Sztelli
2012.10.03. 13:14 :: Vamzer

Sztelli: pénisz

– Gyere már, Hirceg, van egy kis gond!

– Na mi az, Eszmeralda, eltűnt a Márió a seggedbe'? Kihúzgáljam onnét, vagy mi?

– Bolond földid lenn áll meztelenül, úgy ordibál.



Leérnek a sétára, és észreveszik Szamurájt, aki – alaposan beállva a Rivotriltól – pucéran áll az udvaron, és a farkát pofozza.



– Sztelli, mi? Ehhez értek, faszájok, baszni meg ütni! Na mi van? Csak flekkolom a bűntársam! Ki akar beleszólni? – közben két újabb pofon a pélóra.

– Mi van vele? – kérdi Eszmeralda Hirceghez bújva.

– Már vágom. Tegnap kapott valami idézést, hogy feljelentette egy csóka, akit megfújatott még efkába'. Kinéz egy hatos minimum. Befeszült kissé, azt bedobott pár tiktakkot este, most meg elcsalavázza a bűntársát. Menjünk, majd megnyugszik!
Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
Szólj hozzá!
Címkék: sztelli
Otthontérkép
Katangai
2012.09.28. 08:51 :: Vamzer

Katangai: igen gyenge intelligenciával rendelkező fogvatartott

– Báttya, trébe' vagyok – jön vissza a zsugázásból feldúltan Szamuráj. – Kell szóljak muteréknak csomag végett, vágod?

– Oláhkerelók mindjár' küldik a vasat – hűti le Botond. – Hívasd magad vissza!

– Meglesz, tesa, Jóisten áldjon meg! Kórekt gyerek vagy.



Megérkezik a telefon. Szamuráj nekiáll beszélni, de mintha CB-rádió lenne a kezében: mikor beszél, a szája elé kapja a vasat.



– Jó ég, mekkora katangai budárhányó vagy te! Hagyd egyhelyben a füleden azt a szart, diló!

– Ismertem egy nála is nagyobb orkot – kezd el röhögni Tatár –, asszem Csórénak hívták. Talált a budiban valami társkereső újságot, azt kitalálta, hogy beújít magának egy gárét, akivel kajliskodhat. Púlba odajön hozzám, hogy segítsek. Figyelj má', Tatár, elkezdi, mi ez a kód? Mi a fasz az, hogy küldjem el SMS-ben? Benn volt vagy tizenöt éve, levágtam, hogy az SMS-t se ismeri. Kezdem oltani, hogy hát küldeni kell egy SMS-t. Jó, jó, aszongya, de hogy? Hát telefonnal, mondom. Kimész a telóhoz a folyosón, beütöd a kódot, amit odaírtak a pina alá, vakerászol, azt' bemondod, hogy SMS vége. Aztán hangosan, hogy SMS küldés! Hallottad már a srácokat így kiabálni, nem? De, de, aszongya a veréb, persze hogy! Öcsém, odamegy a vonalashoz, bedugja a kártyát, azt nyomja, amit ukázba kapott, frankón! A samesz meg a többi csibész elsőre nézett, de a végén úgy röhögtek, majd' lefordultak a trepniről.


Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
15 komment
Címkék: katangai
Csopperkedik
2012.09.20. 12:36 :: Vamzer

Csopperkedik: nagyon merészen, bevállalósan viselkedik

– Gyere fődim, mer ez mostan légfontosság! – hívja Hirceget Szamuráj. – El kell marjuk azt a szabolcsi senkiházit, ez dörzsölt föl még Sándoron. Bűűűdös vamzer! Kapom ki az asztallábat, te mit hozol, báttya?

– Ne csopperkedjetek, borsodiak – szól közbe Botond –, mi van?

– Eztet nem lehet benyelni, tesa. Fődobott! Éngemet! Odamék, kitépem a méhit meg a szívit neki!

– Ne laondázzatok má', mondom. Megoldjuk púlban, és senki se megy a pandeszbe.

– Te vakersz, vadmagyar? – kérdi Hirceg a cipőjét húzva. – Nem eztet mondtad, mikor téged meg a Tatárt nyomtak fel a dolgozón. Három napig itt kattogtál, hogy nyúzd meg őket a szintrácsnál. Ja, megvan má', valami parfümmel akartad leönteni a dupla vés köcsögöket, csak nem bírtad begyújtani, utána meg elkastáztattátok a missziós bicikliküllőjét, hogy majd azzal beszúrsz a lyukon a fürdőbe'.

– Nyertél, báttya. De akkor már ne azt az asztallábat vidd, csúszik a kézből a lakkozástól.
Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
6 komment
Címkék: csopperkedik
Pábáresz
2012.09.15. 14:53 :: Vamzer

Pábáresz: cigaretta

– Botond, emlékszel, mikor bejöttem a zárkába, még azt hittem, Gógyi jógyerek. Szarul nézett ki, tény és való, de a pacek néha olyan jógyerekes volt. Zoral. Biztos gondolkodni próbált olyankor.

– Ne is mondd a jógyereket! Szavad ne feledd, Lórikám, de összefutottam a spanommal, aki leütötte a Tibát. Vágod, körbekaseroltatja magát az a kamugeci, hogy őt még nem döntötte le senki. Na, ez a spancim telibevagdosta alaposan, hogy úgy kellett felébreszteni a lépcsőházban.

– Revans vagy valami?

– Az? Verje a szájába a faszát a faterja, úgy revansolt, hogy tíz nap fogdát adtak a barátomnak másodfokon is. Azonnal dörzsölte az a nagyfejű patkány, de mindegy, már át lett szólva Tiszalökre, meg vannak számlálva a napjai.

– Kiszopja a faszom! De Gógyira visszatérve: jó két hétre rá dzsaltunk együtt tárgyalásra. Én mentem előbb, ő addig pihizett a csurmába'. Jövök visszafele, látom, hogy ilyen rivós verebek próbálják kifosztani. Szedik ki a szütyőből a kávét, pábáreszt, meg oltogatják, hogy báttya, de szorítja az az óra a kezedet, mutassad csak! Érted, csatolják le a replika Rolit, amit tőlem kapott! Még én szóltam, hogy hagyják abba!

– Megvan már a sztori, Lórikám. El voltál képedve, hogy ez a zakkant buzi nem hogy nem jógyerek, de ha nem mész időben, még meg is basszák
Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
11 komment
Címkék: pábáresz
Vamzerkapu
2012.09.07. 11:39 :: Vamzer

Vamzerkapu: fémérzékelő kapu

– Mit mondtál, Kamuráj, honnan is hoztak?

– Vácrúl.

– Milyen ház az most, Ratyifalva még?

– Jó vót régebben, de má' nem. Hallod, pár napot vótam a szoptatón, amikó' a sétán odagyön egy csávó, hogy kell-e basadó. Brejner lettem elűször, de stabilnak nézett ki, mondom így neki, hogy mondjad. Elkezdi, jó a skárpim. Állok is be ütésre, hogy ha ütteni kell, első legyek, nem?

– Ja, ja, folytasd. Kellett nekem megkérdeznem! – morogja Lófia.

– Na, kérdi a csóka, hogy a Nike-m piacozható-e, mondom attó' függ. Zsír új skárpi volt, a csurmába' ajándékozta nekem egy kisgyerek kajakra. Aszongya, ad érte egy szokerálót mostan. Nézem, mi lehet a bukfenc a sztoriba', de ott a sétán télleg odaadta a vasat, haljak meg! Raj minden! És hogy legyen a cipővel? Így mondom neki, mer a szokerálót én ki nem adom a kezembűl, nehogy má' kicserélje valami szarra, nem most jöttem a falról, nem? Szal így mondom neki, hogy a lépcsőházba' adom, ő meg segítsen átdzsalni a vamzerkapun. Ez a legkevesebb, aszongya, de olyan nyugodt pacekot vágott, hogy én se daráztam onnantúl. Megyünk be a sétárúl, a pali meg előresiet. Anyád, mondom, ez átbaszott! Erre odaér a kapuhoz, és fogja, azt' felnyúl, és kihúzza a zsinórt a konnektorgecibűl! Dzsaltam is felfele simán, azt' a folyosóra meg bementem zokniba', kit érdekel?

– Tyiárók nem szóltak a kapu miatt?

– Á, összeütöttek a sétán öten, azokat húzták a pandeszbe.

– Fasza egy ház!

– Á, nem az má', báttya! Azé' hoztak el.
Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
2 komment
Címkék: vamzerkapu
Kár
2012.09.03. 10:45 :: Vamzer

Kár: férfi nemi szerv

– Halljátok, festés lesz megin'. Károm kivan ettől az állandó pakolástól a ganédzsuvába'!

– Jaj, Tatár, eszembe jutott erről egy sztori. Egyszer fullfelújítás alatt volt a pecóm, kampimnál kellett aludjak. Ilyenkor jövök össze persze a csajjal, akit fél éve oltok, szóval kéró sehol, nő meg beindulva komoly mértékben, hogy már az utcán baszni akar.

– Hol, Boti? Az utcán? Fényes nappal?

– Tetováltass Szűzanyád a tököd fölé, mit játszod magad? Különben is sötét volt, kilenc kábé. Meg lehetett érteni a csajszit mondjuk, rajul néztem ki akkor is, csak fiatalabb kiadásban.

– Kaserolod itt magad, nyálas! Kenj egy kis gecit a tüsi tarajkádra, azt' nyomassad tovább!

– Gondoltam, az is elmegy, ha benézünk egy kisutcába, azt' bevágom a kapualjba. Forgalom nuku, melózok a nőn rendesen, de egyszer látom, hogy bekanyarodik egy kocsi. Csibész vagyok, vágom az összes verdát, amivel a zsandárok járnak. Fényszóróról felismertem a geciket.

– Kár ki, azt pucolás, mi?

– Ne gondold! Megállnak, két fiatal zsernyák, az egyik pont csaj. Na, az úgy röhögött, hogy nem bírt kiszállni. A csávó elkérte a frankót, aztán hazazavart pecóra. Gatya felhúz, persze amilyen fasz voltam, nem volt arra eszem, hogy hátulról vágjam, hogy ne legyen retek az új Armanim. Mindegy, egy utcával arrébb is volt kapualj.

– Mekkora perverz pszichopata vagy te, tesókám! Te sztorid az is, amikor esküvői sátorban seggbebasztál egy gádzsit, azt' a végén hátravinnyogott, hogy akkor most vedd el a szüzességem is, jó?

– Ja, hehe.
Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
4 komment
Címkék: kár
Brejner
2012.08.24. 12:30 :: Vamzer

Brejner: mérges, ideges

– Te sörözgettél kint, Hirceg? – kérdezi Botond, miután sikerült vennie egy alkoholmenteset a spejzon.

– Hogy a picsába ne? Diló vagy? Borsodi világos az isten!

– Ja, tényleg! A Borsodiról jut eszembe, egyszer egy csaj miatt kurva brejner voltam egy gyerekre. Ketten oltottuk a gárét, ő állt szarabbul, erre rám akart jönni pár haverjával, de így se mertek betámadni. Egyik este összefutottam velük egy pizzériában. Volt már bennem pia rendesen, meg kóla is úgy piánóba'. Kezdtem velük akremből spanoskodni, közbe' meg kimentem és belehugyoztam egy fél üveg sörbe. Dzsalok vissza, folytatom a spanoskodást, mondom, békülésként igyatok a sörömből. Lehúzattam velük az egész üveget szépen, azt' utána még a nőt is rommá kúrtam. Szép este volt.

– Most figyelj, tesó! Tiszalökön ugyanígy brenkó voltam, csak én egy egész zárkára. Irkálták rám a feljelenéseket, ha csináltam valamit, ha nem. Egyszer felsmekkeltek annyira, hogy berúgtam a zárkaajtót, felálltam egy stokira, elővettem a faszom, azt' jól belehugyoztam az akváriumukba. Ezt jelentsétek, köcsögök. Na, nem is írtak több A4-est, az biztos.

– Hugyozás a téma? – érkezik meg Tatár. – Én Kőhidán köpdöstem szájba egy gyereket ilyenér'. Berivózott irgalmatlanul, azt a holdkóros agyával nem vágta éjjel, merre van a budi. Reggel kelek fel, mennék a kávémér', há' nem seggre esek valami vízbe'? Először nem vágtam, adtam gyorsba egy csicskanyakast a helyi Palikának, mér nem mos fel rendesen. Remajozott a kisgyerek, terítette, mit csinált ez a hugyos. Bedurrant az agyam, mondom, tedd fel a kezed, azt' olyat rádvágok, hogy két napot túlóráznak rajtad a sebészeten, te rühes! Persze állni nem bírt a drabótól, három napot kellett várjak, míg le tudtam csavarni rendesen.

Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
8 komment
Címkék: brejner
Smukk
2012.08.22. 11:42 :: Vamzer

Smukk: ékszer

– Lófia, neked sose kellett kuláznod betörés közben?

– Nem a szart. Mire bejutottam, csomószor már nézegetett is kifele a valagamon, első dolgom volt!

– Én mondjuk utálom azokat a gyökereket, akik odakuláznak a franciaágyra...

– Azér' ne keverjél össze se kolompárlalával, se magaddal, Palika! Habár volt egy jó kis szarásom nekem is. Kurva sok smukkot szakítottam, de maga a balhé zoral volt. Surranok befele a kéróba, fain minden, nyitok be lassan a nagyszobába is, üres, azt' hirtelen meglátok egy baszott nagy kuvaszt a heverőn. Daráztam rendesen, ajtó bevág, mondom mindjár' elkezd ugatni ez a geci, felver mindenkit és húzhatok el cucc nélkül. Hallgatózok, semmi. Benyitok újra, ilyen púlpiánóba'. Hát nem egy ilyen plüssizé volt! Valami perverz lehetett, érted, kordbársony kuvaszkutyával aludni, de hol érdekelt? Jött is rám a szarhatnék rögtön. Azér' a balsors frankón rám ragadt, dzsalok be a klotyóba, kapcsoló sehol, motozom a falat. Hallod! Úgy megbaszott az áram, hogy rendesen beszartam! Ugrottam is hátra azonnal, de nem odatettek valami vizesdézsát vagy mit? Nem baj, mondom a lavórral a seggemen, legalább nem marad meg a féknyom a boxeralsón, csak akkor már paráztam irgalmatlanul, hogy az Ómenbe' vagyok, vagy mi a faszom ez a horrorkéró? Gondoltam, most már befejezem a kulát, azt' leolvadok. Kifele még benézek a konyhába, tudod, hátha van túrórudi vagy unikum a hűtőbe', vagy valami. A fagyasztórészébe' meg is lett a zacskó smukk, ahogy kell! Betaláltam okosan, mi? Az átok mondjuk rajtam volt még egy darabig. Valami fácán rázárta a kijáratot a lépcsőházba', már jégcsapok lógtak a picsámból, mire valami piacos buzi jött hajnalba', azt' kieresztett. Sose melózz szerszám nélkül, öcsém, te meg gyere ki onnan, Manó, verd egy kicsit a Palikára most, mer rámjött a fosás!

Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
1 komment
Címkék: smukk
Pandavec
2012.08.17. 09:43 :: Vamzer

Pandavec: fogda

– Van fegyelmid, Tatár? – kérdi a dilót Manó.

– Ajjaj! Múltkor megkértem a nevelőt, nyomtassa ki, azt mondta, nincs rá papírkeret. De harminc napot csak egyszer ültem.

– Szokeráló, mi?

– Á! Még a legelején kaptam Sándoron. Beraktak a nagyzárkába, kérdezem, ki a főnök, ki ad alsó ágyat. Azt mondták, benn van a budiban, nyissak rá nyugodtan, nem kulázik. Gondoltam, telefonál vagy ilyesmi, benyitok, hallod! A csávó halálra lovagoltatott egy köcsögöt. Anyád! Na várjá', mingyár' te jössz, üvölt ki egy nagy, busafejű dáde cigány a ratyi háta mögül. Kurvára meglepődtem, vágtam is be az ajtót azonnal. Kezdtem gondolkodni, hogy most mi legyen, de úgy felsmekkeltem magam a beszóláson, hogy az idegbe' kirántottam az ajtót mégis, azt' fejberúgtam a menőt, hogy bedőlt köcsögöstől a retyó meg a fal közé. Jó negyedóra múlva megébredt, jött is elő a vére, kezdte verni az ajtót, hogy szaladjanak a tyiárók, mer' ki méltóztatott kapni. Hú, bazmeg, jut eszembe, ez a ratyigeci még a gatyáját se húzta vissza, a végén rám ver valami kajakkúrást is. Hát, muszáj voltam rávágni még egyet, hogy behorkoljon. Összecsuklott faszán, mint a selejt colstok. Gatyát megigazgattam rajta, még pont időben, mer' má' jöttek is, azt húztak le a pandavecbe!






Facebook
Tumblr
Tweet
Pinterest
Google+
Tetszik
0
16 komment
Címkék: pandavec
Bestázni
2012.08.13. 11:10 :: Vamzer

Bestázni: börtönbüntetést tölteni, ülni



– Halljátok, miről sztoriztunk lenn? – jön vissza a sétáról Botond.

– Úgyis elmondod.

– Palika, azt a csövönpörgős kurva formádat – inti le Hirceg –, kinyílt a picsád megin', mi? Visszatoljam a szart a gyöngyössel, he?

– Na, arról ment a téma – folytatja Botond –, hogy a Tobiék a sok mellépisálás miatt megalakultak húgykommandónak. Hárman bármikor ellenőrizhetnek hugyozás után meg közben a zárkán. Van ott az a kövér gyerek...

– Melyik? – kérdez közbe Tatár. – Amelyik a vödörbe kéri az osztóktól a pörköltöt?

– Az, az, amelyiket megszúrták fogkefével, és benne maradt. Nagy debla, mindig elkapják, bezsákolják meg ilyenek. Megy be hugyozni, ezek meg hárman rárúgják az ajtót, kicsavarják kezét-lábát, földhöz basszák, mer' eljött a húgykommandó. Kettő leszorítva tartotta a padlón, a harmadik meg vizes kézzel összecsöpögtette a budit, habi így összepisálta. Aha, meg is van az elkövető, jöhet a szembesítés! Csóró tiltakozott, de csináltak vele DNS-tesztet, bekúrtak egy fülpiszkálót a vízbe, és szagoltatták vele, hogy na, a te húgyod, mi? Az meg csak rángatózott ott, mint a vásári medve.

– De nagy sztori!

– Nem ez volt az igazi. Ilyet még nem hallottam, mióta itt bestázok. Nagyba' megy a húgykommandózás, mikor kérdezi egy gyerek, hogy láttunk-e már egérfüles faszt. Nézünk, hogy mi a gecit láttunk? Hogy ő előzetben találkozott egy románnal, fürdésnél nézi, milyen a farka, aztán rá is kérdezett, mer nem mindennapi látvány. A román meg elmesélte, hogy náluk ez a divat. Elkapnak egy egeret, levágják a füleit, a faszon meg a bőrt is, aztán a sebbe bedugják a füleket. Így állítólag beépül. Amikor feláll a fasz, akkor így a fülek is, ami kurva jó a nőknek.

– Tényleg patkány bassza a román pinát! – néz rá a Trianon-gyűjteményére bánatosan Lófia.

– Ilyet! Amióta ülök, nem hallottam ilyesmit!

– Na, jól van már! – dobja a sztorit Tatár. – Öcsém, a faszról beszélünk! Affaszomat az egér fülébe!