03 - A Regra Fundamental dos Relacionamentos

A REGRA FUNDAMENTAL DOS RELACIONAMENTOS

Em qualquer relacionamento, a pessoa com mais poder é aquela que menos precisa do outro.

Esta é a base de qualquer relacionamento, não apenas intersexual, mas também de família, negócios, etc. É uma dinâmica que está sempre em vigor. Para o meu próprio bem estar e o da minha família, preciso do meu empregador mais do que ele precisa de mim, por isso me levanto para ir ao trabalho de manhã e trabalho para ele. E enquanto eu também sou uma parte vital para a continuidade ininterrupta de sua empresa e esforços, ele simplesmente precisa de mim menos do que eu preciso dele. Eu poderia ganhar na loteria amanhã, ou ele pode decidir cortar meu pagamento ou limitar meus benefícios, ou eu posso completar meu Mestrado e decidir que posso fazer melhor do que me manter preso ao seu carrinho indefinidamente. Assim, através de alguma condição, seja iniciada por mim mesmo ou não, sou colocado em uma posição de precisar dele menos do que ele precisa de mim. Neste ponto, ele é forçado a decidir o quanto eu valho suas ambições e, ou se separa de mim, ou negocia um avanço em nosso relacionamento.

O mesmo se aplica às relações intersexuais. Se você deseja basear seu relacionamento em "poder" ou não, não é o problema; isso já está em jogo desde o seu primeiro ponto de atração. Você é aceitável para ela por cumprir qualquer número de critérios e ela também atende aos seus. Se este não fosse o caso, você simplesmente não iniciaria um relacionamento mútuo. Esta é a primeira comparação que fazemos com outro indivíduo - chame de 'avaliar' se você quiser - mas fazemos comparações inatas (e muitas vezes inconscientes) sobre tudo, e, no caso da atração inicial, decidimos se a outra pessoa é aceitável para a nossa intimidade.

Este princípio não é tanto sobre "poder" quanto sobre o controle. Isso pode soar como uma diferença semântica, mas faz diferença. É muito fácil cair em argumentos binários e pensar que o que quero dizer com a regra fundamental dos relacionamentos é que um participante deve absolutamente dominar o outro - um dominador dominante para um capacho submisso. O problema com a nossa interpretação moderna do poder é pensar nele em termos absolutos e extremos.

O controle em um relacionamento saudável passa de um lado para o outro conforme o desejo e a necessidade ditam para cada parceiro. Em um relacionamento nocivo, você tem uma manipulação desequilibrada desse controle por um dos parceiros. Embora o controle nunca esteja em equilíbrio completo, ele se torna manipulação quando um parceiro, em essência, chantageia o outro com o que de outro modo seria um reforço para o manipulado em uma circunstância saudável.

Isso acontece por uma pletora de razões diferentes, mas a condição ocorre de duas maneiras - o participante submisso fica condicionado a permitir que a manipulação ocorra e/ou o dominador inicia a manipulação. Em ambos os casos, a regra ainda se aplica - quem menos precisa do outro é quem tem o maior controle. Em nenhum lugar isso é mais evidente do que nas relações interpessoais.

Muitas pessoas que eu aconselhei e que leem meu blog presumem que essa Regra significa que estou defendendo a manutenção de uma posição de domínio às custas dos melhores interesses de seus parceiros; longe disso. Eu, no entanto, defendo que as pessoas - homens jovens em particular - desenvolvam um melhor senso de autoestima e uma melhor compreensão de sua verdadeira eficácia em seus relacionamentos (supondo que você decida se envolver em um).

Não me entenda mal, ambos os sexos são culpados de praticarem manipulação; As mulheres agredidas voltam aos seus namorados/maridos abusivos e os homens chicoteados pela buceta comprometem-se a si próprios e às suas ambições para melhor servir à insegurança de perder suas namoradas. Minha intenção em promover esta Regra é abrir os olhos dos jovens rapazes que já estão predispostos a desvalorizar-se e colocar as mulheres como o objetivo de suas vidas, em vez de se verem como o prêmio a ser buscado. Consenso sempre será parte de qualquer relacionamento, mas a chave é perceber quando esse consenso se torna o resultado de manipulação, o que está em vigor, e o desenvolvimento da confiança para ser inflexível nessas situações. É aqui que uma compreensão firme da regra fundamental dos relacionamentos se torna essencial.

Não há nada de errado em recuar de uma discussão que você tem com sua namorada, mas há algo errado quando você dá o braço a torcer continuamente a fim de "manter a paz", com o entendimento de que ela recusará a intimidade como resultado de você manter firme a sua posição. Isso é um jogo de poder, também conhecido como "shit test".

Ela inicia esse jogo, tornando-se a parte controladora. A intimidade de uma mulher (ou seja, sexo) nunca vale essa concessão, porque, ao fazer isso, você diminui seu próprio valor para ela.

Uma vez que este precedente for definido, ela progressivamente terá menos respeito por você - exatamente o oposto da concepção popular de que ela apreciará sua concessão por ela e o recompensará por isso. E realmente, o que você espera conseguir comprometendo? Com essa condição, você está implorando por sua intimidade. Isso não é desejo genuíno ou interesse real em você, é um teste psicológico sutil (que muitos homens desconhecem) destinado a determinar quem precisa mais do outro. Não há nada que demonstre maior confiança em um homem do que saber que ele não comprometerá a si mesmo pelas manipulações de uma mulher, e a coragem de ir embora sabendo que ele já o fez no passado, e que no futuro encontrará uma potencial parceira melhor do que ela. Este é o homem que passa no shit test. Isso é chamado de "autointeresse esclarecido" e um princípio que eu endosso totalmente.