DDumbledore : J’aurais dû me douter que vous seriez là Professeur Mcgonagall


Mac: Bonsoir Professeur Dumbledore. C’est vrai ce qu’on raconte, Albus ?


Dumb: J’en ai bien peur professeur, le bon comme le mauvais.


Mac: Et l’enfant?


Dumb: Hagrid va [doit?] l’amener.


Mac: Vous croyez qu’il est sage de confier une mission aussi importante à Hagrid ?


Dumb: Ah professeur, je n’hésiterais pas à lui confier ma propre vie.


Hagrid: Professeur Dumbledore, Professeur Mcgonagall.


Dumb: Pas de problèmes j’espère Hagrid ?


Hagrid: Non Monsieur, le petit bonhomme s’est endormi quand on a survolé Bristol. Faut pas le réveiller. Tenez!


Mac: Albus, vous croyez vraiment qu’il est prudent de le confier à des gens pareils. Je les ai observer toute la journée, ce sont les pires moldus qu’on puisse imaginer. Je vous assure.


Albus: C’est la seule famille qui lui reste.


Mac: Il va devenir célèbre, tous les enfants de notre monde connaitrons son nom.


Albus: En effet, il vaut mieux pour lui qu’il grandisse à l’écart de tout cela. Jusqu’à ce qu’il soit prêt.


Hagrid:
*
bruits de pleurs
*



Albus: Allons Hagrid, après tout ce n’est qu’un au revoir. Bonne chance, Harry Potter.




Scène dans la Maison Dursley


Petunia: Debout, lève toi. Tout de suite!


Dudley: réveille toi cousin, on va au zoo!


Petunia: Oh voilà le gros garçon dont c’est l’anniversaire.


Vernon: Joyeux anniversaire fiston.


Petunia: prépare nous le petit déjeuner et tâche de ne rien laisser brûler surtout.


Harry: Oui tante Pétunia.


Petunia: Je tiens à ce que tout soit absolument parfait pour l’anniversaire de mon Dudleynouchet.


Vernon: Dépêche toi, apporte moi mon café.


Harry: Oui oncle Vernon.


Petunia: Ils sont merveilleux hein mon chéri ?


Dudley: Combien il y en a ?


Vernon: 36. Je les ai comptés moi même.


Dudley: 36 ? Mais l’an dernier, l’an dernier j’en avais 37.


Vernon: Oui Oui c’est vrai, mais certains sont nettement plus gros que l’an dernier.


Dudley: mais je m’en fiche qu’ils soient plus gros.


Petunia: C’est rien c’est rien, voilà ce que nous allons faire, quand nous sortirons, nous achèterons deux autres cadeaux, ça te va mon petit agneau ?!




Scène du Départ pour le zoo


Vernon: Je te préviens mon garçon, à la moindre chose bizarre, la moindre chose, tu seras privé de nourriture pendant une semaine, compris?




Scène du Zoo


Dudley: Fais le bouger.


Vernon: Bouge!


Dudley: Bouge!


Harry: Il est endormi!


Dudley: Il est pas marrant.


Harry: Je suis désolé, il ne sait pas ce que c’est que d’être là, enfermé dans cette cage jour après jour. A regarder des visages hideux collés contre la vitre. Est-ce que tu m’entends ? C’est que je n’avais encore jamais parlé à un serpent. Est-ce que tu parles, est ce que tu parles souvent aux gens? Tu viens de Birmanie c’est ça? C’était bien là bas? Ta famille te manque? Élevé en captivité, je vois, je suis comme toi, moi non plus j’ai pas connu mes parents.


Dudley: Maman, Papa, venez voir ce que fait le serpent vous n’allez pas le croire. AH ah ah ah ahhhhhhh
*
tombe dans l’habitacle du serpent
*



Harry: Hihi.


Serpent: Mercccciiiii
*
le serpent s’enfuit
*



Harry: Je t’en prie.


Un passant: Un serpent!


Dudley: Maman maman, aide moi s’il te plaît, fais moi sortir de là.
*
se retrouve bloqué à l’intérieur
*



Pétunia : Ahhh dudley mon trésor, comment es tu rentré la dedans, au mon dieu comment es tu rentré la dedans. Comment c’est arrivé ? Au mon dieu mon dieu mon dieu !


Scène du retour à la maison :


Pétunia : C’est fini c’est fini mon chéri on va t’enlever ces horribles vêtements.


Vernon : Que s’est-il passé ?


Harry : Je sais pas, je le jure. J’étais devant la vitre et soudain elle a disparu comme par magie.


Vernon : Mon garçon, la magie ça n’existe pas.


Harry : Monsieur Harry Potter dans le placard sous l’escalier 4 Privet drive Little whinging.
*
lit la première lettre reçue de Poudlard
*



Vernon : Tient, marge est malade à cause d’un bulot avarié.


Dudley : Regarde papa, harry a reçu une lettre.


Harry : Arrête. c’est à moi !


Vernon : A toi ? Mais qui pourrait bien t’écrire voyons?




Scène de reprise avec Vernon qui bricole pour refermer la boîte aux lettres :


Vernon : Plus aucun courrier n’entrera dans cette boîte à lettre.


Pétunia : Passe une bonne journée au bureau mon chéri.


Vernon : Ouste, vas t’en !
*
à une chouette non loin
*

Quel merveilleux jour que le dimanche. C’est pour moi le plus beau des la semaine. Pourquoi cela dudley ?


Harry : Parce qu’il n’y a pas de courrier le dimanche ?


Vernon : Tu as deviné Harry. Pas de courrier le dimanche. Ahah. Pas de maudite lettre aujourd’hui. Non monsieur. Pas une seule satanée lettre. Pas une. Ahahah non monsieur, pas la moindre misérable petiteuuh..
*
des lettres entrent par centaines par la cheminée
*
 Laissez moi ! Ça suffit ! Donne moi cette lettre !


Harry : Ces lettres sont à moi. Mais lâchez moi !


Vernon: ça suffit, nous allons partir, partir très loin, là où elles ne pourront pas nous trouver.


Dudley : Papa a perdu la tête n’est ce pas ?


Scène sur l'île dans la nouvelle “maison” des Dudley :


Harry : fais un voeu Harry.



*
Hagrid rentre en enfonçant la porte
*

Vernon : Qui êtes vous ? Qui est la ?


Hagrid : Désolé pour cette entrée.


Vernon : j’exige que vous sortiez sur le champs, c’est une violation de domicile !


Hagrid : Taisez vous Dursley, espèce de vieux pruneau.
*
en se tournant vers Dudley
*
 La dernière fois que je t’ai vu tu n’étais qu’un bébé Harry, mais je ne m'attendais pas à ce que tu es autant grandi et grossi, surtout au niveau de la taille.


Dudley : Je je .. je ne suis pas Harry.


Harry : C’est c’est.. c’est moi.


Hagrid : Mais oui bien sur que c‘est toi ! J'ai quelque chose pour toi. J’ai du m’assoir dessus malheureusement mais j’imagine que ce sera bon quand même. C’est moi qui l’ai fait, et les mots aussi. J’espère que j’ai pas fait de fautes. Je ne suis pas très fort en orthographe.


Harry : Merci beaucoup.


Hag : Ce n’est pas tous les jours que votre petit protégé fête ses 11 ans, n’est ce pas ?


Harry : Excusez moi mais.. qui êtes vous ?


Hag : Rubeus hagrid, gardien des clefs et des lieux à Poudlard. Mais tu sais déjà tout sur Poudlard, bien sûr ?


Harry : Désolé..non.


Hag :  Non ? Mince tu ne t’es jamais demandé ou tes parents avaient appris tout ça ?


Harry : Tout ça quoi ?


Hag : Tu es un sorcier harry.


Harry : Je suis un.. un quoi ?


Hag : Un sorcier, et tu seras un sacré bon sorcier quand tu te seras un peu entraîné.


Harry : Non non vous faites erreur, parce que je, je, je ne suis pas un sorcier. C’est vrai, je suis Harry, juste Harry


Hagrid: Et bien juste Harry, il ne s’est jamais passé de choses bizarre, de choses inexplicables quand tu étais en colère ou que tu avais peur. Hein ?


Harry:
*
ouvre la lettre
*
 Cher Monsieur Potter, nous avons le plaisir de vous informer que vous avez été admis au collège de Poudlard, l’école de sorcellerie.


Vernon: Il n’est pas question qu’il s’en aille vous entendez, quand nous l’avons recueilli nous nous sommes juré d’en finir avec ces sornettes.


Harry: Vous le saviez, vous l’avez toujours su et vous ne m’avez rien dit.


Petunia: Oui nous le savions, tu ne pouvais être qu’un sorcier, ma merveilleuse soeur ayant été une sorcière. Oh mon père et ma mère étaient tellement heureux, tellement fiers le jour où elle a reçu sa lettre. Nous avons une sorcière dans la famille, n’est ce pas merveilleux ? J’étais la seule à la voir tel qu’elle était. Un monstre. Puis elle a connu ce Potter et tu es arrivé. Je savais que tu serais comme eux, tout aussi bizarre, tout aussi anormal. Et pour finir, un beau jour quelqu’un l’a fait exploser et nous avons hérité de toi.


Harry: Explosé, mais vous m’avez dit que mes parents été morts dans un accident de voiture ?!


Hagrid: Un accident de voiture? Comment un accident de voiture auraient pu tuer Lily et James Potter.


Petunia: il fallait bien trouver quelque chose.


Hagrid: C’est une insulte, un scandale!


Vernon: Il n’ira pas là-bas.


Hagrid. Oh oh, et je suppose que c’est un pauvre mordu dans votre genre qui va l’en empêcher.


Harry: Un moldu ?


Hagrid: Ceux qui n’ont pas de pouvoir magique. Cet enfant est inscrit à Poudlard depuis sa naissance. Il va faire ses études dans la meilleure école de sorcellerie du monde. Et il va avoir le plus grand directeur qu’on ait vu à Poudlard, Albus Dumbledore.


Vernon: Je refuse de payer pour qu’un vieux timbré lui apprenne des tours de magie.


Hagrid: n’insultez jamais plus Albus Dumbledore devant moi.
*
lance un tour de magie queue-de-cochon à Dudley
*
 Heu, si tu pouvais éviter de raconter ça quand tu seras à Poudlard. En principe je n’ai pas le droit de faire de la magie.


Harry: D’accord.


Harry: On est pas en avance, faut qu’on y aille. Sauf si tu préfères rester ici bien-sûr.




Scène dans Londres


Harry : Tous les élèves devront obligatoirement se munir, d’un chaudron en étain, modèle standard taille 2. Ils pourront apporter s’ils le désirent, un hibou, un chat ou un crapaud. On peut trouver tout ça à Londres?


Hagrid: Quand on sait où aller!


Tom le barman: Ah Hagrid, comme d’habitude je suppose !


Hagrid: Non merci Tom, je suis en mission officielle pour Poudlard, j’aide le jeune Harry à acheter ses fournitures scolaires.


Barman: Mon dieu mais oui, c’est Harry Potter !


Inconnu: Bienvenue parmi nous Monsieur Potter, bienvenue parmi nous.


Inconnue Doris: Doris Croqueforde monsieur potter, je n’arrive pas à croire que je vous rencontre enfin.


Quirell: Harry Popo...Potter, c’est une grande joie pour moi de vous rencontrer.


Hagrid: Tiens bonjour Professeur je ne vous avais pas vu. Harry je te présente le professeur Quirell, il t’enseignera la défense contre les forces du mal à Poudlard.


Harry: Ah enchanté professeur.


Quirell: ce serait un honneur, une matière aussi fascinante qu’effrayante, non pas que vous en ayez besoin Potter.


Hagrid: Bon ben il faut aller, on a un tas d’achats à faire/


Harry: Au revoir.


Hagrid: Tu vois Harry je t’avais bien dit que t’étais célèbre.


Harry: Mais pourquoi je suis célèbre? Tous ces gens qu’on a vu, comment ça se fait qu’ils me connaissent?


Hagrid: Je me demande si je suis le mieux placé pour répondre à ta question.
*
Arrivent au chemin de traverse
*
 Bienvenue Harry au chemin de traverse. C’est ici qu’on achète les plumes et l’encre. Et là toutes les petites affaires pour pratiquer la magie.


Enfants devant une vitrine : Ouah regardez ça, c’est le nouveau nimbus 2000! Il est encore plus rapide!


Harry: Mais Hagrid, comment je vais faire pour payer tout ça, je n’ai pas d’argent ?


Hagrid: tu en as là-bas Harry. Gringotts, la Banque des sorciers, il n’y a pas d’endroits plus sûrs, ça non. Sauf Poudlard, peut-être.




Scène dans la banque de Gringotts


Harry: Hagrid, qu’est ce que c’est que ces créatures ?


Hagrid: Des Gobelins Harry, c’est très intelligent les gobelins mais ce n’est pas la plus gentille des créatures. Reste près de moi.
*
S’adressant au guichet
*
 Monsieur Harry Potter voudrait retirer un peu d’argent.


Gobelin: Est ce que monsieur Harry Potter a sa clef ?


Hagrid: Oh un petit instant je l’ai quelque part. Ah voilà la petite coquine. Oh et j’ai aussi autre chose. Le professeur Dumbledore m’a remis ceci. C’est au sujet de vous savez quoi dans le coffre, euh... vous savez lequel.


Gobelin: Très bien.



*
devant le coffre de Harry
*

Gobelin: Coffre 687, lampe s’il vous plaît, clef s’il vous plaît.


Hagrid: Tu ne croyais tout de même pas que tes parents ne t’avais rien laissé ?



*
devant le coffre gardant la pierre philosophale
*



Gobelin: Coffre 713.


Harry: Qu’est ce qu’il y a dedans ?


Hagrid: Je ne peux pas te dire, ça concerne poudlard, une affaire très secrète.


Gobelin: Reculez!


Hagrid: Il ne faudra pas parler de ça à qui que ce soit Harry.


Harry: Il ne me manque plus que la baguette magique


Hagrid: La baguette, il faut aller chez Olivanders il n’y pas mieux, tu vas aller m’attendre là bas. J’ai encore quelque chose à faire ce ne sera pas long.




Scène chez Olivanders


Harry: Il y a quelqu’un, il y a quelqu’un ?


Olivanders: Ah, je m’étonnais de ne pas vous avoir encore vu Monsieur Potter. J’ai l’impression que c’était hier que votre mère et votre père sont venus m’acheter leurs premières baguettes. Ah, en voici une. Et bien faites le geste. Apparemment non. Ah, peut-être celle-ci. Non non certainement pas. Peu importe. Je me demande si…
*
essai de baguette “concluant”
*
 Étrange, vraiment très étrange.


Harry: Excusez-moi mais qu’est ce qui est étrange?


Olivanders: Je me souviens de chaque baguette que j’ai vendu monsieur Potter. Or il se trouve que le phénix sur lequel on a prélevé la plume qui est dans votre baguette a fourni une autre plume, une seule autre plume. Il est étrange que ce soit cette baguette qui vous ai convenu quand on sait que sa soeur vous a fait cette cicatrice.


Harry: Et qui possédait cette baguette?


Olivanders: Oh, on ne prononce pas son nom, la baguette choisit son sorcier Monsieur Potter, les raisons n’en sont pas toujours évidentes. Mais ce qui est évident c’est que vous êtes appelé à faire de grandes choses. Après tout, celui dont on ne doit pas prononcer le nom, a fait de grandes choses, terribles certes mais stupéfiantes.


Hagrid: Harry, Harry, joyeux anniversaire.




Scène dans la taverne


Hagrid: Harry tu es bien silencieux.


Harry: Ce, celui qui m’a fait ça, il a tué mes parents n’est ce pas? Vous le savez Hagrid, j’en suis sûr.


Hagrid: D’abord, sache une chose Harry, c’est très important. Les sorciers ne sont pas tous des gens biens, certains tournent mal. Il y a quelques années un sorcier à mal tourner, très mal tourné, ce sorcier s’appelait Vvvv, il s’appelait Vvvv.


Harry: Vous pourriez peut-être l’écrire.


Hagrid: Je sais pas comment ça s’écrit, très bien, Voldemort.


Harry: Voldemort !!!


Hagrid: Chut, c’était une sombre époque Harry, une sombre époque, Voldemort s’est mis à rassembler des adeptes, il  les a entraîné dans le monde des ténèbres. Quiconque lui résistait était tué, tes parents se sont défendus mais aucun de ceux qu’il avait décidé de tuer n’a jamais survécu. Aucun, personne, sauf toi.


Harry: Moi, Voldemort a essayé de me tuer?


Hagrid: Oui, Ce n’est pas une cicatrice ordinaire que tu as sur le front, ça ne peut être que la marque d’un mauvais sort qu’il a lancé contre toi, un mauvais sort très puissant.


Harry: Qu’est ce qui est arrivé à, à vous savez-qui ?


Hagrid: Et bien, on dit qu’il est mort, pour moi ce sont des balivernes. Je pense qu’il est toujours vivant mais trop faible pour continuer. En tout cas une chose est sûr, il y a quelque chose en toi qui l’a réduit à néant cette nuit là, c’est pour ça que tu es célèbre, pour ça que tout le monde connaît ton nom. Tu es le garçon qui a survécu.




Scène de la gare de King Cross


Hagrid: Bah quoi, vous voulez ma photo? Mince, j’avais pas vu l’heure, désolé Harry je vais devoir te laisser, Dumbledore attend impatiemment son… Enfin il m’attend, impatient. Bon euh, ton train part dans 10 min, Voilà ton billet. Ne le perds pas Harry c’est très important, ne le perds surtout pas.


Harry: Londres Poudlard, voie numéro 9 ¾, mais Hagrid il doit y’avoir une erreur, c’est écrit voie numéro 9 ¾ ca n’existe pas, j’ai raison?



*
sur le quai
*

Controleur: Eloignez-vous de la bordure du quai !


Harry: Excusez moi, Excusez moi, excusez moi Monsieur, pouvez vous me dire où se trouve la voie numéro 9 3/4 ?


Controleur: La voie 9 ¾ ? Tu te paies ma tête c’est ça?


Mère Weasley: C’est tous les ans la même chose, la gare est pleine de moldus, venez
*
Harry: “Moldus?
*
 la voie 9 ¾ c’est par là. Allez Percy, toi d’abord! Fred à ton tour


Georges: C’est pas lui Fred, c’est moi


Fred: Et vous osez prétendre que vous êtes notre mère madame?


Mère Weasley: Oh excuse-moi, Georges.


Fred: Je plaisantais, Fred c’est moi.


Harry: Excusez-moi, est ce que vous savez comment on…


Mère Weasley: Comment on se rend voie 9 ¾, ahahah, ne t’en fais pas mon garçon, Ron aussi va à Poudlard pour la première fois. Tout ce que tu as à faire c’est de marcher droit vers le mur qui est entre les voies 9 et 10. Et si tu as peur le mieux c’est de marcher très vite.


Ginnie: Bonne chance.


Harry: 9 ¾ Poudlard Express.




Scène dans le train


Ron: Excuse moi, je peux m’asseoir, y’a plus de places nul part ?


Harry: Oui bien-sûr.


Ron: Au fait je m’appelle Ron, Ron Weasley.


Harry: Et moi Harry, Harry Potter.


Ron: Alors alors c’est vrai, je veux dire tu as vraiment une, une...


Harry: Une quoi?


Ron: Une cicatrice?


Harry: Ah, oui.


Ron: Ouah c’est dément.


Vendeuse: Vous voulez quelque chose les enfants?


Ron: Non merci, j’ai ce qu’il faut.


Harry: On prend le tout.


Ron: Ouah.


Harry: Dragés surprise de bertie crochu.


Ron: La surprise c’est les parfums, il y a au chocolat ou à la menthe, il y a aussi épinard ou foie et tripes. Georges prétend qu’une fois il en a eu à la crotte de nez.


Harry: Ce ne sont pas des vrais grenouilles j’espère…


Ron: C’est un sortilège, et puis ce qui compte ce sont les cartes, dans chaque paquet il y a un sorcier ou une sorcière célèbre, moi j’en ai déjà 500. Regarde! Oh c’est pas de chance, normalement elles ne peuvent faire qu’un seul grand bond.


Harry: J’ai Dumbledore !


Ron: J’en ai au moins 6 de lui.


Harry: Il a disparu.


Ron: Tu ne croyais quand même pas qu’il resterait là toute la journée. Au fait, je te présente croutard, il est pitoyable.


Harry: Oui un peu.


Ron: Fred m’a appris un sort pour le faire devenir jaune, tu veux voir ?


Harry: Ouais.


Ron: rrr rrr rr.., Soleil.


Hermione: Hummm, vous n’auriez pas vu un crapaud? Un garçon qui s’appelle Neuville a perdu le sien.


Ron: Non.


Hermione: Oh tu fais de la magie, voyons ça !


Ron: Rrrr rrrr. Soleil, jonquille et mimosa, que ce gros vilain rat en jaune soit colorié de la tête aux pieds.


Hermione: Tu appelles ça jeter un sort? Avoue que ce n’est pas une réussite. Moi je n’ai jeté que quelques sorts faciles bien-sûr, ça a marché à chaque fois. Ahh. Par exemple, oculus reparo. C’est mieux comme ca non? Nom d’une chouette, tu es Harry Potter, Je suis Hermione Granger, et toi tu es….


Ron: Moi, Ron Weasley.


Hermione: Vous devriez mettre vos robes de sorciers, on ne va pas tarder à arriver. Au fait, je te signale que tu as une tache sur le nez, tu le savais, juste là.


Scène d’arrivée sur le quai de Poudlard


Hagrid: Très bien, les premières années par ici s’il vous plaît. Allons venez soyez pas timides. Allons dépêchons dépêchons. Bonsoir Harry.


Harry: Bonsoir Hagrid.


Ron: Ouahh


Hagrid: Maintenant direction les barques, dépêchons suivez moi.


Scène dans les barques


Ron: Ouah c’est dément. Incroyable.


Scène d’entrée dans le château


Macgo: Bienvenue à Poudlard. Bien, dans quelques instants vous franchirez ces portes et vous vous joindrez aux autres mais avant que vous preniez place, vous allez être répartis dans les différentes maisons. Elles ont pour nom Gryffondor, Poufsouffle, Serdaigle et Serpentard. Pendant votre séjour à l’école, votre maison sera comme une seconde famille. Vos succès feront gagner des points à votre maison. Toute infraction au règlement lui en fera perdre. A la fin de l’année, la maison qui aura le plus de points gagnera la coupe des maisons.


Neuville: Trevor!! Pardon.


Mcgonagall: La cérémonie de la répartition va bientôt commencer.


Drago Malefoy: C’était donc vrai ce que j’ai entendu dans le train, Harry potter est élève à Poudlard! Lui c’est Crab et lui Goyle, moi je m’appelle Malefoy, Drago Malefoy. Mon nom te fait rire? Inutile de te demander le tien... Un rouquin et une robe de seconde main, tu es forcément un Weasley. Tu t’apercevras vite que certaines familles valent mieux que d’autres Potter, évite de choisir tes amis parmi les gens douteux, je peux te conseiller.


Harry: Je sais qui sont les gens douteux, je n’ai pas besoin de conseils.


Macgo: Tout est prêt maintenant, suivez moi!



*
dans la grande salle
*

Hermione: Il n’est pas réel le ciel, c’est un plafond magique qui fait croire à un ciel étoilé, je l’ai lu dans l’histoire de Poudlard.


Macgo: Veuillez attendre ici s’il vous plaît, bien avant que nous commencions le professeur Dumbledore souhaiteriez vous dire quelques mots.


Dumble: Je vais vous énoncer quelques points du règlement intérieur. Les premières années doivent savoir qu’il est formellement interdit à tous les élèves de pénétrer dans la forêt. D’autre part, notre concierge Monsieur Rusard, m’a chargé de vous rappeler que l’accès au couloir du 3ème étage de l’aile droite est également interdit. A moins que vous ne teniez absolument à mourir dans d’atroces souffrances. Merci.


Macgo: Quand j’appelerai votre nom, vous vous avancerez, je placerai alors le choixpeau sur votre tête et vous serez réparti dans vos maisons. Hermione Granger.


Hermione: Oh non, très bien, on se détend.


Ron: Une malade cette fille moi je te le dis.


Choixpeau: Ah je vois, hum, oui, d’accord, Gryffondor.


Macgo: Drago Malefoy


Choixpeau: Serpentard!


Ron: Tous les sorciers et sorcières qui ont mal tournés étaient à Serpentard.


Macgo: Suzanne Bolse.


Harry: Ahhh


Ron: Harry, qu’est ce que tu as?


Harry: Je peux pas, rien, rien ça va.


Choixpeau: voyons j’ai trouvé, Poufsouffle.


MAcgo: Ronald Weasley


Choixpeau: Ah, encore un Weasley, avec toi pas la moindre hésitation, Gryffondor.


Macgo: Harry Potter!


Choixpeau: Hmm difficile, très difficile. Je vois beaucoup de courage et des qualités intellectuelles aussi, il y a du talent. Oh oui et un grand désir de faire ses preuves. Alors où vais-je te mettre ?


Harry: Pas à Serpentard, pas à serpentard


Choixpeau: Pas à Serpentard n’est-ce pas? Tu es sûr? Tu as d’immenses qualités tu sais… Je le vois dans ta tête et Serpentard t’aiderait à avancer sur le chemin de la grandeur, cela ne fait aucun doute, non?


Harry: S’il vous plait, tout sauf Serpentard.


Choixpeau: Très bien si tu es sûr de toi, il vaut mieux Gryffondor.



*
à table devant le buffet
*



Macgo: Votre attention s’il vous plaît.


Dumbledore: Que le banquet commence !


Seamus: Je suis moitié moitié, mon père un moldu, ma mère une sorcière. Ca lui a fait un drôle de choc quand il l’a su.


Harry: Dis moi Percy, qui est le professeur à côté du professeur Quirell?


Percy: Oh c’est le professeur Rogue, le directeur de Serpentard.


Harry: Et qu’est ce qu’il enseigne?


Percy: Les potions, mais tout le monde sait qu’il préfère les forces du mal, il veut le poste de Quirell depuis des années.


Nick quasi sans-tête: Bonsoir, tout va bien, bienvenue à Gryffondor.


Percy: Bonsoir Sir Nicolas, l’été a été agréable.


Nick quasi sans tête: Maussade le club des chasseurs sans têtes a rejeté une fois encore ma candidature.


Ron: Mais je vous connais, vous êtes nick quasi sans tête.


Nick quasi sans tête: Je préfère sir Nicolas si cela ne vous ennuie pas.


Hermione: Quasi sans tête, comment peut-on être quasi sans tête?


Nick quasi sans tête : Comme ceci
*
 dévoile sa blessure
*





Scène d’arrivée à la maison Gryffondor :

Percy : Suivez moi les Gryffondors. Ne trainez pas merci !


Chef de serdaigle : serdaigle suivez moi !


Percy : Par ici ! C’est le chemin le plus court pour se rendre aux dortoirs. Oh mais méfiez vous des escaliers. Ils n’en font qu’à leurs têtes. Restez groupés derrière moi svp. Dépêchez vous, allez.


Tableau : Bienvenue à Poudlard.


La grosse dame : le mot de passe...


Percy : Kaput draconis. Suivez moi svp. Ne trainez pas. Allons dépêchez vous. Groupez vous ici. Dépêchez vous les derniers. Bien, le dortoir des garçons est en haut, au fond à gauche. Celui des filles au fond à droite. Vous y trouverez toutes vos affaires, on vous les a déjà montées ici.




Scène dans la classe:


Ron : ouf, on y est ! Imagine la tête de la vieille Macgonagall si on était arrivé en retard.
Vous êtes vachement douée.


Macgo : Merci pour ce compliment Monsieur weasley. Mais il serait peut être plus utile que je vous métamorphose vous et Monsieur Potter en montre à Gousset. Ainsi l’un de vous arriverait peut être à l’heure.


Harry : on s’est perdu...


Macgo : ou peut être en plan de l’école. Vous n’en avez pas besoin pour trouver vos places.




Scène de la salle des potions :


Rogue : Il n’y aura ni baguette magique, ni incantation idiote dans ce cours. Aussi, je m’attends à ce que vous ne compreniez rien à la science subtile et à l’art rigoureux de la préparation des potions, néanmoins pour ce qui est des quelques privilégiés qui possèdent des prédispositions, je peux leur apprendre à ensorceler l’esprit d’un homme, et à lui emprisonner les sens. Je peux leur apprendre à mettre la gloire en bouteille et à distiller la grandeur et même à enfermer la mort, dans un flacon.
Cela étant, je suppose que certains sont venus à poudlard en possession d’aptitudes si exceptionnelles qu’ils se sentent assez sûrs d’eux pour ne pas se montrer attentifs. Monsieur Potter, notre nouvelle célébrité. Qu’est ce que j’obtiens lorsque j’ajoute de la racine d’asphodèle en poudre à une infusion d’armoise ? Vous ne savez pas ? Essayons encore. Ou iriez vous Monsieur potter si je vous demander de m’apporter un bezoir?


Harry : je.. Je ne sais pas Monsieur.


Rogue : Et quelle la différence entre le Napel et le Tue-Loup ?


Harry : Je ne sais pas Monsieur.


Rogue : Navrant… à l’évidence la célébrité ne fait pas tout, n’est ce pas monsieur Potter ?


Scène dans la grande salle :


Seamus : Oeil de lapin et ballon gomme, change ce verre d’eau en verre de rhum (X2)


Harry : Qu’est ce que Seamus cherche à faire avec ce verre d’eau ?


Ron : Le changer en rhum. Il a réussi à obtenir un thé très léger hier. Mais ensuite…
*
explosion
*
 Oh voilà le courrier !
*
les chouettes arrivent
*



Harry : Je peux te l’emprunter ? Merci.


Dean Thomas : Hé regardez, Neuville a reçu un Rapeltout.


Hermione : j’ai lu quelque chose là dessus. Quand la fumée devient rouge, ça signifie que on a oublié quelque chose.


Neuville: Euh oui.. Le problème c’est.. Que je n’arrive pas à me rappeler quoi.


Harry : Hé Ron.. il y a eu un cambriolage à la banque Gringotts. Écoute, on pense que c’est l’oeuvre de sorciers adeptes de la magie noire. Les gobelins, tout en reconnaissant qu’il y a eu effraction, répètent que rien n’a été volé. Le coffre en question, numéro 713, avait été vidé un peu plus tôt dans la journée. C’est bizarre. C’est le coffre où je suis allé avec Hagrid.




Scène du premier cours de Quidditch :


Le prof : Bonjour les enfants.


Les enfants : Bonjour madame Bibine.


Bibie : Bonjour Amanda. Bonjour. Bienvenue à votre premier cours de vol. Alors qu’est ce que vous attendez ? Tout le monde vient se placer à gauche de son balais, allez dépêchez-vous ! Tendez la main droite au dessus du balai, et dites debout !


Les enfants : debout ! (à répétition)


Harry : Wahou.


Drago : Debout (d’un ton sec).


Ron : Debout ! Mais debout !


Bibine : Avec foie.


Hermione: Debout, debout, debout..


Ron : Debout
*
se prend un coup de balais
*
 Aiie... Te marre pas Harry.


Bibine : BIen, maintenant que vous tenez votre balai, vous l’enfourchez. Cramponnez le bien si vous ne voulez pas glisser au bout. A mon coup de sifflet, vous frapperez fort le sol avec le pied pour vous lancer. Vous tenez votre balais bien droit, vous vous élevez un moment, puis vous revenez au sol en vous penchant légèrement en avant. Au coup de sifflet, 3 2 ..
*
bruit de sifflet
*

*
Neuville s’envole…
*
 Monsieur Longdubas ! Monsieur Longdubas !!


Neuville : Je veux descendre !


Harry : Attention Neuville !


Neuville : Au secours ! ahhahah


Bibine : Faites moi le plaisir de redescendre.
*
longdubas chute
*
 Ecartez vous s’il vous plaît. Oh lalala.. Le poignet est cassé. Mon pauvre garçon, allez levez vous. Tout le monde reste sagement sur la terre ferme pednant que j’emmène Monsieur longubat à l’infiremrie. Compris ? Si je vois un seul baalis dans les airs, celui qui sera dessus sera renvoyez de poudlard avant d’avoir eu le temps de dire Quidditch.


Malefoy : AHAh, vous avez vu sa tête ? En se servant de ça, ce lourdot se serait rappelé qu’il valait mieux tomber sur ses grosses fesses.


Harry : Donne moi ça Malefoy.


Malefoy : Non,je vais le laisser quelque part pour que longdubas le retrouve.
*
malefoy s’envople
*
 Sur le toit par exemple. Qu’est ce qu’il y a Potter, c’est hors de ta portée ?


Hermione : Harry ne le suis surtout pas. Tu sais ce que madame Bibine a dit. Et puis tu ne sais même pas voler.
*
Harry s’envole
*
 Non mais quel idiot.


Harry : Donne moi ça Malefoy ou je te fais tomber de ton balais !


Malefoy : Oh vraiment… Si tu veux va le chercher.



*
Macgo arrive
*



Macgonagall : Harry Potter. Suivez moi.


Scène Macgo va chercher Dubois :


Macgo : Attendez ici. Professeur Quirrel excusez moi. Puis je vous emprunter duboiq un moment s’il vus plaît.


Quirrel : Oh oui bien sûr.


Macgo : Potter, voici Olivier Dubois. Dubois, je vous ai trouvé un attrapeur.


Scène Harry Ron parlant du Quidditch


Nick quasi sans tête : Vous saviez que Harry Potter est le nouvel attrapeur de Gryffondor. J’ai toujours dit qu’il ferait des merveilles.


Ron: Attrapeur, mais les premières années ne font jamais parti d’une équipe. Tu dois être le plus jeune joueur de Quidditch depuis au moins…


Harry: Depuis un siècle, d’après Macgonagall


Fred: Hey bravo Harry, Dubois nous a raconté.


Ron: Fred et Georges sont aussi dans l’équipe, comme batteurs.


Georges: Notre rôle c’est faire en sorte que toi tu ne sois pas trop amoché. On ne peut rien promettre bien-sûr, c’est un jeu dur le Quidditch


Fred: Brutal, mais personne est mort depuis des lustres, des joueurs disparaissent de temps en temps


Georges: mais refont surface au bout d’ un ou deux mois.


Ron: Oh allez Harry, c’est un jeu génial, le plus beau du monde. Et tu seras un très grand joueur.


Harry: Mais je n’ai jamais joué au Quidditch, et si je me rends ridicule.


Hermione: Tu ne te rendras pas ridicule, tu l’as dans le sang.


Hermion les emmène devant les trophées de James


Ron: Wouahhh, Harry tu ne m’avais pas dit que ton père avait été un attrapeur.


Harry: Je, Je ne savais pas


Dans les escaliers


Ron: Ca fait la chair de poule moi je te le dis. Elle en sait plus que toi sur ton compte.


Harry: Comme tout le monde



*
 Les escaiers bougent
*

Harry: Qu’est ce qu’il se passe?


Hermione: Les escaliers n’en font qu’à leurs têtes tu te souviens?


Harry: Allons par là


Ron: Avant que l’escalier ne fasse encore des siennes.



*
 Scène dans le lieu interdit.


Ron: Vous n’avez pas l’impression qu’on ne devrait pas être ici
Hermione: On ne devrait pas être ici,  C’est le troisième étage, il est interdit.


Le chat de Rusard entre


Harry: Allons-y,


Hermione: C’est la chatte de Rusard.


Harry: Vite, on va se cacher derrière cette porte. Ah elle est vérouillée.


Ron: C’est fini, on est fichu.


Hermione: Oh mais pousse toi, Alohomora. Venez.


Ron: Alohomora?


Hermione: Livre des sorts et enchantements chapitre 7.


Rusard: Est ce qu’il y a quelqu’un ici ma belle? Viens.


Hermione: Rusard est parti.


Ron: Il a du penser que la porte était vérouillée


Hermione: Elle était vérouillée.


Harry: On comprend pourquoi.


(Ils découvrent Touffu).


Les trois se mettent à crier


Ils retournent dans leur maison


Ron: Mais qu’est ce qu’il leur prend, de garder un truc pareil enfermé dans une école.


Hermione: Tu te sers de tes yeux quelque fois? Tu n’as pas vu sur quoi il était?


Ron: Je ne regardais pas ses pattes, j’étais bien trop occupé à regarder ses têtes. Au cas où tu ne l’aurais pas remarqué, il y en avais 3.


Hermione. Il était sur une trappe, donc il n’était pas là par hasard. Il garde quelque chose.


Harry: Il garde quelque chose?


Hermione: Exactement, Maintenant si ça ne vous dérange pas, je vais me coucher, avant que l’un d’entre vous ait encore une brillante idée pour nous faire tuer, ou pire nous faire expulser


Ron: Il faudra qu’elle revoir l’ordre de ses priorités.


Entrainement avec Dubois


Benoit: Le quidditch a des règles assez simples. Chaque équipe à 7 joueurs. 3 poursuiveurs, deux batteurs, un gardien et un attrapeur. Toi. Il y a trois sortes de balles, ça c’est le souafle. Les poursuiveurs se passent le souafle et essayent de le lancer à travers un de ces trois cercles. Le gardien, c’est moi, défend les buts. Tu me suis?


Harry: Oui je crois, les autres servent à quoi?


Dubois: Tiens prends ça.
Attention elle revient. Oh pas mal Potter, tu ferais un bon batteur.
*
 le cognard revient
*
 Oh oh.


Harry: Mais qu’est ce que c’est?


Dubois: Des cognards, de vraies petites saletés. Mais toi, tu es un attrapeur. La seule balle dont tu dois te soucier est celle-ci. Le vif d’or


Harry: J’aime bien cette balle.


Dubois: Haha tu l’aimes bien, mais tu verras, elle va si vite qu’il est presque impossible de la voir.


Harry: Je dois faire quoi avec?


Dubois: L’attraper, avant l’attrapeur adverse. Si tu l’attrapes le match est fini. Si tu l’attrapes Potter, on gagne.


Harry: Oh


Scène Wingardium Leviosa.


Professeur: L’une des aptitudes les plus élémentaires d’un sorcier est la lévitation ou la capacité de faire voler des objets. Vous avez tous votre plume? Bien. Alors souvenez vous de ce délicat mouvement du poignet que nous avons appris. On tourne et on abaisse. Allez y.


Tous ensemble: On tourne et on abaisse.


Professeur: Bien bien, et prononcez Wingardium Leviosa. Allez-y


Tous ensemble: Wingardium Leviosa


Ron: Wingardium Leviosa (s’énerve sur sa baguette)


Hermione: Non stop stop stop, tu vas finir par crever un oeil à quelqu’un et puis d’ailleurs tu ne sais même pas le prononcer, c’est Leviosa et pas Leviosa aaaaa.


Ron: Fais le toi puisque t’es si intelligente, vas y.


Hermione: Wingardium Leviosa (la plume s’envole)


Professeur: Oh bravo, regardez tous, miss graner a réussi, Oh oh splendide.


Seamus: Wingard Leviosa
*
 Explosion
*



Harry: Je crois qu’il va nous falloir une nouvelle plume ici professeur.


Dans la cour


Ron: C’est Levioooosa, pas Leviosa. C’est un vrai cauchemar cette fille là, on comprend qu’elle n’ait aucun ami.


Harry: Elle a du t’entendre.


Dans la grande salle:


Harry: Où est Hermione?


Neuville: Parvati Vati a dit qu’elle s’est enfermée dans les toilettes des filles et qu’elle y a même passé tout l’après-midi à pleurer.


Quirell: Un troll dans les cachots, un troll dans les cachots. Je voulais vous prévenir.


Dumbledore: Silence!!! Jeunes gens svp pas d’affollements. Bien. Les préfets vont ramener leurs condisciples dans leurs dortoirs respectifs. Les professeurs vont m’accompagner jusqu’au cachot.


Percy: Gryffondor ne trainez pas SVP et restez vigilant.


Harry: Comment un troll a pu entrer?


Ron: Pas tout seul, les trolls sont complètement idiots. C’est sans doute qqn qui a fait une blague. Quoi?


Harry: Hermione, elle est pas au courant.


Ron: Le troll a quitté les cachots.


Harry: Il entre dans les toilettes des filles.


Dans les toilettes


Hermione: Ahhhhhhhhh


Harry: Hermione sauve toi.


Hermione: Au secours Au secours.


Ron: Eh gros balourd.


Hermione: Ahhhhhhhhhh Au secours.


Harry: Fais quelque chose


Ron: Quoi?


Harry: N’importe quoi, dépêche toi.


Hermione: Tourne et abaisse.


Ron: Wingardium Leviosa. Cool.


(Il tue le troll)


Hermione: Il est mort?


Harry: Je ne crois pas, il est seulement assomé. Ahhh de la morve de troll


Macgo: Oh oh mon dieu, expliquez-vous tous les deux.


Hermione: c’est ma faute professeur macgo


Macgo: Oh Mrs Granger


Hermione: J’étais parti à la recherche du troll, j’ai lu pleins de choses sur eux, je pensais pouvoir m’en occuper toute seule, Mais j’avais tort, si Harry et Ron ne m’avaient pas retrouvé, je serai morte à l’heure qu’il est.


Macgo: C’était complètement idiot de faire une chose pareil. Je me serai attendu à une attitude plus raisonable de votre part. Vous me décevez beaucoup miss granger. 5 points seront enlevés à Gryffondor, pour votre manque de discernement. Quand à vous deux messieurs, j’espère que vous vous rendez compte de la chance que vous avez eu. Peu de premières années auraient été capables de combattre un troll des montagnes adultes et en sortir vivant. 5 points… seront accordés à chacun de vous, pour votre chance insolente.


Quirell: Partez maintenant, il pourrait se réveiller. (le troll se réveille) Ohhhhh.


Scène grande salle


Ron: Mange au moins un toast, allez.


Hermione: Ron a raison Harry, il faut prendre des forces pour tout à l’heure.


Harry: J’ai pas faim du tout.


Rogue: Bonne chance Potter. Maintenant que vous avez fait vos preuves contre un troll, un match de Quidditch devrait être un jeu d’enfant pour vous, même si vous affrontez Serpentard.


Harry: Ca explique le sang.


Hermione: Le sang?


Harry: Heu, écoute, hier soir je pense que Rogue a fait entrer le troll pour faire diversion pendant qu’il essayait de passer devant le chien à trois têtes mais il a dû se faire mordre et c’est pour ça qu’il boite.


Hermione: Mais pourquoi quelqu’un voudrait s’approcher de ce chien?


Harry: Le jour où j’étais à Gringotts, Hagrid a pris quelque chose dans l’un des coffres, il a dit que ça concernait Poudlard et que c’était très secret.


Hermione: Alors tu veux dire…


Harry: Que c’est ce que garde le chien, et Rogue veut s’en emparer.
*
Hedwig arrive
*



Hermione: Il est un peu tôt pour le courrier non?


Harry: Je ne recois jamais rien.


Ron: Allez, ouvrons-le


Harry: C’est un balai


Ron: Attends c’est pas n’importe quel balai Harry, c’est un Nimbus 2000!


Scène du Quidditch


Dubois: Angoissé Harry?


Harry: Oui un peu


Dubois: C’est normal, je l’étais aussi avant mon premier match.


Harry: Qu’est ce qu’il s’est passé?


Dubois: Je, Je ne m’en souviens pas, j’ai pris un cognard en pleine tête au bout de 2 min. Je me suis réveillé 8 jours plus tard.


Présentateur: Bonjour et bienvenue à ce premier match de Quidditch de la saison qui va voir s’affronter Serpentard et Gryffondor. Les joueurs se mettent en position tandis que Madame Bibine s’avance sur le terrain pour le coup d’envoi.


Bibine: J’attends un grand fair play durant ce match, de la part de tous.


Présentateur: Les cognards sont lancés, suivis par le vif d’or. Je vous rappelle que le vif d’or vaut 150 points. L’attrapeur qui saisit le vif d’or met fin au match. Le souaffle est libéré et le match commence. Angelina Johnson marque! 10 points pour Gryffondor.


Hagrid: Oui, bien joué.


Présentateur: Serpentard reprend le souaffle, Bletchley le passe au capitaine Marcus Flint.


Marcus Flint: Donne moi ça !
*
Dubois tombe de son balai
*
 Prends ce côté là!


Harry: Ouah, ah, Ouaoh


Hagrid: Qu’est ce qu’il se passe avec son balai?


Hermione: C’est Rogue, il jette un sort à son balai


Ron: Un sort à son balai? Mais qu’est ce qu’on fait?


Hermione: Je m’en occupe.


Ron: Fais vite Hermione!


Hermione: Lacarnum Inflamare.
*
La cape de Rogue s’enflamme, Harry remonte sur son balai et part à la poursuite du vif d’or l’attrapeur!
*

*
Il se met debout sur son balai, tend le bras
*



Harry: Ahhh


Hagrid: Il a pas l’air d’aller bien


Présentateur: Harry Potter reçoit 15O points pour avoir attraper le vif d’or!


Bibine: Gryffondor l’emporte!
*
Ovations de tout le monde sauf de Rogue et Drago
*





Scène avec Hagrid


Hagrid: Vous dîtes des bétises, pourquoi Rogue aurait jeté un sort au balai d’Harry.


Harry: Qui sait pourquoi il a essayé de passer devant le chien à trois têtes le soir d’Halloween?


Hagrid: Qui vous a parlé de touffu?


Hermione: Touffu, cette chose a un nom?


Hagrid: Oui il a un nom, c’est mon chien. Je l’ai acheté à un irlandais que j’ai rencontré dans un pub l’an dernier. Je l’ai pas dit à Dumbledore pour garder là…


Harry: Oui


Hagrid: Ah j’en ai trop dit, ca suffit les questions ne me pose plus de questions! C’est top secret d’accord.


Harry: Mais Hagrid Rogue cherche à voler cette chose que garde Touffu.


Hagrid: Ce sont des balivernes, Rogue est un professeur de Poudlard voyons!


Hermione: Professeur de Poudlard ou pas, je sais ce que ça veut dire jeter un sort, j’ai tout lu là-dessus. Il faut fixer la personne visée et Rogue n’a pas une seule fois cligné des yeux.


Harry: Elle dit la vérité!


Hagrid: Ecoutez moi bien, tous les trois. Vous vous mêlez de choses qui ne vous regarde absolument pas. C’est dangereux, ce que garde ce chien c’est une affaire entre le professeur Dumbledore et Nicolas Flamel.


Harry: Nicolas Flamel?


Hagrid: J’en ai trop dit, j’aurais pas dû dire ça oh j’aurais jamais dû dire ça.


Harry: Nicolas Flamel, qui est Nicolas Flamel?


Hermione: Je l’ignore!


Scène grande salle pour Noël


Harry: Cavalier en E5


Ron: Reine en E5
*
La reine casse le cavalier d’Harry
*



Hermione: C’est affreusement barbare.


Ron: C’est la version sorcier. Je vois que tu as fait tes bagages


Hermione: Je vois que tu les as pas fait.


Ron: Il y a eu un petit changement, mes parents ont décidé d’aller en Roumanie; pour voir mon frère Charlie, il étudie les dragons là-bas.


Hermione: Génial tu vas pouvoir aider Harry. Il doit faire des recherches à la bibliothèque pour découvrir qui est Nicolas Flamel.
Ron: On a déjà cherché dans des centaines de livres…


Hermione: Mais pas dans ceux de la réserve. Passez un bon Noël.


Ron: Je crois vraiment qu’on a une mauvaise influence sur elle.


Scène des cadeaux de Noël


Ron: Harry réveille toi, allez Harry réveille toi! Joyeux Noël Harry.


Harry: Joyeux Noël Ron, c’est quoi ce pull?


Ron: Oh c’est ma mère qui me l’a fait. Je crois que tu en as reçu un toi aussi.


Harry: Je, j’ai reçu des cadeaux?


Ron: Oui


Harry: Ah
*
Il se précipite pour les rejoindre
*



Ron: Ils sont là.


Harry: Ton père m’a laissé ceci avant de mourir. Il est temps que tu en hérites, fais en bon usage.


Ron: Qu’est ce que c’est?


Harry: Ca ressemble à une cape.


Ron: Vas y essaye la pour voir.
*
Harry met sa cape
*
 Ouaohhhhh


Harry: Mon corps a disparu.


Ron: Je sais ce que c’est, c’est une cape d’invisibilité.


Harry: Je suis invisible? Haha


Ron: Ces capes sont très rares. Je me demande qui te l’a offerte.


Harry: Y’a pas de nom, seulement, fais en bon usage.


Dans la réserve


Harry: Cracheur de feu célèbres, démons du quinzième siècle, où es-tu? Nicolas Flamel!
*
Harry prend le livre et l’ouvre
*



Rusard: Qui est là? Je sais que vous êtes là, vous ne pouvez pas vous cacher. Qui est là? Allons, montrez-vous!


Dans le couloir


Quirell: Severus...


Rogue: Vous ne voudriez quand même pas que je sois votre ennemi Quirell?


Quirell: Je ne vois pas ce que vous voulez dire


Rogue: Vous voyez parfaitement ce que je veux dire. Nous aurons une autre conversation lorsque vous aurez eu le temps de décider dans quel camps vous êtes.


Rusard: Professeur j’ai trouvé ça, au beau milieu de la réserve, elle est encore chaude, ça veut dire qu’un élève n’est pas dans son lit.


Dans la salle du miroir


Harry: Maman! Papa! Ron, il faut que je te montre quelque chose! Ron, il faut que tu vois ça! Ron, Ron allez lève toi dépêche toi!


Ron: Pourquoi?


Harry: Je veux te montrer quelque chose allez debout! Viens voir, viens, viens voir mes parents.


Ron: Je ne vois que nous!


Harry: Regarde comme il faut, tiens mets toi là, ca y’est tu les vois maintenant? C’est mon père…


Ron: C’est moi, seulement je suis préfet et je tiens la coupe de Quidditch, et bah ça alors! En plus je suis le capitaine de l’équipe! Qu’est ce que je suis beau. Harry, tu crois que ce miroir montre l’avenir?


Harry: C’est pas possible, mes parents sont morts tous les deux..


Dumbledore: Tu es encore là Harry. Je vois que tu as découvert, comme beaucoup de gens avant toi, le bonheur de contempler le miroir du Riesed. J’imagine que maintenant tu as compris ce qu’il fait. Je vais te mettre sur la voie. Pour l’homme le plus heureux de la Terre il serait un miroir ordinaire, il n’y verrait que son reflet, rien d’autre que son reflet.


Harry: Alors il nous montre ce que nous voulons voir, tout ce que nous voulons voir.


Dumbledore: Oui, et non! Il ne nous montre rien d’autre que le désir le plus profond, le plus cher que nous ayons au fond du coeur. C’est ainsi que toi qui n’a jamais connu ta famille, tu l’as vu soudain apparaître devant toi. Mais n’oublie jamais ceci Harry. Ce miroir ne peut nous apporter ni la connaissance, ni la vérité. Des hommes ont dépéri en le contemplant, ou sont devenus fous. C’est pourquoi demain il sera transporté ailleurs, et je te demande de ne pas essayer de le retrouver. Ce n’est pas bon de se combler dans les rêves Harry, en oubliant de vivre.


Dans la bibliothèque


Hermione: Je ne vous ai pas envoyé chercher au bon endroit. Mais comment ai-je pu être aussi stupide? J’avais pris ça à la bibliothèque pour me distraire le soir.


Ron: Ca c’est distrayant?


Hermione: Ah, je le savais, c’est là, Nicolas Flamel est le seul à avoir fabriqué la pierre philosophale.


Ron et Harry: La quoi? (La pierre Philosophale, la quoi? La pierre philosophale est une pierre philosophale).


Hermione: Ca ne vous arrive donc jamais de lire? La pierre philosophale est une substance légendaire dotée de pouvoirs étonnants. Elle peut transformer n’importe quel métal en or et elle produit l’élixir de longue vie qui rend immortel celui qui le boit.


Ron: Immortel?


Hermione: Ca veut dire qu’on ne meurt jamais!


Ron: Je le savais merci!


Harry: Chutt


Hermione: La seule pierre qui existe de nos jours appartient à Nicolas Flamel, l’illustre alchimiste qui a fêter récemment son 665ème anniversaire. Voilà ce que Touffu garde au troisième étage, voilà ce qui se trouve sous la trappe, la pierre philosophale (la quoi? La pierre philosophale est une pierre philosophale)


Dans la cabane d’Hagrid


Harry: Hagrid!


Hagrid: Oh bonsoir, je ne voudrais pas être impoli mais je ne suis pas en état de vous recevoir aujourd’hui.


Les trois sorciers: on est au courant pour la pierre philosophale.


Hagrid: Ah!


Harry: On pense que Rogue veut la voler.


Hagrid: Rogue? Bon sang vous n’allez pas encore me parler de lui!


Harry: Hagrid, on sait qu’il veut la pierre mais on sait pas pourquoi!


Hagrid: Rogue et l’un des professeurs qui protège la pierre, il a pas l’intention de la voler!


Harry: Quoi?


Hagrid: Parfaitement! Allez sauvez-vous maintenant, je suis très occupé.


Harry: Un instant, l’un des professeurs?


Hermione: Evidemment, il n’y a pas que le chien qui protège la pierre, il doit y avoir des sortilèges, des enchantements...


Hagrid: C’est vrai, une sacré perte de temps à mon avis. Personne ne passera devant Touffu, personne ne sait comment faire, à part moi et Dumbledore. J’aurais pas du dire ça, j’aurais pas du dire ça.


Harry: Heu, Hagrid c’est quoi ça exactement?


Hagrid: Ca c’est un… C’est un…


Ron: Je sais ce que c’est, mais Hagrid, où vous l’avez trouvé?


Hagrid: Je l’ai gagné en jouant aux cartes avec un voyageur au PUB, à vrai dire il n’avait pas l’air mécontent de s’en débarrasser.


Hermione: Qu’est ce que c’est? Un dragon?


Ron: Et pas n’importe quel dragon! Celui-ci c’est un norvégien à crêtes, c’est ceux là que mon frère Charlie étudie en Roumanie.


Hagrid: Il est magnifique n’est ce pas, oh le petit ange il reconnaît sa maman, ahah, coucou Norbert!


Harry: Norbert?


Hagrid: Bah oui, il faut bien qu’il est un nom. Oh mon petit Norbert tilililili.
*
Norbert enflamme la barbe d’Hagrid
*
 Ohhh, oui, il a besoin d’être un peu dressé bien-sûr. Qui est là?


Harry: Malefoy!


Hagrid: Oh mince!


De retour au château


Harry: Hagrid rêvait d’avoir un dragon, il me l’a dit la première fois que je l’ai rencontré.


Ron: C’est de la folie, et le pire c’est que Malefoy l’a vu!


Hermione: Je ne comprends pas, c’est embêtant?


Ron: Très embêtant!


Dans le bureau de Macgo

Macgo: Rien, vous entendez? Rien n’autorise un élève à se promener la nuit dans l’école. C’est pourquoi pour vous punir de votre attitude, je vous enlève 50 points.


Les trois sorciers: 50 points?


Macgo: Chacun! Et pour être sûr que cela n’arrivera plus, vous serez tous les 4 en retenu.


Malefoy: Excusez-moi professeur, peut-être ai-je mal entendu, j’ai cru que vous aviez-dit tous les 4!


Macgo: Vous avez bien entendu monsieur Malefoy. Même si vos intentions étaient honorables vous vous promeniez vous aussi dans l’école en pleine nuit. Vous serez donc comme vos camarades en retenue.


De retour pour chez hagrid


Rusard: C’est dommage que les anciennes punitions aient disparu. Dans le temps on vous suspendait au plafond par les poignées et dans l’un des cachots. Aha ça me manque de ne plus entendre les cris. Vous allez faire votre punition avec hagrid cette nuit. Il a un petit travail à faire dans la forêt interdite. C’est de la mauvaise graine que j’amène. Oh seigneur dieu, il ne s’agit pas encore de ce maudit dragon j’espère. Norbert est parti, Dumbledore l’a envoyé en Roumanie, vivre dans une colonie.


Hermione: Mais c’est une bonne chose, il vivra avec d’autres dragons.


Hagrid: Oui mais s’il se plait pas en Roumanie, si les autres dragons sont méchants avec lui? C’est qu’un bébé après tout.


Rusard: Oh bon sang de bonsoir. Ressaisissez-vous mon vieux, c’est dans la forêt que vous allez, il va falloir être sur vos gardes.


Malefoy: La forêt? Mais je croyais que c’était une blague. On ne va tout de même pas y aller! Les élèves n’ont pas le droit d’y pénétrer et puis il y a, des loups-garous.


Rusard: Oh y’a plus que des loups-garous mon garçon, je peux te l’assurer! Bonne nuit…


Hagrid: Bon allons y!
Dans la forêt


Harry: Hagrid qu’est ce que c’est?


Hagrid: Ce pourquoi on est là, vous voyez, ça c’est du sang de licorne. J’en ai trouvé une morte il y a quelques semaines. Celle-ci a dû être gravement blessé par je ne sais quoi. Alors, il va falloir qu’on retrouve cette pauvre bête. Ron et Hermione vous venez avec moi.


Ron: D’accord…


Hagrid: Harry, tu vas avec Malefoy.


Malefoy: D’accord, mais je veux croque dur!


Hagrid: Très bien, mais je te préviens, c’est un vrai trouillard!


Malefoy: Attends un peu que mon père apprenne ça, c’est le travail des domestiques.


Harry: Si je ne savais pas ce que je sais Drago, je penserais que tu as la frousse.


Malefoy: J’ai pas la frousse Potter! Tu as entendu? Allez Croque Dur, la frousse…


Harry: Qu’est ce qu’il y a Croque Dur?
*
 La cicatrice pique Harry
*



Malefoy: AHhhhhhhhh! Au secours, au secours.
*
Voldemort s’approche d’harry avec une musique stressante puis le centaure vient le chasser à coups de sabots”


Firenze: Harry Potter, tu dois t’en aller, de nombreuses créatures te connaissent ici, la forêt n’est pas sûr ces temps-ci, surtout pour toi.


Harry: Mais qu’est ce que c’était cette chose dont vous m’avez sauvé?


Firenze: Une créature monstrueuse! Tuer une licorne est un acte abominable. Boire du sang de licorne permet de survivre même si on est sur le point de mourir. Mais le prix à payer est terrible car on a tué un être si pur qu’à l’instant même où le sang touche les lèvres, on a plus qu’une demie vie, une vie maudite.


Harry: Mais qui pourrait vouloir d’une telle vie?


Firenze: Tu ne connais pas quelqu’un?


Harry: Vous voulez dire que cette créature qui a tué la licorne et qui buvait son sang, c’était Voldemort!


Firenze: Sais-tu ce qui est caché dans l’école en ce moment même Harry Potter?


Harry: La pierre philosophale (la quoi?)...


Hermione: Harry!


Hagrid: Bonsoir Firenze, je vois que tu as rencontré le jeune Monsieur Potter! Tout va bien Harry?


Firenze: Harry Potter, c’est ici que je te quitte, tu es en sécurité à présent, bonne chance!


Dans la salle commune de Gryffondor


Hermione: En ce moment, si je comprends bien, tu sais qui est là-bas dans la forêt!


Harry: Oui mais il est faible, il survit grâce aux licornes… Vous ne comprenez pas? On s’est trompé! Rogue ne veut pas la pierre pour lui-même, c’est pour la donner à Voldemort! Avec l'élixir de longue vie Voldemort sera fort à nouveau et il… Il va réapparaitre.


Ron: Mais s’il réapparait, tu ne crois pas qu’il va essayer de te tuer.


Harry: S’il en avait eu la possibilité il m’aurait tué cette nuit.


Ron: Et moi qui, qui m’inquiétait pour mon examen sur les potions…


Hermione: Attendez un instant, il y a quelque chose qu’on a oublié. Quel est le seul sorcier dont Voldemort a toujours eu peur? Dumbledore! Tant que Dumbledore sera là Harry, tu ne risqueras rien. Tant que Dumbledore sera là, il n’osera pas te toucher.


Dans la cour


Hermione: On m’avait dit que les examens de fin d’année à Poudlard était effrayant. Mais moi j’ai trouvé ça très amusant.


Ron: Parle pour toi, ça ne va pas Harry?


Harry: Ah ma cicatrice, ah ça me brûle.


Hermione: Ce n’est pas la première fois?


Ron: Tu devrais allé à l’infirmerie.


Harry: C’est un avertissement, un danger nous menace. Ah oui, mais bien-sûr (avec plaisir, et à 21 ans y’en a qui sont chefs d’entreprise, et pourquoi pas vous?)


Hermione: Qu’est ce qu’il y a?


Harry: Vous ne trouvez pas ça curieux que Hagrid ait toujours rêver d’avoir un dragon et qu’il rencontre justement quelqu’un qui en a un. C’est vrai vous connaissez beaucoup de gens qui ont des oeufs de dragons dans leurs poches? Hagrid, l’homme qui vous a donné l’oeuf de dragon, à quoi il ressemblait?


Hagrid: je ne sais pas, je n’ai pas vu son visage il avait un capuchon.


Harry: Mais j’imagine que vous avez parlé tous les deux.


Hagrid: Oui il m’a demandé de quelle genre de créature je m’occupais. Je lui ai répondu qu’après touffu un dragon ne serait pas un problème…


Harry: il a eu l’air de s’intéresser à Touffu?


Hagrid: Mais évidemment qu’il s’est intéressé à Touffu, on ne rencontre pas un chien à trois têtes tous les jours même si on est dans le métier. Je lui en ai parlé et je lui ai dit, je lui ai dit: Le tout avec les bêtes c’est de trouver ce qui les calme! Prenez Touffu par exemple, il suffit de lui jouer un petit air de musique et il s’endort.


Hagrid: Je n’aurais pas dû dire ça, où allez-vous, où…


Dans le bureau de Macgo

Harry: On veut voir le professeur Dumbledore immédiatement!


Macgo: Oui mais le professeur Dumbledore n’est pas là. Il a reçu un hibou urgent du ministère de la magie et il est parti à Londres sur le champs.


Harry: A Londres? Mais, mais c’est important, il s’agit de la pierre philosophale.


Macgo: Comment savez-vous?


Harry: Quelqu’un va essayer de la voler.


Macgo: J’ignore comment vous découvert l’existence de la pierre mais je vous rassure elle est très bien protégée. Maintenant allez dans vos dortoirs svp, en silence.


Dans le couloir


Harry: Ce voyageur que Hagrid a rencontré au village, c’était Rogue, ce qui veut dire qu’il sait comment passer devant Touffu.


Hermione: Et avec Dumbledore à Londres…


Rogue: Bonjour! Pourrais-je savoir ce que font trois jeunes élèves de Gryffondor à l’intérieur, par ce temps radieux?


Hermione: Nous, nous, nous, nous étions.


Rogue: Faites attention, on pourrait penser que...Vous préparez un mauvais coup.


Hermione: Qu’est ce qu’on fait maintenant?


Harry: On va descendre par la trappe, cette nuit!


Dans la salle commune


Harry: Trevor?


Ron: Trevor, chut! Tu ne devrais pas être ici.


Neuville: et vous non plus! Vous allez encore sortir en douce.


Harry: Bon écoute Neuville, on allait…


Neuville: Non, je ne vous laisserai pas faire, Gryffondor va encore avoir des ennuis, je, je, je suis prêt à me battre.


Hermione: Neuville je suis vraiment désolée mais il le faut… Petrificus Totalus!


Ron: Tu es un peu effrayante quelque fois, je t’assure, brillante mais effrayante.


Harry: Allons-y. Désolé


Hermione: Désolée.


Ron: C’est pour ton bien Neuville.


Dans le couloir du 3ème étage


Hermione: Aïe, tu m’as marché sur le pied.


Ron: Excuse moi


Hermione: Halo homora


Dans la pièce de Touffu


Harry: Attendez, il, il ronfle! Rogue a réussi à passer, il a ensorcelé la harpe.


Ron: Ah! Qu’est ce qu’il sent mauvais!


Harry: Il faut déplacer ses pattes.


Ron: Quoi?


Harry: Allez! Tu es prêt?


Harry: J’y vais le premier, attendez mon signal pour descendre. S’il m’arrive quelque chose, sortez d’ici immédiatement! Vous ne trouvez pas que c’est...silencieux tout à coup.


Hermione: La harpe!! Elle s’est arrêtée.


Ron: Ahhaaahhh, beurk, Ahhh


Harry: Sautez!!


Dans les filets du diable


Ron: Ouaouh, on a de la chance que cette plante soit là!


Harry: Ouah ouahh!
*
 La plante commence à ligoter les jeunes sorciers
*



Hermione: Ne bougez plus vous deux, c’est un filet du diable, il faut vous détendre. Si vous résistez elle vous tuera encore plus vite.


Ron: Elle nous tuera plus vite? Oh maintenant je peux me détendre?
*
Hermione esquisse une grimace et se dégage de la plante
*



Les deux sorciers: Hermione!!!


Ron: Oh mais qu’est ce qu’on peut faire?


Hermione: Détendez-vous!


Harry: Hermione où es-tu?


Hermione: Faites ce que je vous dis. Ayez confiance!
*
Harry se détend et la plante le libère en le faisant descendre à l’étage du dessous
*



Ron: Ahhhhhhh Harry, Harry!


Hermione: Harry tu n’as rien?


Harry: Non non ça va ça va!


Ron: Au secours! Au secours! Aidez moi! Au secours!


Hermione: Ah, il n’arrive pas à se détendre!


Harry: J’en ai pas l’impression!


Hermione: Il faut que je trouve un moyen!


Harry: Lequel?


Hermione: J’ai lu quelque chose la dessus en herbologie! Hmmmm. Filet du diable, filet du diable, à l’ombre est vivace mais au soleil grimace, c’est ça! Cette plante déteste la lumière! Lumus Solem.


L’épreuve des clefs


Harry: Ca va Ron?


Ron: Oui ça va! Wouuu, une chance qu’on ait pas paniqué.


Harry: Une chance qu’Hermione soit attentive aux cours d’herbologie.


Hermione: Qu’est ce que c’est?


Harry: Je ne sais pas, on dirait des battements d’ailes.


Hermione: C’est étrange, je n’ai jamais vu ce genre d’oiseaux…


Harry: Ce ne sont pas des oiseaux, ce sont des clés! Et je parie que l’une d’elles ouvre cette porte.


Hermione: Ca veut dire quoi tout ça?


Harry: Je n’en sais rien… Bizarre.


Ron: Alohomora! Quoi? J’aurais essayé au moins.


Hermione: Ah comment on fait, zut! Il doit y avoir des centaines de clés!


Ron: Il faut trouver une grosse clé à l’ancienne, une grosse clé rouillée comme la poignée.


Harry: Là! Je la vois, celle qui a une aile tordue.


Hermione: Qu’est ce qu’il y a Harry?


Harry: C’est trop simple…


Ron: Oh mais vas y Harry, si Rogue a pu l’attraper sur ce vieux balai tu le peux aussi, tu es le plus jeune attrapeur depuis un siècle.
*
 Harry touche le balai, les clés lui foncent dessus
*



Hermione: Ca complique un peu les choses… Attrapez la clé!


Ron: Dépêche toi!
*
 Les jeunes sorciers passent à l’épreuve suivante
*



Dans l’échiquier


Hermione: Je n’aime pas ça, je n’aime pas ça du tout!


Harry: Qu’est ce que c’est? Un cimetière?


Ron: Ce n’est pas un cimetière… C’est un échiquier géant!


Harry: Il y a une porte.
*
 les jeunes sorciers s’avancent vers les pions adverses qui leur bloquent le passage
*



Hermione: Qu’est ce qu’on fait maintenant?


Ron: C’est évident non? Il faut jouer une partie pour passer de l’autre côté. Très bien, Harry, tu vas te mettre sur la case du fond. Hermione, tu seras la tour du côté de la reine. Quant à moi, je serai un cavalier.


Hermione: Qu’est ce qu’il se passe maintenant.


Ron: Et bien c’est aux blancs de commencer, ensuite à nous de jouer! (avec conviction)
*
Le pion blanc s’avance
*



Hermione: Ron tu ne crois pas que cette partie va se passer comme aux échecs version sorcier j’espère!


Ron: Toi là-bas, va en D5! Si Hermione, je crois que ça va se passer exactement comme dans la version sorcier! La tour va en E4! Pion en C3!


Harry: Mais attends voir!


Ron: Tu as compris Harry? Quand j’aurai fait ma manoeuvre la reine me prendra et là tu pourras faire échec au roi !


Harry: Non ! Ron non !


Hermione: Qu’est ce qu’il y a ?


Harry: il va se sacrifier Hermione !


Hermione: Non ne fais pas ça, il doit y avoir un autre moyen !


Ron: Tu veux empêcher Rogue de voler la pierre ou pas ? Harry c’est toi qui doit continuer, je le sais. Pas moi ! Pas Hermione ! Toi ! Cavalier en H3… Echec… (d’un air inquiet)
*
 la reine se dirige vers Ron puis plante d’un franc coup d’épée le cheval de Ron!
*
 Ahhhhhhh !


Harry: Ron ! Non ! Ne bouge pas, souviens toi, la partie n’est pas finie. Echec et mat !
*
Le roi fait tomber son épée, la partie s’achève
*
 Occupe toi de Ron, ensuite va à la Volière, envoie un message à Dumbledore, Ron a raison, je dois continuer.


Hermione: Tu vas t’en sortir Harry, tu es un grand sorcier, un grand sorcier…


Harry: pas autant que toi.


Hermione: Moi j’ai tout appris dans les livres. Il y a des choses plus importantes, l’amitié… Le courage.. Harry sois prudent surtout.


Dans la salle du miroir


Harry: Vous ? Non c’est impossible, Rogue voulait…


Quirell: Hmm oui, il faisait un bon coupable n’est ce pas ? A côté de lui, qui aurait soupçonné le popopovree et bébébégayant Professeur Quirell ?


Harry: Mais ce jour là, pendant le match de Quidditch, Rogue a essayé de me tuer.


Quirell: Hmm non mon garçon, c’était moi pas Rogue. Et croyait moi si la cape de Rogue en s’enflammant ne m’avait pas fait perdre le contact visuel, mon entreprise aurait réussi. Même si Rogue marmonnait des formules pour vous sauver.


Harry: Pendant le match Rogue a essayé de me sauver?


Quirell: J’ai toujours su que vous représentiez un danger, en particulier après Halloween.


Harry: C’est vous qui avait fait entrer le troll?


Quirell: Bravo Potter, en effet! Malheureusement Rogue avait déjà quelques soupçons. Pendant que tout le monde courait vers les cachots il m’a devancé au troisième étage pour m’empêcher d’entrer. Et bien entendu, il ne m’a plus jamais fait confiance, il me laisse rarement seul, mais il ne comprend pas, je ne suis jamais seul, jamais. Très bien. Voyons ce que fait ce miroir, je vois ce que je désire, je me vois tenant la pierre mais comment l’obtenir?


Voldemort: Sers toi de l’enfant!


Quirell: Approchez Potter! Venez! Dîtes moi ce que vous voyez. Alors que voyiez-vous?


Harry: Je je me vois serrant la main de Dumbledore, j’ai j’ai fait gagné la coupe à Gryffondor.


Voldemort: Il ment!


Quirell: Dîtes moi la vérité! Que voyez-vous?


Voldemort: Laisse moi lui parler!


Quirrell: Maître vous n’avez pas assez de force.


Voldemort: J’ai assez de force pour ça!
*
Quirell enlève son foulard et laisse apparaître Voldemort à l’arrière de sa tête
*
 Harry Potter! Nous revoilà face à face.


Harry: Voldemort?


Voldemort: Oui, vois ce que je suis devenu, regarde ce que je dois faire pour survivre, vivre au dépend d’un autre comme un parasite. Le sang de licorne me permet de rester en vie, mais pas d’avoir à nouveau mon propre corps. Mais il y a quelque chose qui a ce pouvoir, quelque chose que j’obtiendrai sans peine car tu l’as dans ta poche! Attrape le!
*
Quirell claque des doigts, des flammes s’allume à la sortie alors qu’Harry voulait s’échapper
*
 Ne sois pas idiot! Pourquoi connaître une mort atroce quand tu peux me rejoindre et vivre?


Harry: Jamais!


Voldemort: ah ah aha, du courage! Tes parents en avaient aussi. Dis-moi Harry! N’aimerais-tu pas revoir ton père et ta mère, ensemble,  nous pouvons les ramener. Je ne te demande qu’une seule chose en retour! Oui c’est ça, le bien et le mal n’existe pas! Il n’y a que le pouvoir et ceux qui sont trop faibles pour le rechercher. Ensemble nous ferons des choses extraordinaires, alors donne moi la pierre!


Harry: Vous mentez!


Voldemort: Tue le!
*
Quirell commence à étrangler Harry, Harry attrappe le poignet de Quirell, son poignée se met à fumer
*



Quirrell: Ah ah aaaaaah ah ah ah! Quel est ce maléfice?
Voldemort: Imbécile, prends la pierre!


Quirrell: Aaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!!
*
Quirrell tombe en poussière, l’âme de Voldemort s’échappe en traversant le corps d’Harry Potter
*



Harry: Ahhhhhhhhh!


A l’infirmerie


Dumbledore: Bonjour Harry! Ah, des cadeaux de tes admirateurs?


Harry: Admirateurs?


Dumbledore: Ce qui s’est passé dans les cachots entre toi et le professeur Quirrel est un secret absolu. Alors naturellement toute l’école est au courant. Je vois que ton ami Ronald a cru devoir t’épargner la peine d’ouvrir tes chocogrenouilles.


Harry: Ron est venu, il va bien? Et comment va Hermione?


Dumbledore: Bien, ils vont bien tous les deux!


Harry: Mais la pierre qu’est ce qu’elle est devenue?


Dumbledore: Détends toi mon garçon, la pierre a été détruite. Mon ami Nicolas et moi avons eu une petite conversation. Il nous est apparu que c’était mieux ainsi, à tout point de vue.


Harry: Mais alors Flamel, il va mourir.


Dumbledore: Il lui reste assez d'élixir pour mettre ses affaires en ordre, mais en effet, il va mourir.


Harry: Mais comment se fait-il que j’ai eu la pierre, j’étais en train de regarder dans le miroir et tout d’un coup…


Dumbledore: Ah tu vois, seul quelqu’un qui désirait trouver la pierre, la trouver, pas s’en servir, serait en mesure de la prendre. C’était une de mes plus brillantes idées, ce qui, entre nous, n’est pas peu dire, je te prie de me croire.


Harry: Alors maintenant que la pierre a disparu, Voldemort ne reviendra plus jamais.


Dumbledore: Oh j’ai bien peur qu’il ne trouve d’autres moyens de revenir. Harry sais-tu pourquoi le professeur Quirrel ne pouvait te toucher? C’est à cause de ta mère, elle s’est sacrifiée pour te sauver, un acte de ce genre laisse sa marque.
*
Harry touche sa cicatrice
*
 Non non, ce n’est pas un signe visible. Cette marque est présente dans ta chair.


Harry: Qu’est ce que c’est?


Dumbledore: L’amour Harry, l’amour! Ah un paquet de dragées surprises de Bertie Crochu, quand j’étais un jeune un jour j’ai eu la malchance d’en choisir une au goût de poubelle! Moi qui en raffolait depuis j’ai peur d’en manger. Mais je crois que je ne risque rien avec un caramel. Pas de chance, crotte de nez!


Retrouvailles avec Ron et Hermione


Harry: Tu vas bien Ron?


Ron: Je vais bien, et toi?


Harry: Moi aussi, Hermione?


Hermione: On ne peut mieux!


Dans la grande salle


Dumbledore: Une autre année s’achève, le moment est venu de décerner la coupe des quatre maisons. Le décompte des points donne le résultat suivant: en quatrième place, Gryffondor avec un total de 312 points. En troisième place Pouffsouffle avec 352 points. En seconde place, Serdaigle avec un total de 426 points. Et en première place, avec 472 points, Serpentard!


Maison Serpentard: Yeahh.
*
 Déception de Ron, Harry et Hermione”


Dumbledore: Oui oui, bravo Serpentard! Bravo Serpentard, cependant certains évènements récents doivent être pris en compte. J’ai donc quelques points de dernière minute à distribuer. A miss Hermione Granger pour le calme et l’intelligence dont elle a fait preuve alors que c’est camarade courrait un grave danger. 50 points. Ensuite à Mr Ronald Weasley pour la plus belle partie d’échecs qu’on ait joué à Poudlard depuis de nombreuses années. 50 points. J’en viens maintenant, à Mr Harry Potter pour la sang froid et le courage exceptionnel qu’il a manifesté, j’accorde à la maison Gryffondor 60 points.


Hermione: On est à égalité avec Serpentard!


Dumbledore: Et pour finir, je dirai qu’il faut beaucoup de bravoure pour affronter ses ennemis mais qu’il en faut encore plus pour affronter ses amis. J’accorde donc 10 points à Neuville Longdubas. Si comme je le pense mes calculs sont exactes nous allons devoir procéder à un changement de décoration de la salle.
*
Dumbledore tape dans les mains, les drapeaux Serpentard se changent en drapeau Gryffondor
*
  La maison Gryffondor gagne la coupe.


Hagrid: Oui!


Sur les quais, scène de fin


Hagrid: Allons dépêchons, vous allez être en retard. Le train va partir, avancez avancez, dépêchez-vous, dépêchez-vous.


Hermione: Tu viens Harry?


Harry: Une seconde…


Hagrid: Tu ne pensais pas partir sans me dire au revoir j’espère. Tiens c’est pour toi.


Harry: Merci Hagrid.


Hagrid: Allez sauve-toi, sauve-toi, allez sauve-toi. Oh au fait Harry, si jamais ton andouille de cousin Dudley te fait des misères tu pourras toujours lui promettre une jolie paire d’oreilles assortie à sa queue en tire-bouchon.


Harry: Mais Hagrid on a pas le droit de faire de la magie en dehors de Poudlard, vous le savez-bien!


Hagrid: Moi oui, mais ton cousin lui ne le sait pas aha


Hermione: Ca fait drôle de rentrer chez soi, pas vrai Harry?


Harry: Je ne rentre pas chez moi, pas vraiment.
umbledore : J’aurais dû me douter que vous seriez là Professeur Mcgonagall


Mac: Bonsoir Professeur Dumbledore. C’est vrai ce qu’on raconte, Albus ?


Dumb: J’en ai bien peur professeur, le bon comme le mauvais.


Mac: Et l’enfant?


Dumb: Hagrid va l’amener.


Mac: Vous croyez qu’il est sage de confier une mission aussi importante à Hagrid ?


Dumb: Ah professeur, je n’hésiterais pas à lui confier ma propre vie.


Hagrid: Professeur Dumbledore, Professeur Mcgonagall.


Dumb: Pas de problèmes j’espère Hagrid ?


Hagrid: Non Monsieur, le petit bonhomme s’est endormi quand on a survolé Bristol. Faut pas le réveiller. Tenez!


Mac: Albus, vous croyez vraiment qu’il est prudent de le confier à des gens pareils. Je les ai observer toute la journée, ce sont les pires moldus qu’on puisse imaginer. Je vous assure.


Albus: C’est la seule famille qui lui reste.


Mac: Il va devenir célèbre, tous les enfants de notre monde connaitrons son nom.


Albus: En effet, il vaut mieux pour lui qu’il grandisse à l’écart de tout cela. Jusqu’à ce qu’il soit prêt.


Hagrid:
*
bruits de pleurs
*



Albus: Allons Hagrid, après tout ce n’est qu’un au revoir. Bonne chance, Harry Potter.




Scène dans la Maison Dursley


Petunia: Debout, lève toi. Tout de suite!


Dudley: réveille toi cousin, on va au zoo!


Petunia: Oh voilà le gros garçon dont c’est l’anniversaire.


Vernon: Joyeux anniversaire fiston.


Petunia: prépare nous le petit déjeuner et tâche de ne rien laisser brûler surtout.


Harry: Oui tante Pétunia.


Petunia: Je tiens à ce que tout soit absolument parfait pour l’anniversaire de mon Dudleynouchet.


Vernon: Dépêche toi, apporte moi mon café.


Harry: Oui oncle Vernon.


Petunia: Ils sont merveilleux hein mon chéri ?


Dudley: Combien il y en a ?


Vernon: 36. Je les ai comptés moi même.


Dudley: 36 ? Mais l’an dernier, l’an dernier j’en avais 37.


Vernon: Oui Oui c’est vrai, mais certains sont nettement plus gros que l’an dernier.


Dudley: mais je m’en fiche qu’ils soient plus gros.


Petunia: C’est rien c’est rien, voilà ce que nous allons faire, quand nous sortirons, nous achèterons deux autres cadeaux, ça te va mon petit agneau ?!




Scène du Départ pour le zoo


Vernon: Je te préviens mon garçon, à la moindre chose bizarre, la moindre chose, tu seras privé de nourriture pendant une semaine, compris?




Scène du Zoo


Dudley: Fais le bouger.


Vernon: Bouge!


Dudley: Bouge!


Harry: Il est endormi!


Dudley: Il est pas marrant.


Harry: Je suis désolé, il ne sait pas ce que c’est que d’être là, enfermé dans cette cage jour après jour. A regarder des visages hideux collés contre la vitre. Est-ce que tu m’entends ? C’est que je n’avais encore jamais parlé à un serpent. Est-ce que tu parles, est ce que tu parles souvent aux gens? Tu viens de Birmanie c’est ça? C’était bien là bas? Ta famille te manque? Élevé en captivité, je vois, je suis comme toi, moi non plus j’ai pas connu mes parents.


Dudley: Maman, Papa, venez voir ce que fait le serpent vous n’allez pas le croire. AH ah ah ah ahhhhhhh
*
tombe dans l’habitacle du serpent
*



Harry: Hihi.


Serpent: Mercccciiiii
*
le serpent s’enfuit
*



Harry: Je t’en prie.


Un passant: Un serpent!


Dudley: Maman maman, aide moi s’il te plaît, fais moi sortir de là.
*
se retrouve bloqué à l’intérieur
*



Pétunia : Ahhh dudley mon trésor, comment es tu rentré la dedans, au mon dieu comment es tu rentré la dedans. Comment c’est arrivé ? Au mon dieu mon dieu mon dieu !


Scène du retour à la maison :


Pétunia : C’est fini c’est fini mon chéri on va t’enlever ces horribles vêtements.


Vernon : Que s’est-il passé ?


Harry : Je sais pas, je le jure. J’étais devant la vitre et soudain elle a disparu comme par magie.


Vernon : Mon garçon, la magie ça n’existe pas.


Harry : Monsieur Harry Potter dans le placard sous l’escalier 4 Privet drive Little whinging.
*
lit la première lettre reçue de Poudlard
*



Vernon : Tient, marge est malade à cause d’un bulot avarié.


Dudley : Regarde papa, harry a reçu une lettre.


Harry : Arrête. c’est à moi !


Vernon : A toi ? Mais qui pourrait bien t’écrire voyons?




Scène de reprise avec Vernon qui bricole pour refermer la boîte aux lettres :


Vernon : Plus aucun courrier n’entrera dans cette boîte à lettre.


Pétunia : Passe une bonne journée au bureau mon chéri.


Vernon : Ouste, vas t’en !
*
à une chouette non loin
*

Quel merveilleux jour que le dimanche. C’est pour moi le plus beau des la semaine. Pourquoi cela dudley ?


Harry : Parce qu’il n’y a pas de courrier le dimanche ?


Vernon : Tu as deviné Harry. Pas de courrier le dimanche. Ahah. Pas de maudite lettre aujourd’hui. Non monsieur. Pas une seule satanée lettre. Pas une. Ahahah non monsieur, pas la moindre misérable petiteuuh..
*
des lettres entrent par centaines par la cheminée
*
 Laissez moi ! Ça suffit ! Donne moi cette lettre !


Harry : Ces lettres sont à moi. Mais lâchez moi !


Vernon: ça suffit, nous allons partir, partir très loin, là où elles ne pourront pas nous trouver.


Dudley : Papa a perdu la tête n’est ce pas ?


Scène sur l'île dans la nouvelle “maison” des Dudley :


Harry : fais un voeu Harry.



*
Hagrid rentre en enfonçant la porte
*

Vernon : Qui êtes vous ? Qui est la ?


Hagrid : Désolé pour cette entrée.


Vernon : j’exige que vous sortiez sur le champs, c’est une violation de domicile !


Hagrid : Taisez vous Dursley, espèce de vieux pruneau.
*
en se tournant vers Dudley
*
 La dernière fois que je t’ai vu tu n’étais qu’un bébé Harry, mais je ne m'attendais pas à ce que tu es autant grandi et grossi, surtout au niveau de la taille.


Dudley : Je je .. je ne suis pas Harry.


Harry : C’est c’est.. c’est moi.


Hagrid : Mais oui bien sur que c‘est toi ! J'ai quelque chose pour toi. J’ai du m’assoir dessus malheureusement mais j’imagine que ce sera bon quand même. C’est moi qui l’ai fait, et les mots aussi. J’espère que j’ai pas fait de fautes. Je ne suis pas très fort en orthographe.


Harry : Merci beaucoup.


Hag : Ce n’est pas tous les jours que votre petit protégé fête ses 11 ans, n’est ce pas ?


Harry : Excusez moi mais.. qui êtes vous ?


Hag : Rubeus hagrid, gardien des clefs et des lieux à Poudlard. Mais tu sais déjà tout sur Poudlard, bien sûr ?


Harry : Désolé..non.


Hag :  Non ? Mince tu ne t’es jamais demandé ou tes parents avaient appris tout ça ?


Harry : Tout ça quoi ?


Hag : Tu es un sorcier harry.


Harry : Je suis un.. un quoi ?


Hag : Un sorcier, et tu seras un sacré bon sorcier quand tu te seras un peu entraîné.


Harry : Non non vous faites erreur, parce que je, je, je ne suis pas un sorcier. C’est vrai, je suis Harry, juste Harry


Hagrid: Et bien juste Harry, il ne s’est jamais passé de choses bizarre, de choses inexplicables quand tu étais en colère ou que tu avais peur. Hein ?


Harry:
*
ouvre la lettre
*
 Cher Monsieur Potter, nous avons le plaisir de vous informer que vous avez été admis au collège de Poudlard, l’école de sorcellerie.


Vernon: Il n’est pas question qu’il s’en aille vous entendez, quand nous l’avons recueilli nous nous sommes juré d’en finir avec ces sornettes.


Harry: Vous le saviez, vous l’avez toujours su et vous ne m’avez rien dit.


Petunia: Oui nous le savions, tu ne pouvais être qu’un sorcier, ma merveilleuse soeur ayant été une sorcière. Oh mon père et ma mère étaient tellement heureux, tellement fiers le jour où elle a reçu sa lettre. Nous avons une sorcière dans la famille, n’est ce pas merveilleux ? J’étais la seule à la voir tel qu’elle était. Un monstre. Puis elle a connu ce Potter et tu es arrivé. Je savais que tu serais comme eux, tout aussi bizarre, tout aussi anormal. Et pour finir, un beau jour quelqu’un l’a fait exploser et nous avons hérité de toi.


Harry: Explosé, mais vous m’avez dit que mes parents été morts dans un accident de voiture ?!


Hagrid: Un accident de voiture? Comment un accident de voiture auraient pu tuer Lily et James Potter.


Petunia: il fallait bien trouver quelque chose.


Hagrid: C’est une insulte, un scandale!


Vernon: Il n’ira pas là-bas.


Hagrid. Oh oh, et je suppose que c’est un pauvre mordu dans votre genre qui va l’en empêcher.


Harry: Un moldu ?


Hagrid: Ceux qui n’ont pas de pouvoir magique. Cet enfant est inscrit à Poudlard depuis sa naissance. Il va faire ses études dans la meilleure école de sorcellerie du monde. Et il va avoir le plus grand directeur qu’on ait vu à Poudlard, Albus Dumbledore.


Vernon: Je refuse de payer pour qu’un vieux timbré lui apprenne des tours de magie.


Hagrid: n’insultez jamais plus Albus Dumbledore devant moi.
*
lance un tour de magie queue-de-cochon à Dudley
*
 Heu, si tu pouvais éviter de raconter ça quand tu seras à Poudlard. En principe je n’ai pas le droit de faire de la magie.


Harry: D’accord.


Harry: On est pas en avance, faut qu’on y aille. Sauf si tu préfères rester ici bien-sûr.




Scène dans Londres


Harry : Tous les élèves devront obligatoirement se munir, d’un chaudron en étain, modèle standard taille 2. Ils pourront apporter s’ils le désirent, un hibou, un chat ou un crapaud. On peut trouver tout ça à Londres?


Hagrid: Quand on sait où aller!


Tom le barman: Ah Hagrid, comme d’habitude je suppose !


Hagrid: Non merci Tom, je suis en mission officielle pour Poudlard, j’aide le jeune Harry à acheter ses fournitures scolaires.


Barman: Mon dieu mais oui, c’est Harry Potter !


Inconnu: Bienvenue parmi nous Monsieur Potter, bienvenue parmi nous.


Inconnue Doris: Doris Croqueforde monsieur potter, je n’arrive pas à croire que je vous rencontre enfin.


Quirell: Harry Popo...Potter, c’est une grande joie pour moi de vous rencontrer.


Hagrid: Tiens bonjour Professeur je ne vous avais pas vu. Harry je te présente le professeur Quirell, il t’enseignera la défense contre les forces du mal à Poudlard.


Harry: Ah enchanté professeur.


Quirell: ce serait un honneur, une matière aussi fascinante qu’effrayante, non pas que vous en ayez besoin Potter.


Hagrid: Bon ben il faut aller, on a un tas d’achats à faire/


Harry: Au revoir.


Hagrid: Tu vois Harry je t’avais bien dit que t’étais célèbre.


Harry: Mais pourquoi je suis célèbre? Tous ces gens qu’on a vu, comment ça se fait qu’ils me connaissent?


Hagrid: Je me demande si je suis le mieux placé pour répondre à ta question.
*
Arrivent au chemin de traverse
*
 Bienvenue Harry au chemin de traverse. C’est ici qu’on achète les plumes et l’encre. Et là toutes les petites affaires pour pratiquer la magie.


Enfants devant une vitrine : Ouah regardez ça, c’est le nouveau nimbus 2000! Il est encore plus rapide!


Harry: Mais Hagrid, comment je vais faire pour payer tout ça, je n’ai pas d’argent ?


Hagrid: tu en as là-bas Harry. Gringotts, la Banque des sorciers, il n’y a pas d’endroits plus sûrs, ça non. Sauf Poudlard, peut-être.




Scène dans la banque de Gringotts


Harry: Hagrid, qu’est ce que c’est que ces créatures ?


Hagrid: Des Gobelins Harry, c’est très intelligent les gobelins mais ce n’est pas la plus gentille des créatures. Reste près de moi.
*
S’adressant au guichet
*
 Monsieur Harry Potter voudrait retirer un peu d’argent.


Gobelin: Est ce que monsieur Harry Potter a sa clef ?


Hagrid: Oh un petit instant je l’ai quelque part. Ah voilà la petite coquine. Oh et j’ai aussi autre chose. Le professeur Dumbledore m’a remis ceci. C’est au sujet de vous savez quoi dans le coffre, euh... vous savez lequel.


Gobelin: Très bien.



*
devant le coffre de Harry
*

Gobelin: Coffre 687, lampe s’il vous plaît, clef s’il vous plaît.


Hagrid: Tu ne croyais tout de même pas que tes parents ne t’avais rien laissé ?



*
devant le coffre gardant la pierre philosophale
*



Gobelin: Coffre 713.


Harry: Qu’est ce qu’il y a dedans ?


Hagrid: Je ne peux pas te dire, ça concerne poudlard, une affaire très secrète.


Gobelin: Reculez!


Hagrid: Il ne faudra pas parler de ça à qui que ce soit Harry.


Harry: Il ne me manque plus que la baguette magique


Hagrid: La baguette, il faut aller chez Olivanders il n’y pas mieux, tu vas aller m’attendre là bas. J’ai encore quelque chose à faire ce ne sera pas long.




Scène chez Olivanders


Harry: Il y a quelqu’un, il y a quelqu’un ?


Olivanders: Ah, je m’étonnais de ne pas vous avoir encore vu Monsieur Potter. J’ai l’impression que c’était hier que votre mère et votre père sont venus m’acheter leurs premières baguettes. Ah, en voici une. Et bien faites le geste. Apparemment non. Ah, peut-être celle-ci. Non non certainement pas. Peu importe. Je me demande si…
*
essai de baguette “concluant”
*
 Étrange, vraiment très étrange.


Harry: Excusez-moi mais qu’est ce qui est étrange?


Olivanders: Je me souviens de chaque baguette que j’ai vendu monsieur Potter. Or il se trouve que le phénix sur lequel on a prélevé la plume qui est dans votre baguette a fourni une autre plume, une seule autre plume. Il est étrange que ce soit cette baguette qui vous ai convenu quand on sait que sa soeur vous a fait cette cicatrice.


Harry: Et qui possédait cette baguette?


Olivanders: Oh, on ne prononce pas son nom, la baguette choisit son sorcier Monsieur Potter, les raisons n’en sont pas toujours évidentes. Mais ce qui est évident c’est que vous êtes appelé à faire de grandes choses. Après tout, celui dont on ne doit pas prononcer le nom, a fait de grandes choses, terribles certes mais stupéfiantes.


Hagrid: Harry, Harry, joyeux anniversaire.




Scène dans la taverne


Hagrid: Harry tu es bien silencieux.


Harry: Ce, celui qui m’a fait ça, il a tué mes parents n’est ce pas? Vous le savez Hagrid, j’en suis sûr.


Hagrid: D’abord, sache une chose Harry, c’est très important. Les sorciers ne sont pas tous des gens biens, certains tournent mal. Il y a quelques années un sorcier à mal tourner, très mal tourné, ce sorcier s’appelait Vvvv, il s’appelait Vvvv.


Harry: Vous pourriez peut-être l’écrire.


Hagrid: Je sais pas comment ça s’écrit, très bien, Voldemort.


Harry: Voldemort !!!


Hagrid: Chut, c’était une sombre époque Harry, une sombre époque, Voldemort s’est mis à rassembler des adeptes, il  les a entraîné dans le monde des ténèbres. Quiconque lui résistait était tué, tes parents se sont défendus mais aucun de ceux qu’il avait décidé de tuer n’a jamais survécu. Aucun, personne, sauf toi.


Harry: Moi, Voldemort a essayé de me tuer?


Hagrid: Oui, Ce n’est pas une cicatrice ordinaire que tu as sur le front, ça ne peut être que la marque d’un mauvais sort qu’il a lancé contre toi, un mauvais sort très puissant.


Harry: Qu’est ce qui est arrivé à, à vous savez-qui ?


Hagrid: Et bien, on dit qu’il est mort, pour moi ce sont des balivernes. Je pense qu’il est toujours vivant mais trop faible pour continuer. En tout cas une chose est sûr, il y a quelque chose en toi qui l’a réduit à néant cette nuit là, c’est pour ça que tu es célèbre, pour ça que tout le monde connaît ton nom. Tu es le garçon qui a survécu.




Scène de la gare de King Cross


Hagrid: Bah quoi, vous voulez ma photo? Mince, j’avais pas vu l’heure, désolé Harry je vais devoir te laisser, Dumbledore attend impatiemment son… Enfin il m’attend, impatient. Bon euh, ton train part dans 10 min, Voilà ton billet. Ne le perds pas Harry c’est très important, ne le perds surtout pas.


Harry: Londres Poudlard, voie numéro 9 ¾, mais Hagrid il doit y’avoir une erreur, c’est écrit voie numéro 9 ¾ ca n’existe pas, j’ai raison?



*
sur le quai
*

Controleur: Eloignez-vous de la bordure du quai !


Harry: Excusez moi, Excusez moi, excusez moi Monsieur, pouvez vous me dire où se trouve la voie numéro 9 3/4 ?


Controleur: La voie 9 ¾ ? Tu te paies ma tête c’est ça?


Mère Weasley: C’est tous les ans la même chose, la gare est pleine de moldus, venez
*
Harry: “Moldus?
*
 la voie 9 ¾ c’est par là. Allez Percy, toi d’abord! Fred à ton tour


Georges: C’est pas lui Fred, c’est moi


Fred: Et vous osez prétendre que vous êtes notre mère madame?


Mère Weasley: Oh excuse-moi, Georges.


Fred: Je plaisantais, Fred c’est moi.


Harry: Excusez-moi, est ce que vous savez comment on…


Mère Weasley: Comment on se rend voie 9 ¾, ahahah, ne t’en fais pas mon garçon, Ron aussi va à Poudlard pour la première fois. Tout ce que tu as à faire c’est de marcher droit vers le mur qui est entre les voies 9 et 10. Et si tu as peur le mieux c’est de marcher très vite.


Ginnie: Bonne chance.


Harry: 9 ¾ Poudlard Express.




Scène dans le train


Ron: Excuse moi, je peux m’asseoir, y’a plus de places nul part ?


Harry: Oui bien-sûr.


Ron: Au fait je m’appelle Ron, Ron Weasley.


Harry: Et moi Harry, Harry Potter.


Ron: Alors alors c’est vrai, je veux dire tu as vraiment une, une...


Harry: Une quoi?


Ron: Une cicatrice?


Harry: Ah, oui.


Ron: Ouah c’est dément.


Vendeuse: Vous voulez quelque chose les enfants?


Ron: Non merci, j’ai ce qu’il faut.


Harry: On prend le tout.


Ron: Ouah.


Harry: Dragés surprise de bertie crochu.


Ron: La surprise c’est les parfums, il y a au chocolat ou à la menthe, il y a aussi épinard ou foie et tripes. Georges prétend qu’une fois il en a eu à la crotte de nez.


Harry: Ce ne sont pas des vrais grenouilles j’espère…


Ron: C’est un sortilège, et puis ce qui compte ce sont les cartes, dans chaque paquet il y a un sorcier ou une sorcière célèbre, moi j’en ai déjà 500. Regarde! Oh c’est pas de chance, normalement elles ne peuvent faire qu’un seul grand bond.


Harry: J’ai Dumbledore !


Ron: J’en ai au moins 6 de lui.


Harry: Il a disparu.


Ron: Tu ne croyais quand même pas qu’il resterait là toute la journée. Au fait, je te présente croutard, il est pitoyable.


Harry: Oui un peu.


Ron: Fred m’a appris un sort pour le faire devenir jaune, tu veux voir ?


Harry: Ouais.


Ron: rrr rrr rr.., Soleil.


Hermione: Hummm, vous n’auriez pas vu un crapaud? Un garçon qui s’appelle Neuville a perdu le sien.


Ron: Non.


Hermione: Oh tu fais de la magie, voyons ça !


Ron: Rrrr rrrr. Soleil, jonquille et mimosa, que ce gros vilain rat en jaune soit colorié de la tête aux pieds.


Hermione: Tu appelles ça jeter un sort? Avoue que ce n’est pas une réussite. Moi je n’ai jeté que quelques sorts faciles bien-sûr, ça a marché à chaque fois. Ahh. Par exemple, oculus reparo. C’est mieux comme ca non? Nom d’une chouette, tu es Harry Potter, Je suis Hermione Granger, et toi tu es….


Ron: Moi, Ron Weasley.


Hermione: Vous devriez mettre vos robes de sorciers, on ne va pas tarder à arriver. Au fait, je te signale que tu as une tache sur le nez, tu le savais, juste là.


Scène d’arrivée sur le quai de Poudlard


Hagrid: Très bien, les premières années par ici s’il vous plaît. Allons venez soyez pas timides. Allons dépêchons dépêchons. Bonsoir Harry.


Harry: Bonsoir Hagrid.


Ron: Ouahh


Hagrid: Maintenant direction les barques, dépêchons suivez moi.


Scène dans les barques


Ron: Ouah c’est dément. Incroyable.


Scène d’entrée dans le château


Macgo: Bienvenue à Poudlard. Bien, dans quelques instants vous franchirez ces portes et vous vous joindrez aux autres mais avant que vous preniez place, vous allez être répartis dans les différentes maisons. Elles ont pour nom Gryffondor, Poufsouffle, Serdaigle et Serpentard. Pendant votre séjour à l’école, votre maison sera comme une seconde famille. Vos succès feront gagner des points à votre maison. Toute infraction au règlement lui en fera perdre. A la fin de l’année, la maison qui aura le plus de points gagnera la coupe des maisons.


Neuville: Trevor!! Pardon.


Mcgonagall: La cérémonie de la répartition va bientôt commencer.


Drago Malefoy: C’était donc vrai ce que j’ai entendu dans le train, Harry potter est élève à Poudlard! Lui c’est Crab et lui Goyle, moi je m’appelle Malefoy, Drago Malefoy. Mon nom te fait rire? Inutile de te demander le tien... Un rouquin et une robe de seconde main, tu es forcément un Weasley. Tu t’apercevras vite que certaines familles valent mieux que d’autres Potter, évite de choisir tes amis parmi les gens douteux, je peux te conseiller.


Harry: Je sais qui sont les gens douteux, je n’ai pas besoin de conseils.


Macgo: Tout est prêt maintenant, suivez moi!



*
dans la grande salle
*

Hermione: Il n’est pas réel le ciel, c’est un plafond magique qui fait croire à un ciel étoilé, je l’ai lu dans l’histoire de Poudlard.


Macgo: Veuillez attendre ici s’il vous plaît, bien avant que nous commencions le professeur Dumbledore souhaiteriez vous dire quelques mots.


Dumble: Je vais vous énoncer quelques points du règlement intérieur. Les premières années doivent savoir qu’il est formellement interdit à tous les élèves de pénétrer dans la forêt. D’autre part, notre concierge Monsieur Rusard, m’a chargé de vous rappeler que l’accès au couloir du 3ème étage de l’aile droite est également interdit. A moins que vous ne teniez absolument à mourir dans d’atroces souffrances. Merci.


Macgo: Quand j’appelerai votre nom, vous vous avancerez, je placerai alors le choixpeau sur votre tête et vous serez réparti dans vos maisons. Hermione Granger.


Hermione: Oh non, très bien, on se détend.


Ron: Une malade cette fille moi je te le dis.


Choixpeau: Ah je vois, hum, oui, d’accord, Gryffondor.


Macgo: Drago Malefoy


Choixpeau: Serpentard!


Ron: Tous les sorciers et sorcières qui ont mal tournés étaient à Serpentard.


Macgo: Suzanne Bolse.


Harry: Ahhh


Ron: Harry, qu’est ce que tu as?


Harry: Je peux pas, rien, rien ça va.


Choixpeau: voyons j’ai trouvé, Poufsouffle.


MAcgo: Ronald Weasley


Choixpeau: Ah, encore un Weasley, avec toi pas la moindre hésitation, Gryffondor.


Macgo: Harry Potter!


Choixpeau: Hmm difficile, très difficile. Je vois beaucoup de courage et des qualités intellectuelles aussi, il y a du talent. Oh oui et un grand désir de faire ses preuves. Alors où vais-je te mettre ?


Harry: Pas à Serpentard, pas à serpentard


Choixpeau: Pas à Serpentard n’est-ce pas? Tu es sûr? Tu as d’immenses qualités tu sais… Je le vois dans ta tête et Serpentard t’aiderait à avancer sur le chemin de la grandeur, cela ne fait aucun doute, non?


Harry: S’il vous plait, tout sauf Serpentard.


Choixpeau: Très bien si tu es sûr de toi, il vaut mieux Gryffondor.



*
à table devant le buffet
*



Macgo: Votre attention s’il vous plaît.


Dumbledore: Que le banquet commence !


Seamus: Je suis moitié moitié, mon père un moldu, ma mère une sorcière. Ca lui a fait un drôle de choc quand il l’a su.


Harry: Dis moi Percy, qui est le professeur à côté du professeur Quirell?


Percy: Oh c’est le professeur Rogue, le directeur de Serpentard.


Harry: Et qu’est ce qu’il enseigne?


Percy: Les potions, mais tout le monde sait qu’il préfère les forces du mal, il veut le poste de Quirell depuis des années.


Nick quasi sans-tête: Bonsoir, tout va bien, bienvenue à Gryffondor.


Percy: Bonsoir Sir Nicolas, l’été a été agréable.


Nick quasi sans tête: Maussade le club des chasseurs sans têtes a rejeté une fois encore ma candidature.


Ron: Mais je vous connais, vous êtes nick quasi sans tête.


Nick quasi sans tête: Je préfère sir Nicolas si cela ne vous ennuie pas.


Hermione: Quasi sans tête, comment peut-on être quasi sans tête?


Nick quasi sans tête : Comme ceci
*
 dévoile sa blessure
*





Scène d’arrivée à la maison Gryffondor :

Percy : Suivez moi les Gryffondors. Ne trainez pas merci !


Chef de serdaigle : serdaigle suivez moi !


Percy : Par ici ! C’est le chemin le plus court pour se rendre aux dortoirs. Oh mais méfiez vous des escaliers. Ils n’en font qu’à leurs têtes. Restez groupés derrière moi svp. Dépêchez vous, allez.


Tableau : Bienvenue à Poudlard.


La grosse dame : le mot de passe...


Percy : Kaput draconis. Suivez moi svp. Ne trainez pas. Allons dépêchez vous. Groupez vous ici. Dépêchez vous les derniers. Bien, le dortoir des garçons est en haut, au fond à gauche. Celui des filles au fond à droite. Vous y trouverez toutes vos affaires, on vous les a déjà montées ici.




Scène dans la classe:


Ron : ouf, on y est ! Imagine la tête de la vieille Macgonagall si on était arrivé en retard.
Vous êtes vachement douée.


Macgo : Merci pour ce compliment Monsieur weasley. Mais il serait peut être plus utile que je vous métamorphose vous et Monsieur Potter en montre à Gousset. Ainsi l’un de vous arriverait peut être à l’heure.


Harry : on s’est perdu...


Macgo : ou peut être en plan de l’école. Vous n’en avez pas besoin pour trouver vos places.




Scène de la salle des potions :


Rogue : Il n’y aura ni baguette magique, ni incantation idiote dans ce cours. Aussi, je m’attends à ce que vous ne compreniez rien à la science subtile et à l’art rigoureux de la préparation des potions, néanmoins pour ce qui est des quelques privilégiés qui possèdent des prédispositions, je peux leur apprendre à ensorceler l’esprit d’un homme, et à lui emprisonner les sens. Je peux leur apprendre à mettre la gloire en bouteille et à distiller la grandeur et même à enfermer la mort, dans un flacon.
Cela étant, je suppose que certains sont venus à poudlard en possession d’aptitudes si exceptionnelles qu’ils se sentent assez sûrs d’eux pour ne pas se montrer attentifs. Monsieur Potter, notre nouvelle célébrité. Qu’est ce que j’obtiens lorsque j’ajoute de la racine d’asphodèle en poudre à une infusion d’armoise ? Vous ne savez pas ? Essayons encore. Ou iriez vous Monsieur potter si je vous demander de m’apporter un bezoir?


Harry : je.. Je ne sais pas Monsieur.


Rogue : Et quelle la différence entre le Napel et le Tue-Loup ?


Harry : Je ne sais pas Monsieur.


Rogue : Navrant… à l’évidence la célébrité ne fait pas tout, n’est ce pas monsieur Potter ?


Scène dans la grande salle :


Seamus : Oeil de lapin et ballon gomme, change ce verre d’eau en verre de rhum (X2)


Harry : Qu’est ce que Seamus cherche à faire avec ce verre d’eau ?


Ron : Le changer en rhum. Il a réussi à obtenir un thé très léger hier. Mais ensuite…
*
explosion
*
 Oh voilà le courrier !
*
les chouettes arrivent
*



Harry : Je peux te l’emprunter ? Merci.


Dean Thomas : Hé regardez, Neuville a reçu un Rapeltout.


Hermione : j’ai lu quelque chose là dessus. Quand la fumée devient rouge, ça signifie que on a oublié quelque chose.


Neuville: Euh oui.. Le problème c’est.. Que je n’arrive pas à me rappeler quoi.


Harry : Hé Ron.. il y a eu un cambriolage à la banque Gringotts. Écoute, on pense que c’est l’oeuvre de sorciers adeptes de la magie noire. Les gobelins, tout en reconnaissant qu’il y a eu effraction, répètent que rien n’a été volé. Le coffre en question, numéro 713, avait été vidé un peu plus tôt dans la journée. C’est bizarre. C’est le coffre où je suis allé avec Hagrid.




Scène du premier cours de Quidditch :


Le prof : Bonjour les enfants.


Les enfants : Bonjour madame Bibine.


Bibie : Bonjour Amanda. Bonjour. Bienvenue à votre premier cours de vol. Alors qu’est ce que vous attendez ? Tout le monde vient se placer à gauche de son balais, allez dépêchez-vous ! Tendez la main droite au dessus du balai, et dites debout !


Les enfants : debout ! (à répétition)


Harry : Wahou.


Drago : Debout (d’un ton sec).


Ron : Debout ! Mais debout !


Bibine : Avec foie.


Hermione: Debout, debout, debout..


Ron : Debout
*
se prend un coup de balais
*
 Aiie... Te marre pas Harry.


Bibine : BIen, maintenant que vous tenez votre balai, vous l’enfourchez. Cramponnez le bien si vous ne voulez pas glisser au bout. A mon coup de sifflet, vous frapperez fort le sol avec le pied pour vous lancer. Vous tenez votre balais bien droit, vous vous élevez un moment, puis vous revenez au sol en vous penchant légèrement en avant. Au coup de sifflet, 3 2 ..
*
bruit de sifflet
*

*
Neuville s’envole…
*
 Monsieur Longdubas ! Monsieur Longdubas !!


Neuville : Je veux descendre !


Harry : Attention Neuville !


Neuville : Au secours ! ahhahah


Bibine : Faites moi le plaisir de redescendre.
*
longdubas chute
*
 Ecartez vous s’il vous plaît. Oh lalala.. Le poignet est cassé. Mon pauvre garçon, allez levez vous. Tout le monde reste sagement sur la terre ferme pednant que j’emmène Monsieur longubat à l’infiremrie. Compris ? Si je vois un seul baalis dans les airs, celui qui sera dessus sera renvoyez de poudlard avant d’avoir eu le temps de dire Quidditch.


Malefoy : AHAh, vous avez vu sa tête ? En se servant de ça, ce lourdot se serait rappelé qu’il valait mieux tomber sur ses grosses fesses.


Harry : Donne moi ça Malefoy.


Malefoy : Non,je vais le laisser quelque part pour que longdubas le retrouve.
*
malefoy s’envople
*
 Sur le toit par exemple. Qu’est ce qu’il y a Potter, c’est hors de ta portée ?


Hermione : Harry ne le suis surtout pas. Tu sais ce que madame Bibine a dit. Et puis tu ne sais même pas voler.
*
Harry s’envole
*
 Non mais quel idiot.


Harry : Donne moi ça Malefoy ou je te fais tomber de ton balais !


Malefoy : Oh vraiment… Si tu veux va le chercher.



*
Macgo arrive
*



Macgonagall : Harry Potter. Suivez moi.


Scène Macgo va chercher Dubois :


Macgo : Attendez ici. Professeur Quirrel excusez moi. Puis je vous emprunter duboiq un moment s’il vus plaît.


Quirrel : Oh oui bien sûr.


Macgo : Potter, voici Olivier Dubois. Dubois, je vous ai trouvé un attrapeur.


Scène Harry Ron parlant du Quidditch


Nick quasi sans tête : Vous saviez que Harry Potter est le nouvel attrapeur de Gryffondor. J’ai toujours dit qu’il ferait des merveilles.


Ron: Attrapeur, mais les premières années ne font jamais parti d’une équipe. Tu dois être le plus jeune joueur de Quidditch depuis au moins…


Harry: Depuis un siècle, d’après Macgonagall


Fred: Hey bravo Harry, Dubois nous a raconté.


Ron: Fred et Georges sont aussi dans l’équipe, comme batteurs.


Georges: Notre rôle c’est faire en sorte que toi tu ne sois pas trop amoché. On ne peut rien promettre bien-sûr, c’est un jeu dur le Quidditch


Fred: Brutal, mais personne est mort depuis des lustres, des joueurs disparaissent de temps en temps


Georges: mais refont surface au bout d’ un ou deux mois.


Ron: Oh allez Harry, c’est un jeu génial, le plus beau du monde. Et tu seras un très grand joueur.


Harry: Mais je n’ai jamais joué au Quidditch, et si je me rends ridicule.


Hermione: Tu ne te rendras pas ridicule, tu l’as dans le sang.


Hermion les emmène devant les trophées de James


Ron: Wouahhh, Harry tu ne m’avais pas dit que ton père avait été un attrapeur.


Harry: Je, Je ne savais pas


Dans les escaliers


Ron: Ca fait la chair de poule moi je te le dis. Elle en sait plus que toi sur ton compte.


Harry: Comme tout le monde



*
 Les escaiers bougent
*

Harry: Qu’est ce qu’il se passe?


Hermione: Les escaliers n’en font qu’à leurs têtes tu te souviens?


Harry: Allons par là


Ron: Avant que l’escalier ne fasse encore des siennes.



*
 Scène dans le lieu interdit.


Ron: Vous n’avez pas l’impression qu’on ne devrait pas être ici
Hermione: On ne devrait pas être ici,  C’est le troisième étage, il est interdit.


Le chat de Rusard entre


Harry: Allons-y,


Hermione: C’est la chatte de Rusard.


Harry: Vite, on va se cacher derrière cette porte. Ah elle est vérouillée.


Ron: C’est fini, on est fichu.


Hermione: Oh mais pousse toi, Alohomora. Venez.


Ron: Alohomora?


Hermione: Livre des sorts et enchantements chapitre 7.


Rusard: Est ce qu’il y a quelqu’un ici ma belle? Viens.


Hermione: Rusard est parti.


Ron: Il a du penser que la porte était vérouillée


Hermione: Elle était vérouillée.


Harry: On comprend pourquoi.


(Ils découvrent Touffu).


Les trois se mettent à crier


Ils retournent dans leur maison


Ron: Mais qu’est ce qu’il leur prend, de garder un truc pareil enfermé dans une école.


Hermione: Tu te sers de tes yeux quelque fois? Tu n’as pas vu sur quoi il était?


Ron: Je ne regardais pas ses pattes, j’étais bien trop occupé à regarder ses têtes. Au cas où tu ne l’aurais pas remarqué, il y en avais 3.


Hermione. Il était sur une trappe, donc il n’était pas là par hasard. Il garde quelque chose.


Harry: Il garde quelque chose?


Hermione: Exactement, Maintenant si ça ne vous dérange pas, je vais me coucher, avant que l’un d’entre vous ait encore une brillante idée pour nous faire tuer, ou pire nous faire expulser


Ron: Il faudra qu’elle revoir l’ordre de ses priorités.


Entrainement avec Dubois


Benoit: Le quidditch a des règles assez simples. Chaque équipe à 7 joueurs. 3 poursuiveurs, deux batteurs, un gardien et un attrapeur. Toi. Il y a trois sortes de balles, ça c’est le souafle. Les poursuiveurs se passent le souafle et essayent de le lancer à travers un de ces trois cercles. Le gardien, c’est moi, défend les buts. Tu me suis?


Harry: Oui je crois, les autres servent à quoi?


Dubois: Tiens prends ça.
Attention elle revient. Oh pas mal Potter, tu ferais un bon batteur.
*
 le cognard revient
*
 Oh oh.


Harry: Mais qu’est ce que c’est?


Dubois: Des cognards, de vraies petites saletés. Mais toi, tu es un attrapeur. La seule balle dont tu dois te soucier est celle-ci. Le vif d’or


Harry: J’aime bien cette balle.


Dubois: Haha tu l’aimes bien, mais tu verras, elle va si vite qu’il est presque impossible de la voir.


Harry: Je dois faire quoi avec?


Dubois: L’attraper, avant l’attrapeur adverse. Si tu l’attrapes le match est fini. Si tu l’attrapes Potter, on gagne.


Harry: Oh


Scène Wingardium Leviosa.


Professeur: L’une des aptitudes les plus élémentaires d’un sorcier est la lévitation ou la capacité de faire voler des objets. Vous avez tous votre plume? Bien. Alors souvenez vous de ce délicat mouvement du poignet que nous avons appris. On tourne et on abaisse. Allez y.


Tous ensemble: On tourne et on abaisse.


Professeur: Bien bien, et prononcez Wingardium Leviosa. Allez-y


Tous ensemble: Wingardium Leviosa


Ron: Wingardium Leviosa (s’énerve sur sa baguette)


Hermione: Non stop stop stop, tu vas finir par crever un oeil à quelqu’un et puis d’ailleurs tu ne sais même pas le prononcer, c’est Leviosa et pas Leviosa aaaaa.


Ron: Fais le toi puisque t’es si intelligente, vas y.


Hermione: Wingardium Leviosa (la plume s’envole)


Professeur: Oh bravo, regardez tous, miss graner a réussi, Oh oh splendide.


Seamus: Wingard Leviosa
*
 Explosion
*



Harry: Je crois qu’il va nous falloir une nouvelle plume ici professeur.


Dans la cour


Ron: C’est Levioooosa, pas Leviosa. C’est un vrai cauchemar cette fille là, on comprend qu’elle n’ait aucun ami.


Harry: Elle a du t’entendre.


Dans la grande salle:


Harry: Où est Hermione?


Neuville: Parvati Vati a dit qu’elle s’est enfermée dans les toilettes des filles et qu’elle y a même passé tout l’après-midi à pleurer.


Quirell: Un troll dans les cachots, un troll dans les cachots. Je voulais vous prévenir.


Dumbledore: Silence!!! Jeunes gens svp pas d’affollements. Bien. Les préfets vont ramener leurs condisciples dans leurs dortoirs respectifs. Les professeurs vont m’accompagner jusqu’au cachot.


Percy: Gryffondor ne trainez pas SVP et restez vigilant.


Harry: Comment un troll a pu entrer?


Ron: Pas tout seul, les trolls sont complètement idiots. C’est sans doute qqn qui a fait une blague. Quoi?


Harry: Hermione, elle est pas au courant.


Ron: Le troll a quitté les cachots.


Harry: Il entre dans les toilettes des filles.


Dans les toilettes


Hermione: Ahhhhhhhhh


Harry: Hermione sauve toi.


Hermione: Au secours Au secours.


Ron: Eh gros balourd.


Hermione: Ahhhhhhhhhh Au secours.


Harry: Fais quelque chose


Ron: Quoi?


Harry: N’importe quoi, dépêche toi.


Hermione: Tourne et abaisse.


Ron: Wingardium Leviosa. Cool.


(Il tue le troll)


Hermione: Il est mort?


Harry: Je ne crois pas, il est seulement assomé. Ahhh de la morve de troll


Macgo: Oh oh mon dieu, expliquez-vous tous les deux.


Hermione: c’est ma faute professeur macgo


Macgo: Oh Mrs Granger


Hermione: J’étais parti à la recherche du troll, j’ai lu pleins de choses sur eux, je pensais pouvoir m’en occuper toute seule, Mais j’avais tort, si Harry et Ron ne m’avaient pas retrouvé, je serai morte à l’heure qu’il est.


Macgo: C’était complètement idiot de faire une chose pareil. Je me serai attendu à une attitude plus raisonable de votre part. Vous me décevez beaucoup miss granger. 5 points seront enlevés à Gryffondor, pour votre manque de discernement. Quand à vous deux messieurs, j’espère que vous vous rendez compte de la chance que vous avez eu. Peu de premières années auraient été capables de combattre un troll des montagnes adultes et en sortir vivant. 5 points… seront accordés à chacun de vous, pour votre chance insolente.


Quirell: Partez maintenant, il pourrait se réveiller. (le troll se réveille) Ohhhhh.


Scène grande salle


Ron: Mange au moins un toast, allez.


Hermione: Ron a raison Harry, il faut prendre des forces pour tout à l’heure.


Harry: J’ai pas faim du tout.


Rogue: Bonne chance Potter. Maintenant que vous avez fait vos preuves contre un troll, un match de Quidditch devrait être un jeu d’enfant pour vous, même si vous affrontez Serpentard.


Harry: Ca explique le sang.


Hermione: Le sang?


Harry: Heu, écoute, hier soir je pense que Rogue a fait entrer le troll pour faire diversion pendant qu’il essayait de passer devant le chien à trois têtes mais il a dû se faire mordre et c’est pour ça qu’il boite.


Hermione: Mais pourquoi quelqu’un voudrait s’approcher de ce chien?


Harry: Le jour où j’étais à Gringotts, Hagrid a pris quelque chose dans l’un des coffres, il a dit que ça concernait Poudlard et que c’était très secret.


Hermione: Alors tu veux dire…


Harry: Que c’est ce que garde le chien, et Rogue veut s’en emparer.
*
Hedwig arrive
*



Hermione: Il est un peu tôt pour le courrier non?


Harry: Je ne recois jamais rien.


Ron: Allez, ouvrons-le


Harry: C’est un balai


Ron: Attends c’est pas n’importe quel balai Harry, c’est un Nimbus 2000!


Scène du Quidditch


Dubois: Angoissé Harry?


Harry: Oui un peu


Dubois: C’est normal, je l’étais aussi avant mon premier match.


Harry: Qu’est ce qu’il s’est passé?


Dubois: Je, Je ne m’en souviens pas, j’ai pris un cognard en pleine tête au bout de 2 min. Je me suis réveillé 8 jours plus tard.


Présentateur: Bonjour et bienvenue à ce premier match de Quidditch de la saison qui va voir s’affronter Serpentard et Gryffondor. Les joueurs se mettent en position tandis que Madame Bibine s’avance sur le terrain pour le coup d’envoi.


Bibine: J’attends un grand fair play durant ce match, de la part de tous.


Présentateur: Les cognards sont lancés, suivis par le vif d’or. Je vous rappelle que le vif d’or vaut 150 points. L’attrapeur qui saisit le vif d’or met fin au match. Le souaffle est libéré et le match commence. Angelina Johnson marque! 10 points pour Gryffondor.


Hagrid: Oui, bien joué.


Présentateur: Serpentard reprend le souaffle, Bletchley le passe au capitaine Marcus Flint.


Marcus Flint: Donne moi ça !
*
Dubois tombe de son balai
*
 Prends ce côté là!


Harry: Ouah, ah, Ouaoh


Hagrid: Qu’est ce qu’il se passe avec son balai?


Hermione: C’est Rogue, il jette un sort à son balai


Ron: Un sort à son balai? Mais qu’est ce qu’on fait?


Hermione: Je m’en occupe.


Ron: Fais vite Hermione!


Hermione: Lacarnum Inflamare.
*
La cape de Rogue s’enflamme, Harry remonte sur son balai et part à la poursuite du vif d’or l’attrapeur!
*

*
Il se met debout sur son balai, tend le bras
*



Harry: Ahhh


Hagrid: Il a pas l’air d’aller bien


Présentateur: Harry Potter reçoit 15O points pour avoir attraper le vif d’or!


Bibine: Gryffondor l’emporte!
*
Ovations de tout le monde sauf de Rogue et Drago
*





Scène avec Hagrid


Hagrid: Vous dîtes des bétises, pourquoi Rogue aurait jeté un sort au balai d’Harry.


Harry: Qui sait pourquoi il a essayé de passer devant le chien à trois têtes le soir d’Halloween?


Hagrid: Qui vous a parlé de touffu?


Hermione: Touffu, cette chose a un nom?


Hagrid: Oui il a un nom, c’est mon chien. Je l’ai acheté à un irlandais que j’ai rencontré dans un pub l’an dernier. Je l’ai pas dit à Dumbledore pour garder là…


Harry: Oui


Hagrid: Ah j’en ai trop dit, ca suffit les questions ne me pose plus de questions! C’est top secret d’accord.


Harry: Mais Hagrid Rogue cherche à voler cette chose que garde Touffu.


Hagrid: Ce sont des balivernes, Rogue est un professeur de Poudlard voyons!


Hermione: Professeur de Poudlard ou pas, je sais ce que ça veut dire jeter un sort, j’ai tout lu là-dessus. Il faut fixer la personne visée et Rogue n’a pas une seule fois cligné des yeux.


Harry: Elle dit la vérité!


Hagrid: Ecoutez moi bien, tous les trois. Vous vous mêlez de choses qui ne vous regarde absolument pas. C’est dangereux, ce que garde ce chien c’est une affaire entre le professeur Dumbledore et Nicolas Flamel.


Harry: Nicolas Flamel?


Hagrid: J’en ai trop dit, j’aurais pas dû dire ça oh j’aurais jamais dû dire ça.


Harry: Nicolas Flamel, qui est Nicolas Flamel?


Hermione: Je l’ignore!


Scène grande salle pour Noël


Harry: Cavalier en E5


Ron: Reine en E5
*
La reine casse le cavalier d’Harry
*



Hermione: C’est affreusement barbare.


Ron: C’est la version sorcier. Je vois que tu as fait tes bagages


Hermione: Je vois que tu les as pas fait.


Ron: Il y a eu un petit changement, mes parents ont décidé d’aller en Roumanie; pour voir mon frère Charlie, il étudie les dragons là-bas.


Hermione: Génial tu vas pouvoir aider Harry. Il doit faire des recherches à la bibliothèque pour découvrir qui est Nicolas Flamel.
Ron: On a déjà cherché dans des centaines de livres…


Hermione: Mais pas dans ceux de la réserve. Passez un bon Noël.


Ron: Je crois vraiment qu’on a une mauvaise influence sur elle.


Scène des cadeaux de Noël


Ron: Harry réveille toi, allez Harry réveille toi! Joyeux Noël Harry.


Harry: Joyeux Noël Ron, c’est quoi ce pull?


Ron: Oh c’est ma mère qui me l’a fait. Je crois que tu en as reçu un toi aussi.


Harry: Je, j’ai reçu des cadeaux?


Ron: Oui


Harry: Ah
*
Il se précipite pour les rejoindre
*



Ron: Ils sont là.


Harry: Ton père m’a laissé ceci avant de mourir. Il est temps que tu en hérites, fais en bon usage.


Ron: Qu’est ce que c’est?


Harry: Ca ressemble à une cape.


Ron: Vas y essaye la pour voir.
*
Harry met sa cape
*
 Ouaohhhhh


Harry: Mon corps a disparu.


Ron: Je sais ce que c’est, c’est une cape d’invisibilité.


Harry: Je suis invisible? Haha


Ron: Ces capes sont très rares. Je me demande qui te l’a offerte.


Harry: Y’a pas de nom, seulement, fais en bon usage.


Dans la réserve


Harry: Cracheur de feu célèbres, démons du quinzième siècle, où es-tu? Nicolas Flamel!
*
Harry prend le livre et l’ouvre
*



Rusard: Qui est là? Je sais que vous êtes là, vous ne pouvez pas vous cacher. Qui est là? Allons, montrez-vous!


Dans le couloir


Quirell: Severus...


Rogue: Vous ne voudriez quand même pas que je sois votre ennemi Quirell?


Quirell: Je ne vois pas ce que vous voulez dire


Rogue: Vous voyez parfaitement ce que je veux dire. Nous aurons une autre conversation lorsque vous aurez eu le temps de décider dans quel camps vous êtes.


Rusard: Professeur j’ai trouvé ça, au beau milieu de la réserve, elle est encore chaude, ça veut dire qu’un élève n’est pas dans son lit.


Dans la salle du miroir


Harry: Maman! Papa! Ron, il faut que je te montre quelque chose! Ron, il faut que tu vois ça! Ron, Ron allez lève toi dépêche toi!


Ron: Pourquoi?


Harry: Je veux te montrer quelque chose allez debout! Viens voir, viens, viens voir mes parents.


Ron: Je ne vois que nous!


Harry: Regarde comme il faut, tiens mets toi là, ca y’est tu les vois maintenant? C’est mon père…


Ron: C’est moi, seulement je suis préfet et je tiens la coupe de Quidditch, et bah ça alors! En plus je suis le capitaine de l’équipe! Qu’est ce que je suis beau. Harry, tu crois que ce miroir montre l’avenir?


Harry: C’est pas possible, mes parents sont morts tous les deux..


Dumbledore: Tu es encore là Harry. Je vois que tu as découvert, comme beaucoup de gens avant toi, le bonheur de contempler le miroir du Riesed. J’imagine que maintenant tu as compris ce qu’il fait. Je vais te mettre sur la voie. Pour l’homme le plus heureux de la Terre il serait un miroir ordinaire, il n’y verrait que son reflet, rien d’autre que son reflet.


Harry: Alors il nous montre ce que nous voulons voir, tout ce que nous voulons voir.


Dumbledore: Oui, et non! Il ne nous montre rien d’autre que le désir le plus profond, le plus cher que nous ayons au fond du coeur. C’est ainsi que toi qui n’a jamais connu ta famille, tu l’as vu soudain apparaître devant toi. Mais n’oublie jamais ceci Harry. Ce miroir ne peut nous apporter ni la connaissance, ni la vérité. Des hommes ont dépéri en le contemplant, ou sont devenus fous. C’est pourquoi demain il sera transporté ailleurs, et je te demande de ne pas essayer de le retrouver. Ce n’est pas bon de se combler dans les rêves Harry, en oubliant de vivre.


Dans la bibliothèque


Hermione: Je ne vous ai pas envoyé chercher au bon endroit. Mais comment ai-je pu être aussi stupide? J’avais pris ça à la bibliothèque pour me distraire le soir.


Ron: Ca c’est distrayant?


Hermione: Ah, je le savais, c’est là, Nicolas Flamel est le seul à avoir fabriqué la pierre philosophale.


Ron et Harry: La quoi? (La pierre Philosophale, la quoi? La pierre philosophale est une pierre philosophale).


Hermione: Ca ne vous arrive donc jamais de lire? La pierre philosophale est une substance légendaire dotée de pouvoirs étonnants. Elle peut transformer n’importe quel métal en or et elle produit l’élixir de longue vie qui rend immortel celui qui le boit.


Ron: Immortel?


Hermione: Ca veut dire qu’on ne meurt jamais!


Ron: Je le savais merci!


Harry: Chutt


Hermione: La seule pierre qui existe de nos jours appartient à Nicolas Flamel, l’illustre alchimiste qui a fêter récemment son 665ème anniversaire. Voilà ce que Touffu garde au troisième étage, voilà ce qui se trouve sous la trappe, la pierre philosophale (la quoi? La pierre philosophale est une pierre philosophale)


Dans la cabane d’Hagrid


Harry: Hagrid!


Hagrid: Oh bonsoir, je ne voudrais pas être impoli mais je ne suis pas en état de vous recevoir aujourd’hui.


Les trois sorciers: on est au courant pour la pierre philosophale.


Hagrid: Ah!


Harry: On pense que Rogue veut la voler.


Hagrid: Rogue? Bon sang vous n’allez pas encore me parler de lui!


Harry: Hagrid, on sait qu’il veut la pierre mais on sait pas pourquoi!


Hagrid: Rogue et l’un des professeurs qui protège la pierre, il a pas l’intention de la voler!


Harry: Quoi?


Hagrid: Parfaitement! Allez sauvez-vous maintenant, je suis très occupé.


Harry: Un instant, l’un des professeurs?


Hermione: Evidemment, il n’y a pas que le chien qui protège la pierre, il doit y avoir des sortilèges, des enchantements...


Hagrid: C’est vrai, une sacré perte de temps à mon avis. Personne ne passera devant Touffu, personne ne sait comment faire, à part moi et Dumbledore. J’aurais pas du dire ça, j’aurais pas du dire ça.


Harry: Heu, Hagrid c’est quoi ça exactement?


Hagrid: Ca c’est un… C’est un…


Ron: Je sais ce que c’est, mais Hagrid, où vous l’avez trouvé?


Hagrid: Je l’ai gagné en jouant aux cartes avec un voyageur au PUB, à vrai dire il n’avait pas l’air mécontent de s’en débarrasser.


Hermione: Qu’est ce que c’est? Un dragon?


Ron: Et pas n’importe quel dragon! Celui-ci c’est un norvégien à crêtes, c’est ceux là que mon frère Charlie étudie en Roumanie.


Hagrid: Il est magnifique n’est ce pas, oh le petit ange il reconnaît sa maman, ahah, coucou Norbert!


Harry: Norbert?


Hagrid: Bah oui, il faut bien qu’il est un nom. Oh mon petit Norbert tilililili.
*
Norbert enflamme la barbe d’Hagrid
*
 Ohhh, oui, il a besoin d’être un peu dressé bien-sûr. Qui est là?


Harry: Malefoy!


Hagrid: Oh mince!


De retour au château


Harry: Hagrid rêvait d’avoir un dragon, il me l’a dit la première fois que je l’ai rencontré.


Ron: C’est de la folie, et le pire c’est que Malefoy l’a vu!


Hermione: Je ne comprends pas, c’est embêtant?


Ron: Très embêtant!


Dans le bureau de Macgo

Macgo: Rien, vous entendez? Rien n’autorise un élève à se promener la nuit dans l’école. C’est pourquoi pour vous punir de votre attitude, je vous enlève 50 points.


Les trois sorciers: 50 points?


Macgo: Chacun! Et pour être sûr que cela n’arrivera plus, vous serez tous les 4 en retenu.


Malefoy: Excusez-moi professeur, peut-être ai-je mal entendu, j’ai cru que vous aviez-dit tous les 4!


Macgo: Vous avez bien entendu monsieur Malefoy. Même si vos intentions étaient honorables vous vous promeniez vous aussi dans l’école en pleine nuit. Vous serez donc comme vos camarades en retenue.


De retour pour chez hagrid


Rusard: C’est dommage que les anciennes punitions aient disparu. Dans le temps on vous suspendait au plafond par les poignées et dans l’un des cachots. Aha ça me manque de ne plus entendre les cris. Vous allez faire votre punition avec hagrid cette nuit. Il a un petit travail à faire dans la forêt interdite. C’est de la mauvaise graine que j’amène. Oh seigneur dieu, il ne s’agit pas encore de ce maudit dragon j’espère. Norbert est parti, Dumbledore l’a envoyé en Roumanie, vivre dans une colonie.


Hermione: Mais c’est une bonne chose, il vivra avec d’autres dragons.


Hagrid: Oui mais s’il se plait pas en Roumanie, si les autres dragons sont méchants avec lui? C’est qu’un bébé après tout.


Rusard: Oh bon sang de bonsoir. Ressaisissez-vous mon vieux, c’est dans la forêt que vous allez, il va falloir être sur vos gardes.


Malefoy: La forêt? Mais je croyais que c’était une blague. On ne va tout de même pas y aller! Les élèves n’ont pas le droit d’y pénétrer et puis il y a, des loups-garous.


Rusard: Oh y’a plus que des loups-garous mon garçon, je peux te l’assurer! Bonne nuit…


Hagrid: Bon allons y!
Dans la forêt


Harry: Hagrid qu’est ce que c’est?


Hagrid: Ce pourquoi on est là, vous voyez, ça c’est du sang de licorne. J’en ai trouvé une morte il y a quelques semaines. Celle-ci a dû être gravement blessé par je ne sais quoi. Alors, il va falloir qu’on retrouve cette pauvre bête. Ron et Hermione vous venez avec moi.


Ron: D’accord…


Hagrid: Harry, tu vas avec Malefoy.


Malefoy: D’accord, mais je veux croque dur!


Hagrid: Très bien, mais je te préviens, c’est un vrai trouillard!


Malefoy: Attends un peu que mon père apprenne ça, c’est le travail des domestiques.


Harry: Si je ne savais pas ce que je sais Drago, je penserais que tu as la frousse.


Malefoy: J’ai pas la frousse Potter! Tu as entendu? Allez Croque Dur, la frousse…


Harry: Qu’est ce qu’il y a Croque Dur?
*
 La cicatrice pique Harry
*



Malefoy: AHhhhhhhhh! Au secours, au secours.
*
Voldemort s’approche d’harry avec une musique stressante puis le centaure vient le chasser à coups de sabots”


Firenze: Harry Potter, tu dois t’en aller, de nombreuses créatures te connaissent ici, la forêt n’est pas sûr ces temps-ci, surtout pour toi.


Harry: Mais qu’est ce que c’était cette chose dont vous m’avez sauvé?


Firenze: Une créature monstrueuse! Tuer une licorne est un acte abominable. Boire du sang de licorne permet de survivre même si on est sur le point de mourir. Mais le prix à payer est terrible car on a tué un être si pur qu’à l’instant même où le sang touche les lèvres, on a plus qu’une demie vie, une vie maudite.


Harry: Mais qui pourrait vouloir d’une telle vie?


Firenze: Tu ne connais pas quelqu’un?


Harry: Vous voulez dire que cette créature qui a tué la licorne et qui buvait son sang, c’était Voldemort!


Firenze: Sais-tu ce qui est caché dans l’école en ce moment même Harry Potter?


Harry: La pierre philosophale (la quoi?)...


Hermione: Harry!


Hagrid: Bonsoir Firenze, je vois que tu as rencontré le jeune Monsieur Potter! Tout va bien Harry?


Firenze: Harry Potter, c’est ici que je te quitte, tu es en sécurité à présent, bonne chance!


Dans la salle commune de Gryffondor


Hermione: En ce moment, si je comprends bien, tu sais qui est là-bas dans la forêt!


Harry: Oui mais il est faible, il survit grâce aux licornes… Vous ne comprenez pas? On s’est trompé! Rogue ne veut pas la pierre pour lui-même, c’est pour la donner à Voldemort! Avec l'élixir de longue vie Voldemort sera fort à nouveau et il… Il va réapparaitre.


Ron: Mais s’il réapparait, tu ne crois pas qu’il va essayer de te tuer.


Harry: S’il en avait eu la possibilité il m’aurait tué cette nuit.


Ron: Et moi qui, qui m’inquiétait pour mon examen sur les potions…


Hermione: Attendez un instant, il y a quelque chose qu’on a oublié. Quel est le seul sorcier dont Voldemort a toujours eu peur? Dumbledore! Tant que Dumbledore sera là Harry, tu ne risqueras rien. Tant que Dumbledore sera là, il n’osera pas te toucher.


Dans la cour


Hermione: On m’avait dit que les examens de fin d’année à Poudlard était effrayant. Mais moi j’ai trouvé ça très amusant.


Ron: Parle pour toi, ça ne va pas Harry?


Harry: Ah ma cicatrice, ah ça me brûle.


Hermione: Ce n’est pas la première fois?


Ron: Tu devrais allé à l’infirmerie.


Harry: C’est un avertissement, un danger nous menace. Ah oui, mais bien-sûr (avec plaisir, et à 21 ans y’en a qui sont chefs d’entreprise, et pourquoi pas vous?)


Hermione: Qu’est ce qu’il y a?


Harry: Vous ne trouvez pas ça curieux que Hagrid ait toujours rêver d’avoir un dragon et qu’il rencontre justement quelqu’un qui en a un. C’est vrai vous connaissez beaucoup de gens qui ont des oeufs de dragons dans leurs poches? Hagrid, l’homme qui vous a donné l’oeuf de dragon, à quoi il ressemblait?


Hagrid: je ne sais pas, je n’ai pas vu son visage il avait un capuchon.


Harry: Mais j’imagine que vous avez parlé tous les deux.


Hagrid: Oui il m’a demandé de quelle genre de créature je m’occupais. Je lui ai répondu qu’après touffu un dragon ne serait pas un problème…


Harry: il a eu l’air de s’intéresser à Touffu?


Hagrid: Mais évidemment qu’il s’est intéressé à Touffu, on ne rencontre pas un chien à trois têtes tous les jours même si on est dans le métier. Je lui en ai parlé et je lui ai dit, je lui ai dit: Le tout avec les bêtes c’est de trouver ce qui les calme! Prenez Touffu par exemple, il suffit de lui jouer un petit air de musique et il s’endort.


Hagrid: Je n’aurais pas dû dire ça, où allez-vous, où…


Dans le bureau de Macgo

Harry: On veut voir le professeur Dumbledore immédiatement!


Macgo: Oui mais le professeur Dumbledore n’est pas là. Il a reçu un hibou urgent du ministère de la magie et il est parti à Londres sur le champs.


Harry: A Londres? Mais, mais c’est important, il s’agit de la pierre philosophale.


Macgo: Comment savez-vous?


Harry: Quelqu’un va essayer de la voler.


Macgo: J’ignore comment vous découvert l’existence de la pierre mais je vous rassure elle est très bien protégée. Maintenant allez dans vos dortoirs svp, en silence.


Dans le couloir


Harry: Ce voyageur que Hagrid a rencontré au village, c’était Rogue, ce qui veut dire qu’il sait comment passer devant Touffu.


Hermione: Et avec Dumbledore à Londres…


Rogue: Bonjour! Pourrais-je savoir ce que font trois jeunes élèves de Gryffondor à l’intérieur, par ce temps radieux?


Hermione: Nous, nous, nous, nous étions.


Rogue: Faites attention, on pourrait penser que...Vous préparez un mauvais coup.


Hermione: Qu’est ce qu’on fait maintenant?


Harry: On va descendre par la trappe, cette nuit!


Dans la salle commune


Harry: Trevor?


Ron: Trevor, chut! Tu ne devrais pas être ici.


Neuville: et vous non plus! Vous allez encore sortir en douce.


Harry: Bon écoute Neuville, on allait…


Neuville: Non, je ne vous laisserai pas faire, Gryffondor va encore avoir des ennuis, je, je, je suis prêt à me battre.


Hermione: Neuville je suis vraiment désolée mais il le faut… Petrificus Totalus!


Ron: Tu es un peu effrayante quelque fois, je t’assure, brillante mais effrayante.


Harry: Allons-y. Désolé


Hermione: Désolée.


Ron: C’est pour ton bien Neuville.


Dans le couloir du 3ème étage


Hermione: Aïe, tu m’as marché sur le pied.


Ron: Excuse moi


Hermione: Halo homora


Dans la pièce de Touffu


Harry: Attendez, il, il ronfle! Rogue a réussi à passer, il a ensorcelé la harpe.


Ron: Ah! Qu’est ce qu’il sent mauvais!


Harry: Il faut déplacer ses pattes.


Ron: Quoi?


Harry: Allez! Tu es prêt?


Harry: J’y vais le premier, attendez mon signal pour descendre. S’il m’arrive quelque chose, sortez d’ici immédiatement! Vous ne trouvez pas que c’est...silencieux tout à coup.


Hermione: La harpe!! Elle s’est arrêtée.


Ron: Ahhaaahhh, beurk, Ahhh


Harry: Sautez!!


Dans les filets du diable


Ron: Ouaouh, on a de la chance que cette plante soit là!


Harry: Ouah ouahh!
*
 La plante commence à ligoter les jeunes sorciers
*



Hermione: Ne bougez plus vous deux, c’est un filet du diable, il faut vous détendre. Si vous résistez elle vous tuera encore plus vite.


Ron: Elle nous tuera plus vite? Oh maintenant je peux me détendre?
*
Hermione esquisse une grimace et se dégage de la plante
*



Les deux sorciers: Hermione!!!


Ron: Oh mais qu’est ce qu’on peut faire?


Hermione: Détendez-vous!


Harry: Hermione où es-tu?


Hermione: Faites ce que je vous dis. Ayez confiance!
*
Harry se détend et la plante le libère en le faisant descendre à l’étage du dessous
*



Ron: Ahhhhhhh Harry, Harry!


Hermione: Harry tu n’as rien?


Harry: Non non ça va ça va!


Ron: Au secours! Au secours! Aidez moi! Au secours!


Hermione: Ah, il n’arrive pas à se détendre!


Harry: J’en ai pas l’impression!


Hermione: Il faut que je trouve un moyen!


Harry: Lequel?


Hermione: J’ai lu quelque chose la dessus en herbologie! Hmmmm. Filet du diable, filet du diable, à l’ombre est vivace mais au soleil grimace, c’est ça! Cette plante déteste la lumière! Lumus Solem.


L’épreuve des clefs


Harry: Ca va Ron?


Ron: Oui ça va! Wouuu, une chance qu’on ait pas paniqué.


Harry: Une chance qu’Hermione soit attentive aux cours d’herbologie.


Hermione: Qu’est ce que c’est?


Harry: Je ne sais pas, on dirait des battements d’ailes.


Hermione: C’est étrange, je n’ai jamais vu ce genre d’oiseaux…


Harry: Ce ne sont pas des oiseaux, ce sont des clés! Et je parie que l’une d’elles ouvre cette porte.


Hermione: Ca veut dire quoi tout ça?


Harry: Je n’en sais rien… Bizarre.


Ron: Alohomora! Quoi? J’aurais essayé au moins.


Hermione: Ah comment on fait, zut! Il doit y avoir des centaines de clés!


Ron: Il faut trouver une grosse clé à l’ancienne, une grosse clé rouillée comme la poignée.


Harry: Là! Je la vois, celle qui a une aile tordue.


Hermione: Qu’est ce qu’il y a Harry?


Harry: C’est trop simple…


Ron: Oh mais vas y Harry, si Rogue a pu l’attraper sur ce vieux balai tu le peux aussi, tu es le plus jeune attrapeur depuis un siècle.
*
 Harry touche le balai, les clés lui foncent dessus
*



Hermione: Ca complique un peu les choses… Attrapez la clé!


Ron: Dépêche toi!
*
 Les jeunes sorciers passent à l’épreuve suivante
*



Dans l’échiquier


Hermione: Je n’aime pas ça, je n’aime pas ça du tout!


Harry: Qu’est ce que c’est? Un cimetière?


Ron: Ce n’est pas un cimetière… C’est un échiquier géant!


Harry: Il y a une porte.
*
 les jeunes sorciers s’avancent vers les pions adverses qui leur bloquent le passage
*



Hermione: Qu’est ce qu’on fait maintenant?


Ron: C’est évident non? Il faut jouer une partie pour passer de l’autre côté. Très bien, Harry, tu vas te mettre sur la case du fond. Hermione, tu seras la tour du côté de la reine. Quant à moi, je serai un cavalier.


Hermione: Qu’est ce qu’il se passe maintenant.


Ron: Et bien c’est aux blancs de commencer, ensuite à nous de jouer! (avec conviction)
*
Le pion blanc s’avance
*



Hermione: Ron tu ne crois pas que cette partie va se passer comme aux échecs version sorcier j’espère!


Ron: Toi là-bas, va en D5! Si Hermione, je crois que ça va se passer exactement comme dans la version sorcier! La tour va en E4! Pion en C3!


Harry: Mais attends voir!


Ron: Tu as compris Harry? Quand j’aurai fait ma manoeuvre la reine me prendra et là tu pourras faire échec au roi !


Harry: Non ! Ron non !


Hermione: Qu’est ce qu’il y a ?


Harry: il va se sacrifier Hermione !


Hermione: Non ne fais pas ça, il doit y avoir un autre moyen !


Ron: Tu veux empêcher Rogue de voler la pierre ou pas ? Harry c’est toi qui doit continuer, je le sais. Pas moi ! Pas Hermione ! Toi ! Cavalier en H3… Echec… (d’un air inquiet)
*
 la reine se dirige vers Ron puis plante d’un franc coup d’épée le cheval de Ron!
*
 Ahhhhhhh !


Harry: Ron ! Non ! Ne bouge pas, souviens toi, la partie n’est pas finie. Echec et mat !
*
Le roi fait tomber son épée, la partie s’achève
*
 Occupe toi de Ron, ensuite va à la Volière, envoie un message à Dumbledore, Ron a raison, je dois continuer.


Hermione: Tu vas t’en sortir Harry, tu es un grand sorcier, un grand sorcier…


Harry: pas autant que toi.


Hermione: Moi j’ai tout appris dans les livres. Il y a des choses plus importantes, l’amitié… Le courage.. Harry sois prudent surtout.


Dans la salle du miroir


Harry: Vous ? Non c’est impossible, Rogue voulait…


Quirell: Hmm oui, il faisait un bon coupable n’est ce pas ? A côté de lui, qui aurait soupçonné le popopovree et bébébégayant Professeur Quirell ?


Harry: Mais ce jour là, pendant le match de Quidditch, Rogue a essayé de me tuer.


Quirell: Hmm non mon garçon, c’était moi pas Rogue. Et croyait moi si la cape de Rogue en s’enflammant ne m’avait pas fait perdre le contact visuel, mon entreprise aurait réussi. Même si Rogue marmonnait des formules pour vous sauver.


Harry: Pendant le match Rogue a essayé de me sauver?


Quirell: J’ai toujours su que vous représentiez un danger, en particulier après Halloween.


Harry: C’est vous qui avait fait entrer le troll?


Quirell: Bravo Potter, en effet! Malheureusement Rogue avait déjà quelques soupçons. Pendant que tout le monde courait vers les cachots il m’a devancé au troisième étage pour m’empêcher d’entrer. Et bien entendu, il ne m’a plus jamais fait confiance, il me laisse rarement seul, mais il ne comprend pas, je ne suis jamais seul, jamais. Très bien. Voyons ce que fait ce miroir, je vois ce que je désire, je me vois tenant la pierre mais comment l’obtenir?


Voldemort: Sers toi de l’enfant!


Quirell: Approchez Potter! Venez! Dîtes moi ce que vous voyez. Alors que voyiez-vous?


Harry: Je je me vois serrant la main de Dumbledore, j’ai j’ai fait gagné la coupe à Gryffondor.


Voldemort: Il ment!


Quirell: Dîtes moi la vérité! Que voyez-vous?


Voldemort: Laisse moi lui parler!


Quirrell: Maître vous n’avez pas assez de force.


Voldemort: J’ai assez de force pour ça!
*
Quirell enlève son foulard et laisse apparaître Voldemort à l’arrière de sa tête
*
 Harry Potter! Nous revoilà face à face.


Harry: Voldemort?


Voldemort: Oui, vois ce que je suis devenu, regarde ce que je dois faire pour survivre, vivre au dépend d’un autre comme un parasite. Le sang de licorne me permet de rester en vie, mais pas d’avoir à nouveau mon propre corps. Mais il y a quelque chose qui a ce pouvoir, quelque chose que j’obtiendrai sans peine car tu l’as dans ta poche! Attrape le!
*
Quirell claque des doigts, des flammes s’allume à la sortie alors qu’Harry voulait s’échapper
*
 Ne sois pas idiot! Pourquoi connaître une mort atroce quand tu peux me rejoindre et vivre?


Harry: Jamais!


Voldemort: ah ah aha, du courage! Tes parents en avaient aussi. Dis-moi Harry! N’aimerais-tu pas revoir ton père et ta mère, ensemble,  nous pouvons les ramener. Je ne te demande qu’une seule chose en retour! Oui c’est ça, le bien et le mal n’existe pas! Il n’y a que le pouvoir et ceux qui sont trop faibles pour le rechercher. Ensemble nous ferons des choses extraordinaires, alors donne moi la pierre!


Harry: Vous mentez!


Voldemort: Tue le!
*
Quirell commence à étrangler Harry, Harry attrappe le poignet de Quirell, son poignée se met à fumer
*



Quirrell: Ah ah aaaaaah ah ah ah! Quel est ce maléfice?
Voldemort: Imbécile, prends la pierre!


Quirrell: Aaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!!
*
Quirrell tombe en poussière, l’âme de Voldemort s’échappe en traversant le corps d’Harry Potter
*



Harry: Ahhhhhhhhh!


A l’infirmerie


Dumbledore: Bonjour Harry! Ah, des cadeaux de tes admirateurs?


Harry: Admirateurs?


Dumbledore: Ce qui s’est passé dans les cachots entre toi et le professeur Quirrel est un secret absolu. Alors naturellement toute l’école est au courant. Je vois que ton ami Ronald a cru devoir t’épargner la peine d’ouvrir tes chocogrenouilles.


Harry: Ron est venu, il va bien? Et comment va Hermione?


Dumbledore: Bien, ils vont bien tous les deux!


Harry: Mais la pierre qu’est ce qu’elle est devenue?


Dumbledore: Détends toi mon garçon, la pierre a été détruite. Mon ami Nicolas et moi avons eu une petite conversation. Il nous est apparu que c’était mieux ainsi, à tout point de vue.


Harry: Mais alors Flamel, il va mourir.


Dumbledore: Il lui reste assez d'élixir pour mettre ses affaires en ordre, mais en effet, il va mourir.


Harry: Mais comment se fait-il que j’ai eu la pierre, j’étais en train de regarder dans le miroir et tout d’un coup…


Dumbledore: Ah tu vois, seul quelqu’un qui désirait trouver la pierre, la trouver, pas s’en servir, serait en mesure de la prendre. C’était une de mes plus brillantes idées, ce qui, entre nous, n’est pas peu dire, je te prie de me croire.


Harry: Alors maintenant que la pierre a disparu, Voldemort ne reviendra plus jamais.


Dumbledore: Oh j’ai bien peur qu’il ne trouve d’autres moyens de revenir. Harry sais-tu pourquoi le professeur Quirrel ne pouvait te toucher? C’est à cause de ta mère, elle s’est sacrifiée pour te sauver, un acte de ce genre laisse sa marque.
*
Harry touche sa cicatrice
*
 Non non, ce n’est pas un signe visible. Cette marque est présente dans ta chair.


Harry: Qu’est ce que c’est?


Dumbledore: L’amour Harry, l’amour! Ah un paquet de dragées surprises de Bertie Crochu, quand j’étais un jeune un jour j’ai eu la malchance d’en choisir une au goût de poubelle! Moi qui en raffolait depuis j’ai peur d’en manger. Mais je crois que je ne risque rien avec un caramel. Pas de chance, crotte de nez!


Retrouvailles avec Ron et Hermione


Harry: Tu vas bien Ron?


Ron: Je vais bien, et toi?


Harry: Moi aussi, Hermione?


Hermione: On ne peut mieux!


Dans la grande salle


Dumbledore: Une autre année s’achève, le moment est venu de décerner la coupe des quatre maisons. Le décompte des points donne le résultat suivant: en quatrième place, Gryffondor avec un total de 312 points. En troisième place Pouffsouffle avec 352 points. En seconde place, Serdaigle avec un total de 426 points. Et en première place, avec 472 points, Serpentard!


Maison Serpentard: Yeahh.
*
 Déception de Ron, Harry et Hermione”


Dumbledore: Oui oui, bravo Serpentard! Bravo Serpentard, cependant certains évènements récents doivent être pris en compte. J’ai donc quelques points de dernière minute à distribuer. A miss Hermione Granger pour le calme et l’intelligence dont elle a fait preuve alors que c’est camarade courrait un grave danger. 50 points. Ensuite à Mr Ronald Weasley pour la plus belle partie d’échecs qu’on ait joué à Poudlard depuis de nombreuses années. 50 points. J’en viens maintenant, à Mr Harry Potter pour la sang froid et le courage exceptionnel qu’il a manifesté, j’accorde à la maison Gryffondor 60 points.


Hermione: On est à égalité avec Serpentard!


Dumbledore: Et pour finir, je dirai qu’il faut beaucoup de bravoure pour affronter ses ennemis mais qu’il en faut encore plus pour affronter ses amis. J’accorde donc 10 points à Neuville Longdubas. Si comme je le pense mes calculs sont exactes nous allons devoir procéder à un changement de décoration de la salle.
*
Dumbledore tape dans les mains, les drapeaux Serpentard se changent en drapeau Gryffondor
*
  La maison Gryffondor gagne la coupe.


Hagrid: Oui!


Sur les quais, scène de fin


Hagrid: Allons dépêchons, vous allez être en retard. Le train va partir, avancez avancez, dépêchez-vous, dépêchez-vous.


Hermione: Tu viens Harry?


Harry: Une seconde…


Hagrid: Tu ne pensais pas partir sans me dire au revoir j’espère. Tiens c’est pour toi.


Harry: Merci Hagrid.


Hagrid: Allez sauve-toi, sauve-toi, allez sauve-toi. Oh au fait Harry, si jamais ton andouille de cousin Dudley te fait des misères tu pourras toujours lui promettre une jolie paire d’oreilles assortie à sa queue en tire-bouchon.


Harry: Mais Hagrid on a pas le droit de faire de la magie en dehors de Poudlard, vous le savez-bien!


Hagrid: Moi oui, mais ton cousin lui ne le sait pas aha


Hermione: Ca fait drôle de rentrer chez soi, pas vrai Harry?


Harry: Je ne rentre pas chez moi, pas vraiment.