La he LIADO en casa de mis SUEGROS y no sé que hacer +tocho +POLLA



La semana pasada estaba en mi casa jugando al “Revenge of Shinobi” en la PSP (que juegazo de Mega Drive madre mía) cuando me llegó un WhatsApp de mi mano el cual dio pie a toda esta historia:

- Hoy comemos en casa de mis padres que viene mi sobrino

Realmente no me apetecía una mierda pero bueno, sería pasar el trámite y ya está. He comido varias veces con ellos y aunque no me tengan mucho aprecio he salido vivo de ahí sin grave daños.

Quizá venga bien hablar un poco de mí antes de soltar todo el tochamen. Rozo ya los 35 años y se puede decir que soy un tío peculiar, mi vida es un pensamiento intrusivo continuo, conscientemente o inconscientemente solo hago cosas que provocan facepalms continuos, es mi naturaleza. Por ejemplo si estoy en el curro hablando con mi jefe continuamente estoy pensando “¿Cómo reaccionaría si le meto ahora mismo una tollina?”, “¿Y si le acaricio el brazo mirándole a los ojos?”. Otras veces se me pasa por la cabeza levantarme de la silla y lanzar el portátil a tomar por el culo a 5 metros y sentarme como si nada. No sé qué me pasa pero estoy todo el día con esas mierdas en la cabeza.

A veces voy en el tren y digo palabras aleatorias en alto simplemente para ver la reacción de la gente. Igual voy en el vagón totalmente abarrotado a las 8 de la mañana y digo entre toses “Metano” o “Conguitos”. Yo que sé porque lo hago, lo hago sin maldad pero creo que no tengo a nadie en los mandos en la azotea.

Llevo ya 10 años con mi mano y la pobre es una santa, tiene el cielo ganado conmigo porque no hago más que provocar estas situaciones incomodas. Yo creo que se ha tomado la relación como una obra social de beneficencia.

Antes he dicho que mis suegros no me tienen mucho aprecio y es justificado por comportamientos como estos. Hace dos años había ido a comer con ellos y al acabar mi mano estaba en la cocina cuando preguntó en alto “¿Cuántos arroces con leche llevo”? y mi suegra contesto “Cinco”…

- Cinco, cinco, cinco… Esa palabra se clavó como un resorte en mi cabeza cuando de forma totalmente involuntaria y sin pensar salieron de mi boca las palabras en un tono apenas audible:

- Por el culo te la hinco

Me salió solo, pum. Consciente de lo que acababa de decir, con una media sonrisa de psicópata en la cara, clavé mi mirada en una esquina cualquiera para disimular y hacer como que estaba pensando en mis cosas. Era consciente de que mi suegra me había oído y me estaba mirando, podía notar como me abrasaba la cara seguramente porque creo que me estuvo mirando fijamente durante 30 segundos jodidamente interminables.

En fin, al lío. Llegué con mi mano a casa de sus padres y elegí sentarme al lado de su padre. Su padre es un tío legal, no me juzga y le mola el fútbol tanto como a mí. De pequeño mi hobby era cagar con las guías Marca, me pasaba horas aprendiéndome los jugadores así que de vez en cuando le apasiono con historias como que Amador era el portero del Extremadura o que Chuchi Macón abandonó su prodigiosa carrera futbolística y abrió una zapatería en Valladolid, datos de mierda que ocupan mi almendra y que a él al menos le entretienen.

El caso es que la comida transcurrió sin nada reseñable, el sobrino, de 3 años, dando un poco por culo con sus juguetes pero poco más. Al terminar de comer me levanté para ir al baño a echar un meo, comentar que la casa de mis suegros es enorme, dos plantas y todo full equip.

Subí al segundo piso al baño y al salir vi de refilón que en el cuarto de mi mano había varios juguetes de su sobrino entre ellos una pizarra totalmente inmaculada con una serie de rotuladores al lado. En ese momento no sé qué pasó por mi cabeza pero se hizo un click debido a mi instinto de retrasado mental y cogí un rotulador para dibujar una señora POLLA. Durante los 60 segundos que me tomé en dibujar ese falo estuve totalmente absorto, era Picasso creando arte, estaba totalmente poseído por las musas.

Dibujé una polla con todos sus detalles, venas, pelos y toda la parafernalia. ¿Por qué lo hice? No lo sé, soy gilipollas. El caso es que tras observar orgulloso mi obra con los brazos en jarra me decido a borrarla, pero al pasar el borrador veo que aquello no se va. El puto rotulador era INDELEBLE, mi mano se dedica a las Bellas Artes y debió dejar allí el jodido rotring de mierda.

No he sudado tanto en mi vida, en 3 segundos creo que empapé la camiseta de arriba abajo. Oía ruido abajo en el comedor pero nada indicaba que se fuesen a acercar, imagino que estarían pensando que estaba descomiendo, no sería la primera vez que lo hago en su casa. Presa del pánico empecé a rascar como un gato enjaulado pero aquello no se iba. Mecagüen mi raza, casi me parto los putos nudillos intentando borrar aunque fuese un milímetro de aquel dantesco espectáculo.

Creí encontrar la solución cuando vi un frasco de colonia de bebé, algo tipo Nenuco, así que empapé el borrador con la vana esperanza de que el alcohol hiciese algún efecto. Nada, borró un poco pero se veía claramente que allí un degenerado había dibujado un trabuco de dimensiones bíblicas. Pasó lo que tenía que pasar, mi mano subió a ver qué es lo que estaba haciendo y se encontró con todo el pastel, un tío de casi 35 palos empapado en sudor, la cara medio llorosa por la tensión y al lado una pizarra con una polla borrosa pero totalmente diferenciable. Sé que no lo hizo con mala intención pero me pegó una voz que se debió escuchar en Chipre, estaba tan ido que no recuerdo ni lo que me dijo.

Con el alboroto el resto de la familia subió para ver qué es lo que pasaba y evidentemente se encontraron todo el tinglado. No tenía escapatoria, había que asumir que la había liado pero no encontraba palabras para justificar mis actos, mas que nada porque no las hay. Lentamente eché a caminar con la mirada clavada al frente y me marché cerrando la puerta de casa muy lentamente, como quien decide irse a comprar el pan. Me fui como quien no había hecho nada malo, sin mediar palabra.

Y aquí estoy shures, mi novia lleva dos días llamándome, escribiéndome y yo creo que ha venido hasta a timbrarme a mi casa pero estoy tan sumamente bloqueado que no doy señales de vida. Creo que de esta no me libro así que no sé dadme consejos ostias. ¿Qué coño hago?

¿Voy a casa de mis suegros a disculparme diciendo que sufrí enajenación transitoria? ¿Le compro otra pizarra al puto crio? ¿Me apunto a clases de dibujo y doy rienda suelta a mi creatividad respecto al aparato reproductor masculino?

Resumen: fui a comprar Bravas del Mercadona y me atropella un carrito
Resumen del resumen: pizarra, polla indeleble.

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Actualización (24/10/2018)

Ayer por la tarde y tras armarme de valor decidí acercarme al Alcampo para comprar una pizarra y, para quitarle hierro al asunto, un libro de 3 a 6 años titulado “Conoce tu cuerpo”. Llamé a mi mano y tras comerme una bronca de 10 minutos por ignorarla y no haber dado señales de vida quedé con ella en mi piso.

Le dije que estaba muy arrepentido y le conté mi idea de darle a su sobrino la pizarra y el libro a mi suegra con un comentario jocoso del tipo “Para cuando creas que Marcos (su sobrino) esté preparado” acompañado de un guiño. Esta segunda parte del regalo me parece que queda relegada a segundo plano porque mi mano me ha dicho que me peine, que no está el ambiente para mis chorradas. No he querido discutir.

Me ha dicho que ella no está enfadada conmigo, que sabe cómo soy y que estas cosas no las hago para hacer daño a nadie, que me salen solas y que ya me conoce hace mucho tiempo como para sorprenderse. En serio shures, la mejor mano de la historia.

Mi suegra en cambio está indignada, tras abandonar la escena donde tuvo lugar mi explosión artística empezó a despotricar contra mí diciendo que esto ya era el colmo, que soy un tarado peligroso para la sociedad y que no quiere que su hija esté con una persona que, cito literalmente, “Tiene la neurona justa para no cagarse encima”. He de decir que ese comentario me ha dolido un poco.

Mi mano dice que su madre está dispuesta a relajar el ambiente si voy a su casa y hago dos cosas. Primero quiere que le conteste a la pregunta “¿Por qué?”. Joder, es la peor pregunta que me podrían hacer porque no tengo una contestación clara que darle. ¿Qué por qué hice eso? Porque tengo menos luces que un barco patera que se yo, no sé qué coño contestar a esa mierda de pregunta.

Lo segundo que tendría que hacer es pedir disculpas también a mi cuñada. Al parecer cuando fue a buscar a su hijo mi suegra le contó lo que había pasado, que había intentado hacer la gracia dibujando un feneque y se me había ido de las manos. Mi cuñada no me traga, es más creo que si pudiese me daría de ostias y todo por un encontronazo que tuvimos hace relativamente poco tiempo.

Hace creo que cerca de 9 meses mi cuñada se separó, no me extraña porque la mujer es el coñazo supreme, había veces que cuando estaba con ella y se ponía a contar sus mierdas me daban ganas de arrancarme las bolas. El caso es que mi mano tuvo la grandiosa idea de organizar un fin de semana en una casa rural para animarla, iríamos mi cuñada, su mejor amiga, mi mano y yo. Como podéis imaginar que alegría cuando me dijeron vamos a la casa del señor, planazo. El caso es que mi mano hizo un grupo en WhatsApp en el que solo estábamos ella y yo para contarme un poco el plan antes de exponérselo a su hermana. Los mensajes que dieron lugar al encontronazo fueron los siguientes:

- Mano: Bajcetic, mi hermana está bastante mal por lo de la separación así que había pensado en irnos de casa rural a blablabla jijiji solo soy una chica (de este mensaje no me acuerdo mucho la verdad)

Yo en ese momento había quedado para ir a echar unas birras así que leí el mensaje cuando salía de mi casa y estaba esperando el ascensor. Como es típico en mí pues tuve que soltar un comentario mierder sin sentido:

- Bajcetic: Me apetece tanto pasar un fin de semana con tu hermana como comer mierda, te va a costar unas buenas mamadous
- (Relojito del WhatsApp de mensaje en proceso de ser enviado)

Justo había mandado el mensaje al entrar en el ascensor cuando me quedaba sin cobertura. Lapso de tiempo en el que mi mano decidió meter a su hermana en el grupo (evidentemente el mensaje no se había enviado). Al salir a la calle y recuperar cobertura mi mensaje se envió quedando la conversación de tal manera:

- Cuñada feminazi se ha unido al grupo
- Bajcetic: Me apetece tanto pasar un fin de semana con tu hermana como comer mierda, te va a costar unas buenas mamadous
…
…

Yo creo que hasta me mareé cuando comprendí lo que había pasado, me tuve que parar 5 segundos para asimilar la cagada. No me dio tiempo ni a ver que contestó porque me salí inmediatamente del grupo, no afronto una mierda lo sé shures. En una misma frase aireé al mundo el asco por mi cuñada y determinadas prácticas sexuales con mi mano. Sobra decir que el fin de semana fue más tenso que defecar sin pestillo, me dedicaba a dar paseos por el campo yo solo durante 12 horas con tal de no estar bajo el mismo techo que mi cuñada.

Resumiendo que las cosas con mi mano están bien pero ir a esa casa me va a dejar más jodido que Mateo Garralda tras el robo de la Liga de Campeones de balonmano.

Lo positivo que saco de esto es que, al parecer, mi suegro se lo ha tomado muy bien. Un par de horas después de marcharme le dijo a mi mano que me llamase para arreglar las cosas y que el dibujo estaba de puta madre. Crack.