В середине 90х примерно, в моем прекрасном детстве произошла следующая прохладная былина:
В нашей девятиэтажке возле входа во второй подъезд, прям на стене был металлический проржавевший ящик, типа пожарный гидрант. Но главное — в ящике помимо вентилей и труб, был самый обычный кран из которого текла вода. Чистая. Подобные ящики были возле каждого подъезда, но вода текла только из этого.
И для дворовых мальчишек это естественно был прям золотой колодец. Мы посылали к нему более мелких набрать воды, сами с упоением хлебали из этого крана после футбола, разводили в бутылках всякие Юпи и Зуко, короче наслаждались как могли, ибо это было всяко быстрее и удобнее, чем мотаться за водой в квартиру.
Но как известно — за любую прелесть жизни нужно платить. В нашем случае в лице расплаты выступала тетя Надя — одинокая дама лет под 50–60 и весом под центнер, живущая на втором этаже, аккурат над дорогим нам краном. И на почве этого крана, одним жарким летом между нами (всеми дворовыми мальчишками) и тетей Надей разыгралась эпичная и долгая война.

Все началось с того, что однажды тетя Надя высунулась из окна и начала читать нам лекцию о том, как она категорически против такого нецелесообразного использования ОБЩЕЙ воды. Ибо по ее словам в день мы тратили чуть ли не по миллиарду тонн воды, которая начисляется на общий счетчик дома и в частности просто неимоверно бьет по бюджету одинокой женщины. Нам же в силу возраста было сложно понять все эти экономические хитросплетения и расчеты тети Нади.
Еще важным моментом стал эпизод, когда тетя Надя крикнула из окна бате одного из наших, дескать "Ваш пиздюк тут воду разбазаривает!", а батя резонно ответил "И че?". В этот момент мы поняли, что остальным взрослым немножко насрать и аргументы тети Нади важны лишь для тети Нади.
Так и длилось первый месяц — тетя Надя (которая походу не работала в принципе и сидела дома сутками) высовывалась из окна и крыла нас самым разнообразным матом, мы же спокойно пили, набирали воду, а когда тетя Надя собиралась выйти на улицу чтоб дать нам звездюлей — мы успешно ретировались. Иногда мы даже кидали мелкие камушки в окно, чтоб акцентировать внимание врага на том, что мы безнаказанно хлещем воду и ничего не боимся.

Но потом война перешла в более эпичную фазу. В середине лета, на всеобщем двором собрании кооператива жильцов (который проходил на лавочке во дворе), тетя Надя устроила ебучую истерику всем и вся, крича что ей за этот месяц пришел просто космический счет за воду, обвиняя в этом всех детей планеты и злоебучий кран. Вопросы почему всем остальным жильцам не пришел космический счет по общему счетчику ее не волновали. Ее волновало только, чтоб кран перекрыли раз и навсегда. Мы с пацанами тогда было подумали, что все — кран ща перекроют, война проиграна и жизнь окончена. Но как выяснилось, подвальная сантехника была у нас в доме на таком гениальном уровне, что перекрыть этот кран можно только вместе с водоснабжением всего подъезда, демонтировать сам кран нельзя по каким–то нормативам тем же пожарным. Короче бюрократическая машина и общая нелюбовь всех жильцов не позволили тете Наде отобрать у нас священную воду.
Ну правда на дверцу ящика всеж повесили какой–то хлипкий замочек, который на следующий же день мы снесли вместе с дверцей.
И тогда тетя Надя решила пойти другим путем.

С тех пор набирать воду стало РЕАЛЬНО опасно, ибо в процессе на тебя со второго этажа могли выкинуть мусор, вылить какие–то помои, кинуть тухлым яйцом, плескануть кошачьей мочой (да да господа, у тети Нади как ни как было два кота) и все в таком духе. Мы же в свою очередь рисовали мелом прям под окном оскорбительные надписи в меру нашего интеллекта, кидали в окна грязью, обмазывали дверь говном, звонили в дверь и убегали. Однажды ко мне персонально домой приходил участковый, дескать тетя Надя видела, как я вчера срал ей на дверь, но тут родители вступились за меня, объяснив участковому, что я все выходные был с ними на даче и никак не мог совершить подобное, а я сам с ангельским видом клялся, что вообще обхожу окно тети Нади за километр. Поэтому участковый, покурив с батей на балконе и обсудив степень ебанутости тети Нади, спокойно ушел.
Остальные взрослые в нашей войне практически не участвовали, ибо с тетей Надей связываться никто не хотел. Был всего единичный случай, когда на водопое на нас полилась самая натуральная зеленая краска. Мама одного паренька пошла разбираться за испорченные вещи. Крик стоял на весь подъезд колоссальный и в итоге мамаша ушла ни с чем.

Переломный же момент наступил внезапно. Мы уже выработали своеобразную методику, чтоб наливать воды в тихую. Следили за квартирой. На другой стороне дома, куда у тети Нади выходил балкон, мы разместили сеть более мелких агентов, которые видя, что объект вышел развесить белье, давали нам знак о безопасности. Мы научились прокрадываться вдоль стены как ниндзя, чтоб из окна нас было не увидеть. По факту реально уже стало проще сгонять за водой домой, но для нас это было не важно, мы не могли проиграть. Так нам казалось. Мы ошибались...
Однажды к нам подошли местные девчонки и попросили набрать им аж два ведра воды, они дескать обустраивают возле площадки настоящий сад (точнее кучку криво воткнутых в землю цветов) и им позарез нужна система орошения. Мы как истинные джентльмены ломанулись выполнять просьбу. При этом чтоб показать девчонкам, какие мы дерзкие как пуля резкие — ломанулись всей толпой. Судя по задернутым шторам, тети Нади дома не было, поэтому мы спокойно принялись за дело. И тут случилось страшное, не успели мы набрать и половину первого ведра, как из подъезда вылетела тетя Надя, я до сих пор не могу понять, как эта женщина, с ее весом, умудрилась в два прыжка оказаться возле нас. Но ни это было страшно — в руках у тети Нади был целый куст свежей крапивы, которым она принялась хлестать всех что есть мочи. Мы рванули в разные стороны, кого–то она успела схватить за шкирку, кто–то убегая наебнулся об ведро и разбил нос. Мне персонально досталось крапивой по левой щеке. Короче мы в ужасе разлетелись, а тетя Надя победно поматерив нас, забрала ведра девчонок и пошла домой.
Это был тотальный позор! Фиаско! Кто то ревел. Всем было больно, стыдно. Ревели девчонки на тему того, что их ведра забрали. Но хуже всего было морально. Мы обосрались. На газах у девчонок. На глазах у малых пацанов. Мы очень сильно обосрались... Это сейчас на самом деле забавно представлять, как эта замечательная женщина пряталась в подъезде выжидая. Тоесть она готовилась заранее, перчатки нацепила, крапиву где–то нашла, а может даже как заправский киллер, достала ее из чемодана и собрала как винтовку. Охуенная в своей ебанутости была женщина.
Но мы эту ебанутость не оценили и у нас родился план мести — страшный и эпичный.

В реализации плана была всего одна проблема — его нужно было реализовывать ночью в темноте. Причем когда все спят. Но и мы по ночам тоже как бы должны были спать. Тут на помощь пришел Коля и его старший брат Витя. Именно Коля разъебал себе нос, споткнувшись об ведро и обида у него была самая большая. Родители Коли были довольно зажиточные, у них дома был видеомагнитофон, Сега и вообще море всего. И так удачно совпало, что эти самые родители как раз свалили на моря, оставив Колю на старшего брата. Это был идеальный вариант — ночевка! У нас уже была практика оставаться на ночевку толпой у Коли на хате, родители его неоднократно уезжали по курортам и были не против, Вите же было насрать, ибо де–юре — он следил за нами, а де–факто — брал батину девятку и валил катать всю ночь по городу, грозясь, что если под утро он обнаружит хоть какую–то херню в хате — то нам всем придет пиздец. Короче благодаря нежеланию Вити сидеть в квартире с несколькими малолетними дебилами, мы были на всю ночь предоставлены сами себе, рубились до утра в приставку, смотрели боевики, искали на антресолях порнуху и т.д. Но не в этот раз.
Мы готовились неделю. На протяжении этого времени никто не подходил к крану. Мы хотели сделать вид, что тетя Надя победила и она в принципе так и считала. Нас должно было быть семеро, но двоих не отпустили на ночевку по каким–то там причинам. И в итоге нас осталось пятеро. И у каждого была своя роль. Действовать мы начали около часу ночи. Мы подготовили снаряжение, аккуратно выбрались из Колиной квартиры и вышли из подъезда (Коля жил в пятом). Казалось все в ту ночь было на нашей стороне — фонарь возле второго подъезда не горел, на улице никого не было, свет в окнах был только на 8м и 9м этаже в паре квартир. Мы пробрались до окон тети Нади и каждый занялся своим делом.
Я будучи самым длинным и красивым, зашел в подъезд и через окно на лестничной площадке вылез на козырек. Было лето, было жарко, были 90е. Кондиционера не было даже у Коли, че там говорить о тете Наде, поэтому форточка в ее окне была открыта нараспашку. Но на форточке была дешевая москитная сетка, обычная такая, тканевая. Перочинным ножом, примотанным к палке, я принялся максимально тихо и аккуратно делать дыру в этой сетке, держась одной рукой за какую–то трубу шоб не пиздануться. Ребята внизу тем временем при помощи хомутов, спизженных у чьего–то бати в гараже, присабачивали к заветному крану длинющий резиновый шланг. Дырку я сделал быстро, а вот ребята возились пиздец как долго и это давило мне на нервы. В итоге они протянули мне на козырек конец шланга и я начал пытаться попасть им в форточку. Процесс был очень сложным, шланг свисал вниз, моих роста и меткости явно не хватало, плюс я старался изо всех сил не бить шлангом по стеклу. Но в итоге каким–то чудом, с сотой попытки, мне удалось попасть в форточку. Обрадовавшись, я просунул его еще немного вглубь и отпустил. И охуел от своих никчемных познаний в физике, ибо в ту же секунду шланг шумно выскользнул из форточки и упал на асфальт. Среди тихой ночи звук его падения для меня был равен взрыву гранаты. Все в ужасе замерли, я уже свесил ноги с козырька готовясь прыгать с довольно страшной для меня высоты... Но не произошло ничего. Тишина. Ребята молча подали мне шланг обратно, а я молча начал опять пытаться попасть в форточку. На удивление в этот раз попал я довольно быстро, хотя нервы были уже на пределе. Наученный собственным опытом, я начал мееееедлеееенннооо пропихивать шланг в квартиру. Шланг мы взяли длинный — 25 метров примерно и я был намерен впихнуть его весь. На протяжении всего процесса я панически ждал того, что сейчас я наебну какую нибудь вазу или кружку (окно было кухонное). Я в жизни и по горам лазил, и с парашюта прыгал, и в драках с поножовщиной участвовал, но блядь мне никогда не было так страшно, как в те минуты. В итоге, когда по моим прикидками больше половины шланга было внутри, я собрался с силами и отпустил его. Шланг повис. Я полез обратно. Пока я выбирался из подъезда, ребята уже открыли кран и удостоверившись, что шланг закреплен надежно, мы быстро и тихо побежали к соседнему дому и засели в палисаднике наблюдая.
Вы хотели, многоуважаемая тетя Надя, чтоб вода в кране была только вашей? Нате получите ее всю!
Время шло, нихуя не происходило. Мы все ждали, когда в окнах тети Нади загорится свет, начнется крик и прочее, но стояла зловещая тишина... У нас начали возникать соображения, что может шланг протекает, может я его в раковину впихнул случайно, может тетя Надя утонула... Последнее заставило всех очень сильно обосраться, но в этот миг наконец зажегся свет в окне. Только не в окне тети Нади, а в окне первого этажа. А спустя пару минут и довольно громкие звуки хлопающих дверей из подъезда, зажегся свет и на втором. Мы побежали. Забежали в Колин подъезд, долго пытались открыть дверь квартиры, не включая свет прильнули к окну и затаились. А потом мы услышали громогласный крик "ПИДАРАСЫ!", вот только крик был мужской...

По итогу нашей успешной операции пиздюлей получили все причастные. На нас вышли на следующий же день. Нет мы не оставили отпечатков пальцев, весомых улик, мы не были замечены соседями или со спутника... Просто мы малолетние долбоебы, про которых было известно, что мы не ночевали дома, что давно ведем войну с тетей Надей, а еще о нашем охуитительном плане знала вся дворовая детвора.
Хуже всего было Вите, который по факту вообще не ожидал такого поворота событий от его младшего брата и его дружков. Ибо он был обвинен в том, что не следил, оставил дебилов одних в хате ну и спалился на покатушках на батиной тачке.
Наши родители были вынуждены оплатить тете Наде новый паркет и еще чего–то там, а также соседу снизу штукатурку потолка, новые обои, новый магнитофон, который ему залило и т.д. Как нас не убили собственные родители я не знаю. Тетя Надя еще долго, очень долго рассказывала всем как она ночью проснулась от звонка в дверь, как чуть не померла от увиденного, даже грозилась сдать нас в детскую комнату милиции, но в итоге все замялось. Кран был демонтирован, да и вряд ли к нему кто нибудь теперь подошел. Тетю Надю и соседа снизу мы обходили за версту.
А история эта еще долго ходила по двору и вспоминается некоторыми жильцами до сих пор. Но самое забавное, что некоторые соседи, глядя на нас говорили типа "Эх вы, утопители хреновы, диверсанты тупые", но при этом всегда говорили с ироничной улыбкой и как–то без злобы. Наверно потому, что тетю Надю никто не любил и она была злая в принципе, ну а мы, мы были просто дети, тупорылые, обидчивые, но точно не злые.