Конкурсная работа

Перекур на Екатеринбугском заборостроительном заводе (далее по тексту - Ебине), являвшем собой типичный постсоветский "почтовый ящик", где вместо одной хуйни производили другую (грубо говоря - электрику) прозвучало три гудка - время перекура. Народ разбежался кто-куда - но главный фигурант этой истории, известный в специфических педофильских кругах под кличкой "Реймудёр", руководимый нежеланием выбраться на свет божий, направился в курилку сварочного цеха. В силу нехватки финансов и хронической экономии на всём, сварочный цех в Ебине укомплектовывался пятью сварщиками 3 разряда с клеймами, выданными до вступления в силу ФПН от 08.10.2014. Однако данные обстоятельства никак не повлияли на альфа-психотип и крепкое телосложение данного контингента, что и послужило ключевым фактором для развития дальнейших событий.
Не смотря на многолетний опыт работы на Ебине, Реймудёр никогда не отличался особыми взаимоотношениями и брутальным видом в следствие успешно скрываемой долгие годы девичьей натуры. Тридцатилетнего субтильного любителя эстрогена перорально не спасала даже жиденькая бородка, вызывавшая у толстых продавщиц местного К&Б лишь усмешку и решимость вытребовать пачпорт у " выёбывающегося школьника". Реймудёр прекрасно осознавал своё положение, и поэтому каждый раз, попадая в курилку к потным, крепким самцам потупливал карие-глазёнки в пол. Сегодняшнее число не стало исключением.
Кинув неуверенное приветствие, Реймудёр присел на лавку и прочекал свою любимую имиджборду /to/ на наличие постов его тапопаренька..вестного на всю борду Юкопетушка. Оставляя орально-пенисуальное сообщение в защиту щедро уринируемого Юкоеблана, Реймудёр не заметил, как обстановка в помещении накалилась. Все, кто был в курилке, кроме сварочных дел мастеров, спешно покинули помещение, а сами мастера, разящие "Беломором" и митолом, обступили тощего парнишу полукругом. Реймудёр поднял тёмную головушку и взглядом, полным недоумения, оглядел подозрительную пятёрочку. С его пухлых губ сорвался неуверенным контратенором вопрос:
-Ч-что-то не так, мужики?
В ответ волосатая лапища рыжего детины решительно вытянула коцанный ксяоми из белых рук солнцебоязненного паренька.
-Кхм-кхм, Реймудёр-нейм, ты не забыл что задолжал заводской бухгалтерии 6115 рублей под 9 % недельных вот уже 64 дня? - потребовал ответа мужик в телогрейке.
Рыжий тем временем с усмешкой обнаружил в ксяоми открытый двощь и дал широкую лыбу во всю свою двадцатку желтушных зубищ:
-Реймудёр-нейм, ты шо, мультики смотришь? - тыкнул он пальцем в экран и дал отжатую мобилку бритоголовому, "отмотавшему" товарищу - Девочка маленькая шоль?!
Мужской коллектив дружно хохотнул, но вот стало не до смеху парнише между ними. Реймудёр попытался встать с лавки, но был прижат обратно квартетом лёгших на плечи лапищ:
-У-у меня финансовый кризис, соответствующий конъюктуре нашего непростого Российского бытия, поэтому я попросил нашу глубокоуважаемую Нину Петровну и Антонину Павловну заместо меня...
-Шо ты про Русь-матушку мямлишь? - раздался громоподобный глас лохматого бородача справа, - Люби Россию, пидор!
Последовал жёсткий тычок в печень. На глазах Реймудёра навернулись слёзы. Такой физической боли он давно не испытывал.
-Прошу, не надо меня как чеченцев под Грозным бравые русские десантники во вторую гасить, я всё отдам с получки!
Из-за спин мужиков раздался грохот впечатанной в стену двери курилки. Краем глаза паренёк заметил мелькнувшую в проёме мускулистую ногу. Ногу в высоком белом носочке и лакированном ботиночке детского фасона.
-отработаешь натурой, реймукуколд - послышалось со стороны параши, в кою вела эта дверь, - хабенский в пидорашьих очочках не скостит твои проценты, ты нихуя не человек
Реймудёр в этот момент труханул так, что был заочно понижен /to/варищами до Реймуфажика.
-Кто!? Что вам от меня надо?! Я ветеран срочной службы в ВМФ Российской Федерации!Я служил в Черновцах!- непонимающе замотал головой Реймуфажик, не в силах смериться с реальностью происходящего. Он рефлекторно прикрылся трясущимися руками от щелбана, подаренного похожим на Дукалиса мужичком. Уральцы захохотали над ущербом.
-хуесосина, тупой дебил, ты думал что я шутки шутить буду, да я 300к стартинг, я весь этот завод к хуям выкупил, я бог нахуй! - топая ножищами, из дверного проёма показался ОН: великолепный, неотразимый, ебущий твою мамашу в жопу у тебя на глазах, владелец "Квиндекима", снящийся тебе во влажных и кошмарных снах, сатори, повелитель фрилансеров и javascript, владелец полной коллекции фумо-гандамов, воплотивший в шлюхе Уцуху, внук Зуна, тот из-за кого ты девственная нищенка, а комьюнити Touhou загибается, легендарный, мифический, эпохальный, былинный, воспетый в аниме - боттхи-саттва мелкочен! Выглядящий как... перекаченная под анаболиками Чен. С членом. К сожалению, не стоящим из-за тех самых анаболиков, от того всегда мелким. Раскидав в стороны стоявших на траектории движения уральских мужиков как непреодолимая сила, мелкочен принял свою финальную форму шестерукого индусского многочлена и объявил следующее:
-я назначаю тебя, блядь, главной шлюхой-спермоглоткой пролетариата на этом нищебродском заводе. будешь каждый день одеваться в красно-белые тряпки с бантом и подставлять сральную дырку под немытые хуи
Реймуфажика обуял ужас. Его тонкая душонка ушла в пятки, а подпорченое алкоголем сердечко забилось в ритме митольных барабанов Хорикавы.
-Э-это невозможно...
-все возможно с visa mastercard, даун. чо целку корчишь. куколду вроде тебя в радость быть оттраханым за свою нищеблядь
В этот момент сквозь мокрую пелену на глазах парень заметил торчащие под спецовками заводских мужей агрегаты.
-устройте этой бляди тест-драйв с калибровкой, - на этой приказной ноте мелкочен воспарил в позе лотоса и отправился поучать жизни либерах, оставляя мужиков наедине с куколдом.
Синхронно раздался шорох расстёгиваемых спецовок и грохот рабочей мелочёвки в падающих друг за дружкой парах штанов. Помещение заполнила вонь потных носков и раскалённых электродов. Пара стальных рук вцепилась в тонкие предплечья и рывком развела в стороны, оголяя заплаканное личико несчастного паренька.
-Эй-эй, мужики, вы чего?! Хотите как в Гейропе, как на Украине?! Не надо, нет, умоляю! - срываясь на фальцет, заверещал Реймуфажек. Отчаянной попыткой отбрыкаться он только укрепил мужские стержни.
-Я первый нах ебу эту целку прокремлёвскую! - заявил бритоголовый, - фартовый должен по-понятиям отпетушить детоёбину ссаную.
-С хуя ли ты? - огрызнулся мужик в телогрейке, предварительно зафиксировавший коллегу.
-Со всех по пятихатке с прошлой неделе мне не забашляно, аллё!
-Ыыых, - теплолюбивых нехотя освободил жертву, оставив после своей хватки синяки.
Ухмыляясь, браток, исколотый с ног до шеи синюшными портаками(говорившими об отсидке за кукловайпы), навис над скрючившимся Реймуфажеком аки гора Народная над Коми.
-Спускай портки, раздвигай булки, сопляк, - ударил приказ по мозгам несчастного паренька.
Реймуфажек словно во сне подчинился воле братка. Сопя и запутываясь, он второпях стянул брюки вместе с трусиками, на которых красовалась юккури-Рейму. Мужики вновь заржали, тыкая пальцами в "анимечного дЭбила!". Не успел паренёк стряхнуть трусики, как тут же оказался поставлен коленями на лавку, лицом к стене.
-Упёр грабли в стену!!! Морду прямо!!1- рявкнули сзади.
Жертва не могла не подчиниться - она покорно упёрла руки в холодный бетон на уровне плеч. На по-девичьи округлый зад опустились сильные мазолистые руки. Реймуфажек неосознанно выгнулся, выпячивая попку, почувствовав грубые прикосновения новоиспечённого ёбыря. Толстые пальцы скользнули в ложбинку меж ягодиц. Позади посыпались сальные шуточки.
-Для нас дырку побрил, Реймуфажек-нейм? Бывалый пидорок?перекур.й!
-Не-е-ет! - проблеяла целка, отдёрнув таз, - отпусти, начальни-и-ик! Всё отдам, только не дырявь!
-Нахуй не упало зашкваренное барахло! - с этими словами фартовый плюнул на пару пальцев и сходу вогнал её в анус подстилки.
Реймуфажек вскрикнул, слёзы потекли из красных глаз ручьями. Несколько болезненных фрикций спустя, пальцы палача оставили саднящее колечко и их место заняло кое-что покрупней.
-Иик!- Реймуфаг аж икнул, представив, как такой размер протискивается в его девственную дырку.
Огромная головка 20-сантиметрового бура имела одну специфическую особенность - загнанные в плоть пластиковые капли - практичный бодимод по-арестантски. Жопке Реймуфажика уготована возможность с первых секунд потери девственности разорваться на 17 частей, так кстати окропляя рабочую поверхность инструмента коллеги экологически чистым смазочным материалом. Паренёк зажмурился, готовый к яростной долбёжке...
Мгновение длилось словно вечность. Мир вокруг разбился на осколки и смыт куда-то в небытие. В одну секунду Реймублядь пронзили насквозь раскалённой арматурой, подали ток, но спустя миг он почувствовал необычайную лёгкость в сердце. Будто сам Господь коснулся чела парня, даруя перерождение разума в трепетном катарсисе. Зазернил незабываемое мгновенье разбитых кандалов души. Девочка внутри Реймубляди, которую берёг он внутри долгие годы, наконец обрела свободу. Необузданная эйфория накрыла каждую клеточку в теле перерождённого, смыв всю физическую боль, что вскоре обратилась счастьем. И неизвестно сколько длилось это всё, только один кусочек мира запечатлела память. То нежный шёпот страстного любовника:"Теперь, когда мы встретились, я навсегда с тобою, Реймуняша~".Ц И вот, когда пора настала провалиться в сладкий сон, его, блаженного, настигли ключевое озаренье:
-Я воплощу мечту. Я стану Рейму... - и девушку накрыл Морфей.
На деле выглядело так: пидорок восторженно визжал под бритоголовым, вцепившимся в тощие петушиные бёдра. Как и ожидалось от Реймукуколда, его блядское очко выдержало первое испытание и вскоре, залитое припоем после первого электрода, прямо поверх получило следующий. И так по меньшей мере час прилежно изучали мужики термические свойства Реймубляди, как-будто получив шестой разряд. Один из них в порыве интереса к заготовке, бывшей коллегой, даже шептал ей на ухо случайный бред. Бородач, охлаждаясь после своей очереди, сгонял в цех за газовой горелкой. Последним закончил Дукалис, и, переведя дух, заметил:
-А Флэтори-то всё же лучше.
Тут поднялся детина:
-Народ, мы ж забыли въебать клейма! Начальник новый нас взъебёт! - своевременно напомнил рыжий гигант коллегам, без штанов навёрстывающим упущенный перекур.
-Да, точно, я принёс подогрев. Тащи свою хуйню ко мне! - скомандовал, включив горелку, бородатый.
И после каждый, подобно рабовладельцу, поставил раскалённой сталью личное клеймо на жопе Реймубляди.
-Чуть не забыли - это! - поспешил мужик в телогрейке достать из-за пазухи крупное клеймо, как на рогатый скот, - Приказ руководителя:"Отметить собственность завода" - во!
Последнее клеймо погрузилось в мягкие ткани паренька на лавке, от чего он бессловесно дёрнулся и вроде бы как отрубился. Теперь на его жопке красовался круг, как на первом звёздно-полосатом флаге США - пять "звёзд" и замыкающий кольцо крупный штамп на вершине:
М.С.Ц. 001 Ебин'а
(Многофункциональная семенная цистерна под номером 001 Екатеринбургского заборостроительного завода)
-------
Саторин приятно проводил вечер за компьютером, мирно попивая чаёк. Перед тем, как начать новый рассказ, он решил проведать графоманию - не выпустили чего нового тохоаноны. Зайдя в графоман тред N8, он не обнаружил ничего нового, в том числе от Реймулюба. От Реймулюба вообще на всей доске ничего не было с позапрошлого года, с середины третьего графоман-треда. Чёрная кошка Саторина - Койши, мурлыча запрыгнула на колени к хозяину. Саторин с печалью на душе поглаживал кошку, мотая general, где разворачивалась очередная междоусобица троицы токсичных неймфагов и безликих анонов.
-Не знаю, что случилось с Рейму, но он не мог просто взять и пропасть без предупреждения. Надеюсь, он жив и с ним всё хорошо. Мне так кажется.
Саторин тяжело вздохнул и закрыл двач, поднимая кошку на руки.
-Ну что, пойдём? Пора ужинать. Я знаю для тебя это важнее чем судьба старого друга.

Аттеншнвхора умерла, да здравствует гей-шлюха!