В районе начала сентября или около того со мной случился срыв в основном из-за онлайн днд. Во имя самосохранения я срезал все необязательные вещи из своей жизни, что могли хоть как-то вызывать стресс. Я перестал бегать. Бросил ходить в зал. Я позволил себе есть что угодно и сколько угодно, заказывая еду на дом и смотреть ютуб допоздна, ломая режим сна.

Но две вещи принесли больше облегчения, чем это - я срезал онлайн-днд и общение с ЕОТ, удалив чат в телеграме. В момент пикового стресса у меня была тенденция фокусироваться на всем плохом, что было в общении, которое потом я у терапевта описал как “если бы там не было полового влечения, то там была бы херня”.

Общение в тот момент мне казалось напряженным [0]. У нее было множество заряженных мнений, один момент с сексизмом чего стоил.
На второй нашей встрече, где я из себя пресмыкаясь выдавил желание встречаться, я получил отказ, списанный на то, что “сейчас плохое для нее время”, который я воспринял на свой счет, при этом она продолжала обсуждать какие-то интимные темы вроде проблем с сексом (помнишь, мы тогда упоминали, что это прям самый жесткий признак хренового общения?).

С ней крайне сложно вообще общаться - она не отвечает на сообщения днями, причем говорит, что у нее “блок на ответ” мне. (С блоком на ответ я уже тоже разобрался, но уже позже)


Мы как-то с огромными сложностями договорились встретиться на выходных, но не выбрали еще время. На предложения времени она не отвечала, отчего я ей позвонил, когда она, немного растерявшись, ответила, что в тот день работает и не сможет. Я расстроился, но старался не подавать виду и просто сказал “окей”. Через минут 15 она написала мне как дела, извинилась за продолб, и прислала фотку из окна и еще что-то, а потом мы очень поверхностно подняли тему, что на самом-то деле я сильно расстроился, в ответ на что она сказала, что было очень хорошо, что она отработала, что не в ответе за мои чувства [1].

За все время нашего общения и встреч она не инициировала это сама - каждый раз это делал я. За все время вспоминается только два раза, когда она написала мне сама - случай выше и случай, где я списал ее в первый раз, просто убрав в архив и перестав о ней думать и она нарисовалась после длительного молчания (а терапевт такой сказал “О, я как раз знал, что это произойдет”, когда я вообще не ожидал такого). Все остальное время писал ей я и все встречи были по моей инициативе.

Все это накатилось на меня одной волной и я решил, что “ловить мне нечего”, удалил чат, но оставил ее контакт, в тайной надежде, что она как-нибудь мне напишет [2]. Fast-forward месяц. Я кое-как восстановился, сон, уборка дома (заказал уборщиков, купил фильтр для воздуха, робопылесос, стал поддерживать чистоту), всякая там гигиена пришла в норму, как и прием пищи. Мой друг приглашает меня на концерт классической музыки, я туда прикатываюсь, а он позвал туда еще кучу людей, в том числе ее.

Прохожу мимо, она меня не замечает (я в маске), добираюсь до своего места, сажусь, начинается концерт, а мое сердце начинает жестко тук-тук-тук долбить. Она еще сидела рядом с одним челом, мысли сразу же уровня “О НЕТ, МИША ПОЗНАКОМИЛ ЕЕ С НИМ, ТЕПЕРЬ ОНА ЯВНО С ДРУГИМ”. Сфокусировался на музыке, сел помедитативнее, успокоилось. Лихорадочно думал, как действовать, была пара вариантов, но инстинктивно чувствовал, что они полны отчаяния и я просто отбросил их, решив действовать по ситуации.

Концерт заканчивается. Встаю, замечаю друга, иду к нему, перекидываюсь парой фраз, она появляется из-за спины у него, смотрит на меня, с улыбкой, на что я ей межу делом говорю “привет”. Она вся радостная и веселая заявляет, как меня “по хвостику узнала”. Как начали выходить из концерта, смогли поговорить чуть больше. Спросила, почему я удалил чатик, ответил, что “никуда не шло”. Она в ответ резко выдала “А для тебя или все или ничего?” Потом я пояснил, что у нас было слишком много неискренности в общении, как с моей, как с ее стороны, и в принципе можно было бы поправить, начав заново, и я так-то готов, но не знал, может ли она начать со свежего листа. Ее это явно задело и она тут же сказала “теперь точно нет”. Я вполне себе довольно сказал, что ну и хорошо и вообще don’t take it personally, на что она сказала, что очень даже take it personally. Я также ей пояснил, что несмотря на все, i hold you in the highest respect, на что она особо не нашла что сказать. Была еще пара сцен, но маловажных.

Сажусь в такси, еду первые минут 5 и на меня накатывает озарение.



Когда я только пришел на концерт, я посчитал ее отношение ко мне враждебным. Говоря на языке ПРЛ, я чувствовал себя - довольно обоснованно, кстати - отвергнутым. Мне одновременно хотелось быть с ней, но я чувствовал отчетливое ощущение, что она не хочет быть со мной. Что она мне не пишет, что она уже наверняка проработала свои болячки и нашла другого чувака и бла-бла много вещей. У меня даже в голове не зарегистрировалось, что она вообще-то очень приветливо и дружелюбно себя вела, когда я с ней заговорил. Я же, погруженный в свои иллюзии и страхи, не замечал реальности перед глазами. [3]

Где-то на этом моменте до меня доходит, насколько жестко ее мои слова выбили из колеи. Она визуально держалась, но ее настроение взяло под предельным углом атаки жесткий крен вниз, а когда мы закатились компасной в бар рядом, она жаловалась общему другу как ей плохо и свалила минут на 20 в туалет. Говоря на языке ПРЛ, это самая натуральная эмоциональная нестабильность.

Задумался об этом. Вспомнил Стрелецкую, ПРЛ#3 и классную статью по ссылке в конце поста. И на меня обрушились горы выводов.

Во-первых, у меня не было четкого представления, кто она для меня. С одной стороны, я чувствовал отказ (см список причин выше) и дикий его страх, с другой стороны я жестко хотел с ней быть. Из-за того, что я не мог помирить эти два ощущения - они не укладывались вместе в одну картинку - в зависимости от ее реакции, мое отношение к ней менялось от щенячьей радости до скуления и эмоциональных срывов. В крайне классической манере эти два непостоянных вида отношения и есть то, что ПРЛ образует и подкрепляет. Есть такой хороший термин - экспериментальный невроз. Это когда собаку в экспериментах Павлова били током и звенели в гонг, а в других ситуациях кормили и звонили в колокольчик. С понятно какими реакциями. А потом взяли и сделали обе вещи одновременно. Собака просто сошла с ума, загубил, если интересно. Здесь то же самое. Ирония ситуации в том, что научившись подобной парадигме, люди с ПРЛ очень иронично создают друг другу ее, только усиливая страдания. Ее резкая смена эмоциональной реакции, которая прыгала туда-сюда, как в тот же вечер, так и на протяжении более общего периода времени показывает, что в ее случае картина та же самая. [4]



Также у меня не было границ, а из-за них планов действий. Границы, как мы помним это не просто список вещей “вот это я не позволяю с собой сделать”, а условие “если со мной сделают это, то я сделаю в ответ то”, что позволяет на основе них формировать план действий. “Если в вакансии требуется посменная работа, то я так работать не буду” это граница. Если мы ее не держимся и вроде как видим про смены в вакансии, но все равно тычемся, это не граница, а шенген. В идеальном мире, я бы не стал оставаться в общении с человеком, который систематически мне не отвечает днями (причем достоверно не по уважительной причине), ну и продолжает общаться несмотря на то, что отказал мне в сближении. Именно это отсутствие границ, растущее от неискренности (ну если я не ставил ультиматум “будь моя сейчас или я пошел”, то вроде как и идти не надо, правда?) и описанного в пункте 2 отчаяния и позволяли мне сидеть безвылазно в этой эмоциональной яме.



Стоит сказать, откуда взялось напряженное общение из пункта 0. Как всегда, все упирается в любимую моим терапевтом осознанность и искренность. Когда тебе нужно общаться с человеком, тратя тонны эмоциональных сил на торможение эмоций, которые возникли в результате неискренности (Как например со мной, когда меня раздражали таверна-игроки, или Леонид или Леонид 2, но я врал, что все хорошо, или например, гуляя с девочкой и не говоря, что тебе, вообще-то хочется, ее немного завалить в кроватку), это вообще-то генерирует килотонны стресса. Очень показательно, что всякий раз, когда я подобное из своей жизни выбрасывал, как с ней, так и с другими, становилось просто НЕВЕРОЯТНО ЛЕГЧЕ. Неискренность также образуется от неработающих границ. Если ты врешь, что все хорошо, когда тебе переступают невыраженные или проломленные выраженные границы, это вообще-то ложь, которая точно так же генерирует стресс. Таки да, несоблюдение своих границ это не только стресс из-за проломленности, что-де тебе кто-то делает неприятные вещи, а еще и стресс от того, что ты этот процесс не останавливаешь (а мы помним, что границы это не сам запрет на плохое действие, а именно то, как ты его будешь останавливать).



Дальше вспоминается увлекательный момент с тем, что я ей сказал “ничего личного”. Это очень сильно перекликается с тем, что она мне когда-то сказала, что “это было хорошим моментом, чтобы отработать, что я не в ответе за твои чувства”. Еще это сильно перекликается с тем, что говнодм однажды мне сказал “Мне пофиг, что ты не получаешь удовольствие от игры”. Что общего в этих трех фразах? Они все говорят “Мне плевать на твои чувства”. Какая-то грубее, какая-то мягче. Все они по своей сути блокирующие, не позволяющие сближаться. Это и есть тот момент, где я накормил ее ее же словами и она так же расстроилась. Но в то же время, они невероятно здоровые, когда кто-то ведет себя неприятно, манипулятивно и травмирующее.  В итоге, как быть? Ответ на это буквально через 2 абзаца. [5]



Дальше вкуснее. В статье в конце поста я прочитал такой волшебный термин как преждевременный отказ. Это когда мы настолько боимся быть отвергнутыми, что отвергаем кого-то сами заранее. Некий сорт избегания. Например, когда девочка вроде как не послала, но кажется, что она ко мне хреново относится, значит надо ее кинуть. Или вот этот крутой игрок точно со мной играть не будет, ему ж будет скучно, буду игнорить его сообщения со страха, сам чтобы отвалился, заодно и винить можно его будет. Или даже игрок, с которым не хочется играть, которому очень неприятно написать, что мне с ним не по пути - а вдруг он обидится от этого, что же делать тогда? Вот когда я это сопоставил все со своими предыдущими выводами, картинка-то и сложилась.

Эти выводы все COMPROMISED. Прямо как в диско. По одной простой причине. Что та девочка. Что Леонид. Что еще кто-то. Я точно так же подвержен ПРЛ и мое поведение точно так же укладывается в эти сценарии. Как только я заметил это, я сразу же начал замечать не только сами шаблоны (что полезно), а еще и реальность за ними. Это как в ведьмаке 3, когда тебе вручают предмет, умеющий развеивать иллюзии, становится проще и легче находить и развеивать их. Гораздо проще стало себе говорить, что вот эта резкая агрессия или отвержение или плохое чье-то расположение это просто чужой ПРЛ и все что нужно это не поддаваться и формировать отношение не на основе того, как человек к тебе В ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ ОТНОСИТСЯ (потому что при произвольно скачущем отношении, гарантированно получается чертова куча-мала из эмоций и стандартный сценарий травматичных отношений), а на основе своего кумулятивного отношения к нему.



Но Анон, ты спросишь, но как же тогда себя вести, когда человек иногда ведет себя агрессивно, но вроде как в целом нравится? Просто терпеть и улыбаться? Ведь тогда образуется неискренность, если скрывать боль, а от нее еще больше боли.

Так вот в этом и есть вся штука и именно здесь и пригождается границы. Лечение ПРЛ это вообще 95% времени совмещение несовмещаемого. Я писал раньше, что у меня причудливое отношение к коллегам. С одной стороны они все достойные люди и так далее, и отношусь я к ним как к людям с уважением, но в то же время я иногда воспринимаю их как детей, которых надо направлять, подавлять или подбадривать, когда я игнорирую их эмоциональное состояние и просто включая границы говорю, что вот тут не надо агрессирвоать, давай спокойно обсудим, одновременно не подкрепляя агрессивное поведение. Здесь так же. Это и есть любимая терапевтом осознанность - когда ты способен увидеть, что человек говорит с тобой под действием сильного эмоционального состояния (ну не воспринимают же всерьез люди тех, кто набравшись говорит суету), и просто великодушно списать это, но при этом не позволять себя травмировать в конкретном случае с помощью искреннего выражения эмоций и применения границ.

Вот это простое, как все гениальное, понимание, на которое я уже намекнул в пункте 4, что “ее и твои реакции временное явление, перестань их анализировать изолированно, начни смотреть на это холистически (т.е. системно) и пойми, что это просто симптомы ПРЛ и начни искать знакомые паттерны” и есть мой вывод. Конечно, гораздо легче это делать в вещах, от которых нет дикого эмоционального стояка (как мне с работой), и гораздо сложнее отбросить эмоции и взяться за разум тогда, когда у тебя тема вызывает много острых ощущений (например будучи увлеченным днд или еще чем).

Что приносит меня к следующей детали. Терапевт упоминал, что два человека с неврозом (он из той школы, что сливает ПРЛ и невроз в одно и то же), только усиливают его друг другу, с одним исключением, где они могут иметь хорошее общение, если будут искренними друг с другом относительно своих симптомов. Как говорила Стрелецкая, человеку с ПРЛ для выздоровления надо просто учиться здоровому общению об чужое здоровое общение. Собственно включение осознанности, искренность и соблюдение границ это все и есть то, что у здоровых людей работает само по себе. При этом в общении двух людей с ПРЛ нужно помимо всего этого нужно практиковать взаимное понимание симптомов друг друга, т.е. вот это самое “у него сейчас просто вспышка ожидания отвегнутости, надо не срываться на него в ответ”. Я для нее подобное с горем пополам немного делал. Она меня, например, попросила когда мы только начали общаться “я могу не отвечать, просто продолжай мне писать, а если что звони”, что по сути переводится как “уважай мой ПРЛ и учитывай его и просто прорывайся сквозь него”.

Поначалу у меня даже начало получаться. Но я-то тоже с ПРЛом! И конечно через какое-то время моего закрытия ее потребностей и незакрытия моих у меня по всему фронту пошли проявления отвеждения. Ну а еще бы, она же мне не пишет. И в ответ на это поддержать она меня отказалось. Когда надо было защищать меня, она защитила себя (то самое “как хорошо, что я убедила себя в том, что твои переживания не моя проблема”.) Как и я в тот вечер, застряв в своих иллюзиях.

Даже здоровому человеку включать альфа-режим для травмированного стоит больших усилий, а ПРЛьщику так тем более. И вполне нормально, что можно взять и не выдержать тащить такое общение, просто потому что ни одной стороне не хватило сил или желания проявлять друг другу сострадание и любовь. Я это делал приличное количество раз, но не получал толком обратно того же.



Черт побери, она мне все еще очень сильно нравится. Чего уж там, она интеллектуально развитая, эрудированная, у нее сочная задница и тощая фигурка - меня от нее прет. 
Но при этом мое ментальное здоровье куда важнее, и ни ей, ни мне хорошо не будет, если я не буду вести себя здоровым образом при общении, так что если искренность для общения помеха, то здоровье победит влечение. При всем при этом я продолжаю оставаться открытым. Потому что мне сложно ее презирать злиться, дуться, ненавидеть и так далее, если я прекрасно знаю механизмы, отчего это происходит. Вот это увлекательное сочетание несочетаемого и есть лучший урок за сегодняшний день, спасибо Стрелецкой, тому автору статьи и терапевту.

Статья где было про шаблоны ПРЛ и конкретно “преждевременный отказ”: https://bootandpencil.ru/articles/%d0%bf%d1%80%d0%bb-%d1%84%d0%b5%d0%bd%d0%be%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%8f/

P.S. Собственно фразу “Please understand, I hold you in the highest respect” я сказал ей не просто так, пусть и до прозрения. Это из классики западного кинематографа Princess Bride, из сцены, где два героя очень уважительно проводят дуэль - слушают истории друг друга, дают друг другу подержать свое оружие, не атакуют, когда оппонент споткнулся и так далее, но при этом все еще сражаются, потому что на разных сторонах. В конце герой побеждает оппонента и тот ему говорит “убей меня быстро”, на что первый ему отвечает “Да ты что, я скорее витраж разобью, чем такого артиста, как ты. Но и позволить тебе за мной пойти не могу”, и выключает его ударом по куполу, после чего говорит, что “Пожалуйста, пойми, я держу тебя в очень высоком уважении”. Легендарная сцена, шикарная как образец того, как влюбить игроков в злодея и отлично иллюстрирующая мое мировоззрение теперь.

https://www.youtube.com/watch?v=WDlZ_SXx5gA