Существует множество путей прожить жизнь, но подавляющее большинство людей предпочитает следовать за толпой по широкой и легкопроходимой ровной дороге, ведущей лишь к духовной посредственности и застою. Достигая конца дороги, они не оставляют за сбой никаких следов своего существования и попросту предаются забвению. Подобно скоту они следуют за пастырем пред собой, не слишком задумываясь над тем, что они делают, и следуют прямиком в небытие. Они избирают этот путь, потому он дает им наименьший отпор и самую удобную жизнь.



Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя лоли-нека хрипло подвывает из соседней комнаты, наверное опять срать хочет, тупая ебнутая тварь. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной фурре. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой...

Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше было острое ушко и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну волосатой гадине прямо в жопу.
a
Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.



карочи привет парни, тут такая тема, карочи один казел мля начал мне писать в личку месаги, что типа я тя убью нахуй маму твою ебал и просто пиздец карочи, я ему говорю ЧЕ ТЕ НАДО БЛЯТ?? ТЫ ПОПАЛ!!! С ним забился на петровска-разумовской в семь вечира. А патом мой братик сказал мне чо это с этого форума ананимная имджборда какая та. Вчира пасматрел я чо вы тут пишыте и понял што вы тут все такие как тут смертник, а он УЖЕ СЕРТНИК!!!!! ОН СВАИМИ СЛОВАМИ ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР!!!!!!! Дайте его мне!!!! И ВАМ НИЧИГО НЕ БУДЕТ!!!! СКОЖИТЕ ГДЕ ОН ЖИВЕТ Я ОТВЧЕАЮ Я ЕГО НАХ УБЬЮ БЛЯЯ Я ЕМУ СУКА КЕШКИ ОТРЕЖУ БУДЕТ НЫТЬ БЛЯТЬ ПЛАКАТЬ!!!! Я ЗА МАТЬ НЕПРОЩУ ТАКОВА!!!!!!!!! ЗОКОНЫ ГОР МНЕ ДАЮТ ПРАВА НА МЕСТЬ !!!!! ГОЛЫМИ РУКАМИ КИШКИ ВЫТОЛКОЮ ИЗ ЕГО ЖОПЫ ПОРШИВОЙ ПИДАР ЕБАНЫЙ БОЯТ!Ь!!!!! вам ниче не будет просто скажите где живет этот Владимир Горячев!!!!!
СЛЫШ СУКА ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШ ЩА ТО ЗНАЙ ЧТО ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!!!!! ТЫ БЛЯТЬ У МЕНЯ ПАЙМЕШ!!!! КУСОК СУКА ГОВНА!!!!!!!! Парни я отвечаю на пацана што вам ниче не будет я вас , точнее мы не тронем вас. просто дайте АДРЕС ЭТАВО КОЗЛА И ПИДАРАСА!!!!!!

Здравствуй, милая!
Привлечь внимание парня можно только общением. Наверняка тебе известны его хобби, интересы, компания, в которой он общается. Внешняя привлекательность, конечно, важна при завязывании отношений, но решающее значение имеет тот факт, есть ли о чем с тобой поговорить. Поэтому старайся стать интереснее, активнее участвуй в школьных мероприятиях, задавай мальчику вопросы при встрече. Более подробно об этом можно почитать в моих статьях на сайте 2ch.ru в рубрике «Убежище».



что, сучара пиздливая, кушать захотела?
ща, сопля пробирочная, накинут тебе лопату другую, разевай рвaное ебало! свиноеб-недомерок с табуреткой? йог сперможуй-хуеглотатель? залуполиз кобылий? ассенизатор-затейник, чмо по прозвищу больной опарыш? трипиздоблядский мухоеб, прыщ кунсткамерный, гниющую залупу заткни, выблядыш, залитое дерьмо вываливаться начало. буратина уебсккий. ну и тупорылый ты козел... сколько лет-то тебе, небось года два как из жопы свиноматки изнасилованной ослом вылез, пиздопротивный хуесос? что уже прожевал тонну навазелиненных гандонов, блядский навухудоносор? хочется еще?
 Птн 31 Окт 2008 17:22:25 №4531599

Сука! Знала бы ты, как я тебя ненавижу! Я ненавижу не просто тот образ, что создаётся у меня в мозгу, когда я думаю о тебе! Нет, всё гораздо хуже. Я ненавижу тебя саму! Я ненавижу всю твою сущность, тупорылая сука! До мозга костей, до самой макушки, каждую твою волосинку я ненавижу сильнее чем всё, что было в моей жизни ранее! О, я действительно надеюсь и молю бога о том, чтобы умирая, ты захлёбывалась в собственном дерьме! Прикованная к кровати, не способная ничего сделать! Каждый вздох будет причинять тебе боль, сравнимую только с моей ненавистью! И тогда, сука, я искренне надеюсь, что ты поймёшь. Поймёшь, насколько твоя жизнь была жалка, бесмысленна и ЗАРЫДАЕШ СУКА!!! ЗАРЫДАЕШ БЛЯТЬ!!!!!!!


ты фигово скотозалупогнойный механизатор, бездомный хроник, кучерявый писюлёк! ты отлично голодный жук, беспризорный октябрёнок, венерический клещ! ты фигово ублюдочный проёбок, гипертрофированный носорог, похотливый ободранец! ты фигово пиздатый слизень, бородатый тампакс, забавный сучёнок! ты прекрасно ебучий грязнуля, шутовской гнойник, зажиточный гондон! ты отлично обмоченный иждивенец, кубинский целочник, тормозной охуярок! ты фигово хитровыебанный хобот, обтраханный сундук, грязный азер! ты прекрасно сосихуйский срун, лихой шлепок, куций фундук!, ты безусловно антисексуальный пёздырь, хуеватый педрила, шустрый отстойник!, ты отлично тунгусский агроном, хамоватый жопотряска, блудливый проёбок! ты дебильно дрочащий чертяга, заражённый пиздолиз, плюшевый ялдак! ты хреново блядливый хрюн, пизданутый сверчок, ебанутый парашник! ты абсолютно опущенный абрикос, лихой напильник, обгаженный яичник!, ты вообще опизденевший кишкоправ, кусающийся выблюдок, бездомный дьячок!, ты обмочившийся хорёк, обгадившийся проёбок, кислотный пидоразд! КОРОЧЕ БЛЯДЬ- ИДИ ТЫ НАХУЙ !!!



ривет Oчан меня завут Андрюшко, я люблю заниматся регби и хочу стать москулистым и сильным как вы, но я очень нерасторопный и в душе постоянно раняю мыло местные мальчишки меня колотят и надругаются надо мной, а дворовые риперы постоянно сру тмн ев почтовый ящик, моя бабушка уже замоталась отмывать . пожалйста подскажите что мне делать

Привет Oчан меня завут Андрюшко, я люблю заниматся матаном и хочу стать мозолистым и очкастым как вы, но я очень тупой и в душе постоянно раняю кал, местные мальчишки меня колотят и надругаются надо мной, а дворовые риперы постоянно рипают мне почтовый ящик, моя бабушка любит отмывать мне попку.


У меня злоба. На всех гламурных девок, думающих о себе слишком много. Ходят в черных гламурных "целофановых" куртках, в лакированых сапожках, делают лицо, как будто часто "глотать" заставляют. Хочется отправить их всех на гребаный необитаемый остров. Чтобы все они там жили и через месяц друг друга поубивали. Ненавижу быдло малолеток в клубах, обвешаных бижутерией, купленой в подземных переходах, в "американо" очках, купленых тамже. Прячут вои тупые рожи. Приходят и не знают что делать. Ненавижу выпендреж во всех проявлениях и формах. Сдохните мажоры. Хорошо что меня окружают нормальные адекватные люди. Просто обидно, что город полон быдла. И его становиться все больше и больше. Скоро каждый захочет быть такиме же как Они.пожалйста подскажите что мне делать]





Я чудовище — ужасное, бесчувственное, безразличное чудовище, которым на самом деле и являлся всю свою жизнь. Захватили школу в Беслане, а я смеялся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а я смеялся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-ти этажного дома, взявшись за руки, а я смеялся и просил еще. Самоубийства, убийства, геноцид — я смеялся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — я смеюсь. Какой-то ублюдок убил своих родителей — я смеялся. Я мог бы бездушно подписаться под чем угодно, мои предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — моя стихия, я — истинное лицо интернета.



?????)?
Ты заткни свое ебло хуесосище
Ебанутое хуйло блять уёбище
Школьник-кун ты пиздос, жополиз и хуесос
Школьник-кун ебать твой лоб
Ты в натуре хуесос

Ты заткни свое ебло
Хуесосное хуйло
Дядю ты ебал в анал
Блять уебище
Ты не спишь, не ешь, не пьешь
Хуй ты целый день сосешь
Хуесосище

Разъебись ты прямо в лоб
Злоебучий хуесос
Хуесос ты хуесос хуесосище
Хуегрыз и спермохлеб ты уебище
Школьник-кун ты в натуре
Хуй ты отсосал вчера
Хуесос ведь это ты
Пошел на хуй
До пизды



Да чего тут спрашивать? Тред создан для привлечения внимания общественности к двоим личностям: Опу и его девушке (косвенно). Просто этим ребятам не хватает признания. Они хотят почувствовать свою значимость. Всё остальное - пыль. Либо Оп вообще не способен привлечь к себе внимание тредами, в которых не фигурирует имя яркого пользователя или вот, скажем, девушки, как в данном случае. Но в принципе ничего ужасного он не делает. В мире достаточно людей с низким уровнем духовного и интеллектуального развития. Это не порок. Глупые люди могут быть простыми, открытыми, солнечными и добрыми. Я предлагаю помочь Опу. Парень, наверняка, в реале неплохой. Пусть же каждый из нас напишет: Оп, я тебя заметил Сделаем человеку приятное, ей Богу. Вы же даёте чаевые в кафешках и ресторанах, когда проводите там время с девушкой. Платите реально заработанные деньги незнакомым людям... А тут человек, который сидит с вами на одном дваче. Или сидел... Не важно... Он свой, анонимус. Не будем свиньями...




Rак только они изъявили желание - Вы поддерживаете ее одной рукой за плавник, а другой стимулируете. Ее клитор расположен в верхней части полового отверстия, и в возбужденном состоянии являет собой выступающий бугор. Вы можете потереть его подушками пальцев, полизать или пососать, но в оральной позиции вы рискуете остаться с расквашенными от толчков носом. Вы можете осторожно просунуть руку в половое отверстие и пощупать все, нежно поглаживая. Вы почувствуете, как она горяча внутри и насколько хорошо развита мускулатура; в возбуждении их половые губы наощупь напоминают затвердевшую мокрую губку для душа. Не удивляйтесь, если дельфиниха начнет играть с вашей рукой внутри. У них весьма управляемые мышцы, они могут использовать их, чтобы перемещать предметы и взаимодействовать с ними, как с вашей рукой.(Они умеют вытворять такое, отчего обычная женщина позеленеет от зависти). Оргазм сопровождается оцепенением, дрожью, иногда серией рывков, сокращением вагинальных мышц и иногда какими- нибудь звуками.



Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры — наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду — наши тупорылые не знают. О чём негры «поют» в так называемых песнях — тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе — о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе — сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого — только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр — прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр — это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром — в шубе.

Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери аккаунты на оинке, демоноиде и торрентсру и аккуратно поддерживай ратио. Выбери свой первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери линейку, вов и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков в аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть /b/?



С виду: очень женственный мужчина, скорее мальчик, с соответсвующей атрибутикой, колечком в ухе и в других местах, по желанию наблюдаемого, татуировки, обязательный макияж, замороченная стрижка, одежда только модная и современная. Он встает только к полудню, день складывется из походов по магазинам, косметическим салонам, кафе. Специфическое зрелище. Из его уст может вылететь: "Дорогая! Я вчера такого мужика отхватила, само совершенство!" Бодрствование индивидуума складывается из времяпревождения в клубах, на дискотеках, на квартирах у себе подобных, поглощая немеренное количество спиртного и других тонизирующих и возбуждающих препаратов. Самое малое, например, предложить себя таксисту, во время поездки из одного места тусовки в другое. Совершенны обычны передевания в безумные костюмы, парики и каблуки - причем совершенно нормальным для такого индивидуума является пойти в таком виде в супермаркет, обычны совместные празднования по поводу и без повода непринужденно переходящие в совместные групповухи.

Все, что вы называете "любовью" - на самом деле это не больше, чем слабое и бессмысленное влечение. Это навязанный вашим слабым обществом экономический союз, в котором муж горбатится ради денег, а жена драит полы и готовит еду. Это не истиная любовь, когда души двух человек "соприкасаются", когда они ЗНАЮТ, ВИДЯТ и ПОНИМАЮТ друг друга. Когда два человека даже после смерти искренне желают быть вместе, когда они готовы ради своей любви пожертвовать всем, что у них могло когда-либо быть. Если наличие эмоций и имеет хоть какой-то смысл, то только из-за настоящей любви. Вы слабы и настоящая любовь вам чужда.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке "суть такова...", она улыбнулась и спросила: "а в ней можно грабить караваны?", я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.



Говорят, что былинный анонимус однажды заметил: "Все говорят, что в двач уже не тот. Я не могу понять этого. Изображения совокупляющихся нигров, говна, трапов, мёртвых детей, расчленёнки, будут рождать прекрасные треды независимо от того, тот двач или не тот. Если анонимусы задумаются над этим, они всё поймут. Более того, если анонимусы посмотрят по сторонам, они увидят, что в наше время тоже есть достойные анонимусы. Однако они продолжают рассуждать о том, что двач доживает свои последние дни, и поэтому считают, что можно не прилагать усилий. Это постыдно. Плохих времен не бывает".
 Вск 02 Ноя 2008 21:22:39 №4566813

Повсюду вы можете встретить тех, кто думает и говорит: "Этот тред вызывает во мне ненависть. Глупость других анонимусов не даёт мне покоя. Обрушиваясь силой своей ярости на недостойных, я поступаю правильно - и будь у меня больше соратников, справедливость вновь была бы установлена на Дваче". И куда бы вы не бросили взгляд, - каждый почитает себя судьёй, наделённым мудростью царя и правителя.
Безумие ослепляет их, и предпочитают они разрушать, но не созидать. Не от блага такие речи, и не от блага деяния безумных.
Пустоту и разорение сеют те, кто забыл о своей сущности анонимуса. Но истинно мудрый убережётся зла, потому что приходит оно извне. Продолжает он доставлять, как доставлял и прежде, ибо нет большего блага анонимусу, чем доставлять и радоваться плодам трудов своих.



Я работаю в морге патологоанатомом. Когда к нам привезли холодное тельце Ани Бешновой, я сразу возбудился. В моём сознании стали появляться дикие сцены извращений, которые я давно хотел осуществить, но боялся, что меня могут застукать мои коллеги. Но в этот раз у меня была ночная смена и я работал один. На этаже никого не было. До того, как привезли её тело, я узнал, что на похоронах её гроб открывать не будут, именно поэтому я мог делать с телом всё что угодно. Я достал свой толстый член и всунул в её холодную пиздёнку. Это был кайф. Я ебал её тельце в разных позах. Когда я кончил, то решил передохнуть. После непродолжительного отдыха я снова возбудился и решил, что выебу её в анал. Но ткани мертвого тела отличаются от тканей живого своей упругостью. Мне пришлось взять специальный инструмент, чтобы слегка растянуть анал Ани. Её попка была холодная, из-за чего я получил неописуемый оргазм. После того, как я достал свой член, дыра зияла огромная. Даже после 5 минут эта дыра так и не закрылась.


Но вечеринка только начиналась. Я взял специальный нож и вспорол ей брюшную полость. я вытащил все кишки, все внутренности Анечки. Я положил всё это на специальный стол, взял ножницы и начал всё это потрошить. Когда её внутренности стали похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал перемешивать это мясное рагу до превращения в однородную массу. Затем я полностью раделся и стал обмазываться говняно-мясной массой и дрочить. Я представлял, что меня поглотил единый организм Аниной говняно-мясной массы, и все предметы весь мир, вся Вселенная состоит из этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра. Это было неописуемо. После бурной ночи наслаждений я засунул говняно-мясную массу в холодное тело Анечки и зашил её брюшко...

После тёплого душа предстояла бумажная работа.



Недавно поняла что нет гармонии во мне. Весна, свобода, крышу сносит от всего! И мне хочется сосаться с каждым симпатичным мальчиком! Да и не только мальчиком, но и взрослым мужчиной, позволяя ему лапать себя везде!! Причём это ровным счётом ничего для меня не значит. Просто сиюминутная похоть. А проще говоря блядство!! А с другой стороны, понимаю, что приличные девушки так себя не ведут, и совесть за это грызёт меня безжалостно. Так и живу, мучаясь, между совестью и желанием...


Мне14. Однажды напившись в хлам с друзьями мы все вместе решили устроить групповуху. В этом учавствовали все мои друзья лучшая подруга и самое ужасное мой парень!!!!! После этого все мои друзья ведут себя как не в чем не бывало а мне УЖАСНО СТЫДНО!!!!! ещё одна ужасная история однажды я возрощалась поздно домой "слегка" в пошлом виде. И какойто пацан принял меня за шлюху. Он был чертовски красив и я не смогла ему отказать..........

мне 16. у меня есть парень,уже год вместе, очень меня любит...я его тоже вроде люблю; когда смотрю на него, готова плакать от умиления...настоящего секса у нас ещё не было(да и вобще я девственница), только петтинг...спьяну предлагал кунилингус, взять в рот; отказалась...я его хочу только тогда, когда он меня ласкает...а так...вобще не хочется... НО я жутко хочу трахаться бля просто невыносимо. засыпая, представляю как я трахаюсь с его друзьями, со своими друзьями, да вобще с кем угодно. иногда вижу какого-нибудь парня, мужчину и хочу чтоб он меня оттрахал...грубо...Боже мой, я хочу жести, хочу чтобы меня грубо взяли...а мой парень блин, он пытается всё нежно (причём я понимаю, что он это делает ради меня)...а я так не могу... я изменяла ему...гуляла с другим парнем, не давая ему надежд на словах, но целовалась с ним...и мне ни капли не стыдно...через 2 дня иду к нему на вечеринку...боюсь что не удержусь...будем пьяные...бля...но я хочу его чёрт, я много кого хочу!!!





Послушайте, с медицинской ТЗ известно, что бабы больше зациклены на сексе, чем мужчины.
Да, у мужчин начинаются физиологические проблемы, если он не сбросит сперму какое-то время, у женщин этого нет, но у них проблемы начинаются глубиннее. Дрочевом, как мужчины, им проблему не решить. Надо трахаться. А если не будешь трахаться, помимо физиологичесикх изменений не в лучшую сторону, можно сойти с ума. А если пизда зовет, то тут все - налеов и направо, изменять туда, изменять сюда. ПОнятия верности нет. Мужик может подрочить, но не изменять бабе. Она же можео только трахаться. Вкупе с тем, что ебучее общество устроено так, что мужчине надо из сил выбиться, чтобы трахнуться, а бабе достаточно ручку поднять и волю изъявить - тут же самцы набегут, все выливается в то, что число измен со стороны женщин в разы превышает, а также девки начниают половую жизнь на много лет раньше.
Даже Ройзман недавно писал. Среди наркотов мужчин спидозников 40%, среди баб - около 100%. Понятное дело - так ебаться со всеми. Я ни на йоту не верю своей девушке, когда она говорит, что никогда мне не изменяла. Я просто знаю реальность.



"Овца нерусская, не трожь моих друзей. Половина из них даст тебе фору в правописании, все таки филологи, хоть и шифруются. Поняла? А если не поняла, то учти, у меня друг - один из админов одноклассников. Он мне даст твой IP и я мигом узнаю где ты живешь. Приду и выебу в анальный ход!!"



Пиздец, ну наедь тонко, типа по Фрейду(Юнгу, и тп) открытое оружие - подсознательный недостаток самооценки, децкость-недоразвитость и дешевый способ подкатить к бабам, типа оружие-сила и власть и тд. без песта он гол как сокол. Ну и типа не чувтвует ли он за собой ничего такого? не следует ли ему побывать у сэксопатолого/психотерапевта. ну и теребишь ему клитер... ну ты понел?

Почему завсегдатаи одноклассников так дрочат на оценки?
Потому что они убогая мразь, верх мечтаний у которой - для девушек, отсосать в как можно более дорогой машине, для парней - купить в кредит как можно более дорогую машину чтобы им в ней сосали тупы е бляди думающие про себя что они "знают себе цену




"ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН", "ЦЕНТР КОМПОЗИЦИИ ВЫБРАН НЕПРАВИЛЬНО!", "ПЛОХОЙ БАЛАНС БЕЛОГО", "ФОТОГРАФИЯ ЗАСВЕЧЕНА"!!



Разумеется. Нереализованный потенциал, детские комплексы, душевные травмы. Как результат - злобное агрессивное существо.

Так все и есть


ты же понемаеш что я хочу сказать,   и вот сосите мой член, пидеры нешясные я вашу маму ибал иза всех сторон.   я на вашу маму на губы кончю, и в рот дам так трахну что не забудет некогда и сделаю тебе маленкого брата


"А вы знаете, что употребление мата в разговоре с незнакомым человеком свидетельствует о низкой культуре, отсутствии самоуважения и маленьком члене? Как показывают клинические исследования, употребление обсценной лексики вообще и в разговорах в частности свидетельствует о серьёзных нарушениях в половой сфере. У матерящихся часто обнаруживается эректильная дисфункция (76,3 %), преждевременное семяизвержение (68,5 %), латентный гомосексуализм и другие нарушения психики


Очень просто - перегрузки. Если нагрузить тело до предела возможностей, то мозг начнёт осознавать что выполняемые действие превышают физические возможности, на мгновенье появится ощущение нереальности происходящего, излишней резкости картинки и отсутствие мелких деталей. Схожее бывает, когда внезапно начинаешь осознавать себя во сне. Когда ты входишь в это состояние бодрствуя, будучи в матрице, мозг осознает нереальность происходящего и отпускает внутреннюю блокировку. В этот момент ты можешь или совершать надпрограмные действия т.е. действия невозможные в физическом мире, но не блокируемые матрицей в сновидениях, или же пробудится уже бодрствуя в матрице что выкинет тебя в реальный мир.



Мой зловонный фетиш - выкапывають заплесневелую гниль
У меня обильно выделяются желудочные соки
Когда я подбираюсь ко сгусткам твоей свернувшейся крови
Забродившиеся внутренности, пузырящиеся крови
Алкогольный гной растворяет гроб
Я вдалбливаюсь в полость грудной клетки, чтобы вырвать кишки
Расщепляю мягкие ткани, чтобы выпустить пенистые выдиления секрепции
Я всасываю варево и поедаю гниль
Вместе с разъеденными испражнениями я изгрызаю мою булькающий добычу
Желчь, химус и кровь шипят и пенятся в отбросах
Я потрошу кишки и пью сгущающуюся кровь



Двач, я только сейчас понял, что я оказывается сестроеб. Нет, я конечно не драл сестру раком и не был ее первым мужчиной в широком понимании этого слова, но когда мне было 14 лет, а ей соответственно 13, я дал ей за щеку и потом кончил ей в рот. До этого она брала его в рот, но он только вставал, но не мог кончить - мы не знали что с этим делать, видели только что на картинках из украденного у родителей журнала женщины держат члены во рту и мужчинам это нравится. Сестра конечно же не умела сосать и царапала зубами мой хуец, но мне было стыдно сказать что мне это не нравится, очень хотелось быть настоящим мужиком. А один раз у вас все таки получилось - она сосала его как леденец, а потом я кончил ей в рот, неожиданно даже для самого себя. Тогда она проглотила почти все, но к вечеру ее рвало и она больше никогда после этого не брала в рот у меня. Теперь мне 27 лет, я бородат, а она живет в другом городе и работает ди-джеем на радио. Такие дела.



Двач, я ненавижу самок. Ненавижу этих сопливых истеричных мразей, существующих рядом с Мужчиной. Эти ничтожества даже о своих правах вякают лишь затем, чтобы получить больше рычагов, при помощи которых можно давить на Мужчину, угнетать Его. Существует только два вида самок: истеричные, блядские мрази, живущие за счет Мужчины, одураченного их соплями и эгоистичные сучки, порабощающие Мужчину. Их нужно сжечь, оставив немного: красивые самки будут воспитываться как сексуальные рабыни для Мужчины, а как только потеряют товарный вид, будут уничтожаться; остальным надо отрубать конечности и, поддерживая жизнь, осеменять - пусть рожают детей,чтобы поддерживать популяцию. А с развитием генной инженерии в них вообще отпадет нужда. Детей будут рожать биологические комплексы-матки, а для плотских утех индивидуально будут изготавливаться ласковые и похотливые животные. Тогда Мужчина освободится о мерзких самок и падших самцов, которы пытают подражать самкам или заслужить их внимание, уважение. Так будет.
Дискасс.


Ты слишком часто стал видеть цвет своей крови. На своей кухне, в ванных друзей, в машинах, в поездных туалетах, в лифтах и просто в подъездах и на улице. Везде. Ты невольно отводишь взгляд, с выжженным до точки зрачком, от своих и чужих людей. Ты прячешь свою дырявую кожу под одеждой, под часами, забиваешь татуировками, говоришь, что "это" прошлой весной у тебя брали "биохимический анализ крови с двойным повтором". На вечеринках ты, как правило, блюешь, сетуя на некачественное "фетуччини с пармезаном". Ты стал как никогда много времени проводить в ожидании. Ожидании звонка, ожидании времени, когда "уже опять можно позвонить", ожидании своих новых друзей, к которым у тебя есть всего пара вопросов - "есть?" и "сколько?", ожидании на стрелках с этими друзьями, ожидании времени, когда все это, наконец, закончится. Спешу успокоить - в любом случае закончится, можешь не сомневаться!..


Вы, грязные ублюдки, которые разъезжают на дорогих лимузинах и поют о бедности или же сочувствующие таковым, вы, ебущие черномазых кукол во все дыры и вставляющие между каждым словом междометие "ёу", вы, жалкое быдло, думающее, что оно выглядит стильно в своих широких штанах с бирюльками, прилепленными куда попало, вы не можете понять, что все вы - лишь стадо тупорылых свиней. Все мы шагнём в бездну, но я сделаю это как воин, а вы - как захлебывающаяся в собственном дерьме и не способная на высокие порывы духа чернь. Пора осознать силу блэк-метала, эту музыку выковали в пронизывающей насквозь стуже северных лесов и фьюрдов скандинавии на наковальнях ярости и беспощадности. С ней сердце закаляется в огней преисподней,такому сердцу уже ничего не страшно. Я ухожу на войну и попаду в Вальхаллу. А вы замерзайте в Хель.




Все только и говорят о преимуществе женского оргазма над мужским. Типа, кайф ловят они больше и дольше. Ну, да, с первого взгляда это круто. Можно ещё добавить, что самый длинный оргазм у свиньи, но факта это не меняет - женский оргазм дольше и сильнее мужского. Так давайте же разберёмся - что такое оргазм? Оргазм - это эйфория. Это феерия ощущений, сопровождаемая полным отключением разума.
Так что же мы в итоге имеем? Глупые самки стремятся ради сомнительного удовольствия к полному отключению своего мозга. Даже свиньи это не делают сознательно, бабы же вполне осознанно идут к уничтожению своего я. Им не нужно мыслить, саморазвиваться, изменять мир - их волнует только то ощущение, которое возникнет в их ущербном мозгу вследствие выброса эндорфинов во время перевозбуждения (читай - воспаления) нейронов её пизды. Их хлебом не корми - дай испытать оргазм.

Что же делает мужчина? Мужчина, в отличии от бабы, не может получить оргазм только от стимуляции полового члена. Он вынужден задействовать разум, чтобы представить себя в различных ситуациях. И даже во время оргазма – 2-3 секунды, на которые его мозг отключается, он не стремится потерять самообладание, не стронет на весь дом и не выгибается как бабка-эпилептик. Во время же секса мужчина старательно сдерживает оргазм, сохраняя в себе разум.
В итоге получается, что бабы – ебанутые существа, далёкие от разума и стремящиеся к достижению состояния «свиньи» - плевать на мысли, мы готовы на всё ради удовлетворения своей пизды. Мужчины же – разумные люди с огромной мерой самоконтроля, сохраняющие в себе человеческое от начала и до конца.








Двач, думал ли ты вот над чем:

1. Для вещи, абсолютно нужной чуть менее, чем всем, секс «добывается» чрезвычайно сложно.
2. Тем, кто родился со второй X-хромосомой, «добывать» ничего не нужно — всё на блюдечке. Стоит только намекнуть и откроется выбор из, наверно, 9/10 XY-людишек. Только 1/10 (вот только, я боюсь, их гораздо меньше даже) не пойдёт и не трахнет эту девушку по первому же её требованию. В /b/ таких я насчитал в ночное время человек 10. Это те люди, которые никогда не поклоняются девушкам — потому что поклоняться нечему. Ну есть пизда и сиськи побольше — у нас свои отличительные признаки есть, ничем в принципе не хуже. Тем не менее, так или иначе, оставшиеся 9/10 будут боготворить Богиню за этот сакральный секс (а часто и вовсе — лишь надежду на секс). То, что секс — услуга, предоставляемая девушкой, в массовом сознании уже подтверждённый факт. Отсюда такие словечки как «дала». То, что нужен секс обоим партнёрам в равной степени, как бы остаётся за скобками.

Вот и получается, что девушка может получать секса сколько хочет и когда хочет, а многие из тех, кто здесь, так пока ни разу и не попробовали это.



Вся проблема в моногамном обществе. В природе самцы борются за самку и при этом должны выглядеть ярко и отличатся от других что бы их заметили, взять того же павлина например. Самки при этом ничем не выделяются, потому что им это не нужно. У человека же все наоборот, при том что отношение самок\самцов такое же как и в природе. Вывод, в человеческом обществе не каждая самка сможет найти себе самца потому что их тупо меньше. Если бы полигамия широко практиковалась, то такого бы перекоса не было, это естественно. Самки были бы серыми и одинаковыми и не старались бы выделится, а самцы наоборот. Посмотрите на арабских женщин они все как одна в черном, одну от другой не отличишь, потому что их общество полигамно. Вывод: наша цивилизация больна!
 Пнд 17 Ноя 2008 01:18:42 №4825528



Пытаясь продавить свои ошибочные цели и планы, вы снова ошиблись. Ваши предположения о том, кто мы, абсолютно неверны. Ваше равнодушие одновременно поражает и разочаровывает. Так больше продолжаться не может. Вы лжете обществу и лжете сами себе. Так что слушайте, СМИ. И слушайте внимательно. Мы не требуем и мы никогда и нигде не требовали денег. Нас не задавят и не запретят. Знания должны быть свободными. Мы сражаемся за знания и мы сражаемся за лулзы. Мы не "самопровозглашенная группа хакеров", поскольку мы никогда не были группой. Хотя среди нас много хакеров, большинство из нас всего лишь нормальные, обычные люди.

Мы — ваши слуги.
Мы — ваши кассиры.
Мы — ваши секретари.
Мы — ваши уборщики.
Мы — ваши братья.
Мы — ваши сестры.
Мы — ваши учителя.
Мы — ваши студенты.
Мы — ваши соседи.
Мы — ваши друзья.
Мы — ваши враги.

Мы можем быть где угодно.
Мы можем быть кем угодно.

Анонимны мы все.
И никто из нас не анонимен
Мы — это ты.
И мы — это Я.
Мы никогда не подчинимся.
Мы никогда не сдадимся.



Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно - волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно - кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично - если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь - ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!



Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО  . Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно.   Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!



Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поце



А я сегодня ехал в троллейбусе, и переглядывался с одной девушкой очень даже симпатичной.
ну потом она выходила на остановке, и прежде чем встать улыбнулась мне...
ну я думаю сижу идти за ней или нет...я же уебищен и ущербен.
вообщем где то за минуту до того как открылись двери она стояла и описалась...
честно двач, не вру - она была в юбке и моча потекла - причем так сильно даже очень (ну я еще близко сидел)
она покраснела вся, вроде бы даже заплакала и отвернулась - а троллейбус сука не открывал двери и она стояла и позорилась так вся красная от стыда.
мне стало ее так жалко...
но я ублюдок не встал, я сидел как прикованный к сиденью не зная что делать.
я боялся что если подойду к ней то она просто пошлет меня нахуй и скажет что я хочу посмеяться над ней.
в общем она вышла из троллейбуса и быстрым шагом куда то направилась...
а я так и сидел до своей остановки слушая как быдло смеется над ней (уже после того как она ушла)




ей живот, а она будет смеяться и сопротивляться, она ткнёт меня по ноге своей коленочкой, тогда я упаду на пол, изображая что потерял сознание, а она будет бегать вокруг и в шутку сокрушаться, потом шутя будет делать массаж сердца и дыхание в рот, тогда я конечно очнусь, и мы вместе посмеёмся над этой сценой…
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.


Знаете что немного угнетает? То что школьники овладели олдскульными приемами и имеют некоторое представление о том, что тут не приветствует, а что считается "вин-вин". Поэтому на фразу "выпей йаду" и "сохронил" школьник постит картинку фейспальм.жпг., хотя не понимает почему изначально была такая реакция на эти фразы. Сейчас анон просто игнорирует такие посты, сводя их появление к минимуму, но школьники, зараженные мировозрением анонимуся продолжают реагировать, даже если это толстый троллинг. капча unape говорит, что пора превращаться из обезъян обратно.




Я недавно трахнул котёнка. Он полз по снегу, маленький, чумазый. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Тогда я достал член из штанов и начал пропихивать ему в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но такое маленькое, беззащитное существо не могло ничего мне противопоставить. Ещё одно сильное нажатие — и анал котёнка порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моему члену. Он всё кричал. А я фактически не трахал его, а просто дрочил им. Своим членом я размозжил ему желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Я ещё раз погладил тельце этого милого малыша и выкинул на снег. Всё равно бедняжку съели бы собаки. А я наполнил его жизнь смыслом. И удовольствием.


И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБЛИЩУ И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК Мsff АМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO


Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.


	2.12.2008 19:38
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжолого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, педставляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.



	2.12.2008 19:43
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать - из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдала за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свою пизду. Ты кончала себе в рот и пожирала собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежала к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь "одеждой", и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты корчилась на полу в луже собственной крови, голая, истекающая кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умоляла меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.



Девушка, вы в свои годы должны знать что условие хорошей фотоссесии и просто фотографии - это ковёр в кадре. Как вы могли изменить этому общепринятому идеалу ? Где же Его Коврешейство, Его Ворсистость ? Вы рискуете навлечь на себе недовольство этого хоть и плоского, но страшного гневного божества. Не удивлюсь, если в ближайшее время с вами будут приключаться различные неудачи. Вы можете стать мишенью для атаки Его родственников : ковровых покрытий, половичков, даже троюродные братья Его, одеяла и простыни сейчас негодуют и попробуют ночью вас придушить.

P. S.
Какая же вы жрица без ковра?



у меня химик знакомый есть он всё чё хочешь сварганит если формула есть, он однажды какую-то формулу в нете вычитал из мыла и ещё чего-та бомммммммбу соорудил так мы ей тачку взорвали просто в клочья разнесло автомобиль мы не шахиды какие-то мымирные люди
просто скука смертная , а девятка знакомого была я ему рассказал о горе так он даже не расстроился ,а просто набухались вместе ,блин напиши формулу амфитаминов или таблов каких и описание производственного процесса обещаю поделиться если чё выйдет , а вот мой адрес электронный dranick1@yandex.ru тока ошибок при написании адреса не наделай , а то поподут волшебные циферки и буковки в злые руки и тогда хана миру всё пакеда браза



2.12.2008 20:17
Проглати мою порадавку, девочка без сисек
Откуси его зубками, поросенок без рыло
Вставай раком ангельская киска
А потом я разорву тебе очко.
Я сделаю жаркое из твоей собаки
Догадайся куда я просунул брата?
Что ты говориш?


"Катится, катится по кантакту весело
Откровенных фоточек розовый вагон
Каждой блядиночке очень уж хочется
Чтоб расхвалили мы унылый этот прон

Розовый вагончик не стесняется
Фаперам еды он достаёт
Девочки как только не стараются
И пизду, и попу в полный рост
Все они зайтятки и милаффатьки
Дрочеры каментят их вовсю
Пишут: "симпатяффетьки и чмаффатьки"
Явно примеряя их к хую

Катятся, катятся по кантакту фоточки
Быстро, решительно точно в самый пах
Мерятся сиськами юные козочки
Шквалит ЧСВ у них прямо на глазах"
Ты хруюкаеш и визжиш я снимаю колготки
И вырываю правую ногу
Кровище ты пищишь тебе больна, мне НЕТ
Ржавый нож в беззубой пасти потерялся
Как я потерян в стенках разума
Я не хочу детей я хочу поросят с отрезанными рылами
Убиваю и калечу твоих будущих детей
Дественный анал уже не девственнен
На тебе появляюися трупные личинки
Я поймав двоих засунул в свой зеленый рот
Не понимаю что это гной или сперма
Все равно мне пох ибо я
Свинья без кожи на члене


Сударь, а почему у вас изо рта веет ароматом несвежих хуев? Связано ли это с вашей религией, или мировозренем? Ведь должна же быть причина для того, что заниматься такой вещью как сосать гениталии мужчины, согласитесь, причина для этого должна быть весьма веская, ведь это деяние поистине ужасно! Может быть это спасет вас от голодной смерти? Или ваша фантазия несколько помрачена веяниями свободного Запада, и вы находите радость в поглощении мужского семени? Любой уважающий себя человек никогда бы не стал сосать мужское мужество, но вы решились на это. Чего же вы этим добились? Да ничего! Вы остались все тем же ничтожеством что и раньше! Удачи вам в поиске новых способов орального ублажения, может быть они принесут вам славу!



Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!

Вот распиздились хуеплёты безнравственные!

Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!

Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!

Пошел на хуй!

Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!

Трап Керба

Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.

Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Какого хуя вы мне в гостевую книгу срёте и оскорбляете моего любимого певца Диму Билана, пидорасы? Я за это на вас всех жалобу напишу в админку народ.ру, и все ваши отстойные уродские никому ненужные сайты закроют! Вы понимаете, что Дима Билан — это божий дар, его талант больше, чем у всех вас вместе взятых, а вы ещё смеете пиздеть на него, оскорблять, обзывать гомиком (хотя на самом деле это вы — стая гомиков).
Вас за это надо выебать в жопу шваброй, причём так глубоко, чтобы она у вас из глотки торчала, и вы чувствовали вкус собственного дерьма. Потом, когда вы будете как сосиска на шампуре, вам будут дрочить на лицо самые реальные пацаны со всего Черкизовского рынка, и сперма затечёт вам в нос, в глаза, в уши, вы не сможете нихуя видеть, слышать, а нюхать вы будете только сперму реальных пацанов. Потом вас обоссут и подожгут, придут в ваши квартиры, и то же самое проделают со всей вашей сраной роднёй.
Я спамлю на ваши сайты потому, что они и предназначены только для того, чтобы за счёт них поднимать посещаемость настоящих, нужных людям сайтов — то есть сайтов про попсу. А если с чем то несогласны, то сосите хуй слона, дядиёбы! Вы просто нихуя не смыслите в искусстве, вы, стая опущенных петухов!

Отрастает день за днем
Кучерява волосня,
Мама сшила мне не зря
Кружевные труселя.



Моё доминирование (800 - 1000 гривен в час) включает в себя: страпон (6 размеров, 20 видов), фейсситтниг, порку плетью, стэком или ремнём, фистинг, связываение, заковывание в кандалы, наручники, ошейник, СВТ (пытки члена и яичек),принудительный куннилингус, ануслинг,золотой дождь, футфетиш, массаж простаты, пирсинг, горячий воск, электрошок, кляп, переодевание в девочку(женское бельё, парик, макияж). Выбор методов произвольный. Для би-пассивных рабов могу пригласить своего мужчину. Также возможна встреча с участием одной или нескольких моих подруг, доминация одной из них 400-500 гривен в час,остальные варианты обсуждаются со мной предварительно. Я не занимаюсь классикой, принимаю только у себя, место на Подоле. 8068 11 99 178- только звонки от взрослых и адекватных людей. Смс удаляю не прочитав.



Вынь какашку изо рта,
Положи её в горшок.
Из пупка ползут глисты -
Это заворот кишок.

Это заворот кишок,
Прокажённые мозги.
Вскрытый вилами пупок
В узел завяжи

Припев :
Я твое говно поедаю,
Я твои кишки вырываю,
Я тебе в нутро извергаю
Жидкий КАЛ и свой АНАЛЬНЫЙ ГАЗ!

Из ушей течёт говно,
Ниспадает на пупок,
Разлагается оно -
Это заворот кишок.

Это заворот кишок,
Вырывай лобковый мох,
Затыкай своё очко,
Чтобы выйти КАЛ не смог.




Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.

я пришел на ИЗО, а она в общем сказала бери карандаши и рисуй как умирает этот пес, а я буду лить ему на морду кислоту и колотить по шее кривой липкой палкой, и он выл, а я рисовал, и он скулил, а она делала это чтобы я рисовал так плотненько, так густенько, и так кучненько и чтобы слезки мои капали на бумагу и чтобы это было сердце мое на бумаге, а не карандаши и я плакал, а она била его, и он скулил, а сердце мое колотилось как швейная машинка, и тут вдруг все потемнело и меня вырвало изнутри прямо на бумагу и на карандаши, а она заулыбалась подбежала ко мне, забрала лист и нагнулась, стала на четвереньки прямо под репродукцией репина и свернув лист трубочкой начала быстро совать его себе в вагину прямо под репродукцией репина и ей было так плотненько, так кучненько, так густенько, а пес тихо заскулил и затих навсегда


Я думаю современная ситуация связанна с непрерывным ростом уровня эмансипации. Став сильнее и почувствовав независимость,девушки стали искать нежных,женоподобных ублюдков. Им больше не нужен свирепый защитник. Им нужна мягкая игрушка и куколка для отдыха. Женщины сейчас чаще курят,больше заняты разного рода работой и движением по системе. Скоро мужчины заменят женщин. Теперь парень должен быть нежным и красивым. Была сделана колоссальная ошибка,когда женщинам дали право голосовать. Права дают обязанности,обязанности требуют досуг,досуг развращает. В то время,как женщины одевают галстуки и брюки,парни одевают свободные розовые футболки и делают прически. Они говорят,что делают это потому,что хотят выглядеть хорошо. А я скажу правду. Слабость,пидорство и отсутствие малейшего ума. Женщины курят на улицах,оголяют грудь,ведут безудержный образ половой жизни и тонут в распутстве,но теперь это называется личная жизнь,права и свобода. Нихуя не свобода,дети мои...Вас наебали...
Девушки стали ругаться матом и блевать на улицах. Вернуться домой утром - нормально,а остаться дома,когда все идут в клуб - патологическое отсутствие крутости. Девушки перестали быть леди,а парни больше не джентльмены. Судья Рой Бин
убивал таких людей.


Паук мой друг
Привет, Двач! Я очень люблю фапать и кончать себе на руку. Но давным-давно передо мной возникла проблема. Как избавляться от спермы? Я решил эту проблему очень легко. Кончив себе на руку я лёгким движением руки отправляю живительную жижу назад (на потолок/обои/занавески). Получается очень даже живописно. Алсо, недавно я заметил паутину и маленького паучка возле батареи, и в моей голове возникла идея. Месяц назад я ради эксперимента кончил на паутину и что бы вы думали? Паук осторожно подобрался к сперме и начал её есть! Теперь, каждый раз как я хорошенько пофапаю, я иду кормить моего маленького друга. Он с радостью ползёт на встречу еде и я знаю, что он счастлив...



Ребята.
у меня тревожные новости.

Расскажу по порядку.
Сегодня, как ни в чём ни бывало, я выпивал вкусного пива с Пашкой, своим старым другом по военке. Я после военки попал в региональный штаб РВСН, а Пашка еще три года — и в госбез. Не видел его несколько лет, разговорились, ну и про интернет как-то слово за слово. Вспомнили башорг, а потом как-то и на вконтакт разговор переключился. Когда Пашка узнал, что я сижу на этом ресурсе, сначала слегка нахмурился, а потом без лишних объяснений посоветовал месяцок на него не ходить. После еще пары пива я таки сумел вытянуть из него, что ресурс этот, как и многие другие популярные молодежные ресурсы, круглосуточно мониторится, а особо активные «деятели», особенно по части антиправительственных высказываний, попадают на карандаш.
 Сбт 10 Янв 2009 16:17:03 №5901185

Конкретно за такими никто не охотится, скорее наоборот — следят, не попадется ли кто из нужных людей за руку на скользких матерьялах. По этой же причине, сказал Пашка, до сих пор не закрыты многие популярные ресурсы, как, например, Википедия. Однако он намекнул, что когда понадобится раздуть громкое дело вокруг интернета, все активы придут в действие. И ещё раз намекнул — не ходи на вконтакт месяцок, и вообще будь поаккуратнее.
 Сбт 10 Янв 2009 16:18:11 №5901209

Я даже смеяться не стал. Пашка привычки пиздеть не имеет. Спрашиваю; а как же призумция невиновности ведь неизвестно кто на мой профиль заходил, могли ведь и взломать? Пашка только засмеялся. Все самые крутые профессионалы, сказал он, работают либо в ГБ, либо за границей. Вычислить реальный адрес по айпи даже без ведома админов как ресурса, так и хостинга — дело минуты; при приеме it-штурмовика в ГБ это вступительный экзамен.
 Сбт 10 Янв 2009 16:18:56 №5901232

Я Пашке сказал, что предупрежу Вконтакт. Он мне: дело, мол, твоё, только не из дома, будь добр. Один хрен там будет достаточно недоумков, постящих антиправительственные матерьялы. Много будет и таких, которые не поверят тебе или просто не увидят твоего поста. Отдел даже не будет пачкать руки из-за такой херни. Делай, мол, что хочешь.

Так вот, народ. Примерно через месяц нас ждет «охота на ведьм» в интернете. Пройдутся поганой метлой по вконтакту и прочим сомнительным ресурсам; планируется ввод интернет-цензуры и прочих неприятных штук. Пашка точно не в курсе, но говорят, что это не без участия небезызвестного Алксниса, который нажал на какие-то рычаги. В общем, сушим сухарики.

Ребята! Будьте осторожны!
ПАШКА НЕ ПИЗДИТ!





Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.






я пришел на ИЗО, а она в общем сказала бери карандаши и рисуй как умирает этот пес, а я буду лить ему на морду кислоту и колотить по шее кривой липкой палкой, и он выл, а я рисовал, и он скулил, а она делала это чтобы я рисовал так плотненько, так густенько, и так кучненько и чтобы слезки мои капали на бумагу и чтобы это было сердце мое на бумаге, а не карандаши и я плакал, а она била его, и он скулил, а сердце мое колотилось как швейная машинка, и тут вдруг все потемнело и меня вырвало изнутри прямо на бумагу и на карандаши, а она заулыбалась подбежала ко мне, забрала лист и нагнулась, стала на четвереньки прямо под репродукцией репина и свернув лист трубочкой начала быстро совать его себе в вагину прямо под репродукцией репина и ей было так плотненько, так кучненько, так густенько, а пес тихо заскулил и затих навсегда



Парацельс сосет хуи. Вот как надо выращивать лоль:
В декаборьское ролнолуние,
в парке темном,
женскую самку поймай.
Домой приведи(тащи)
и в вагину отъеби. С
емя свое в утробе бабьем посей.
9 месяцев жди и корми сею самку.
На месяц девятый она
разродится кричащей вонючей хуйней.
Гомункулус это твой.
Пусть его баба кормит,
а ты жди.
Как не востребует лоля твоя молока людского,
самку убий. Лолю же ты смело еби,
но другим не покажи тела ее.
Такие дела.




Люблю несвежим я говном
Обмазываться в ванне.
Я мастурбирую при том,
И нахожусь в нирване.

Я каждый день хожу пешком
По городским кварталам
С огромным мусорным мешком
Для собиранья кала.

На два мешка уйдет весь день,
Но это не напрасно.
О, запах лучше, чем сирень!
Мой хуй напрягся страстно.

Я в ванну наберу воды
Говно туда кидаю...
И вот - награда за труды!
Дрочу и представляю:

Единый организм говно
Всю Землю поглощает.
Куда ни глянь - везде ОНО!
Живет и процветает!

Вместо воды говно в морях,
Медузы, рыбы, спруты...
И даже небо и Аллах -
Все из говна как будто.

Я уныл, убог, у меня нет девушки и нет ничего, что помогло бы её завести: ни денег, ни красивого тела, ни смазливой морды, ни брутальной хари, ни мужественной щетины. Нет машины, нет друзей, я не кручусь в тусовках, где постоянно ебутся, я только сижу дома, захожу на форумы, обсуждаю Фоллаут3 с другими задротами, сижу на ментаче, где выплескиваю свои комплексы и своё убожество под маской анонимности. Это не грустно? У меня нет цели в жизни. Я никто и ничто, я не способен конкурировать даже с самой тупорылой гопотой. Даже шлюхи морщатся, когда я спрашиваю сколько стоит минет -- и надбавляют пару сотен. Я не учусь, не работаю, живу с родителями, которые меня недолюбливают и жалеют, что из-за плохого зрения меня не взяли в армию. Я не вижу пути. Что мне делать? Воровать, убивать? Я даже на это неспособен, слишком труслив. Я ничтожество, анон.


[Имя], ты мне не нужна. Я боюсь, что ты вообще никому не нужна. Вообще-вообще. Мне с тобой больше неинтересно, мой внутренний мир не находит никакого отклика в твоей пустой оболочке. Ты — ничто, и не можешь быть компаньоном. Ты можешь прожить длинную и уродливую жизнь, но никогда не поймешь, сколько всего прекрасного, чудесного ты пропустила. Ты можешь существовать телесным призраком без духовного тела, никому не нужная, ничего не сделавшая, ничего из себя не представляющая. Я думаю, ты даже этого не заметишь. Я думаю, что ты даже не понимаешь, о чем я пишу. Это не важно, я найду себе другую. Девушку, с которой я могу жить. А тебя выбрасываю на помойку так же, как тебя выбросила на помойку сама жизнь. Прощай.



Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — «Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»


Причина нахождения ублюдков на АИБ - их осознание собственной ублюдочности, негативно влияющее на ЧСВ, которое необходимо для сохранения успешности. Если им будет некого чмырить, то 95% альф быстро станут опущенными мудаками. А тут - раздолье. Рассказал, как на прошлой неделе ебал бабу - массивная зависть, и сразу ЧСВ в порядке, и сразу ощущаешь себя не говном, а человеком, понимая, что есть те, кому живётся ещё хуже. Рассказал, что некуда деть очередные 10к зелёных - и снова мощный баттхёрт со всех сторон, и ты на какое-то время обратно убеждаешься, что в деньгах счастье. Правда, через какое-то время эффект пропадает, и весь из себя успешный альфа видит, что окружающие задроты иногда бывают счастливее, чем он - без его бабла, без тонны девок, без охуительного тела и суперских способностей. И тогда он снова бежит сюда, на борду. Только здесь он может получить очередную дозу успокоительного. Только здесь ему вернут давно утраченное ощущение успешности, удачливости, и вообще вкус к жизни.
.
Так-то.


СТОНАКЛА на моём мече. Ты фехтовальный садизм, я твоя Сейбер стонала на твоём экскалибуре. Зачем ты умер хозяин? Мажь кремом Сейбер сказала мажь кремом. А то больно Сейбер прыгала и била Граалем Авалон плакал угощал я ПРЫГАЛКИН! МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! СТОНАКЛА на моём мече. Сейбер больно прыгала на твоём экскалибуре! Это ГРААЛЬ! Сейбер больно прыгала на твоём экскалибуре! Кто твоя слуга? Мажь кремом Сейбер сказала мажь кремом. Ты смешной стоналкин! Я гарантирую, твоя Сейбер, СТРОГАЯ Сейбер, а я прыгалкин, ласковый прыгалкин, у меня Рин восстанавливала энергию сладкую энергию махала страпоном больно пихала мне в ножны. Я гарантирую, твоя Сейбер, СТРОГАЯ Сейбер, а я прыгалкин, ласковый прыгалкин, у меня Рин восстанавливала энергию сладкую энергию махала страпоном больно пихала мне в ножны. Ты больно колдовал, а Сейбер била тебя Авалоном по попке и стонала на твоём мече! Только Авалон хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной стоналкин! Даже Арчер поможет тебе он не поможет тебе ты риса поешь риса поешь риса поешь, прыгалкин, ласковые ножны, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом Сейбер сказала мажь кремом. А то больно Сейбер прыгала и била Граалем Авалон плакал угощал я ПРЫГАЛКИН!!! НЕЖНЫЙ прыгалкин. Убейте меня СТОНАЛА НА МОЁМ мече СТОЛАЛА на моём СТОНАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! СТОНАЛДА НА МОЁМ МЕЧЕ!!! СТОНАКЛА на моём мече. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленькая сучка, дай я хоть свой мягкий меч магией усилю.Сейбер больно прыгала на твоём экскалибуре! Дай я тебя потрогаю! Даже Арчер поможет тебе он не поможет тебе ты риса поешь риса поешь риса поешь, прыгалкин, ласковые ножны, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Ты смешной стоналкин! Ты фехтовальный садизм, я твоя Сейбер стонала на твоём экскалибуре. Маленькая сучка, дай я хоть свой мягкий меч магией усилю. Ты фехтовальный грааль я слуга твоя ласковая слуга! Мажь кремом Сейбер сказала мажь кремом. А то больно Сейбер прыгала и била Граалем Авалон плакал угощал я ПРЫГАЛКИН! Я гарантирую, твоя Сейбер, СТРОГАЯ Сейбер, а я прыгалкин, ласковый прыгалкин, у меня Рин восстанавливала энергию сладкую энергию махала страпоном больно пихала мне в ножны. Мажь кремом Сейбер сказала мажь кремом. А то больно Сейбер прыгала и била Граалем Авалон плакал угощал я ПРЫГАЛКИН! Убейте меня СТОНАЛА НА МОЁМ мече СТОЛАЛА на моём СТОНАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! СТОНАЛДА НА МОЁМ МЕЧЕ!!! Зачем ты умер, хозяин? Только Авалон хранит тебя от бед! СТОНАКЛА на моём мече. А то больно Сейбер прыгала и била Граалем Авалон плакал угощал я ПРЫГАЛКИН!!! НЕЖНЫЙ прыгалкин. Мажь кремом Сейбер сказала мажь кремом. Я твоя слуга прыгала, ты прыгалкин! Это ГРААЛЬ! Убейте меня СТОНАЛА НА МОЁМ мече СТОЛАЛА на моём СТОНАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! СТОНАЛДА НА МОЁМ МЕЧЕ!!! А почему из САКУРЫ торчит твой тёплый меч? Я гарантирую, твоя Сейбер, СТРОГАЯ Сейбер, а я прыгалкин, ласковый прыгалкин, у меня Рин восстанавливала энергию сладкую энергию махала страпоном больно пихала мне в ножны. Ты больно колдовал, а Сейбер била тебя Авалоном по попке и стонала на твоём мече! Даже Арчер поможет тебе он не поможет тебе ты риса поешь риса поешь риса поешь, прыгалкин, ласковые ножны, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Я твоя слуга прыгала, ты прыгалкин! Сейбер больно прыгала на твоём экскалибуре! НЕЖНЫЙ прыгалкин. Убейте меня СТОНАЛА НА МОЁМ мече СТОЛАЛА на моём СТОНАЛА маКА нет! А почему из САКУРЫ торчит твой тёплый меч? Я гарантирую, твоя Сейбер, СТРОГАЯ Сейбер, а я прыгалкин, ласковый прыгалкин, у меня Рин восстанавливала энергию сладкую энергию махала страпоном больно пихала мне в ножны. Ты больно колдовал, а Сейбер била тебя Авалоном по попке и стонала на твоём мече! Кто твоя слуга?


Чё-чё? Оп-па, аугметика!
Чё-чё? Кибернетика, ёпт.
Опа! Ха, мультимельту нацепил.
Ксеносов ебашил и Ленд Рейдер починил!
Я ебашил всех ксено-мразей, огнем-мечом карал я
Император видит, я перееду их лендрейдером
Уебашу поверфистом, затсрелю из болтера
Меня зовут Грег! Я Воин Пафоса, здрасте!
Был ещё один ризолдер, помню гниду.
Я вычислил его, но не подал виду.
И вот, этот подлый хаосит решил, что может лазить в мой Либрарирум
Я уебал его, вызвал Тандерхок и улетел
Меня зовут Грег, тут нечего осбуждать
Я набью морду всем, кто по воксу будет свое недомнение высирать
Мои гены совершенны, мной бы гордился Примарх
Я не познаю страха, я Ангел Смерти нах!
Чё-чё? Оп-па, аугметика!
Чё-чё? Пальцы не разогнуть.
Опа! Ха, мультимельту нацепил. Ксеносов ебашил и Ленд Рейдер починил! Чё-чё? Оп-па, аугментика! Чё-чё? Кодекс Астартес читал? Опа! Ха-а-а. Это Грег летит в дропподе «Слава Трону Терры!» кричит. Кибернетикой накачан, Адептус Механикус, все дела Адовым пламенем жжет мультимельта верная моя Маринчики, кого еще не уебашили? Святой Трон! Инквизиция, хуезиция, мне похую, я Астартес, я умею стрелять Что ты там мне через астропата послал? Я Вылетаю блядь! Не верен Императору? По ебалу — НА! Чё-чё? Оп-па, аугметика! Чё-чё? Кибернетика, ёпт. Опа! Ха, мультимельту нацепил. Ксеносов ебашил и Ленд Рейдер починил! Чё-чё? Оп-па, аугметика! Чё-чё? Кибернетика, ёпт. Опа! Ха, мультимельту нацепил. Ксеносов ебашил и Ленд Рейдер починил! Я ебашил всех ксено-мразей, огнем-мечом карал я Император видит, я перееду их лендрейдером Уебашу поверфистом, затсрелю из болтера Меня зовут Грег! Я Воин Пафоса, здрасте! Был ещё один ризолдер, помню гниду. Я вычислил его, но не подал виду. И вот, этот подлый хаосит решил, что может лазить в мой Либрарирум Я уебал его, вызвал Тандерхок и улетел Меня зовут Грег, тут нечего осбуждать Я набью морду всем, кто по воксу будет свое недомнение высирать Мои гены совершенны, мной бы гордился Примарх Я не познаю страха, я Ангел Смерти нах! Чё-чё? Оп-па, аугметика! Чё-чё? Пальцы не разогнуть. Опа! Ха, мультимельту нацепил. Ксеносов ебашил и Ленд Рейдер починил! Чё-чё? Оп-па, аугментика! Чё-чё? Кодекс Астартес читал? Опа! Ха-а-а. Это Грег летит в дропподе «Слава Трону Терры!» кричит. Кибернетикой накачан, Адептус Механикус, все дела Адовым пламенем жжет мультимельта верная моя Маринчики, кого еще не уебашили? Святой Трон! Инквизиция, хуезиция, мне похую, я Астартес, я умею стрелять Что ты там мне через астропата послал? Я Вылетаю блядь! Не верен Императору? По ебалу — НА! Чё-чё? Оп-па, аугметика! Чё-чё? Кибернетика, ёпт. Опа! Ха, мультимельту нацепил. Ксеносов ебашил и Ленд Рейдер починил!

[22:14:10] 	[aikeeee - 5.154.246.246]
Однажды один мальчик решил стать линуксоидом. И поставил он себе Чёрный Линукс. Ставится Чёрный Линукс и говорит вдруг человечьим голосом – мальчик, слыш, слыш, а у тебя мобилка есть? Мальчик – ну, есть. А Линукс ему – а даш погонять? Мальчик напрягся. А Линукс – да ты не ссы, я чисто позырить, и у меня симка своя. Мальчик отдал Линуксу телефон, а тот как заржёт и говорит – пизда тебе теперь, студент. Ща я ядро буду обновлять. И начал патчи качать по GPRS (а трафик дорогущий!), и патчи на патчи, и новые пакаги всякие. Одних крестиков-ноликов только скачал штук 200, а па
[22:14:10] 	[aikeeee - 5.154.246.246]
тчей на крестики – вообще не счесть. Мальчик сидит, аж подпрыгивает от предвкушения – а линукс всё больше патчей накачивает, да софта всякого. По алфавиту, как потом следствие выяснило, качал. Мальчик всё подпрыгивает и думает – эх, вот какой я мегалинуксоид буду, ух я, да я!!!!! И тут линукс поставил библиотеку zzzzzzz-version-234-23-111-564124-1-51-2-12-125-135-46-32-634-UNSTABLE.tar, и говорит – а теперь назад буду софт отдавать, потому что свобода ж. Мальчик плюнул и вскочить и убежать захотел, а не может. Кое-как до зеркала дошёл – а он уже старый, ноги не держат, руки трясутся и весь в морщи
[22:14:10] 	[aikeeee - 5.154.246.246]
нах. Пока мальчик линукс патчил и ядро новое ждал, вся жизнь прошла. А тут ещё и в дверь звонят – милиция счёт за GPRS за 58 лет принесла. Тут-то мальчик и умер. А Чёрный Линукс аттачем к письму прикрепился и по всем контактам из телефона разослался
[22:14:24]



Намад двачует, собак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, с­­обак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, собак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, собак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, собак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, собак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, с­­обак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, собак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует. Намад двачует, собак собачует, какашки чует. Анон негодует, собак негует, в хуй дует.


Я не хочу быть личностью. Поэтому пошел в хуй. Кто-то тебя научил, что стать личностью это вин. И ты, будучи сопливым юнцом, принял это за чистую монету. И как только это произошло, ты начал оправдывать надежды своих воспитателей: учиться, добиваться успеха и уважения, etc. Но все это лишь твое желание одобрения, похвалы. Ты скован тем «образом себя» который дали тебе твои воспитатели и который ты называешь личностью. Ты не знаешь зачем ты живешь изо дня в день. А я понял однажды, чтобы найти что-то свое, нужно разрушить то, чему тебя учили. Для этого нужно слиться со стихией, ассоциальной, маргинальной, анонимной, такой как Двач. Потратить пару лет на то чтобы разрушить всю ложь которой меня учили, испытать пик уныния, разрушить свою «жизнь». Может быть тогда у меня получиться обрести себя.
 Чтв 2009 Сен 17 09:25:26 No. 2010401
Файл: 1253165126115.jpg - увеличить - (8.79KB, 320x240)
Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери свой первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери линейку, вов и проебывание остатков своего времени. Выбери мудаков в аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть /b/?
 Чтв 2009 Сен 17 09:26:05 No. 2010402
Файл: 12531651655433.jpg - увеличить - (9.80KB, 320x240)
Ты ничего не понял. Завтра ты будешь уже не тот, что сегодня. А в 60 лет от тебя и вовсе ничего не останется. ТЫ умрешь задолго до своего 60летия, и то, что будет происходить со старым пердуном с твоим именем и паспортом, который спиздил поселился в твоем юном прекрасном теле, как только оно начало дряхлеть. Живи сейчас, оп. Выпей пива, выпей вина, трахни секретаршу бухгалтера, отдайся еклипсису — наслаждайся жизнью! Ты ничего никому не обязан, ты есть только сегодня — мир у твоих ног (пока ты меня не встретишь). А когда ты устанешь от жизни или обстоятельства будут невыно

Недавно ехал я на своей Рине по дороге и тут вылезает впереди какой-то мелкотравчатый Вартрукк. Ну, типа еретик! Я по газам и сминаю его жестяной зад в лепёшку. Моему стальному танку хоть бы хны, а товарищ-любитель обгонять Рины, разом на пятьдесят штук имперских кредитов попадает. Выскакивает двухметровый орк-водила из помятого Вартрукка и давай наскакивать на меня: «ВААААААГХ!.., Горк и Морк!.., трусливый уми!..». Там еще нецензурно было. Я тоже вылезаю, значит из броневика – прикинь за два семьдесят ростом, вес 200 кг, в силовой броне и с болтером. Один мой поверфист как его голова! Достаю рацию свою трофейную и вызываю при нем Брата-Капеллана нашего. «Брат-Капеллан – говорю: «Во имя Императора, пришли по быстрому на 20-й километр Рублевки боевых братьев – тут мерзкий еретик, доблестных сынов Императора бранящий для тебя есть». Прилетели через 10 минут ребятки на Лэнд Спидерах со штормболтерами и ассолтками, водителя трукка в кандалы и подвесили по Лэнд Спидером. Только я его и видел. А трукк его еретический, ксеносами оскверненный я сжег – будет знать, как дорогу загораживать сынам Императора. Таких историй у меня не сосчитать.
 Аноним Чтв 2009 Июн 25 01:56:40 No. 26295
Скажу честно, модель может и дурацкая, но лично в моем случае работает в 100% случаев, какой-нибудь альфа и поржет, но тем не менее, я до всего этого дошел путем проб и ошибок.
1, и самое главное. Даже несмотря на зажатость - в отношениях должен рулить самец. Девушки очень (очень!) обижаются на вопрос "а куда бы ты хотела пойти?". Парень должен предложить место, даже если это будет просто прогулка по вечерней Москве. Опять-таки, не надо говорить "а когда ты свободна?". Исключительно "давай в 15.30 на ". Это один из самых важных этапов, и его ни в коем случае нельзя завалить, дав слабину и проявив мягкость и уступчивость.
2. При встрече с девушкой ни в коем случае нельзя изображать Деншу Отаку, убегая от девушки на 5 шагов вперед, и смущенно ожидая, пока она догонит. Встретился (например, в метро), говоришь с улыбкой "привет" и говоришь "тут народу много, дай руку, чтобы я тебя не потерял". Берешь её ладошку в свою, но не как с друзьями пожимаешь, а пропускаешь свои пальцы между пальцами девушки. Даже такой глупый тактильный контакт в самом начале - даже самую холодную девушку уже начинает душевно согревать. Идешь, следя, чтобы девушка не сильно отставала и не натыкалась на идущих навстречу. Ты же типа защитник и все такое, поэтому уверенно открываешь перед нею двери (метро-кафешек-чего угодно), пропускаешь девушку, держа дверь ногой, после чего проходишь уже сам.
3 этап уже довольно прост, после предыдущего, самое сложное закончилось (сужу по старому себе-скромному задроту). На первый раз не стоит приглашать в кино, сферический альфа сразу бы начал тискать, а задрот начать так не сможет, и просто тупо просидит 2 часа со скучающей девушкой. На первый раз вполне можно неспешно прогуляться по центру городу, но не больше часа-полтора, дальше девушка просто устанет и захочет домой. Ни в коем случае нельзя молчать, если вдруг нависла нехорошая пауза, спроси в пространство а-ля «так, на чем мы там остановились в разговоре?», девушка сама начнет говорить, инфа 100%. Найди какую-нибудь общую для вас обоих тему, аниме, небо, какие-нибудь эпизоды из жизни, в общем, включаешь бредогенератор, и начинаешь говорить, но при этом, следя чтобы девушке было интересно. Если девушке откровенно скучно – это плохо, и лучше оборвать разговор, потискав её ладошку (её все еще нельзя отпускать, если кто забыл) пальцами, и ткнув словарно в какую-нибудь забавную подробность окружающего мира (глупая вывеска, etc.). Лично я общаю в основном анимешниц лет 15-16-17, с ними легко находить общий язык, даже если смотрели совершенно разные вещи, и они в меру болтливы и кавайны внешне.
4. В процессе предыдущего шага стоит ненавязчиво спросить, как девушка относиться к алкоголю, например к пиву. Некоторые с пафосом ответят, что любят «Мохито», кто-то согласится в любви к пиву, кто-то скажет что оно горькое, и вообще только Яга кавайна (был прецедент). В первых двух случаях ведешь девушку в какой-нибудь небольшой уютный ресторанчик из дешевых (я лично предпочитаю судить по ценам на пиво, если кружка даже самого дешевого стоит больше 145 рублей – это дорогое место), где тихо, и уютно, покупаешь ей сок/мохито/пиво, что хочет, себе тоже что-нибудь берешь. (в последнем – этот этап придется сочетать сразу со следующим шагом) Неплохо посмотреть какую-нибудь длинную вкусную мелочь типа сушеных кальмаров/копченого сыра/картошки фри, нечто, что можно эстетично кормить девушку через столик, романтично поднося прямо ко рту (девушка будет делать тоже самое с улыбкой, инфа 99%). Больше 200-250 рублей тратить смысла нет (из расчета на 1 человека), но не стоит при девушке подсчитывать смятые банкноты при изучении меню, не поймет, платите обычно общим котлом в конце, каждый вкладывает сам за себя. Как правило, в кафешках сидят напротив друг друга, поэтому если девушка положила руки на стол, возьми любую из её ладошек нежно в свою руку, и начинай гладить другой, глядя девушке в глаза и вещая фразу про «надо же, какие у тебя руки холодные/теплые/горячие» (это важно). Собственно, на этом все самые важные стадии заканчиваются, осталась финальная, за которой последует PROFIT.
Развернуть все картинки Аноним Чтв 2009 Июн 25 01:57:33 No. 26296
>>26295
Пришлось разодрать пост, не влезало.
5. Выводишь девушку из кафешки, доводишь до ближайшего уютного парка с лавочками. Следя, чтобы не было шумных кампаний, гопоты, и прочих шумных маргинальных групп. Например, в ДС это аллеи возле Сокольников, Чистых Прудов, Цветного Бульвара, Пушкинской, есть уютный парк в окрестностях Таганской, наверняка вспомните похожие места. Если девушка начнет просится домой, что «поздно и заругают», то скажите что «еще полчасика рояли не сыграют, а родители поймут». Доводишь до лавочку, садитесь. Если девушка замерзла и говорит об этом, а на тебе куртка – снимаешь и вешаешь на девушку. Сам может и малость замерзнешь, но оно того стоит в итоге. Не надо никаких дурацких моментов как в «Американских пирогах» а-ля зевнул и случайно завел руку за её плечо. Честно говоришь девушку «не могла бы ты ко мне прижаться, а то я так давно этого не ощущал» (и ведь это чистейшая правда же), 99%, что если девушка все еще с тобой, то ей с тобой интересно, и она прижмется к тебе сама. Обнимаешь за плечо/талию (в зависимости от типа лавки и удобства девушки), девушка обычно в этот момент кладет голову тебе на плечо и начинает неотрывно смотреть тебе в глаза. Все, MISSION COMPLETE, еще больше прижимаешь её к себе, осторожно наклоняешься, и поначалу просто нежно-нежно чмокаешь её в губы. Если все ОК – дальше при поцелуе девушка сама начнет целоваться, и если ты гулял не какую-то откровенную шлюху (у которой каждый вечер новый ебарь), то можешь считать себя человеком со своей личной девушкой.
PROFIT.
После этого провожаешь девушку до дома, если едешь в метро – очень удобно целоваться на длинных эскалаторах (да, можно поставить себя на место тех мерзких парочек, что обижали твое ЧСВ раньше), опять-таки, многие девушки находят это романтичным. На первом свидании лучше откровенно не тискать за грудь/задницу, оставь это для следующих свиданий.
Вот такой порядок, описал максимально подробно для новых в данном деле анонов. Можно использовать просто как пасту, но я бы рекомендовал анонам попробовать подействовать по данной стратегии, а потом отписать в Убежище об итогах.


Тонкие губы Номада искривила кровожадная ухмылка. «It's a corovan! Набигаем!»- крикнул он Зомбиеку. Зомбиек суетливо замахал руками по направлению к небольшому оазису, скрытому у подножия бархана. «Набигаем!»- заорал он во всю глотку.Тростник, росший вокруг оазиса заколыхался и странные создания сидевшие в нем, начали подниматься. Создания выглядели как деревянные срубы, с окнами и дверьми, украшеные резбой. Снизу у нх росли мощные, ящероподобные ноги. За ними из тростника вышел отряд лесных эльфов. Поднявшись, домики неуклюже переваливаясь на своих ногах, рысью побежали по направлению к коровану. Постепенно их скорость ускорялась и ускорялась и клубы пыли поднялись над стремительно набигавшим отрядом. Раздался мощный крик «Хуита-а-а-а!!!». Услышав крик, корованир обернулся назад. Лицо его исказилось страхом. Дернув за возжи он подскочил к коровам и отчаянно принялся стегать их плеткой, вынуждая двигаться быстрее. Но усилия были тщетны. Скорость отряда Номада была значительно выше. Сам Номад огромными прыжками мчался впереди, угрожающе подняв огнестрел над головой. Через несколько секунд он поравнялся с верблюдом корованира. «All your corovan are belong to us!»- прорычал Номад. «Кто вы такие? Я вас не знаю, идите нахуй!»- отчаянно крикнул корованир. Через секунду он покатился по песку- Номад со всей силы огрел его прикладом огнестрела по загривку. Зашедшие с флангов домики окончательно окружили корован. Испуганные коровы, сбившись в круг, жалобно мычали, звеня бубенчиками, привязаными к их шеям. Эльфы торопливо снимали бочки с их спин и катили в домики. Номад стоял, задумчиво пожевывая тростинку. «Может чаю с бергамотом?»- спросил его подошедший Зомбиек. «Да, пожалуй»- согласился Номад. «Корованы уже не те пошли. Не то что раньше, сотни нефти было»- добавил он. Скоро погрузка завершилась. «Уходим!»- скомандовал Номад. «А то как бы охрана дворца не подоспела». Вереница домиков и отряд людей потянулись по направлению к лесу, виднеещемуся на горизонте.


 Баллада о Черепе Аноним Чтв 2009 Мар 19 21:19:28 No. 9539
А помнишь, товарищ, в атаку мы шли
И болтер тяжелый с собою несли?
Над полем висел отвратительный смрад,
Ведь бой продолжался неделю подряд.
Средь трупов раздутых поставив станок,
Ты грудью тотчас на гашетку налег.
Попёрли эльдары - ну ёб твою мать!
Я ленты едва успевал подавать.
В кровавых ошметках, грязи и говне
Увязли они, но почудилось мне,
Что дева меж ними прекрасная шла,
И сказочный свет с ее лился чела.
И ленту тебе позабыл я подать.
Мой мозг помутила эльдарская блядь.
До гибели миг оставался один,
Когда перед нею возник асассин.
Шлем-череп ужасный на нем был одет.
Зловещий в глазницах горел его свет.
Он ведьму за горло когтями схватил.
Она вырывалась, что было в ней сил.


А он гоготал, и его пистолет Слал ведьминым слугам смертельный привет. Предательский выстрел в тылу прозвучал, И Череп, расколот, на землю упал. К провидице шел, никого не таясь, Другой асассин - вот продажная мразь! Они обнялись и сомкнули уста, Я тупо смотрел, не вкурив ни черта. Но тот, что убитым лежал у их ног, Смертельную рану свою превозмог! Врагам показал средний палец руки, И тело его взорвалось на куски. И пара исчезла в дыму и огне, И крик их последний наградой стал мне. Я плакал, смеясь, до глубин потрясен, Что чудом от гибели страшной спасён. Тябя за плечо я тотчас потянул: -Ты что брат, не рад или, может, уснул? Но в болтер вцепившись, ты рук не разжал. С простреленной грудью ты мертвым лежал.


да ты видел таких много раз, по этому можешь даже не просить.у них ещё какой-нибудь тупой никнейм и обязательно какой-нибудь символ вокруг него.А ещё имя обезательно искаверкано до уменьшительноласкательного.А в анкете написано больше скобок, чем букв.А на аватаре банальная фотка, где кто то позирует перед зеркалом и снимает себя на фотик в какой-нибудь клоунской шляпке и тупой накрашенной мордой.А стена у них завешана спамом типа "Покажи мнэ\ свойу лубофф!)))))))))))))))0Отправь мне этто саабгениЙЭ 200 раз и с тобой обязательно слиЦЦа чтонить холосое!!!Чмоки,принцесска мойа".А фотки в альбомах все одинаковые:"Йа и подруга на пляже", "Йа и мой парень", "йа и мойо новое платьицээ", "йа принцеска", "йа в очочках гламурных" - а фотки одинковы тем, что эта "йа" с одним выражением лица в одной позе "наклон головы направо,блестящие глаза, губы в позе чмока" - и такие же стеклянные барби её подруганки, а парень быдло какое-нибудь, у которого вся рубаха изписана словом "Армони".В видео какое-нибудь фуфло про "любофф".А в вопросах стоит самое что ни наесть оригинальное:"Хотели бы вы меня?Хотели бы вы свадить МНУ в кино=)))))))?"и прочая дребедень.а Музыкальные записи на подобие:Ранетки, Баста, Трек№8, улётная кислота и тд. А фильм любимый обязательно какая-нибудь однодневная тупопошлая комедия.А в заметках хоть как тупорылая анкета типа:"Ты меня знаешь?Мы с тобой близки?Кто ты мне?Кем ты мне хочешь быть?".А в цитатах снова фуфло про ангелов,любовь, смерть и тд - фигня, забивающая бошки малолеток.
Если парень:обязательно фотка на понтах, в очках,армони.В любимых цитаттах что то типа "курица общипанная", а рейтинг естесственно выше крыши, так как деньги не куда больше девать, кроме как на выпендрёжничество.В увлечениях "бухло,тёлки,футбик" в видео всякий отстойник тупых приколов для даунов, а стена изрисована в любовных посланиях его "эмогопотёлки"


 1/2 Втр 07 Апр 2009 19:17:38 №439405

Привет ментач! Одолей до конца мою копипасту и скажи, я - маньяк или нет?
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. 2/2 Втр 07 Апр 2009 19:18:31 №.439407   2 references →

Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...


Меня зовут Римма, мне 14 лет и у меня недавно появился парень. Он такой хороший, покупает мне шоколадки и даже иногда цветы! Он уже взрослый, ему почти 18. Мы познакомились в лифте, это был такой прикол — я ездила к подруге и стояла в лифте, а он зашел. Он такой высокий еще, а я маленькая, внизу стою и думаю, что такой красавчик, наверное, никогда на меня не посмотрит. И короче он раз и в мою сторону говорит: «если бы у меня была такая девушка, я бы наверное был самым крутым парнем на земле». Я тут понимаю, что это он обо мне и у меня сердце так быстро забилось, что я испугалось, что выпрыгнет! Лифт едет, а я придумываю что сказать, чтобы он не ушел. И я говорю: а если бы у меня был такой парень, я бы на крыльях летала».
И он говорит мне «а давай встречаться». Ну, я ему телефон свой записала и к подружке бегом. Часа два с ней обсуждали. Он такой красивый! Глаза зеленые-зеленые, большие такие!
Ну, короче он мне через пару дней позвонил. Я за это время чуть не умерла! Думала, что он забыл про меня! А он звонит, говорит, давай встретимся. Я короче маме сказала, что к подружке пойду, и пошла с ним гулять. И короче встретились, долго на скамейке сидели, болтали. Он оказывается такой умный! Рассказывал мне что-то, а я только смотрю на него и ничего не соображаю — так он мне нравится!
Поцеловались только через две недели. Я до этого вообще ни с кем, ни разу не пробовала, а тут, мы в подъезд зашли, и он как обнимет меня, как поцелует, я чуть сознание не потеряла!!! И короче мы с ним стали каждый раз целоваться. Наши пацаны в школе называют это «сосаться» — такое тупое слово, ненавижу его. А мой Вадик говорит, что так неправильно вообще говорить, правильно — «целоваться».
Но вот недавно он начал намекать мне... на «это». А я еще не готова! Я не хочу раньше времени, блин!!! Один раз мы целуемся... и он меня сильно прижал к себе, и я чувствую, что мне в живот что-то упирается, а на мне платье еще тонкое было. Я думаю — ремень. Пытаюсь как-то по-другому повернуться, потом говорю ему «блин, убери ремень!» а он хихикнул и говорит — это вообще-то не ремень.
Ну, короче, это было то что у всех пацанов есть... Ну и с тех пор он все время так ко мне прижимается, а недавно говорит: «давай пойдем ко мне домой».
А я к нему домой идти боюсь, мне девчонки говорят, что все пацаны так завлекают девчонок, а потом приходится этим с ними заниматься. Я боюсь, что он будет настаивать. А я не хочу, потому что я еще не такая взрослая, и говорят что это очень больно в первый раз!
Я не знаю, что мне делать! Он так на меня смотрит, когда говорит «я тебя хочу»! Я боюсь, что если я ему не разрешу — он меня бросит!
Помогите, посоветуйте что-нибудь!


Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть спейсмаров. Спейсмары это не хаос «о, привет чуваки, зацените прикольную мутацию я обрёл, хаха». Спейсмары это не псевдоинтеллектуальные Эльдары. Спейсмары это генетические усовершенствования, с которыми люди могут побыть героями — прекрасными, сильными, пафосными героями, которыми они на самом деле не являются.
Инувизиторы уничтожают планеты, а мы исторгаем пафос и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы исторгаем пафос. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — мы исторгаем пафос. Абаддон организовал новый ЧКП — мы исторгаем пафос. Мы пафосно подпишемся под чем угодно на высоком готике, наши предпочтения основаны на Кодекс Астартес, бесцельный пафос — наша стихия, мы — истинное лицо пафоса.
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:23 No. 9
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть орка. Орк это не инквизитор: "О, привет, чуваки, зацените прикольную ересь я нашел!" Орк это не псевдоинтеллектуальные эльдары. Орк это не тау, хаосит или некрон. Орк это раса, которая может быть смешной и неготичной в ужасном, безчувственном Вархаммере.
Некроны построили жуткий монолит, а орки смеются. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а орки смеются. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а орки смеются и просят еще!
Орки бездушно подпишутся под чем угодно, если их научить писать, их предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — их стихия размножения, они — истинное лицо Вархаммера
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:25 No. 11
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть эльдар. Эльдары это не тупые орки «о, а чо будит, если кальцо кинуть, а гранату аставить, гы?». Эльдары это не повернутые на своем сраном благе Тау. Эльдар это те, кто надрал задницу Ктан и породил великих Темных Богов,те, рядом с кем люди чувстуют себя говном, унылым тупым говном. Тем , кто они на самом деле и являются.
Инквизиторы уничтожают планеты, а мы презрительно фыркаем и нам похуй. Некроны построили жуткий монолит, а нам похуй. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а нам тупо похуй. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а мы зеваем и нам похуй!
Мы ни под чем не будем ставить подписи, наши предпочтения основаны на правилах этикета , литературоведенье — наша стихия, мы — истинное лицо своей культуры.
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:25 No. 12
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть ЕРЕСИ, блядь. МЫ тебе не спейсмарины: "О, привет, чуваки, зацените прикольную веру в Императора я нашел!" МЫ это не ТАУ с пиздой во лбу (хотя среди нас всякие мутации встречаются). МЫ это не эльдар, тиранид или некрон. Армия Хаоса это раса, которая на самом деле и есть Вархаммер.
Некроны построили жуткий монолит, а мы поклоняемся темным богам, ебемся и истекаем гноем. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а а мы поклоняемся темным богам, ебемся и истекаем гноем. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а а мы, сука, поклоняемся темным богам, ебемся и истекаем гноем!
Мы уже подписали контракт на продажу своих душ, наши предпочтения диктует Хаос, ВАРП —наша стихия, а мы— верные слуги своего господина…
За темных Богов!!
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:27 No. 13
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Некронтир. Некронтир это не тираниды «о, привет чуваки, я сожрал дятла и зацените теперь какой прикольный генокод я обрёл, хаха». Некронтир это не псевдоинтеллектуальные Эльдары, не гвардейцы, которые годны только на пушечное мясо. Некронтир это совершенные, идеальные существа, призванные очистить эту вонючую вселенную от отбросов жалких живых существ.
Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а мы их всех убили. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а мы их всех убили. Инквизиторы уничтожили планету, а мы одобрили, но все же и их убили.
Мы подпишемся ровной строкой математических формул на твоей могиле, наши предпочтения основаны на стерильности, наша стихия лежит за гранью человеческого понимания, мы — истинное лицо смерти.
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:28 No. 14
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Высшего Блага. Тау это не некронтир «о, привет чуваки, я убью вас зацените какой юмор, хаха». Тау это не Хаоситы с их безумием и беспорядочными половыми связями, не жалкие Сороритас, которые не годны даже на еблю и поэтому посланные на смерть.
Империя Тау это совершенное, идеальное государство, основанное на единственно верном принципе всеобщего Великого блага.
Некроны построили жуткий монолит, а мы взорвали его к ебеням во имя Высшего блага. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а мы засунули им их в задницы во имя Высшего блага. Хаоситы призвали Кровожадного, а мы сравняли его с почвой во имя Высшего блага.

Во имя Высшего блага мы подпишемся на собственном смертном приговоре, наши предпочтения основаны на Прогрессе и здравом смысле, вся вселенная наша стихия, мы — истинное лицо неизбежного будущего.
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:29 No. 16
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть имперской гвардии, сэр. Гвардеец это не эльдар: "О, привет, чуваки, зацените какую прикольную эстетично-растекшуюся лужу крови я нашел!" Гвардеец это не мощный спейсмарин, напичканный имплантатами по самые гланды, сэр. Гвардеец это не смертоносный тиранид, отважный орк или живучий некрон, сэр. Гвардеец это просто кусок мяса, которым очень удобно заткнуть вдруг образовавшуюся брешь на левом фланге в ужасном, бесчувственном Вархаммере, сэр.
Некроны построили жуткий монолит, а гвардейцы дохнут пачками от его смертоносных лучей,сэр. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а гвардейцы дохнут пачками от пуль, срикошетивших от этих самых доспехов,сэр. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а гвардейцы дохнут пачками и бегут, сэр.
Гвардейцы подпишутся под чем угодно, если скажет комиссар, их предпочтения не основаны на их желаниях, страх и мечты попасть в карскин — их стихия, они — истинное лицо Империума, сэр.
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:30 No. 17
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Улья. Тираниды это не имперский гвардеец «о, привет чуваки, мне выдали картонную броню и зацените теперь какая прикольная у меня дырка в груди, хаха». Тираниды это не демоны, ограниченные прихотью варпа в своих изменениях , не орки, которые умеют только набигать. Улей это совершенный, идеальный организм, чьи клетки это существа, настолько прекрасные, настолько и смертоносные.
Некроны построили жуткий монолит, а мы их сожрали и обросли металлической чешуей. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а мы их сожрали и внезапно поверили в императора. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а мы их сожрали и теперь разрываемся между верой в императора и в высшее благо. Инквизиторы уничтожили планету, а мы их сожрали и вера в императора победила.
Мы сожрем всех,до кого дотянемся. наши предпочтения основаны на разнообразии, Кулинария – Вот наша стихия , мы — истинное брюхо Вархаммера.
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:31 No. 18
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Адептус Механикус. Адептус Механикус это не темные эльдары: "О, привет, чуваки, зацените как я прикольно ебу своего анального раба!" Адептус Механикус это не псевдоинтеллектуальные эльдары. Адептус Механикус это не тау, хаосит или некрон. Адептус Механикус это те, кто на самом деле может объяснить, что творится в ужасном, бесчувственном Вархаммере.
Некроны построили жуткий монолит, а Адептус Механикус тоже построили. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а Адептус Механикус хитро лыбятся, потому что знают, что на самом деле от этого ничего не зависит. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а Адептус Механикус смеются и просят еще показать им такую же чушь!
Адептус Механикус подпишутся под любым чертежом, несущем благо Империуму, если он будет действительно сложен, их предпочтения основаны на здравом смысле, научные споры — их стихия размножения, они — истинное лицо науки Вархаммера.
>> 	  Anonymous 09/03/09(Mon)14:31 No. 19
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Темных Эльдар. Темные Эльдары это не ассасины : "О, привет, чуваки, вы меня увидели, поэтому мне придется вас убить!" Темные Эльдары это не их белоручки-собратья светлые эльдары. Темные Эльдары это не тау, хаосит или некроны. Темные Эльдары это раса, которая может быть ужасной и бесчувственной в смешном, неготичном Вархаммере.
Некроны построили жуткий монолит, а Темные Эльдары их анально имеют. Марины нацепили на доспехи сотни аквил и черепов, а Темные Эльдары имеют их в рот. Тау построили новый ультравысокотехнологичный экзоскелет, а имеют их, куда можно и куда нельзя, смеются и просят еще!
Темные Эльдары бездушно напишут на вашей коже кислотой свои имена, их предпочтения основаны на здравом сексе, мучения и удовольствия — их стихия, они — истинное лицо Великого Падения.