Сап, двощ. Мой батя жарит суп.

Сап, двощ. Мой батя жарит суп.

Ну, точнее, суп он не жарит, но батя у меня уровня /b. Часто приезжаю к нему в гости и начинается веселье. Этот злодей пьет адскую жижу, которую гордо именует "пердун-водой". Берет стакан томатного сока, мешает в него несколько ложек сметаны, что уже имеет убийственный эффект, часто глянцует все кислой капустой, либо прямо в коктейль добавляет капустного рассола. После чего он может пердеть всю ночь кряду, причем это не какие-то вонючие шептуны, это громкий, булькающий, хтоничный пердеж, пахнущий так, как будто в него в очке хомячок умер. Месяца полтора назад. К утру дома становится нечем дышать и я иду спать на лоджию, открыв все окна.

А теперь паста про говно. Рассказываю с его слов.
Батя часто по работе встречается во всяких кафешках с разными людьми, ну там обсудить дела за чашечкой кофия, чтобы не тухнуть в офисе. В тот самый день у бати была деловая встреча в неплохой и уютной кофейне. Выпил с человеком кофе, обсудил вопрос, забрал нужные бумаги. Вышел с клиентом на улицу и тут бате надавило на клапан. Батя думает втихаря пустить шептуна, стравить анальных паскалей, но что-то, видимо ангел-хранитель, его остановило от исполнения этой затеи. Батя прощается с человеком, возвращается в кофейню и идет в сортир, решив, что гораздо безопаснее будет бздануть на толчке. И тут обнаружился один неприятный фейл, не сочетающийся с приятной атмосферой в заведении - толкан в кофейне по типу "очко", ну такая железная хуйня, как раньше в школах и армии ставили, на которой надо сидеть в позе орла. У бати больное колено и сесть в позу орла он просто не сможет. Он думает, хуй с ним, с толчком, и тут на клапан уже серьезно надавило, батя понимает, что сейчас случится непоправимое, становится на толкан, но сесть не может. В итоге наклоняется вперед, ноги почти прямые, и пердит. Вместо ожидаемого пердежа, из жопы ударила кумулятивная струя едкого поноса. И ударила она прямо в стену за толчком. Батя испытал облегчение, а потом обернулся и узрел качественно и густо обосранную стену, на которой красовалось стекающее коричневое пятно, диаметром под 30 см. В итоге подтерся, думает выходить, но совесть говорит, что так оставлять нельзя, надо бы прибрать хоть чуток. Батькус берет туалетный ершик и пытается стереть говно со стены, говно, ясен хер, со стены не стерлось, а размазалось, батя уже ржет и продолжает пробовать стереть говно, в процессе понимает, что стереть его не получится, но продолжает, почувствовав себя истинным художником. Вонь, тем временем, в сортире просто чудовищная, ибо площадь испарения фекальных миазмов увеличилась раз в 5. В итоге все говно оказалось размазано по плитке на стене, батя со смехом ушел из кофейни и больше туда не заходил.