорми калачом, да не бей кирпичом.
- Пользуясь случаем... хочу!
- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Пополнение в семействе Always - Always Coca-Cola.
- По полу тапки грохотали.
- По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
- Попытался совершить посадку самолет рейса №13.
- Поработал на славу, поработай и на себя.
- После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
- После приема лекарств, умерший почувствовал легкое недомогание.
- Посредством маразма дойдем до оргазма.
- Постоять за себя, переспать за других.
- Постоять за себя, полежать за других.
- Потерялся черный дипломат, нашедшего просим вернуть его в посольство Нигерии.
- Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
- Потому что нельзя быть на свете пассивной такой.
- По трусам текло, а в рот не попало.
- Похмелье виртуальным не бывает!
- Похоронное бюро организует экспресс курсы лечения горбатых.
- Почем вы девушки красивых любите.
- Почем у Вас ягодица? Как говориться - все сгодиться!
- Почему все дуры такие женщины?
- Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения?
- Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
- Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
- Праздник без водки, что паспорт без фотки.
- Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
- Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
- Прежде чем завести любовницу, подумай куда.
- Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
- Примадонна, примадонна! - дразнила Мадонна Аллу Пугачеву.
- Пристреливаем из монтажного пистолета.
- Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
- Пришел, увидел, побелил.
- Пришла беда - вынимай паспорта!
- Пришла любовь - каникулы у разума.
- Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.
- Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
- Продам полдома за полцены. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
- Продам стакан травки. Не "Гербалайф".
- Продаю "Запорожцы" оптом. Поставки от 10 тонн.
- Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
- Про доброе дело говори смело!
- Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает - падает.
- Прости меня, мама, замужнего сына...
- Проходи, ложись, здравствуй.
- Проявил себя? Закрепи...
- Птицу видно по помету.
- Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
- Путь к сердцу женщины обычно лежит...
- Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
- Работа не сайгак, за бархан не убежит.
- Работа не член - сто лет простоит.
- Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
- Разве девушка становится хуже оттого, что ее погладил не ты?!
- Раком не рождаются, раком становятся.
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
- Раньше сядешь - больше выпьешь!
- Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
- Расстилай и бл...ствуй!
- Ребята, будут бить - кричите, я убегу!
- Ревизор оказался недоверчивым - трижды пересчитывал взятку...
- Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
- Родителей не выбирают, ими становятся.
- Рожденный брать, давать не может.
- Рожденный ползать летит недолго.
- Рожденный ползать упасть не может.
- Роза, не шипи!
- Руки есть - жены не надо!
- Русская речь без матов превращается в доклад.
- Русские после первой не женятся.
- Рыбак рыбака ненавидит издалека.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Самое страшное в боксе - штрафной удар.
- Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
- Сам себя не похвалишь весь день ходишь как оплеванный!
- Самые горячие девки - в бане.
- Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
- Самый длинный конец у рабочего дня.
- Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
- Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
- Сапер от лопатки недалеко падает.
- Сахар и соль - белая смерть, лес и водка- зеленые друзья!
- Сбылась мечта патриота.
- Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
- Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.
- Своя Hаташка ближе к телу.
- Своя смирительная рубашка ближе к телу.
- Свято место бюстом не бывает.
- Сдам... недорого!
- Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
- Сделал дело - бабу с воза!
- Сделал дело - вымой тело!
- Сделал дело - слезай с тела!
- С ее внешностью ей приходится быть верной.
- Секс без дивчины - признак дурачины!
- Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
- Семеро одного козлят.
- Семеро одного найдут.
- Семеро одну не жмут.
- Семь пядей в лобке...
- Семь раз об дверь, один раз об рельс.
- Семь раз отпей, один раз отлей.
- Семь раз отпей, один раз отъешь.
- Серп и молот - коси и забивай.
- Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
- С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
- Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
- Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
- Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
- Скажите, а у вас в роду беременные были?
- Сказала "нет" и головой кивнула.
- С каким ты был, с таким ты и остался.
- С кем поведешься - от того и забеременеешь.
- С кем поведешься - с тем и наберешься.
- С кем поведешься - так тебе и надо.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
- Сколько волка не корми, а имей сто рублей.
- Сколько волка не корми, а он все равно ест.
- Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
- Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.
- Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
- Сколько жену ни выбирай, все равно ошибешься.
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
- Сколько Лен, сколько Зин!
- С корабля на баб.
- С криком: "Черт бы побрал эти плоские экраны!" изображение диктора соскользнуло вниз...
- Слово - не воробей, поймают - вылетишь!
- Слушай, ты мне своими намеками уже все трусы порвала!
- Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
- Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
- С мылом рай и в шалаше.
- С наступающим Вас опьянением.
- Снегири - не гири, барсуки - не суки.
- Снесла курочка дедушке яичко... напрочь!
- Снимаю... Порчу...
- Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
- Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
- Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире.
- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
- Со зрением плохо - денег не вижу.
- Солдат по осени считают.
- Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.
- Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.
- "Спасибо" в постель не положишь.
- Спасибо мне, что есть я у тебя.
- Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
- С таким бы вам сходить к ветеринару!
- С таким не берут в космонавты!
- Старость - не радость, маразм - не оргазм.
- Старый друг - лучше двух подруг.
- Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
- Стоишь в пробке, посмотри на попки!
- Стучитесь, и вас откопают.
- Супружеский долг... Исполняется впервые!
- Сушка - это одноразовый эспандер.
- Счастливые трусов не надевают.
- Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно. Эх...
- Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
- Счастье есть, оно не может не есть.
- Сынок, письмо в котором ты просил денег, мы не получали.
- Сытый голодного не раз имеет.
- Сытый конному не пеший.
- Съел бобра - спас дерево.
- У бобра добра не ищут.
- У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
- У гориллы большие ноздри, потому что у нее толстые пальцы.
- Ударим крепким сном по мукам совести.
- У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
- Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
- У каждой недоработки есть имя и фамилия.
- Улыбайтесь. Шеф любит идиотов.
- Улыбка - понятие растяжимое.
- Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
- Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.
- У нас на фирме карьеру делают популизаторы.
- Унитазу в душу нагадили.
- У них Шиффер по подиуму ходит, а у нас им крыши кроют.
- Унылая, пора!
- У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
- Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
- У семи нянек - четырнадцать титек!
- Утро вечера дряннее.
- Утро добрым не бывает.
- Уходя, гасите всех!
- Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
- Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу...
- Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами!
- Ушла к шефу на ковер, буду через час.
- У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.
- Хватит откладывать, пора высиживать!
- Хозяйство вести - не флагом трясти.
- Хороша Маша, да жена - Наташа...
- Хорошая болезнь - склероз - ничего не болит и каждый день новости.
- Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.
- Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
- Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
- Хорошо быть линкором, башню снесло - четыре осталось.
- Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
- Хотели как лучше, а получилась девочка.
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Хочешь большого и чистого - помой слона.
- Хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!
- Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.
- Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
- Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.
- Хочу. Недорого.
- Хочу, чтобы все девчонки повесились... у меня на шее.
- Цените книги - источник фиги.
- Цыплят по осени стреляют.
- Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
- Чего пить, того не миновать.
- Чего-то хочется, а кого не знаю...
- Человек может все, пока не начинает что-то делать.
- Человечество делится на две основные группы - тех, кто имеет и тех, кого имеют.
- Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
- Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс.
- Чем больше нас, тем меньше их.
- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы руки над одеялом держало.
- Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
- Чем дальше в лес, тем больше интерес.
- Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
- Чем дальше в лес, тем на х... нужно.
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
- Чем дальше в лес, тем третий лишний.
- Чем дальше в лес, тем труднее слазить.
- Чем дальше в лес, тем харя кришней.
- Чем дальше в лес, тем шире ноги.
- Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
- Чем тебя породил, тем тебя и убью!
- Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
- Чем удобряли, то и выросло.
- Чему учила - за то и получила!
- Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
- Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
- Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.
- Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Что бы дети ни делали - лишь бы детей не делали.
- Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
- Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
- Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
- Чтобы не попасть молотком по пальцам, надо держать его двумя руками.
- Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
- Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
- Чтобы сойти с ума, надо его иметь.
- Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
- Чтоб я тебя видел на костылях, а ты меня - одним глазом!
- Что в имени тебе моем?.. Ты оцени груди объем.
- Что естественно, то не без оргазма!
- Что естественно, то не безотказно.
- Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- Что посеешь, то уже не найдешь!
- Что посмеешь, то и пожмешь.
- Что стоишь, спустив в рукава?
- Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
- Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
- Чуб от деда недалеко падает.
- Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.
- Чук от Гека недалеко падает.
- Чукчи играли в жмурки и потерялись.
- Шутка, повторенная дважды становится понятнее.
- Щель оправдывает средства.
- Экзаменов не будет. Все билеты проданы.
- Экипаж прощается с вами. Приятного полета...
- Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
- Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
- Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.
- Эх, бабье лето... Какие бабы, такое и лето.
- Эх, была - не дала!
- Эх, не перепились еще на Руси добры молодцы.
- Эх, хорошо быть подполковником... и под лейтенантом тоже хорошо.
- Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
- Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
- Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.
- Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
- Я Вас любил - деревья гнулись.
- Я Вас любил, чего же больно?
- Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...
- Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
- Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
- Я женщина честная, поэтому и дорогая.
- Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
- Я знаю, чем накормить народ, но будет ли он это есть.
- Язык до киллера доведет.
- Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
- Яйца курицу дисциплинируют.
- Яйца от курицы недалеко падают.
- Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
- Я мог бы сделать лучше, но мне помогли...
- Я могу противостоять всему, кроме искушения...
- Я молод в сердце, в других местах я старше.
- Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
- Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
- Я на тебе? Никогда!
- Я не голубой, я светло-синий.
- Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
- Я ненавижу две вещи: расизм и негров!
- Я не отличница, я - удовлетворительница.
- Я не помню тот момент, с которого я не помню.
- Я - не расист. Я ненавижу желтых, красных и черных одинаково.
- Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Я не уличная, пошли в подъезд.
- Янки, гоу хоум и меня с собой возьмите.
- Я понимаю - жить с одной женщиной, но с одной и той же...
- Я пришел к тебе с приветом: с утюгом и пистолетом.
- Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
- Я сегодня никакой, как вчера.
- Я утром, как огурчик - зеленый и весь в прыщах.
Advertisement
Add Comment
Please, Sign In to add comment
Advertisement