Advertisement
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- - Учитель, а что такое мышь?
- - Это пассивный дракон.
- - А что такое дракон?
- - Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.
- Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
- пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
- и ждёт исповеди...
- Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
- тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- - Извините, и у меня с бумагой туго...
- По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
- Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
- Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
- Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
- ещё быть тела пострадавших."
- Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
- -Сколько Вам лет, дедушка?
- -Сто пятдэсят восэм!
- -Вы наверное не курите?
- -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
- Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Ничего, сынок, скоро дома будем...
- Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: - Мужик, толкнуть бы надо... - Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!! Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель. Жена: - Ну, кто там был? Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил... Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли... Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К??? А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: - Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...
- — Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
- — ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
- — Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.
- - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
- Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- - Мужик, дай закурить!
- Мужик дает. Корова:
- - Ну, ладно, пока.
- И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
- - А что я, что я? Я сама обалдела!
- Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- - Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- - Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
- Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
- - Ты че делаешь?
- - В шахматы играю.
- - О, дай-ка я тоже попробую.
- Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
- - Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- - А откуда ты знаешь?
- - А у меня велосипед за углом.
- Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- - Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
- - Ворона, правда, что у тебя две ноги?
- - Правда, правда, особенно правая.
- Хоронят электрика. Из толпы:
- - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- - 220!!!
- Летит напильник, навстречу ему утюг:
- - Экскаватор не видел?
- - Там, рыбу ловит...
- - А сколько времени?
- - Понедельник.
- - Ура! Скоро зима!
- Сидят три крокодила на дереве. Первый:
- - Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
- Второй:
- - Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
- Третий:
- - Кончайте базар, полетели за нектаром.
- На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
- Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- - Ты кто?!
- - Не видишь, что ли, я - Смерть!
- - Какая-то ты нелепая...
- Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит:
- - Как жарко!
- А та ей:
- - Так ты расстегнись!
- Детский сад на прогулке в лесу.
- Воспитательница:
- - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
- Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
- -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
- И парашютики, парашютики не забываем.
- Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
- Мужик спрашивает у экскурсовода:
- - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
- Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- - А про самоубийство вы не думали?
- - Нет…
- - А вы подумайте, подумайте!
- - Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
- - Нет.
- - Тогда я у тебя сегодня переночую.
- - Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
- - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- - Нет, не видел.
- - Посмотри. Классный сон!
- Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- - Яблок хочу поесть.
- - Так это же елка!
- - А у меня с собой...
- Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- - Хайль Гитлер!!!
- - Ага, вот и я такая же придурочная!
- Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
- По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- - Который час? - спрашивает кирпич.
- - Среда, - отвечает календарь.
- - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
- Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- - Кирпич, летим с нами на юг!
- А кирпич взял и закурил...
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- - За какое число?
- - За шестое.
- - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
- Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
- - Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..
- - Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
- - Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- - Психиатр...
- В психбольнице врач спрашивает у медсестры: — Как там наши больные? —Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
- Двое провинциалов едут в машине в город.
- - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- - Почему ты так думаешь?
- - Под колеса попадает все больше пешеходов.
Advertisement
Add Comment
Please, Sign In to add comment
Advertisement