A gift

Часть 0. Пролог.
- Мерзендрад! Твой ход!
- Я насылаю на врага порчу пагубную, что кожу их обожжет, а внутренности расплавит!!!!
- Хорошо, кидай d12.
- d1! Блиин!
- Ваша порча почти не повлияла на врага. Вероятно, боги вступились за них.
- Ааааааа, бляяяяаа!
- Будут дополнительные действия?
- Сяду в угол, упру лицо в коленки и поплачу!
- Заявка принята. Следующий ход. Ланселло! Чемпион ордена кожаной краги! Что сделаешь ты?
- Я врываюсь в ряды врагов и несу правосудие!
- А именно?
- Перемещаюсь на ячейку вон туда, и...
- Что?
- Подожди, считаю...
- Хорошо...
- Я призываю гнев богов на гоблинов справа и слева от меня. И еще божественное оружие появляется и бьет вон того гоблина-мага.
- Василий, у тебя нет этого заклинания.
- Да чтоб вас! Ладно. Я просто подбегаю и бью.
- У тебя кончилось перемещение.
- Аааргх! Бью что-нибудь! (ворчит) Мастер задолбал...
- Двух гоблинов унесло к чертовой бабушке божественным ветром. А ближайший враг получил критический удар молотом в темечко и больше не сможет ходить.
- Да! Даааа! Получите, твари!!!
- Витенна! Ваш ход. Что вы хотели бы сделать?
- Кто-то ранен, нет? Стою на месте. Ух ты, что тут на ТыТубе!
- Понятно... Аксио Маледикторе! Ваши действия?
- Я тихо подкрадываюсь за спину вражескому лидеру...
- (кидает куб) У вас не вышло подкрасться. Вас заметили.
- Я достаю дымовую шашку и бросаю себе под ноги!
- (кидает куб) Дымовая шашка оказалась бракованной, она взрывается, как граната. У вас травмирована нога.
- Я сохраняю баланс и пытаюсь отскочить в тень!
- (кидает куб) Вы не нашли затененного места. Вас окружают враждебные миньоны, готовые поднять вас на ножи.
- Я... Я использую крутую технику, пытаясь вырубить часть врагов и расчистить путь к бегству!
- (кидает куб) Вы успешно нейтрализуете несколько врагов, мастерски лавируя между их ударами!
- Я удаляюсь в тень!
- (кидает куб) Вы споткнулись о какашку и теперь лежите на пузе среди врагов. И в каках.
- Блять!
- Максиму ди Аркана!
- Знаешь, иди ты жопу с такими кубами!
- Максиму ди Аркана! Ваш! Ход!
- Если так пойдет, я нафиг из игры. Надоело! Нами все пол вытирают! Дай уже что-нибудь!
- Андрей! Прекрати уже ломать игру! Думаешь, мне легко?
- Конечно, легко! Кидай себе кубы! Издеваешься тут над нами. Да, народ?
- (молчание)
- Ладно! Ладно... Вот что...
- Да, что! Моя Витенна за 4 боя ничего не получила!
- Постойте. Послушайте!
- Я, Мерзендрад, порабощаю умы всех присутствующих!!!
- Нет, ты не можешь так сделать.
- Да блииииин!
- В общем. С небес срывается наземь метеор. Он приземляется прямо на поле боя, совершенно случайно убив всех ваших врагов.
- Круто! Давайте лут делить!
- Но упавший перед вами осколок не так-то прост! Ой не прост!
- Лут давай! Лу-ут!
- Никто не хочет провести опознание?
- Лут давай делить!
- Из заплечного мешка гоблина вдруг... Я подчеркну, ВДРУГ! Выпадает космический суперкуб. Просто супер-пупер-куб! Он позволяет...
- Золото!
- Читы!
- Исцелять? Я рога, правда...
- Он позволяет все! Да что там, касаясь его, вы чувствуете, будто коснулись какого-то другого, совершенного иного мира... Желаете...
- Да, другой мир! Все туда!
- (хором) Ага!

Часть 1. Мерзенрад.
- И да пусть покоится с миром раб божий Ярополк, аминь! И вечная память ему для родных и близких и всяких, во веки веков, аминь! (шепотом) И прочих умников, кто его так назвал...
Распевая молитвы, иерей Феоктист раскачивал кадило над усопшим. Особенности его дикции наблюдали все присутствующие, коль скоро бороды у священника не было. Бороду пришлось сбрить для недавнего мвизита в ночной клуб. С другой стороны, кто будет давить на священника при отпевании?
Вдруг, пламя в кадиле стало ярче. Искры полетели по сторонам, а когда одна из них, особо крупная, упала наземь, на ее месте возник... Некто. Сухонький, сгорбленный, если не горбатый, человечек, выбежал из дыма и уставился на усопшего сначала, а потом на священника.
- Так-так... - произнес он, озираясь по сторонам, подперевши рукой подбородок, - ничего мирок! Тепленький. А тут у нас что?
Человечек был одет в черную, расписанную переливающимися рунами робу. Кто-то из толпы даже крикнул:
- Схимник! Что тут делает схимник?
- А-ах! Да тут у нас покойничек! Свеженький! Ас быхь штрайтен труппе реззуректен!
Чернокнижкик Мерзендрад воздел руки вверх, как вдруг с его пальцев сорвались изумрудного цвета искры и полетели в покойника. Труп зашевелился, открыл остекленевшие глаза, задвигал сломанной в морге челюстью, встал, и возопил хриплым голосом:
- Смерть врагам господина! И смерть всему живому!

Часть 2. Ланселло.
- Ха! Страдай, терпила! - крикнул Ржавый, убегая.
В кармане беспомощно вибрировала только что отработанная мобила. Ржавый, известный друзьям, как Костя Бобиков, уже предвкушал, как они с корешами накроют поляну вечером и будут наблюдать закат, ощущая себя хозяевами жизни.
- Окстись, грешник! Ибо перед тобой избранный Латандера!
Прямо перед Ржавым стоял щуплый юноша с острыми ушами, сияющий начищщеными латами.
- Чего блять?
- Остановись, или испытаешь наказание!
- Да в рот я тя того, дивный!
Ржавый собрался уже было дать стрекача в сторону, но вдруг обнаружил, что у него больше нет ног. И рук. Внезапный воитель обезглавил его при первой же попытке к бегству. Удачные роллы на инициативу дали о себе знать.

Часть 3. Витенна.
- Няня Валя! Няня Валя! - окрикнул кто-то из детей воспитательницу, как раз когда они переходили пешеходный переход, - Няня Валя, Сюське плохо!
Воспитательница Валентина устало взглянула назад. Действительно, один ребенок в ее цепочке явно подавал вид, что собирается блевать. Ох уж эта "МБУ Пищевая станция 15"! Все знали, какую дрянь там суют в суп, равно как, и чем это кончится.
- Дети! Дети! Скорее с дороги, скорее, - крикнула Валентина. Конечно, пострадавший ребенок не откликнулся.
"Валя, за это можно сесть" - прозвучал в ее голове голос, и она бросилась на дорогу к своему подопечному. Выставив вперед руку, она наблюдала, как на нее с ребенком несется огромный джип.
- Тэя, простатепсте! - прозвучал с эхом женский голос сверху.
Открыв глаза, Валентина увидала перед собой вдребезги разбитый автомобиль. Оставшийся в живых водитель вылез из машины и потерянно слонялся туда-сюда, держа в руке обломок руля. На его лице виднелся след от столкновения с горячей подушкой безопасности.
С неба спустилась женская фигура в развевающихся одеяниях.
- Имя мне Винетта! И я несу волю Чонтии, матери даров земных! Уверуйте со мной и спасетесь!

Часть 4. Аксио Маледикторе!
- Аристарх Байконурович! К вам посетитель! - прозвенела своим чудным голоском новая секретарша Жанна из коммутатора, - Заявить организацию отказывается. Пустить?
- Нет, Жанночка, никак нет, - ответил областной начальник прокуратуры Аристарх Романов. Простолюдины не стоили его внимания. То ли дело, уважаемые люди. Уважаемые люди сегодня, впрочем, не торопились баловать его вниманием.
- Вызовите мне, пожалуйста, заместителя мэра!
- Простите, он не отвечает!
- Ла-адно... Тогда глав-врача областной больницы...
- Минутку... А он сказался больным! Очень болеет, говорит.
- Да что за чушь он несет...
- Простите, Аристарх Романович, но позволю себе сказать, я слышала падающий на трубку пот.
- Да что за херня блять!
Аристарх бросил трубку на телефонный аппарат, вскочил и отошел к окну. Это было шикарное окно, сделавшее бы честь любому владыке. А именно огромная рама в рост стены, через которую было видно весь город, да так, что снующие туда-сюда жители казались муравьями.
- Вступи в партию, говорили они, - ворчал про себя Аристарх. Впрочем, это имя он взял себе после внезапно потерянного паспорта. В детстве его звали Проша. И Проша продолжал: - Ты будешь в безопасности, говорили они. Охуеть, блин...
Холодный клинок вдруг оказался у его горла. Было бы странно утверждать, что он такого не ожидал. Всегда ожидал. И хриплый голос сзади его тоже не удивил:
- Теперь я хозяин этого города. Ясно?
- (сглотул) Да... Конечно...

Часть 5. Максиму ди Аркана!
Андрей Букин ощущал себя баловнем судьбы. Он не знал ничерта. Он не знал Питон. Он просто читал английские слова. Он не умел администрировать сети под управлением Линукс. Он просто читал английские слова в скриптах. Он не умел. Ничерта. Но вот, он был здесь. В серверной провайдера, контролировавшего Интернет сразу в нескольких странах. Его задачей было лишь иногда просыпаться и посылать зависшим роутерам команду перезагрузки. Не ожидал он и данного неожиданного визита...
- Аз есть Максиму ди Аркана, хранитель тайного огня, служитель пламени...
- Так-так! - прервал его программист, - Я понял. Я понял! Ты наш перс из игры, так?
- Игры? - сконфузился маг, нависая над полом в месте своего появления, - наш мир для вас игра, так?
- Ну как бы... Да, - ответил Петя, - и тебя зовут Максиму ди Аркана.
- Истинно так.
- Я тебя создал. Я знаю о тебе все. И знаешь, мы похожи. Я тоже, знаешь ли, в какой-то мере волшебник.
= Как интересно! - отозвался Макс, подлетев к мониторам, - а что это за слова?
- Это Питон. Это язык, на котором мы командуем нашими... Конструктами. Да!
- Аркана медиум! Виктима аффликта!
- Что?
- Все. Ты мой раб. А теперь ты будешь транслировать мою волю.
- Серьезно? А если я против?
- Утки летят задом наперед. Кошки дружат с собаками. Массовая истерия. Мне продолжать?
- Я жалею лишь о том, что завысил тебе интеллект...

--

Часть --
- Мы прямо сейчас ведем трансляцию из места, где герои из миров фэнтезийных, изменившие до неузнаваемости наш жалкий мир, зачем-то решили собраться. Зачем-то. И они позволили нам, журналистам, приблизиться.
- А-хем!
- Ах да! Вот и они! Вот они, легендарные герои, которых кто-то сочинил, а теперь они нами правят, хе-хе...
- Знай свое место, червь!, - крикнул один из новых легендарных героев, - а теперь встань так, чтоб мы могли сказать все...
- Конечно... Мы готоры услышать ваше слово, герои...
Дрожащей рукой он поднял свой микрофон. Который принял и ретранслировал их громогласное воззвание:
- С Днем Рожденья, Логаш!