Szanowny facebooku!

Informuję, że po ostatnim banie od ciebie postanowiłem zmądrzeć i przejść na twoją stronę. A co tam, tylko krowa nie zmienia poglądów. Przewartościowałem swój światopogląd i - zgodnie z jedyną słuszną linią fejsbuka - informuję, że:

1. Jestem od tej chwili oceanem tolerancji dla wszelkich możliwych mniejszości seksualnych. Szanuję KAŻDĄ orientację seksualną - jeśli kogoś podniecają na przykład lokomotywy spalinowe, albo, no nie wiem, ktoś ma chrapkę na stosunek płciowy z dziurą w płocie - nic mi do tego. Ba - jestem za legalizacją małżeństw między człowiekiem a wszystkim co się rusza, a nawet przyrodą nieożywioną, martwą naturą i niektórymi gatunkami drożdży. Prywatnie po ostatnim banie przestały mnie kręcić kobiety i mam chłopaka. Co tam, chłopaka. Trzech naraz! (Kacper, Melchior i Belzebub). Chociaż, zadbanej lokomotywy spalinowej też bym z dworca nie wyrzucił, jak to się mówi.

2. Zapisałem się do KOD-u. Robię sztuczny tłok na marszach i nabijam statystyki frekwencji. Pozwoliłem Hance liczyć mnie po kilka razy.

3. Zaprenumerowałem ,,Wyborczą" na 2 lata. Mam nadzieję, że dotrwa tyle czasu.

4. Przynajmniej 2 razy w tygodniu, we wtorki i w piątki, maluję sobie pysk Nutellą i tropię rasizm w Polsce.

5. Adoptowałem z moim nowym chłopakiem dwie córeczki. Jedną nazwaliśmy ,,DE-MO-KRACJA!", a drugą: ,,KON-STY-TUCJA!". W urzędzie nie robili problemów z wykrzyknikami.

6. Na znak solidarności z Hanką i Donkiem przestałem wymawiać ,,R", a na znak solidarności z Petru przeszedłem zabieg zmniejszenia mózgu o 3/4. Ku mojemu zaskoczeniu, podstawowe funkcje życiowe pozostały bez zmian - mogę oddychać, mrugać oczami, reagować na niektóre bodźce zewnętrzne i skandować ,,de-mo-kracja! kon-stytucja!"

7. Jako dzwonek w telefonie ustawiłem sobie ,,międzynarodówkę". Jako budzik - dźwięk głosu Joanny Senyszyn. Działa perfekcyjnie - wyskakuję z łóżka jak poparzony!

8. Założyłem zbiórkę na monumentalny pomnik Adama Michnika w Warszawie. Poprosiłem architekta, żeby zaprojektował pomnik w kształcie Michnika szczerzącego zęby do Kiszczaka i unoszącego kieliszek wódki. Pomnik zostanie wykonany z najcenniejszego ze wszystkich kruszców - z czosnku. Nazywanego niekiedy ,,złotem z ogródka".

9. Złożyłem podanie o przyjęcie mnie do Ośrodka Monitorowania Zachowań Rasistowskich. Ja też chcę brać hajs za robienie z siebie kretyna, szukanie dziury w całym i plucie na własny kraj.

10. Nagrałem filmik, na którym bezczeszczę wszystkie polskie symbole narodowe, historyczne i religijne. Wyślę do TVN. Liczę na angaż.

11. Wytatuowałem sobie na klacie złotą myśl filozofa: ,,Kto nie skacze ten za PiS-em". Nie zmieściło się ,,hop, hop, hop". Muszę zapisać się na siłkę.

12. Zostałem feministką. Zapuszczałem wąsy przez dwa tygodnie, ale opłacało się - dzięki temu potraktowały mnie jak swoją i przyjęły od ręki. Raz kijem, raz batem, walczę z patriarchatem.

13. Jestem twórcą chwytliwego sloganu: ,,Polska nie dla Polaków". Docelowo zamierzam doprowadzić do przymusowej deportacji z Polski wszystkich osób mających polskie obywatelstwo lub pochodzenie, żeby zrobić miejsce dla imigrantów.

14. Poprosiłem o zbadanie mojego drzewa genealogicznego i okazało się, że jeden z moich praprzodków nazywał się: ,,Aron Ozjasz Boleksztajn". Cukierberg, mój bracie! SZALOM! <3 Wywal tych nieudaczników z administracji fejsa i przyjmij mnie w ich miejsce. Będziemy razem walczyć z antysemityzmem i polskością! : )

15. Jestem za tym, żeby Polska wypłaciła naszym braciom Niemcom reparacje wojenne. A ruskim wyzwolicielom pobudujmy pomniki wdzięczności na rogu każdej ulicy.

To na razie tyle. Szanowny facebooku, jak widzisz, bardzo się zmieniłem. Jestem teraz lewakiem z serca i duszy, z krwi i kości, z sierpa i młotu. Uprzejmie proszę o odblokowanie mojego głównego profilu, abym mógł ustawić sobie flagę Izraela jako zdjęcie w tle i walczyć u Twego boku przeciw polskim wartościom, stanowiącym barierę przed pełną integracją europejską i eksterminacją narodowości w Europie. Proletariusze wszystkich krajów, łączmy się!