А.Михеева, педагог-психолог, кандидат философских наук, мама особого ребенка

Одна из самых тяжелых сторон жизни родителей ребенка с РАС – это истерики. Неприемлемое поведение может начаться в любой момент, в любом месте, среди толпы посторонних людей, в транспорте, который вы не можете мгновенно покинуть. На вас будут пялиться, люди будут подавать дурацкие реплики, и вы не сможете прекратить все это.

Что мы можем сделать?

Есть несколько шагов, выполнение которых НЕ отменит истерику, НЕ предотвратит ее новое возникновение и НЕ вылечит ребенка. Но и вам, и ребенку постепенно, с каждым разом, будет немного легче проходить через кризисную ситуацию. И когда-нибудь в очень отдаленном будущем -нескоро! -истерика станет чем-то, с чем ребенок в состоянии справиться сам.

ШАГ ПЕРВЫЙ.

Убедитесь, что ребенок не может убежать или повредить себе или другим людям (например, вам). Если есть возможность схватить ребенка в охапку и унести в тихое место –воспользуйтесь; если нет – НАПЛЕВАТЬ, ЧТО СМОТРЯТ. Если ребенок не возражает, чтобы его обнимали – обнимайте. Если возражает – прижмите к полу, к дивану. Ключевой момент – ребенок не может нанести себе и другим вред. Как это выглядит со стороны – честно, неважно.

ШАГ ВТОРОЙ.

Успокойтесь. Но как, когда крик, вой, разодранные вещи, комментирующие прохожие? Ну, вот так. Это что, первая истерика? Нет, не первая. Предыдущие оканчивались, и эта кончится. Да, это болезнь, и эта болезнь надолго. Но это не самое страшное, что может быть с человеком. Шумно, да. Обидно. Ткань нашей жизни. Мы его держим, он никуда не денется, на чужих наплевать. В крайнем случае, можно оглянуться, выбрать самое симпатичное лицо из окружающих и сказать «Ребенок – с аутизмом. У него приступ. Пожалуйста, проследите, чтобы мне не мешали его успокаивать».

Сядьте так, чтобы не затекали ноги (на пол – так на пол, на корточках трудно держать равновесие), держите крепко и медленно глубоко дышите. Помните, как в самолете – сначала маску на себя, потом на ребенка? Мы все живы. Мы успокоимся. Сначала взрослый, потом маленький.

ШАГ ТРЕТИЙ.

Говорите с ним. Отделите истерику от ребенка. Выбирайте те слова, которыми вы пользуетесь обычно дома, но сообщение, которое вы передаете ребенку, должно быть таким: «Тебе сейчас очень плохо. Это такое состояние, оно пройдет. Я с тобой. Я люблю тебя». Далеко не каждый раз ребенок в истерике может понимать речь. Но все равно, остаются отдельные слова, остается тон. «Милый мой заяц, опять на тебя напала вредность». «Ничего, малыш, это обида, обида пройдет, держись, мой хороший». Эти слова зададут понимание ситуации не только ребенку, но, прежде всего, вам, а заодно и наблюдателям. Родитель контролирует ситуацию. Ситуация неприятная, но штатная. Насилия над ребенком нет (а часто люди, наблюдающие истерику, подозревают, что без насилия довести ребенка до такого невозможно).

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ.

Убедившись, что ребенок начал прислушиваться к вашим словам (а на третьем шаге вы можете оставаться долго), предлагайте ему варианты социально приемлемого реагирования.

Если ребенок вербальный, то одним из самых действенных способов выхода из истерики является ее озвучивание. Обращаясь к ребенку, настойчиво предлагайте ему: Скажи – «Я СЕРЖУСЬ». Скажи –«случилось то-то и то-то, и я РАССТРОЕН». Скажи – «мне обидно!» Это может сработать не с первого раза и даже не в первую же истерику. Но даже если ребенок слышит это предложение и запоминает его, оно задает ребенку возможность осознавать происходящее. А каждый раз, когда ребенок повторяет эти слова за вами, это ваша победа, причем четырежды: Вы ведете ситуацию. Ребенок не воет, а членораздельно говорит. Ребенок получает опыт называния эмоции. Ребенок тратит эмоцию на ее проговаривание. Даже если это будут совсем простые слова, доступные маловербальному ребенку «обидно», «плохо», или даже «фу», пусть он говорит их, повторяя за вами.

Если возбуждение не спадает, ребенку можно предложить неагрессивный физический контакт. Главное, чтобы ребенок осознал предложение и не давал четко отрицательного ответа. «Давай я тебя буду щекотать?» «Давай я тебя пожумкаю?» «Можно сейчас тебя сильно-сильно обнять?» Если вы можете полагаться на намерения ребенка, то «Хочешь побить подушку?» «Хочешь посидеть в спальном мешке?» или то, что позволяет успокаиваться вашему ребенку в обычных ситуациях.

Вы не впервые наблюдаете истерику у своего ребенка. Чего он хочет потом? Обнять? Умыться? Пить? Спросите, не готов ли ребенок подумать о чем-то еще, кроме своего горя. Не готов? Обсудите его еще раз. Назовите состояние, назовите причину, напомните, что ребенок –ваш любимый ребенок и вы здесь, чтобы помочь справиться.

ШАГ ПЯТЫЙ.

Постепенно заканчивается любая истерика. Обессиленный, мокрый от пота, исцарапанный и грязный ребенок смотрит на обессиленного, мокрого, исцарапанногои грязного родителя. Вот я вернулся в ваш человеческий мир. Что дальше?

Хвалите его!!! Это ужасно неожиданно, и вы сейчас совершенно не готовы. Но хвалите. Он вернулся к вам. Он снова ваш любимый малыш. Вредность уходит, вы с ним остаетесь. Ну вот, посмотри, ты снова с нами. Ты мой любимый, мой хороший, ты справишься. Ты очень сердился, ты очень горевал, но ты взял себя в руки. (Сначала это –неправда. Не взял себя в руки, а просто окончились силы). Но ребенок должен ассоциировать окончание истерики со встречей. С возвращением туда, где его ждут.

***

И так, цикл за циклом, ребенок будет привыкать к тому, что гнев - это просто такое состояние, которое имеет начало и конец, что с ним можно работать, и сквозь него имеет смысл продираться к людям, потому что там, за стеной, его любят.