Богатырь vs. Конь

По пыльной дороге вяло плелись богатырь и его конь. Солнце страшно хуячило раскалённой кувалдой богатырю прямо по древнерусской каске. По причине сваренных вкрутую на июльской жаре мозгов, а также очень плохого самочувствия, выкинуть к чёртовой матери кошмарный горшок, или хотя бы снять его с головы, богатырь просто не догадывался, и к нему радостно спешил ранний инсульт. Накануне богатырь очень неплохо провёл вечер в компании немецко-тевтонских захватчиков (между нами говоря, срали с прибором они с конём на Русь-Матушку, являясь ортодоксальными сторонниками Своей Левой Ноги и неукоснительно выполняя её распоряжения).

Вчерашнее поведение богатыря вышло на такие ослепительные высоты долбоебизма, что удивился даже повидавший в жизни всякое конь. Животное тоже чувствовало себя неважно. Вчера богатырь умудрился не только сам при помощи алкоголя полностью превратиться в лоботомированную свинью, он так же с помощью угроз, лести и уговоров напоил до полусмерти своё транспортное средство. Теперь конь, мозгов у которого было несколько больше, чем у богатыря, и поэтому, соответственно, выпивший несколько меньше его, тем не менее, жестоко страдал и проклинал не богатыря, которого проклинать было бесполезно, а свой маразм, угораздивший его послушаться вчера своего боевого товарища. Про каплю никотина конь ничего не знал, но неприятные мысли насчёт пятерых вёдер зелена вина, и того, что они могли сделать с его хрупким конским организмом, всё-таки донимали его и он отгонял их нервными взмахами росшего у него на жопе хвоста.

Когда за поворотом дороги блеснула речка, измученные животные молча свернули с наезженного пути и с размаху рухнули харями в воду. Напившись водички, феерически проблевавшись, повторив этот номер раза три и поняв, что ничего тут не поделать, друзья несколько успокоились. Успокоившись, они огляделись и заметили охуевшего калику перехожего, смотревшего на них широко распахнутым ебалом.

- Хайль гитлер, россияне - вежливо поздоровался калика - Куда путь держите?
- Вот же ж ёбаные тевтонцы - вежливо поздоровался в ответ конь. Конь был всё-таки худо-бедно богатырский, поэтому разговаривал, как разговаривает, к примеру, осёл из "Шрека".
- В стольный град Киев к великому князю Володимиру Сизой Залу... эээ... Красну Солнышку! - неожиданно для себя произнёс богатырь и тут же вспомнил, куда и к кому он идёт. Вспомнил он также и о безвозвратно ушедшем времени.
- Вот только стрелу проебать великому князю мне для полного счастья и не хватало! - расслабленно пропел богатырь.
- А есть! Есть дорожка прямохожая, прямоезжая! - обрадовался возможности устроить геморрой парочке хуеплётов злоебучий калика.
- И чего? - спросил заподозривший неладное конь.
- Там разбойник сидит - не стал запираться калика.

Отважные воины переглянулись и задумались. Наконец конь сказал:
- Если мы в этот сраный Муром... блять, Киев! пойдём через три пизды, то по дороге склеим ласты.
Богатырь ровно в тот же момент, ровно теми же словами, думал ровно то же самое.

Подробно расспросив перехожего калику о расположении прямохожей и прямоезжей дороги, и с трудом отделавшись от его назойливых просьб подать хоть что-нибудь убогому на пропитание, герои былин направили свои ноги к дремучей зловещей лесополосе, на которую их мудрый советчик указал им своим грязным корявым пальцем.
Идя по заросшей и засранной тропинке, они понемногу подпадали под своеобразное готичное очарование этого, судя по всему, гиблого, места.
Будь богатырь один, он, скорее всего, включил бы заднюю, но ему не хотелось обосраться перед конём. Коню на самолюбие было плевать, да и разбираться с разбойником, в случае чего, предстояло богатырю.

- Волшебно – пнув валяющий на пути проломленный череп, нарушил мрачную тишину конь.
- Слушай, ты как себя чувствуешь? - спросил богатырь в ответ.
- В смысле?
- Ну люди обычно на лошадях ездят.
- Плохо я себя чувствую – отрезало животное.
- Конь ты пучеглазый – не полез за словом в карман богатырь.
- Нехера над скотиной было издеваться. Я и так барахло твоё несу.
- А если разбойник? А я уставший.
- Отдохни, хули.
- Я в Киев опаздываю!
- А меня ебёт?
- А может ты нахуй тогда пойдёшь отсюда, зверюга, землю пахать или на колбасу?

В те далёкие времена, как и сейчас, впрочем, шляющиеся без сопровождения лошади были явлением антиобщественным, и им обычно довольно быстро находился так называемый хозяин. При современном разгуле гринписа, политкорректности и расовой терпимости, конь, может быть и свалил бы, но в данное время и в данном месте деваться ему было некуда, чем богатырь с удовольствием и пользовался.

- Блядь, будь человеком! - провизжал конь волшебное заклинание.

Неизвестно, чем бы эта беседа закончилась, если бы из чащи не свистнули. Не тратя больше слов, богатырь молодецки взлетел мимо седла, но со второй попытки успешно принял боевую позу. Из ползучих зарослей вывалила толстая жёлтожопая харя на наглой чёрной лошади. Улыбаясь как родной маме, харя произнесла:
- Братишка, угости закурить!

Богатырь начал позорно хлопать себя по кольчуге в поисках неведомо чего, тем временем разбойник подьехал к богатырю, вероломно протягивая раскрытую ладонь, а его лошадка, не говоря худого слова, зарядила богатырскому коню копытом по чайнику. И это привело к катастрофе, потому что конь, конечно же, наебнулся и богатырь, конечно же, наебнулся тоже.

Вот тут и пригодился богатырю старый шлем. Всё-таки, дорогой читатель, хорошо, что он его некоторое время назад не выкинул далеко-далеко. Если бы шлема не было, то богатырю от подарка железным шариком на цепи точно прискакала бы пизда, а так он просто прилёг на травку и забылся тревожным сном.

Положение спас конь, который тоже не дурак был уебать неожиданно, а ещё лучше сзади. Когда разбойник, обрадованный тем, что один лох в отрубях, а другой – вообще конь, спешился и стал деловито обшаривать богатыря на предмет материальных ценностей, конь, которому повезло больше, так как по своей татарской моде разбойник рассекал на лошади без подков, улучив момент, метко прислал ему копытом в яйца. Богатырский конь в подковах никогда не разочаровывался – кастеты на всех четырёх лапах в те простые времена очень повышали качество жизни. Отомстив за богатыря, конь поступил так, как всегда поступал в подобных ситуациях – начал истошно орать и мельтешить во все стороны копытами, и хмурая его удача оскалилась ему во второй раз, потому что он попал в глаз монгольскому парнокопытному и убил его на месте.

Немного прочухавшись от диких конских криков, богатырь, которого лютый страх заставил действовать решительно и беспощадно, из положения лёжа нанёс разбойнику штук 5 проникающих мечевых несовместимых. В первый и последний раз в жизни широко раскрыв глаза, разбойник упал и умер, просто, как и жил, не разводя голливудские предсмертные монологи. Охуевшие друзья в ураганном темпе собрали свои и разбойничьи вещички и упругой походкой рванули от греха подальше в сторону Стольного Града Киева.

Ах, Медузьи Поляны... Где-то здесь спрятался СпанчБоб, он в который раз пытается поймать дикую медузу... Эй, СпанчБоб! СпанчБоб, где ты? Он должен быть где-то здесь.

Но вернёмся к нашим героям. Своей авторской волей я решил не посылать им покамест стрессовых ситуаций, а доставить их ко двору Володимира Красна Солнышка. Этот вредитель мало того, что решил выкинуть к чёртовой матери религию предков, что, может, было бы и неплохо, так ещё и насадить вместо неё самый разрушительный бред, который только мог отыскать в тогдашнем мире, и, в плодотворном сотрудничестве с древнегреческими масонами, блестяще исполнил операцию под кодовым названием “Божья Роса”.

Оставив коня жрать халявный овёс, богатырь предстал перед опорой земли русской, щёлкнул каблуками и молодцевато гаркнул: “Надёжа-князь, по вашему велению пред светлые очи явился!”
- Вольно, добрый молодец – приветствовал богатыря великий руководитель, и стал соображать, по какому такому велению к нему этот марамой явился. И вспомнил.

Во время утончённых развлечений с милым его сердцу древнегреком, зашёл у них спор, существует ли предел издевательств, которые можно учинить древнерусскому электорату. В том, что электорат не взбунтуется, милые шалунишки не сомневались, но византиец утверждал, что способность русских свиней реализовывать самые невообразимые пожелания хозяев сильно преувеличена.
- А вот на спор! Любую хуйню скажу, и сделают! Да хули, смотри, как они сказочки твои жидовские сожрали и добавки просят! – веселился гарант.
- Ну хорошо, Солнышко – томно проворковал мудрый византийский пиздобол – Забьёмся! И он произнёс некоторую фразу. И добавил – “А если не получится, то ты ещё и Обрезание Руси устроишь до кучи”.
- Окей, мой сладкий! – скрепил договор княжеским словом Володимир. И послал за первым попавшимся ратоборцем. И первым попался, само собой, богатырь.

- Призвал я тебя, добрый молодец, на дело трудное и на подвиг славный – лучезарно провозгласил отец народа – Пойди и принеси мне Хуй Знает Что!
- Хуй Знает, Что? – не расслышал богатырь.
- Хуй Знает Что! – раздражённо повторил князь – Вопросы есть?
- А… ну… это… Есть! В смысле – слушаюсь! – испытав мозговой паралич, но по-прежнему молодцевато гаркнул богатырь – Разрешите обратиться!
- Принесёшь – дочь мою, Марью-Царевну, в жёны тебе отдам. А не принесёшь – мой меч, твоя голова с плеч! – решил вопрос мотивации персонала великий князь.

Марья-Царевна, в качестве высшей государственной награды, сменила уже семнадцать мужей. Если супруг был ей люб, она развлекалась с ним, пока высшие интересы не требовали без лишнего шума удавить за шторкой очередного титулованного ишака, ну а если жених был совсем пиздец, царевна, по согласованию с папой, решала вопрос до наступления доступа к телу. Марья удалась в отца, по его примеру ловила тени с Востока, а байки о Клеопатре тогда вовсю распевал культовый исполнитель Боян.

О таких подробностях богатырь осведомлён не был, но неладное почувствовал жопой. Этот его орган частенько тревожно восклицал: “Хозяин! Пиздец!”, и редко ошибался. Поэтому богатырь прорицания своей жопы всегда внимательно выслушивал. К тому же он имел уже в своей жизни счастье долговременных отношений с одной красной, как пожарная машина, девицей, вспоминая которую, дёргался так, что вылетал из седла, и от которой, собственно, впереди собственного визга в богатыри и съебал, так что открывшиеся перспективы дотла испортили отважному воину всё настроение.

Стольный князь посмотрел народному герою в глаза. “Валить” – прочёл он в одном глазу богатыря. “Отсюда” – было написано в другом.
- А ежели чего, то тебя и в тундре достанут – ласково напутствовал он верного слугу – Кругом марш. Отдохни с дружинушкой моей хороброй, а утром - в путь.

Спустясь с крыльца на княжеский двор, богатырь подошёл к коню и упёрся ему в бок башкой. Конь перестал хрустеть овсом и повернул к богатырю свою длинную рожу.
- И чего? – спросил конь.
- Хочешь поржать? – спросил в ответ богатырь.

По законам жанра, утро застало моих лирических героев в дороге.

Богатырь решил свинтить пораньше потому, что заебался объяснять княжеской дружине цель своей командировки. Ему, конечно, сразу надо было включить штирлица, но, когда он это сообразил, строить загадочное ебло было уже поздно. Каждый первый хотел набить ему чело за хамство (глупо было бы – “Что князь хотел ? – Хуй Знает Что!”) , а каждый второй ловил над ним ха-ха. Поэтому богатырь где-то в седьмом часу собрался, и отправился в путь-дороженьку в поисках неведомого (бля, богатырь, корефан, я не со зла, сам уссываюсь).

У коня тоже была причина поторапливаться – ему посчастливилось в потёмках княжеской конюшни залезть на какую-то кобылу непонятной масти. Остаток ночи ему сверлили череп ласковой песенкой : “ Конское счастье ” , а утром, разглядев, какую красотульку он осеменил, конь всеръёз задумался о пользе кастрации домашних животных.

Солнце помаленьку вылезало на небо, конь шчёлкал копытами, а богатырь, сидя на водительском месте, вот уже полчаса как вполголоса возносил в космос затейливую и волшебную татаро-монгольскую мантру. Конь умел ценить красоту и не хотел прерывать богатырский высокий полёт, но заслушался и споткнулся.

- Ебануться… - завершил свою арию богатырь, и, помолчав, перешёл на более прозаическую древнерусскую мову.
- Ах! Где? – задумчиво спросил несчастный самурай у нежных облаков.
- Да ты в курсе – с сочувствием и пониманием ответил ему товарищ.
- Да – голосом профессора Плейшнера согласился богатырь – Я в курсе.

Ехидная скотина первой нарушила хрупкое очарование:
- Нормальный вариант. Князь тебе царевну в жё…
- В жопу себе пускай засунет свою царевну – спустился с небес на землю богатырь и приласкал пяткой конскую печень.

Шпор богатырь не носил. Когда они с конём только познакомились, конь посмотрел на его сапоги и подумал : "Ну ты ж сучёныш, смотри". Богатырь понял, что его в случае чего приземлят головой на что-нибудь твёрдое, подумал в ответ: "Нема базара", и орудия форсажа куда-то дел.

- Чего делать будем ? – не унимался конь.
- Cлушай, Гедеван! Ну вот выбрали направление и идём! Солнце на востоке – значит, Ашхабад – там! – раздражённо огрызнулся богатырь.

Конь вытаращил глаза и встал, как вкопанный. К колоссальной богатырской ебанутости он никак не мог привыкнуть. Для вынужденного резкого торможения была и другая причина – друзья подьехали к развилке.
И из развилки торчал какой-то кусок Стоунхенджа, а именно – пресловутый Бел Горюч Камень.

Тут я рекомендую читателям вспомнить фильм "Перекрёсток" и вообразить себе инфернальный блюз.

Осторожно подъехав к Белому Горюч-Камню (БГК), богатырь стал читать, что там написано. Подобные предметы служили тогда древним русичам заместо баннеров. Но информацию тогда худо-бедно ценили, попусту в текстовом виде не изгалялись, поэтому никаких реальных знакомств для секса БГК не рекламировал, а чётко и по делу провозглашал:

"Направо пойдёшь - коня потеряешь, а сам попадёшь под пиздюляторы",
"Налево пойдёшь - потеряешься сам, а пиздюлей выхватит, соответственно, конь".

Вопреки нумерологическим канонам древнерусских былин, надписей, и, соответственно, дорог, было не три, а две.

И тут у богатыря с конём возникли серьёзные разногласия. За словом в карман они оба отродясь не лезли, поэтому спор очень быстро приобрёл ослепительный накал.

- Ах ты волчья сыть, травяной мешок!!! - багровея от натуги, истошно орал богатырь.
- Да заебался я уже твоё пивное пузо таскать!!! - злобно шипел в ответ конь.

Я поставил друзей перед трудным выбором. Трудный выбор, дорогие дети и уважаемые товарищи взрослые, встал и передо мной.
Вариант повернуть лапти взад я отмёл сразу. В самом деле, те, кто “узнав, что дорога их ведёт к океану смерти, на полпути поворачивают обратно”, идут и идут потом по “кривым глухим окольным тропам”, а такую петрушку мне богатырю с конём устраивать жалко. Вот кому другому – без вопросов, а им – нет.

Второй моей мыслью было прислать им на помощь Карлсона.
- Идея неплохая – сказала мне моя партийная совесть – но ты обвалишь концепцию. К тому же богатырь весит всяко больше Малыша, да и конь – не Бимбо. Летающий бочонок может жужжать хоть до усёра, но в светлое будущее наших героев хрен доставит.
Баба Яга более укладывается в древнерусскую стилистику, но тоже жидковата. Черномор-Беломор? Как-то не лежит душа, да и от солнца русской поэзии, как ни крути, смердит хип-хопом. Ладно, похоже, при всём богатстве выбора, другой альтернативы у меня нет:

Конь внезапно заткнулся и посмотрел вверх. Увлечённый ссорой богатырь ещё пару секунд пиздел по инерции, но тоже почуял неладное. Неладное предвещал, во-первых, внезапно поднявшийся вонючий ветер, во-вторых, сгустившиеся сумерки. А сумерки сгустились потому, что солнце от наших героев заслонил трёхголовый летающий тиранозавр. Тот факт, что на ящере были, до кучи, установлены огнемёты, героям был ещё не известен, но им и так хватило. Конь выпендриваться не стал и обосрался, богатырь же воздержался от столь бурного проявления эмоций (справедливости ради, отметим, что воин не успел позавтракать), и задумался о Валгалле. Он захотел с мечом в руке ломануться навстречу своей сияющей гибели, но руки-ноги втупую его не послушались. Конь же горько затосковал о коварно брошенной им на княжеском дворе кляче, которая теперь представлялась ему чудом любви и красоты. Ящер же ни о чем не тосковал. Он сгрёб двух неудачников в две лапы, и полетел кормить своих малых змеёнышей.

Болтаясь в горынычевых когтях, герои от нечего делать интересовались пейзажем. Сначала довольно долго шли пресловутые ёлки да берёзки, кое-где разбавленные кучками избушек. Потом стало поинтереснее – под путешественниками проплыл стандартный такой древнерусский областной центр. Судя по всему, недавно подвергшийся вдумчивой бомбардировке. Причину разрушений раскрыл fucking bird, метнувший свою ящерскую какашку в чудом уцелевший божий храм. Памятник архитектуры с грохотом превратился в гору кирпичей, сократив количество фетишей русской православной интеллигенции. Конь хмыкнул, задрал башку и попытался прочесть на ближайшей к нему динозавровой харе хоть какое-нибудь выражение. Но Чингачгук Большой Змей никаких эмоций не проявлял. Дальше – больше, под путешественниками разостлалась заваленная разнообразными скелетами пустыня. Посреди тухлых костей на каменном пьедестале стоял культовый персонаж по имени Симеон Столпник и ржал, уткнув башку в центр Солнечной Системы. Конь (у которого от впечатлений тихо зашуршал шифер) за компанию тоже немного поржал. Богатырь же кривил рожу и помалкивал.

Тупиковая ветвь эволюции произвела посадку посреди каких-то скал. По каменному крошеву ползали разнообразные чешуйчатые мутанты и жрали друг друга. Наиболее просветлённые змеёныши по буддистскому обычаю грызли свои хвосты, забив на окружающую среду. Горыныч уже сложил лапы, чтобы двойным щелбаном отправить героев в пищу милым зайчикам, и тут богатырь незамутнённо глянул в левый глаз одной из драконьих бошек и спросил: “В чём смысл прихода Бодисатвы с юга?”

Ящер почти осторожно поставил наших друзей перед собой и устроился поудобнее. Змей Горыныч в позе лотоса – зрелище не для слабонервных, но у коня в башке хихикали бесенята, а богатырь вцепился железными когтями в пустоту, чувствуя, что только она теперь может спасти его задницу, так что в обморок не упали ни тот, ни другой.

- Да он, вообще-то, с востока пришёл– сказала одна башка и посмотрела на две других. Те согласно кивнули.
- А какая разница, с какой стороны света пришёл Бодисатва? Главное, что пришёл – пожал плечами богатырь.
- А может, это ещё и не Бодисатва никакой. Какие ваши доказательства? – вмешался неугомонный конь.
- Воплощение в виде животного свидетельствует о карме, отягощённой негативными вибрациями – перешла на личности другая голова.
- В таком случае карма нашего уважаемого собеседника просто неописуема – расшаркался богатырь.
- Благодарю, благодарю - скромно потупил все свои шесть глаз Змей Горыныч.
- Судя по стилистике здешнего фэн-шуя, вы уделяете много внимания почтенному Шиве и досточтимой Кали – гнул своё богатырь. Не пора ли немного уделить внимание и Авалокитешвари? Исключительно в целях сохранения гармонии.
- Но как же змеёныши? - шмыгнул носами ящер.
- Они совершенны – искренне восхитился конь - Совершенство не нуждается в поддержке.
- Ну а что же вы ищете в этом мире? - хором поинтересовалась особая тройка.

Друзья переглянулись и заржали так, что даже Симеон Столпник вздрогнул. Чуть не взорвался со смеху и Горыныч, когда друзья сообщили ему о своей миссии. Веселились змеёныши, и угорали разбросанные там и сям черепа.

Да, дорогие читатели. Когда богатырь был ещё маленьким богатырёнком, он однажды нечаянно поджёг конопляное поле, и потом еле-еле убежал от пожара. Если бы не этот факт, упокоились бы они с конём в желудках концептуальных головастиков. Так и мне помогла выйти из трудного положения пелевинщина, хоть я и далёк от поклонения этому писателю. Подводя промежуточный итог, никогда не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь. В самом деле, ребята, попадёшь, например, чёрту в лапы, а он – бабах! и вдруг окажется буддистом. Эта жёлтая свинья любит поржать, гляньте кругом.

- Спасибо, спасибо. Спасибо - хором поблагодарило героев живое творение Иеронима Босха, несколько успокоившись и пуская из ноздрей колечки - Потешили старика. Мне аж самому интересно стало. Знаете, что? А я вас к сестрёнке своей отнесу. Она тётка с понятием, может, чего умное и посоветует.
- Может, мы как-нибудь сами? - робко поинтересовался конь.
- Да говно вопрос, можете и сами - не стал возражать Горыныч - Тут кислороду два процента от нормы, то есть, если сами - то давайте я вас лучше сразу змеяткам заброшу, вы всё равно в пустыне подохнете, а так и вам меньше мучиться, и детки пожрут, и мне геморроя меньше. Да и в живых витаминов больше, чем в горелых трупах.
- Он хуйню порет, командир - сказал богатырь, незаметно пнув коня по задней ноге - Помоги, конечно. Согласные мы.
- Да кто ж вас спрашивает-то? Согласные они, ёпт - вздохнул птеродактиль, взял героев за шиворот, и куда-то полетел.

Не буду ебать мозги читателям описанием пейзажей, скажу только, что приземлился Горыныч на лесном аэродроме, на краю которого стояла кто? Правильно - избушка на курьих ножках, вся в мандавошках. Избушка развернулась к новоприбывшим передом, а к тайге - обросшим мохом задом, и взору путников предстала, натурально, Мортиша Адамс, во всём своём блеске и обаянии.

Увидев два свежих рыла, Баба Яга вперила в них огненный взор и протяжно завыла:

- А знаете ли Вы, несчастные, что человек рожается на дерьмо и на позор, жизнь - злоебучая яма, смерть - ещё хуже, и ваши родители подложили вам огромную свинью тем, что не предохранились?

Конь склонил голову набок, а богатырь пожал плечами:

- Так они же не со зла. Сами, по-любому, не думали, что так получится. Я их простил.
- Да не трать порох, лапусь, послушай лучше, в чём фишка - успокоил Ягу Горыныч - Прикинь, они Хуй Знает Что ищут!
- Ух ты, опаньки, красота какая - восхитилась Баба Яга.
- Ну - ухмыльнулся ящер. Я считаю, помочь надо ребятам.
- Нема базара - хихикнула роковая женщина - это пахнет русским духом.
- А кто же подписал вас на этот подвиг благородный? - спросила она у двух дебилов.
- Да Владимир Красное В Жопе Солнышко, чтоб его черти до второго пришествия говном кормили, выблядка овечьего, сто хуёв ему под рёбра и ещё парочку - сказал богатырь и длинно, грязно выругался. Конь тоже в меру своих способностей пожелал великому князю счастья, здоровья, и успехов в личной жизни.

- Ну ладно. Утро вечера мудренее, гости дорогие - подбила итоги Баба.

- Ты - иди, пасись - сказала она коню - Травы тут хоть жопой ешь. Воды вынесу.
- Тебя, Горыныч, учить не надо, не первый раз у меня гостишь.
- Ну, а тебя, добрый молодец - подмигнула она богатырю - я накормлю, напою, в баньке попарю, и спать уложу.

Надо сказать, что Баба Яга не соответствовала сложившимся о ней представлениям, и выглядела вполне задорно, могла бы сниматься в порно. Но богатырь всё равно застремался - колдунья всё-таки, аллах её ведает - и отмазаться попытался.

- У меня сифилис - неуверенно произнёс герой-любовник.
- А мне похуй - улыбнулась Баба, и потащила богатыря с собой в избушку.

Наутро компания собралась вновь. Настроение у всех было прекрасное. Все пожрали и поспали. Конь вволю попасся, Горыныч переварил какого-то неудачливого лося, а богатырь с Бабой до кучи вымылись, душевно потрахались и употребили зелено вино, так что самые довольные рожи были у них. Но зависти к парочке никто не испытывал - конь недавно тоже поймал лошадку на княжеском дворе, а Горыныч ёб сам себя - в хитросплетения устройства организма сиамских доисторических мутантов я вдаваться не буду.

- Ну что, мои дорогие - сказала Яга (урождённая Дубовицкая) - вот вам три пары башмаков железных, три посоха чугунных, и три хлеба каменных. И идите вооон туда - показала она на идущую через аэродром путь-дорогу. Как истопчете, изотрёте и изглодаете...
- Сестра, мы ж не три поросёнка - укоризненно сказал богатырь.
- Двое нас, куда мы третий набор денем? - поддержал его конь.
- Тьфу, блядь, лентяи - усмехнулась юмористка, доставая из рукава комок ниток.
- Вот вам клубочек, и катитесь вместе с ним к ебене матери!

Следующие полчаса прошли в напряженном пыхтении, ибо клубок прыгал по дороге весьма бодро, и его приходилось всё время догонять. Конь уже стал задумываться о смысле жизни, а точнее о том, как бы уговорить богатыря накрыть резвый комок шлемом, и сделать привал, но тут позади ёбнуло.

Что там произошло – никто теперь нам не расскажет. Может, Яга с Горынычем повздорили (хотя с чего бы?), но скорее всего, змей как-то неудачно чихнул или пёрнул. Так или иначе, но ящер, Яга, избушка и нехуёвый объём грунта мгновенно дематериализовались в сопровождении впечатляющих шумовых и световых эффектов.

Друзья пулей метнулись в кюветы по обе стороны волшебного пути, приняли положение “ногами к эпицентру” и закрыли себе бошки, конь – копытами, а богатырь – руками. И очень вовремя. Пока они лежат, собираясь с духом, я расскажу вам, читатели, одну историю о сдувании ландшафта.

В один прекрасный день в одном японском городе японские детишки играли в японский футбол. И японский мячик улетел в японскую канаву. “Японский бог!” – воскликнул вратарь, и полез доставать спортинвентарь. В тот момент, когда он нагнулся за мячиком, над ним пронёсся горячий вихрь, вырубивший его на некоторое время. И когда он с обгорелой спиной выпрямился, он увидел совсем не то, что так недавно казалось незыблемым и прочным.

Конечно, разрушения от самоликвидации Горыныча были поскромней чернобыльских и тунгусскометеоритных, но, однако, волшебный клубочек превратился в летающие обрывки тлеющих воспоминаний. Сокрушаться о траурном мячике нелепого мира герои, по обыкновению, не стали, а осторожно вылезли обратно на дорогу, подивились на пейзажик, и пошли в том же направлении, в каком и шли, только в своём темпе и без путеводителя, поскольку делать привал в неожиданно наставшем пиздеце было бы кисло.