Life in the Zone

------------------------------------Зассыха----------------------------------

        В секции у меня жил парень по имени Саня. Парень из Питера, простой,
        зубов нет, алкаш по воле, маленький такой, смешной.
        Он был на бараке с самого начала, как только я появился, причем один
        раз утром я наблюдал ситуацию, что он обоссался. И хотел застелить
        матрас, как ни в чем не бывало. Но дневальный нашел это все, заметил, и
        говорит:
        - Ты что, охуел вообще!? Выноси матрас на задний двор! - Шум и вопли в
        его секции поднялись. Он отмазывается:
        - Да я просто вспотел!
        - Ты что дебил вообще??!!
        - Давай выноси ссянку свою на воздух проветриваться!
        Вот, этот веселый случай я запомнил. Потом Саня уехал в Питер - его
        дернули свидетелем. Съездил туда, вернулся обратно, ближе к осени, и
        закинули его в нашу секцию. У нас было одно свободное место над -
        Андрюхой. Он раскладывает там матрас, застилает одеяло и простыни.
        - Андрюх! - Говорю я и смеюсь, -Ты будь осторожен.
        - А что такое?
        - Да этот джентльмен писаться любит.
        - Кто?! Ты что, ссышься что ли?!
        - Я?! Да нет, нет! Я не ссусь! Один раз было, это так получилось, случайно!
        - Так ты ссышься! Давай перекладывайся, ложись с дневальным на один
        шконарь! Он все равно сидит всю ночь на палеве, а ты ночью будешь спать
        и так меняться.
        Лег он на нижний ярус на шконаре. Никому же не хочется, чтоб его
        обоссали. Потому что если на тебя, даже нечаянно кто-то пописает, то ты
        уже становишься "обиженным", и идешь мыть параши, убирать говно,
        всякие другие непотребства творить... Участь незавидная. Зассыха, в
        общем, лег на нижний шконарь.
        Утром просыпаемся - под ним лужа! У меня просто истерика!
        - Ааа! Андрюха! Я просто тебе честь спас!
        Андрюха смотрит, и говорит:
        - Эй, ты что? Правда обоссался?
        - Ну это я случайно... Это я с дороги, с этапа еще не адаптировался.
        - Ты же меня обоссать мог!!!
        - Да нет что ты. Я просто думал в туалет... это... и не проснулся...
        Помыл он в этот день секцию, хотя было и не его дежурство. Но, так как
        человек нассал под шконарь, все растеклось, естественно за ним никто не
        будет ссанье убирать. Секцию он моет целиком. Ага...
        Приходит мое дежурство, я плачу пачку "примы" Зассыхе, он все моет.
        Потом я заметил что если Зассыху вечером угостить пакетиком чая, дать
        ему пакетик после ужина... он заварит его и полюбому обоссытся! Это
        железная закономерность. Если он на ночь выпьет чая - утром под
        кроватью мокро. Причем не важно - будят его, не будят. Специально
        ночного дневального, с которым он на одном шконаре спал (хотя каждый и
        на своем матрасе) просили будить Зассыху, чтобы он сходил в туалет в 4
        утра... Но в 4 идет в туалет а в 5 все равно ссытся! Сделать ничего
        невозможно! Я, естественно, перед своим дежурством стал давать ему
        регулярно по пакетику чая. Для того что бы экономить средства. Пакетик
        чая дешевле пачки сигарет. Всем по началу было смешно, потому что все
        видели - пакетик вечером берет, утром ссыт. Я говорю, да я ведь
        волшебник. Потом мне говорят:
        - Макс, ну ты кончай его чаем снабжать! Это ведь уже не смешно, пол
        прогниет, у нас же в секции вонять будет!
        - Да нет нормально! Он ведь моет начисто, не пахнет!
        - Ну, блин ты прекращай!
        - Да вот хуй я прекращу!
        К этому времени Зассыха спал уже на голых пружинах. Матрас он свой
        обоссыт, потом кто-то уезжает или на поселок или на этап, он меняет свой
        ссаный матрас на матрас этапника, поселюги или освобожденца перед тем
        как тот идет его сдавать... И на склад сдают обоссаный матрас. Сдали один,
        второй, третий, пятый... Потом кладовщик заметил эту фигню, пришел к
        Завхозу, пожаловался, говорит почему все матрасы с вашего барака
        обоссанные приходят??!! Завхоз зарубил эти обмены, Зассыха стал спать на
        жилах, потому что на мокром матраце спать невозможно. А за день он
        высыхать не успевал на улице - осень же, сырость и холод. А в секции на
        печке никто ему сушить бы его не дал. Сперва он спал на одеяле, обоссал
        одеяло, стал спать на простыне, и накрываться еще какой то тряпкой. В
        одежде стал спать, обоссал всю одежду. А у меня эксперимент. Я даю ему
        чай уже просто так, каждый день, мне интересно чем это закончится? Он
        ведь, дурак, понимает, что обоссытся! И возьми ты выпей чай с утра - нет,
        все равно приходит ко мне, просит, Макс дай чайку! Я ему даю, он ссытся,
        у меня уже истерика, ну чем-то это закончится должно смешным!
        Просыпаемся как то с утра, посреди секции размазана какашка! Наверно
        кто-то, ночью в сортир пошел, и там в темноте наступил в говно, если
        какая-нибудь сволочь мимо лунки насрала. Все охают, ахают:
        - Ой, блядь!
        - Чье говно!
        - Вы что так неаккуратно!
        И начинаем все свои тапки осматривать. Я свои подошвы смотрю - чисто!
        Один тапок, второй тапок, понятно! Ну значит не я - нормально! Все
        смотрят, и у всех чисто. Тут Андрюха что-то вспоминает и говорит:
        - Эээ, Зассыха, а ты что тапки не смотришь?
        - А чего? Вдруг я вляпался!
        - Я же видел как ты пизду утром подтирал простыней! Как шлюха после
        секса!
        Я подхожу к его кровати, поднимаю подушку, а она снизу вымазана
        говном!
        - Ты что, теперь еще и сраться начал?- спрашиваю.
        - Да я это... встал... думал пукнуть... и обосрался.
        Короче, он вытер жопу сперва простыней, потом подушкой, прикрыл одно
        другим и лег спать дальше, как ни в чем ни бывало. Утром думал, что
        проканает.
        - Вообще умираешь что ли? - спрашивает Андрюха.
        - Да... у меня с печенью, с почками беда... Простудился.
        Ну, все это уже перебор! Пошли к завхозу, говорим - Саню в санчасть
        отправлять надо, а то он тут кони задвинет. Раньше только ссался, а сейчас
        еще и сраться начал.
        Отправили Зассыху в санчасть. Самое интересное, что он оттуда уже подал
        заявление на УДО, и оттуда же освободился. Вот так ему повезло, не умер
        от слабости своего характера на зоне, чудом выжил. Но скольких подобная
        слабость губит окончательно - не передать!




---------------------------------------Смерть кишкоблуда------------------------------------

        Был на зоне один козел, который очень любил кушать, и за его службу
        администрация дала ему добро кушать баланду без ограничений.
        На обед он кушал две "девятки" - девятку первого и девятку второго.
        "Девяткой" называется кастрюля, в которой 10 порций. На стол ставится
        "девятка" первого, которая разливается на 10 мисок, люди все это едят, потом ставится "девятка" второго, раскладывается опять в те же 10 мисок.
        Так вот, он съедал две эти девятки один! Я думаю - не может такого быть!
        Так мне человек 15 подтвердило - да, может! Мы видели, мы с ним сами
        спорили, он один съедал их, в одно рыло за десятерых обедал, плюс еще
        хлеб жрал и компот пил!
        И вот он что-то накосячил, с должности его сняли, закатали в грядку, то
        есть сидел он, как простой мужик, хотя естественно, мужиком уже не был,
        но тем не менее досиживал он срок на общей пайке. Ему было очень
        голодно, он просто мечтал о том, как он выйдет и покушает вдоволь.
        Четыре месяца мечтал, похудел, переживал... Тут его освобождают, он
        выходит за ворота, ему дают деньги на проезд до дома. Дают билет и
        немножко денег на питание. Так как зона находится в тайге - автобус ходит
        два раза в день, утром и вечером. Выпустили его после того, как ушел
        утренний автобус, а до вечера ему тусоваться в этом поселке. Ждать
        автобус. Он сразу зарулил в сельский магазин, на все бабки купил там
        газировки и лапши быстрого приготовления. Пока ждал автобус - сожрал
        несколько десятков пачек "роллтона", выпил газировки, сожрал каких-то
        чипсов и всячески кайфовал. В итоге - к тому времени, как пришел
        автобус, он на остановке сидел уже мертвый! Лапша в брюхе раздулась и
        его убила. Этот крайне поучительный случай был назван "Смерть
        кишкоблуда".


---------------------------------------Гнилые души-------------------------------------

        Приходит как-то ко мне Курочкин, и говорит:
        - Макс, дай мне сигарету.
        Постоянно приходил, попрошайничал. Он и пользу приносил - наводил
        барыжные движения. Если надо ботинки достать или, скажем, конверты -
        он найдет, где можно купить, все это через него решалось. Барачным
        барыгой был. Я ему даю сигарету.
        - Макс, если что надо, обращайся! Спасибо, выручил!
        А мне тут вспомнилась серия "Симпсонов", в которой Барт продал свою
        душу Милхаусу. Он написал расписку на душу. Милхаус забрал ее, ходил с
        ней, играл. А Барт потерял смех. Смех - это язык души.
        - Слушай, Курочкин! А ты не хочешь мне расписку на душу написать?
        - Это как?
        - Ну, как! Очень просто. Смотри, пишешь, что твоя душа принадлежит мне.
        И получаешь пачку примы.
        - Да, ладно? Пачку Примы? Прямо сейчас?
        - Вот, настоящую пачку Примы тебе отдаю!
        - Что правда отдашь?
        - Конечно отдам! Будешь писать?
        - Давай что там, напишу.
        Сел, под диктовку написал расписку. "Я, Курочкин Константин Эдуардович,
        свою бессмертную православную душу передаю в вечное владение
        держателю сей бумаги. Полная стоимость оной души получена на руки,
        сделка совершена мною в трезвом уме, и твердой памяти". Я подписал
        внизу "Аминь, ИИХСС", и F18 подрисовал, как товарный знак. ИХСС - быть
        может, кто-то подумает, что это "Иисус Христос", но это на самом деле "ИдИ
        Хуй СоСи". Шуточная аббревиатурка у меня, конверты чтоб подписывать,
        если товарищей-язычников с пасхой поздравляешь... Курочкин выпросил у
        меня еще, помимо пачки сигарет, 20 таблеток сахарозаменителя, чтобы с
        ними попить чайку.
        Подписал и думаю, что надо бы еще этих душ набрать немного. Выйду,
        размещу их в интернете - как пример того, до чего могут довести вредные
        привычки и слабости в тюрьме. Многие люди просто не верят, что
        чифиризм и курение ведут к таким пагубным последствиям. А из-за них-то
        и происходит в большинстве случаев моральное падение. Хочется, а нету.
        Раз попросил - дали, два дали, в третий раз услугу мелкую оказал. И
        покатился... До чего надо дойти, что бы это написать! Ладно, я, допустим, в
        эту околохристианскую эзотерику сам не верю. Но, тем не менее, расписку
        такую писать бы не стал. Позорно.
        Ну, а Курочкину эти рассуждения о морали были совершенно не
        интересны. Он расписку написал, товар получил и ушел. Только я начал
        раздумывать над тем, кому бы еще предложить продать душу, приходит ко
        мне Сафар. На половину азербот, бывший баландер.
        - Макс, ты же православные души покупаешь?
        - Нуу... - Я даже растерялся.
        - Купи и мою душу!
        - Так ты же азер, как я твою душу куплю православную?
        - Нет, я православный! Вот, крест смотри на мне.- показал, действительно.
        - Ладно, пачка Примы.
        - А это... а ты можешь еще сахарозаменителя добавить?- Я ему 5 таблеток
        выкладываю.- Ну, давай еще!- Я еще 5.- Давай 20!
        Положил я 20, от сердца оторвал. Смотри-ка, он осведомлен о точной цене
        своей души! Все, 20 таблеток положил, пишет мне расписку. Я проставил
        фирменные отметки.
        Только Сафар ушел курить в честь выгодной сделки, приходит Зассыха.
        - Я душу продавать.- Уже по деловому так, как будто в кассе метро билет
        покупает.
        - Тоже душу продать хочешь? Там что - уже объявление висит?
        - Не висит. Пачку примы дашь?
        - За твою? Конечно, дам!- отвечаю ему.
        Он написал расписку, получает приму, выпрашивает сахарозаменитель,
        уходит.
        Прикольно! Пошел к писарю, оформлять расписки.
        - Нарисуй мне несколько красивых надписей тут. "Купчая на душу", таким
        кровавым шрифтом, вампирским каким-нибудь.
        - Давай, нарисую,- и заработал за полчаса пачку "Явы" - по стоимости
        столько же, сколько все трое попрошаек получили за свои души.
        У меня лежит три красиво оформленных покупки. Сижу, радуюсь удачной и
        поучительной шутке. Тут ко мне прибегает Курочкин.
        - Макс, там есть еще люди, они тоже хотят продать души! На других
        бараках! Я движение навел, там нормально, все выгодно можно сделать.
        - Блядь, мне больше не нужны души каких то преступников! Теперь
        невинные нужны!
        - Нет, нормальные души, невинные, православные!
        - Ты что пиздишь? Невинные души! Тут одни разбойники сидят, наркоманы,
        воры и насильники! Невинные! Ах, ты, барыга-пиздабол, иди отсюда!
        В принципе и трех душ хватит для назидания остальным. Эдак они у меня
        всю приму выманят - чем за полы расплачиваться? Убрал расписки в папку,
        сижу читаю книгу. Опять приходит Сафар.
        - Макс, а что будет со мной, после того как я душу продал?
        - Да ничего пока не будет. Вот когда ты умрешь - твоя душа будет в вечном
        рабстве.
        - А что делать-то надо будет мне? Не знаю, я твою душу продам кому-
        нибудь. Там пусть он решает.
        - Макс, блин, отдай душу назад.
        - Да забей ты!
        - Я отработаю. Что надо постирать, помыть... Только душу отдай...
        - Да нихуя! Ты ее уже продал! Ха-ха-ха!.- и дьявольски засмеялся.
        На другой день пришел Курочкин просить свою душу назад.
        - Давай я тебе двух других приведу. Ты, главное мою душу мне отдай...
        - Нет, твоя душа уже продана. Ха-ха-ха!
        Зассыха тоже приполз, хоть и через неделю - долго терпел насмешки
        мужиков. "Душу уже продал - телом торгани! Девственнику и пачку
        парламента по первости могут дать!"
        - Отдай душу, я месяц секцию мыть буду за тебя.
        - Нет, не получишь. Я, как выйду, прямо в первые же дни размещу ваши
        души на торги и продам их каким-нибудь пидорасам или сатанистам.
        Потому, что вы поступили не по своей вере. Зачем ты крестик-то тогда
        нацеплял? Все будете в вечном рабстве у сатанюг!
        Самое интересное, что через неделю после выхода я эти души продал, по
        100$ за штуку, что тоже очень поучительно. Кто-то ведь их купил, есть
        рынок, спрос. А спрос рождает предложение. Удивительно, как эта ниша
        оказалась еще не занятой.