Golodach: Shadow of Memes. add-one Shinji scenario v 0.1

КВЕСТОВАЯ ВЕТКА ИКАРИ (бармена) СИНДЗИ
для рпг-игры "Голодач: Тень Мемесов"
Автор: Икари Синдзи.

ПРЕДЫСЛОВИЕ
-----------------------------------------------
1. В нотпедах++ всяких удобнее всего читать эту писанину.
2. Я разошелся немного и взял на себя больше игровремени, чем можно было. В связи с этим массовое урезание лобзиком неугодных/сложнореализируемых деталей вполне на твое усмотрение. Я кидаю лишь наброски, изменение их и внедрение в игру твое дело.
3. Писал в состоянии "я хочу умереть" и анеки большинство раньше уже видел, поэтому не могу судить какие из них смешные адекватно сейчас.
4. Этот пункт добавлен сюда для чётного счёта. А может я просто забыл, что хотел написать.
-----------------------------------------------
<general_info> Общие характеристики бара "Полезай в трактир/бар %%робота%%, странник %%Синдзи%%!".
- Лоли-Мисака в оффициантах. Опционально. Желательно.
- посетители разные, квестовые в т.ч.
- анекдоты под пивас. Коллекция овер 50 штук (попробую насобирать)
- посетители герои анекдотов:
    - американец, француз/немец/англичанин и русский. Двое в стельку, а русский продолжает просить .чтобы налили.
    <p> (13)
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни хуя, по йогурту и спать!
*****
Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист: Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. - Вот какую башню за три года отгрохали! - У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: Оппа! Это что за башня такая?! Казах: Не знаю, вчера ее еще не было.
*****
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
*****
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
*****
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? !
— Да какая в пизду система йогов: трусы, блять, за корягу зацепились.
*****
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
*****
Бухают русский, американец и француз. Ну выпили по одной:
Американец (Ам) - У нас дороги просто сказка!
Француз (Фр.) - У нас все женщины красавицы!
Русский (Ру) - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.

Еще по одной:
Ам - Да, на дорогах и трещины есть...
Фр - И среди женщин уродины встречаются...
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.

Еще по одной:
Ам - Дороги у нас говно!
Фр - Женщины все уродины!
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
*****
На научный эксперимент попадают русский, француз и американец. Одна из задач - спрятать в абсолютно пустой комнате два медных шарика.
Американец спрятал в потайном кармане брюк - конечно же нашли.
Француз проглотил - нашли рентгеном.
А русского обыскивают, просвечивают, металлоискателем охаживают - нет нигде шариков. Спрашивают
- Куда дел? Как так?
- Ну. первый я сразу проебал. А второй куда-то закатился.
*****
Открылся десятизвёздочный отель, жри всё что хочешь, гуляй, трахай, но одно условие, если денег не хватает, отрезают йух.
Немец погулял неделю - денег не хватило, отрезали член.
Американец 10 дней отдохнул - денег не хватило, тоже самое.
Русский месяц пил, трахал всё что движется, расху...рил пол отеля, приносят счёт, он с будуна посмотрел и выложил своё хозяйство на стол. Менеджер спрашивает:
-Что, рубить?
-Нет, сосать, деньги ещё есть!
*****
Делятся мыслями американец, немец и русский у кого какое похмелье круче было.
Американец - просыпаюсь я как то у себя в загородном доме, глянул в окно, а там бентли стоит и доки все на меня оформлены, а я не помню где, как, может в казино бухал и выиграл!
Немец - просыпаюсь я как то у себя в загородном доме, а рядом две модели со мной голые, а я ничёёёё не помню как, где
Русский молчит, те давай его спрашивать, тот молчит молчит и говорит...
Просыпаюсь я (пауза)..... за городом (снова молчит), на свалке...... открываю глаза, щурюсь, а на животе ворона сидит и залупу мою клюёт!!!!! а у меня такОООООй сушняк, что я ей КЫШ сказать не могу!
*****
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
*****
У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
*****
Летят американец француз и русский в самолете. Американец высовывает руку в окно, нюхает ее и говорит
—Над США пролетаем
—Как узнал?
—Деньгами пахнет
Через некоторое время француз высовывает руку в окно нюхает и говорит:
—Над Францией пролетаем
—Как узнал?
—Вином пахнет
Через некоторое время русский высовывает руку в окно, достает ее и говорит
—Над Россией пролетаем
—Как узнал?
—Часы спиздили!
*****
    </p>
    - Пупа и Лупа. Пупа жалуется, что ему придется опять платить за Лупу.
    <p> (5)
Лупа и Пупа влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала:
- Я хочу за Лупу
*****
Пупа и Лупа пошли в комнату смеха. А зеркала там стояли под таким хитрым углом, что Лупа увидел отражение за Пупу, а Пупа увидел за Лупу.
*****
У Лупы и Пупы воспалились залупы. Пошли они к урологу. Уролог их перепутал, и принял Лупину залупу за Пупину, а Пупину залупу - за Лупину.
*****
Однажды сыщик Лупа заболел и не смог выйти на работу.
Вместо него на работу вышел другой сыщик, Пупа, а начальник ему сказал: "Пупа, сегодня ты ищешь за Лупу".
*****
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу
*****
    </p>
    - Поручик Ржевский, Наташа Ростова
    <p> (7)
*****
- Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами? - Я их ебу, а это очень сближает!
http://baneks.ru/46
*****
Просыпается поручик Ржевский с сильнейшего похмелья, ничего не помнит. Выковыривает из зубов малиновое зёрнышко: "Где ж это я малину ел, зима ведь на дворе? Эй, деньщик! Где я этой ночью куралесил?" Деньщик отвечает: "Дело было так-с. Вы, батенька, на бал ходили, там целовали в засос Наташу Ростову, которая, незадолго до этого, делала минет князю Андрею, который, в свою очередь, отымел в зад слугу, за то, что тот объелся прокисшего малинового варенья и загадил весь князев сортир".
*****
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"...
Дамы в ужасе, гусары смущены... Наташа Ростова к нему подходит и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее...."
Поручик: "Например?"
Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении...
Наташа: "Поручик, ну что вы...."
Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"
*****
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как вторая в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
*****
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
*****
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!
*****
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к

паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом

ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором

как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение

в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда

давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель

дешевый.
    </p>
    - Штирлиц, Мюллер, Кэт.
    <p> (8)
*****
Штирлиц поднял с пола записку Бормана, но Борман визжал и не хотел вставать
*****
- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
*****
Штирлиц и радистка Кэт ели угрей.
- Какие у вас вкусные угри, - сказал Штирлиц.
- Ешьте-ешьте, я выдавлю еще, - ответила Кэт.
*****
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать
*****
Штирлиц пришёл в больницу с обострением гастрита, врач строго наказал не есть жирного, солёного и острого.
Жирный, солёный и острый вздохнули с облегчением.
*****
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер", - подумал Штирлиц.
"Это я", - подумал Мюллер.
*****
Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход
!ИЛИ!
Мюллер перекрыл все выходы из здания.
"Не пройдет" подумал Мюллер.
"Идиот" подумал Штирлиц и вышел через вход.
*****
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
*****
    </p>
    - Чапаев, Петька и Анка.
    <p> (11)
- Анка почему у Петьки такие волосы пышные? - Так он их яйцами натирает - Ну акробат!!!
http://baneks.ru/69
*****
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм.....
*****
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
*****
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
*****
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного
берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!..
*****
Забегает как-то Петька в штаб:
- Василий Иванович, я КОЛОБКА убил!
Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то???
Петька ему и говорит:
- Еду я на коне, вижу - колобок катится. Hу, я его шашкой
пополам и разрубил.
Василий Иванович подумал и говорит ему:
- Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.
*****
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого ебем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Скажи, кто спиздил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
*****
Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и
вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч
Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5?
Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу
*****
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!
*****
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
*****
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!
    </p>
    - Армяне играют в нарды.
    <p> (1)
потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками и тд а на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и такой: "ара, цирк приехал!"
http://baneks.ru/870
    </p>
</general_info>
<Квесты> Квесты
<1> Заходит бесконечное количество математиков в бар...
Квест №1
"Заходит бесконечное количество математиков в бар..."

(А) - Аноним; (Б) - бармен; (М1,М2,М3...) - математики
А: Здравствуйте, налейте мне...
Б: Охуел что ли? Стань в конец очереди!
А: ~ но она же... бесконечная!
М1: Дайте, пожалуйста, одну кружку пива.
Б: 10 монет с Вас, уважаемый.
М2: Мне налейте в два раза меньше, чем ему.
Б: ееем... тогда с вас 5 монет.
М2: Благодарю.
Б: Следующий, подходите.
М3: Мне чверть кружки, пожалуйста
Б: 2,5 монеты... Ей, сыш, я имелочь не принимаю, давай 3!
М4:Не беспокойтесь вы так, сейчас мы с товарищами вам до целого числа накинем. А мне 1/8 кстати дайте.
Б: ~а я вспомнил, где это уже раньше видел
Б: Знаю я вас пидорасов, вам две кружки на всех!
~ебись оно топором, неужели ни одной кружки не осталось!?
Б: Ей, парень.
А: ееее... я?
Б: бля, ну на математика ты не очень похож.
Я по тебе вижу, что тебе и стакан воды не за что купить, а меня эта очередь остроумных долбоёбов уже нахуй заебала.
Короче, походи по бару, забери у кого-то литровый бокал и принеси сюда за стойку. Выполнишь отдам тебе половину прибыли за всех математиков.

ВЫБОР
1) я лучше в другое заведение зайду
-----------------------------------------------
Б: ну и проваливай, пёс паршивый, без тебя справлюсь!

1а) *возвратиться и взять квест заново еще раз*
-----------------------------------------------
    Б: передумал?
    1а.1) А: ну если за бесплатную выпивку...
          Б: ладно, заебал, договорились.

    1а.2)А: Просто решил прийти посмотреть на неудачника
         Б: *хнык-хнык* уебок, мразь...

2) А: хорошо, берусь за поиски
------------------------------------------------
КВЕСТ НАЧАЛСЯ
//todo здесь можно влепить разных в т.ч. ноунеймовых или мемных посетителей, но суть в том, что свои кружки они
отдавать не будут.

(Н) - нуфаг
Подходим до Учихи в красно-чёрном плаще:
А: Извиняюсь, вы не могли бы допить и отдать мне ваш бокал?
Н: А не мог бы ты пойти нахуй отсюда?
А: ~ не очень он приветливый, с сагой постоянно ходит.
А: Что за напиток такой странный?
Н: Ты ебанутый? Это апельсиновый сок.
А: ~принюхивается
А: но пахнет будто моча.
Б: ебать, а ты смышленный! ~брызгает анониму "соком" в лицо, но его спасает его пакет.

*начало драки*
//здесь должны быть аматератсу, чидори и другая нарутная поебень или чем там Нуфаг откидываться будет
*конец драки*

А: ~тяжелая отдышка после боя
А:...и все же это была моча. Возможно он никогда не постил сагу специально, просто его подпись пропиталась мочей.
А: заберу ка я этот бокал... ладно бармен думаю его помоет.

ПРЕДМЕТ ПОЛУЧЕН
"бокал из под мочи" - жутко воняет. Если выпить из него можно попасть в генджитсу.
    эффекты:
    гендзютсу - моча попавшая из кружки по крови в мозговые клетки не дает вам отличить реальность от выдумки. //можно графические эффекты под ебанутую музыку поставить или как-то по другому оформить, хотя пить из него не так уж обязательно...

ПРЕДМЕТ ДОСТАВЛЕН
А: я достал бокал...
Б: блять, давай скорее сюда, я уже устал наливать маленький рюмки этим пидорасам.
Б: ВСЕ ИДИТЕ НАХУЙ ОТСЮДА! ВОН, СУКА!
~ математики уходят. Их количество в баре стремится к нулю.
Б: вот кстати твоя зарплата 5+2.5+1.25+0.625+0.3125+0.15625+0.078125...=10 монет.
А: не очень то и много.
Б: я же тебя за бокалом послал, а не дал миссию отпиздить кого-то или что-то в таком роде.
А: ну вообще-то так оно и было...
Б: короче, бля, держи еще кружку пива от заведения.
~ достает пиво
Б: а пока раскажу анекдот "заходят бесконечное количество матем..."
А: НЕТ, давай просто пиво.
Б: ну как хочешь...
~ наливает в "тот самый" бокал.
А: нет, спасибо я и пиво уже не хочу
Б: так я его просто так, блять, наливал??? Ничего не поделаешь, сам выпью.
А: я бы не совето...
~ моча бьет в голову Синдзи.
Б: ох класс, правда привкус странный, солоноват что-ли...
А: ...
Б: Знаешь я бы выебал нашу официантку... правда она меня за нервного сопляка держит, шансов у меня никаких...
придумал напишу сочинение, где долблю ее в разных позах... не ну по-настоящему конечно бы тоже хотел... зайди попозже и я тебе дам взглянуть одним глазком...
А: Ты мне и до этого казался странным, а сейчас тебя совсем разнесло.
Б: ~БУУУЕеЕееееееее
А: пожалуй я пойду

КВЕСТ ЗАВЕРШЕН
получено 10 монет.
* возможность заказывать пиво с анекдотом за 10 монет. Дает хп или дешевый бафф.
* возможность заказать нектар любви за 200 монет. Синдзи не говорит откуда он его берет. Дает хуй знает какие баффы... дорогой потому что добыть тяжело.
* спросить о новостях (дефолт действие для трактира блджад. Можнго указывать на места, где еще не взят квест).
</1>
<2> Мисака-Мисака
//todo домагательства от Синдзи к официантке после работы и другое. Впрочем это уже потом...
</2>
</Квесты>
<bar_aneks> Анекдоты про бар (17)
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— Знаешь... у тебя хуй видно...
Негр:
— Что? Знаю ли я?! Да я же её и написал!
*****
Мужчина в баре говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста!
Бармен:
- Простите, я Вас не расслышал, Вам двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк С ЧЕМ?
*****
Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label
*****
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...
*****
Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол
А бармен говорит:
-Блять, опять никого, придётся закрываться.
*****
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй отсюда!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Уфффф, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
*****
Бар. Бармен протирает стаканы. За стойкой, возле него, два парня заказывают уже по 5-ой кружке пива. Дверь бара открывается, к стойке подходит мужик с ужасной болезнью, все тело в гнойниках и нарывах. Далее: М - мужик, Б - бармен.

М: Здравствуйте. Налейте мне выпить, если конечно вам не противен мой внешний вид.

О: Мужик, не парься, в нашем заведении все равны.

Мужик потягивает виски, и вдруг замечает что бармена тошнит.

М: Черт, ну как же так, неужели я так мерзко выгляжу?

Б: Нет дружище, ты тут не причем.

М: Ну ладно...

Мужик снова подносит стакан ко рту, но тут бармена обильно тошнит под стойку.

М: Неужели нельзя было просто сказать?! Ведь я же спрашивал!

Б: Да я же сказал, дело не в тебе!

М: А в чем?

Б: Видишь ребята рядом с тобой пиво пьют?

М: Да..

Б: Так вот, один из них уже десять минут чипсы в твою руку макает...
*****
Заходит римлянин в бар. Бармен:
— Сколько вам пива?
Римлянин показывает два пальца.
— Пять!
*****
Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает мартини. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.

Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?"

В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини. Через несколько минут бармен не выдерживает:

"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гориллы.

А горилла отвечает: "Девятнадцать баксов за бухло… я не удивлён!
*****
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
*****
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
*****
Гейзенберг, Гёдель и Хомский заходят в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Очевидно, мы в анекдоте, но рассказывают его не нам. Как мы сможем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем это узнать, потому что сами находимся внутри анекдота».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
*****
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
*****
Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит:
– Соберись, тряпка!
*****
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...
*****
Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар. Цукерберг: Мне пиво и орешки. Дуров: Мне то же самое.
http://baneks.ru/4
*****
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
</random_aneks>
<random_aneks> Еще анеков (28)
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему
- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а счас две. Где третья?
- Дык ето фурункул был. Так ты его высосал....
*****
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».

«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
*****
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.

Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.»

Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.»

Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт».
С сайта http://www.mrwolf.ru/
*****
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни хуя, по йогурту и спать!
*****
Ну короче, мальчик к маме прибегает и кричит: - Мама, там у бабушки кальмар! - Да какой кальмар, о чем ты? - Натуральный такой кальмар, пойдем покажу! - Ну пойдем посмотрим. Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пиздень наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар! Мама ему, краснея: - Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина пися. - Странно, а на вкус как кальмар.
*****
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
http://baneks.ru/9
*****
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. — О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз.
http://baneks.ru/6
*****
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну не без этого)))
http://baneks.ru/19
*****
— Официант! Почему у меня кофе воняет хуями? — А вы его другой рукой пейте.
http://baneks.ru/23
*****
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
http://baneks.ru/25
*****
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется задница и говорит: "Антоновка"
*****
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
http://baneks.ru/1064
*****
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
http://baneks.ru/760
*****
Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой". — И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а нахуя рисования? — Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
http://baneks.ru/970
*****
Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.
http://baneks.ru/371
*****
Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет: - А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством... Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал: - Здорово, пидорасы! Ему все: - Оууу! Привет, ботинок! Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй! -Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте! Зал орет: -Уоу! давай "Радугу"!!! Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова." На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит: - ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!! - Эгей!!! Здорово, ошпаренный! - А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у". Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"
http://baneks.ru/689
*****
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
http://baneks.ru/960
*****
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь!
http://baneks.ru/971
*****
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл Грузин гасит свечку
http://baneks.ru/555
*****
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
http://baneks.ru/351
*****
Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать пагтизаном. — Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): — Сложный товагец вы мне подсунули...
http://baneks.ru/649
*****
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
http://baneks.ru/37
*****
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Экс-пи. - А стала? - А стала Виста, бэйби!!!
http://baneks.ru/41
*****
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: - Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! - Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! - Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись%%ся%% [s]мужики[/s] Майор.
http://baneks.ru/42
*****
— Папа, знакомься, это Александр. — Проходите Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
http://baneks.ru/44
*****
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали — и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей. Старушка: — Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» — аnd thеу will fuсk оff.
http://baneks.ru/48
*****
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
http://baneks.ru/51
*****
Германия. Наше время. Водитель везёт полный автобус евреев на экскурсию в лагерь Дахау. Вдруг по дороге автобус ломается. Пассажиры ругаются, водитель паникует. Побежал он в ближайшую баварскую деревню, увидел там простого баварского мужика и говорит: — Послушай, такая проблема, я тут везу целый автобус евреев в Дахау, автобус сломался, надо помочь! Мужик чешет в затылке: — Ого! Так это ж, у меня только микроволновка!
http://baneks.ru/65
*****
</random_aneks>
<src> Сурсы
1. https://vk.com/baneks *искал по поиску анеки
2. http://baneks.ru
3. http://anekdot-club.ru/chapaev1.html
4. другие открытые источники тыронета
5. Мое больное воображение в предагоническом состоянии.
</src>
<todo>
- запилить больше тем анеков
- запилить больше предметов %%зачем? хз%%
- запилить квест Мисаки
- к квесту Мисаки написать Мисако-хентай всякий
- создать овер99999 спрайтов персонажей %%мне кажется идея спиздить и немного перестилизировать здесь вполне подойдет. Пиксельные чибики друг от друга все-равно не сильно отличаются. Военного какого-нить быстро можно в Штирлица или Чапаева перемонтпировать. Заниматься я этим конечно же не буду (ну или буду, если не здохну).
- создать иконки для диалогов персонажей
- согласовать участие Нуфага в квесте или запилить на его место кого-нить другого. Я что в голову взбрело написал. Мне понравилось.
</todo>

С уважением, Икари Синдзи.