Как я ссал кабану в рот

Многие в квейке срутся с кабаном (в прошлом - Аделиной) по той простой причине, что кабан - мразь. Однако отличие умного человека от тупого быдло-пидора, которым является рядовой квейкер (Рядовой Квейкер, лел), в том, что он любую мразь может заставить его уважать, когда последняя этого даже не понимает. Так произошло и у меня с кабаном. Это свиное существо я ни в хуй не ставлю, но оно служит мне прикольную службу. Прикол в том, что я ссу кабану в рот.
Впервые это произошло, когда я шел по улице и пристал к стене, чтобы отлить. Озираясь по сторонам - не видит ли меня кто-нибудь? -, я и не заметил, как под моей струей оказалась кабан. Сидевшая на коленях кабан разинула рот и, наполовину зажмурив глаза от удовольствия, ловила мою мочу ртом. "Ну, а почему бы и нет?" - подумал я и продолжил ссать, тряся член так, чтобы струя описывала графики функций, которые мы недавно проходили в школе. Какое это потрясающее чувство: с одной стороны ты ссышь шлюхе в рот, поддаваясь дичайшим сексуальным инстинктам, а с другой - направляешь струю согласно уравнению, славя Декарта и Лейбница. (Слава Ньютону!) Жар мочи и холодный математический расчет - это и есть тот лед и пламень, о котором писал Пушкин. Наконец, я так сильно возбудился, что пнул кабана между ног и пошел домой. Кабан еще долго сидела довольная, немного запрокинув голову и зажмурившись в мечтательном благоговении, иногда робко облизывая свои губы и, по-видимому, снова и снова прокручивая в голове то, что произошло, как будто это было приятное сновидение.
На следующий день я встретил кабана у своего подъезда - они сидела там, как собака. У меня никогда не было собаки. Я нашел у дерева сухую ветку потолще и ебнул ею кабана по спине. Я спросил это животное, хочет ли она еще раз глотнуть моей золотой росы? Разинутый рот как ни странно, говорил лучше рта, который бы просто говорил. Вдруг кабан вскрикнула: "Кладбище!". Я догадался и не стал сопротивляться. Мы пошли на кладбище: впереди на четвереньках ползла кабан, а я погонял ее палкой. Когда мы пришли на погост, кабан стала искать какую-то могилу и наконец уселась напротив памятника. На нем висела фотография - бабка кабана. И тут до меня дошло, что кабан хочет, чтобы я нассал ей в рот на могиле ее бабки. Словно читая мои мысли скотина уселась на могильный холмик и широко открыла рот. "О, времена! О, нравы!"- подумал я. Очевидно, что я не собирался просто так ссать в рот кабану. Это было бы просто неинтересно. Тогда я придумал такую штуку. Кабан встала на колени на могиле, прильнув губами к фотке своей бабки. Я встал сбоку, достал член и стал ссать кабану на голову. Моча стекала по ее волосам на лоб и дальше вниз ко рту. Тогда кабан, захлебываясь в моче, начала сосаться с бабкиной фоткой. Когда ее рот наполнялся мочой, она сжимала его и моча обливала фотку на памятнике, которую кабан целовала и ласкала языком. Тем временем я вырвал куст земляники, росший тут же, и, обив землю с корня о бабкин памятник, стал иногда кидать по земляничке кабану в рот как Дирол. Когда мы закончили, фотка бабки кабана пожелтела лет на 70, как будто к ней применили какой-то фильтр в инстаграме типа совок-стайл или 1937. Кабан сидела, обняв памятник, и терлась о могильную землю промежностью.
Я не мог видеть мучения бедной свиньи и решил доставить ей последнее удовольствие. Я ударил ее палкой по уху, но только со второго удара кабан поняла, что нужно было повернуться ко мне. Я приказал ей набрать мочи в рот и закрыть его. Было видно, что она с трудом сдерживала себя, чтобы не пустить столб мочи по своему пищеводу. Тогда я повернул ее тупую башку к могильной фотке и нажал пальцами на надутые щеки: тонкая струя мочи, словно жирный луч света, полилась изо рта кабана в сжатые самой смертью губы ее бабки, символизируя преемственность поколений. Они установили духовную связь. Ради таких романтических моментов стоит жить. Я ебнул кабана палкой по спине. Надо было идти.
II
Кабан кружится в вальсе с чьей-то ампутированной рукой. Она целует толстые мертвые пальцы и прижимает синюю ладонь к своим щекам. Трупный запах и холод растворяются в атмосфере безумия. Мокрый серый кафельный пол. Под потолком установлен пожарный спринклер, он орошает танец мочой. Кабан кружится с рукой, а сверху льется моча, каплями оседая на ее лице. Капли попадают на мертвую кисть. Кабан слизывает их. Аккуратней с пальчиками, кабан. Ногти едва держатся на сгнившем ложе, одно неосторожное движение, и ты снимешь ноготь вместе каплей золотой росы.
Кабан в трансе трясет головой вправо-влево, как будто отряхиваясь. Музыка шизофрении стихает, кабан устала от пляски, она хочет пить и озирается по сторонам. В углу стоит типичного медицинского цвета корыто, в которое опущен шланг. Кабан подошла к корыту, настойчиво постучала в вентиляционную трубу и приказным детским тоном потребовала: "Пить!". Вдруг шланг как будто блеванул, послышался шум текущей воды, и из него в корыто хлынула моча. Кабан бросилась на колени и прильнула к льющемуся потоку. Моча, подававшаяся в здании в строгом соответствии с ГОСТом, приятно обдавала ее морду паром. Корыто мало-помалу наполнялось и, наконец, шланг блеванул в последний раз. Корыто было полное. Радостные глаза блестели как моча под Солнцем. Кабан плюхнула голову прямо в корыто, открыла рот, и моча упруго наполнила ее рот. Выпив все до единой капли, тяжело дыша, кабан развалилась у стены. На другой стороне комнаты лежала рука. Кабан смотрела на нее исподлобья и страстно, с таким чувством, будто после всего выпитого объема она имеет на руку какие-то феодальные права. Замок на двери заскрипел, вошел я.
-Пошли.
Кабан послушно перекатилась на четвереньки и, ударяясь коленями о холодный кафельный пол, поползла за мной. Предоперационная подготовка завершилась.
III.
В коридоре пахло хлоркой, стены были все так же кафельно-бледны. В пустом пространстве отчетливо слышался обреченный стук моих ботинок и коленных чашечек кабана.
-У меня в голове не укладывается, как это возможно...
Мы подошли к операционной.
-А вот и наша умница! - громко, как принято у врачей, поприветствовал хирург. - Ну, душа моя, готова ли?
Кабан посмотрела на меня и со страхом в глазах едва заметно кивнула.
- Ну, тогда залезай на стол.
Кабан забралась на операционный стол, походивший скорее на огромный жестяной поднос, устланный зелеными медицинскими простынями, и беспокойно оглядывала огромные трехглазые прожекторы, приборы и материалы.
- Моча! - напомнила кабан.
- Подъедет, когда мы начнем, - успокоил врач. - Впервые вижу живое существо, готовое ради мечты на такой риск.
- Моча всегда была ее жизнью, док.
- Так одно дело пить, а другое... Я сколько лет практикую и журналы научные читаю, и знаю, что еще никто и никогда не сталкивался с такой задачей- пустить мочу вместо крови.
- Без мочи она не сможет жить... - рассеянно повторил я.
- Да вы не волнуйтесь так, мы сделаем все, что в наших силах. Стремление жить - оно такое, знаете, и с того света вытащить может, к тому же ее организм уже адаптировался к моче, это облегчит нашу задачу.
Слова хирурга немного ободрили меня, и все же волновался я вовсе не из-за кабана. Да, кабан стала моим домашним животным за это время, питомцем мочой, которое я держал на цепи около дома. Шаг оппортунистический, ведь цепь-то я особым образом привязал к фаркопу одной газели, так что если бы машина уехала, кабана бы просто удавило и увезло. И тем не менее, волновался я вовсе не из-за кабана. Недоумение вызывала сама ситуация: запустить мочу вместо крови. Да это же 100% смерть. Происходящее напоминало сюрреалистический фильм.
Хирург легко похлопал меня по плечу:
- Не волнуйтесь. Вот вы думаете, зачем мы дали ей выпить целое корыто? Ведь операции проводят на голодный желудок.
- Я не знаю...
- А дело в том, что эта-то моча и пойдет потом по ее кровотоку. После того, как моча попала в желудок, процесс переваривания сделает ее безопасной для организма, а ведь это, на минуточку, была моча осла.
- Да ну!
- Ей-богу. Так что не волнуйтесь, мы подготовились как надо, все пройдет хорошо.
За нашим разговором я и не заметил, как кабана привязали к стальным ручкам стола-подноса и укрыли зеленой брезентовой простыней.
- А анестезию делают в таких случаях? - спросил я.
- А как же! Более того, вы как хозяин ее и проведете.
- Я? Да вы что хоть!
- Да шучу!- он посмотрел на часы - Вам пора. Полежите в приемной. Неизвестно, сколько продлится операция.
Я бросил последний взгляд на кабана: под белым светом прожекторов она все еще осматривала инструменты. Я увидел приставленную к стене ту старую палку, которой когда-то ебашил кабана по спине. Я развернулся и направился к двери, и пока разворачивался, краем глаза заметил, как хирург тянется к палке. Я закрыл дверь.
- Ну, ни пуха ни пера! - донеслось из операционной. Спустя секунду раздался треск разломавшейся палки. Анестезия сработала.
IV.
Только Вселенная вечна, а на блядской Земле всему приходит конец. Я потерял кабана уже давно. Хотя атомы моей мочи почти полностью заместили ее собственные, душой я никогда не был привязан к кабану, и мне не жалко было с ней расставаться.
Она пережила операцию. Моча сладостно разливалась по ее телу и радостно возвращалась в сердце по венам. Но что-то изменилось. Кабан стала более агрессивной и энергичной, ее приходилось чаще бить сапогами по морде, палкой по шее. В конце концов, не выдержав, как несостоявшийся маленький принц, ответственности, я повел кабана в далекий лес, надеясь оставить ее там. Но все вышло совершенно по-другому.
Мы прошли уже километр, когда я заметил группу каких-то отщепенцев. Молодые парни, человек 5, лет 25-30 на вид, парами педрились на опушке, а один, которому пары не досталось, подходил к каждому и пытался встрять между лобком и жопой, чтобы приостановить совокупление и отсосать, но те отталкивали его, так что даже среди педиков он оставался неудачником. Я пнул кабана, чтобы она не наделала шуму, но она громко огрызнулась. Активы остановились, компания навострила уши. Тут кабан крикнула во все свинячье горло:
-ПИДОРЫ!
Убежать я уже не успевал. Обозленный, я принялся колотить кабана палкой и пинать. Тем временем три педика по-быстрому застегнули свои спущенные штаны и с грозным видом направлялись к нам. Двое оставались голыми и искали одежду.
-Сука, блядь, сраная свинья! - неистовствовал я.
-Слышь ты, ебать. А ну стой, нахуй. - гаркнул один из гопников.
Они подошли.
- Привет, мужики, отдыхаете? - спросил я как можно дружелюбней.
- Хуль вы тут делаете, ебать? А эт че за хуйня? - он указал ногой на кабана.
- Это кабан, моя собака.
- Ты мне тут не пизди, бля. Какой нахуй кабан, если это баба, нахуй?
Я понял, что с такими интеллигентами надо говорить на уровне и с нарочитым недовольством ответил:
- Ну баба блядь, а зовут-то кабан.
Тут какой-то из пидоров оживился:
- Да я ее знаю, она в квейк играет. Та еще тварь, бля.
- Вы что, играете в квейк лайв? - удивился я.
- Хехе, у нас тут тренировки еба, лобби бля. Про клан "ne" слыхал? Это мы, нахуй.
- Ну слыхал, ne wixus, ne raket41k, ne dansin знаю.
- Ну вот епта. Вон эфедрин, вон ракетчик, я вихус нахуй.
Трое из пяти были опознаны. Оказывается, я знаю этих пидоров уже давно и довольно точно угадал их иерархию. Когда я увидел их на опушке, Эфедрин ебал ракетчика, а вихуса порол кто-то еще. Кто же был этот четвертый?
-Ты сам-то кто будешь, нах?
Я сделал вид, что не расслышал вопрос, а сам перебирал ники игроков, к которым у всех хорошее отношение. На мое спасенье, бежал четвертый, кажется тот, что драл вихуса.
- А вон и котек, епта.
Котек ебал вихуса, бинго! Удивительно, что даже в экстремальных ситуациях человек может может испытывать радость открытий. В данном случае я чувствовал себя ученым, который предсказал новое явление и на чьих глазах оно подтверждалось. Я встал в один ряд с великими умами нашей истории и уже ничто не могло меня свергнуть.
-Ухпф,фух. - пыхтел котек. - Ну, что за хуйня?
- Да ты глянь, бля, хуйло, у него кабан тут.
- Нихуя себе! Подтверждаю.
Все это время я украдкой наблюдал за пятым членом оргии-тренировки. Он собрал вещи и спрятался в кусты одеваться, потом выбежал из них прочь и сейчас, по-видимому, подходил сзади или сбоку, сделав крюк.
И действительно, кусты справа зашевелились и из них, размахивая жезлом вышел, мент. ТГМ!? ТГМ!? Вы шутите!?
- Кхм, так-так. Что тут происходит? Нарушаем?
- ТГМ блядь, съебись отсюда, петушара, нах. - рявкнул ракетчик.
- Но-но-но, пидр, забыл что ли, с кем говоришь? - ТГМ показал пальцем на погоны гаишника.
Все встало на свои места. ТГМ был пятым пидором - тем, кому не досталось ни пары, ни письки. Он подозрительно смотрел на меня.
- Вы кто такой, гражданин? - испытующе спросил он.
- Да вот с кабаном гуляю.
- А зовут как?
- Я... - (ну же, думай!). - Меня-то...Уралгор.
Компания засмеялась.
-Ахаха, это, бля, ахаха. - заливался ракетчик - То-то я вижу, ты какой-то немногословный.
- Победа, ура, молоцы. - пошутил котек.
- Да, да, это я. - напустив для виду обиженности, пробубнил я.
ТГМ все еще оценивавал меня подозрительным взглядом и, видимо, соображал, что перед ним стоит не хер с 900 ело, а достаточно умный человек, который зачем-то скрывает свою личность. ТГМ скривил недоверчивую улыбку и, смотря на меня как победитель, спросил у кабана:
- Как его зовут, знаешь?
Кабан подняла измазанную в земле морду (она нашла лужу и подумала, что в ней может быть моча, но мочи там не было, бог свидетель, а была проста мутная вода) и выпалила:
- Да!
- Ну и как?
- Хозяин!
Разочарованный ТГМ обратился к друзьям по ориентации:
- Че делать с ним будем?
- Слышь, уеба, у тебя с собой есть че? - спросил эфедрин.
С собой у меня не было ничего, поэтому-то я и боялся, что они меня изобьют, возможно даже до смерти. Хуже всего, конечно, было зашквариться о прикосновение с ними.
- Забирайте кабана! - с отчаяньем и злостью крикнул я. - Ее можно бить, пинать, швырять, плевать на нее, ссать ей в рот. Она готова на все. Она мне нахуй не нужна. Забирайте, только дайте мне уйти. Я ничего не видел!
Я заметил нерешительность на их лицах. Моя судьба благочестивого человека зависела от того, насколько привлекательным объектом продажи служил кабан. Товар в сложившейся ситуации был специфическим: ну, зачем пидорам свинья? Ебать они ее все равно не станут, надо думать.
Немного подумав, вихус решил протестировать товар на наличие заявленных качеств. Он нерешительно подошел к кабану, смачно плюнул ей в морду и пнул. Кабан ответила тихим удовлетворительным поскуливанием.
-Котек, попробуй.
Котек приказал кабану встать на четвереньки (все это время она просто сидела на жопе, подобрав под себя колени), а когда та заняла позицию, сильно втемяшил свою подошву ей в спину и принялся охаживать ее бока ударами кулаков.
Все были в восторге. Эфедрин высказал желание потрахаться с ракетчиком на спине кабана. Тгм осведомился, нет ли у кабана члена, и очень расстроился, когда ему сказали, что это хоть и кабан, собака, но баба. Впрочем, вихус его ободрил, предположив, что  кабана наверное можно научить доминировать. Напоследок я показал, как поить кабана мочой, достав член и направив тугую струю в щеку кабана.
Последний фокус снискал овации. Глаза тгма вспыхнули страстью, когда он увидел мой ствол.
-А теперь вали, пока не передумали. - очень удачно бросил котек, потому что я боялся, как бы тгм не присосался к моим штанам.
Что есть духу я рванул прочь из лесу. Уж чему-чему, а бегать в нашей школе учат.
По прибытии домой я залез в ванну и пролежал там целый час, смывая следы этого порочного приключения со своего юношеского тельца. Я старался не опускаться в раздумья, и как мог привлекал позитивные мысли: так, завтра у нас музыка, литература, история и английский... Отличный будет день. Я решил не учить уроки, потому что у меня и так стояли одни пятерки. После ванны я плюхнулся в мягкую кроватку и заснул. Сном праведника.