Давным-давно, пару лет назад, жил да был один маленький мальчик, который умел хорошо играть на дудочке.
  Каждое утро он вставал раньше всех в своей деревне, выходил на центральную площадь и начинал играть на своей дудочке. Люди приходили на звук дудки и слушали его музыку. Это продолжалось не день и не два, но вскоре закончилось. Мальчик всех заебал! Люди не высыпались и прогнали его. Не смотря на то, что играл он хорошо. Спать люди любили сильнее, чем слушать музыку.
  Тогда мальчик ушел в поле и начал играть там. Но кроме задроченных жарой сусликов его никто не слушал. А мальчику нужна была аудитория. Суслики его не устраивали, так как были тупые, и в музыке не разбирались. Не смотря на то, что слушали мальчика.
  Тогда мальчик ушел в горы и стал играть там. Но не долго. Дух Горы, который там обитал, ненавидел мальчиков и звук дудочки, поэтому  вызвал камнепад. Мальчик чудом спасся. И чудом же спас свою дудочку. Вернее – юдом. Дух Горы сначала хотел засунуть дудочку мальчику в задницу, чтобы тот играл на ней, когда пукал. Но сжалился над ним. И вызвал камнепад. И проститутку. Но себе. А камнепад ему. Мальчик убежал.
  Тогда мальчик ушел в джунгли, чтобы играть там для зверей. И на звук дудочки вышел тигр. Настоящий. А не какое-то говно, переодетое в тигра, как это обычно бывает. Сначала мальчик его не заметил. Тигр стоял какое-то время и начал аплодировать. Стоя.
  Мальчик посмотрел на тигра и перестал играть.
- Ты очень хорошо играешь, - сказал тигр. – Не бойся, я тебя не съем.
- А я и не боюсь, - сказал мальчик, потому что был очень смелым. – Но и играть для тебя не буду.
- Это почему еще? – удивился тигр, выпучил глаза и стал похож на мертвую собаку, у которой воняет изо рта, когда та голодная.
- А потому что ты убийца! – заявил мальчик, убрал свою дудочку и гордо встал, скрестив руки.
 Тигр задумался и перестал выпучивать глаза. На мертвую собаку быть похожим перестал тоже. Изо рта у него вонять не перестало, так как тигр был все еще голодным.
- Никогда не думал о том, что я убийца, - посетовал тигр. – А я точно убийца?
- Конечно!  Ты же убиваешь зверей.
- И людей!
- И людей, - охотно согласился мальчик.
- Но я их не убиваю, я их просто ем, - заоправдывался  тигр, что не очень для них характерно.
- Но ведь они при этом умирают! – объяснил мальчик.
- Я об этом как-то не думал, - грустно сказал тигр и снова выпучил глаза.
  Судя по всему, у тигра в организме был избыток йода, поэтому он и выпучивал глаза. Имеется в виду  химический элемент, а не Мастер Йода из Звездных Воинов. Мастер Йода как раз таки присутствовал у тигра в организме, но уже подходил к концу. Поэтому тигр был голодным, и у него воняло изо рта как у проститутки из Саранска. Когда та голодная.
- А что же я, по-твоему, должен есть, если я тигр? – сказал тигр, вернее, промолвил. – Мы ведь не в раю живем, чтобы львы и тигры дружили с ягнятами и прочим говном. Мы и между собой-то не дружим, львы с тиграми. А с ягнятами и подавно. Тем более они так противно блеют, прямо как твоя дудочка. Ладно бы молчали. Как в фильмах. Я наркоман.
- Ешь траву, бананы, растения, - затараторил мальчик. – Хотя с другой стороны ты уже себя запятнал. Убийца! Убийца! Убийца!!!!
- Но…
- Убийца.
- Погоди..
- Убийца! Забери свои яблоки, которые ты мне дал.
- Какие яблоки? Я не давал!
- А это не ты? Тогда ладно, - мальчик съел яблоко.
- Это я дал, - сказал, откуда невесть взявшийся слон, стоявший по колено в траве. Вернее в говне. Но говно было в траве.
- Учись у слона, тигр, - похвалил слона мальчик. – Он не ест животных.
- Да я не ем, - согласился слон и сорвал своим хоботом связку бананов и отправил их себе в рот.
 Под ногами слона что-то хрустнуло. Но в траве было не видно, что это. А это был ягненок. Хрустнуло еще раз. Это хрустнул козленок. И еще. Жеребенок. И напоследок хрустнул котенок, который вообще ничего никому в своей жизни плохого не сделал. Но и хорошего тоже! Слон брал с собой в дорогу зверей, чтобы давить их иногда, потому что они прикольно хрустели, радуя слух слона. По мнению слона. Так-то, понятное дело, что это было чудовищно…
- Ты молодец, слон, - еще раз похвалил слона мальчик.
- Спасибо, - сказал слон, выпучив глаза и не веря тому, что его, наконец, похвалили.
 Слон ушел, а раздавленные им звери тот час же стали разлагаться, так как в джунглях  было очень жарко. Стали вонять. Это нормальный процесс – вонять, когда разлагаешься. Да и вообще вонять. Как правило, воняют все примерно одинаково, это не зависит от того, убивал кого-то воняющий при жизни или нет. Мальчик этого не понимал. Поэтому спросил:
- А чем это так воняет?
- Воняет? – принюхался тигр и выпучил глаза. – А, так это у меня изо рта.
- Вот видишь, - это потому что ты ешь мясо! – авторитетно заявил мальчик, явно разбирающийся в таких вещах.
- Может быть, - согласился тигр и подошел к мальчику поближе настолько, что тот немного даже выпучил глаза. – А еще, потому что я голодный…
- Убийца, - сказал мальчик уже не так уверенно. – Мясоед!
- А ты не мясоед?
- Я не мясоед!
- Почему?
- Я индуист! – гордо сказал мальчик.
- Индуист? А где ты родился? – спросил тигр и подошел еще ближе.
- В Советском Союзе. Во время перестройки.
- Разве там рождаются индуисты? Тем более во время перестройки.
- Ну, я не сразу им стал.
- Ясно, - сказал тигр. – Значит, ты все-таки ел мясо. Не много, но ел. Потому что была перестройка, и все перестраивали. Мяса было мало, всего было мало. Даже водки. Поэтому мясо ты ел, но чуть-чуть. Как писю пососал чуть-чуть, но все равно уже пососал. Так же и с мясом.  Тем более, что в некоторых случаях это вполне могла быть священная говядина. Не боишься, что тебя Хар Хар Махадев за это накажет? Так-то он может.
- А ты докажи, что говядина! – заюлил мальчик.
- В Советском-то Союзе?  А что там было? Мясо гепарда? Жираф? Жираф, я тебя спрашиваю? Хочешь сказать, что это был исключительно жираф??? Нет, ну ты так и скажи, что это был жираф, да только я тебе не поверю. Мамка с папкой кровиночку свою мясками из баночки кормили.  А там говядинка. И в школе ел. И в институте, макарошки с тушенкой. И есть-то её перестал какие-то несколько лет назад. Карма вряд ли за такое время нормально почистилась.
- Десять, - сказал мальчик и потупил глаза.
- Индуист… - рассмеялся тигр. – Еще поди мудаками за глаза друзей и знакомых называешь, да долги вовремя не отдаешь… Прямо как я…
- А эти мудаки и не просят!
- Индуист, сука, - смеялся тигр. – Ой, бля не могу. Джай Ганеш! Хар Хар Махадев. Поди еще всю стену у себя в контакте исписал. Значение знаешь?
- Не ем я мясо. Давно, - задумался мальчик. – А ты ешь!
- Так я тоже его не ем. Давно. Уже который день. Поэтому мы с тобой, грубо говоря, вместе какое-то время мясо не едим, - сказал тигр, выпучил глаза и дыхнул на мальчика. – Видишь, как изо рта воняет.
- Вижу.
- Это потому что я голодный, - пояснил тигр на всякий случай. – Понимаешь ситуацию?
- Нет, - ответил мальчик.
- Ну, я типа убийца, голодный, с воняющим ртом,- сказал тигр.
- Ты меня съешь? – наконец-то понял мальчик и побледнел, выпучив глаза.
- А хули ты глаза-то выпучил, как я? – спросил тигр и подошел вплотную. – Испугался?
 Тут мальчик, наконец, понял, что сболтнул лишнего. Играл бы себе на дудочке и не выебывался. Какая разница, кто его слушает. Он артист, музыкант – его дело публику развлекать. Разношерстную.
  Тигр открыл пасть, на полном серьезе намереваясь откусить мальчику голову, но в самый последний момент вдруг закрыл её. Принюхался, выпучив глаза, и виновато сел на травку.
- Извини, - сказал он так, как будто бы у него не получился секс с женщиной. – Дело не в тебе, дело во мне.
- Ты меня не съешь? – спросил мальчик удивленно.
- Нет…- ответил тигр. – Не могу. Извини.
- Но почему?
- Правда, не могу.
- Нет, но почему?
- Я серьезно не могу.
- Вообще не можешь?
- Вообще. Это примерно как у тебя бы не встал на мертвую собаку. Ведь не встал бы же?
Мальчик густо покраснел и потупил выпученные глаза.
- Понимаешь, ты индуист, а я тигр, - сказал он. – Тебе нельзя есть мясо, а мне нельзя есть говно…
- Говно?
- Да, говно.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Да, я хочу сказать, что ты говно. Я убийца, ты говно. Все нормально. Мы оба обладаем некоторыми недостатками. В некоторых религиях считается, что убийцей в некоторых случаях даже хуже быть, чем говном. Поэтому, не расстраивайся.
- Но почему это я говно, - мальчика явно не устраивал тот факт, что его определили в эту касту.
  Касту говна. Каста – говно! Тексты говно, музыка говно, а вот состав хороший. Ребята славные. Черненькая из Виа Гры, с сиськами. И беленькая из Ногу Свело.
- Ну, ты воняешь как говно, как говно себя ведешь, выглядишь как говно. И музыка у тебя говно.
- Правда, говно? -  у мальчика на глазах выступили слезы. - Моя музыка говеная?
- Очень сильно говеная, - повторил тигр с серьезным и даже сосредоточенным лицом. – Я еще иду такой мимо и думаю, что это за говно играет. Остановился, думал тебя пожалеть. Денег дать. Но передумал. Да ты бы и не взял. У убийцы-то… Хотя деньги бы, скорее всего, взял.
- Но другим нравится моя музыка.
- Хуёвая она – я повторяю тебе. Мне не нравится, значит хуевая! Я, блять, в музыке разбираюсь, наверное, получше тебя. В музыкальную школу ходил, знаю, о чем говорю. Мы вчера в гараже с чуваком твой новый трек слушали, который ты ему скинул. Она вся одинаковая у тебя. Одинаково хуевая. Нет, есть, конечно, треки нормальные, но написаны они тобою давно, когда ты еще не сменил истинную православную веру на заморскую. С пантеонами там, многобожием. И не начал воротить свой нос от убийц, которые тебя слушали, выпучив глаза. Твой отец – Диавол!
- А новые треки? Прям говно?
- Диавол! – повторил тигр совсем уже сильно выпучив глаза.- Новые  это просто ужас. Это диавольщина. Это говно. Ужасное говно. Мы не хотели тебя обижать, поэтому говорили тебе, что они нормальные. Но сейчас я хочу тебя обидеть, поэтому и говорю тебе, что говно твоя музыка. Очень плохая музыка. Просто очень плохая музыка. Сколько раз сюда ходил. Все было намного лучше. А в этот раз как-то не удалось. Во-первых, народу мало, музыка не очень…
- Ты просто завидуешь.
…
- А ну-ка дай сюда свою дудочку. Говняную, - потребовал тигр.
- Не дам.
- Тогда я тебя убью. Есть не буду. Просто убью лапой. Знаешь как мы, тигры, можем переебать лапой? Похлеще Кокорина с Нурмугамедовым. Практически как Мамаев, когда стулом министров бьет.
- Мамаев курган?
- Да.
- Тогда держи, - мальчик нехотя отдал дудочку.
 Тигр сломал дудочку об колено и выбросил ее в траву.
- Зачем ты так? – завопил мальчик. - Как же я теперь буду играть? Мне придется копить себе на новую дудочку. У меня на ней было столько материала записано. Мне теперь все заново писать.
- А не нужно “заново” писать, - сказал тигр, выделив слово “заново” кавычками. - Напишешь заново – будет тоже самое говно. Ты напиши не заново, а новое! Ты сейчас переваришь ситуацию. Перестанешь вонять говном и напишешь нормальные мелодии, а не это говно для даунов. Ты, между прочим, только что чуть не сдох, а это потрясение. Я на полном серьезе хотел тебя съесть. Пока от тебя говном как следует не завоняло.
 Тигр ушел, а мальчик побрел в свою деревню впаривать дальше хрень для туалетов, которую некоторые люди жгут, чтобы перебить запах говна...