Привет. Еще раз извини за сегодня и за все прошлые дни, когда я был в ужасном состоянии. Пишу это не знаю зачем, ведь мы все обсудили, даже думаю, что может и не дочитаешь до конца, но твое дело. Я тебя очень сильно люблю, прости прости прости. Заранее говорю, хочу чтобы ты никому не говорила о том, что я писал что-то это. Я удалю страницу, после того как скину это, обе. Если все пойдёт не по плану, то восстановлю, если по плану, то мы даже не увидимся больше и не пообщаемся (ну, а я ни с кем уже не пообщаюсь). Скорее всего, поймёшь из-за чего. Тот поступок, который я сейчас совершу, будет детским и выглядеть как типичная 14-летняя девочка, но, видимо, я остановился в интеллекте в этом возрасте. Кажется, эти отношения действительно были ошибкой. Я не корю тебя ни в чем, ни в том что ты пытаешься проявлять внимание по максимуму, а мне этого мало. Мне было правда мало тебя. Я всегда скучаю по тебе, даже в те моменты, когда мы рядом. Ты веселишься с друзьями, а мне от этого становится еще хуже, ведь я ни могу так, потому что я, кажется, какой-то социофоб, или что-то типо того. Может компания не та (хотя поначалу было очень хорошо), но мне кажется все изменилось после того момента, как мы начали встречаться. Это отразилось и на Владике, человек, которого я считал (и считаю до сих пор) одним из лучших друзей, который понимал меня, начал себя вести по-другому. Видимо из-за этого я не могу влиться, а то, что вам хорошо всем, а мне плохо меня еще сильнее отталкивает от компании. Даже когда я хожу сзади всех, а вы общаетесь нормально. Он тот человек, который действительно может тебе поднять настроение, а я не тот, у меня ни разу не получалось. После недавних звонков, когда ты сказала, похуй короче, и сказала, давай тогда если это все - то это все, я посчитал отправной точкой к моему поступку. Ты ушла в тильте, не попрощавшись. Я не виню тебя ни в чем, я понимаю что я абуза, который причиняет всем один дискомфорт. Я не знаю что сказать еще. Я вниманиеблядь, и правда, но я не вниманиеблядствую публично, почти. Я стараюсь давить это в себе, но мне становится хуже. Я понимаю, что тебе стоит выбрать общение с друзьями, чем отодвинуть их на задний план. Я и не хотел бы, чтобы ты так делала. Мне очень многое обидно, иногда, даже когда мы шутим про бывших, мне лично стыдно. Я не хотел об этом говорить, но у нас почему-то это часто происходит. Я даже себя сравниваю с твоими бывшими, и понимаю, что я кусок дерьма. Извини меня, прости, я всей душой приношу свои извинения за все, что я сделал не так, я правда тебя люблю, ты в это не веришь. Я просто не знаю что мне делать, чтобы ты поверила. Я бы делал всё, что ты попросила, ты попросила тебе все рассказывать - я начал. Хотя сегодня, я даже не хотел говорить, но я понимаю, что это было бы еще хуже. Какое же неприятное чувство. Я просто не знаю, что еще сказать. Если ты захочешь забрать кофту - приходи ко мне, квартира 28, родители отдадут. Ну либо я отдам, если то, что я сейчас сделаю не получится, что с вероятностью в 98% и будет. Я не хочу говорить, но сейчас, я сижу и реву. Реву, как девочка, которую бросили. Я хочу уйти, не от тебя, а от всего. Я люблю тебя, прости меня. Извини. Я правда пытался, хоть это и не заметно. Если бы у тебя были проблемы, которые я мог бы решить, я бы бросился к тебе на помощь в эту же минуту. Я тебя люблю, прости.