1) Как прошло твое детство? А юность?
Я родом из небольшого городка под Воркутой, Республика Коми. Там я закончила школу. Детство прошло довольно безоблачно. Мы были вполне благополучной и интеллигентной семьей (Отец – инженер-технолог и химик деревообработки – два высших. Мама – врач-реаниматолог.)

Моя семья не нуждалась особо ни в чём. Я была единственным ребенком в семье до третьего класса - потом появился брат.
Сколько я себя помню - я всегда была тихим и спокойным ребенком. Предпочитала одиночество, любила игры, в которых нужно воображение. Любила играть в солдатиков. У меня была куча комплектов разных солдат и техники. Устраивала эпичные штурмы с контрнаступления))) И самое забавное то, что после войны все заключали мир и начинали дружить.

С детства я предпочитала общаться больше с девочками, потому что у них в поведении меньше агрессии и "пробивных" черт характера. Никогда не хотела кому-то что-то доказывать, превозмогать. Почему? Да я просто предпочитаю жить спокойно, в гармонии с собой и окружающим миром.

С другой стороны, я не чуралась беготни с мальчишками, порой любила попрыгать в снег с гаражей, поиграть в «войнушку». Часто пробирались ночью на стройки в моем микрорайоне, гуляли по недостроенным этажам, кричали и дразнили сторожей, а потом убегали от них и приехавшей охраны. Меня ни разу не поймали, кстати.

В школе и в ВУЗе все лабораторные работы я делала практически всегда с девушками. Они меня очень хорошо принимали, и с ними мне было намного комфортнее общаться и работать сообща. Я себя ощущала своей в женском коллективе.

Невольно вспоминаются слова классной руководительницы из школы. Она сказала, что у меня довольно мягкий характер и аналитический склад ума и прекрасный потенциал, и мне чуть ли не предначертано стать врачом/химиком/айтишником. Что, собственно, и вышло в итоге.
После окончания школы я приехала в Ярославль. Я хотела стать врачом. И я им стала. Только судьба распорядилась иначе.

2) Как всё началось
В любом мужском коллективе всегда выстраивается определенная иерархия. Школа, колледжи, ВУЗы. Мне всегда удавалось в ней вообще не участвовать. Я всегда к этому стремилась.

Ко мне относились, как к какому-то странному чуваку. Иногда меня подкалывали, дразнили, но я давала порой очень жесткий отпор, и в конце концов, от меня все отставали. Ценили меня, главным образом, за ум и возможность невозбранно списать.
Конфликты были, но я их решала чаще всего сама.

Ну, или если совсем не было вариантов - просила помощи. Сдружилась с парой хулиганов из класса. Так или иначе - от меня довольно быстро отставали, понимая, что загнать меня в мужицкую иерархию не выйдет. Я вне рамок иерархии. Вообще. В принципе. Мне это чуждо и не нужно.

Мои девушки говорили мне, что нужно проявлять больше мужественности, просили соответствовать общественным стереотипам. Мне это совершенно не нравилось. И на втором-третьем курсе во мне окончательно возникло желание перестать активно социализироваться как мужчина. Абсолютно.

У меня тогда были длинные волосы, заметные женские черты характера, и мне это нравилось. Я в то время была готом. (Прим. - особенность в том, что готы часто придерживаются андрогинного вида).

Подружка меня красила, красила ногти в черный цвет перед рок-концертами. Мы были довольно заметной и импозантной парой. Потом я стала брать у неё вещи. Сначала просто на концерты, потом на прогулки. Вещи были унисекс, само собой.
Потом мне захотелось самой купить женских вещей. Я психанула, поехала в ТЦ и купила джинсы и пару цветных женских футболок. Мне было очень страшно, я ждала негативной реакции от продавцов, но, на удивление, всем было безразлично.

При наличии каких-либо стрессовых ситуаций мне в женской одежде было намного комфортнее.

Потом, через некоторое время, когда я успокаивалась, мне становилось стыдно, возникало ощущение, что я какая-то неправильная. Фетишист-извращенец. Я часть вещей раздавала подружкам, а часть просто выбрасывала. Но потом всё снова повторялось.

А потом у меня был блок психиатрии. Я поняла, кто я есть. Меня как током ударило. Я поняла, что я – трансгендер. Потом, года 2-3 был период, когда я отчаянно пыталась быть мужчиной. Я колола себе тестостерон, пыталась увлечься всякими типичными мужскими хобби. Порой специально нарывалась на пьяных гопников и дралась.
Навязывала себе и заставляла себя следовать социально одобряемым паттернам поведения.

И чем больше я пыталась доказать себе что я мужчина – тем больше я испытывала ненависть к себе. Компенсации не получилось. Все чаще стало возникать ощущение, что я в чужом теле и играю чужую роль. Я ощущала себя выжатой. Мне не хотелось жить.

Я, порой, была у друга в гостях. Он живет на 9 этаже. Я смотрела на пепел сигареты, который стряхиваю вниз. Возникали мысли закончить все это.
Даже когда я еду на работу и перехожу трамвайные пути… У меня возникает аналогичная мысль. Я заперта чужом теле, которое мне ненавистно. Я должна играть на людях чужую мне роль. Я как плохой актер.

Потом я научилась принимать себя. Мне очень помогли друзья, которые меня не бросили в сложный период моей жизни.

3) Как родные восприняли?
Месяцев пять назад я сказала маме, что хочу сменить пол. Совсем.
Она, мягко говоря, удивилась. Поплакала час-полтора, называя меня моим мужским именем. Потом сходила за коньяком и начала спрашивать, а как так собственно вышло. Я рассказала ей все. Абсолютно.

Она сказала мне, что с самого детства что-то такое во мне чувствовала. Брат предпочитает избегать гендерных местоимений и называет меня на «ты». Он немного меня стесняется. И я его понимаю.

4) Изменения
До приёма гормонов у меня было очень стойкое неприятие себя. Буквально каждую неделю у меня были истерики. Я прогуливала работу, меня ругал начальник за прогулы. Я говорила что болею.

Я просто просыпалась и видела, что у меня отросла щетина за ночь. Я сползала по стенке и начинала плакать. Я просто сворачивалась в клубок, полный боли. Ненависть к своему телу была настолько сильной, что я наносила себе повреждения. Сигареты, порезы и прочее…

В один момент я поняла - сейчас или никогда. Больше оттягивать переход у меня не было сил. Взяла часть отложенных денег и купила себе женских гормонов и сопутствующих препаратов. Мне приходилось рассказывать в аптеке нереальные истории, что это не для меня, рецепт дома, очень нужно, про родственников, которые нуждаются в эстрадиоле или антиандрогенах и прочее.

Когда я только начала принимать женские гормоны, я начала ходить к психотерапевту.
Она помогла мне выйти из этого замкнутого круга и сказала, что мне лучше сменить пол, потому что это не фетиш, а загнанное глубоко в подсознание желание. Она помогла мне принять себя и воодушевила на переход.

В конечном счете, у меня не оставалось выбора. Я и сама это понимала. Либо начать меняться и хотя бы немного пожить так, как я хочу, либо всю жизнь жалеть и в конце концов выйти в окно.

У меня целый список препаратов, и каждый я брала в разных аптеках, потому что иногда попадаются довольно умные и проницательные провизоры, которые не продадут ни под каким предлогом. В моем случае идеальная терапия стоит в районе трех с половиной тысяч в месяц.

Это только гормоны и дополнительные препараты, без учета того, что постоянно нужно анализы сдавать на уровень тестостерона и эстрогенов. Анализы дополнительно обходятся тысячи в полторы-две. Уже пять с половиной месяцев я стабильно сижу на женских гормонах.

Настроение стало более стабильным, но первые три месяца с начала приема гормонов я удивлялась тому, что я как будто стала лучше чувствовать людей, сопереживать. Я могла полдня смеяться или наоборот плакать из-за какой-нибудь мелкой неприятности.

В плане физиологии у меня вырос аппетит из-за перестройки организма. Стала чуть-чуть меняться фигура: начала расти грудь, волос на теле стало меньше. Ещё упало либидо. В целом мне стало лучше. Для моего возраста у меня довольно-таки неплохой результат.

5) Как относятся люди к тебе?
Окружающие иногда допытываются, почему у меня ногти накрашены. Некоторые маргинально настроенные люди или пьяные товарищи вслед кричат плохие слова. Но до драки на этой почве пока не доходило. Я стараюсь не реагировать и просто прохожу дальше. Я стараюсь не афишировать, что я трансгендер.
Коллеги ко мне относятся хорошо. Я перестала с ними здороваться за руку))

На работе я иногда могу сделать легкий мейк, с накрашенными ногтями могу спокойно ходить. Люди косятся на ногти, на растущую грудь, но ничего никто не говорит.

Правда, есть один коллега, который не особо все эти вещи не особо одобряет. Он мне как-то раз сказал: «Мое отношение о ваших там братьях или сёстрах, или как вас там, изменилось в положительную сторону благодаря тебе».

Начальник у меня замечательный, он меня принял. По сути, ему все равно кто я – лишь бы работа была сделана. Пожалуй, IT – самая толерантная сфера.

6) Об отношениях
У меня было довольно много девушек. Но последние года три мне было с ними не очень комфортно. В плане того, что я встречаюсь с девушкой - ощущаю себя девушкой. Мне хотелось не этого. Я наоборот хотела на её месте быть. Кто-то из них говорил, что надо себя более мужественно вести, кто-то обращал внимание на женские вещи у меня в квартире. Они натыкались на них, и мне приходилось говорить, что у меня такой фетиш.

В целом - я скорее бисексуалка.

Я хочу через полгода-год сменить документы и пройти медицинскую комиссию. Потом операция и пластика. Меня многое не устраивает в своем лице.
У меня есть платья, юбки, рубашки. Я жду той стадии перехода, когда я смогу ходить по улице как девушка. Пока я только дома могу быть полностью собой.

Сейчас мне приходится притворяться готом или просто длинноволосым неформалом.
Я не представляю абсолютно никакой угрозы обществу.
Я ничего не пропагандирую, ничего не навязываю.
Дайте мне, пожалуйста, прожить остаток жизни так, как я хочу.