Na aula de matemática, a professora pergunta:
- Joãozinho, se tenho 6 laranjas em uma mão e 5 laranjas na outra, o que tenho no total?
- Tem umas mãos bem grandes! ;
O que o pato disse para a pata?
R.: Vem Quá!;
Por que o menino estava falando ao telefone deitado?
R.: Para não cair a ligação. ;
Qual é a cidade brasileira que não tem táxi?
R.: Uberlândia.;
A enfermeira diz ao médico:
- Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
- Diga a ele que não posso vê-lo agora.;
Qual é a fórmula da água benta?
R.: H Deus O!;
Era uma vez um pintinho que se chama Relam. Toda vez que chovia, Relam piava!
(trocadilho com a palavra relampeava);
Era uma vez um pintinho que se chama Relam. Toda vez que chovia, Relam piava!
(trocadilho com a palavra relampeava);
Por que o jacaré tirou o filho da escola?
R.: Porque ele réptil de ano.
(trocadilho com o verbo repetiu);
Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
R.: Porque ele tem medo que Robin!
(trocadilho com a palavra roubem);
Qual é o alimento mais sagrado que existe?
R.: O amém doím.;
Por que o rádio não pode ter filhos?
R.: Porque ele é estéreo.
(trocadilho com estéril);
Por que o policial não usa sabão?
R.: Porque ele prefere deter gente.
(trocadilho com detergente);
O que o tijolo falou para o outro?
R.: Há um ciumento entre nós.
(trocadilho com a palavra cimento);
No velório, o padre enche o falecido de elogios:
- Que Deus receba de braços abertos esse homem, que era um bom marido, um excelente pai e um cidadão de bem.
Após ouvir as palavras, a viúva pede para a filha:
- Maria, confirma ali se é o seu pai mesmo no caixão.;
- Toc Toc!
- Quem é?
- A sorte.
- A sorte quem?
- A sorte que essa é a última vez que eu bato nesta porta!;
Por que a planta não responde?
R.: Porque ela é mudinha.;
Qual a fruta que anda de trem?
R.: O kiwiiiii.
(trocadilho com piuí, onomatopeia do som do trem).;
O que é um astrólogo andando a cavalo?
R.: Um Cavaleiro do Zodíaco.;
O que um cromossomo falou para o outro?
R.: Cromossomos bonitos!;
O que é um pontinho preto no avião?
R.: Uma aeromosca.;
Como que o mineiro usa a internet?
R.: Pelo UAI-fai
(Trocadinho da gíria mineira Uai com Wi-Fi);
Qual é a galinha que cai no chão e surta?
R.: A galinha cai i pira.;
Como o Batman faz para entrar na Bat-Caverna?
R.: Ele bat-palma.;
Qual é a diferença entre o lago e a padaria?
R.: No lago há sapinho e na padaria assa pão.;
Qual é o melhor tratamento para pessoas que sofrem de queda constante?
R.: Para-quedismo.;
Um tênis foi jogado ao mar e afundou. Qual o nome do filme?
R.: Titanike.
(Trocadilho com o filme Titanic e a marca de tênis Nike);
Um menino tinha um cachorro chamado Tido e ele dormia em um cesto. Um dia, o cachorrinho fugiu, qual é o nome do filme?
R.: O Cesto sem Tido.
(Trocadilho com o filme O Sexto Sentido);
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
R.: Porque ela queria um homem mais maduro.;
- Você conhece a piada do fotógrafo?
- Não.
- É porque ainda não foi revelada.;
Durante a aula de História a professora pergunta:
- Joãozinho, quem descobriu a América.
- Ué, professora, mas eu nem sabia que ela estava coberta!;
O que um álcool disse para outro álcool?
R.: Etanois!;
O que é uma pulga pulando do lado de uma letra A?
R.: Um A saltante.;
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R.: Foi soltar a franga!;
Que raça de cachorro pula mais alto que um prédio?
R.: Qualquer uma, porque prédio não pula.;
Por que o pão não entende a batata?
R.: Porque o pão é francês e a batata é inglesa.;
Por que as estrelas não podem ser gatos?
R.: Porque astro não mia.
(Trocadilho com a palavra astronomia);
Por que coalas não são ursos de verdade?
R.: Porque eles não têm coalaificação.
(Trocadilho com a palavra qualificação);
O que a zebra disse para a mosca?
R.: Você está na minha listra negra;
Na aula de Ciências, a professora pergunta:
- Luizinho, o que acontece quando há um eclipse solar?
- Todo mundo vai para rua ver.;
Sabe por que o rapaz jogou o computador no mar?
R.: Para ele navegar na internet!;
Por que na Argentina as vacas vivem olhando para o céu?
R.: Porque tem boi nos ares!
(Trocadilho com a capital do país, Buenos Aires);
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Por quê?
R.: Porque um deles era leite longa vida!;
Um homem chega na padaria e pergunta:
- Bom dia, tem pão?
- Acabou de sair!, respondeu o padeiro.
- Poxa, que pena. Que horas ele volta?;
O que tem quatro patas e voa?
R.: Um casal de passarinhos;
O que o tubarão disse quando comeu o peixe-palhaço?
R.: Que gosto engraçado!;
Duas vacas estão pastando, quando uma pergunta:
- Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca?
- Por que teria? Eu sou um helicóptero.;
Por que o fantasma entrou no elevador?
R.: Para elevar o espírito.;
O que o prato disse para o outro?
R: Esta noite, o jantar é comigo!;
- Eu costumava ser viciado em sabão.
- Nossa, não sabia.
- Sim, mas agora estou limpo.;
Um senhor aparece na casa de um homem e diz:
- Soy paraguaio e vim para matar-te.
- Para o quê?
- Paraguaio.;
O que o zero disse para o oito?
R.: Belo cinto!;
Um homem chega ao médico e fala:
- Doutor, eu acho que quebrei meu braço em dois lugares. O que devo fazer?
- Parar de ir a esses dois lugares.;
Como se chamam os familiares do Homem-Invisível?
R.: Transparentes.;
Um caipira está assistindo à TV. O amigo chega e pergunta:
- E aí, firme?
- Não, futebor.;
Por que os elétrons nunca são convidados para festas?
R.: Porque eles são muito negativos.;
Por que o bombeiro não gosta de andar?
R.: Porque ele socorre.;
O que pediu o astronauta claustrofóbico?
R.: Um pouco de espaço.;
Um rapaz vai ao médico e diz:
- Doutor, estou com algum problema. Eu ando esquecendo tudo muito rápido. Um minuto depois, já esqueci.
- E quando isso começou?, perguntou o médico.
- Isso o que, doutor?;
O diretor da empresa pergunta ao novo funcionário:
- O contador já disse qual é a sua tarefa?
- Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.;
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?;
Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe levar um xampu. Ela leva, mas logo em seguida, o homem grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.;
Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado era de hoje.
- Não, é de ontem.
- E como faço para comer o de hoje?
- Volte amanhã!;
– Chefe, quero um aumento. Saiba o senhor que tem três empresas atrás de mim.
– Quais?
– A de água, a de luz e a de telefone.;
Sabe o que o melão estava fazendo de mãos dadas com o mamão perto de Copacabana?
Levando o mamão papaya.;
– Quanto é o cafezinho?
– 2 reais.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então pode me ver 2 quilos, por favor.;
Fiquei confuso depois da aula de inglês.
Se “car” significa carro e “men” significa “homens”, então minha tia Carmen é um Transformer?;
– Me vê dois ingressos, por favor.
– É para Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para minha namorada mesmo.;
Um pai disse ao filho:
– Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou:
– E aí, como foi na prova?
O filho respondeu:
– Quem é você?;
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?;
Um caipira chega à casa de um amigo que estava vendo TV e pergunta:
– E aí, firme?
O outro responde:
– Não, futebor!;
A professora:
– Quem se acha burro fique em pé.
Joãozinho se levanta:
– Você se acha burro, Joãozinho?
– Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.;
– Alô, eu gostaria de falar com o João, por favor.
– É o próprio.
– Oi, Próprio, tudo bom? Você pode chamar o João pra mim?;
Tinha dois caminhões voando. Um deles caiu. Por que o outro continuou voando?
Porque era caminhão-pipa.;
Assim que o bebê nasceu, começou a falar:
– Vou morrer em quatro dias. Minha mãe vai morrer em seis dias. E meu pai, em 30 dias.
Dito e feito: quatro dias depois, o bebê faleceu. Seis dias depois, foi a vez de sua mãe. O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. Porém, 30 dias depois quem morreu foi o vizinho.
Moral da história: jamais tome decisões precipitadas!;
– Marcos, aonde você vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu estava indo ao banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.;
Um homem perguntou ao cobrador:
– Quanto custa o ônibus?
– Quatro reais.
– Então manda todo mundo descer que eu compro.;
O bêbado atravessa a rua fora da faixa e um carro buzina para ele: “Bi-bi!”.
O bêbado responde: “Eu também bibi, e não foi pouco não”.;
Por que o pinheiro não se perde na floresta?
Porque ele tem um mapinha.;
Duas galinhas estão fazendo café. Uma diz à outra:
– Pó pô pó? (Pode pôr pó?)
– Pó pô (Pode pôr).;
– Seu delegado, estou muito preocupada. Meu marido saiu hoje à tarde para comprar arroz e ainda não voltou. O que eu faço?
– Sei lá, faz macarrão.;
Perguntaram para o cachorro qual é o cantor favorito dele.
Ele respondeu Latino.;
Por que a aranha é o animal mais carente do mundo?
Porque ela é um aracneedyou. (tradução: need = precisa, you = você);
Como é que faz para um passarinho rir?
Fácil: joga ele na parede que ele racha o bico.;
Por que Napoleão era sempre chamado para as festas?
Porque ele era Bom-na-party.;
– Doutor, como eu faço para emagrecer?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
– Quantas vezes, doutor?
– Todas as vezes em que lhe oferecerem comida.;
O que a Lua disse ao Sol?
– Nossa, você é tão grande e ainda não te deixam sair à noite!;
Minha avó começou a andar 5 km por dia quando ela tinha 70 anos.
Agora ela está com 85 e não fazemos ideia de onde ela está.;
Sabe qual o nome do intestino do boi em espanhol?
Intestino del gado.;
O médico perguntou ao paciente:
– Por que você tomou a medicação às 6 da tarde se eu disse para tomar às 9 da noite?
– Para ver se eu pegava as bactérias de surpresa.;
– Quanto custam esses vasos?
– O bom custa 20 e o ruim custa 40.
– E por que o ruim é mais caro?
– Porque vaso ruim não quebra.;
– Capitão, vejo pelo binóculo a aproximação de uma tropa.
– São amigos ou inimigos?
– Devem ser amigos, capitão. Vêm todos juntos.;
– O que você sabe sobre o Tiradentes?
– Ah, professora, ele morreu enforcado.
– Só isso?
– Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?;
Joãozinho levou o boleto de pagamento da sua escola para o pai:
– Meu Deus, mas como é caro estudar nesse seu colégio! – disse o pai.
Joãozinho respondeu:
– E olha que eu sou o que menos estuda na minha turma.;
O que a Xuxa foi fazer no bar?
Foi beber ca Sasha.;
– Alô, é do Guinness?
– É, sim. O que gostaria?
– Gostaria de informar que eu quebrei um recorde. Montei um quebra-cabeça de mil peças.
– O senhor vai me desculpar, mas isso qualquer um faz.
– Mas eu montei o quebra-cabeça em 10 dias!
– Senhor, isso qualquer um faz. Nem se o senhor tivesse montado em 10 horas seria um recorde.
– Mas é que na capa está escrito “de 3 a 5 anos”...;
– Pai, o senhor pode me ajudar a encontrar o máximo divisor comum de 210?
– Como é? Não acharam isso até hoje? Estão procurando desde que eu tinha a sua idade.;
– Joãozinho, por que você atirou um lápis na cabeça do seu primo?
– Ah, vovó, porque ele me xingou e me beliscou.
– E por que você não me chamou?
– Pra quê? Duvido que a senhora iria acertar.;
O Joãozinho chegou ao ponto de táxi carregando duas malas enormes. Perguntou ao taxista:
– Quanto você cobra para me levar até o aeroporto?
– Dá mais ou menos 60 reais.
– E as malas?
– As malas eu não cobro nada.
– Então vamos fazer assim: você leva as malas para mim que eu vou a pé.;
- O animal que já valeu muito, mas que atualmente não vale nada?
- O javali.;
- Por que os bombeiros não conseguem andar?
- Porque eles só-correm.;
- Qual a panela que está se sentindo triste?
- A panela de-pressão.;
- O que o cantor de pagode foi fazer na igreja?
- Foi cantar “pá-God”.;
- Qual a cidade brasileira que aboliu de uma só vez os táxis?
- Uberlândia;
Como deixar alguém curioso?
Eu conto amanhã.;