[18/7 23:06] Ramyres: A um tempo atrás a minha mãe disse que parecíamos um casal de 40 anos com crise no casamento, chega a um ponto em que ambos não estão felizes ou incomodados com algo mas por alguma razão eles não conversam, preferem deixar tudo como está e viver a ilusão de que ta tudo perfeito. Confesso que tentei isso de fato mas a anos vem me incomodando, me corroendo. Como diz na musica *Forget Forever:*  _"Cansada das coisas que você nunca disse"_Essa frase engloba nossa relação em vários sentidos! Acredito que eu não sou uma pessoa perfeita e certamente existem coisas que eu faço que te chateiam ou algo do tipo mas você nunca me fala essas coisas, você só fica estranho. Pode ser coisa da minha cabeça mas sim, eu noto isso! Já temos praticamente 5 anos então creio que já estamos em um ponto em que não deveríamos ter medo de dizer essas coisas um ao outro, eu confesso que tenho medo de dizer a você como me sinto muitas vezes pelo fato de você demonstrar não se importar, lembro até hoje do dia em que a Veronica tava falando merdas sobre mim e quando fui contar a você, você me disse "E o que eu tenho a ver com isso?" quer dizer, eu tava mal e precisava falar com alguém, você basicamente ligou o foda-se pra mim. E ainda disse que eu fazia confusão pra você não ter amigos, como se eu precisasse. E que tipo de pessoa namora a ex namorada do seu atual que ta tentando destruir seu namoro!? Essa é uma das milhões de coisas que você já me fez pensar "mas por que diabos ainda falo com você?". Voltando, desde o fatídico dia citado acima eu tenho medo de expor o que sinto pra você com medo de ler isso outra vez ou de fazer o que você faz na maioria das vezes, dizer nada o que é bem pior porque especulo várias coisas e todas ela são ruins. Todas! Sabe quantas vezes você já me deixou no escuro? Não!? Eu já perdi as contas, houve uma época em que eu achei que tava enlouquecendo porque haviam situações em que a minha mente ficava repetindo a mesma coisa "por que ele faz isso" ou "por que ele me trata assim?" eu nunca entendi qual era o sentido de brincar com meus sentimentos, me dar esperanças de algo que nunca ia acontecer. Era engraçado? Porque pra mim não foi e doi todas as vezes que lembro disso! Eu contava a mesma história a todos (literalmente), de como conheci você e do que acontecia entre nós. Alguns diziam que eu devia deleta-lo da minha vida, outros diziam que você era louco, outros diziam que você de fato me amava. Na real eu nunca soube, sempre vinham mais perguntas, eu nunca soube de fato mas prometi a mim mesmo que não derramaria mais nenhuma lagrima por você porque to cansado das coisas que você nunca disse. Você é o famoso: não fode e não sai de cima, resumindo.

Antes nós costumávamos ser carinhosos um com o outro mas com o tempo foi se esfriando e isso partiu de mim, se prestou atenção no primeiro parágrafo certamente já tem a resposta disso. Sinto falta de como eramos no começo, conversávamos de verdade e era a coisa mais incrível do mundo saber como foi o seu dia. "eu vi um pássaro hoje" uau que legal, eramos tão bobos mas felizes. Atualmente sinto que fala comigo só por obrigação mesmo e não porque quer, e isso foi confirmado depois da conversa que tivemos outro dia. "Eu não to afim de falar com essa pessoa mas tenho que falar com ela". Posso estar errado, mas não sei! Isso explicaria a falta de atenção, você diz que ta ocupado ou algo do gênero mas todos estamos! Dar atenção a alguém vai muito além de só responder o que alguém tem a dizer e já te mostrei isso de várias formas, e sinto que tenho que ficar mendigando sua atenção (é horrível).

Ao longo dos anos a sensação que tenho é que esse é um "casamento" onde uma pessoa quer se divorciar (você) e a outra não quer dar o divórcio e fica tentando consertar as coisas sozinha (eu), o que obviamente não da certo já que precisa de ambos. Faça uma analise de todos os problemas que já tivemos e mesmo estando certo sou sempre eu tentando fazer com que as coisas voltem ao "normal", sou sempre eu me desculpando pelo que não fiz ou me culpando por. Houve uma época em que indiretamente era uma relação abusiva até aí você para pra pensar e fica tipo "que merda".

Isso você já leu antes mas engloba o segundo parágrafo de certa forma (e o terceiro também) você passa a impressão de que me mantem na sua vida ainda pelo fato de talvez eu ser uma das poucas pessoas que te ouvem e apoiam de verdade, talvez a única pelo que você diz. E só. Houve uma época de nossas vidas em que vivi isso, eu era como deus. Você ignorava minha existência o dia todo mas quando tinha problemas eu era o primeiro a saber! E quando te acalmava você sumia, e isso ainda acontece só que com um impacto menor. A sensação é de ser um objeto, e você já me tratou como um objeto tantas vezes...

Enfim, essas são umas das coisas (talvez as piores) que vem me incomodando a anos e agora cabe a você fazer algo quanto a isso (ou não), a escolha é sua. Mas sabe qual a parte ironica de tudo isso? São esses garotos com quem você se relaciona hoje em dia. Cada coisa que você fez comigo vejo eles fazendo com você, Andrian, João... Confesso que dou risada ao saber que você sabe agora o que é sentir a dor que fez eu sentir a um tempo atrás mas ao mesmo tempo sinto raiva e tristeza porque é o tipo de coisa que não desejo a ninguém.
Como eu disse ao Luis uma vez "eu amo o Guilherme mais que tudo, talvez por isso essas coisas doam tanto"

Aí ele respondeu:

[17/7 14:54] Gee: Parando pra analisar o que você me disse, tenho a conclusão de que, de fato, o maior problema sou eu. E não é nem sequer porque eu quero, mas como eu fui criado. Você tem esse grande coração, mas você foi criado basicamente pela sua mãe, e olha só como vocês são semelhantes (inclusive nas brigas agem da mesma forma). Não que eu esteja procurando uma válvula de escape pra justificar meus erros. Eu os assumo. Mas eu acho que, ao longo do tempo, eu fui me tornando muito parecido com meus pais. Percebe que quando eu coloco RP, por exemplo, meu destino principal é te enviar uma skin. É exatamente a forma como meus pais fazem pra me agradar e dizerem que se importam, de alguma forma. O que você escreveu é muito pesado de se imaginar e de se ler. Eu gostaria muito, muito de voltar a impaciência do passado, mas acho que, de tanto sofrer do lado de cá, eu tive que aprender a ser mais rígido com os anos. A me tornar mais um. Também reconheço que éramos muito felizes antes, gostaria muito de poder voltar no tempo, principalmente de "desler" que você diz que não somos mais amigos. Isso me doe numa proporção que nenhuma pessoa que esteja presente fisicamente no meu cotidiano. Pra todos, você é meu "melhor amigo, e mora em Salvador". Eu gostaria que isso se resolvesse da forma como resolvo todos os meus outros problemas, mas fui bem honesto com você quando digo que não sei o que fazer nessa situação.
[17/7 14:56] Gee: Por um momento eu sempre fiquei te dizendo que a gente tava sob o mesmo céu, porque, de fato, me confortava em saber, independente de te dizendo isso na hora ou não, que sob esse mesmo céu, existe uma pessoa que me fez ter coragem de ser eu.
[17/7 14:57] Gee: Eu te amo e eu quero me redimir disso. Eu não gosto de te machucar.
[17/7 14:57] Gee: Definitivamente você é a única pessoa que sempre esteve comigo. Desde quando tudo começou do lado de cá.
[17/7 14:58] Gee: E admito minha covardia em quando tudo isso passar, te tratar dessa forma.