История о говне и про говно

Хз с чего начать.

В общем, ты вкурсе да, что я приличный отрезок времени занимался тем, что сидел дома, играл в игры, смотрел аниме, это наверное где-то с 10 класса как началось и продолжалось до 2 или 3 курса универа (выглядело это пиздец убого, хиккан сидящий на кровати за компом, который прямо рядом с кроватью).

Делал это не сильно осознанно, просто это приносило хоть какое-то удовольствие, а другие ништяки были мне недоступны, как тогда казалось.

Само собой за этим лежали обычные страхи, в которых я не хотел себе признаваться: страх оказаться неудачником в глазах других, страх пробовать что-то новое (по сути то же самое), страх быть отвергнутым коллективом, обществом, девушкой, кем угодно. Само собой, я не признавал их в себе, потому что в своём представлении о себе всегда хочется быть охуенным (позже вычитал, психологи конечно узнали это до меня, и выделяют концепции "идеального я" и ещё кого-то там лол).

Тогда до меня дошла мысль, что основная причина всех состояний вроде депрессии, паники, в основном вызваны стрессами.

В моем случае стресс был от несоответствия желаемого с реальным. Тогда же я где-то на подкорке начал понимать, что не очень хочу быть хуевым никем.

Тогда единственным годным решением нашел для себя — общение в сети. Как альтернатива реальному общению, в которое я боялся вкатываться, нашел себе собеседника по интересам.

В общем это была тян, с которой я просто завел интернет-отношения и общался только с ней практически все дни напролет. Вплоть до того, что отказывал себе в ИРЛ развлечениях ради общения с ней, там ведь было интересно, чувства всякие, и интересов общих масса, всегда есть о чем поговорить.

Это продолжалось около 2 лет, какие-то навыки общения я с этого кончено получил, но этого было явно мало, потому что в жизни испытывал диссонанс от непонимания, что отвечать людям и вообще говорить. Тогда понял, что раз уж я на ебучем дне, то деваться уже некуда, можно пробовать что угодно. И первое что я сделал — пошел и познакомился с геем лолбля. Описывать прогулки не буду, ничего такого не было, тогда просто понял, что точно не гей и забил на эту затею.


Основные проблемы, которые меня ебали на тот момент: я вдолбил себе в голову мысль, что я нахуй никому не нужен и вообще бесполезен, мысль о том, что я чуть ли не урод и не смогу никому понравиться, мысль о том, что я очень тупой. Кончено же это встречало огромное сопротивление, ведь хочется же быть не таким, это вызывало стрессы, страхи, нежелание что-то делать по тупым причинам. Вечно искал ебучие отмазки. По сути это были ебучие комплексы.

Как полагается, в такой ситуации ты через страх и отчаяние изредка пытаешься себе доказать, что это не так на частных примерах: скинул кому-то ебло и не назвали уродом — ура всё не так плохо, но сомнения остались, подал какую-то полезную мысль, помог кому-то — ура я не бесполезен, но чет одного примера мало.

Противоречия в голове вообще творят ебаную дичь и превращают восприятие в кашу из стереотипов и чужих мнений.

Единственное, что тогда меня держало на плаву — наличие человека в интернете, который такой же, поддержит и вроде раз я не один такой, значит может всё ок.


Первый пиздец начался, когда она меня бросила.

Предыстория и суть этой истории такова, что я очень не хотел её терять и всячески подстраивался вопреки своему характеру и своим интересам. Это конечно же вызывало стрессы, это было часто неприятно, но казалось, что так будет норм, зато не один.

В процессе расставания, я высказал, что пытался быть таким, чтобы ей нравилось, а она нихуя не делала и она ебучий эгоист. На что получил ответ "Я собираюсь менять себя, я такая какая есть". Тогда эту фразу я особо не воспринял, но ответить ничего не смог. На том она попрощалась и добавила меня в ЧС.

Пару дней пострадал от гормональных всплесков и потом началась полугодовая депрессия.


Это окончательно выбило меня из колеи. Раньше был человек, который такой же, теперь никого, только я и мир вокруг. Вскоре же я понял, что мне тупо не с кем общаться, и последние 2.5 года я общался только с ней.


Около 2 месяцев просто провел в прострации, не особо понимал, что с этим делать, и ничего не делал. Надеялся, что оно пройдет само.

Мысли кончено были забиты тем, кто был не прав, почему так вышло.

Тогда решил начать пробовать что-то менять. Первое, на что хватило ума — отвлечься и тупо начать развлекаться с друзьями по возможности. Тогда же я понял, что не смотря на все попытки ПЕРЕБОРОТЬ комплексы, они сами никуда не уходят. И развлечения дают исключительно временный эффект. Это же был просто эскапизм.

Я пробовал возомнить себя машиной, которая всё преодолеет силой воли, но так тоже не работает, противоречия и комплексы никуда не делись, я их просто отрицал, а через некоторое время давал слабину и снова возвращался к состоянию лишних мыслей в голове.

Курение травки и медиации работали примерно так же как и любые другие попытки убежать от своих мыслей. Знакомиться с тян я тоже пробовал и поймал себя на том, что я ничего не ЧУВСТВУЮ. Просто мне словно отключили эмпатию, не могу влюбиться или ощутить какое-то влечение.


В один момент я просто сдался и понял, что не могу это побороть, даже если очень захочу.

Ко мне тогда пришла здравая мысль — мозг скорее всего устроен так, что он может справиться с такими проблемами, ведь он знает когда мне нужны какие-то базовые вещи, может и здесь сможет.

В общем, я тогда ПРИНЯЛ факт, что помочь мне может только мозг, который требует впасть в депрессию и миллион раз крутить одни и те же мысли, и раз другого пути нет, почему бы не попробовать, уже похуй что там будет.

Это был стандартный пиздец с кучей непонимания, с отрицанием реальности. Я очень долго варил в голове все возможные ситуации, все возможные варианты событий между нами, проверял все самые неприятные исходы, где я мог быть с любым характером, с любыми недостатками. Как полагается, в один совсем не примечательный момент у меня что-то щелкнуло в голове и я просто понял.

Понял, что я был не прав во многих вещах:

1) Я сам лепил из себя того человека, кем не являлся никогда в жизни. И сам же страдал от того, что являюсь не собой.

2) Я сам отрицал свой характер и хотел стать кем-то другим. Свой характер просто так не поменять, есть какие-то базовые черты, которые просто заложены, и ничего с ними не сделать

3) Тогда же до меня дошло, что и внешность у меня такая какая есть, я ничего не сделаю с ней. Это просто надо принять как данное.

До меня дошла вся глубина той мысли, которую тян бросила совершенно случайно. Надо всего лишь признать, что я такой какой я есть и ничего с этим нельзя сделать. Ничего с этим не нужно делать. Если я хочу, чтобы любили меня, значит надо просто быть собой. Если я хочу, чтобы все видели меня настоящим, и чтобы все друзья и знакомые ценили меня настоящим, а не снисходительность, надо просто быть собой.


Потом я переосмыслил опыт из последнего состояния, и нашел простейший способ это делать — надо всего лишь, врспринимать свои чувства и желания как они есть. Да, они часть меня, неважно, вдолбили ли мне в голову, что это плохо или хорошо, неважно как к этому отнесутся все остальные. Самое главное быть честным с собой и никогда не отрицать все свои чувства, эмоции, мысли. Если они есть, значит их надо прожить, и наверняка у них есть вполне внятная причина, даже если она не рациональна и не логична.


В момент когда понял последнее, проснулась вся эмпатия, наконец-то начал испытывать какие-то ощущения. Я тогда понял, что не нужно пытаться быть сложным или каким-то незаурядным. Чем проще и искреннее ты, тем лучше всем вокруг, включая тебя.

Эмпатия проснулась даже к так называемым недалеким людям, быдлу, кому угодно. Они просто живут так, как им хочется и всё тут.


В течение дальнейшего полугода меня догоняли вытекающие из этого просветления.


Чуть позже когда я начал более-менее открыто жить, начал всплывать вопрос, а где собственно мое мнение, а где мнение остальных людей. Могу ли я вообще считать свое мнение своим? Делаю ли я выбор сам, или это всё навязано другими людьми, пережитым опытом?

Надоумила до ответа меня мысль с одного унылого ивента, там очень много пиздели про личную ответственность, я примерно знал и был согласен, но не осознавал, не понимал как это. Но потом на собственных примерах из прошлого до меня дошло. Я же всегда был в ответе за свои решения и поступки. Только я всегда решал, как делать и что думать.

Я просто не могу переложить ответственность за свои поступки на плохое окружение, я не могу обвинить родителей, школу, друзей, тянок, кого угодно. Вся ебаная жизнь — череда моих выборов. Только я сам ответственен за каждый из них.

Тогда же на меня упал весь груз и ужас ответственности. Это же я отвечаю за свою жизнь. Никто её блядь за меня не сделает. Никто не поможет. Только я сам. А если не сделаю, то буду жить в пиздеце, который сам ненавижу. Это был такой пинок под зад во взрослую жизнь. Тогда я окончательно понял, сколько всего я проебал и сколько мне нужно работать над собой, чтобы не проебаться и быть довольным собой и своей жизнью.

Как обратная сторона этой мысли — адекватный, реалистичный похуизм. Я не могу и никогда не смогу отвечать за других людей. И все неприятные эмоции, вызванные мной или моим поведением — их же проблемы. Можно сказать это было повторное осмысление того, что уже было раньше.


Позже я наконец пришел к на 100% полному осознанию себя.

Видел одно видео, или это паста была, не помню. Суть была в том, что буддийский монах подходил к людям или журналистам, и задавал им вопрос "Кто ты такой?" или "Кто ты?". Ему отвечали типа "Я журналист", на что монах говорил "Нет, это твоя профессия, а кто ты?". Ему отвечают "Ну я Вася Пупкин", на что монах говорит "Нет, это всего твоё имя, а кто ты?". Ответ в этом видосе или истории не звучал. Я эту штуку узнал ещё будучи школьником, попытался найти какой-то логичный или осмысленный ответ, но так и не нашел ничего универсального, что могло бы на 100% точно, без сомнений и противоречий дать ответ на вопрос.

И спустя хуеву тучу лет, у меня всплывает в памяти этот момент и меня просто пиздец осенило, весь пазл просто сложился воедино, и ответ оказался таким простым и таким очевидным. Это хз, ни с чем не сравнить. Я не просто уверен, я знаю, что другого ответа на этот вопрос не существует в голове человека, он такой тупой и так много значит, что если честно это самое большое просветление наверное во всей моей ебучей жизни.

Тогда я просто понял, что всё поделилось на то, что было до, и то, что будет после.


С тех пор жить стало намного проще, восприятие поменялось кардинально, страхи, комплексы, любые внутренние конфликты просто отсутствуют как явление, либо разрешаются моментально. Я просто понял, что могу делать что угодно, что захочу.


Это не значит, что я стал восторженным дебилом, нет. Просто теперь меня гораздо меньше ебут проблемы, на которые я не могу повлиять, а те которые ебут, просто решаю по мере возможности, без лишних страстей.


Как-то так.