La fin.

Wow.. je n'aurais jamais imaginé à en arriver là... J'ai tellement de chose à dire.. Je ne sais pas trop par où commencer.. Aujourd'hui j'ai appris que mes 3 anciens meilleurs amis ont fait une soirée dehors sans moi. Sur le coup je ne savais même pas comment réagir.. j'avais à la fois de la colère, de la haine contre eux mais aussi contre moi.. Oui contre moi car tout est de ma faute, un soir pendant le mois d'Avril je crois, on était en sport et j'avais pas la motivation, presque comme chaque cours de sport quoi. Puis Bryan, un de mes meilleurs ami, m'as "crier" dessus car je n'avais pas envie de refaire cette longueur en relais. Quelques instants plus tard je me suis mis à pleurer. Pourquoi je me suis mis à pleurer? À vrai dire même moi je sais pas trop.. Mon corps avait besoin de lâcher des larmes car ça faisait longtemps qu'il n'en avait pas lâcher.. c'est à dire tout les semaine à peu près, j'y reviendrai plus tard. Puis en rentrant chez moi je me suis aperçu que Bryan m'avais envoyer des messages vocaux en s'énervant car je n'avais dit à personne pourquoi j'avais pleurer. Il m'avais ensuite dit que si je continuais à ne pas faire confiance à mes meilleurs amis, qu'il ne m'aiderais plus pour la suite. À partir de ce moment là j'ai repenser à tout ce que j'avais vécu pendant ma période de collège (les deux dernières années). Pour ceux qui ne savent pas, je ne faisait confiance ni à quiconque, ni à moi, même si des gens ont insisté pour que je les suivent pour me divertir ou pour d'autres raisons, j'ai en majorité refusé. J'avais tout juste commencer ma période d'adolescence. Je n'ai jamais su pourquoi je m'étais renfermé comme ça mais j'en ai souffert tellement que je n'exprime plus les sentiments de ce genre. Ensuite la 2ème partie de la dernière année de collège, je me suis retrouver avec un groupe d'amis dans ma classe qui m'ont aider, ils m'ont fait découvrir les réseaux sociaux. Malheureusement j'étais trop manipulé.. vers la fin de l'année, en cours de sport, je me suis retrouvé à me faire cracher dessus, mais j'étais tellement content d'être à côté de personne qui m'apprécie un minimum que je souriais et rigoler sans rien dire. Je ne vais pas citer les noms, si un jour ils auront le courage de lire ce journal, alors ils se reconnaîtront. Revenons au sujet principal. Après que Bryan m'ai envoyer tout ces messages et après tout ces souvenirs affreux, j'ai totalement explosé et j'ai envoyer quelques lignes sur le groupe SnapChat de moi et mes amis uniquement, ou je disais que des choses inappropriées comme par exemple soi-disant que j'ai tester leur confiance ou des phrases dans ce sens là. À ce moment là précis j'avais compris que je n'aurais pas dû envoyer toutes ces lignes, mais c'était trop tard. Depuis aujourd'hui je suis seul, je ne m'attache à personne en particulier, et je reste avec des personnes dont je ne suis pas censé traîner avec.. En fin d'année 2018 j'ai vécu l'amour. Et je le regrette énormément, jamais je n'aurais pensais que l'amitié qu'on avait était aussi forte. J'étais aveuglé par l'amour et je regrette au plus profond de moi même. Peut-être que je ne l'ai jamais dit, mais peux être que pour eux je suis un bon ami, mais pour moi c'était toute ma vie ces 3 personnes. Quand elle m'as largué, je me suis promis de jamais les abandonner comme je l'ai fait. Sur SnapChat, il y a pleins de personne sur qui je peux compter, des rencontres de 2017-2019 qui je pense, ne sont pas faite par hasard. Mais j'ai déjà fait énormément de mal à certaine personne, et il y a des amis/amies sur Snap que j'éloigne de ma vie et mes problèmes car j'ai peur de leur faire du mal, peur de les blesser, où avoir peur de moi tout court. Depuis que j'ai perdu ces 3 meilleurs amis, ma vie n'as plus aucun sens, je ne sais plus où je vais, ni où je le trouve. J'ai l'impression que maintenant, ma vie entière ne veux plus de moi. Ça paraît bizarre.. mais si j'aurais la possibilité de partir loin d'ici, ne plus avoir de conscience pour ne plus réfléchir et ne plus souffrir, reposer en paix; je l'aurais fait depuis un certain temps. Actuellement je vis que pour mes parents. Ce sont eux la seul raison de ma vie, en tout cas pour l'instant.. Ils sont toujours là pour me donner le sourire, le soir quand je rentre quand je donne les impressions à ma mère "oui ça va plutôt bonne journée" avec un sourire normal, derrière il y a la vrai réponse que j'enfouis depuis des années. Sans eux, je serais parti depuis un moment, peux être que je leur demande trop de chose, que je suis "riche" comme dise certain, ce n'est pas vrai. La seul raison pourquoi je demande autant, c'est pour apaiser mes douleurs et mes souffrance, penser à autre chose quoi.. Il est tard, demain je travaille je suis dans la merde, mais bon j'en assumerais les conséquences, comme d'habitude. Actuellement ma vie n'as plus aucun sens, et j'espère que ça ne continueras pas ainsi. Au revoir.