Advertisement
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- Понедельник:
- Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
- выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
- Каунтера.
- Вторник:
- Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
- звонит
- мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
- Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
- Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю
- дверь.
- Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
- ментовке)
- должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
- Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
- Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
- на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать
- ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что
- делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК
- запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить
- пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог,
- не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили
- в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
- Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
- Уходя
- сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
- Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
- вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
- Подарил
- 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
- Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
- квартира)
- - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- - А она лучше по коврику ездит!
- Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
- Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
- хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
- подмигивание. Настроение резко поднимается.
- Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
- квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
- точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
- Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не
- пьет!".
- Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
- У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
- Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
- Пришлось соврать, что да, конечно.
- - А тебе с чем попались?
- - (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
- с
- вафлями.
- - Угосчайся еще!
- - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
- После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
- почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
- Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
- процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на
- тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
- Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
- назад ставил.
- - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
- странно дед это проглотил)
- - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
- выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
- клавиатура.
- - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
- Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
- Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
- Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
- программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в
- следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
- отказался.
- - Угощайтесь конфетами.
- - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
- Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
- После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу
- работать.
- Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не
- могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
- По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
- телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240
- тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
- нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
- Каунтер.
- Среда.
- До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
- полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же
- телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает".
- Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего
- отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
- работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
- розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе.
- Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что
- причины
- те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
- вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у
- хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ,
- точнее, зачем она выключает хаб.
- - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- - Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
- Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и
- с ним же в кармане покидаю помещение.
- До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
- серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в
- нем
- кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
- можно хранить и другие жидкости.
- После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что
- я
- "залил им в
- копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
- каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
- Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В
- ответ услышал "А мы его так поставили и он
- сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее
- для копира место и ушел вместе с транспортиром.
- Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
- раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- - Знаете, у меня копьютер не работает?
- - Да ну?
- - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
- Что мне нажать?
- /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
- Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.
- Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
- погибла,
- востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
- отправил
- обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
- хитрым видом спрашивает:
- - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- - Ну, бери, тока верни потом.
- У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
- нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил,
- что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил
- диск. Какой не уточнил. Учитывая,
- что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
- древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
- сколько
- он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку
- меня
- лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни
- странно, пришел он только через полтора
- часа.
- - Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
- нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
- потроха в компашник/
- - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
- Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
- порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
- вернул комп и свалил с работы.
- Четверг:
- У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
- Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном
- "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
- привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
- джинсовой
- куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
- прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и
- открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато
- озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
- Позвонили бухи.
- Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
- прикидывают, туда-ли они попали)
- - Эээ? Максим?
- - Да
- - Ээээ?. У нас электронка не уходить.
- - Сейчас поднимусь.
- На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
- меня с опаской.
- - Ну и у кого электронка не уходит?
- Пауза. Тихий голос:
- - У меняааа?
- - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
- pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
- -................
- Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
- Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его
- называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист
- Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь.
- Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
- задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
- Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
- Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В
- конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
- себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
- было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- - Но он же тяжелый?.
- - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
- Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
- это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
- себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
- неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на
- Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся,
- а ща марш бриться, жертва аборта!
- Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
- начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж
- (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
- мухобл@тским скрытым менюшкам и
- выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел
- попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился
- в
- кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
- Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
- черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
- "Ой, он не копирует?".
- Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
- Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
- Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
- Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то
- надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
- качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
- в кабинет с приветствием:
- - Ну и какого х#я?
- - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
- После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
- Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
- отказа.
- Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
- унитаз. А он не намокает. И не тонет. И
- если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно.
- В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
- шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После
- снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически
- зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками
- чаю,
- сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
- пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
- Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
- которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- - Ну что, солнышко, нравится программка?
- - Муррр!
- Дальнейшее вас не касается.
- Пятница.
- Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
- Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке
- их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
- кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет,
- работать я седня точно не буду.
- От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
- Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
- стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях
- появляется застенчивая рожа стажера.
- - Здарова, заваливай! Как звать?
- - Василий? То есть Вася?
- - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
- Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
- копира.
- - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
- чернила кончились, подбежишь?
- Ну как не подбежать?
- - А ты мне не старые чернила поставил?.
- - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
- После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
- мастерскую,
- чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
- 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
- прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это
- замечательный
- кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают
- только
- связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной
- матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от
- которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В
- кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
- скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
- действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- - Ну и на чем ты программируешь?
- - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
- обязан уметь ремонтировать принтеры.
- Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
- Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
- школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
- Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была
- снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
- трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул
- и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер"
- и научился менять на нем
- термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
- Ладно,
- пора
- приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и
- выяснять, почему виснет ящик.
- - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- - А вы нам принтер подключите?
- - А зачем я сюда по вашему пришел?
- - А он хороший? Принтер?
- - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
- уважением/
- Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
- Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- - Ну и что с моим компьютером?
- - Сломался
- - И что мне делать?
- - произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- - А как по-английски кролик?
- - Банни
- Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
- Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
- кабинета уже ждут.
- "А у нас мышка не работает?".
- Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе.
- Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
- поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
- соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да,
- логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
- однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят
- они - кривые ручки.
- Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
- прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
- Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
- Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил
- по
- лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я
- 3,14зданулся со стремянки. По ходу
- приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана
- будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял
- трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После
- снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
- Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же
- засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал
- похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста.
- Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
- рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только
- вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить
- под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
- копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот
- раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
- чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А
- может
- я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься.
- Отряхнув
- с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
- Понедельник.
- Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи.
- А вот и первый звонок:
- - Алё, Макся!
- - У?
- - У меня кампутер висит!
- - Высоко?
- - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- - Ну серьезно, мне работать надо.
- - А ризет не судьба ткнуть?
- Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и
- чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
- улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
- добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
- какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на
- остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
- пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
- выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не
- выдержав,
- отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
- Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
- ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..".
- Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир,
- те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по
- ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут
- через месяц.
- Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
- доедал последний пряник, припёрлись лично.
- - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
- компьютер?
- - ?!?!?!?
- - А еще помогите им в интернет выйти?.
- - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- - А еще у нас принтер не печатает?..
- Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
- девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
- Познакомился,
- сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть
- принтер.
- Бля, ну что за день! Демонстративно изъял
- из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
- скажут, что это не они.
- - Ну и какого хера?
- - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
- прошла.
- Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
- конфискуется! Как вещественное доказательство!
- Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс,
- степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
- застряла. Мля, хорошее начало недели!
- - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
- делала!!!
- - Мля, объяснительную!
- - А когда принтер готов будет?
- - Он уже готов.
- И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление
- геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
- дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
- после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- - Бгы, ничего, что я опоздал.
- - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- - Я тут эта, пива купил?.
- - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- - Ээээ, неа, забыл.
- - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
- Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
- Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
- заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
- Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
- начинает
- засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и
- Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
- Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
- Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
- мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но
- зато
- на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и
- глючной видеокартой!
- - Так на чем ты, Вася программыруешь?
- - На?
- - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- - Кого?
- - Плоттер заправь, дитя микрософта.
- Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
- пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
- программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
- фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку
- поиграть.
- ОБЕД:
- Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После
- обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
- Суки,
- ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на
- админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились
- на
- значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
- выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька
- растерянно
- держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный
- принтер.
- - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
- ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- - В ООН обратись!
- Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
- уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
- дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- - Так, быстро разделась и на стол!
- - ?!?!?!?
- - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- - Хи-хи, а может лучше вечером?
- - Вот вечером и покуришь!
- - А у тебя диск чистый есть?
- - Нет.
- - А дискетка?
- - Нет
- - А что есть?
- - Ничего нет.
- - Фу, бука! У тебя что месячные?
- - Нет, задержка.
- - Бгы!
- Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
- сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
- поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от
- Шефа!
- - Чего ты там юристам сделать отказался?
- - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- - ?!?!?!?
- - Сами посмотрите.
- Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
- пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
- поддержку, вскакивает с вопросом:
- - У меня компьютер глючит!
- - ?
- - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- - Какие еще, блин, программы?
- - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
- Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
- Дура.
- По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- - Здгавствуйте.
- - Чего?
- - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- - Зачем?
- - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
- система?
- - Да это один и тот-же ящик!
- - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
- Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
- настроенного аутлука.
- - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик
- на мейл.ру
- - Н@хуй.
- - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Й !!!!!!!!!!!!!!
- Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
- Ну как тут работать, весь перенервничаешься?
- Опять звонок.
- - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
- Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
- включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- - Ой, правда? Как здорово!
- Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
- перепрограмил
- АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
- Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
- ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.
Advertisement
Add Comment
Please, Sign In to add comment
Advertisement