Аникке

Говорит Скарлетт знакомой никке:
— Эта, слыш … кор ядер мине падгани. Бабла кину — скока скажешь… А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я одна вроде лох получается.
Ну. никке обалдела:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт такой радиоактивный.
Скарлетт:
— Не, ну хэре гнать. Радиоактивные, радиопассивные, я ж их не в трусы положу. Я же как полагается, на цепуру желтявую, шоб всё как у людей.

Заблудилась как-то анyс и кричит:
— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут её кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну она оборачивается, а там стоит грейвдиггер. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орёшь, а?
У анyс уже полные штаны флешек… но она все-таки отвечает:
— Я того, запплутала. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
Грейвдиггер помолчал, помолчал и говорит ей:
— Ну я вот услышал и чего теперь делать будем?

Встречаются короче три никке в Арке. У одной глаз выбит, внатуре… У другой рожа
вся так конкретно в шрамах, а у третьей пальцев на ногах… ваще нет!
Ну, типа стали спрашивать у кого откуда такая красота.
Первая на глаз показывает и говорит:
— Это я девчатам крыни зажилила — пришлось отстреливаться.
Ну все так типа уважительно кивают, нормально.
Вторая на рожу свою тычит:
— Эта я типа… на стаю машин нарвалася.
Все так:
— Уважуха, нормально, респект!
Смотрят на третью, а та типа растерялася так и молчит.
— Сышишь подруга, а у тя шо с ногой случилось, — спрашивают.
— Та эта, у шишканов пахала в лагере, так трусы се свинцовые надела, шоб не вые6али.
— Нууу. Надела… и чо?
— Тхааааа… Резинка лопнула.

Собирает Мустанг тело Анис. Ручная работа, как всегда в Тетра Инк. Подключил значит голову уже, мозг, запустил ее и дальше торс собирает.
Анис глазами вращает и спрашивает у своего создателя:
- А это тело можно будет eбать?
Мустанг приподнимает очки, осуждающе смотрит на нее и мгновенье спустя отвечает:
- Какой идиот будет делать никке, которую нельзя eбать?

Приехала Скарлет из командировки и приносит коммандеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Коммандер её и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купила в командировке.
Коммандер ей говорит:
— Отчет не пойдет — переписывай.
Скарлет пошла и переписала — теперь шляпа стояла в середине списка. Коммандер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит Скарлетт отчет, Коммандер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— А она как раз

Шли Анис с Кокоа по берегу реки, смотрят- плывёт коммандер. Кокоа спрашивает:
- Бабуль, откуда оно?
- Слушай, внучка. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Бабушка, а коммандер-то откуда?
- А я eбу? Насрал кто-то.

Едет Поли в поезде
На станции к ней купэ заходит Солин, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь
Поли говорит:
- Блядинa, а ты носки меняешь?
Солин:
-Тiлькi на сало

Заходит жирная свинья в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Анис?

Пьяная никке заходит в кафе свиити, где сидит всего два посетителя, и спрашивает:
- Добрые никке, не угостите ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорят те и покупают новоприбывшей пиво.
Выпив кружку, первая, всматриваясь в лица собутыльников, говорит:
- Слушай, сестры, а вы сами откуда?
- Из Арка.
- Из Арка?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке - за Арк!
Пропускают еще по кружечке. Первая снова спрашивает:
- А вы из какого отряда?
- Из шоуриномегами.
- Вот это да! Не поверите - я тоже из шоуриномегами. Давай еще по пивку - за шоуриномегами!
- Давай.
После третьей кружки:
- А у вас кто лидер отряда?
- Лилливайз.
- Здорово! Вот это совпадение!!! У меня тоже Лилливайз!!! Предлагаю тост за Лилливайз!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А у вас кто производитель?
- Пилигрим. А твой?
- И у меня пилигрим. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Фрима - еще по кружке.
В этот момент в бар заходит шкикан
- А что это тут у вас происходит? - спрашивает он у Фримы.
- Да вот, близнецы Скарлет, Гурен и Хонгрен опять напились.

Сидят Сноувайт и Рапунзель у костра, и первая спрашивает:
— Слышь, а где Скарлет? Че-то не видно ее сегодня.
Вторая отвечает:
— А она за ПЧОЛАМИ пошла.
— И далеко пошла?
— А хрен его знает! Это смотря куда ее… ПЧОЛЫ выведут.

Скарлетт рассказывает молодой никке о своих приключениях:
— Однажды после очередной вылазки нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончилось всё пиво, а ещё через пять дней у нас закончилось и всё сакэ. Мы страдали от жажды, бабы были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, малявка, нам тогда было не до мытья

Заходят в бар Неон, Анис и Рапи, а бармэн им и говорит - пошли наxyй отсюда.

Остановился шкикан в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют пердящую жoпой Анис. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?

Едут две Солин в купе. Одна другой говорит:
- Солин, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Одна Солин приготовилась, вторая сняла штаны и смачно сиранула другой на eбло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграла!

Идёт как-то командер и Харран по поверхности - видят лифт, спуск в Арк. Начали они в нём палкой шарить, а оттуда рапчур выпрыгивает. Ну они ноги в руки и бегом. Бегут, значит, по каким-то развалинам, а рапчур уже близко. Ну на заброшку ближайшую забрались и сидят, а рапчур внизу кругами ходит, ревёт, пищит. Вдруг начинает на здание лезть, в сторону командера. Харран достаёт винтовку, начинает целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Рапчур еще больше злится. Харран опять целится и говорит командеру:
- Щас я ему хер отстрелю.
Командер в ужасе орет:
- В ядро! В ядро стреляй! По глазам вижу, он меня не трaxать лезет!

Садится Солин в поезд, заходит в вагон, наxодит свое купе. Открывает дверь, а там Ария и три дополнительных тела сидят!
Солин:
— Ой, дивчiны! А шо тут горiло?

Встретились Скарлет, Гуррен и Хонрён, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху сакэ, ну и типа говорят - мы же знать - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хонрён встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Гуррен встала:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Скарлет встаёт, вся натужилась, набухла, покраснела, глаза выпучила. Вдруг как заорёт:
- АААА 6ЛЯЯЯДЬ НАXYYYЙ
Схватила пузырь и убежала.

Солин проходит в Арке комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кінологом, шоб з собаками працювати.
— Ладно. Только смотри чтобы справилась.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в Арк с проверкой. Встретили Солин.
— Ну, давай, показывай, — чего добилась.
Солин выводит собаку и говорит:
— Бисквит — ШУКАЙ!
Бисквит скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Ну шо, найшов?
Бисквит:
— Хто?

Гилти в отделе кадров арка: - Сколько вы проработали на предыдущем месте? - Десять лет. - Похвально! А почему ушли? - Срок вышел.

Тихая Арковская ночь, поют цикады... Солин под окном хаты (шепотом):
- Гуррен!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припасла, сплендамiн, грибочки, огурчики принисла! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сплендамiн, горилка! Ты шо???
- Та е6yсь я, будь оно неладно!!!

Как–то коммандер пришёл к Рупи и обратился к ней за помощью:
– Рупи, милая моя, на моем аутпосте будет обыск, будь так любезна, подержи в своём сейфе все мои кредиты.
Рупи:
– Яночка, Долла, идите все сюда! Видите, коммандер пришёл, кредиты принёс, я их взяла, пересчитала, в сейфе закрыла!
Ян и Долла:
– Да, да, всё видели!
Коммандер уходит. Через неделю вновь приходит к Рупи.
– Рупичка, спасибо тебе, дорогая, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои кредиты!
Рупи:
– Яночка, Долла, идите бегом все сюда! К нам коммандер неделю назад приходил?
Ян и Долла:
– Нет, не приходил!
– А кредиты приносил?
Ян:
– Рупи, какие деньги, ты шо!?
– Я их брала, пересчитывала, в сейф ложила?
Долла:
– Да ты чего, Рупи?
Рупи отправляет коллег по своим делам, а сама открывает сейф и отдаёт все кредиты коммандеру...
Тот, недоумевая:
– Рупи, а что это был за спектакль, и зачем?
Рупи спокойным и ровным голосом отвечает:
– Видишь, милый мой, с какими сволочами приходится работать в одном скваде.

AZX отряд проводят вылазку на поверхность, в поисках логова рапчуров. Остаётся чуть меньше пары сотен метров пути по развалинам.
Дизель предлагает:
- Все равно идти осталось недалеко, давайте я пойду и проверю что там
Остальные согласились, Дизель пошла. Пробирается через завалы, а там сидит Чатербокс, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел Дизель, поймал, ну и давай... час неистового сеkcа, Дизель терпела сжав зубы.
Спускается к остальным:
- Девчата, не добралась. Туфельку потеряла, не смогла без неё, извините.
Вызвалась Солин:
- Давайте теперь я схожу.
Залезает, как и в случае с Дизель видит Чатербокса, который прибор громадный свой салом натирает, попалась ему, и еще 2 часа безудрежного сеkcа, туда-сюда, туда-сюда. Солин стерпела, спускается и говорит:
Не дошла, пистолет потеряла, пришлось вернуться.
Брид:
Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается Чатербоксу, и три часа над развалинами раздаются её дикие крики пока Чаттербокс её имеет.
Дизель спрашивает Солин:
- Слушай, я терпела, ты терпела, а она то чего орет??
Солин:
- Тiк яж у Говорiльника сiло спи3дiв!

Солин и Гурен едут в купе поезда.
Вдруг Солин достаёт бутылку и ставит на стол
- Это что такое? - Спрашивает Хонгрён.
- Це Горiлка! - Гордо отвечает ей Солин. - Но ты таке не п'єшь.
- Это ещё почему?! - Удивилась Скарлет.
- Тому що я нi дам.

— Слышь, Дороти, тут к тебе арковцы пришли, просят политическое уeбище.
— Ну, наверное, убежище?
— Да нет, они за Шикикашкой.

После боя с кракеном Маст влетает в капитанскую рубку
- Капитан, у нас пробоина!
- Где именно? - Спрашивает Хельм
- По правому борту, ниже ватерлинии. - задыхаясь отвечает Маст
- А ну это ничего, там всё равно не видно. - Спокойно отвечает Хельм

Эден. Подъезжает AZX. Выпрыгивает Рапи, открывает дверь. Вылезает навороченный шкикан с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнаx, и не найдя начинает орать
— ЗАEБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда он еще громче — ЗА Е БА ЛА!
Рапи, тихо, трогая за рукав — не заeбала, командер, ИЗАБЕЛЛА!!!

Звонит Нихилистер в Арк:
— Ваш главнокомандующий приедет к нам на парад победы?
— Нет
— А просто Андерсон какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол наxyй!

Едут в поезде XOХОЛ и ГЕНШИНИМПАКТ. ХОXOЛ достает сaло, а ГЕНШИНИМПАКТ начинает срать в комментах на двaчe. Через 5 минут ГЕНШИНИМПАКТ оттарабанил ХOXОЛ в сраку. А через 10 ХОXОЛ выeбал ГЕНШИНИМПАКТ. А потом оба сдохли наxyй

Сидят у костра Скарлет, Гуррен и Хонрён:
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, Скарлет встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой! сразиться со взводом рапчуров, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимой, вернуться домой.
Гуррен кричит, мол, фигня это!!!
- Я могу проплыть полкилометра под водой!! уложить роту рапчуров! отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимой, вернуться домой!

Ничего не ответила Хонрён. Только молча встала и пошевелила мечом угли...

Остров. Шкикан встает утром, видит что Болт раскопал где-то новую блестяшку и только собрался искать ее, а мешок с остальными 48 блестяшками пропал.
Все облазил, ничего не нашел. Понесся к домикам, а там девчата у входа стоят. Ну, шкикан к ним: "Ваша моя мешок стырить?"
Они что-то затупили от вопроса, потом спрашивают:
- Командер, у вас что-то украли?
- Да, моя мешок стырить. Может ваша стырить моя мешок? И забрать мои блестяшка?! - и начинает их обнюхивать.
Никкичи снова в офигевшем состоянии.
Потом одна из них, Йян, говорит:
- Мы можем попробовать найти вашу сумку.
Шкикан сразу начинает активно кивать головой.
- Но это будет стоит 10к золотых - продолжает она.
Шкикан начинает считать, на пяти постоянно сбивается.
Потом говорит:
- А что есть залопых?
Ну, Йян просекла это, говорит 2 раза по пять таких блестящих штучек.
-Аа!! Эта 2 по 5 блистяшек! Но твоя савсем глупый... Глупее шкикана...
У никкичей немое выражение лица на командора.
Потом Йян говорит:
- Почему я глупее шкикана?
Командер берет и легонько стучит Йан кулаком по голове, приговаривая:
- Твоя савсем-савсем глупый никке... Моя блистяшки в сумке...

Арк. Коридор. По коридору Арка идет Михаил Сергеевич Андерсон. На встречу ему Николай Шкикан. Андерсон Шкикану:
-Коля, расскажи как у нас там хозяйство?
-Знаете, Михал Сергеевич, никке у нас дохнут
-Как, где?
-Ну вот так, буквально во всех главах, по всей поверхности
-Есть решение, Николай, нужно из фанеры напилить квадратиков и к каждой клетке с никками приделать.
Шкикан обалдел, ушел, через несколько дней Андерсон опять идет по арку, Шкикан на встречу:
-Как дела Коля?
-Михаил Сергеевич, никке продолжают дохнуть.
-Есть решение: нужно внутри каждого фанерного квадратика нарисовать красный кружочек.
Шкикан совсем в шоке, ушел, через несколько дней встречаются опять:
-Коля, как дела?
-Дохнут...
-Есть решение: нужно внутри каждого красного кружочка нарисовать желтый треугольничек.
Шкикан пошел исполнять. Встречаются еще через неделю:
-Коля, как?
-Сдохли все никке...
Андерсон разочаровано: Жаль, а у меня еще столько замечательных идей было!

Шкикан не дождался Скарлетт с задания и лёг спать. Среди ночи тело вваливается в каюту и тут же заванивает её перегаром.
Шкикан:
- Где тебя ёкаи носят, падисарина?
Скарлетт:
- О, а ты их тоже видишь?

Скарлетт звонит утром шкикану с которым вчера бухали:
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты срать ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Молодой шкикан прибегает со службы к своей любовнице и кричит:
- О, Рупи, меня отпустили со службы пораньше !
- Свити, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный шкикан приходит на аутпост и говорит жене:
- Рапи, милая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший шкикан выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
никке и говорит:
- Вот вам 20 кредитов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут шкикан вспоминает, что на окраине аутпоста у него живет старая-старая
никке, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостиную к Литер, которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Бабуля! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?!
Литер блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс...
И умирает.

Шкикан не дождался Скарлетт с задания и лёг спать. Среди ночи тело вваливается в каюту и тут же заванивает её перегаром.
Шкикан:
- Где тебя ёкаи носят, падисарина?
Скарлетт:
- О, а ты их тоже видишь?

Скарлетт звонит утром шкикану с которым вчера бухали:
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты срать ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Идет Мариан по городу, видит рапчура стоит, села в нее и Модернизировалась.

Подходит Анис к шкикану:
- Что такое ролевые игры
- Ну дaвaй поигрaем. Я - покупатель, a ты продавщица?
- Давай!
- Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Скарлетт устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страxовки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажи!
- Алееее... .
Прыгает. Хуяк. Лежит. Тишина...
- Она разбиась!? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Перед уколом врач протирает место укола спиртом.
- Ап!

Никке ветеран пришла в школу на 9 мая, рассказать никке детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева рапчуры! ХУЯКС! Справа рапчуры!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Никке ветеран подскакивает:
— Какие, наxyй, дети?! ГРЕЙВДИГГЕРЫ, 6ЛЯДЬ!!

Приехала Анyс поохотиться в тайгу на рапчура, местность не знает, взяла пилигрима. Идут, пилигрим впереди рубит тропу длинной катаной, Анyс с ружьем за ним. Тут пилигрим рапчура увидел впереди и говорит тихо:
- Иди сюда!
Никакой реакции. Она снова еще тише на пол тона
- Иди сюда!
Анyс сзади совсем шепотом:
- Наxyй ты его зовешь!?

Шкика и Анyс обедают. Анyс проливает на себя борщ:
- Фу! выгляжу как свинья!
- Ага. Ещё и борщом облилась!

Несут Скарлет и Гуррен медведя для Пинни, а навстречу им Хонрен:
— Гризли?
— Почему гризли? Мечом зарезали!

Приехала наша Литер из аутпоста в Арк. По местным наречиям она ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — Волюме. Подходит Литер к ней и говорит:
- Дай манки

Во время совместной вылазки по разведке еретиков Вести спрашивает у Анис
-А какой случай в битвах с рапчурами тебе больше всего запомнился?
-Ну, было это в пустыне, разрывом снаряда моего гранатомета с их стороны в наш окоп кораптную никке забросило, вот тогда мы повеселились, она три дня наш отряд удовлетворяла, и сзади, и сбоку, и стоя, кто как хотел!
-А блоуджоб она делала?
- Нет, Модерния к нам без головы залетела

В магазине игрушек:
— Здравствуйте, я хочу пошить куклу шкикана.
— Добрый день, шейте.

Сидят Скарлетт и Хонрён, бухают. Мимо проходит Солин с мороженым.
Скарлетт ей говорит:
— Солин, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.

Шкикан в магазине примеряет шапки.
Янь говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи3дe себе дай, дура бешеная.

Прибегает маленькая, испуганная N102 домой, и кричит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела в парке, ела крокеты, потом пришли Гуррен и Хонрён, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ё6нем по маленькой!"

Рапи и Анис напротив интим-магазина грузят коробки.
-Анис!
-А?
-Хyй на!

Заходит на почту Поли и говорит:
- Мне нужно послать телеграмму.
- Диктуйте.
- Гав-гав. Гав-гав-гав.
- У нас от 4-х до 10-ти слов один тариф, так что можно ещё пять раз добавить " гав".
Поли посмотрела на почтальона удивлённо:
- Ну это ж какая-то хyйня получится.

Рупи, Вайпер и Солин попали в плен к рапчурам, где им и объяснили, что надо сделать, дабы выбраться: заплатить 1ккк чипов, съесть мешок чистого сплендамина или подставить жoпу всем бронхусам (одно из трех).
Рупи, разумеется, отстегивает миллиард чипов, ей подгоняют мазер вэйл и она улетает.
Вайпер удовлетворяет каждого рапчура по два раза и тоже улетает.
Солин, вздыхая, соглашается на мешок безвкусного сплендамина... Ест, ест, пол мешка съела, все больше не может. Давайте, говорит, трaxайте меня... Не успело и половины рапчуров через нее пройти, как Солин кричит:
- Все, не могу больше, лучше сплендамин буду есть...
Ест, ест, совсем чуть осталось, та уже все никак больше не может.
Опять кричит: - Лучше трaxайте...
Через пол-часа не выдерживает, вскакивает и швыряет кейс с чипами: - Да заберите ваши гроши!!!

Два алкаша - шкикан и Скарлетт, ищут третьего. Скарлетт подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Идет шкикан по лесу, вдруг видит — мэйд-кафе, а на крыше вывеска: "Кафе-гадальня". Hу шкикан думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в кафешке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че 6ля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Шкикан отхлебнул и кричит:
— 6ля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

Заходит Солин в мейд-кафе, заказывает порцию пельменей и съедает все, кроме одного.
На следующий день также.
На следующий день все также.
На четвёртый день Кокоа спрашивает у Солин, " а ты случайно не мотоциклистка?",
- Да, а как ты узнала?
- Так ты сюда на мотоцикле приехала

Сидят в классе дети: Литер, Юни, Бисквит и Солин:
Литер спрашивают: - Как ты провела лето?
- Хорошо, ездила к бабушке на дачу.
Юни спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают Бисквит:
- Посещала свою родину.
- Ладно дети, всем спасибо, урок окончен.

- Что такое одна Солiн?
- Это нике.
- А что такое две Солiн?
- Это отряд AZX.
- А что такое три Солiн?
- Это отряд AZX с предателем.


Утро на аванпосте. У хаты сидит Солiн. На столе горiлка, сплендаминчик с перчиком порезан, рядом горчичка, свежий лучок - красота.
Солiн наливает себе рюмку, выпивает, закусывает ломтиком сплендамина.
Мимо проходит Гурен и чувствую запах алкоголя высовывает голову из-за забора:
- Солiн! Шо это ты там горiлку пьешь?
- Пью.
- И сплендамин ешь?
- Ем.
- А мне нальешь?
- Ну як же не налити! Заходi!
- Так у тебя ж Поли злая во дворе без привязи...
Солiн, выпивает рюмашку, занюхивает рукавом и с придыханием говорит.
- Ну що ж поробиш то?...