С каких пор мой образ жизни приобрел такой характер? Когда я погрузился в эту тягучую рутину с головой и даже не заметил? Как мне казалось, всю свою сознательную жизнь я старался избегать такого исхода. Так почему же я так легко угодил в эту ловушку?
Такого рода прозрение снизошло на меня внезапно. Ко всей той толпе, что я так отчаянно презирал, оно тоже так приходит? И приходит ли вообще? Это один из этапов или исключение из правил? Быть может я особенный? Или дурак, который только считает так?
Я попытался откинуть все эти отягощающие мысли в сторону, но по какой-то причине не смог. Должно быть, это нечто важное. Я как-будто сам того не осознавая находился на грани некоего "прорыва", мысли, что могла бы перевернуть весь мой мир с ног на голову, если не в глобальном смысле, то уж относительно меня точно. Но как бы я не пытался перешагнуть эту "грань", я не могу. Будто какая-то неведомая сила меня не пускает, чем заставляет лишь ходить около, хотя цель вот она, на расстоянии вытянутой руки. Ерунда! Я отмахнулся от этой мысли, счев ее слишком высокомерной. Скорее всего она иллюзорна, а на деле я и близко у этой "гениальной идеи" не стою.
Так или иначе, все эти вопросы были настолько неопределенными, что вызывали у меня раздражение. Утомленный всеми этими внезапными дилеммами, которыми я забросал самого себя, я откинулся на мягкую спинку компьютерного кресла и уставил свой взгляд в потолок, тьму которого разгонял синеватый свет, излучаемый монитором моего ПК. Часы, что находились в правом нижнем углу моего экрана, уже показывали два часа ночи. Но активность в столь позднее время меня нисколечко не беспокоила. Для меня это было обычным делом, так как распорядка у меня уже давно не было, точнее никогда. Сколько себя помню, никогда ничего тщательно не планировал, все держалось на чистой удаче, импровизации и, важно отметить, возможности все сделать в последний момент, чем не брезговал пользоваться. Кто знает, может это и есть основной причиной всех моих насущных проблем. Спланируй я свою жизнь заблаговременно, то может я бы сейчас не сидел в этой пустой комнате, бесцельно размышляя над вопросами, до ответов на которые я вряд ли додумаюсь. Впрочем, даже появись у меня возможность вернуться в прошлое и все изменить, я бы ею не воспользовался, ведь при таких раскладах все мои мысли, да и вовсе вся моя жизнь, свелась бы к мелким, обывательским проблемам. Стал бы серой массой, толпой, таким же, как миллионы других. В данный момент я, возможно наивно, себя таковым не считал, хотя, скорей всего я просто высокомерный кретин. Интересно, почему эти сомнения пришли ко мне только сейчас? Может я устал? Мое терпение лопнуло?
В комнате, тишину которой прерывало лишь еле слышное гудение системного блока, раздался громкий смех. "Какая же глупость!", - произнес я в голос. Просто откинув общепринятые ценности вроде карьеры или семьи я решил, что я другой, свободный, ничем не связанный, человек. Просто поменяв стиль, окраску, сеттинг я решил, что поменял все, но суть осталась прежней. Действия другие, но это все та же тягучая, скучная, однотипная рутина, вне которой не шевельнуться. Поменял шило на мыло и все, справился! Загнал себя в тюрьму с другим цветом стен и удивляюсь, что же не так.
Все эти размышления наполнили меня большой решимостью и я, не смотря на легкую усталость, резко поднялся с кресла. Поднялся... и застыл намертво. Видите ли, одной лишь решимости для чего-то недостаточно. Нужна еще стезя, в которую эту решимость стоит направить. Другими словами, нужен план, а с ними, как я уже говорил раньше, у меня дела плохи. И ведь это далеко не первый такой приступ решимости. Не сказать, что их было шибко много, но все же такое с моей стороны поведение это вовсе не что-то из ряда вон выходящее. Обычно это было ветреное влечение, вызванное одним из моих многочисленных хобби, что я имел на протяжении моей жизни. Но исход всегда был один: рано или поздно под давлением трудностей я все к чертям забрасывал. Это не случалось резко, под каким-то гневом или в связи с какой-то определенной, непроходимой трудностью, вовсе нет. Просто со временем моя жажда развиваться и творить заменялась на лень, которую я ошибочно принимал за усталость. И делу, за которым вначале я копошился днями напролет, в конце мне уже было западло посвятить даже пару минут.
Впрочем, сейчас я осознаю все свои ошибки и понимаю, что вернувшись назад в кресло, я проиграю сам себе и вообще миру в целом, застряну в этом безумии еще на неопределенный строк, если не навечно. Но и в каком направлении двигаться я тоже не знал. Ну не стоять же мне тут вечно. Взамен я решил сделать хоть что-то непохожее на меня в остальные дни, пусть оно и будет лишено какого-либо смысла. А что? Главное же начать, а потом озаренее само придет. "Путь в тысячу миль начинается с первого шага", - сплыла у меня в голове фраза какого-то там известного человека, чье имя я конечно же не знал. Уголки моего рта слегка приподнялись и мое лицо приняло форму чего-то, отдалено напоминающего улыбку. Я вышел из комнаты в темный коридор, не утруждая себя поиском выключателя надел кроссовки, нащупал черного цвета куртку, открыл замок входной двери своей квартиры ключем, что находился в правом кармане этой же самой куртки, и вышел в подъезд. На какой-то момент мне моя затея показалась глупой, но я сразу же пресек такой ход мысли. Выйти из зоны комфорта было трудно и оставаться в ней у меня не было ни малейшего желания, какой бы манящей она не была.
Не смотря на позднее время на улице была прекрасная видимость: сегодня полнолуние. "Как иронично, - подумал я про себя и вновь улыбнулся, - самое время для нечисти вроде меня выйти из своего логова. Может пойти совершить какой-то сатанинский ритуал? А что, это тоже вариант, причем не самый плохой. По крайней мере моя жизнь точно приобретет другой оттенок". Еще пару часов назад эта "шутка", если ее можно так назвать, показалась бы мне глупой и даже странной, но в тот момент она почему-то вызвала у меня смех. "Должно быть я сошел с ума, - подумал я, - Хах, нет, скорее всего это все обусловлено шоком, да-да, именно шоком". Нет, это не было отрицанием неприятного факта как то делают взаправдашние психбольные, это вполне логичный вывод: смена обстановки, выход из зоны комфорта - это все стресс для моего сознания. Давно я не делал столь импульсивных поступков, забился в свой угол и атрофировался. Я рад, что решился выйти. Чтобы уже окончательно добить мое потрясенное сознание своим маршрутом я выбрал путь, по которому доселе никогда не ходил.
Этой ночью город мне показался необычайно красивым. Под "необычайно" я подразумевал не какую-то невероятную красоту, а то, что такое видение города для меня крайне нетипично, ведь сколько себя помню, свой город я никогда не любил. Впрочем, на то есть множество факторов: я не часто гуляю в такое время суток, да и путь я выбрал такой, по которому до этого не ходил. Кто знает, может это самая красивая часть города, а я об этом даже не подозревал. Нет, дело тут в другом. "Красота в глазах смотрящего", - еще одно мудрое изречение всплыло у меня в голове одновременно с удивлением от того, откуда же я знаю все эти фразы. Я привык все критиковать, а потому и смотрю лишь на плохие стороны. Критическое мышление это хорошо, но и злоупотреблять таковым не стоило. Пытаясь разглядеть проблемы я, незаметно для самого себя, разучился смотреть на что-то помимо этих самых проблем. Со временем эта, с первого взгляда безобидная, критика приобрела форму ненависти. В итоге я отдалился от объективности еще дальше, чем был до этого. Начал хейтить вещи за любые недостатки, даже если эти огрехи пустяковы и простительны, и при этом не замечать перекрывающие эти недостатки достоинства. В отличии от того наивного и оптимистичного взгляда, который у меня был в самом начале и от которого я открестился как от удела людей со слабым интеллектом, людей неспособных реально анализировать вещи, я ничего не изменив лишь променял атмосферу радости на атмосферу грусти и ненависти. Я от этого только потерял. Пытался вырваться вперед, эволюционировать, а в итоге только опустился на планку ниже от первоначальной.
Лунный свет потихоньку начал освещать все более и более знакомые места. Видимо, идя навскидку я все равно вышел на знакомый мне путь. Оно и не удивительно, все таки всю жизнь в этом городе прожил, несмотря на мои когда-то юные амбициозные планы о путешествии, а потому найти абсолютно незнакомые места практически невозможно, особенно если стартовой точкой пути была моя квартира. Выйдя из дворов и переулков на более-менее широкую улицу, уже освещаемую не одной лишь только Луной, но и светом ночных фонарей, вся моя пространственная неопределенность или даже скорее интрига полностью иссякли. Я оказался на знакомой мне местности, откуда мог задать подальший курс моей затянувшейся прогулки.
Луч света, отбившись от спутника Земли, преодолев уже намного менее длительный путь во второй раз вдарил о поверхность воды, тем самым сотворив на реке так называемую "лунную дорожку". Мост соединял две более возвышенные в геологическом плане части города, а потому ничего не мешало разглядеть ночные огни большого города. В руке, которую я неспешно положил на перила, ощущалась приятная прохлада. Ветер, что дул на меня со стороны реки, был слабым, но холодным. Единственным, что согревало меня, был красивый пейзаж. Согревало не тело, но душу. Даже не знаю что из этого более важно. Наслаждаясь ночной атмосферой я плавно и незаметно для себя перевел свой взор на звездное небо.  Я попытался найти успокоение среди звезд, но потерпел неудачу. Взамен у меня возникло только больше вопросов. Благо вопросы эти уже не относились ко мне непосредственно, а касались извечных тем, над которыми человечество ломает голову все свое существование, но так и не пришло к единому мнению. У меня же на большую, либо правильнее сказать, основную часть этих тем мнение было сформировано достаточно давно. Естественно, сомнение имело место быть и утверждать, что я полностью на сто процентов прав было бы по меньшей мере глупо, но и не иметь никаких позиций и даже не задумываться на этот счет также в корне неверно. Вот как раз не наличие ошибочных идей, а отсутствие вообще каких-либо размышлений на эту тему и есть глупость. Какой же ты тогда человек, если все о чем ты думаешь так мелко? Если в твоей жизни нет места чему-то высокому? Животное, не более.
Так или иначе, но для меня самым логичным кажется отсутствие смысла жизни как такового. Многие такой теории даже опасаются, считая, что если какой-то высшей цели нету, то можно сразу идти и вешаться. Люди как-будто хотят быть чем-то вроде шестеренок огромного механизма - им обязательно нужна цель, предназначение. Не пытаются насладиться или попытаться понять мир, в котором родились. Побыстрее выполнить ее и выйти из игры, будто их в нее насильно запихнули, а им и не особо понравилось. Хотя почему "будто"? Так и есть. Никто не рождается по своей воле, но всех почему-то облагают за это обязательствами: долг родине, обществу, родителям. А они и рады, еще и гордятся этим: всё спешат в школу, армию, замуж. А потом упрекают тех, кто так делать не хочет, будто мы заранее договорились обо всем, но на деле они уже погрязли в этом беспросветном болоте и теперь просто хотят утащить тех, кто выше, за собой, дабы оправдать свою глупость тем, что все так делают. Но разве это оправдание? Должна же быть своя голова на плечах, нам же всем это с детского сада твердят. Твердят, а сами своим примером показывают ровно противоположное.
Определенный и, с моей точки зрения, достаточно длинный период времени я просто стоял и пристально рассматривал открывшийся мне вид так, будто собирался в будущем нарисовать его по памяти. Правда, хоть мне и казалось, что простоял я больше, хватило меня лишь на минут пять. Мне стало холодно и я захотел спать. Оно и неудивительно, в такой то час. Уследить за потоком времени в данной ситуации довольно трудно: может за время моей прогулки прошло только десять минут, а может и целый час. Мобильник или какой-нибудь другой гаджет я с собой не брал, а потому и уточнить не мог. В любом случае, уже было время идти домой - моя сегодняшняя главная задача была успешно выполнена. Ведь основной целью этой прогулки было отбить в моей память мысль, что заставила меня выйти, попытка выбраться из этого мучительного круговорота рутины, из-за которого дни потеряли свои оттенки. Не сделай я этого и эта мысль была бы просто-напросто забыта и брошена в коробку с прочей чепухой, над которой я обычно размышляю перед сном, но о которой и не догадываюсь по утру. Возможно это уже не первая такая идея, но в предыдущих случаях я просто оставил ее без должного внимания и она успешно сгинула где-то в затворках моего мозга. Сейчас же, вспоминая об этой прогулке, а прогулка после полуночи для меня событие не ежедневное, я автоматически буду вспоминать и о мысли, что послужила ее причиной. Увы, большего сейчас я добиться не могу, так как действовать я начал лишь тогда, когда обычно вся моя деятельность прекращается и я отправляюсь в мир грез, позволяя организму наполниться энергией для очередного бессмысленного дня. Но такой шаг дает мне все шансы начать действовать завтра, хоть шанс и невелик. Я вполне могу на следующий день счесть все это бредом и сдать назад. Как-никак, у меня совершенно ничтожная сила воли: стоит мне принять какое-то решение, как тут же даже самые незначительные факторы сводят его на нет. Мне стоило бы в первую очередь уделить внимание именно ей.