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- Molti grandi autori morirono giovanissimi lasciando dei capolavori.
- Io ho scritto questo libro, ma in compenso sto benone.
- Fabio Fazio
- Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio,
- il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capi'
- Mario Zucca
- Tutti vogliono il nostro bene. Non fatevelo prendere.
- Stanislaw J. Lec
- Fondare biblioteche e' come costruire ancora granai, ammassare riserve
- contro un inverno dello spirito che da molti indizi, mio malgrado, vedo venire.
- M. Yourcenar, Memorie di Adriano.
- I calcolatori elettronici non servono a nulla:
- tutto quello che sanno dare sono risposte.
- Pablo Picasso
- Non giudicare un giocatore dalle carte
- che ha ricevuto dal mazziere,
- ma da come ha giocato la sua partita
- Roberto Trasarti Battistoni
- "Qual'=E8 la cosa pi=F9 importante per l'uomo?"
- "Conoscere se stesso"
- "Grazie"
- "Tu per=F2 lascia stare. Potresti avere una brutta sospresa."
- Johnny Hart, nelle strisce "B.C."
- Il tempo vola e noi no; strano sarebbe se noi volassimo e il tempo no: il
- cielo sarebbe pieno di uomini con l'orologio fermo
- Alessandro Bergonzoni
- Pippo Baudo: il modo con cui Dio ti avverte che stai guardando
- troppa televisione
- Roberto D'Agostino
- Quando uno e' miliardario, gli manca sempre pochissimo per essere un genio
- Fortebraccio
- Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
- Jerome K. Jerome
- Dopo dodici anni di terapia il mio psichiatra ha detto qualcosa che mi ha
- indotto alle lacrime. Mi ha detto: "No hablo ingles".
- Ronnie Snakes
- Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano: fuoco.
- Inferno ind=F9: fuoco. A credere alle religioni, Dio =E8 un rosticcere.
- Victor Hugo
- Ammiro Bill Bradley, grande giocatore e senatore degli Stati Uniti.
- Ha trovato le uniche due professioni in cui bisogna lavorare al massimo un
- paio d'ore al giorno
- Frank Sinatra
- Se le mogli fossero buone, Dio ne averebbe una
- Anonimo georgiano
- Dio non e' morto sta' solo cercando un parcheggio.
- Woody Allen
- "Sei in ritardo di mezz'ora!"
- "Sono caduto dalle scale".
- "E ti ci e' voluta mezz'ora?"
- Groucho e Chico Marx
- Un italiano =E8 un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani
- fanno quattro partiti
- Beppe Grillo
- Molti pensano che avere talento sia una fortuna; a nessuno viene in mente
- che che la fortuna possa essere una questione di talento
- J. Benavente y Martinez-drammaturgo Spagnolo 1866-1954
- Nota di Mauro: Lo stesso concetto veniva espresso da Nereo Rocco,
- indimenticato allenatore del Milan anni '70, che cosi' apostofo' un
- giornalista che gli rimperoverava una prolungata dose di fortuna:
- "Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe"
- Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, Io mi sono rotto!
- Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
- Alessandro Bergonzoni
- Sbagliare e' umano ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer.
- da "La Legge di Murpy"
- "Hai mai pensato d'iscriverti al partito socialista?"
- "No grazie, sono ricco di famiglia"
- Dialogo fra Gianni De Michelis e Massimo Cacciari:
- Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando
- va a pescare, come esca usa l'American Express
- Gino e Michele
- A proposito della frase del 28 Marzo, che era:
- >Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando
- >va a pescare, come esca usa l'American Express
- riceviamo e volentieri pubblichiamo:
- Complimenti per l'iniziativa, veramente carina e divertente. E' interessante
- poi che sia nata in una sana famiglia italiana; come sapete, la famiglia e'
- uno dei valori base che hanno guidato la mia scesa in campo. Tuttavia, mi si
- consenta: per me i soldi non sono tutto; e non ho neanche l'American Express.
- Silvio Berlusconi (berlusca@forza.it)
- o _________ __
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- Oggi e' il primo aprile!
- Il reggiseno e' uno strumento democratico perche' separa la destra dalla
- sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
- vista su un banco del Politecnico di Torino da=20
- Federica Galluzzi (GALLUZZI@dm.unito.it)
- L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
- e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto:
- "Cosa cazzo e' questo rumore?"
- Beppe Grillo
- Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla
- non sa cosa stia dicendo: questa e' filosofia.
- Voltaire
- Emilio fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso
- cinque voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore
- Beppe Grillo
- Il vero viaggio verso la scoperta non consiste nell'andare alla ricerca di=
- =20
- nuove terre, ma nel vedere con occhi nuovi
- Marcel Proust
- Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare=
- =20
- gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose:"Beh, credere =E8 una parola
- grossa. Diciamo che lo stimo".
- Walter Fontana
- E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il
- paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli=20
- George Burns
- Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal
- centro della citta'
- Oscar Wilde =
- Per la mia campagna elettorale ho speso 400 milioni per poster, 330 milioni
- di spot in TV, 150 in depliant, 150 per cene e omaggi vari.
- Se non vengo eletto sono rovinato.
- Se invece vengo eletto siete rovinati voi.
- Passe Partout
- Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo
- invece e' una equa ripartizione della miseria.
- Anonimo russo
- Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese ma continua
- a giurare sulla testa dei figli di essere innocente.
- Non puo` essere un padre cosi` snaturato da giurare il falso sui suoi figli!
- Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?
- Roberto Benigni
- Certo che sono single per scelta. Di un altro pero'
- Silvia Ziche
- Mia moglie e' andata da un famoso dietologo: in un mese ha gia' perduto
- 300.000 lire
- Boris Makaresco
- La lunghezza di un minuto dipende da quale lato della porta del bagno ci si
- trova
- proposta da Roberto Perugini (gud@odd.it)
- Allen: Bello quel Pollock, eh ?
- Ragazza: Si, bello.
- Allen: A te....cosa dice ?
- Ragazza: Riafferma la negativit=E0 dell'universo, l'atroce solitudine ed il
- vuoto dell'esistenza - il nulla - la condanna dell'uomo, costretto a vivere
- in una brulla eternit=E0 senza Dio, con una fiammella che vacilla in un
- immenso vuoto
- - senza nulla all'intorno che desolazione, orrore e degradazione... stretto
- in un'inutile squallida camicia di forza, in un cosmo tenebroso e assurdo.
- Allen: Cosa fai sabato sera ?
- Ragazza: Mi suicido.
- Allen: E venerd=EC sera ?
- proposta da Giuseppe Giglio (mc8885@mclink.it)
- Assioma dell'innamorato
- (formulato dopo anni di ricerche internazionali)
- Quando incontri la ragazza giusta...
- e' gia' impegnata.
- Se poi si "libera" continuera' a
- considerarti un buon amico...
- proposta da Paolo Scarpa (scrppl01@cidoc.iuav.unive.it)
- Il paese era cosi' piccolo che c'era una sola pagina gialla.
- Orson Bean
- Che peccato gettare le perle ai porci.
- Ma pensate un po' che casino gettare i porci alle perle
- Roberto "Freak" Antoni
- Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si
- mettessero i caschi in testa
- Dave Edison
- Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle.
- Voltaire
- Tratto le donne come mie eguali. Naturalmente molte donne non amano essere
- trattate come un paranoico ebreo con calvizie incipiente e lenti a contatto.
- David Feldman
- Il fanatismo consiste nel raddoppiare gli sforzi quando si e' dimenticato lo
- scopo
- George Santillana
- Lavare la macchina per far piovere non funziona
- 3a legge di Murhpy
- Vai a vedere il balletto e vedi le ragazze danzare sulle punte. Ma perche'
- non assumono ragazze piu' alte?
- Greg Ray
- Per ogni buona impressione che si produce ci si fa un nemico.
- Per godere della popolarita' bisogna essere mediocri.
- O.Wilde
- Tenete l'Italia pulita: gettate i rifiuti in Svizzera.
- Francesco Salvi
- E' difficile fare vacanze intelligenti dopo 11 mesi di lavoro cretino
- proposto da Jed della J.D. Squad (ran1087@comune.bologna.it,
- http://www.geopages.com/SunsetStrip/2517/)
- In che cosa consiste la gloria per un famoso autore? Nel fatto che migliaia
- di persone si sentono vagamente colpevoli per non aver mai letto una sola
- riga delle sue opere
- H. de Montherbant
- Il portachiavi: quell' utile strumento che serve a perdere tutto il
- mazzo in una sola volta...
- proposto da Otto (rredi@uli.it)
- Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo odio.
- Maurizio Sangalli
- Avevo appuntamento con lei alle quattro. La incontro alle tre, e per un'ora
- non ho saputo che dirle.
- Marcello Marchesi
- Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioe' due di noi poltrivano
- sempre.
- Groucho Marx
- All'infuori del cane, il libro e' il miglior amico dell'uomo. Dentro al cane
- e' troppo scuro per leggere.
- Groucho Marx
- Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto ad un uomo. Dopo un anno ho
- scoperto che quell'uomo ero io.
- Mario Zucca
- -Saro bre...
- proposto da Michele Micheletti (michelet@ulisse.cedi.unipr.it)
- Il lavoro d'equipe e' essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro
- Arthur Bloch
- Approccio: "Mi scusi signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono: posso
- avere il suo numero ?"
- Leopold Fetchner
- Agnelli aveva mostrato sin da piccolo di essere un genio per gli affari
- e di avere la possibilita' di divenire ricco. A 5 anni gli diedero 1000
- lire, lui ci compro' delle mele che rivendette per 1500 lire; col
- ricavato compro' delle pere e ci fece 2000 lire... poi per una serie di
- congiunture favorevoli mori' suo nonno e gli lascio' 2000 miliardi...
- proposto da Massimo Ferrarini (Massimo.Ferrarini@uab.ericsson.se)
- Un attore e' un tizio che se non parli di lui non ascolta
- Marlon Brando
- Tutti sono buoni a compatire le sofferenze di un amico,
- ma ci vuole un'anima veramente bella per godere dei successi di un'amico
- Oscar Wilde
- Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perche' allora uno che si
- chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?
- Fabio Fazio
- Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio,
- mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte
- le ochette!
- Woody Allen
- I prodotti psichedelici hanno 3 effetti collaterali .
- Il primo e' un incremento della memoria di lungo termine, il secondo e' una
- diminuzione della memoria di breve termine, ed il terzo ... il terzo l'ho
- dimenticato
- Timothy Leary, da una intervista del '95 al "Telegraph"
- Esterno giorno. Charlie Brown, con tono da maestro, si rivolge al piu'
- giovane Linus:
- "Vedi,Linus, come in natura tutto si evolve, cresce, si sviluppa! Guarda per
- esempio questo giovane, esile pioppo: esso diverra' un giorno una poderosa
- quercia."
- Da un album di C. Brown di una trentina di anni fa
- Se sei convinto che a nessuno importi del fatto che sei vivo, prova a non
- pagare un paio di rate della macchina
- proposto da Andrea Dalla Vedova (andrea.dalla.vedova@ac.com)
- Il peggio, nel peggio, e' l'attesa del peggio.
- Daniel Pennac
- Il coefficiente di diffusione dei segreti =E8 pari al quadrato delle
- persone che ne sono a conoscenza.
- proposto da Carlo Queirolo (queirolo@mbox.vol.it)
- Oltre che per amore, ci si puo' sposare anche per vendetta.
- Sopratutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !
- Michele Di Bona
- Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia
- diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.
- Henny Youngman
- Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata
- Il "Buongiorno!" di oggi e' offerto da DsNet (http://www.dsnet.it),
- l'internet provider di Bologna (e della famiglia Del Rio!)
- La funzione del genio =E8 di fornire idee ai cretini vent'anni dopo
- Legge di Aragon - Artur Bloch
- "Negli Stati Uniti il cliente e' re. In Giappone e' Dio"
- (T.Kimoto, presidente SUMITRONICS)
- .. in Italia e' un PIRLA!
- (chiosa di cgirlanda)
- Dicono che io abbia collusioni con la mafia. E' assolutamente falso.
- Semmai e' vero il contrario
- Egidio Morretti
- La pigrizia non e' altro che l'abitudine di riposarsi prima di essere stanchi
- Jules Renard
- Non c'e' investimento migliore del mettere latte dentro i bambini
- Wiston Churchill (Discorso alla radio 21 Marzo 1943)
- La natura e' fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato
- che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!
- Milton Berle
- Big Bang.
- E Dio digito': "pkunzip universo"
- Proposto da Bernardo Daddi (b.daddi@mclink.it)
- Guadagnavo cinquanta dollari la settimana. Un terzo lo spendevo per bere e
- un altro terzo per andare a donne... Il resto lo spendevo in modo stupido.
- Anonimo
- Il piu' utile dei talenti e' di non usare mai due parole quando una e'
- sufficiente
- Thomas Jefferson
- Dio e' morto, Marx e' morto, e anch'io oggi non mi sento tanto bene
- Woody Allen
- Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo,
- trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e pace" in venti
- minuti. Parlava della Russia.
- Woody Allen
- Skinhead ... piu' capelli che cervello.
- proposto da Simone Arzano
- (s.arzano@agora.stm.it http://www.geocities.com/RainForest/2272)
- Luglio, mese in cui non si riesce ad aprire quel finestrino del tram che non
- si riesce a chiudere in dicembre.
- Julian Tuwin
- Devo lavorare fino a 65 anni ed e' appena lunedi'
- proposto da Dottor Mistero (mistero@mbox.vol.it )
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