Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- - Мою мать похоронили буквально позавчера. Ты уверен, что называть в ее честь картину на конкурс искусств – хорошая идея?
- - А что в этом плохого? По-моему, это достаточно романтично и поможет мне получить от судей дополнительные баллы. Или ты хочешь сказать, что нельзя использовать чужое горе в корыстных целях?
- - Я хочу сказать, что аморально называть картину с обосравшейся членодевкой в честь мертвой матери своей жены.
- - Зануда.
- Вика никогда не могла по достоинству оценить мои гениальные идеи. Она не способна осознать великолепие моих задумок, полет моих мыслей, мои чудесные наработки.
- Прямо сейчас перед нашими глазами красуется мой завершенный шедевр. Совершенное творение. Перфоманс, к которому я готовился всю сознательную жизнь. «Алла опять насрала». Так я назвал его и это название войдет в учебники по живописи и будет изучаться потомками, как сегодня изучают картины великих художников прошлых веков.
- ***
- Все началось, когда я был совсем молодым. Няня в детском саду организовала для нашей группы конкурс, целью которого было нарисовать необычный рисунок. Тема была свободная. Нас ограничивала лишь скудность детской фантазии и дефицит цветных карандашей. Впрочем, меня ограничивал только второй пункт. Все «нормальные» карандаши разобрали другие дети, а мне достался лишь один – коричневый.
- Что мог нарисовать ребенок, используя такую небогатую палитру цветов? Думая об этом в ретроспективе, на ум приходят вполне очевидные варианты: детская площадка, горка, домик из дерева. Но я был смышленым и одаренным малым, поэтому нарисовал огромный, во весь альбомный лист, кусок каловой массы.
- Дети мою работу оценили. Они были в полнейшем восторге. В тот день я стал для них реальным Ван Гогом, а мой рисунок – автопортретом моей души. К сожалению, работы оценивали не они, а взрослые-воспитатели. Люди, давно растерявшие свое чувство прекрасного. Они посмеялись над моей картиной и не вручили за нее даже утешительного приза. «Забавно, но с таким подходом в творчество тебе дорога заказана» - говорили они. Все, что они могли – посоветовать подумать над своим поведением. Они не способны по достоинству оценить гениальность моих произведений.
- Вика тоже не могла.
- Даже она не могла…
- ***
- Мы познакомились с ней в автозаке, в который нас поместили за участие в митинге против пенсионной реформы. Машина была плотно набита детьми, гордо постившими в «Твиттер» свои фоточки. Сразу видно, футболки с оппозиционной символикой и анимешными девочками они покупали не просто так. Как же я горд за родной Барнаул.
- Однако Вика выделялась среди всех этих веселых ребят. Не сказать, что в ее внешности было что-то особенное, но когда наши взгляды пересеклись, меня охватила легкая неловкость.
- - Вот дерьмо, – внезапно вырвалось у меня.
- - Может, не станешь выражаться при детях?
- При детях… В тот момент я осознал причину неловкости. Во всем автозаке, заполненном юнцами из пятого «А», лишь нам двоим было больше двадцати лет.
- - Меня Семен зовут. Семен Летописцев.
- - Вика.
- - Вика, у тебя есть что-нибудь острое? Нож, например, или пилка для ногтей?
- - Могу одолжить свою заколку. Но зачем она тебе?
- - Собираюсь сбежать. План простой: я прислоню острый предмет к шее одного из школьников, немного надавив, пока не пойдет кровь… - она смотрела на меня охреневшим взглядом и прекратила снимать свою заколку. – Ребенок позовет на помощь, дверь откроют, и я смогу сбежать отсюда, используя его в качестве заложника.
- - Тебя посадят!
- - Нас и так посадят. А так я сбегу. На голову надену носок, моего лица никто даже не узнает.
- - Псих!
- - Можешь использовать в качестве маски свои колготки и сбежать со мной.
- - Я сейчас позову полицейского!
- - Да выслушай меня. У меня большой опыт. Один раз ночью я проник в универ, насрал на первом этаже и сбежал. Охранник меня даже не заметил.
- - И как твой опыт поможет в данном случае?
- - Я могу выкрутиться из любой ситуации. Хочешь расскажу, как однажды я нарисовал фекалиями солнышко? Я тогда еще учился в школе. Разумеется, меня никто не спалил и виновника искали среди учеников младших классов.
- - Школа №42? Я писала об этом случае в школьную газету. Из-за тебя наказали третьеклассницу. Невинную девочку исключили из школы из-за того, что ты нарисовал коричневое солнышко. Ты сломал ей жизнь!
- - Да брось. Уверен, у нее все наладилось. А хочешь расскажу, как однажды я принес ведро с каловой массой на футбольный стадион?
- - Почему у тебя все истории связаны с дерьмом?
- - Потому что я художник! Творческая личность.
- - А я писатель… Ну, типа того. Однако я никогда не писала рассказы фекальными чернилами, или истории про говно.
- - Вот видишь! Ты должна меня понять. Давай возьмем в плен ребенка и сбежим вместе. Получается, ты – творческая личность и должна по достоинству оценить мою идею.
- Стоит ли говорить, что идею она так и не оценила? Труповозка уже подъезжала к спецприемнику и все могло бы закончиться печально и предсказуемо. Однако нам повезло. Один из сидящих в автомобиле школьников все это время вел трансляцию на несколько тысяч человек. Одним из зрителей стрима оказался товарищ майор, который не воспринял всерьез мои высказывания о побеге. Лишь посмеялся над этим и отпустил нас на свободу. Повезло, конечно, но с другой стороны – очень обидно. Я жизнь посвятил тому, чтобы научить людей воспринимать фекалии всерьез, но они продолжают думать, что я прикалываюсь. Ну ничего, однажды я протолкну свое искусство в массы и научу людей серьезно относиться к каловой массе.
- ***
- С тех пор прошло полтора года. Единственным человеком, которого я научил воспринимать экскременты всерьез, стала Вика, с которой мы с того дня начали встречаться.
- Поначалу казалось, что объединить ее графоманию и мой художественный стиль – нечто нереальное. На первый взгляд, эти вещи абсолютно несочетаемы. Но потом мы открыли для себя визуальные новеллы. Даже создали один шедевр – Project;Observer. Игру про путешествия во времени, в которой главная героиня пытается разгадать, кто в новогоднюю ночь насрал ей под дверь. Многие позавидовали бы нашему творческому союзу. Не каждый день в российском геймдеве выходят подобные шедевры.
- К сожалению, многие мои идеи она разделять так и не научилась. Нашего кота мы все-таки назвали Мальтой, в честь успешного деятеля искусства, хотя вариант «Понос» мне нравился гораздо больше. В плане секса было твердо решено – никакого копро. Обидно, конечно. Но, видимо, идеальных отношений не существует.
- ***
- На днях погибла Викина мама. Несчастный случай – упала и сильно ударилась головой. Алла Филипповна была достойной женщиной. Достойной того, чтобы я назвал в ее честь свой новый шедевр.
- Я как раз заканчивал рисовать его. На холсте не доставало лишь последних штрихов. Так как моя жена в это время была занята организацией похорон, эти штрихи я наносил в полном одиночестве.
- ***
- Этот день наконец-то настал. День конкурса искусств. День, когда я презентую обществу свою нетленку. Если после этого обо мне заговорит не весь мир, то как минимум весь Барнаул.
- - Меня зовут Семен Летописцев и это моя картина – «Алла опять насрала».
- Члены жюри, во всю пытающиеся изображать из себя прошаренных эстетов, рассматривали мою картину. Тело эталонной красоты, имеющее полный набор гениталий.
- - Я назвал его в честь покойной матери моей возлюбленной. Буквально на днях она скончалась в результате несчастного случая. Она упала. Поскользнулась на куче говна, которую я оставил на кафеле в ванной комнате.
- По лицам окружающих людей было видно, что я сумел их удивить. Все были в шоке. Особенно, в шоке была моя жена, от которой до этого момента я скрывал свою причастность к гибели ее матушки.
- - Гермафродиты, - продолжил я, указывая рукой на полотно, - богоподобные существа. Не зря их назвали в честь Гермеса и Афродиты. Но мой – выше их всех. Только всевышнее существо может одновременно иметь и член и вагину. Только всевышнее существо не постесняется прилюдно показаться полностью обнаженным. И только всевышнее существо способно набраться смелости и признать, что оно обосралось!
- Весь зал столпился вокруг моей работы. Не только члены жюри, но и другие художники внимательно слушали мою речь.
- - Видите эти объемные штрихи каловой массы? Это вовсе не коричневая краска, как вы могли подумать! И даже не коричневый карандаш. Чтобы нарисовать этот элемент, я использовал кал Аллы Филипповной. Достал его своими руками из ее остывающего тела. Я создал настоящий шедевр! Изобрел образ неземной красоты! Воздвиг себе и ей нерукотворный памятник! Ну, что скажете? Можете вручить мне первое место заранее. Никто в этом зале даже близко не сравнится с моим перфомансом.
- После нескольких секунд тишины, из зрительской толпы донесся шепот:
- - А это не тот чувак… Ну, из вирусного видео? «Говноеды планируют побег из автозака», кажется, называлось.
- - Точняк, видел такое пару лет назад. Там два челика, Семен и Вика, обсуждали убийство ребенка.
- - Они че, типа пара?
- Запись той трансляции, впоследствии залитой на видеохостинг, стала достаточно популярной. Правда, до этого момента на улице нас никто не узнавал, мы даже успели забыть о ее существовании. Но сегодня старое говно снова всплыло на поверхность. Журналисты тыкали в меня микрофонами и задавали десятки вопросов, случайные посетители просили со мной сфотографироваться, жюри аплодировало и ставило моей картине наивысшие баллы.
- Мое творчество наконец признали.
- Я находился на вершине успеха.
- На вершине мира.
- ***
- Эти строки я пишу, находясь запертым в психиатрической лечебнице. Белые стены камеры потеряли свою белизну. Их покрыла стена текста, написанная пальцами и каловой массой.
- Вика ушла от меня на следующий день после конкурса искусств. Чуть позже она покончила жизнь самоубийством.
- Говорят, что свое говно пахнет малиной. Моей малиной усеяны целые альпийские луга, по которым я гуляю, наслаждаясь свежим воздухом. Никто и никогда больше не посмеет портить мне малину.
Add Comment
Please, Sign In to add comment