Salam

J’espère que tu vas bien, et que tes vacances s’annoncent plaisantes. Je t’écris ce mail parce que j’ai besoin de parler de certaines choses, de les éclaircir, et parce que j’aime pas la manière dont les choses se sont terminés.

Ce que je veux en fait c’est clore ce truc, pour plus qu’il nous cause de problèmes.

Voilà, déjà je veux un peu remettre les choses dans leur contexte me concernant. Tu dois savoir qu’il y a 3 ans j’ai vécu une situation plus ou moins similaire, et que je l’ai très mal vécue. C’est une période qui a vraiment été difficile à vivre pour moi, je comprenais pas comment c’était possible, comment du jour au lendemain elle pouvait me voir souffrir comme un chien et rien faire. Juste me tourner le dos et cacher ses yeux pour pas avoir à me voir en peine. Et ça a vraiment pris beaucoup de mon énergie cette période, parce que j’avais vraiment personne à qui en parler, du moins personne qui pouvait me comprendre. C’est d’ailleurs cette période, plus qu’autre chose, qui fait que je suis comme je suis aujourd’hui.

Bref, si je te dis ça c’est parce que quand tu m’as annoncé ta décision, tout ce qui m’est venu à l’esprit c’est ça. Cette période, ce cauchemar que j’avais pas envie de revivre. J’ai pas arrêté de comparer les deux situations et quoi que j’imaginais, l’issue devait être la même parce que les événement se ressemblaient. Et de me rappeler qu’il y’a 3 ans j’ai mis des mois (et d’autres, qui font des années :D) à m’en sortir, ça m’a juste fait peur.

Mais le truc c’est que les situations n’ont rien à voir l’une avec l’autre, parce que moi je suis différent. Avant j’étais rien, j’étais un loser, j’avais rien pour moi. Elle était la seule chose qui donnait un sens à ma vie. Elle servait d’excuse pour toutes mes autres lacunes.  (Je réalise à quel point c’est ridicule). Mais c’est vrai, après cette histoire j’avais plus aucun repère, j’étais complètement perdu. J’étais en ruine, comme un bâtiment qui doit être reconstruit. Alors qu’aujourd’hui j’ai une vie (lol). Ce que je veux dire c’est que je suis pas complètement perdu: j’ai des bons liens familiaux, j’ai des amis, des études qui m’intéressent, des passions, un job, un peu confiance en moi (pas trop, mais quand même :p), et j’ai la foi. Et tout ça fait qu’aujourd’hui je peux retomber sur mes pattes. Je dis pas que c’est facile, mais je sais que je peux m’en sortir, je sais que je suis capable de surmonter ça, j’ai plus peur de vivre ma vie. Je sais qu’il y a des bonnes choses qui m’attendent. (Insha Allah).  Le bâtiment est en construction, j’ai déjà quelques étages de construits et je peux voir à quoi ça va ressembler.

C’est en pensant à tout, en remarquant que j’étais plus *fort* qu’avant, que j’en suis arrivé à me poser ces questions. Pourquoi je m’en sors mieux qu’avant ? Qu’est-ce qui a changé ? Et la vérité c’est que c’est en grande partie grâce à toi. C’est vrai. J’aurais pas amélioré mes rapports familiaux si t’avais pas été là pour m’écouter, surtout quand j’ai eu envie de parler des problèmes que j’ai eus avec ma grande soeur. J’aurais pas été à tous mes cours ce semestre si tu m’avais pas forcé à y aller. J’aurais pas poursuivi ma passion pour la philosophie si t’avais pas cru en moi. J’aurais pas eu confiance en moi si tu m’avais pas apprécié pour ce que je suis, etc. Peut-être que c’est banal tout ça pour toi, mais pour moi ça a énormément compté, j’ai jamais eu quelqu’un comme ça dans ma vie.

Et quand je repense à la manière dont j’ai laissé les choses s’achever, je me sens un peu coupable de te faire culpabiliser sur un petit truc en oubliant toutes les bonnes choses que tu m’as apportées en tant qu’amie. Tu m’as souvent fait des compliments, et je sais pas si je t’en ai fait assez, mais en tout cas tu mérites absolument d’être la plus heureuse au monde. (bon, après ma mère, et peut-être ma future femme, si c’est pas une peste :p )

Et même si cette situation n’est pas facile pour moi, même si par moments j’ai du mal à te voir comme la fille innocente et fragile que j’ai connue, je sais que j’y arriverai de nouveau. Parce que je sais que t’en as souffert aussi, que ça a pas été facile pour toi, que t’as jamais voulu faire du mal à qui que ce soit. Et avec le temps j’arriverai à me rappeler que j’avais pris cette décision aussi à un moment.

Donc — Je sais que nos chances d’avoir une amitié normale sont un peu gâchés, mais bientôt j’aurais mis toute cette histoire derrière moi, et j’espère que tu seras à la recherche d’un ami à ce moment là, parce que je crois qu’on peut s’apporter beaucoup encore.

Pour conclure, passe de bonnes vacances loseus, profites-en pour réaliser que t’as vraiment mérité d’être heureuse dans ta vie, c’est ce que je fais de mon côté. Et si t’as besoin de quoi que ce soit ou si t’as des problèmes et que t’as envie d’en parler, n’hésite pas.


Carotte xx