Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
– Как пи@ду отрезали?

Три сестры живут в одном доме. встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает!
Старшая и говорит:
- А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
- Привет
Средняя ей:
- Привет, привет
Тут заходит младшая:
- Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Профессор спрашивает студента:
- А как по-вашему, юноша, можно ли корове сделать аборт? Вы подумайте, хотите - выйдите, погуляйте. Найдёте гответ - придёте, получите оценку.
Студент выходит, а навстречу ему попадается наркоман. Он у этого наркомана спрашивает:
- Слушай, а корове можно сделать аборт?
Наркоман сочувсьвенно на него посмотрел, по плечу похлопал:
- Ну, ты влетел...

Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы...

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х%й не нужна.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!! Тьфу ты бля!!! Ебись ты в рот!!!

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая- "и"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Особенности русского национального произношения:
"Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник и лягу в ж#пу спать..."

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз и дальше. Пупок будет по счету третьей дыркой.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

Вася: "Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя: "???"
Вася: "Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя: "???"
Вася: "У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася: "Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя: "Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Сенсация! Женщина с бородой! Без сисек! С вооот-такенным членом!

– Поручик Вы телепат?
– Конечно!!! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!!!

– Поручик, Вы в очко можете?
– Могу–с!
– А в сику?
– Так точно–с!
– А в преферанс?
– Куда–с??!

– Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.
– Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

– Поручик, это у Вас стекло или опал?,– спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
– Сначала стекло, а потом опал,– не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

– Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
– Не совсем так–с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу–с. И член был не искусственный, а мой.

19–й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
– Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую–нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
– Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
– А как я на нем е...лся!!!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
– …там, на балу, мне и встретился впервые Балконский…
Поручик Ржевский:
– Ха! Это – по–нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
– Какой гусар?
– Ну, который Вам на балу встретился, и впер, и вые6ал конски.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался…

Гулял как–то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
– А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского..
– Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
– Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
– Мне, пожалуйста, портвейна.
– Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из–под стола кричит официанту:
– И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку!

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.