И вот снова я сажусь писать какую то хрень, чтобы успокоить свой мозг. И так приступим. Я, Никита Чурсин, кто же я такой? Я - эгоистичный, глупый, одинокий и слабый мудак и лжец. Начну по порядку, почему я эгоистичный? Мне последние пару лет, было похуй просто на всех, я делал что хочу, и мне было поебать, будет-ли от этого плохо другим. Я очень много хамил и устраивал срачей с родителями, не слушал их советов и творил полную хуйню. Глупый? Угу, когда-то я был умен, но со временем, я начал деградировать и сейчас от моего ума вряд-ли, что-то осталось. Одинокий? Да, у меня есть друзья, с которыми я могу общаться, есть Алиса, но я даже с ними я чувствую себя одиноко. Но почему? Я никогда не говорил людям всю правду, я всегда что-то не договаривал, лет 6-7 назад, я соврал 1 раз, после этого я чувствовал себя ужасно, но со временем, вранье вошло в привычку, я стал врать, не договаривать, преувеличивать. Я знаю, что это было глупо, но ничего не мог с собой поделать (Мог! МОГ! но просто не хотел, а зачем если меня и так все устраивало). С самого детства я был слаб, у меня никогда не было "стержня" внутри меня, я почти всегда все делал "на отъебись". И плюс у меня никогда не было какого либо стимула, что либо делать. Даже в игры которые мне вроде как нравились, я играл "на отъебись". И что же я чувствую в данный момент? Все, что я чувствую, это отчаянье, боль и огромную пустоту внутри себя. Я убил в себе человека. Да, я живу но, что с того? Я не ощущаю себя человеком, каждый день все одно и то же, но для чего? Когда конце у этой грустной и бесполезной истории? Эта пустота, каждый день, я остаюсь сам с собой, наедине со своими мыслями и ужасно депрессивной музыкой. В чем смысл моего бытия? Ведь я ничего не могу, не хочу и  даже не знаю что делать. Эта жизнь, очень сложная штука, кому-то она дает все, кому-то ничего. Мне жизнь дала много чего, но я все успешно проебал. И чего же я хочу сейчас? Даже не знаю, трудный вопрос. В данный момент, я бы хотел, чтобы за окном шел ливень, который был барабанил в окна, а я лежал бы в кровати обняв любимого человека, нюхая ее волосы, и чувствуя ее тепло. Я очень хочу отношений. Но, я понятия не имею, что и как мне надо будет делать. Хочу-ли я умереть? Даже не знаю, ведь если я умру, изменится ли что-то? Нет, да и кто знает, что ждет нас после смерти. Хоть к вере, я отношусь так-себе, но думаю что суицид - это не выход. Возможно, я плохой человек, но сердец у меня доброе, надеюсь...