Advertisement
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- 1
- И Тьма стала Светом. Но не сразу. По мере того, как Вася открывал свои глаза, начинал виднеться хорошо отбеленный потолок и чувствовался металлический привкус во рту.
- - Как вы себя чувствуете, Василий Степанович? – услышал он чей-то голос рядом со своим ухом.
- - Я Иванович, - сказал Вася.
- - Понятно, что Иванович, - усмехнулись в ухо. – Но и Степанович в каком-то смысле теперь тоже.
- Все последние десять лет, после того как от Василия Ивановича ушла жена, бомжом он себя не считал. Квартиру супруга ему оставила, следовательно, фактическое место проживание у него имелось. Была даже и работа. Первые несколько лет. Затем с работы погнали. За пьянство и мелкое воровство.
- - Помните что-нибудь, Василий? – опять раздалось в ухе.
- Вася начал понимать, что находится в больнице. А так же стал смутно вспоминать, из-за чего сюда попал.
- - Моя фамилия Пе-ре-об-ра-женский. И я, грубо говоря, ваш лечащий врач, - раздалось ухо.
- - Это как в “Собачьем сердце” что ли? – Вася попробовал улыбнуться, но у него не получилось.
- - Почти что так. Только одна буква лишняя. Но я в этом, правда, не виноват. Остальное все практически по сценарию, - засмеялся лечащий врач.
- Вася начал вспоминать занесенный над своей головой топор и лежащий под ногами медный кабель, который уходил куда-то к будке возле местного пруда, в который сливали отходы все местные жители и городские предприятия.
- - Меня что, ударило током? – догадался Вася.
- - Не совсем ударило. Скорее, убило, - ответил врач.
- - Почему же тогда я живой?
- - Ну, вас привезли на скорой, и мы вас откачали.
- - Хм, все так просто… - сказал Вася, почти разочаровавшись.
- - Не совсем просто. Сейчас я поведаю вам историю, и вы убедитесь, что вам крупно повезло. Я бы сказал, что вы теперь единственный в своем роде такой счастливчик.
- И стал Вася слушать доктора, прикрыв глаза в сладкой неге. Судя по всему, действовал какой-то наркотический анальгетик.
- Оказалось, что в то же самое время, когда Вася решил украсть некоторое количество медного кабеля, неподалеку, возле грязного пруда и трансформаторной будки, вел свою проповедь Иван Степанович Хозяйцев, которого его последователи называли просто – Гуру Авафлешвар. Авафлешвар рассказывал своей пастве об устройстве тонких тел человека, которых, оказывается, в нем не один и даже не два. Речь его была пылкой и чрезмерно метафорической. Метафорической настолько, что паства сидела и слушала своего Гуру, раскрыв рты. В перерывах они занимались ритуальным сексом и совершали омовение в пруду. С открытыми ртами.
- Авафлешвар учил видеть своих последователей Бога во всем - даже в грязном пруду,и даже в куске дерьма. Как правило, в своем. Поэтому вся паства купалась в помоях и ни о чем не волновалась. Некоторые, конечно, умирали потом от холеры, дизентерии и других неизвестных болезней. Но реклама Авафлешвара на центральном телевидении работала так четко, что последователей меньше не становилось. Скорее, больше.
- И вот, где-то в половине шестого, после омовения, который сочетался с диким и священным сексом, Гуру выгнал всех на берег, сам оставаясь по пояс в воде. Он начал вновь о чем-то говорить, отчаянно жестикулируя и приводя совершенно невообразимые примеры. И в один из таких примеров в Авафлешвара, к сожалению, ударила молния. Причем молния, как сказали очевидцы, била откуда-то со стороны трансформаторной будки. И что характерно, ударила она в вытянутый указательный палец.
- Вася разлепил свои замазанные морфином глаза:
- - А что за пример он привел?
- - Вам, правда, интересно?
- - Да, правда.
- - Он сказал, что теперь поведает сакральный смысл хромоты Воланда в романе Булгакова “Мастер и Маргарита”.
- - И что это за смысл?
- - А хрен теперь знает. Его же убило. Все эти “авафлешваровцы” конечно, тут же возвели его в ранг святых. Ну, а мы прямо в морге отрезали его гениталии и пришили их вам. Ваши-то все равно сгорели от чрезмерного электрического напряжения.
- Вася испугался и схватился за свои причиндалы. Вернее, уже за чужие. К сожалению, они были ощутимо меньшего объема.
- - Но нахрена они мне? – закричал Василий и соскочил с кровати. – Тем более такие маленькие.
- - Тише, тише, - успокоил Васю доктор. – Вам нельзя нервничать. Я сейчас все объясню.
- И Вася вновь, прикрыв свои маслянистые глаза, стал слушать. Оказывается, по последним исследованиям британских ученых, Авафлешвар гнал своим последователям не такую уж и пургу. И судя по всему, чакры, о которых он вел свою проповедь, существуют на самом деле. В общем, с целью научного исследования, а так же, чтобы сохранить Васе жизнь, ему пришили то, что растет ближе всего к чакре под названием “муладхара” – пенис и тестикулы. Почему-то именно на этой чакре делал акцент Гуру Авафлешвар, прежде чем совокупиться со своим очередным последователем или последовательницей.
- - То есть, член с яйцами - это как бы чакра жизни? – задумчиво спросил Вася.
- - А хрен ее знает, - ответил доктор. – Но мы решили попробовать, чем черт, как говорится, не шутит. Завтра вас выписывают, поэтому спите. Вот вам таблетки, Трамадол. Примите парочку, чтобы пах не болел, и ложитесь спать.
- Доктор ушел. А Вася, вспомнив молодость, сожрал всю упаковку Трамала. И счастливый, в клоно-тонических судорогах, уснул.
- 2
- - Вот, распишитесь здесь, - доктор подсунул Василию пачку документов.
- - Это что?
- - Кое-какие формальности, чтобы мы вас поскорее выписали.
- Вася, не глядя, подписал все сто восемь страниц текста.
- - А у меня, кстати, вкус металлический во рту не прошел, - пожаловался он доктору.
- - А он и не пройдет! – заявил доктор и самодовольно улыбнулся. – Это исключительно наша идея и, я не побоюсь этого слова, инновация.
- Как оказалось, когда Вася ударил топором по медному кабелю, его прямо-таки мультяшно, как кота Тома, затрясло. Нижняя челюсть с большой частотой билась о верхнюю и полностью разрушилась. Но доктор Переображенский и его команда выкупили из Голливуда стальную голову, которая осталась от съемок Терминатора, и поставили металлическую челюсть Васе. В нижние зубы они встроили солнечные батареи – для поддержания работы сердца. От продолжительного алкоголизма и воздействия сильного электрического разряда сердце было сильно изношено. И пришлось приять именно такие меры.
- - Вы когда на солнышке находитесь, - сказал напоследок доктор. – Головку кверху поднимайте и на солнышко зубки свои скальте. Батарейки будут заряжаться, и сердечко ваше еще лет пятьдесят точно пробегает.
- 3
- Вася шел по солнечному городу, скалясь своей металлической челюстью и пугая прохожих. Вдруг, возле пешеходного перехода, его внимание привлек знак “глухие пешеходы”. Он огляделся по сторонам и увидел, что вокруг него туда-сюда снуют люди в наушниках. Старые и молодые - большая часть передвигалась по городу с заткнутыми ушами.
- - Меломаны, мать их, - подумал Вася, ощутив вдруг в себе коммерческую жилку, что раньше с ним никогда не происходило. – Эдак же можно на каждом перекрестке такой знак поставить: “осторожно – люди в наушниках”.
- С трудом понимая, что он вообще делает, Вася за несколько дней зарегистрировал ООО “Жилбылсервис”, назначил себя директором и записался на прием к врио губернатора.
- Врио, как ни странно, принял Васю. И, буквально на минуточку отвлекшись от своего Инстаграмма, заключил с ним договор на несколько десятков миллионов рублей. На поставку дорожных знаков: “Осторожно – пешеходы в наушниках”. Даже откат требовать не стал. Скорее всего, испугался металлической челюсти и сверкающих батарей-зубов.
- Зато не испугался доктор Переображенский, позвонил Васе и попросил зайти к нему ненадолго. Как он сказал – снять кое-какие жизненно важные показания. Когда Вася пришел к нему тот, ничуть не стесняясь, сунул ему под нос сто восьмую страницу договора.
- - Вы должны мне десть процентов от маржи, - засиял доктор. – Можете просто перевести на карту, и дело с концом.
- Вася внимательно прочитал несколько пунктов договора, что подписал не так давно сам же. Согласно им, он и правда, теперь должен доктору Переображенскому, отдавать с каждой коммерческой сделки десять процентов от маржи.
- - Хитрые вы тут моржи собрались, - с досадой сказал Вася. – А у меня еще НДС вообще-то. И НДФЛ с арендой складов и оборудования.
- - Вот именно поэтому, не двадцать, а десять процентов от маржи, - сказал довольный доктор и сердечно с Васей попрощался, скинув тому смс-кой номер своей банковской карты.
- Как человек верующий, Вася понимал, что обналичка – это плохо. Но как человек разумный, он понимал, что если тратить обналиченные деньги примерно в тех же местах, где они и заработаны, никто особо от этого не проиграет. Наоборот, все только выиграют. Ну, или почти все. Вася решил сходить к священнику и посоветоваться с ним, как поступить по совести.
- Священник, вскинув свои брови, авторитетно заявил, что ему это совершенно безразлично, так как весь наш народ все равно теперь проклят за кощунственный фильм про царя, который забавлялся с балериной. И что не сегодня – завтра “проклятие божие да падет на всех нас”, и обналичивай – не обналичивай, а все равно уже никому не помочь. Карнавальные наряды сменятся на траурные, потекут реки крови, придет Антихрист с его войском. Но победит все равно Христос! Так и сказал. Вася быстро скумекал, что к чему, вызвал скорую помощь и покинул священника. Решение, впрочем, принял. Сам.
- 4.
- Вася проснулся рано утром и по привычке начал скалить зубы на восходящее солнце. Чесалось в паху. Почему-то хотелось кокаина, который он никогда не пробовал. А так же хорошего вискаря и дорогую, даже элитную, проститутку. Как он понял, это давала о себе знать чужая муладхара. Он напрягся и вспомнил свой ночной сон. В нем какой-то маленький мужик висел на огромных тестикулах и просил выпустить его обратно, “потому что он больше так не будет”.
- “Странный сон”, – подумал Вася и стал искать в интернете элитную проститутку.
- Приехала девушка по имени Жанна, в костюме стюардессы, требуя за свои услуги неприлично много рублей в час.
- - Какие-нибудь дополнительные услуги интересуют? – деловито спросила Жанна. – Избиение плетью, избиение палкой, копрофагия, копрофилия, копрофобия, золотой дождь? Серебряный дождь? Может быть эхо москвы?
- - Мне нужен кокаин, - вкрадчиво сказал Василий.
- - А ты точно не мент? – насторожилась девушка.
- - Точно, - ответил Вася.
- - Тогда ладно, - Жанна высыпала прямо на стол внушительную гору кокаина и буквально на несколько секунд упала своим очень красивым лицом в стол. Вернее, в эту гору.
- Василий поступил точно так же. Ему очень понравилось. Он поступил так еще пару раз.
- - Я сейчас! - выкрикнул он и выбежал из дома как угорелый.
- Он бежал в сторону винного магазина, сшибая дорожные знаки, заботливо установленные мэрией, и скалил зубы уже почти полуденному солнцу. Скупил в магазине весь виски. Купажированый, односолодовый – вообще весь. И так же скалясь, прибежал домой.
- Нужно сказать, гора кокаина, лежащая на столе, ощутимо уменьшилась. Поэтому Вася сразу же воспользовался ею. Выхлестав три бутылки виски, он влил в проститутку еще четыре. Надел или, скорее даже, одел презерватив. И приготовился заняться безудержным сексом.
- - Задерни хоть шторы, - насколько это было возможно после четырех бутылок виски, кокетливо попросила проститутка.
- Вася задернул, и у них началось. Это было долго. Это было страстно. Это было круто. Это было даже с видениями. Когда Вася закрывал глаза, ему мерещился мужик, раскачивающийся на огромных тестикулах в такт его фрикциям. А когда открывал, мерещилась Жанна, но уже почему-то оплывшая, постаревшая и от кого-то беременная.
- Закончив свое дело, Василий, извиняясь, был вынужден сообщить, что презерватив порвался. Проститутка задумалась на мгновение, затем погрузила свое лицо в кокаин и совершенно трезво и уверенно сообщила:
- - Я буду рожать. Сама! Денег мне не нужно! У меня все есть! Я рожу сына! Он станет великим. Он поведет за собой народы! Я все поняла! Я завязываю!
- После этого она прикончила почти весь кокаин, три бутылки виски и голая выбежала из квартиры.
- Вася посмотрел на остатки порошка, убрал его весь своим носом, запил остатками алкоголя и понял, что умирает. В груди стало больно, а на душе обидно и тоскливо. Умирать не хотелось, ведь совсем недавно он получил второй шанс. Вася с грустью посмотрел на плотно занавешенное окно. Наконец, в голове у него щёлкнуло и он, воспрянув духом, подбежал к нему. Остервенело сорвав шторы и скалясь своими зубами-батареями на закатное солнце, Вася почувствовал, как из челюсти прямо в грудь потекла приятная волна живительной энергии, а сердце ровно и монотонно забилось.
- - Пиздец, я робот, - подумал Вася.
- Он отдышался и вышел на улицу.
- 5
- Коммерческая жилка никуда не исчезла, поэтому Вася, чтобы не платить десять процентов профессору, буквально за десять минут, на коленке, заболтал некоммерческий фонд.
- “Российский некоммерческий надгосударственный фонд по борьбе с мудаками” – так он его назвал. Сделал все так юридически грамотно, что не подкопаешься. Хоть оружие детям продавай, хоть наркотики недееспособным – настолько все грамотно получилось. Затем Васю стала подъедать совесть. Все-таки доктор ему жизнь спас, а он того теперь каких-то жалких десяти процентов лишает. Не по-людски это.
- Пошел к доктору Переображенскому, всерьез решив передать тому права на фонд. Тот же, услышав слово “некоммерческий”, разбираться не стал. Посчитал, что Вася решил его кинуть. В намерении истребить Василия, из кармана достал пистолет, но занервничал, схватился за сердце и, скалясь зубами на солнце, умер. Зубы-батарейки доктор, к сожалению, поставить себе не успел. Все собирался, но то одно, то другое. То, вообще, третье – какие там зубы?
- Вася, раздосадованный тем, что убил своего спасителя, снова отправился к священнику. Решил, видно, что слуга божий сумеет использовать васино детище во благо человечества.
- Увидев священника, он понял, что тот не врал про проклятие. И его, священника, оно, видно, настигло первым. Тот стоял возле столба и лаял на Васю. Хотел укусить, но Василий увернулся и вдарил ему по морде. Священник заскулил жалобно и скрылся под кроватью.
- Совсем пригорюнился Василий Степанович. Пошел к врио губернатора. Тот права на фонд охотно взял, но тут же в кабинет ворвались люди в масках, с автоматами и корочками разных цветов и размеров. Все перерыли, врио увели. Васю и права на фонд почему-то оставили.
- Тогда пошел Василий к тому злосчастному пруду, в котором погиб донор его – Гуру Авафлешвар. На месте трансформаторной будки, вернее, прямо на ней, стояла статуя Гуру, вылепленная из дерьма и глины, вокруг которой водили хороводы с открытыми ртами его многочисленные последователи.
- Вася посмотрел на них и, размахнувшись, зашвырнул весь пакет документов на фонд борьбы с мудаками в самый центр пруда. Бумага намокла, все размылось и развалилось. Что-то утонуло. Что-то съели рыбки, что-то утащили чайки. “Видно, с мудаками бороться не возможно”, - заключил Василий и побрел прочь от пруда, где не переставали бесноваться последователи Авафлешвара. По обрывкам доносящихся фраз, он понял, что те ждут пришествия своего Учителя в новом обличие. И якобы он уже идет к ним. Один, самый молодой и шутливый, даже принял за него Василия, но тот отмахнулся от подвижника и убежал.
- Василий Иванович брел по парку, по привычке скалясь на солнце, собирал бутылки в старый пакет и пугал своей челюстью случайных прохожих. Он понимал, что в любое время может все это прекратить, просто перестав улыбаться солнцу. Но, не смотря на это, Василий шел по дороге, собирал бутылки в пакет и улыбался.
- “Не такой уж большой срок пятьдесят лет, - думал Вася. - Поживем – увидим, вдруг еще что интересного придумают эти британские ученые. А может и я им чем-то помогу”...
Advertisement
Add Comment
Please, Sign In to add comment
Advertisement