Un desahogo, de un ahogado…   Las palabras a veces no sirven de mucho. Llenan espacios, suenan grandilocuentes, a veces hasta riman en versos, pero al final son solo sonidos combinados que terminaran jugando con la nada un juego invisible. Desde que empecé a escribirte, maravillado por esos crespos únicos y sinceros, no me imagine que pudiera sentir lo que ahora estoy sintiendo. Y lo peor para mí es que no es fácil ponerlo en palabras. Y no lo estoy intentando, esto no es una declaración de lo que siento por vos. Más bien, es mi declaración, que por alguna extraña razón comparto contigo, que la realidad está superando mí imaginación. Quiero poder darte un abrazo, ya lo he hecho, muchas veces, pero al parecer, en nuestro mundo de realidades fugaces, eso no vale. Quiero hacerte el amor, ya lo he hecho, otras tantas veces, despierto siempre…murmuro…una colina…tres gatos pardos caminando la noche…la luna explotando en tu cara gris… (Perdona si divago, es uno de mis problemas al escribir) pero no me vasta quiero lo total, lo que en este momento tiene el viento que te roza, quiero tu piel, de una vez para siempre. He llorado contigo, otras veces, momentos pálidos y azules. He reído contigo, cuando te leo, cuando vuelves de vez en vez a llenar mis lagunas existenciales. Sólo me falta verte. Qué irónico, No? Cómo rayos puedo desearte si ni siquiera te he visto? Cómo es posible que te sienta cerca, si ni siquiera sé cómo es tu risa? Cómo es que estoy dispuesto a ir por ti, a dónde sea necesario, al infierno si es preciso, o arrebatarte de la mismísimas manos del dios naranja de las mañanas? No es explicable. No sé cómo explicarte… Vuelve la luna a explotar…Se oye un maullido… El fuego se esparce por la colina…El mar se levanta, empieza a caminar sobre tu espalda… y mientras yo trato de responder preguntas que no importan a nadie... A la altura de esta línea ya debes estar cansada de leer. Tal vez en tu interior te burles de mis estupideces y de mi estupidez. Ya no me importa Nata. A veces es mejor ser objeto de burla por sentir que ser vanagloriado por sentir con pudor. No son reclamos, no sé si es verdad esto último que digo, pero repito, que no importa ya. Desde todos los puntos de vista es irracional, lo que siento por vos. Una obsesión. Un sueño vivido hace muchos siglos. Una bobada. Habrá que pedirle algún experto me indique el diagnostico. Puede que tenga remedio. Tal vez la cura exista en alguna parte. Y que quede claro, quiero estar con vos para siempre, pero debo dejar de sentir esto que me hace tanto daño, con intensión o sin ella me hace daño, me hago daño. Tal vez no lo entiendas, es ambiguo, lo sé. Bueno el contador de palabras ya dice que voy rondando las quinientas palabras. Dejemos así por hoy. Qué los ángeles de la pasión te acompañen, que las musas visiten tu puerta y te inviten a jugar desnudas el arte de inspirar… Muero por vos… Estoy lleno de vos… Las nubes sólo muestran tus crespos, que no sé porque ya no son míos… Feliz noche…Perdón…Tratare de no soñar contigo…