– А кілько ваша корова дає молока?
– 20 літру за динь.
– А што з ним чините.
– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…
—————————————————————–
Жона бурчит на п’яного чоловіка:
– Де тя чорти носили?
– А ти што – тоже їх видиш?
------------------------------------------------------------
– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.
—————————————————————–
– Ало, міліція, я туй барана збив.
– Но та покладіть го на обочину.
– Тать добре,покладу. Айбо шо з його ровером робити?
—————————————————————–

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?
Вона: – Йо.
Він: – То я! А тоту?
Вона: – Йо.
Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
– Йо-йо, вижу!!!
Він: – А то – я на новому ровері!
—————————————————————-
– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?
– Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.
—————————————————————-
– Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
– Бо ун много думат.
– А чого у тебе так много?
– Їж, не пискуй.
————————————————————–
Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?
————————————————————–
У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотівім…
————————————————————
Даїшник спират блондинку:
– Ви нарушили! Говорили сь те по телефону за кермом.
– Йой! У мене ни є телефона. Дивися. Сесе айфон!
--------------------------------------------------------------
– Галю, що сьогодні ввечері робиш?
– Кому?
———————————————————–
Гуцульські хлопчики-садисти надувають жаб трембітами
———————————————————–
Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо – КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: “Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?”
———————————————————–
Розмовляют дві блондинки:
— Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже і монітор до нього повернула, а він всьо єдно пише, що не видит. Що міні робити?
— Пальцьом покажи.
----------------------------------------------------------------------
– Діду Василю за што Вас дівки так люблять
– Не знаю – повів дідо Василь і облизав язиком брова.
———————————————————-
Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

– Петре, чи чув ись ож у нас у селі тоже лежачый поліцейськый появився?
– Што, уп’ят участковый сі напив?
———————————————————-
– Доцю! Хочеш, оби він за тобов бігав?
– Ай!
– Копни го у гузицю і утікай!
———————————————————–
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
– Не бійся, я припнєтий!
———————————————————–
Єгерь Василь вже 7 разів у Карпатах бачив снігову людину, але пити так і не кинув.
————————————————————
Карпатські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної сметану, то можна привезти масло.
——————————————————–
Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.
——————————————————–
– Дівчино, а як ти сі називаш?
– Свєта
– То котрі, Різдвєні чи Великодні?
——————————————————-
– А хто то так верещить у сусідів?
– То дочка їхня, Катерина…
– Вона там що, народжує?!!!
– Ні. Ще покі вагітніє….
——————————————————-
– Кохана, яку каву тобі зробити?
– Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
– Чуєш, а може тобі просто горілки налити?
---------------------------------------------------------------------
– Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! З портретом Путіна!!!
– Вибачте. Але мені буде гидко таким папером користуватись…
——————————————————
Дві сусідки сидять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
——————————————————
Два гуцули на протилежних полонинах. Один кричить другому:
– Іване, а ци чув’ись, шо москалі в космос полетіли?
– Шо, всі?
– Та нє, єден…
– Но та шо ся так радуєш?
—————————————————–
– Вам, мужикам, тілько лиш оби на цицьки дівкам утріщатися!
– Мож подумати, же кідь я буду перед тобов стояти з розкапчанов ширіньков – ти ми в очі ся будеш позирати!
—————————————————–
Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже:
– Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий.
– Та чом же не похоронити, сине, похороню.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсу.
Дід обертається:
– Слава навіки!
– А шо, діду, закопалисьте того?
– Тадь закопав…
– Та як закопали, кідь оно туй лежит?
– Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!
——————————————————
Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець.
– Добрий динь, вуйку.
-Добрий, сыне, – каже неспішно гуцул.
-А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць?
-Чорных ци білых, сыне?
-Білых.
– 50.
– А чорных?
– Тоже 50.
– Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця?
– Чорна ци біла, сыне? – після поважних роздумів перепитує гуцул.
– Біла.
– 10 кіл за гуд, сыне.
– А чорна?
– Тоже 10 кіл за гуд.
– Вуйку, а чом то вы так розрізняєте чорных і білых вуць?
– Бо білі – то мої.
– А чорні?
Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає:
-Тоже мої.
-----------------------------------------------------------------------------
Допитують гуцула:
– То ви украли гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А вто што такоє?
– Но вас кось видів у тот час коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніко!
——————————————————
Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!
——————————————————
Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру.
—————————————————–
Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікы хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!
—————————————————–
– Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.
------------------------------------------------------------------
– Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости?
– Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб…
—————————————————–
Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!
——————————————————
– Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но… было тилько много, що мусив им продати половину!
——————————————————
Мати звідат доньку:
– Ті чого ревеш? Тобі що, муж ізміняє?
– Та коби лише муж!
——————————————————
– Діду, а як то вы умудрилися тилько году прожити?
– Гроши на похорон не маю.